15 Batasan Kritis dalam Pernikahan yang Dianut Para Ahli

"Istri saya pikir saya tidak menghormati batasannya. Setidaknya itu yang dia tulis di buku hariannya!" Ini mungkin terdengar seperti humor, tetapi sayangnya, ini bukan sekadar lelucon. Ini adalah contoh bagaimana kebanyakan pasangan suami istri mengejek batasan atau sama sekali tidak tahu tentang menetapkan batasan dalam pernikahan. Bagi kebanyakan dari kita, pernikahan adalah tentang menerobos ruang pribadi masing-masing kapan saja dan mencemooh gagasan 'ruang pribadi' setelah menikah. Studi menyarankan agar terapis perkawinan menggunakan gagasan 'batasan' dalam suatu hubungan sebagai alat yang berguna untuk menentukan siapa yang bertanggung jawab atas apa dan untuk menetapkan rasa tanggung jawab atas perilaku, perasaan, pikiran, tugas, dan sebagainya.

Untuk menjelaskan lebih lanjut tentang bagaimana batasan dapat menentukan apakah suatu pasangan akan memiliki hubungan yang bahagia atau tidak, pelatih komunikasi Swaty Prakash (Diploma PG dalam Konseling dan Terapi Keluarga), yang juga mengkhususkan diri dalam menangani masalah dalam hubungan pasangan, menulis tentang batasan dalam pernikahan dan 15 batasan penting yang direkomendasikan para ahli di seluruh dunia.

Apa itu Batasan?

Beberapa kata yang mengawali perjalanan pernikahan adalah – selamanya, dua menjadi satu, belahan jiwa, dan seterusnya. Namun, 'selamanya' tidak selalu berarti 'selalu', '24x7', atau 'bersama dalam segala hal'. Istilah-istilah yang indah namun sangat menuntut ini sering disalahartikan sebagai sinonim yang menyesakkan dan berbahaya. Akibatnya, pasangan memulai 'akhir bahagia' mereka dengan harapan untuk menjadi satu, tanpa ada ruang di antara keduanya.

Sebuah pencapaian yang mustahil, aspirasi semacam itu berujung pada sesak napas dan gesekan. Inilah sebabnya, memahami batasan dan menetapkannya tidak terjadi di tengah-tengah pertengkaran, melainkan jauh lebih awal agar pertengkaran tidak terjadi sama sekali.

Jadi, apa yang batas yang sehat Seperti apa? Batasan pribadi adalah:

• Perisai pengaman imajiner di sekitar Anda yang membuat Anda tetap terhubung dengan pasangan Anda sekaligus memastikan bahwa Anda membatasi emosi dan energi Anda saat berinteraksi dengan orang lain
• Bermanfaat dalam memberikan pilihan untuk bertindak, bereaksi, dan merespons alih-alih membebani Anda dan orang lain dengan ekspektasi yang berlebihan
• Seperti peta jalan menuju pilihan, keinginan, kebutuhan, dan aspirasi Anda dan jika kedua pasangan mengukir batasan agar dapat dilihat satu sama lain, mereka melepaskan persepsi dan tampil sebagai diri mereka yang sebenarnya.

Batasan efektif:

• Jelas dan masuk akal
• Jaga kebutuhan Anda dan pasangan Anda
• Tetapkan harapan yang jelas dalam hubungan
• Bantu pasangan menjauhi permainan menyalahkan
• Jangan membuatmu egois atau suka mengontrol

Bacaan Terkait: 21 Elemen Membangun Rasa Hormat dalam Hubungan

Mengapa Batasan Penting dalam Pernikahan?

Ketika dua orang jatuh cinta, mereka hampir menjadi buta dan bias terhadap satu sama lain. Kekurangan dan perbedaan dikesampingkan dan semuanya tampak sempurna. Namun, segalanya jelas berubah ketika pertemuan awal ini fase bulan madu berlalu dan a) kepribadian mereka yang sebenarnya berbenturan, b) atau salah satu dari mereka berkompromi dengan penuh kebencian, c) atau mereka menjauhi satu sama lain.

