Dipendenza dall'amore: significato, segnali e come superarla

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Quando si soffre di una depressione debilitante a causa della condizione di single e questa si attenua solo quando sboccia una nuova relazione, o quando una persona riesce a rimanere single per qualche giorno prima di tuffarsi in una nuova relazione, o quando qualcuno crede che la vita senza amore non abbia valore, potrebbe esserci una dipendenza dall'amore.

Molti concorderanno sul fatto che l'amore, almeno nelle fasi iniziali, può essere un sentimento incantevole e seducente, che si è destinati a rincorrere. Ma quando questa adorazione per l'amore si trasforma in un'ossessione malsana, i segnali di una dipendenza affettiva possono compromettere lo stato mentale di una persona.

I nostri film romanticizzano l'ossessione dell'innamoramento e, quando ci siamo dentro, sembra che ci dimentichiamo di tutto il resto. Quindi, la dipendenza dall'amore è reale? Quali sono i segnali e in che modo influisce negativamente sulla vita di una persona? Con l'aiuto della psicoterapeuta Dott.ssa Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza relazionale e terapia razionale emotiva comportamentale, diamo un'occhiata a tutto ciò che riguarda la dipendenza dall'amore.

Cos'è la dipendenza dall'amore?

Sommario

La dipendenza affettiva si verifica quando una persona sviluppa una fissazione ossessiva e malsana verso uno o più interessi romantici o verso qualsiasi oggetto d'amore. Sebbene tutti amiamo essere innamorati, si può parlare di dipendenza quando porta alla perdita di controllo sulle azioni di una persona per raggiungere un effetto emotivo desiderato, che in questo caso è l'amore.

Un impatto negativo sulla salute mentale, la rinuncia ad altri interessi e il non sentirsi "normali" se non in una relazione sono tutti sintomi. L'amore, per sua stessa natura, è sempre stato immensamente passionale e totalizzante. Dopotutto, cos'è un amore che non ti consuma? Come dice Henry David Thoreau, "C'è una sola via per il paradiso. Sulla terra, la chiamiamo amore".

Quando sei innamorato di qualcuno, spesso si viene sopraffatti da un'euforia travolgente. Può diventare impossibile non abbandonarsi alla gioia che si sta provando. "Non posso vivere senza di te" sembra uscire dalla bocca senza troppa riflessione o sforzo. Così come altre dichiarazioni come "Sono dipendente da te".

Quando si affronta la dipendenza dall'amore, si possono provare tutte queste cose, solo in modo piuttosto immaturo. Secondo studiLa dipendenza dall'amore si verifica quando un amore incerto, irrealistico e cieco prende il sopravvento sulla vita di una persona.

Si manifesta quando la persona agisce in modo irrazionale, spesso a discapito di se stessa e delle persone che ama. Dottor Bhonsle Spiega inoltre: "Le persone che si fissano sull'idea dell'amore o sull'oggetto del loro amore sperimentano una dipendenza dall'amore. Questa dipendenza rasenta il concetto di limerenza. Le persone si impegnano in relazioni per sfuggire ad aspetti inquietanti della loro vita personale.

"La relazione, quindi, diventa una stampella che aiuta a creare un ponte tra disperazione e autostima. È un modo per dire a se stessi: "Se qualcuno mi ama, significa che qualcuno può tollerarmi e che valgo qualcosa". Le persone cercano essenzialmente di trovare un significato attraverso l'amore, come per colmare un vuoto.

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"Una dipendenza affettiva può verificarsi anche con qualcuno con cui non si ha un legame sentimentale. Può verificarsi anche tra qualcuno che si conosce a malapena, come un insegnante o persino uno sconosciuto. Le persone dipendenti dall'amore di qualcuno di solito lo fanno perché vogliono che qualcuno le faccia sentire bene con se stesse. Oppure, si sono sentite abbandonate e punite in passato. Che ciò sia accaduto o meno è discutibile, ma credono di essersi sentite così.

"Nella maggior parte dei casi, alla base della dipendenza c'è un dolore emotivo. Senza amore, non sono in grado di organizzarsi, non sono in grado di vivere la vita in modo dignitoso. Essere single per troppo tempo può avere effetti negativi percepiti su di loro." Ora che conosci la risposta alla domanda "La dipendenza dall'amore esiste davvero?", diamo un'occhiata alle sue cause e al motivo per cui affrontare la dipendenza dall'amore può essere dannoso.

Quali sono le cause della dipendenza dall'amore?

"Qualunque cosa ti sia stata negata da bambino, la desideri per tutta la vita adulta", spiega il Dott. Bhonsle, parlando delle possibili radici di questo disturbo. Aggiunge: "La desideri senza nemmeno capire perché. O perché ti è stata negata e la desideravi ardentemente, oppure perché le circostanze ti hanno condotto in luoghi in cui non hai avuto accesso a essa".

