Mano žmona niekada nepradeda intymumo: priežastys ir ką galite padaryti

Jei jūsų žmona retai užmezga intymius santykius, turėtumėte pradėti nuo konteksto įvertinimo, iš karto jos nekaltindami ir nediagnozuodami. Galbūt tai stresas, nuovargis, psichinė įtampa, hormonai, skausmas ar santykių problemos? Tai nebūtinai reiškia meilės ar traukos trūkumą. Patikimiausias kelias – sumažinti spaudimą, atkurti emocinį artumą, spręsti sveikatos problemas ir atvirai kalbėtis apie tai, kas padeda jai jaustis saugiai ir imliai. 

Pakeisk savo mąstymą

Jei nuolat galvoji, kad mano žmona nepradės intymių santykių, tikriausiai nešiojiesi du dalykus vienu metu:

• Artumo poreikis 
• Ir baimė, kad esi nereikalingas

Tas mišinys gali visą dieną gulėti tavo krūtinėje. Išoriškai gali atrodyti gerai, bet vis tiek jausti tą tylų gėlimą, kai supranti, kad visada esi tas, kuris griebiasi pagalbos. 

Šią situaciją lengva suprasti neteisingai, nes „inicijacija“ yra elgesys, o troškimas – sistema. Kai inicijacija nutrūksta, prarandama ne tik seksas. Prarandamas ir jausmas, kad esi pasirinktas, siekiamas, geidžiamas. Štai kodėl žmonės intymumo trūkumą santuokoje patiria kaip savotišką vienatvę, net kai kasdienis gyvenimas atrodo normalus.

Galbūt net pradėsite galvoti: 

• Tavo žmona nesidomi seksu
• Arba, kad darai kažką ne taip
• Arba kad ji tavęs nebetraukia

Tai žmogiškos mintys, bet dažniausiai spėlionės. Dažniausiai priežastis būna nuobodesnė ir lengviau ištaisoma nei blogiausia jūsų istorija. 

• Kartais santuokoje sumažėja seksualinis potraukis
• Kartais tai skausmas
• Kartais tai yra troškimo stilius, kai troškimas atsiranda po susijaudinimo ir ryšio užmezgimo. 

„Nuo tada, kai susipažinome, ji niekada neinicijuoja sekso. Mūsų miegamasis nėra visiškai tuščias. Mes daug mylimės. Bet aš visada inicijuoju. Dėl to jaučiuosi taip, lyg jai iš tikrųjų nerūpėtų mylėtis su manimi, ir kad nesu pakankamai patrauklus ar geidžiamas, jog ji pasistengtų.“

- „Reddit“ vartotojas

Ar normalu, jei mano žmona niekada nepradeda intymumo?

Gali būti normalu, kad vienas partneris inicijuoja daugiau. Taip pat gali būti normalu, kad partneris nori keistis per santykių gyvavimo ciklą. Tyrimai parodė, kad:

• Seksualinis potraukis dažnai mažėja santykių metu 
• Kad moterų troškimas vidutiniškai mažėja staigiau nei vyrų 
• Ir kad gyvenimo pokyčiai, tokie kaip vaikų gimimas, gali atlikti svarbų vaidmenį 

Tame pačiame straipsnyje autoriai cituoja ankstesnius darbus, rodančius, kad daugumoje ilgalaikių heteroseksualių santykių vienas partneris turi chroniškai mažesnį lytinį potraukį nei kitas. 

Esmė ta, kad norų skirtumai yra dažni. Tai, ką su jais darote, lemia, ar jie paveiks pasitenkinimą santykiais.

Dažnis nėra tas pats, kas inicijavimas

Poros gali patirti panašų emocinį išgyvenimą, tačiau jausmus – labai skirtingus. Kai visada pradedate jūs, galite jaustis taip, lyg prašytumėte kažko, ko ji nepasirinktų. Tai sukuria atstūmimo jausmą santuokoje, net jei ji atrodo susižavėjusi, kai prasideda lytiniai santykiai. 

