전문가들이 맹세하는 결혼의 15가지 중요한 경계

"아내가 제가 자기 경계를 존중하지 않는다고 생각해요. 적어도 아내 일기에는 그렇게 적혀 있더라고요!" 이 말은 농담처럼 들릴 수도 있지만, 안타깝게도 단순한 농담이 아닙니다. 이는 대부분의 부부가 결혼 생활에서 경계를 설정하는 것을 무시하거나 아예 모르는 현실을 보여주는 단적인 예입니다. 우리 대부분에게 결혼은 언제든 서로의 공간에 함부로 침입하고, 결혼 후에는 '개인 공간'이라는 개념을 비웃는 것과 같습니다. 연구 에 따르면 부부 상담사들은 관계에서 '경계'라는 개념을 누가 무엇에 책임이 있는지, 그리고 행동, 감정, 생각, 과제 등에 대한 책임을 어떻게 분담할 것인지를 정하는 유용한 도구로 활용합니다.

부부 관계의 행복 여부를 결정짓는 데 있어 경계가 얼마나 중요한 역할을 하는지 더 자세히 알아보기 위해, 부부 관계 문제 전문가이자 소통 코치 인 스와티 프라카시 (상담 및 가족 치료 석사 학위 소지)는 결혼 생활에서의 경계와 전 세계 전문가들이 권장하는 15가지 핵심 경계에 대해 글을 썼습니다.

경계 란 무엇입니까?

결혼 여행이 시작되는 몇 가지 단어는 영원히, 둘이 하나가 되다, 소울메이트 등입니다. 그러나 '영원히'는 실제로 '항상'이나 '24X7' 또는 '모든 일에 함께'가 아닙니다. 이 아름답지만 매우 까다로운 용어는 숨 막힐 정도로 위험한 동의어로 오해되는 경우가 많습니다. 그 결과, 두 사람은 하나가 되기를 바라는 마음으로 그 사이에 공백 없이 '영원히 행복한' 관계를 시작하게 된다.

불가능한 위업, 그러한 열망은 질식과 마찰로 이어집니다. 그렇기 때문에 경계를 이해하고 설정하는 것은 싸움 중에 일어나지 않고 훨씬 일찍 일어나서 싸움이 전혀 일어나지 않습니다.

그렇다면 건강한 경계 란 어떤 모습일까요? 개인적인 경계란 다음과 같습니다.

• 파트너와 연결을 유지하는 동시에 다른 사람을 대하는 동안 감정과 에너지를 제한하는 가상의 안전 방패
• 과도한 기대로 자신과 다른 사람에게 부담을 주는 대신 행동하고, 반응하고, 대응할 수 있는 선택을 내리는 데 도움이 됩니다.
• 당신의 선택, 소망, 필요, 열망에 대한 로드맵과 같으며, 두 파트너가 서로 볼 수 있도록 경계를 새기면 인식이 사라지고 자신이 실제로 누구인지 드러납니다.

유효 경계:

• 명확하고 합리적이다
• 당신의 필요뿐만 아니라 파트너의 필요도 돌보십시오.
• 관계에 대한 명확한 기대치를 설정하십시오.
• 부부가 비난 게임을 멀리하도록 도와주세요
• 당신을 이기적이거나 통제하게 만들지 마세요.

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결혼 생활에서 경계가 중요한 이유는 무엇입니까?

두 사람이 사랑에 빠지면 서로에게 눈이 멀고 편향된 시각을 갖게 됩니다. 결점이나 차이점은 뒷전으로 밀려나고 모든 것이 완벽해 보이죠. 하지만 이 초기의 설렘이 사라지고 나면 상황은 당연히 변합니다. a) 진짜 성격이 충돌하거나, b) 한쪽이 마지못해 양보하거나, c) 서로에게서 멀어지게 되는 거죠.

결혼 생활에서 건전한 경계는 상대방에게 당신의 필요 사항과 당신이 어떤 사람인지 알려주는 것을 의미합니다. 배우자와 상호 경계를 만들어야 하는 이유는 다음과 같습니다.

