15 kritiskās robežas laulībā, ko eksperti zvēr

“Mana sieva domā, ka es neievēroju viņas robežas. Vismaz tā viņa rakstīja savā dienasgrāmatā!” Tas varētu tikt uztverts kā humors, bet diemžēl tas nav tikai joks. Tas ir piemērs tam, kā vairums precētu pāru vai nu izsmej robežas, vai arī pilnīgi nezina, kā noteikt robežas laulībā. Lielākajai daļai no mums laulība nozīmē ielaušanos viens otra telpā jebkurā laikā un “personīgās telpas” idejas izsmiešanu pēc laulībām. Pētījumi liecina, ka laulību terapeiti izmanto “robežas” ideju attiecībās kā noderīgu instrumentu, lai noteiktu, kurš par ko ir atbildīgs, un piešķirtu atbildības sajūtu par uzvedību, jūtām, domām, uzdevumiem utt.

Lai labāk izgaismotu to, kā robežas var noteikt, vai pārim būs laimīgas attiecības vai nē, komunikācijas trenere Svatija Prakaša (ar ģimnāziju konsultēšanā un ģimenes terapijā), kura specializējas arī pāru attiecību problēmu risināšanā, raksta par robežām laulībā un 15 kritiskajām robežām, ko iesaka eksperti visā pasaulē.

Kas ir robežas?

Daži vārdi, ar kuriem sākas laulības ceļojums, ir – uz visiem laikiem, divi kļūst par vienu, dvēseles radinieki utt. Bet “uz visiem laikiem” patiesībā nav “vienmēr” vai “24x7” vai “kopā visā”. Šie skaistie, taču ļoti prasīgie termini bieži tiek sajaukti ar dažiem nomācošiem un bīstamiem sinonīmiem. Rezultātā pāri sāk savu “laimīgo dzīvi līdz mūža galam” ar cerībām kļūt par tādiem, bez atstarpes.

Neiespējams varoņdarbs, šādas tiekšanās noved pie nosmakšanas un berzes. Tāpēc robežu izpratne un noteikšana nenotiek cīņas vidū, bet gan daudz agrāk, lai cīņa nenotiktu vispār.

Tātad, kā izskatās veselīgas robežas ? Personīgā robeža ir:

• Iedomāts drošības vairogs ap jums, kas uztur jūs saiknē ar partneri(-iem), vienlaikus nodrošinot, ka ierobežojat savas emocijas un enerģiju, strādājot ar citiem
• Noderīgs, izvirzot izvēli rīkoties, reaģēt un reaģēt, nevis apgrūtināt jūs un citus ar pārmērīgām cerībām
• Tāpat kā ceļvedis jūsu izvēlēm, vēlmēm, vajadzībām un centieniem, un, ja abi partneri iezīmē robežas, lai viens otram to redzētu, viņi izkliedē uztveri un kļūst par to, kas viņi patiesībā ir.

Efektīvās robežas:

• Ir skaidri un saprātīgi
• Rūpējieties par savām, kā arī par partnera vajadzībām
• Izvirziet attiecībās skaidras cerības
• Palīdziet pāriem izvairīties no vainošanas spēles
• Nepadari sevi par savtīgu vai kontrolējošu

Saistītā lasāmviela: 21 cieņas veidošanas elements attiecībās

Kāpēc robežas ir svarīgas laulībās?

Kad divi cilvēki iemīlas, viņi gandrīz vai kļūst akli un neobjektīvi viens pret otru. Trūkumi un atšķirības paliek otrajā plānā, un viss izskatās perfekti. Taču viss acīmredzami mainās, kad šis sākotnējais medusmēneša posms paiet un a) viņu patiesās personības saduras, b) vai viens no viņiem aizvainojumā piekāpjas, c) vai viņi attālinās viens no otra.