Be to, jūsų „inicijavimo“ apibrėžimas gali būti per siauras. 

• Kai kurie žmonės pradeda žodžiais
• Kai kurie pradeda nuo prisilietimo
• Kai kurie pradeda artumą anksčiau dieną, o tikisi, kad vėliau suprasite užuominą. 

Jei skaičiuojate tik tiesioginį lytinį aktą, galite praleisti jos inicijavimo versiją. Vis dėlto, jei nuolat patiriate vienpusį inicijavimą, verta į tai atkreipti dėmesį. 

Susijęs skaitymas: Intymumas ir seksas: kuo jie skiriasi ir kodėl abu svarbūs

Atsakingas noras ir spontaniškas noras

Amerikiečių sekso pedagogė Emily Nagoski apibūdina reaguojantį troškimą kaip troškimą, kuris atsiranda „reaguojant į seksualinį susijaudinimą, o ne jo laukiant“. Ši idėja atitinka seksologės Rosemary Basson intymumu pagrįstą moterų lytinio potraukio ciklo modelį. Jame pabrėžiama, kad daugelis moterų troškimą patiria kaip reaguojantį į jį, ypač užsitęsusiuose santykiuose, kur emocinis intymumas ir kontekstas yra pagrindiniai veiksniai.

Jei užaugote su mintimi, kad pirmiausia turėtų atsirasti geismas, o tik tada sukelti susijaudinimą ir seksą, reaguojantis geismas gali atrodyti kaip problema. Nes reaguojančio geismo metu pirmiausia gali atsirasti susijaudinimas ir ryšys, o geismas atsiranda tik po to. 

Tai taip pat paaiškina kai kuriuos seksualinio susijaudinimo skirtumus, kuriuos galite pastebėti. Daugelio moterų kūnas gali reaguoti į prisilietimus ar erotinius impulsus, protui nejaučiant „nuotaikos“, ypač kai yra stresas ar išsiblaškymas. Streso ir susijaudinimo tyrimai rodo, kad išsiblaškymas ir kognityviniai veiksniai gali trukdyti seksualinio susijaudinimo procesams.

„Kai kurie žmonės (daug moterų) turi reaguojantį troškimą. Taigi, vietoj spontaniško troškimo, kai galite atsitiktinai jausti potraukį visą dieną, ji niekada gali nejausti potraukio atsitiktinai, bet pradės jausti jį pagal nuotaiką, jei jūs inicijuosite arba tiesiog turėsite keletą flirto akimirkų per dieną, kad padėtumėte sukurti nuotaiką.“

- reddit vartotojas

Priežastys, kodėl jūsų žmona negali pradėti intymumo

Kai sakote, kad mano žmona nepradės artumo, galite apibūdinti dešimtis skirtingų realybių, kurios iš išorės atrodo panašiai. Žemiau pateiktos priežastys yra dažniausios, kurios pasirodo tyrimuose, medicininėse konsultacijose ir santykių konsultacijose . Traktuokite tai kaip galimybių meniu, o ne diagnozę. Jūsų tikslas yra nustatyti, kurios dvi ar trys priežastys yra labiausiai apkraunamos jūsų santuokoje.

Psichologinės ir emocinės priežastys

Šie veiksniai susiję su tuo, kas vyksta viduje – jos protine apkrova, emocine būsena ir tuo, kiek saugiai ar atsipalaidavusi ji jaučiasi savo mintyse. Troškimas yra ne tik fizinis; jį stipriai veikia dėmesys, streso lygis ir emocinė gerovė. Jei jos protas yra perkrautas arba saugomas, inicijavimas natūraliai sumažėja.