Batasan yang sehat dalam pernikahan berarti memberi tahu pasangan Anda tentang kebutuhan dan jati diri Anda. Berikut alasan Anda perlu menciptakan batasan bersama dengan pasangan:

• Batasan membantu mitra menentukan kepemilikan dan tanggung jawab
• Batasan menghilangkan lingkaran setan mengalihkan kesalahan
• Batasan memastikan rasa hormat terhadap diri sendiri dan satu sama lain
• Batasan memastikan kedua pasangan memiliki hak bicara yang sama dalam hubungan

Meskipun tidak ada solusi yang cocok untuk semua dalam hal menetapkan batasan yang wajar dan sehat dalam pernikahan, berikut ini adalah beberapa batasan umum yang perlu Anda tetapkan sejak awal:

• Batas fisik
• Batasan seksual
• Batasan emosional
• Batasan keluarga
• Batasan media sosial
• Batasan keuangan

Terkadang, ketika pasangan tidak memiliki batasan yang jelas, mereka akhirnya merasa terluka, disalahpahami, dilecehkan, dikonfrontasi, dihina, dan ditolak di berbagai kesempatan. Pada pasangan yang tidak memiliki batasan, keluhan seperti itu cukup umum dan terkadang berkembang menjadi masalah yang jauh lebih besar seiring waktu. Berikut beberapa contoh bagaimana pasangan menemukan masalah satu sama lain ketika mereka tidak memiliki batasan yang jelas di antara mereka.

• Bagaimana bisa kau meninggalkanku begitu saja di Sabtu malam dan pergi keluar bersama teman-temanmu? Kau tahu betapa sedihnya aku saat kau berpesta.
• Mencuci piring bukan satu-satunya pekerjaanku! Aku tahu kamu juga lelah, tapi aku tidak bisa mengerjakan pekerjaan rumah tangga ini sendirian. Setiap kali aku memelukmu, kamu jadi kaku sekali. Kenapa kamu tidak bilang kalau kamu tidak suka dipeluk atau kamu sudah tidak menyukaiku lagi?
• Orang tua istriku selalu tidak menghormatiku. Kenapa dia tidak pernah bisa menemui mereka sendirian?
• Aku nggak suka sama temanmu itu. Dia selalu berusaha mendekatimu secara fisik. Nggak bisa kan dia menjauh?
• Kamu boros banget! Aku yang susah bayar tagihan dan biaya sekolah, sementara kamu asyik belanja.

Cara Menetapkan Batasan dalam Pernikahan

Ingat permainan berburu harta karun yang kita mainkan waktu kecil dulu, di mana harta karun disembunyikan oleh satu orang dan dicari oleh yang lain? Setiap kali si pencari melangkah terlalu jauh dari 'harta karun', si bendahara akan berteriak "dingin!", sementara jika mereka terlalu dekat dengan benda itu, si bendahara akan melompat gugup dan berteriak "panas!".

Nah, pernikahan itu mirip sekali dengan permainan ini. Kamu terlalu dekat dengan pasanganmu dan suasananya menjadi terlalu panas (sayangnya, bukan dalam artian yang panas dan romantis) dan ketika kamu menjauh, kamu menyadari bahwa suasananya sekarang terlalu dingin.

Jadi, bagaimana caranya memastikan interaksi Anda dengan pasangan tidak terlalu panas atau terlalu dingin? Bagaimana caranya agar Anda bisa tetap menjaga jarak agar bisa kembali ke masa lalu? Berikut cara pasangan menetapkan batasan yang jelas dan masuk akal serta menemukan cara terbaik untuk melindungi pernikahan.

• Tetapkan lebih awal: Tetapkan batasan di awal hubungan agar tidak terasa canggung di kemudian hari dan, pada kenyataannya, membantu membangun ikatan yang lebih sehat yang hanya akan semakin kuat seiring berjalannya waktu
• Jangan jadikan ini hanya tentang Anda saja: Ada dua orang yang menjalin hubungan dan karenanya sebuah pernikahan membutuhkan kedua belah pihak untuk saling mengomunikasikan keterbatasan, ketidaknyamanan, dan batasan mereka.
• Fokus pada pernyataan 'saya': Jangan jadikan itu sebagai tuduhan atau cara untuk mengutuk pasangan Anda. Komunikasikan perasaan Anda dan beri tahu mereka tentang apa yang Anda rasakan, bukan apa yang mereka lakukan/tidak lakukan. Alih-alih mengatakan, "Ketika kamu melakukan ini ...", pilihlah untuk mengatakan: "Aku merasa ... ketika ..."