Veselīgas robežas laulībā nozīmē ļaut otram partnerim zināt jūsu vajadzības un to, kas jūs esat kā personība. Lūk, kāpēc jums ir jāizveido savstarpējas robežas ar savu laulāto:

• Robežas palīdz partneriem noteikt īpašumtiesības un pienākumus
• Robežas noņem apburto loku vainu maiņa
• Robežas nodrošina cieņu pret sevi un vienam pret otru
• Robežas nodrošina, ka abiem partneriem ir vienāda teikšana attiecībās

Lai gan nav "viena izmēra" risinājuma attiecībā uz saprātīgu, veselīgu robežu noteikšanu laulībā, šeit ir dažas izplatītas robežas, kas jums ir jānosaka agrīnā stadijā:

• Fiziskās robežas
• Seksuālās robežas
• Emocionālās robežas
• Ģimenes robežas
• Sociālo mediju robežas
• Finanšu robežas

Dažkārt, kad pāriem nav izteiktas robežas, viņi dažādos gadījumos jūtas aizvainoti, nesaprasti, pārkāpti, konfrontēti, apvainoti un noraidīti. Pāros bez robežām šādas viena otras sūdzības ir diezgan izplatītas un dažkārt laika gaitā pārvēršas daudz lielākās problēmās. Šeit ir daži piemēri, kā pāriem rodas problēmas viens ar otru, ja viņiem nav noteiktas robežas.

• Kā jūs varat atstāt mani sestdienas vakarā un iziet ar draugiem? Jūs zināt, cik nožēlojami es jūtos, kad esat ballītē
• Trauku mazgāšana nav mans vienīgais darbs! Es zinu, ka arī tu esi noguris, bet es nevaru viens pats veikt šos mājas darbus. Katru reizi, kad es tevi apskauju, tu kļūsti tik stīvs. Kāpēc tu man nesaki, vai tev nepatīk, ka tevi apskauj vai arī es tev vairs nepatīku?
• Mana dzīvesbiedra vecāki mani visu laiku neciena. Kāpēc viņš nekad nevarētu aiziet un viņus satikt viens?
• Man nepatīk tas tavs draugs. Viņa cenšas jums fiziski tuvoties. Vai viņa nevar palikt malā?
• Tu esi tāds tērētājs! Es esmu tas, kurš cīnās ar rēķinu un mācību maksas apmaksu, kamēr jums patīk iepirkties

Kā noteikt robežas laulībā

Vai atceraties dārgumu meklēšanas spēli, ko spēlējām bērnībā, kur viens dārgumu paslēpa, bet pārējie meklēja? Ikreiz, kad meklētājs aizgāja pārāk tālu no “dārgumiem”, mantziņa mazulis kliedza “auksti!” savukārt, ja viņi būtu tuvu objektam, mazulis nervozi lēktu un kliegtu “karsti!”.

Laulība līdzinās šai spēlei. Tu pienāc pārāk tuvu partnerim un kļūst pārāk karsts (diemžēl ne karsti, romantiski) un, paejot tālu prom, saproti, ka tagad ir par aukstu.

Tātad, kā pārliecināties, ka jūsu mijiedarbība ar partneri nav ne pārāk karsta, ne pārāk auksta? Kā palikt pietiekami tālu, lai steigtos atpakaļ laikā? Lūk, kā partneri var noteikt skaidras, saprātīgas robežas un atrast labāko veidu, kā aizsargāt laulību.

• Iestatiet tos agri: Nosakiet robežas attiecību sākumā, lai tās vēlāk nejustos neērti un patiesībā palīdzētu veidot veselīgāku saikni, kas ar laiku tikai nostiprinās
• Nedomājiet par sevi vien: Divi cilvēki ir attiecībās, tāpēc laulībā abiem partneriem ir jāpaziņo sava daļa par ierobežojumiem, diskomfortu un robežām.
• Koncentrējieties uz "es" paziņojumiem: Nepadariet to par apsūdzošu vai veidu, kā nosodīt savu partneri. Paziņojiet savas jūtas un pastāstiet viņiem par to, kā jūtaties, nevis par to, ko viņi dara/nedara. Tā vietā, lai teiktu “Kad jūs to darāt…”, izvēlieties teikt: “Es jūtu… kad…”

Saistītā lasāmviela: 9 pazīmes, kas liecina par nopietnām komunikācijas problēmām jūsu attiecībās

15 kritiskās robežas laulībā, ko eksperti zvēr

Tagad, kad zināt, cik svarīgas ir laulības robežas, šeit ir 15 būtiskākās robežas, kuras laulību eksperti no visas pasaules ir norādījuši veselīgai laulības dzīvei.

1. Ļaujiet pagātnei būt pagātnē

Alekss un Sofija satikās iepazīšanās vietnē un stundām ilgi runāja par visu, par ko runātu tikko iemīlējies pāris. Bailes, nedrošība, varoņdarbi, ģimene, taču, kamēr Alekss pastāstīja Sofijai visu par savām pagātnes attiecībām, Sintija izvēlējās neko daudz neizpaust.

Divus gadus vēlāk viņi nolemj apprecēties, taču Aleksa tagad neatlaidīgi gribēja zināt visu par viņas pagātnes seksuālajām tikšanām un nevēlējās atbildēt. Sintijai tā bija robeža, ko viņa gribēja noteikt pirms diviem gadiem, bet nedarīja to pareizi. Viņi nevarēja tikt pāri šai atšķirībai un izšķīrās.

Mēs neiesakām melot savam partnerim par savu pagātni, taču ir ļoti svarīgi noteikt robežas tam, cik daudz vēlaties runāt vai apspriest savas iepriekšējās attiecības.

Piemērs: “Es nevēlos dalīties ar neko par savu iepriekšējo seksuālo pieredzi, ja vien tam nav tiešas ietekmes uz jūsu fizisko/seksuālo veselību.”

2. Tavai laimes atslēgai jābūt kabatā

Lai gan partneriem vajadzētu darīt lietas vienam otra laimes labā, visu apmierinātības pienākumu uzlikšana partnerim ir negodīga, neiespējama un lieliska nelaimes recepte. Tāpēc pārņem savas laimes grožus un esi atbildīgs par savām jūtām. Laimīgs partneris neapgrūtina laulību ar cerībām un aizvainojumiem.

Pašmīlestība nav savtīga vai narcistiska, tā vietā tā veicina garīgo veselību, pašcieņu un harmoniju ar partneriem. Kā raksta Džefrijs Borenšteins , Smadzeņu un uzvedības pētījumu fonda prezidents: “ Pašmīlestība nozīmē augstu vērtēt savu labsajūtu un laimi. Pašmīlestība nozīmē rūpēties par savām vajadzībām un neupurēt savu labsajūtu, lai iepriecinātu citus.”

Piemērs: “Es saprotu, ka tev manis pietrūkst, man arī tevis pietrūkst. Bet es nevaru pavadīt laiku ar tevi, kad esmu darba vidū. Tas ietekmē manu produktivitāti.”

3. Jūsu draudzība ir tikpat svarīga, lai jūs varētu kopt

Galvenais pāru nesaskaņu iemesls ir greizsirdība vai aizdomas. Šīs emocijas izriet no nosacītā doma, ka partneriem nevajadzētu būt ciešām draudzībai ārpus laulības. Ja jūs un jūsu partneris varat noteikt šīs robežas un apspriest individuālā kvalitatīva laika nozīmi un nepieciešamību ar saviem draugiem, uzticieties mums, jūs abi atrastos daudz patīkamākā un laimīgākā vietā.

Piemērs: “Es ļoti vēlētos, lai tu veidotu saikni ar maniem draugiem, bet es arī vēlētos pavadīt laiku ar viņiem vienatnē. Es tevi aicinu darīt to pašu ar saviem draugiem.”

Saistītā lasāmviela: 7 iemesli, kāpēc jūsu draugu loks atšķiras no jūsu laulātā draugu loka

4. Esiet skaidrs, cik daudz jūsu partneris var pastāstīt par jums

Ne visi jūtas ērti, apspriežot savu dzīvi ar ģimeni vai draugiem, un partneriem ir dažādi piesaistes stili . Tāpēc, ja esat privāts cilvēks, kurš neceļ klausuli un nestāsta katru detaļu savam labākajam draugam vai ģimenei uzreiz, pastāstiet savam partnerim par sevi.

Dažām ģimenēm patīk pārrunāt viena otra dzīvi katrā sapulcē, savukārt daudzas citas sīkas detaļas patur pie sevis. Ja jums un jūsu partnerim ir atšķirīgi nostājas šajā jautājumā, vislabāk ir noteikt robežas, cik daudz un ko var apspriest ar citiem.