Susijęs skaitymas: 13 dalykų, kuriuos reikia nuveikti lovoje, kad pagyvintų jūsų lytinį gyvenimą

1. Lėtinis stresas ir kognityvinis išsiblaškymas

Kai patiriamas didelis stresas, kūnas teikia pirmenybę saugumui ir problemų sprendimui, o seksas prioritetų sąraše atsiduria daug žemesnėje vietoje. Lėtinio streso ir seksualinės funkcijos tyrime didelis stresas buvo susijęs su mažesniu lytinių organų susijaudinimu ir didesniu išsiblaškymu, o autoriai aptaria, kaip su stresu susijęs kognityvinis išsiblaškymas gali atitraukti dėmesį nuo seksualinių užuominų.

2. Nerimas arba depresija

Nuotaika daro didelę įtaką žmogaus lytiniam potraukiui. Štai kodėl turėtumėte atkreipti dėmesį į savo žmonos psichinę sveikatą ir išsiaiškinti, ar ji neserga:

• Nerimas
• depresija 
• Arba kitos nuotaiką veikiančios problemos 

Susijęs skaitymas: 7 sekso klaidos, kurias vyrai ir moterys daro lovoje

3. Intymumo nerimas

Kai kurie partneriai vengia inicijuoti, nes seksas kelia jiems nerimą ar nesaugumo jausmą: 

• Apie jų kūną
• spektaklis
• Būti teisiamam
• Arba verčiami daryti tai, ko nenori

Sekso terapijos priemonės, tokios kaip pojūčių sutelkimas, yra specialiai sukurtos tam, kad sumažintų nerimą ir spaudimą atlikti užduotis, pašalinant į tikslą orientuotus lūkesčius. 

Susijęs skaitymas: Sekso mitai ir klaidingos nuomonės, kuriomis tiki dauguma vyrų

4. Santykių perdegimas

Ilgalaikiuose santykiuose ar santuokose gyvenimas dažnai prisipildo atsakomybės, tokios kaip:

• Tėvystė
• Darbai
• Ir darbas

Šios pareigos dažnai gali būti našta žmogui, ypač moterims, kurios dažnai laikomos pagrindinėmis tėvėmis ir namų ūkio tvarkytojomis. Tarp šių daug reikalaujančių užduočių intymumas praranda savo svarbą ir kartais tampa dar viena užduotimi darbų sąraše, kurią reikia atlikti.

Susijęs straipsnis: 7 dalykai, kurių niekas nepasako apie santuokinį seksą

5. Apmaudas

Remiantis ankstesniu teiginiu, nelygus pareigų pasiskirstymas dažnai gali sukelti partnerės apmaudą, net jei ji to sąmoningai nesuvokia. Jei ji jaučiasi nematoma, neįvertinta arba traktuojama kaip vadovė, lytinių santykių inicijavimas gali atrodyti kaip daugiau pasiūlymas asmeniui, dėl kurio ji ir taip jaučiasi našta. Heteronormatyvumo ir lyčių nelygybės tyrimai rodo, kad mažą lytinį potraukį moterims, bendradarbiaujančioms su vyrais, gali lemti struktūriniai veiksniai, tokie kaip neproporcingas rūpestis ir namų ruošos darbai.

Fizinės ir biologinės priežastys

Tai su kūnu susiję veiksniai, tokie kaip hormonai, sveikatos būklė, skausmas, nuovargis ar vaistų poveikis. Net ir esant emociniam ryšiui , fizinis diskomfortas ar hormoniniai pokyčiai gali labai paveikti troškimą arba priversti inicijavimą atrodyti varginančiam ar nemaloniam.

1. Pogimdyvinis laikotarpis

Po gimdymo lytiniai santykiai gali tapti nepatogūs, varginantys ir emociškai sudėtingi. Dažni pogimdyminiai simptomai, dėl kurių lytiniai santykiai gali būti sunkūs arba nemalonūs, yra šie: 

• Makšties sausumas
• Skausmas
• Ir mažas lytinis potraukis 

Susijęs straipsnis: Kaip pagyvinti savo lytinį gyvenimą

2. Menopauzė

Menopauzė ir libido praradimas dažnai yra susiję. Menopauzė gali pakeisti drėkinimą ir komfortą. Šiaurės Amerikos menopauzės draugija aprašo menopauzės urogenitalinį sindromą ir pažymi, kad tokie simptomai kaip nepakankamas drėkinimas ir dispareunija gali pakenkti lytinei funkcijai ir gyvenimo kokybei, todėl yra daug gydymo būdų.

3. Hormoniniai moterų pokyčiai ir normalūs libido svyravimai

Hormonai nėra vienintelis veiksnys, tačiau jie svarbūs. Dalykai, kurie gali turėti įtakos jūsų hormonams ir, atitinkamai, jūsų lytiniam potraukiui, yra šie: 

• Nėštumas
• Žindymas
• Ciklo pokyčiai
• Perimenopauzė
• Miego kokybė
• Ir streso hormonai 

Tyrimai apie stresą ir seksą rodo, kad kortizolis ir subjektyvus stresas yra susiję su troškimu ir susijaudinimo modeliais.

Susijęs skaitymas: Sekso dinamika ir svarba santykiuose

4. Vaistų šalutinis poveikis

Tai svarbus dalykas, tačiau dažnai į jį nekreipiama dėmesio. Tokie vaistai kaip antidepresantai ir vaistai nuo kraujospūdžio gali sukelti šalutinį poveikį, pavyzdžiui:

• Noro pokyčiai
• Tepimo problemos
• Ir sunku pasiekti orgazmą 

5. Seksualinis skausmas ir diskomfortas

Jei lytiniai santykiai jai skausmingi, logiška, kad žmona dvejotų pradėti intymumo jausmą ir netgi jus atstumtų, kai žengtumėte pirmąjį žingsnį . Dispareunija – tai nuolatinis arba pasikartojantis lytinių organų skausmas lytinių santykių metu dėl daugelio priežasčių, įskaitant:

• Ginekologinės
• Hormoninis
• Skeleto ir raumenų sistemos
• Neurologinis
• Ir psichosocialiniai veiksniai

Susijęs skaitymas: 8 aktyvaus lytinio gyvenimo privalumai protui ir kūnui

Santykių dinamika

Šie veiksniai yra susiję su jūsų abiejų sąveika: bendravimo modeliais, emociniu saugumu , spaudimu ir tuo, kaip santykiuose patiriamas intymumas. Net ir sveikiems žmonėms tam tikra dinamika laikui bėgant gali tyliai slopinti inicijavimą.

1. Intymumas atrodo kaip įsipareigojimas

Jei dauguma prisilietimų perauga į seksą, ji gali dvejoti dėl neseksualinių prisilietimų, tokių kaip apkabinimai ir glamonės, nerimaudama, kad gali jus suvilioti ir bus priversta atstumti, o tai sukels nusivylimą ir apmaudą. Todėl ji vengia visų prisilietimų gindamasi. Tai sukuria atstumą tarp jūsų dviejų, tiek seksualinį, tiek neseksualinį.

Susijusi literatūra: Palaikomasis seksas – kas tai, kodėl jis svarbus ir kaip jį turėti?

2. Pradėti nesaugu

Norint užmegzti intymius santykius, reikia būti pažeidžiamam ir pasitikėti savo partnere. Intymumas jai gali atrodyti nesaugus, jei jūsų santuokoje yra: 

• Nuolatinė kritika
• Pasyvus agresyvumas
• Arba nenuspėjamos ir ekstremalios reakcijos

3. Žemas seksualinis pasitenkinimas 

Jei seksas nepatinka ir ji nejaučia malonumo, jis iš malonios veiklos virs užduotimi jai; kažkuo, ką ji daro tik dėl jūsų, o ne dėl savo pasitenkinimo. Tad ar nestebina, kad ji vengia inicijavimo sekso? Nesiginčykite, jei sulaukiate kritikos šiuo klausimu. Vietoj to turėtumėte daryti: 