• 경계는 파트너가 소유권과 책임을 정의하는 데 도움이 됩니다.
• 경계는 악순환을 제거합니다. 책임 전가
• 경계는 자신과 서로에 대한 존중을 보장합니다.
• 경계는 두 파트너가 관계에서 동등한 발언권을 갖도록 보장합니다.

결혼 생활에서 합리적이고 건전한 경계를 설정하는 데 있어 '모든 경우에 맞는' 솔루션은 없지만 초기에 설정해야 하는 몇 가지 일반적인 사항은 다음과 같습니다.

• 물리적 경계
• 성적 경계
• 감정적 경계
• 가족 경계
• 소셜 미디어 경계
• 재정적 경계

때로 부부 사이에 뚜렷한 경계가 없을 때, 그들은 다양한 상황에서 상처받고, 오해받고, 폭력당하고, 대립되고, 모욕당하고, 거부당하는 느낌을 받게 됩니다. 경계가 없는 커플에서는 서로의 이러한 불만이 매우 흔하며 때로는 시간이 지남에 따라 훨씬 더 큰 문제로 이어지기도 합니다. 다음은 부부 사이에 정해진 경계가 없을 때 서로의 문제를 찾는 방법에 대한 몇 가지 예입니다.

• 어떻게 토요일 밤에 나를 두고 친구들과 놀 수 있나요? 네가 파티에 나가면 내가 얼마나 비참한지 알잖아
• 설거지는 나만의 일이 아니다! 당신도 피곤하다는 걸 알지만 나는 이런 집안일을 혼자서는 할 수 없습니다. 내가 너를 안을 때마다 너는 너무 뻣뻣해진다. 안아주는 게 싫은 건지, 아니면 내가 더 이상 싫은 건지 말해 보는 게 어때?
• 내 배우자의 부모님은 항상 나를 무시합니다. 왜 그는 혼자 가서 그들을 만날 수 없습니까?
• 나는 당신의 그 친구를 좋아하지 않습니다. 그녀는 육체적으로 당신에게 아주 가까이 다가가려고 노력합니다. 그녀는 멀리 떨어져 있을 수 없나요?
• 당신은 정말 돈을 낭비하는 사람이에요! 쇼핑을 즐기면서 공과금과 학비를 지불하는 데 어려움을 겪는 사람은 나입니다

결혼 생활에서 경계를 설정하는 방법

우리가 어렸을 때 했던 보물찾기 게임을 기억하시나요? 한 사람은 보물을 숨기고 다른 사람은 보물을 찾던 게임이었죠. 찾는 사람이 '보물'에서 너무 멀리 갈 때마다 회계원 아이는 "차가워!"라고 비명을 질렀습니다. 반면 물체에 가까이 다가가면 아이는 초조하게 뛰어오르며 “뜨거워!”라고 비명을 질렀습니다.

글쎄요, 결혼은 이 게임과 매우 비슷합니다. 당신이 파트너에게 너무 가까이 다가가면 그것은 너무 뜨거워지고(불행히도 뜨겁고 낭만적인 방식은 아닙니다), 멀어지면 이제 너무 추워진다는 것을 깨닫게 됩니다.

그렇다면 배우자와의 관계가 너무 뜨겁지도, 너무 차갑지도 않도록 하려면 어떻게 해야 할까요? 시간을 되돌릴 수 있을 만큼 적절한 거리를 유지하려면 어떻게 해야 할까요? 부부가 명확하고 합리적인 경계를 설정하고 결혼 생활을 지키는 최선의 방법을 알아보겠습니다.

• 일찍 설정하세요. 나중에 어색함을 느끼지 않도록 관계 초기에 경계를 설정하고 실제로 시간이 지날수록 강화되는 더 건강한 유대감을 구축하는 데 도움이 됩니다.
• 당신에 대해서만 생각하지 마십시오: 두 사람이 관계에 있기 때문에 결혼 생활에서는 두 파트너 모두 자신의 한계, 불편함, 경계를 공유해야 합니다.
• '나' 진술에 중점을 둡니다. 파트너를 비난하거나 비난하는 방법으로 만들지 마십시오. 당신의 감정을 전달하고 그들이 무엇을 하고/하지 않는지 아니라 당신이 어떻게 느끼는지에 대해 이야기하십시오. “이 일을 할 때 …”라고 말하는 대신 “나는 … 언제 …를 느낀다”라고 말하십시오.