Piemērs: “Man nav ērti runāt par savu algu un darba profilu ar jūsu ģimeni. Lūdzu, paturiet šādu informāciju pie sevis un neapspriediet to ar viņiem.”

5. Izlemiet ar cieņu runāt vienam ar otru

Precēta pāra konfliktu risināšanas stratēģijām ir milzīga nozīme tajā, cik labi saskaņota un mīlēta ir viņu laulības dzīve. Pāri, kuri savus strīdus pārvērš kliegšanas cīņās vai, daudzos gadījumos, ja viens partneris kliedz un izsaka apvainojumus, bet otrs klusi norij savu lepnumu, parasti ir tie, kuriem ir daudz aizvainojuma, neatrisinātu problēmu un slēptas dusmas.

• Sāpīgu šķebinošu lietu teikšana vienam otram nav tā grūtā laulības daļa, tomēr paturēt tās pie sevis un pretoties vēlmei sist zem jostas.
• Ir sens teiciens, ka ir daudz vieglāk palikt ar kādu, kurš tevi ciena, nekā ar kādu, kurš tevi vienkārši mīl
• Dariet viens otram zināmu, ka neatkarīgi no tā, cik nepatīkama ir tēma, cīņa vienmēr būs cieņpilna un robežās.
• Pastāstiet viņiem tieši to, kas jums šķiet satraucošs (ja tādi ir) un ko vēlaties mainīt

Piemērs: “Kad ballītē paudu savu viedokli, tu mani izsmēji un teici, ka es nezinu, par ko runāju. Man nepatīk, ka mani šādi noniecina vai noniecina.”

6. Jāpārrunā godīguma robežas

Ikviens vēlas un sagaida, ka viņa partneris ir 100% godīgs, taču patiesībā jums ar viņu ir jāpārrunā šis procents. Ir svarīgi novilkt robežu starp mīlestību un privātumu dažās svarīgās jomās. Šīs ir jomas, kurās jāizceļ jūsu godīgums:

• Nosakiet robežu, cik daudz vēlaties izpaust par savu pagātni
• Robežu noteikšana tam, ko jūs izpaudīsit par savu otru partneri (ja esat atklāts/poliamoriskas attiecības)
• Robežas noteikšana tam, cik daudz vēlaties uzzināt par citām sava partnera romantiskajām/seksuālajām interesēm

Saistītā lasāmviela: 13 skaisti veidi, kā satikt sevi

7. Robežas attiecībā uz to, kā jūs runājat viens par otru citu priekšā

Pāris no Čikāgas, Ārins un Stīvs, ir precējušies 20 gadus. Viņi dalījās ar mums: “Mēs nolēmām, ka neatkarīgi no tā, kas notiks, mēs nekad viens otru nenoniecināsim citu priekšā. Mēs vienmēr viens otru atbalstīsim. Pēc gadu desmitiem mēs joprojām jūtam, ka šī viena vienošanās ir palīdzējusi mūsu laulībai pārvarēt daudzus grūtus laikus.” Šī “nekad nemest jūs zem autobusa” ir pierādīta atslēga uz stabilām laulībām un viens no zaļajiem karogiem attiecībās.

Piemērs: “Mums var būt daudz atšķirību. Bet tavas vai savas ģimenes priekšā es neapspriedīšu mūsu strīdus. Es sagaidu to pašu no tevis.”

8. Ultimātiem attiecībās nedrīkst būt vietas

Tādi apgalvojumi kā “Es ar tevi vairs nebūšu ticis galā” vai “Es gribu šķirties” apdraud pašus laulības pamatus, un, lai gan tie bieži tiek teikti dusmu lēkmē, tie var neatgriezeniski sabojāt saites. Šādas emocionālas robežas laulībā ir vēl viens svarīgs ierobežojums, kas jānosaka, lai pasargātu sevi no sāpēm.

Piemērs: “Man ir jāregulē savas emocijas un tūlīt jāatkāpjas no šīs sarunas, jo es nevēlos pateikt neko aizvainojošu, ko vēlāk nožēlošu.”

9. Attiecību noteikumi par lojalitāti un uzticību

Kā uz pētniecība, neuzticība un saistību problēmas ir divi no visbiežāk sastopamajiem šķiršanās iemesliem, kas nav saistīti ar neticību, bet gan dažādu neticības definīciju dēļ. Neticība ir ne tikai seksuāla neuzticība vai gulēt ar kādu citu (lai gan tas ir ļoti plašs un subjektīvs parametrs), tas tiek definēts kā “lojalitātes vai atbalsta trūkums”.