Bacaan Terkait: 9 Tanda Anda Memiliki Masalah Komunikasi Serius dalam Hubungan Anda

15 Batasan Kritis dalam Pernikahan yang Dianut Para Ahli

Sekarang setelah Anda mengetahui betapa pentingnya batasan dalam pernikahan, berikut adalah 15 batasan penting yang telah dicantumkan oleh para ahli pernikahan dari seluruh dunia demi kehidupan pernikahan yang sehat.

1. Biarkan masa lalu menjadi masa lalu

Alex dan Sophie bertemu di situs kencan dan mengobrol berjam-jam tentang segala hal yang biasa dibicarakan pasangan yang baru jatuh cinta. Ketakutan, rasa tidak aman, prestasi, keluarga, tetapi sementara Alex menceritakan semua tentang hubungan masa lalunya kepada Sophie, Cynthia memilih untuk tidak terlalu banyak bercerita.

Dua tahun kemudian, mereka memutuskan untuk menikah, tetapi Alex bersikeras mengetahui semua tentang pengalaman seksual Cynthia di masa lalu dan tidak mau menerima penolakan. Bagi Cynthia, itu adalah batasan yang ingin ia tetapkan dua tahun lalu, tetapi tidak ia lakukan dengan benar. Mereka tidak bisa mengatasi perbedaan ini dan akhirnya putus.

Kami tidak menyarankan untuk berbohong kepada pasangan Anda tentang masa lalu Anda, tetapi sangat penting untuk menetapkan batasan tentang seberapa banyak Anda ingin berbicara atau berdiskusi tentang masa lalu Anda. hubungan masa lalu.

Contoh: “Saya tidak ingin berbagi apa pun tentang pengalaman seksual saya di masa lalu kecuali jika hal itu berdampak langsung pada kesehatan fisik/seksual Anda.”

2. Kunci kebahagiaanmu seharusnya ada di sakumu

Meskipun pasangan seharusnya melakukan segala sesuatu untuk kebahagiaan satu sama lain, melimpahkan seluruh tanggung jawab kepuasan Anda kepada pasangan tidaklah adil, mustahil, dan merupakan resep sempurna untuk bencana. Jadi, kendalikan kebahagiaan Anda dan bertanggung jawablah atas perasaan Anda. Pasangan yang bahagia tidak membebani pernikahan dengan ekspektasi dan dendam.

Mencintai diri sendiri bukanlah hal yang egois atau narsis, melainkan meningkatkan kesehatan mental, harga diri, dan keharmonisan dengan pasangan. Jeffrey Borenstein, presiden dari Brain & Behaviour Research Foundation, mengatakan, “Mencintai diri sendiri berarti memiliki rasa hormat yang tinggi terhadap kesejahteraan dan kebahagiaan diri sendiri. Mencintai diri sendiri berarti memperhatikan kebutuhan diri sendiri dan tidak mengorbankan kesejahteraan demi menyenangkan orang lain.

Contoh: Aku mengerti kamu merindukanku, aku juga merindukanmu. Tapi aku tidak bisa menghabiskan waktu bersamamu saat aku sedang bekerja. Itu memengaruhi produktivitasku.

3. Persahabatan Anda juga sama pentingnya untuk Anda pelihara

Salah satu penyebab utama keretakan hubungan antara pasangan adalah kecemburuan atau kecurigaan yang mendasarinya. Emosi ini bermula dari anggapan bahwa pasangan tidak boleh memiliki persahabatan dekat di luar pernikahan. Jika Anda dan pasangan dapat menetapkan batasan-batasan ini dan mendiskusikan pentingnya serta kebutuhan waktu berkualitas masing-masing dengan teman-teman Anda, percayalah, Anda berdua akan berada dalam suasana yang jauh lebih menyenangkan dan bahagia.

Contoh: Aku ingin kamu lebih akrab dengan teman-temanku, tapi aku juga ingin menghabiskan waktu sendiri dengan mereka. Aku mendorongmu untuk melakukan hal yang sama dengan teman-temanmu.

Bacaan Terkait: 7 Alasan untuk Memiliki Lingkaran Pertemanan yang Berbeda dari Pasangan Anda

4. Jelaskan seberapa banyak pasangan Anda bisa berbagi tentang Anda

Tidak semua orang merasa nyaman mendiskusikan kehidupan mereka dengan keluarga atau teman, dan pasangan memiliki perbedaan gaya lampiranJadi, jika Anda orang yang tertutup dan tidak langsung mengangkat telepon dan menceritakan semua detail kepada sahabat atau keluarga, beri tahu pasangan Anda tentang diri Anda.