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전문가들이 맹세하는 결혼의 15가지 중요한 경계

이제 결혼 생활에서 경계가 얼마나 중요한지 알았으니, 여기 전 세계 결혼 전문가들이 건강한 결혼 생활을 위해 나열한 15가지 중요한 경계가 있습니다.

1. 과거는 과거로 놔두세요

Alex와 Sophie는 데이트 사이트에서 만났고 새로 사랑에 빠진 커플이 이야기할 모든 것에 대해 몇 시간 동안 이야기했습니다. 두려움, 불안감, 위업, 가족. Alex가 Sophie에게 자신의 과거 관계에 대해 모두 이야기하는 동안 Cynthia는 많이 공개하지 않기로 결정했습니다.

2년 후, 그들은 결혼하기로 결정했지만 알렉스는 이제 그녀의 과거 성적 접촉에 대해 모든 것을 알고 싶어했고 대답을 거부하지 않았습니다. 신시아에게는 2년 전에 설정하고 싶었지만 제대로 하지 못한 경계였다. 이 차이를 극복하지 못하고 헤어졌습니다.

과거에 대해 파트너에게 거짓말을 하라는 것은 아니지만, 과거 연애 에 대해 어느 정도까지 이야기하고 싶은지에 대한 경계를 정하는 것은 매우 중요합니다.

예시: "귀하의 과거 성 경험에 대해 귀하의 신체적/성적 건강에 직접적인 영향을 미치는 경우가 아니라면 공유하고 싶지 않습니다."

2. 행복의 열쇠는 주머니에 있어야 합니다

파트너는 서로의 행복을 위해 일을 해야 하지만, 만족의 전적인 책임을 파트너에게 전가하는 것은 불공평하고 불가능하며 완벽한 재난의 비결입니다. 그러므로 행복의 고삐를 잡고 자신의 감정에 책임을 지십시오. 행복한 파트너는 기대와 원한으로 결혼 생활을 짓누르지 않습니다.

자기애는 이기적이거나 자기애적인 것이 아니라, 오히려 정신 건강, 자존감, 그리고 파트너와의 조화를 증진시키는 것입니다. 뇌행동연구재단(Brain & Behaviour Research Foundation)의 제프리 보렌스타인 회장은 이렇게 말합니다. " 자기애 란 자신의 행복과 안녕을 소중히 여기는 것을 의미합니다. 자기애란 자신의 필요를 돌보고 타인을 기쁘게 하기 위해 자신의 행복을 희생하지 않는 것을 의미합니다."

예시: "네가 날 그리워하는 거 알아. 나도 네가 보고 싶어. 하지만 내가 일하는 중일 때는 너와 시간을 보낼 수 없어. 내 업무 효율에 영향을 미치거든."

3. 당신의 우정은 당신이 키우는 것만큼 중요합니다

부부 사이의 균열의 주요 원인은 근본적인 질투나 의심입니다. 이 감정은 파트너가 결혼 밖에서 친밀한 우정을 가져서는 안된다는 조건부 생각에서 비롯됩니다. 귀하와 귀하의 파트너가 이러한 경계를 설정하고 각자의 친구들과 함께 개인적인 좋은 시간의 중요성과 필요성에 대해 논의할 수 있다면, 우리를 믿으십시오. 두 사람 모두 훨씬 더 즐겁고 행복한 공간에 있을 것입니다.

예시: "네가 내 친구들과 친해지면 좋겠지만, 나도 혼자서 친구들과 시간을 보내고 싶어. 너도 네 친구들과 그렇게 하길 바라."

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4. 파트너가 당신에 대해 얼마나 공유할 수 있는지 명확히 하십시오.

모든 사람이 가족이나 친구, 연인과 자신의 삶을 편하게 이야기할 수 있는 것은 아니며, 애착 유형 또한 제각각입니다 . 따라서 만약 당신이 사적인 것을 중시하고, 가장 친한 친구나 가족에게 모든 세부 사항을 바로 털어놓지 않는 사람이라면, 연인에게 당신의 이런 성향을 솔직하게 이야기하는 것이 좋습니다.

