Panieka santykiuose: toksiškas elgesys, kurio reikia vengti

Akių vartymas, tyčiojimasis, įžeidinėjimai, sarkastiški komentarai ir ciniškas požiūris – galbūt esate matę taip besielgiančių porų arba, dar blogiau, galite patys taip elgtis su savo partneriu. Visas šis toksiškas elgesys rodo paniekos jausmą. Su panieka santykiuose gali būti labai sunku susidoroti ir dar sunkiau išsigydyti, kai į ją nekreipiama dėmesio. 

Su santykių konsultante Ruchi Ruuh (turinčia psichologijos konsultavimo magistro laipsnį), kuri specializuojasi suderinamumo, ribų, meilės sau ir priėmimo konsultavimo srityse, aptarėme paniekos poveikį, kad išsamiau aptartume šį toksišką elgesį. Ruchi mano: „Panieka yra paniekos ir pasibjaurėjimo jausmas, derinamas su nepagarba. Tai žvilgsnis į partnerį iš aukšto, naudojant įžeidinėjimus, pravardes, sarkazmą ir kūno gestus.“

Kembridžo žodynas panieką apibrėžia kaip „stiprų nemeilės ir nepagarbos jausmą“. Kai vienas partneris jaučia panieką ar pasibjaurėjimą kitu ir tai rodo įvairiais būdais, tai gali sukelti itin toksišką situaciją. Panieka santykiuose gali turėti fizinių, protinių ir emocinių pasekmių ir turėti ilgalaikių pasekmių.

Kas yra panieka santykiuose?

Pirmiausia, aptarkime tai – panieka ir apmaudas yra du visiškai skirtingi dalykai. Pagrindinis skirtumas yra tas, kaip mes suvokiame kito žmogaus statusą. Apmaudas nukreiptas į žmones, turinčius aukštesnį statusą, o panieka – į tuos, kurie suvokiami kaip žemesni. 

Dabar panagrinėkime svarbų Johno Gottmano tyrimą , kuriame jis nustatė tai, ką pavadino „keturiais apokalipsės raiteliais“. Biblijos terminais šie keturi raiteliai reiškia skirtingus būsimos apokalipsės aspektus, pvz., užkariavimus, karą, badą ir mirtį. Gottmanas savo keturis „raitelius“ naudoja kaip skyrybų pranašystę. Pasak jo, kai į santykius įslenka kritika, panieka, gynybiškumas ir vengimas bendradarbiauti , yra didesnė skyrybų tikimybė. Daugelis ekspertų (įskaitant Gottmaną) mano, kad panieka santykiuose yra blogiausia iš keturių raitelių. Taigi, kas yra santykių panieka ir kaip ji pasireiškia? Išsiaiškinkime.

Kas sukelia panieką santykiuose?

Ruchi sako: „Panieka kyla dėl daugelio veiksnių, dažniausiai kylančių iš gilesnių, skausmingų problemų, kilusių dėl praeities sąveikos su partneriu, tokių kaip neišspręsti konfliktai, susikaupęs apmaudas, galios disbalansas ir empatijos / emocinio ryšio stoka. Kai problemos neišsprendžiamos laiku, jos kaupiasi ir išryškėja pasyviai agresyviu būdu.“ Štai keletas priežasčių, dėl kurių panieka atsiranda santykiuose ir paveikia žmogaus asmenybę:

• Jei turite problemų, kurios niekada nebuvo sprendžiamos arba buvo ignoruojamos kurį laiką, jūsų bendravime su partneriu gali atsirasti apmaudas ir panieka. 
• Santykių panieka gali tapti įpročiu. Kai žmogus su panieka elgiasi su kitu žmogumi, situacija tik pablogėja. Tai beveik tas pats, kas leisti sau blogai elgtis su savo partneriu. 
• Taip pat manoma, kad familiarumas santykiuose gimdo panieką.  
• Nepagarba partnerio jausmams gali sukelti panieką ir priversti jį jaustis prastesniu.
• Nepaisymas partnerio elgesio ir empatijos stoka kursto panieką
• Partneriai, kurie jaučiasi priversti elgtis paniekinamai, gali imituoti savo tėvų santykius