Beberapa keluarga senang membahas kehidupan satu sama lain di setiap pertemuan, sementara banyak keluarga lainnya menyimpan detail-detail kecil untuk diri mereka sendiri. Jika Anda dan pasangan memiliki pandangan berbeda tentang hal ini, sebaiknya tetapkan batasan tentang seberapa banyak dan apa saja yang bisa dibicarakan dengan orang lain.

Contoh: Saya tidak nyaman membicarakan gaji dan profil pekerjaan saya dengan keluarga Anda. Mohon simpan informasi tersebut untuk diri Anda sendiri dan jangan membicarakannya dengan mereka.

5. Memutuskan untuk berbicara dengan hormat satu sama lain

The strategi penyelesaian konflik Pasangan suami istri memainkan peran besar dalam menentukan seberapa harmonis dan penuh cinta kehidupan pernikahan mereka. Pasangan yang mengubah pertengkaran mereka menjadi adu teriakan, atau dalam banyak kasus, jika salah satu pasangan berteriak dan memaki sementara pasangannya diam-diam menelan harga diri, biasanya adalah mereka yang menyimpan banyak dendam, masalah yang belum terselesaikan, dan kemarahan yang terpendam.

• Mengatakan hal-hal buruk yang menyakitkan satu sama lain bukanlah hal yang sulit dalam sebuah pernikahan, namun menyimpannya untuk diri sendiri dan menahan keinginan untuk melakukan kekerasan, adalah hal yang sulit.
• Ada pepatah lama yang mengatakan bahwa jauh lebih mudah untuk tetap bersama seseorang yang menghormati Anda daripada dengan seseorang yang hanya mencintai Anda.
• Biarkan satu sama lain tahu bahwa tidak peduli seberapa buruk topiknya, pertengkaran akan selalu penuh rasa hormat dan dalam batasan.
• Beritahu mereka secara tepat apa yang Anda anggap mengganggu (dengan contoh, jika ada) dan apa yang Anda ingin diubah

Contoh: "Waktu aku mengungkapkan pendapatku di pesta, kamu malah mengejekku dan bilang aku nggak ngerti apa yang aku bicarakan. Aku nggak suka diremehkan atau direndahkan seperti ini."

6. Batasan kejujuran perlu didiskusikan

Semua orang menginginkan dan mengharapkan pasangannya untuk 100% jujur, tetapi pada kenyataannya, Anda perlu membicarakan persentase ini dengan mereka. Penting untuk membedakan antara cinta dan privasi dalam beberapa hal penting. Berikut adalah beberapa hal yang perlu Anda garis bawahi dalam hal kejujuran:

• Menetapkan batasan seberapa banyak Anda ingin mengungkapkan masa lalu Anda
• Menetapkan batasan tentang apa yang akan Anda ungkapkan tentang pasangan Anda yang lain (jika Anda berada dalam hubungan terbuka/hubungan poliamori)
• Menetapkan batasan seberapa banyak Anda ingin tahu tentang minat romantis/seksual pasangan Anda

Bacaan Terkait: 13 Cara Indah untuk Berkencan dengan Diri Sendiri

7. Batasan mengenai cara Anda berbicara tentang satu sama lain di depan orang lain

Sepasang suami istri dari Chicago, Arin dan Steve, telah menikah selama 20 tahun. Mereka berbagi dengan kami, “Kami memutuskan bahwa apa pun yang terjadi, kami tidak akan pernah menjatuhkan satu sama lain di depan orang lain. Kami akan selalu mendukung satu sama lain. Puluhan tahun kemudian, kami masih merasa bahwa perjanjian ini telah membantu pernikahan kami melewati banyak masa sulit.” Prinsip 'tidak pernah menjelek-jelekkan orang lain' ini terbukti menjadi kunci pernikahan yang kokoh dan salah satu bendera hijau dalam hubungan.

Contoh: Kita mungkin punya banyak perbedaan. Tapi di depan keluargamu atau keluargaku, aku tidak akan membahas pertengkaran kita. Aku juga mengharapkan hal yang sama darimu.