일부 가족은 모든 모임에서 서로의 삶에 대해 토론하는 것을 좋아하는 반면, 많은 가족은 작은 세부 사항을 스스로 비밀로 유지합니다. 귀하와 귀하의 파트너가 이에 대해 서로 다른 입장을 가지고 있다면, 다른 사람들과 얼마나 많이, 무엇을 논의할 수 있는지에 대한 경계를 설정하는 것이 가장 좋습니다.

예시: "제 급여나 직무에 대해 당신 가족분들과 이야기하는 것이 불편합니다. 그런 정보는 혼자만 알고 계시고, 가족분들과 절대 상의하지 마세요."

5. 서로 정중하게 이야기하기로 결정하십시오

부부의 갈등 해결 전략은 결혼 생활의 조화와 사랑을 좌우하는 데 매우 중요한 역할을 합니다. 싸움을 고성으로 번지게 하거나, 한쪽 배우자가 소리를 지르고 욕설을 퍼붓는 동안 다른 한쪽은 조용히 자존심을 굽히는 부부는 대개 해결되지 않은 원한과 숨겨진 분노를 가지고 있을 가능성이 높습니다.

• 서로에게 상처를 주고 불쾌한 말을 하는 것은 결혼 생활에서 어려운 부분이 아닙니다. 그러나 그것을 혼자만 간직하고 곤경에 빠지고 싶은 충동을 억제하는 것은 결혼 생활에서 어려운 부분입니다.
• 단지 당신을 사랑하는 사람과 함께 있는 것보다 당신을 존중하는 사람과 함께 있는 것이 훨씬 쉽다는 옛말이 있습니다.
• 아무리 불쾌한 주제라도 싸움은 항상 존중하며 경계 내에서 이뤄져야 한다는 점을 서로에게 알려주세요.
• 당신이 속상하다고 생각하는 것(사례가 있는 경우)과 무엇을 바꾸고 싶은지 정확하게 알려주십시오.

예시: “파티에서 제 의견을 말했을 때, 당신은 저를 비웃으며 제가 뭘 아는 게 없다고 했죠. 저는 이렇게 무시당하거나 깎아내려지는 걸 좋아하지 않아요.”

6. 정직성의 한계에 대해 논의할 필요가 있습니다

모든 사람은 파트너가 100% 정직하기를 원하고 기대하지만 실제로는 이 비율에 대해 그들과 논의해야 합니다. 몇 가지 중요한 영역에서 사랑과 사생활 사이에 선을 긋는 것이 중요합니다. 귀하의 정직성을 설명해야 할 영역은 다음과 같습니다.

• 과거에 대해 얼마나 공개하고 싶은지에 대한 경계 설정
• 다른 파트너에 대해 공개할 내용에 대한 경계를 설정합니다(공개 상태인 경우/다자 관계)
• 파트너의 다른 로맨틱/성적 관심사에 대해 얼마나 알고 싶은지에 대한 경계 설정

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7. 다른 사람 앞에서 서로에 대해 말하는 방식에 대한 경계

시카고에 사는 아린과 스티브 부부는 20년 동안 결혼 생활을 이어왔습니다. 그들은 이렇게 말했습니다. "무슨 일이 있어도 서로를 다른 사람들 앞에서 깎아내리지 않기로 약속했어요. 항상 서로를 지지하기로 했죠. 수십 년이 지난 지금도 이 약속 덕분에 결혼 생활이 힘든 시기를 잘 헤쳐나갈 수 있었다고 생각해요." '절대 상대를 배신하지 않겠다'는 약속은 견고한 결혼 생활을 유지하는 비결이자, 행복한 관계를 위한 중요한 신호 중 하나입니다.

예시: “우리는 의견 차이가 많을 수 있습니다. 하지만 저는 당신 가족이나 제 가족 앞에서 우리의 다툼에 대해 이야기하지 않을 겁니다. 당신도 저와 같은 마음이었으면 좋겠습니다.”

8. 최후통첩은 관계에 공백을 가져서는 안 됩니다.

"당신과 이제 끝이야" 또는 "이혼하고 싶어"와 같은 말은 결혼 생활의 근간을 위협하며, 비록 분노에 휩싸여 내뱉는 말일지라도 회복할 수 없을 정도로 관계를 손상시킬 수 있습니다. 결혼 생활에서 이러한 감정적 경계를 설정하는 것은 상처를 예방하는 데 매우 중요합니다.