Susijęs skaitymas: 17 požymių, kad esate nesuderinamuose santykiuose

Paniekos požymiai santykiuose

Nesate tikri, ar niekinate savo partnerį, ar jis elgiasi paniekinamai? Štai trumpas įvairių paniekos formų santykiuose kontrolinis sąrašas:   

1. Neigiamos etiketės

Ar vartojate tokius terminus kaip „tingus“, „netvarkingas“, „pamišęs“, „savanaudis“ ir „neapgalvotas“, apibūdindami kažkieno asmenybę? Paprastai, kai nuolat mąstote ar vartojate tokius terminus, kitas žmogus linkęs elgtis būtent taip, kaip jį apibūdinate. Tai vadinama save išpildančia pranašyste ir paprastai panaikina visas galimybes tobulėti. 

Ruchi sutinka, kad „panieka gali pasireikšti žodine komunikacija, pavyzdžiui, įžeidinėjimais, pravardžiavimu, pasyviai agresyviais komentarais ir partnerio išjuokimu. Bendravimas dažniausiai sukasi apie šias neigiamas mintis, trūkumų paiešką ir kito partnerio blogo jausmo versimą, o ne konfliktų sprendimą“.

2. Elgesys yra projektuojamas

Jei kas nors pradeda priskirti savo jausmus ir emocijas kitam asmeniui, tai vadinama „projekcijos identifikacija“. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris jaučiasi irzlus ir kaltina jus irzlumu, tai yra projekcijos atvejis. Arba, jei jaučiate potraukį kitam asmeniui ir pradedate kaltinti savo sutuoktinį kvailiojimu, tai yra panaši situacija. Reguliariai tai darant, kyla provokacija ir konflikto eskalavimas. Tai taip pat gali lemti tai, kad kitas asmuo ims prisitaikyti prie elgesio, kuris jam buvo projektuojamas. 

3. Panieka laikui bėgant linkusi didėti 

Kai perkeltinis paniekos kamuolys pradeda riedėti, kitas žmogus mažai ką gali padaryti, kad jį sustabdytų. Net elgesio pokyčių nepakaks, kad pakeistų šią paniekos atsiribojimo stadiją . Štai kodėl ekspertai tvirtina, kad paniekinantį elgesį reikia numalšinti pačioje pradžioje, kai tik suvokiama, kad žmogus taip jaučiasi / elgiasi.

4. Tai pakeičia ir žmogaus paniekos jausmą 

Panieka keičia bet kokių santykių struktūrą ir yra tylus santykių žudikas. Žmogui, patiriančiam panieką, nuolatinės neigiamos emocijos, tokios kaip pyktis, kenkia jo paties mintims ir savęs įvaizdžiui. Tyrimai rodo, kad jei nesprendžiate paniekos problemos, ji taip pat gali paveikti nervų sistemą, sukelti silpną imunitetą, fizinius negalavimus ir išsekimą. 

5. Panieka gali sukelti audringą efektą 

Tiesa ta, kad jei pakankamai laiko praleidžiate šalia niekinančio žmogaus, pradedate reaguoti į panieką, pasiduodate jo įtakai ir padidinate konfliktą. 

Susijęs skaitymas: Ar abejingumas ar nepagarba prilygsta sutuoktinio neištikimybei?

6. Nepagarbus bendravimas

Jei jūs arba jūsų partneris demonstruojate bet kurį iš šių elgesio būdų, tikėtina, kad tai yra panieka. Užuominos apima:  

• Neklausymas ir emocinio skausmo sukėlėjas
• Nuolat pertraukinėja kitą ir rodo prasti bendravimo įgūdžiai
• Neleisti kitam asmeniui užbaigti sakinių, išreikšti minčių ir viską aptarti

Iš esmės, aiškus kito žmogaus jausmų nepagrįstumo nustatymas yra vienas iš veiksnių, lemiančių konflikto eskalaciją. 