8. Ultimatum tidak boleh memiliki ruang dalam hubungan

Pernyataan seperti “Aku sudah selesai denganmu” atau “Aku ingin bercerai” mengancam fondasi pernikahan dan meskipun sering diucapkan dalam keadaan marah, pernyataan tersebut dapat merusak ikatan yang sudah ada hingga tak dapat diperbaiki. batasan emosional dalam pernikahan adalah batasan penting lainnya yang harus ditetapkan untuk menyelamatkan diri Anda dari rasa sakit.

Contoh: “Saya perlu mengatur emosi saya dan menjauh dari percakapan ini sekarang juga karena saya tidak ingin mengatakan sesuatu yang menyakitkan yang akan saya sesali nanti.”

9. Aturan hubungan tentang kesetiaan dan kepercayaan

Sesuai penelitian, perselingkuhan dan masalah komitmen adalah dua alasan paling umum untuk putus cinta, bukan karena perselingkuhan, tetapi karena perbedaan definisi perselingkuhan. Perselingkuhan bukan hanya tentang tidak setia secara seksual atau tidur dengan orang lain (meskipun ini adalah parameter yang sangat luas dan subjektif), ia didefinisikan sebagai 'kurangnya loyalitas atau dukungan'.

Namun, apa itu loyalitas dan bagaimana Anda mendefinisikan dukungan? Istilah-istilah ini memiliki arti yang berbeda bagi setiap orang. Latar belakang keluarga, keyakinan budaya, keyakinan agama yang berbeda, pengalaman masa lalu, dan pendidikan serta paparan terhadap isu-isu tersebut merupakan beberapa faktor yang membentuk persepsi seseorang tentang loyalitas dan kesetiaan.

Contoh: Di pesta, aku senang melihatmu bersenang-senang dengan teman-temanmu. Tapi aku merasa tidak nyaman ketika melihatmu berdansa terlalu dekat dengan mereka. Aku merasa benar-benar diabaikan dan sendirian dalam situasi seperti itu.

Batasan umum lainnya yang perlu Anda ingat untuk pernikahan yang sehat adalah:

10. Batasan media sosial dalam pernikahan

Orang sering mengatakan bahwa media sosial adalah perpanjangan dari diri mereka. Namun, banyak psikolog percaya bahwa media sosial sebenarnya adalah perpanjangan dari bagian-bagian yang kita bukan atau tidak bisa kita miliki. Inilah mengapa orang yang paling pendiam di pesta bisa mengejutkan Anda dengan unggahan Instagram paling keras, sementara orang yang membakar lantai dansa di pesta yang sama membagikan kutipan terdalam dan tergelap.

Media sosial dan hubungan telah menyaksikan banyak perubahan juga. Seberapa besar keinginan pasangan untuk berbagi dunia media sosial mereka dengan pasangannya hanyalah keputusan mereka sendiri. Beberapa pasangan mengatakan bahwa mereka siap untuk mengungkapkan PIN kartu kredit mereka tetapi tidak akan pernah membagikan kata sandi media sosial mereka. Menurut Akademi Pengacara Perkawinan AmerikaSepertiga pengajuan perceraian melibatkan 'Facebook' sebagai faktornya. Meskipun kita tidak bisa langsung menyalahkan media sosial atas tindakan tersebut, kini pasti ada hubungan antara media sosial dan perceraian.

Penting untuk menetapkan batasan tentang:

• Waktu dihabiskan di media sosial
• Menghormati privasi satu sama lain di media sosial
• Berbagi kata sandi atau akun
• Berbagi info di media sosial dan menandai mitra

Contoh: Kita akan berteman di Facebook, tapi aku tidak mau kamu menandaiku di foto kita. Aku tidak suka membagikan kehidupan pribadiku di media sosial.

Bacaan Terkait: Bolehkah Berteman dengan Mantan di Media Sosial?

11. Batasan seksual dalam pernikahan

Bayangkan situasi di mana Anda dan pasangan saling mengetahui hasrat dan keanehan masing-masing, dan Anda berdua melakukan persis apa yang membuat pasangan Anda puas secara seksual. Kedengarannya seperti situasi impian? Nah, jika pasangan bisa melepaskan hambatan awal mereka dan bicara tentang seks dan batasan seksual, seks tidak akan menjadi pertunjukan satu orang seperti yang sering terjadi.