예시: "감정을 추스르고 지금 이 대화에서 잠시 물러나야겠어요. 나중에 후회할 만한 상처 주는 말을 하고 싶지 않거든요."

9. 충성심과 신뢰에 관한 관계 규칙

당 연구불신앙과 헌신 문제는 이별의 가장 일반적인 이유 중 두 가지입니다. 불신앙 때문이 아니라 불신앙에 대한 다른 정의 때문입니다. 불신앙은 단순히 성적으로 불성실하거나 불충실한 것에 관한 것이 아닙니다. 다른 사람이랑 자고 (이것은 매우 광범위한 매개 변수이고 주관적이지만) '충성도 또는 지원 부족'으로 정의됩니다.

하지만 충성도란 무엇이며 지원을 어떻게 정의합니까? 이 용어는 사람들마다 다른 의미를 갖습니다. 가족 배경, 문화적 신념, 다양한 종교적 신념, 과거 경험, 교육, 그리고 그러한 문제에 대한 노출은 개인의 충성심과 충성심에 대한 인식을 형성하는 요소 중 일부입니다.

예시: "파티에서 네가 친구들과 즐거운 시간을 보내는 모습을 보면 기분이 좋아. 하지만 네가 친구들과 너무 가까이서 춤을 추는 모습을 보면 불편해. 그런 상황에서는 완전히 무시당하고 외로운 기분이 들어."

건강한 결혼 생활을 위해 명심해야 할 다른 일반적인 경계는 다음과 같습니다.

10. 결혼 생활의 소셜 미디어 경계

사람들은 종종 소셜 미디어가 자신의 정체성을 확장한다고 말합니다. 그러나 많은 심리학자들은 소셜 미디어가 실제로는 우리가 되지 않거나 될 수 없는 부분의 확장이라고 믿습니다. 이것이 바로 파티에서 가장 조용한 사람이 가장 시끄러운 인스타그램 게시물로 당신을 놀라게 할 수 있는 반면, 같은 파티에서 댄스 플로어를 뜨겁게 달구는 사람은 가장 깊고 어두운 인용문을 공유하는 이유입니다.

소셜 미디어와 인간관계 에도 큰 변화가 일어났습니다. 파트너가 자신의 소셜 미디어 세계를 얼마나 공유할지는 전적으로 개인의 선택입니다. 어떤 파트너는 신용카드 비밀번호는 기꺼이 알려주면서도 소셜 미디어 비밀번호는 절대 공유하지 않겠다고 말하기도 합니다. 미국 가정법 변호사 협회(American Academy of Matrimonial Lawyers) 에 따르면 , 이혼 소송의 3분의 1이 '페이스북'을 이혼 사유로 꼽고 있습니다. 소셜 미디어를 직접적으로 이혼의 원인으로 지목할 수는 없지만, 소셜 미디어와 이혼 사이에는 분명한 연관성이 있는 것은 사실입니다.

다음에 대한 경계를 설정하는 것이 중요합니다.

• 소셜 미디어에서 보낸 시간
• 소셜 미디어에서 서로의 개인 정보를 존중합니다.
• 비밀번호 또는 계정 공유
• 소셜 미디어 및 태그 파트너에 대한 정보 공유

예시: "페이스북에서 친구 신청은 하되, 우리 사진에 저를 태그하지 말아 주세요. 저는 사생활을 소셜 미디어에 공유하는 걸 좋아하지 않아요."

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11. 결혼 생활의 성적 경계

파트너와 서로의 욕망과 성적 취향을 잘 알고, 서로를 성적으로 만족시키는 모든 것을 해주는 상황을 상상해 보세요. 꿈같은 상황처럼 들리나요? 만약 커플이 처음의 거리낌을 떨쳐내고 성과 성적 경계에 대해 이야기할 수 있다면 , 섹스는 더 이상 일방적인 행위가 아닐 것입니다.