7. Nuolatinis kito taisymas 

Santykiuose patiriamas paniekinimas verčia abu partnerius jaustis priešininkais. Polinkis nuolat nurodyti kito žmogaus trūkumus ir juos taisyti yra ir globėjiškas, ir žalingas. 

8. Pajuoka ir kritika tampa norma 

Paniekinančiuose santykiuose komentarai tampa perkrauti, o skaudūs žodžiai ištariami gana dažnai. Pajuoka, kritika ir piktumas atima bet kokį džiaugsmą iš santykių ir sukelia trintį tarp abiejų pusių.

9. Kiti neverbaliniai ženklai 

Be balso tono ir intonacijos, yra daug kitų ženklų ir požymių, rodančių nesantaiką tarp poros. Ruchi priduria: „Akių vartymas, gilus atodūsis, krūptelėjimas palietus, sarkazmas ir net žiovavimas, kai kitas asmuo kalba, neverbaliniu būdu rodo panieką.“ 

10. Meilė prarasta 

Kai jaučiate panieką savo partnerio charakteriui, kiti teigiami jausmai išnyksta. Bet koks švelnumas, rūpestis, užuojauta, pagarba ar susižavėjimas, kurį galbūt jautėte, laikui bėgant mažėja. Jūs nebenorite leisti kokybiško laiko kartu ar mėgautis jo draugija. Ir tai veikia abipusiai – ir asmeniui, kuris rodo panieką, ir tam, kuris patiria panieką.

Ruchi aiškina: „Visiškas empatijos partneriui trūkumas, nesugebėjimas suprasti jo požiūrio į problemą, jo jausmų ir poreikių atmetimas kaip nesvarbaus dalyko, partnerio charakterio kritika, o ne darbas siekiant išspręsti konkrečias problemas ir sukurti sveikus santykius, yra apatijos ir paniekos požymiai.“

Kiti požymiai, rodantys panieką santykiuose, yra šie:

• Pagarbos trūkumas 
• Jausmas, kad konkuruojate su savo partneriu ir didinate konfliktus
• Nesugebėjimas vesti taikių diskusijų 
• Jūsų partneris jaučiasi mažiau kaip sąjungininkas ir labiau kaip pašalietis 

Susijęs skaitymas: 15 įspėjamųjų ženklų, kad jūsų partneris praranda susidomėjimą santykiais

Kaip panieka griauna santykius 

Kai santykiuose atsiranda paniekos jausmas, viskas labai greitai pakrypsta bloga linkme. Tai, kas prasideda nuo paprasto akių vartymo ir erzinimo, netrukus gali virsti sarkastišku kito išvaizdos niekinimu, pašaipomis dėl jo gyvenimo pasirinkimų ir pasibjaurėjimo bei priešiškumo jausmais vienam iš partnerių. Nė vienas iš šių jausmų neprisideda prie santykių priklausymo ar romantikos jausmo. Kyla pavojus patiems santykių pamatams, tokiems kaip pagarba, meilė, susižavėjimas ir saugumas.

Yra tyrimų , kurie rodo, kad panieka santuokoje ar bet kokiuose santykiuose gali sukelti rimtų psichinių ir fizinių negalavimų. Įstrigę paniekos kupinuose santykiuose, žmonės linkę pranešti apie didesnį sergamumą ir bendrą imuniteto sumažėjimą. Nesvarbu, ar esate partneris, kuris jaučia panieką kitam, ar tas, kuris patiria tokį nesąžiningą elgesį, pasąmonė leidžia jums suprasti, kad viskas negerai, susilpnindama jūsų imunitetą. Dėl to galite dažniau sirgti ir kentėti nuo tokių negalavimų kaip peršalimas, kosulys, karščiavimas ir kitos infekcijos.

Kaip išspręsti panieką santykiuose?

Jei partneris, jaučiantis panieką, nesupras, kad yra problema, ir nebus pasiryžęs ką nors pakeisti, tokių santykių mažai kas išgelbės. Kad ir kaip kitas partneris stengtųsi keisti savo elgesį, kad įtiktų kitam, situacija retai kada pakrypsta į gerąją pusę. 