Membicarakan hasrat, ketidaksukaan, dan fantasi seksual merupakan bagian penting dalam menetapkan batasan. Agar merasa aman dan nyaman dalam aspek pernikahan yang sangat rentan ini, batasan seksual sangatlah penting. Hal-hal seperti "Tidak, saya tidak nyaman dengan ini", "Saya tidak yakin", "Bisakah kita mencoba hal lain", "Bisakah kita mencoba ini lain kali?"—semua pernyataan ini perlu dibicarakan, dipahami, dan dihormati sebagai sebuah penolakan yang tegas.

Contoh: “Aku suka permainan yang aneh-aneh dan kamu bisa memanggilku [X] tapi aku tidak mau kamu memanggilku [Y].”

12. Batasan keluarga dalam pernikahan

Nah, ini agak sulit karena meskipun semua orang suka membicarakan orang tua, mertua seringkali bukan topik yang menarik. Namun ingat, semakin sulit membahas sesuatu, semakin sering Anda perlu membahasnya. Banyak pasangan menetapkan batasan yang sehat dalam hal ini sejak dini dan menghindari banyak pertengkaran dan pertengkaran di kemudian hari.

Diskusikan masalah seperti ini secara rinci:

• Seberapa sering Anda ingin bertemu keluarga besar Anda?
• Hubungan seperti apa yang membuat kalian berdua merasa nyaman?
• Apa harapan dan keterbatasan Anda, dan jenis apa hubungan dengan mertua apa yang kamu harapkan?

Contoh: "Ibuku sendirian, dan aku ingin bertemu dengannya setidaknya dua kali sebulan. Aku tidak berharap kau selalu menemaniku, tapi aku juga tidak ingin melewatkan perjalananku."

13. Batasan emosional dalam pernikahan

Kita adalah individu dengan beban dan keterbatasan emosional kita sendiri. Meskipun memiliki pasangan hidup dapat meringankan dan bahkan menyembuhkan banyak rasa sakit emosional ini, mengharapkan pasangan romantis untuk saling menyembuhkan bukanlah hal yang adil dan mustahil.

Henry Cloud, psikolog dengan sejumlah buku tentang batasan dalam pernikahan, dengan tepat mengatakan bahwa perasaan kita adalah milik kita. Jika salah satu pasangan merasa sedih, pasangan lainnya tidak dapat merasa bertanggung jawab atas kesedihannya. Pasangan memang dapat berempati dengan emosi satu sama lain, tetapi mereka harus menetapkan batasan dan mengingatkan diri sendiri bahwa orang yang merasa sedih bertanggung jawab atas perasaan mereka.

“Mengambil tanggung jawab atas perasaan orang lain sebenarnya adalah hal paling tidak peka yang bisa kita lakukan karena kita memasuki wilayah orang lain. Orang lain perlu bertanggung jawab atas perasaan mereka sendiri,” ungkapnya. Henry Awan.

Contoh: "Ketika kamu menjauhiku dan tidak ada untukku secara emosional selama berhari-hari, aku merasa kesepian. Aku mengerti jika kamu tidak ingin membicarakan masalahmu, tetapi kamu juga tidak bisa menjauhiku dari hidupmu. Kamu perlu memberi tahuku ketika kamu butuh ruang."

14. Batasan keuangan dalam pernikahan

Uang adalah kata 'kotor' lain yang tidak ingin dibicarakan oleh pasangan. Yang tidak mereka sadari adalah bahwa masalah besar ini sangat penting dan perlu dibicarakan sebelum menghancurkan cinta mereka satu sama lain. Baik itu keluarga di mana salah satu pasangan berpenghasilan atau keduanya, komunikasi yang jelas tentang tujuan hubungan keuangan sebagai pasangan sebaiknya dilakukan segera setelah hubungan mereka mulai serius.

Di sebuah belajar Dari 100 pasangan suami istri yang menuliskan argumen mereka di buku harian, ditemukan bahwa uang bisa menjadi salah satu area konflik yang paling sulit dan merusak. Sebagian masalahnya adalah sangat sulit bagi mereka untuk membicarakan masalah keuangan, dan pasangan sering kali menghindari masalah ini.

Contoh: “Mimpi saya adalah membeli mobil dan saya ingin menabung untuk itu setiap bulan. Saya akan menyisihkan sebagian gaji saya untuk itu.”