• Pasidomėkite jos seksualiniu malonumu
• Aktyviai klausykite
• Ir įgyvendinkite pakeitimus, kad jai patiktumėte

4. Monotonija ir vietos trūkumas

Kai kurios poros praranda geismą, kai santykiai tampa visišku susiliejimu: 

• Ta pati rutina
• Tie patys pokalbiai
• Tie patys vaidmenys kiekvieną dieną
• Netgi ta pati rutina sekso metu

Dėl visų šių veiksnių jūsų santykiai tampa monotoniški. Be jokių naujumo požymių, net seksas tampa nuspėjamas ir nuobodus, o jūs abu tiesiog atliekate iš anksto surepetuotus judesius. Svarbu retkarčiais pamaišyti, kad miegamajame būtų aštru .

Susijęs skaitymas: Dalykai, kurių moterys norėtų, kad vyrai žinotų apie tai, ko jie nori sekso metu

Asmeniniai veiksniai

Tai labai individualios patirtys: kaip ji mato save, jos praeities patirtis ir vidinis tapatybės bei saugumo jausmas. Šie veiksniai ne visada gali būti matomi, tačiau gali stipriai paveikti, ar ji jausis patogiai pradėdama intymumą. 

1. Kūno įvaizdis ir savimonė

Nesvarbu, kokia patraukli ji iš tikrųjų yra, jei ji nesijaučia patraukli. Jei jūsų žmona turi kūno įvaizdžio problemų, ji taip pat gali bijoti intymumo , nerimauti, kad galite ją teisti. Kūno pokyčiai po gimdymo gali tai sustiprinti. Tyrimai apie lytinę funkciją po gimdymo nurodo, kad neigiamas kūno įvaizdis yra vienas iš veiksnių, susijusių su sumažėjusia lytine funkcija.

Susijęs skaitymas: Kaip kalbėti apie seksą su savo partneriu

2. Traumų istorija arba neigiamas seksualinis mokymasis

Trauma gali pakeisti susijaudinimą ir saugumo jausmą. Taip pat gali ir auklėjimas, kuris mokė, kad seksas yra gėdingas arba „skirtas jam“. Konservatyviose šeimose seksas dažnai laikomas tabu tema. Ypač moterų tarpe seksualinis potraukis laikomas gėdingu, o nekaltybė prilyginama tyrumui. Toks auklėjimas gali priversti moteris dvejoti, ar siekti intymumo.

Ką galite padaryti

Dabar, kai suprantate, kodėl ji nejaučia meilės ir intymumo , pažiūrėkime, kaip panaikinti šią spragą. Tikslas – sukurti grįžtamąjį ryšį, kuriame intymumas būtų saugus ir naudingas jums abiem, o inicijuoti santykius taptų lengviau, o ne rizikingiau.

1. Nustokite vytis

Jei vejatės, dažnai sukuriate persekiotojo ir atstumo ciklą. Kuo labiau siekiate, tuo labiau ji tolsta. Kuo labiau ji tolsta, tuo labiau jūs siekiate. Tai tik sukuria jai didesnį spaudimą. Todėl nustojate vytis. Tačiau tai nereiškia, kad nustojate būti meilūs. Tai reiškia, kad nustojate kiekvieną meilės akimirką paversti bandymu mylėtis. Jūsų meilė turi vėl jaustis saugi.

Susijusi literatūra: 13 sekso prieš santuoką privalumų ir trūkumų

2. Palaikykite pokalbį ramiai

Atviras bendravimas yra pagrindinis būdas išspręsti bet kokio tipo konfliktus. Tačiau atminkite, kad laikas yra svarbus. Nedarykite to prieš miegą po atstūmimo. Darykite tai ramiu metu:

• Pasivaikščiojimas
• Pasivažinėjimas
• Kava

Pradėkite sakydami maždaug taip: „Pasiilgau tavęs artumo. Nenoriu, kad seksas jaustų spaudimą. Gal galėtume pasikalbėti apie tai, kas pastaruoju metu tau palengvina ar apsunkina intymumą?“

Šis klausimas gerbia emocinį saugumą santykiuose, nes skatina sąžiningumą nereikalaujant konkretaus rezultato. 

Jei ji sako „nežinau“, priimkite tai. Tada užduokite mažesnius klausimus, tokius kaip: 

• Kas leidžia jums jaustis atsipalaidavusiems?
• Kas verčia jus jaustis spaudžiamam?
• Kokie prisilietimai malonūs be spaudimo?

Susijusi literatūra: Dabar tyrimas, padėsiantis sužinoti, kiek sekso turėtumėte turėti!

3. Pirmiausia atkurkite emocinį artumą

Tęsiamuose santykiuose daugelio moterų motyvacija seksui yra susijusi su emociniu ryšiu ir noru jį sustiprinti. Todėl pirmenybę teikiate ryšiui, kuris nėra sandorinis. 

• Dešimt minučių tikro dėmesio
• Vienas malonus pokalbis, kurio metu jos netaisai
• Šiek tiek humoro

4. Sumažinkite stresą ir psichinę apkrovą

Jei ji neša psichinę naštą santuokoje, „padėti“ nepakanka. Jūs turite prisidėti prie namų ruošos darbų.

Pasirinkite dvi pareigas ir atlikite jas nuo pradžios iki galo be priminimų. Ne savaitę. Visą mėnesį.

Svarbu ne moralė. Svarbus yra troškimas. Tyrimai, skirti struktūriniams mažo troškimo paaiškinimams, konkrečiai aptaria, kaip lyčių nelygybė ir vaidmenys gali prisidėti prie mažo moterų noro mišriuose santykiuose. 

Susijusi literatūra: Intymumas: kodėl jis svarbus santuokoje ir santykiuose?

5. Priverskite ją jaustis geidžiamą, nepaversdami to seksualiniu

• Tai gali skambėti nelogiškai, tačiau neseksualinis prisirišimas yra toks pat svarbus jūsų seksualiniam gyvenimui. Jei komplimentus sakote tik tada, kai norite sekso, jie atrodys kaip sandoris, o ne nuoširdūs. Atkreipkite dėmesį į ją įprastomis akimirkomis.
• Paliesk ją mažais būdais, nesitikėdamas sekso
• Siūlyti paslaugas nepaverčiant jų sandoriais

Jei prisilietimas visada stiprėja, ji vengs prisilietimo. Jei prisilietimas saugus, ji prie jo sugrįš. 

Susijusi literatūra: Penki intymumo etapai – sužinokite, kur esate!

6. Pakeiskite savo inicijavimo būdą, kad jai būtų saugiau

• Jei ji jaučia atsakomąjį geismą, tiesioginis seksas neveiks. Veiksminga yra pradėti intymumą nespaudžiant jos: „Norėčiau šiek tiek pasibučiuoti. Daugiau neverta.“
• „Gal galėtume dešimt minučių apsikabinti ir pažiūrėti, koks jausmas?“

Taip pat išplėskite savo inicijavimo apibrėžimą. Jei jos inicijavimo stilius yra subtilus, galite to nesuprasti.

7. Palaipsniui atkurkite intymumą

Jei seksas tapo perkrautas, tiesioginis lytinis aktas gali sukelti priešingą rezultatą. Sekso terapijoje dažnai naudojami struktūrizuoti pratimai, kurie pašalina veiklos tikslus ir atkuria teigiamą prisilietimą. Pojūčių sutelkimas yra klasikinė šio metodo priemonė. Jis gali pašalinti spaudimą reaguoti tam tikru būdu ir padėti poroms atgaivinti juslinius jausmus. 