Le circostanze che una persona attraversa durante la crescita possono plasmare la sua personalità senza che nemmeno se ne renda conto. Diamo un'occhiata più da vicino alle possibili cause della dipendenza affettiva:

1. Esperienze con ricordi familiari o d'infanzia

Le dinamiche familiari malsane possono causare dipendenza dall'amore — Le dinamiche familiari sane possono evitare la dipendenza dall'amore o persino la paura delle relazioni

Una delle cause principali della dipendenza affettiva sono le esperienze vissute dalla persona colpita durante gli anni della sua formazione. Che si tratti di ricordi duraturi di eventi, di cose negative dette dai genitori, di un'esperienza traumatica, tutto gioca un ruolo.

La Dott.ssa Bhonsle spiega: "I bambini trascurati possono diventare dipendenti dall'amore. È del tutto possibile che abbiano assistito al matrimonio turbolento dei loro genitori e siano andati alla ricerca di un amore migliore di quello che i loro genitori hanno condiviso.

"È anche possibile che siano stati inculcati loro un sacco di idee fantastiche su cosa sia l'amore. Potrebbero essersi creati un'idea irraggiungibile di cosa significhi l'amore. Quando ricevono qualcosa che non è all'altezza dell'idea hollywoodiana dell'amore che hanno elaborato, rimangono delusi e cercano la novità e l'eccitazione dell'amore altrove."

“Nel loro dinamiche familiari, la rivalità tra fratelli può anche causare dipendenza affettiva. Se sei cresciuto con un fratello che ti ha sempre bullizzato o ti ha sempre messo in difficoltà, potresti crescere con un profondo senso di rifiuto. Qualsiasi cosa esacerba il senso di rifiuto, che tu non sia stato il ragazzo popolare a scuola o che tu sia cresciuto con una rivalità tra fratelli, può giocare un ruolo nella dipendenza affettiva.

2. Problemi di abbandono

Una persona può sviluppare problemi di abbandono a causa di caregiver primari ambivalenti o se è stata abbandonata da un partner di lunga data. Oppure, come ha spiegato il Dott. Bhonsle, potrebbe esserci semplicemente un caso in cui think sono stati abbandonati ma in realtà non è successo.

I loro problemi di abbandono innescano quindi l'incessante ricerca della relazione migliore. La paura del rifiuto li porta a credere che l'unico modo per sentirsi veramente apprezzati sia essere innamorati, e quando la novità si placa, cercano di nuovo il brivido.

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3. Trovare la ragione e l'autostima

Come ha spiegato il Dott. Bhonsle, chi soffre di dipendenza affettiva tende a cercare relazioni sentimentali per sfuggire ai pensieri negativi che ha su se stesso. L'unico modo per trovare autostima è valere qualcosa agli occhi di qualcun altro.

La Dott.ssa Bhonsle spiega anche che le persone che hanno capito che affrontare la vita è un peso possono anche cercare di trovare un senso e una motivazione per la vita attraverso l'amore. Possono usare l'amore per giustificare la loro esistenza, il che spesso porta a relazioni malsane.

4. Modelli di amore malsani

Se i modelli d'amore di un bambino erano persone che lo inseguivano ossessivamente, la dipendenza dall'amore può diventare un comportamento appreso da adulto. La percezione dell'amore che una persona si forma di solito attraverso i primi esempi che ne vede.

Se questi esempi ruotano attorno a un genitore eccessivamente e ossessivamente appiccicoso al proprio partner, il bambino potrebbe crescere credendo che questo sia l'unico modo per provare o esprimere amore.

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5. Traumi passati o problemi di salute mentale

Abuso fisico, verbale, emotivo o sessuale possono far sentire un bambino o una persona indegna di amore. Quando l'autostima di una persona è sconcertantemente bassa ai suoi occhi, può associarla all'amore che prova per un'altra persona.

In altre situazioni, anche la depressione, l'ansia sociale o altri disturbi mentali come il Disturbo Borderline di Personalità e il Disturbo Narcisistico di Personalità possono portare alla dipendenza affettiva. In queste situazioni, una persona trova conforto nel modo in cui il partner la apprezza e la ama, poiché non riesce a fare lo stesso per sé stessa.

Le cause della dipendenza affettiva spaziano dalle esperienze infantili ai fattori neurochimici scatenanti che non sempre vengono compresi appieno. Studi suggeriscono anche che la dipendenza dall'amore potrebbe essere più comune tra le giovani generazioni (studenti universitari) che tra gli adulti.

Quali sono i segnali della dipendenza dall'amore?