성적 소망, 싫어함, 환상에 대해 이야기하는 것은 경계를 설정하는 데 중요한 부분입니다. 결혼의 매우 취약한 측면에서 안전하고 편안함을 느끼기 위해서는 성적 경계가 중요합니다. "아니요, 불편해요.", "잘 모르겠습니다.", "다른 것을 시도해 볼 수 있을까요?", "이것을 나중에 시도해 볼 수 있을까요?"와 같은 말은 모두 이야기하고 이해해야 합니다. , 그리고 분명한 '아니오'로 존중됩니다.

예시: "저는 변태적인 게임을 좋아하고 저를 [X]라고 불러도 괜찮지만 [Y]라고 부르는 건 싫어요."

12. 결혼 시 가족 경계

모든 사람이 부모에 대해 이야기하는 것을 좋아하지만 시댁에 관한 이야기는 대부분 금기시되는 주제이기 때문에 이것은 매우 어려운 문제입니다. 하지만 어떤 것을 논의하기가 어려울수록 더 많이 논의해야 한다는 점을 기억하십시오. 많은 커플이 초기에 이 측면에서 건전한 경계를 설정하고 많은 논쟁과 미래의 싸움을 피합니다.

다음과 같은 문제를 자세히 논의하십시오.

• 얼마나 자주 친척을 만나고 싶습니까?
• 두 사람 모두 어떤 관계에 편안합니까?
• 당신의 기대와 한계는 무엇이며, 어떤 종류의 시댁과의 관계 예상하시나요?

예시: "어머니께서 혼자 계시는데, 한 달에 최소 두 번은 뵙고 싶어요. 항상 같이 가주실 필요는 없지만, 방문을 놓치고 싶지도 않아요."

13. 결혼 생활의 감정적 경계

우리는 감정적 부담과 한계를 지닌 개인입니다. 인생에서 파트너가 있으면 이러한 감정적 고통 중 많은 부분이 완화되고 심지어 치유될 수도 있지만, 로맨틱한 파트너가 서로를 치유하기를 기대하는 것은 정당하지도 가능하지도 않습니다.

결혼 생활에서의 경계 설정 에 관한 여러 권의 책을 쓴 심리학자 헨리 클라우드는 우리의 감정은 우리 자신의 것이라고 적절하게 말합니다. 한쪽 배우자가 슬픔을 느낀다고 해서 다른 배우자가 그 슬픔에 책임을 질 수는 없습니다. 배우자는 서로의 감정에 공감할 수는 있지만, 각자 경계를 설정하고 슬픔을 느끼는 사람은 자신의 감정에 책임이 있다는 것을 스스로에게 상기시켜야 합니다.

헨리 클라우드 는 "다른 사람의 감정에 책임을 지는 것은 사실 우리가 할 수 있는 가장 무감각한 행동입니다. 왜냐하면 우리는 다른 사람의 영역을 침범하는 것이기 때문입니다. 다른 사람들은 자신의 감정에 책임을 져야 합니다."라고 말합니다.

예시: "네가 나를 외면하고 며칠 동안 감정적으로 소통하지 않으면, 나는 외로움을 느껴. 네가 네 문제에 대해 이야기하고 싶지 않다는 건 이해하지만, 그렇다고 나를 네 삶에서 완전히 배제할 수는 없어. 네가 혼자만의 시간이 필요할 땐 나에게 말해줘야 해."

14. 결혼 생활의 재정적 경계

돈은 커플이 꺼리는 또 다른 '불미스러운' 주제입니다. 하지만 많은 커플이 간과하는 것은, 이 문제가 얼마나 큰 파장을 일으키고 서로에 대한 사랑을 파괴하기 전에 반드시 논의해야 한다는 점입니다. 한쪽 배우자만 소득을 올리는 가정이든, 양쪽 모두 소득이 있는 가정이든, 관계가 진지해지기 시작하면 돈과 관련된 관계 목표 에 대해 명확하게 소통하는 것이 중요합니다.

부부싸움에 대한 일기를 쓴 100쌍의 부부를 대상으로 한 연구 에 따르면 , 돈 문제는 가장 어렵고 심각한 갈등의 원인이 될 수 있는 것으로 나타났습니다. 문제의 일부는 부부가 돈 문제에 대해 이야기하는 것을 매우 어려워하고, 종종 이러한 문제를 회피한다는 점입니다.