Štai pradinė versija, kurią galite išbandyti namuose: 

• Pirma, sutikite, kad tai nesukels lytinių santykių
• Nustatykite laikmatį 15–20 minučių
• Paeiliui lieskite neseksualiai
• Pateikite paprastą grįžtamąjį ryšį: lėčiau, tvirčiau, sustokite, taip, ne

Tai ne tik sukuria teigiamą prisilietimo patirtį be spaudimo, bet ir sustiprina sutikimą bei pasitikėjimą santykiuose.

Susijusi literatūra: Kaip santuokoje išsaugojome intymumą, nepaisant privatumo nebuvimo

8. Jei seksas skausmingas, nustokite bandyti tęsti

Jei lytiniai santykiai skausmingi, vien dėmesio sutelkimas į preliudiją ar lubrikantų naudojimas gali nepadėti. Pradėkite nuo medicininio įvertinimo ir gydymo. Su menopauze susiję simptomai ir pokyčiai po gimdymo yra dažni ir daugeliui žmonių išgydomi, tačiau jiems reikia priežiūros. 

9. Kalbėkite apie malonumą, o ne tik apie dažnumą

Jei seksas atrodo kaip užduotis, inicijavimas lieka žemas. Kai dėmesys sutelkiamas į „kaip dažnai“, o ne į „kaip jaučiamasi“, intymumas gali tapti įpareigojimu. Būtent čia ir prasideda daugelis intymumo problemų santuokoje.

• Perkelkite pokalbį nuo kiekybės prie patirties 
• Užuot klaususi, kodėl ji niekada nepradeda intymumo, paklausk, kas jai iš tikrųjų dabar patinka.
• Tada klausykis netaisydamas, negindamas ir netaisydamas

Kai ji jaučiasi išklausyta ir nevertinama, santykiuose padidėja emocinis saugumas ir dažnai tada pradeda grįžti noras.

10. Kai įstringa šablonas, kreipkitės tinkamos pagalbos

Jei bandėte sumažinti įtampą, pagerinti ryšį ir vis tiek jaučiate, kad iš žmonos pusės nejaučiate artumo, gali būti laikas kreiptis į struktūrizuotą pagalbą. Kai kurie įpročiai nepasikeičia vien pastangomis, ypač kai veikia keli veiksniai.

Klinikinėse rekomendacijose dėl mažo lytinio potraukio moterims pabrėžiamas visapusiškas požiūris:

• Medicinos istorija
• Psichikos sveikata
• Hormoniniai pokyčiai
• Santykių dinamika
• Ir net vaistų šalutinis poveikis

Tai, kas iš pirmo žvilgsnio atrodo kaip menkas susidomėjimas, dažnai gali būti streso, veikiančio libido, emocinio atsiribojimo ir fizinio diskomforto derinys. Būtent čia svarbi tinkama parama. Porų terapeutas, sekso terapeutas ar medicinos specialistas gali padėti nustatyti, kas iš tikrųjų vyksta, o ne spėlioti.

DUK

Galutinė mintis

Žmona, kuri neinicijuoja intymumo, nebūtinai yra žmona, kuri tavęs negeidžia. Daugelyje santuokų inicijavimo modelius formuoja stresas, hormonai, skausmas, geismo stilius ir emocinis klimatas tarp jūsų. Jei nuolat kartosite: „mano žmona neinicijuos intymumo“, traktuokite šį sakinį kaip signalą pakeisti sąlygas: pašalinkite spaudimą, atkurkite ryšį, palengvinkite jai kasdienybę ir aiškiai parodykite sutikimą bei bendravimą.

Darykite šiuos dalykus nuoširdžiai pakankamai ilgai ir gausite vieną iš dviejų rezultatų. Intymumas sugrįš abipusiu būdu arba gausite aiškią informaciją, kad praraja yra didesnė, nei galite įveikti vieni. Bet kuriuo atveju, nustosite gyventi spėlionėmis ir pradėsite gyventi realybėje.

Intymumo baimė: požymiai, priežastys ir būdai ją įveikti 

Intymumo terapija namuose: 15 santuokinio intymumo pratimų 

Meilės trūkumas ir aš santykiuose

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.