Come abbiamo detto, l'amore è un sentimento che tende a prendere il sopravvento sulla vita di una persona. Sentirsi giù dopo una rottura è estremamente normale e sentirsi euforici quando una nuova relazione prende forma non significa necessariamente che si sia dipendenti.

Può quindi diventare difficile distinguere tra affrontare una dipendenza affettiva e godersi semplicemente ciò che ci aspetta. Studi affermano che circa il 3% della popolazione mondiale soffre di dipendenza affettiva, ma il numero di persone che pensa di stare attraversando questo problema è decisamente molto più alto, dato che tutti noi cerchiamo su Google i nostri sintomi e di tanto in tanto ci agitiamo.

I segnali di dipendenza affettiva possono indicarti se c'è qualcosa a cui prestare attenzione, ma una diagnosi accurata può essere fornita solo da uno psicologo qualificato. Pertanto, osserva i seguenti sintomi di dipendenza affettiva con una mente aperta, poiché un'autodiagnosi non farà che peggiorare la tua ansia. Il Dott. Bhonsle ti aiuta a individuare esattamente a cosa dovresti prestare attenzione:

Incapace di rimanere single, sentendo il “bisogno” di avere una relazione per essere normale
Diventare estremamente dipendenti da un partner
Non sentirsi soddisfatti in una relazione, passare prematuramente dall'altra parte. Cioè un "ciclo di dipendenza dall'amore"
Lanciarsi in nuove relazioni senza conoscere il nuovo partner
Soffrire di depressione dopo una rottura che si attenua solo quando si verifica la relazione successiva
Mettere i sentimenti, i bisogni e i desideri di un partner al di sopra dei propri per compiacerlo
Avere una paura debilitante del rifiuto che porta a uno stile di attaccamento insicuro
Trascurare interessi, famiglia e amici per perseguire un interesse amoroso
Comportamento appiccicoso, insicuro o diffidente nelle relazioni
Curioso in modo malsano durante le relazioni
Cercare rassicurazioni costanti sull'amore e sull'autostima del partner
Tollerare comportamenti unilaterali, offensivi o relazioni tossiche poter essere “innamorati”
Voler avere una relazione per il gusto di averla
Perseguitare il loro presunto interesse amoroso, comunicazione incessante, molestie
Un'ossessione malsana per qualcuno che conosci a malapena
Incapace di concentrarti sulle attività quotidiane perché sei assorto nei pensieri d'amore
Cercare di far rivivere vecchie relazioni difficili nonostante la promessa di non farlo
Manipolare un partner per rimanere nella relazione
Fraintendere i segnali di attrazione con segnali di amore intenso e passionale

Un ciclo di dipendenza affettiva può essere piuttosto facile da individuare. Una persona che non ne è affetta può lasciarsi alle spalle una serie di relazioni sbagliate e presentarsi come qualcuno incapace di instaurare un legame sano, ma che comunque lo ricerca ossessivamente.

"Uno dei più grandi sintomi della dipendenza dall'amore è che una persona si concentra più sui simbolismi dell'amore che sulla sua semantica. Sono tutti per l'eccitazione e San Valentino, ma non trovano gioia nella compassione e nell'empatia che si creano in una relazione stabile", afferma il dott. Bhonsle.

Sottolinea inoltre che i segnali di dipendenza affettiva diventano un problema nella vita di una persona quando il suo stato mentale o fisico o la sua qualità di vita ne subiscono un impatto negativo. È importante comprendere che alcune relazioni sentimentali possono presentare alcuni dei segnali che abbiamo elencato sopra, ma ciò non significa che siano caratterizzate da partner dipendenti dall'amore.

Inoltre, i segnali possono variare da individuo a individuo. Come abbiamo sottolineato, le cause della dipendenza affettiva spaziano dalle dinamiche familiari agli eventi traumatici vissuti in passato. Pertanto, anche le ragioni alla base della dipendenza affettiva giocano un ruolo fondamentale nel modo in cui si manifesterà nella vita di una persona.

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Come superare la dipendenza dall'amore

La dipendenza affettiva è qualcosa che ti sta rovinando la vita? Potrebbe influenzarti ogni giorno e potresti anche ignorare ogni aspetto della tua vita, tranne le relazioni che vorresti sempre coltivare, indipendentemente da chi sia il tuo partner. In questi casi, diventa fondamentale capire come superare la dipendenza affettiva.

1. Cerca un aiuto professionale

Alla domanda su come superare la dipendenza affettiva, il Dott. Bhonsle ha risposto subito: "Cercate l'aiuto di un professionista della salute mentale. Devono capire quali bisogni infantili non affrontati si sono protratti nella loro vita adulta. Quella fonte di dolore deve essere compresa. È l'unico modo per fare progressi".

"Le persone devono anche rendersi conto che non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato in loro. Ognuno di noi lotta in modo unico, ognuno ha problemi diversi. Con l'aiuto della terapia, sarete in grado di scavare a fondo nella causa del problema. Solo prendendone consapevolezza, potrete capire quali possono essere i vostri prossimi passi."

Se una dipendenza affettiva sta ostacolando la tua vita personale, può avere effetti negativi sulla tua salute mentale rapidamente. Potresti non capire come... sii indipendente nelle tue relazionie l'aderenza può alla fine sgretolarlo. Se è questo che stai cercando, Bonobology gruppo di terapisti esperti, tra cui il dott. Bhonsle, può aiutarti a capire come non fare affidamento sull'amore per la felicità.

2. Impara l'arte dell'autosufficienza

“Le persone devono anche rendersi conto che cercare un aiuto professionale non significa che debbano poi affidarsi assolutamente ai terapeuti per fisso "Farai progressi facendo affidamento su te stesso e aumentando la tua autostima", spiega il dott. Bhonsle.

Certo, aumentare la propria autostima e imparare a stare da soli non sarà facile, soprattutto quando non si vuole ammettere di avere un problema. Prima si cerca di correggere i segnali della dipendenza affettiva, più ci si accorgerà di essere soddisfatti della propria compagnia.

3. Riconosci e interrompi le tue azioni dannose

"La dipendenza dall'amore è reale? Anche se lo fosse, non credo che la mia sia così grave". È facile nascondersi dietro pensieri simili a quelli che potresti ripeterti. Tuttavia, quando il tuo bisogno di rincorrere le relazioni inizia a influenzare negativamente la tua vita, è importante valutare quali schemi comportamentali devi abbandonare.

Cerchi relazioni a prescindere dalla persona con cui starai, solo per poterne avere una? Cerca di prenderti del tempo per conoscere meglio i tuoi potenziali partner. Il bisogno di avere una relazione è il tuo obiettivo principale nella vita? Trascorri del tempo con te stesso e renditi conto di cosa serve per esserlo. felice mentre sei single.

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4. Trova un sistema di supporto

Uno dei segnali più evidenti di dipendenza affettiva è quando una persona promette a se stessa o a un amico di smettere di avere relazioni sentimentali, ma poi non riesce a mantenere la promessa. Ciononostante, il fatto che qualcuno ti dica di smettere può fungere da punto di riferimento per la realtà e può aiutarti a riconoscere di avere un problema.

Se hai intorno persone di cui ti fidi e su cui puoi contare, puoi sempre chiedere il loro aiuto e la loro opinione quando cerchi di combattere il tuo atteggiamento ossessivo nei confronti delle relazioni. Invece di innamorarti perdutamente di qualcuno quando ti manda qualche messaggio di fila, magari di' ai tuoi amici che ti stai innamorando troppo in fretta. Ti faranno tornare un po' di buon senso.

5. Ama te stesso

Sarai autosufficiente solo quando riuscirai ad accettarti per quello che sei e ad amarti per questo. Così facendo, combatterai anche qualsiasi insicurezza che potrebbe aver portato a relazioni malsane in passato.

Per poter amare te stesso, è fondamentale mettere a tacere il critico interiore che hai. Invece di nutrire un'immagine distorta di te stesso, cerca di lodarti per le cose che fai bene. Abbi aspettative realistiche da te stesso e ti renderai conto che non è così. bisogno un estraneo che ti dia un senso di autostima.

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6. Non ignorare i tuoi sentimenti

Se pensi di combattere la dipendenza affettiva fingendo di non averla, è come combattere il diabete dicendo a tutti che non ce l'hai. Non funziona, vero? Devi riconoscere che senti il bisogno di avere una relazione per sentirti normale, e ciò che fai dopo averlo riconosciuto è altrettanto importante.

Una volta riconosciuto ciò che senti, devi pensare al perché di esso. Sono i tuoi problemi di insicurezza Ti fa venire voglia di una relazione? Risolvi la tua insicurezza e lavora su te stesso. Le tue dinamiche familiari tossiche hanno lasciato problemi radicati? Cerca di chiedere aiuto e di superarli.

Comprendere il proprio caso di dipendenza affettiva e cosa fare al riguardo varia notevolmente da individuo a individuo. La Dott.ssa Bhonsle ci lascia con alcuni spunti da tenere a mente. "Alla fine, tutto si riduce a come pensi a te stesso.

"Con l'aiuto di strategie come la scoperta di sé, metodi spirituali, la formazione di abitudini e lo sviluppo di interessi, puoi aumentare la tua autostima e coltivare l'entusiasmo per la vita. Ci sono troppe cose da amare oltre a un altro essere umano. Innamorati del tuo percorso e non forzare l'amore con un'altra persona", consiglia.

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