Jei situacija rodo susitaikymo viltį ir abu partneriai nori stengtis atkurti santykius , yra keletas žingsnių, kurių galima imtis norint išspręsti paniekos jausmą santykiuose. Tai gali būti:

1. Pradėkite mažą 

Jei esate pasiklydę paniekos jausmų savo partnerio atžvilgiu liūne ir norite kažką pakeisti, vienas iš būdų tai padaryti – pradėti nuo mažų dalykų. Dauguma santykių konsultantų naudoja strategiją – žengti mažus žingsnelius sveikų santykių link, maloniai bendraujant su partneriu arba labiau įsiklausant į savo kūno kalbą, kai kalbatės ir bendraujate su juo. Ši strategija gali būti naudojama norint į sudėtingus pokalbius įtraukti lengvumo.

Bendravimas santykiuose gali būti kupinas įtampos ir emocijų. Jei turite problemą, kurią reikia aptarti, gali būti naudinga ją išspręsti švelniai:

• Žinojimas apie vartojamą kalbą
• Kritikos ir sarkazmo vengimas kaip gynybos mechanizmas 
• Būti pagarbiam apie savo partnerio jausmus 
• Būti sąžiningam dėl to, kas jus neramina 
• Spręskite po vieną problemą ir neužkraukite partnerio skundų gausa

2. Išreikškite savo poreikius 

Bendraudami su partneriu, būtinai vartokite teiginius, prasidedančius įvardžiu „aš“. Kai pokalbis nukrypsta į „tu“ ribą, partneriui tai atrodo kaip kritika ir kaltinimas. Sutelkite dėmesį į save, savo jausmus ir poreikius, tačiau nepamirškite skirti laiko ir erdvės kito žmogaus jausmams ir psichinei būsenai. 

3. Išmokite nesigilinti 

Kad santykiai veiktų, reikia dviejų žmonių, o dalis to darbo apima klausymąsi. Kai pasirenkate būti geru klausytoju, atviru protu ir nesigilinti ar nekritikuoti, galima daug pasiekti siekiant susitaikymo. Šį laiką laikykite galimybe jums abiem dirbti kartu kaip sąjungininkams ir spręsti iššūkį kaip komandai, o ne sutelkti dėmesį į iškilusias problemas.

4. Išmokite savireguliuoti 

Panieka labai apsunkina bendravimą be vertinimo, nes nuolat pykstate ir esate nusiminę ant savo partnerio. Prieš sprendžiant bet kokias problemas, būtų išmintingiau padaryti pertrauką vienas nuo kito ir suvaldyti savo emocijas. Tai galėtų būti kažkas tokio paprasto, kaip pasivaikščiojimas ar net dienoraščio rašymas.

Susijusi literatūra: Skaidrumas santykiuose: prasmė, kaip jį parodyti ir keli slapti patarimai

5. Pasistenkite 

Kai jaučiate simpatiją ir pagarbą savo partneriui, tampa nepaprastai sunku būti itin kritiškam ar sarkastiškam. Šiuo atžvilgiu puikus susitaikymo ženklas yra puoselėti dėkingumo ir meilės jausmus savo partneriui. Priminkite sau, kas jus prie jo traukė santykių pradžioje, ir sąmoningai ieškokite būdų, kaip būti dėkingiems už tai, ką turite. Suplanuokite pasimatymą, pradėkite nuoširdų pokalbį ir judėkite pirmyn. 

6. Nepamirškite savo vaidmens 

Galiausiai jūs esate atsakingi už šiuos įsivėlusius paniekos jausmus. Todėl atėjo laikas prisiimti atsakomybę už savo elgesį. Stenkitės neieškoti pasiteisinimų ir nekaltinti savo partnerio . Verčiau konstruktyviai spręskite paniekos ir to, kas jaučiama, problemą ir išspręskite su savo partneriu. Meilės santykiai grindžiami savo vaidmens sunkioje situacijoje priėmimu. Dabar pats laikas atsiprašyti ir tai pasakyti nuoširdžiai.