Bacaan Terkait: Masalah Keuangan dalam Hubungan Kencan – Inilah yang Dapat Anda Lakukan

15. Batasan fisik dalam pernikahan

Tak seorang pun memasuki hubungan dengan menerima kekerasan fisik, namun banyak pasangan suami istri, di balik pintu tertutup, justru dirusak oleh penyiksaan fisik. Jadi, meskipun ini terdengar seperti batasan pribadi yang jelas, penting untuk menyuarakannya, mengartikulasikannya, dan mengikutinya.

Menurut laporan terbaru dari belajarKekerasan dalam rumah tangga (KDRT) memengaruhi 10 juta orang di Amerika Serikat saja. Di AS, satu dari empat perempuan dan satu dari sembilan laki-laki menjadi korban KDRT, yang seringkali tidak dilaporkan. Ingatlah bahwa kekerasan fisik tidak boleh dibiarkan dalam tahap apa pun dalam hubungan. Mulai dari memutar jari, mendorong, hingga memukul, semuanya merupakan contoh kekerasan fisik.

Namun, batasan fisik juga melampaui kekerasan. Jika Anda bukan tipe orang yang suka menunjukkan kemesraan di depan umum, tetapi pasangan Anda tidak bisa menahan diri untuk mencium Anda di depan umum, beri tahu mereka perasaan Anda.

Contoh: "Aku nggak nyaman kalau kamu cium aku di depan orang tua kita. Aku merasa canggung banget. Tolong jangan lakukan itu."

Kesalahpahaman Umum Tentang Menetapkan Batasan dalam Pernikahan

Dengan begitu banyaknya pengondisian sosial dan keluarga, pasangan sering merasa bahwa menetapkan batasan bagi pasangan dan diri sendiri dalam pernikahan akan menghancurkan hubungan mereka. Memberitahu orang tersebut terlalu sering dan terlalu cepat tentang batasan tersebut justru akan membawa bencana. Tiga kesalahpahaman umum yang sering kali menghalangi orang untuk melakukannya adalah:

1. Menetapkan batasan dalam pernikahan adalah tindakan yang egois

Pernikahan seharusnya tanpa pamrih – atau memang seharusnya begitu? Pasangan yang terus-menerus berusaha menyesuaikan kebutuhan dan mengekang keinginan pasangannya sering kali menyimpan dendam dan ketidakbahagiaan. Dengan menetapkan dan memahami batasan, dua orang menjaga ruang pribadi mereka, yang pada akhirnya akan mengarah pada kehidupan pernikahan yang stabil.

2. Menetapkan batasan berarti memberi tahu seseorang apa yang harus dilakukan

Pada kenyataannya, Batasan hubungan yang sehat Lakukan hal yang sebaliknya, bukan sekadar memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan. Batasan adalah tentang memenuhi kebutuhan kita dan menghargai individualitas kita. Batasan lebih tentang bagaimana kita merespons suatu situasi, bukan bagaimana orang lain melakukan hal yang sama. Misalnya, alih-alih "Jangan merendahkan saya," batasan membantu kita mengatakan, "Kalau kamu bicara dengan nada tinggi, saya merasa tidak dihargai dan takut."

3. Batasan merusak hubungan

Orang terkadang ragu untuk menetapkan batasan dalam suatu hubungan. Mereka merasa dengan melakukannya, mereka menjauhkan pasangan dari mereka dengan daftar hal yang boleh dan tidak boleh dilakukan, tetapi sebenarnya, Anda membantu pasangan Anda belajar bagaimana mencintai Anda dengan lebih baik dan menjadi lebih dekat dengan Anda.

Jika diterapkan dengan benar, batasan dalam pernikahan akan meningkatkan dan mempererat ikatan. Batasan ini memberdayakan dua orang untuk mencintai dan dicintai, untuk menghormati dan dihormati. Jadi, jika Anda merasa terkekang, tidak dihormati, atau tidak didengarkan dalam pernikahan Anda, penting untuk duduk bersama dan membicarakannya. Bicarakan dari hati ke hati dengan pasangan Anda dan tetapkan batasan serta buatlah pilihan kata dan tindakan yang jelas.

10 Cara Menghadapi Mertua yang Tidak Sopan

23 Hal Kecil yang Membuat Pernikahan Anda Lebih Kuat Setiap Hari

8 Aturan Hubungan Terbuka yang Harus Diikuti Agar Berhasil

Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim