La mente di un abusatore è un puzzle complesso. Lavora 24 ore su 24, 7 giorni su 7, pianifica le cose in modo feroce e crea una situazione ostile per la sua vittima. Con molti giochi mentali, controllo e manipolazione psicologica, l'abusatore può abilmente creare situazioni a suo favore. Ma vi siete mai chiesti quali tendenze spingono un abusatore in una relazione tossica? Quali sono le sue motivazioni nascoste? Come gli abusatori controllano le loro vittime e le manipolano fino alla sottomissione?
Che tipo di soddisfazione porta questo ciclo negativo a chi abusa? Prima di approfondire questi aspetti, cerchiamo di capire perché un abusante inizia a maltrattare.
Perché le persone abusano nelle relazioni intime?
Sommario
In parole povere, vogliono avere la meglio sul coniuge. L'abuso genitoriale sui figli ha conseguenze a lungo termine che spesso li portano a perpetrare abusi anche in età adulta.
Un uomo violento prende alla lettera il ruolo di "capofamiglia" e vuole che le cose in casa vadano a modo suo. Considera la moglie come un suo possesso o un oggetto e desidera avere il pieno controllo su di lei.
Qualunque cosa mangi o beva, ovunque vada, chi fa parte della sua cerchia, i colleghi con cui lavora, la sua personalità nel suo complesso è sottoposta al suo esame approfondito. Lui può ricorrere a diversi gradi di abuso per affermare il suo controllo su di lei.
Anche traumi passati irrisolti o problemi di rabbia possono innescare un modello di abuso. Anche l'incapacità di provare empatia per la vittima potrebbe innescare un modello di abuso in una relazione.
In passato si credeva che in una relazione solo l'uomo fosse l'aggressore e la donna la vittima. Ma se guardiamo le statistiche sugli abusi negli Stati Uniti, vedremo che anche le donne possono essere violente nelle relazioni intime.
Ad esempio, 1 donna su 4 e 1 uomo su 9 subiscono gravi violenze fisiche da parte del partner, violenze sessuali da parte del partner e/o stalking da parte del partner, con conseguenze quali lesioni, paura, disturbo da stress post-traumatico, ricorso ai servizi per le vittime e così via.
L'indagine nazionale sulla violenza sessuale e sul partner intimo mostra che 1 donna su 3 e 1 uomo su 4 hanno subito una qualche forma di violenza fisica da parte del partner. Questa include una serie di comportamenti (ad esempio schiaffi, spintoni, spinte) e in alcuni casi potrebbe non essere considerata "violenza domestica", ma ha effetti psicologici a lungo termine.
Lo stesso sondaggio mostra che negli Stati Uniti, in un anno, più di 10 milioni di persone, ovvero 20 persone al minuto, subiscono abusi fisici da parte del partner.
Caratteristiche di una persona violenta
Le caratteristiche di un abusatore, sia esso uomo o donna, sono molto simili. Gli abusatori sono solitamente persone molto controllanti e manipolatrici, che attraversano fasi positive e negative.
Ogni persona violenta mostra caratteristiche o tratti stranamente simili mentre abusa o danneggia il proprio partner. Una corretta consapevolezza di tali tratti può aiutare molte persone a capire se il proprio partner manifesta o meno tratti di personalità violenti.
William Sheer, un surfista professionista, parlando di un amico e della sua ragazza, ha detto: "Non sapevo che le donne potessero abusare di lui finché non ho visto la ragazza del mio amico schiaffeggiarlo e prenderlo a calci in un impeto di rabbia. Un giorno lo ha minacciato con un coltello da cucina, ed è stato allora che lui ha interrotto la relazione e si è trasferito in città".
Ecco alcuni tratti caratteristici degli abusatori che seguono quasi sempre uno schema simile.
- Si adatta in modo affascinante all'immagine "ideale": Di solito, gli abusatori sono molto cordiali con il mondo esterno alle quattro mura domestiche. Sfoggiano un sorriso smagliante, si prendono cura degli ospiti come se fossero membri della loro famiglia e aiutano i suoceri nei momenti di bisogno. Corrispondono all'immagine del marito o della moglie ideale agli occhi della società.
- Esprimere le variazioni nel comportamento: Un abusante manifesta un comportamento che va agli estremi, il che è strano in un certo senso. Potrebbe essere amabile un minuto e quello dopo scagliarsi contro il coniuge. Quindi, se un abusante cambia umore e diventa aggressivo o assume un atteggiamento calmo per confondere il coniuge, allora questo è un segnale d'allarme a cui fare attenzione.
- Nessuna responsabilità per i loro difetti: Ai loro occhi, gli abusatori sono l'incarnazione del partner perfetto. Quindi, dal loro punto di vista, non possono danneggiare il proprio partner in alcun modo.
- Non esprime vere emozioni: Un abusante è un maestro del travestimento. In una situazione emotivamente carica, si astengono dal parlare e lasciano che la vittima riveli le proprie vulnerabilità. In seguito, possono usare lo sfogo emotivo contro il partner.
- Limitare la "comunicazione", anche con il coniuge: Possono parlare della vita quotidiana, ma si astengono da conversazioni sincere con il coniuge. In questo modo, mantengono la loro personalità protetta e trattamento silenzioso è un'arma che usano per controllare
- Pensa che un coniuge esista solo per lui: Prendono il diritto del coniuge alla lettera e ritengono che il mondo del partner dovrebbe ruotare attorno a loro
- Evitate di parlare del passato: Quando la moglie cerca di chiedere loro del passato, gli abusanti spesso evitano tali conversazioni. Questo accade nel caso di abusanti che hanno problemi con il loro passato.
Quando i segnali di abuso iniziano a diventare evidenti in un matrimonio, il coniuge dovrebbe accettare la situazione e pianificare come affrontarla. Le donne non devono rimanere in relazioni violente solo per compiacere la società, la famiglia, lo status sociale o i figli.
Gli abusatori sanno quando abusano?
A volte, un uomo violento non sa perché manifesta tali comportamenti abusivi. Forse ha assistito a una relazione tossica simile tra i suoi genitori . Forse pensa che sia così che funziona un "matrimonio" normale.
Se pensi che tuo marito nutra pensieri così contrastanti in una relazione, ma sei sicura del suo amore, allora è il momento di parlargli invece di subire gli abusi. Raccontagli del danno ripetuto che il suo atteggiamento narcisistico sta arrecando alla vostra relazione.
Non aver paura di aprire il vaso di Pandora. Questa "comunicazione aperta" risolverà i tuoi problemi, a patto che lui ti ami e comprenda il tuo punto di vista.
A volte le fidanzate tossiche possono diventare violente se sentono di non poter manipolare o controllare a sufficienza il partner. Le donne sono capaci di fare del male fisico ai propri partner, proprio come gli uomini.
Nel suo libro " When I Hit You" , Meena Kadasamy offre un ritratto vivido di un uomo violento, mostrando come si trasformi completamente in un mostro dopo il matrimonio, minando gradualmente l'autostima della moglie, controllando ogni minuto della sua vita e punendola per qualsiasi cosa che lo infastidisca.
Di quest'uomo il protagonista scrive: "È il tipo di marito ansioso che se ne sta fuori dalla porta del bagno in un vagone del treno, temendo che io possa cogliere l'occasione per sfuggirgli, sparire in un altro scompartimento lontano, scendere a una stazione a caso e sparire senza lasciare traccia".
Spesso, gli abusatori abusano in piena consapevolezza, considerandola una "scelta" preferenziale. Questo schema di abuso può causare potenziali danni al partner e alla relazione. Per affermare il controllo sul coniuge, possono mostrare amore esteriore, ma dentro di sé vogliono manipolarti immediatamente e farti ballare al loro ritmo.
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Potrebbe sembrare fin troppo gentile, ma sotto questa maschera potrebbe mettere in atto strategie di manipolazione psicologica per minare la tua autostima. Potrebbe farti sentire inadeguata rispetto ai tuoi successi professionali e persino deriderli.
Oppure troverà delle possibili ragioni per rifiutarti creando problemi e questioni indesiderati nella relazione.
Dal punto di vista psicologico, l'abuso può sembrare un fenomeno complesso, ma in realtà tutti gli abusanti seguono uno schema altrettanto complesso, seppur identico. Per aiutare le vittime di violenza domestica, i consulenti di Bonobology hanno elaborato un modello che rappresenta il ciclo dell'abuso.
Che cosa è il "ciclo degli abusi"?
Come fanno gli aggressori a controllare le loro vittime? Attraverso questo ciclo di abusi. Ogni relazione violenta è diversa e rappresenta un caso unico. Tuttavia, esistono determinati schemi ricorrenti in ogni caso. Negli anni '1970, Lenore Walker ha sviluppato il modello del ciclo di abusi per comprendere meglio i modelli comportamentali all'interno di una relazione violenta.
Lenore Walker è una psicologa statunitense che ha fondato il Domestic Violence Institute, ha documentato il ciclo della violenza e ha scritto The Battered Woman (La donna maltrattata) , per il quale ha vinto il Distinguished Media Award nel 1979.
Attraverso la sua teoria del ciclo dell'abuso, ha dimostrato che ogni relazione violenta segue uno schema. Il ciclo dell'abuso può essere suddiviso in tre o quattro fasi.
1. Fase di creazione di tensioni e abusi
In questa fase, l'abusante tende solitamente a ritirare l'affetto e a soffermarsi su dettagli insignificanti. È anche lunatico, fa commenti offensivi o minaccia con la violenza. È caratterizzata da un comportamento passivo-aggressivo da parte dell'abusante.
La comunicazione inizia a deteriorarsi e le tensioni tra i partner aumentano in modo palpabile. La vittima cerca di calmare l'abusante, temendo l'imminente scoppio di rabbia.
In questa fase, la vittima solitamente cercherà di evitare cose che ritiene possano scatenare violenza o abusi da parte del partner.
2. Fase di esplosione/incidente di abuso
Nonostante i migliori sforzi della vittima, in questa fase del ciclo di abuso, l'abusante scatena sulla vittima il massimo abuso fisico o emotivo.
Possono verificarsi episodi di percosse, strangolamento e distruzione di proprietà. Sono inoltre presenti gravi abusi emotivi, abusi sessuali, dominio finanziario e altre forme di comportamento controllante.
In questa fase, la vittima si sente sopraffatta e impotente. Rimane fisicamente o mentalmente ferita e di solito cerca di calmare il partner, ignorare lo sfogo o, in casi estremi, chiamare le autorità.
Cercheranno anche di proteggere i propri figli dai pericoli e potrebbero anche provare a reagire quando vengono spinti troppo.
3. La fase di riconciliazione/luna di miele
È questa fase che porta molte vittime a credere che il ciclo di abusi sia stato interrotto. Come suggerisce il nome, in questa fase, l'abusante si scusa per lo sfogo.
Potrebbe sviluppare un affetto eccessivo nei confronti della vittima e dei suoi figli. Crede che sia tutto finito, solo per poi rendersi conto che si tratta di un ciclo infinito di scuse seguite da abusi.
In altri casi, l'abusante potrebbe semplicemente ignorare l'accaduto. Potrebbe anche dare la colpa alla vittima, facendole credere che lo sfogo sia colpa sua.
In questa fase, l'abusante farà credere alla vittima che la violenza non si ripeterà più e dimostrerà di essere profondamente pentito del suo comportamento.
L'abusante può anche diventare eccessivamente triste o addirittura minacciare il suicidio per impedire alla vittima di uscire dalla relazione. Nella maggior parte dei casi, questa fase del ciclo di abuso comporta un grande affetto da parte dell'abusante nei confronti delle vittime.
Potrebbero comprare loro regali costosi o portarli in bei ristoranti per cercare di riconquistarli.
4. Ripetere il ciclo
La fase di calma della riconciliazione si trasforma presto in conflitti. Questo crea nuovamente un'atmosfera di tensione, dando inizio al ciclo di abusi. La vittima viene sottoposta allo stesso trattamento più e più volte, finché non decide di interrompere il ciclo di abusi.
Se vogliamo comprendere le dinamiche dell'abuso in una relazione, dobbiamo sapere che l'obiettivo principale dell'abusante è quello di instillare paura nella mente della vittima. Ciò avviene attraverso la violenza fisica e l'abuso emotivo.
Qualunque cosa la vittima stia facendo, che potrebbe essere qualcosa di innocuo come andare al supermercato, potrebbe temere che ciò possa irritare l'abusante.
Penserebbe che sto flirtando con la cassiera? Penserebbe che l'ho sfidato andando a fare la spesa? Si arrabbierebbe se uscissi senza il suo permesso?
Sono queste le domande tipiche che offuscano la mente di una vittima che subisce abusi.
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Gli abusatori possono cambiare?
Durante la recente pandemia, in tutto il mondo si è registrato un aumento dei casi di violenza domestica durante i lockdown. Ciò è dovuto principalmente al fatto che le persone sono state costrette a rimanere in casa, alle prese con ansia e paura e senza altre vie di sfogo. Pertanto, la violenza può aumentare o diminuire anche in base alle situazioni sociali e ambientali.
Ma tutto dipende dal grado di abuso che l'aggressore sta infliggendo alla vostra relazione. Se l'aggressore manifesta i primi livelli di abuso, o tattiche emotive lievi, allora una comunicazione "aperta" può fargli prendere coscienza di questo difetto di personalità e aprirgli gli occhi sull'abuso che sta perpetrando.
Se analizzano il problema con una prospettiva oggettiva ed empatica e si pentono dei loro comportamenti blandi di abuso, allora un'adeguata consulenza matrimoniale potrebbe essere un passo giusto in questa direzione.
Ma se l'intensità dell'abuso peggiora fino a trasformarsi in una combinazione letale di violenza emotiva, finanziaria, psicologica e fisica, allora non c'è speranza di cambiamento.
Tali abusatori, pienamente consapevoli, ti stanno causando un danno irreparabile e nulla può cambiare la loro natura tossica. Utilizzeranno ogni possibile stratagemma per assicurarsi che le cose vadano come vogliono.
Quindi, in tali circostanze, è meglio abbandonare una relazione o un matrimonio piuttosto che soffrire in silenzio per anni e peggiorare la propria qualità di vita.
Puoi avvalerti dell'aiuto del team di esperti online di Bonobology per una guida personalizzata nella tua lotta contro la violenza nelle relazioni. Ricorda, non sei solo in questa battaglia. Siamo al tuo fianco per identificare, affrontare e superare le relazioni tossiche per un futuro migliore.
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