예시: “제 꿈은 차를 사는 거예요. 그래서 매달 저축하고 싶어요. 월급의 일부를 따로 떼어 놓을 거예요.”

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15. 결혼 생활의 물리적 경계

신체적 학대를 용납하는 관계를 맺는 사람은 아무도 없지만, 많은 부부는 비밀리에 육체적 고문으로 상처를 입습니다. 따라서 이것이 명백한 개인적인 경계처럼 들릴지라도 그것을 말하고, 표현하고, 따르는 것이 중요합니다.

최근 연구 에 따르면 미국에서만 1천만 명이 가정 폭력의 영향을 받고 있습니다. 미국에서는 여성 4명 중 1명, 남성 9명 중 1명이 가정 폭력 피해자이며, 이러한 피해 사례는 제대로 신고되지 않는 경우가 많습니다. 관계의 어떤 단계에서도 신체적 폭력은 절대 용납되어서는 안 됩니다. 손가락을 비트는 것부터 밀치거나 때리는 것까지 모두 신체적 폭력에 해당합니다.

그러나 물리적 경계는 폭력을 넘어서는 것이기도 합니다. 당신은 공개적으로 애정 표현을 즐기는 사람이 아니지만 파트너가 공개적으로 당신에게 키스하는 것을 거부할 수 없다면, 당신의 기분이 어떤지 알려주십시오.

예시: "부모님 앞에서 네가 나에게 키스하는 건 불편해. 너무 어색해. 제발 그러지 마."

결혼 생활의 경계 설정에 대한 일반적인 오해

사회적, 가족적 제약이 너무 크기 때문에 부부는 종종 결혼 생활에서 파트너와 자신에 대한 경계를 설정하는 것이 그들의 관계에 파멸을 가져온다고 생각합니다. 그러한 경계에 대해 너무 자주 그리고 너무 빨리 그 사람에게 알리는 것은 재앙의 비결입니다. 사람들이 종종 그렇게 하는 것을 방해하는 세 가지 일반적인 오해는 다음과 같습니다.

1. 결혼 생활에서 경계를 설정하는 것은 이기적입니다.

결혼은 이타적이어야 할까요, 아니면 그래야 할까요? 지속적으로 자신의 필요를 형성하고 상대방에 대한 바람을 억제하려고 노력하는 파트너는 종종 억눌린 원한과 불행을 갖고 있는 사람입니다. 경계를 설정하고 이해함으로써 두 사람은 각자의 개인 공간을 관리하며 안정적인 결혼 생활을 이어갑니다.

2. 경계를 설정하는 것은 누군가에게 무엇을 해야 할지 알려주는 것입니다

실제로 건강한 관계의 경계는 상대방에게 무엇을 해야 할지 지시하는 것과는 정반대입니다. 경계는 자신의 필요를 돌보고 개성을 존중하는 것입니다. 경계는 다른 사람이 어떻게 반응하는지가 아니라 자신이 상황에 어떻게 반응하는지에 관한 것입니다. 예를 들어, "나를 깔보지 마"라고 말하는 대신, 경계를 통해 "당신이 큰 소리로 말하면 저는 무시당하는 느낌이 들고 두려움을 느껴요"라고 말할 수 있습니다.

3. 경계는 관계를 손상시킨다

사람들은 때때로 관계에서 경계를 설정하는 것에 대해 우려합니다. 그들은 그렇게 함으로써 해야 할 일과 하지 말아야 할 일의 목록으로 파트너를 그들로부터 멀어지게 한다고 생각합니다. 그러나 실제로는 파트너가 당신을 더 잘 사랑하고 당신에게 더 가까이 다가갈 수 있도록 돕는 것입니다.

올바르게 행해지면 결혼 생활의 경계가 유대 관계를 강화하고 강화합니다. 그것은 두 사람이 사랑하고 사랑받고, 존경하고 존경받을 수 있는 힘을 실어줍니다. 그러므로 결혼 생활에서 억눌려 있거나, 무시당하거나, 다른 사람의 말을 듣지 못한다고 느낀다면, 앉아서 이러한 문제에 대해 이야기를 나누는 것이 중요합니다. 파트너와 진심으로 대화를 나누고 경계를 설정하고 말과 행동을 명확하게 선택하십시오.

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