Ruchi priduria šiuos būdus, kaip elgtis su panieka santykiuose: 

• Ribos: Ribų supratimas ir nustatymas yra esminis dalykas bendraujant su niekinančiu partneriu. Ribos turėtų būti nustatomos aiškiai ir pagarbiai. Prireikus gali tekti šias ribas sustiprinti, iš anksto aptariant pasekmes.

• Bendravimas: Būtinas tvirtas, užtikrintas ir įtikinamas bendravimas, kad jums nepatinka toks elgesys. Pasakykite jiems, kad tai kenkia santykiams. Jei jūsų partneris jus palaiko, jis gali pabandyti dirbti su šiuo elgesiu.

• Savirefleksija: Paklauskite savęs: „Ką galiu daryti kitaip?“ arba „Kaip aš prisidedu prie tokio elgesio?“ Šie klausimai gali padėti jums prisiimti atsakomybę, gerinti bendravimąir koreguoti savo elgesį / reakciją

7. Apsvarstykite porų konsultavimą   

Galiausiai, yra porų konsultavimas, kuris visada yra teisingas susitaikymo būdas. Terapija gali padėti keliais būdais. Jūs ir jūsų partneris turėsite saugią erdvę išreikšti savo jausmus ir suprasti savo reakcijas. Apmokytas psichikos sveikatos specialistas arba porų terapeutas gali padėti nustatyti iššūkius ir atrasti strategijas, kaip pagerinti jūsų santykius. Tiesiog nepamirškite, kad labai svarbu rasti porų terapeutą, kuris tiktų abiem šalims. 

Panieka, nors ir toksiškas elgesys, galintis sukelti daug problemų santykiuose , yra tai, su kuo galima susidoroti. Ekspertai tvirtina, kad jei situacija susijusi su branda, emociniu intelektu ir savimone, panieka gali išnykti.

Jums ir jūsų partneriui pradedant skirti laiko ir susidoroti su visais sunkiais jausmais bei emocijomis, galite pastebėti, kad kai kurios jūsų santykių sritys pagerėja greitai, o kitos reikalauja daugiau pastangų. Tai sudėtingas laikotarpis jums abiem ir reikalauja tam tikros kantrybės bei kruopštumo judant į priekį. Taip pat gali padėti: 

• Priimkite savo skirtumus ir gerbkite juos: Poros, kurios pripažįsta savo skirtumus ir laiko juos stiprybėmis, lengviau atsigauna po sunkumų
• Įdėkite pastangų, kai to reikia: Nėra visiškai lygių santykiųir visada ateis laikas, kai vienam žmogui reikės dirbti daugiau nei kitam, kad tai pavyktų 
• Teikite vienas kitam pirmenybę: Palaikykite ryšį. Praleiskite kokybiško laiko. Priminkite vienas kitam, kodėl abu iš pradžių įsimylėjote. Grąžinkite į lygtį dėkingumą.
• Būkite atviri ir sąžiningi: Neslėpkite vienas nuo kito paslapčių ir bendraukite sąžiningai. Išgydyti panieką santykiuose sunku, bet įmanoma.

Kai esate užmezgę paniekinančius santykius, beveik neįmanoma prisiminti tų ankstyvųjų, ramių romantikos ir meilės dienų. Kai kasdienybė persmelkta paniekos, pašaipų, priešiškumo ir pasibjaurėjimo jausmų, gali atrodyti beviltiška. Tačiau dar ne viskas prarasta. Galite rasti būdų, kaip nustoti jausti panieką savo partneriui ir spręsti situaciją. O jei esate kitoje tvoros pusėje kaip tokio paniekinančio elgesio auka, gali būti laikas kartą ir visiems laikams apginti save ir pareikšti savo teisę į laimę. 

6 būdai, kaip kartėlis įsiskverbia į jūsų meilės santykius

11 savęs sabotažo pavyzdžių, kurie griauna santykius

Kaip mylėti save santykiuose – 21 praktinis patarimas

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.