Bet kas ir lojalitāte un kā jūs definējat atbalstu? Šie termini dažādiem cilvēkiem nozīmē dažādas lietas. Ģimenes izcelsme, kultūras uzskati, dažādi reliģiskie uzskati, pagātnes pieredze un izglītība, kā arī saskarsme ar šādiem jautājumiem ir daži no faktoriem, kas veido personas uztveri par lojalitāti un uzticību.

Piemērs: “Ballītēs es priecājos redzēt, ka tu labi pavadi laiku ar draugiem. Bet es jūtos neērti, kad redzu tevi dejojam pārāk cieši kopā ar viņiem. Šādās situācijās es jūtos pilnīgi ignorēts un vientuļš.”

Citas kopīgas robežas, kas jums jāpatur prātā veselīgai laulībai, ir:

10. Sociālo mediju robežas laulībā

Cilvēki bieži saka, ka sociālie mediji ir viņu būtības paplašinājums. Tomēr daudzi psihologi uzskata, ka sociālie mediji patiesībā ir to daļu paplašinājums, kuras mēs vai nu neesam, vai arī nevaram būt. Tāpēc klusākais cilvēks ballītē var pārsteigt jūs ar skaļākajiem insta ierakstiem, bet tas, kurš tajā pašā ballītē dedz deju grīdu, dalās ar dziļākajiem un tumšākajiem citātiem.

Arī sociālie mediji un attiecības ir piedzīvojušas milzīgas pārmaiņas. Cik lielā mērā partneris vēlas dalīties savā sociālo mediju pasaulē ar savu partneri, ir tikai viņa paša ziņā. Daži partneri saka, ka ir gatavi atklāt savu kredītkaršu PIN kodus, bet nekad neizpaudīs savas sociālo mediju paroles. Saskaņā ar Amerikas Laulību juristu akadēmijas datiem, trešdaļā šķiršanās pieteikumu kā viens no iemesliem ir saistīts ar "Facebook". Lai gan nevar tieši vainot sociālos medijus šādās darbībās, noteikti pastāv saikne starp sociālajiem medijiem un šķiršanos.

Ir svarīgi noteikt robežas attiecībā uz:

• Laiks, kas pavadīts sociālajos tīklos
• Cienot viens otra privātumu sociālajos medijos
• Paroļu vai kontu koplietošana
• Informācijas kopīgošana sociālajos medijos un partneru atzīmēšana

Piemērs: “Mēs būsim draugi Facebook, bet es nevēlos, lai tu mani atzīmē mūsu attēlos. Man nepatīk dalīties ar savu personīgo dzīvi sociālajos tīklos.”

Saistītā lasāmviela: Vai ir pareizi draudzēties ar savu bijušo sociālajos tīklos?

11. Seksuālās robežas laulībā

Iedomājieties situāciju, kurā jūs ar partneri zināt viens otra vēlmes un seksuālās intereses, un jūs abi darāt tieši to, kas otru padara seksuāli apmierinātu. Izklausās pēc sapņu situācijas? Nu, ja pāri varētu atbrīvoties no sākotnējām bremzēm un runāt par seksu un seksuālajām robežām, sekss nebūtu vienas personas šovs, kā tas bieži vien ir.

Runāšana par seksuālām vēlmēm, nepatikām un fantāzijām ir svarīga robežu noteikšanas sastāvdaļa. Lai justos droši un ērti šajā ārkārtīgi neaizsargātajā laulības aspektā, svarīgas ir seksuālās robežas. Tādas lietas kā “Nē, man tas nav apmierināts”, “Es neesmu pārliecināts”, “Vai mēs varam mēģināt kaut ko citu”, “Vai mēs varam mēģināt to kādu citu reizi” — par visiem šiem apgalvojumiem ir jārunā, jāsaprot. , un tiek cienīts kā skaidrs “nē”.

Piemērs: “Esmu par perversām spēlēm, un tu vari mani saukt par [X], bet es negribu, lai tu mani sauktu par [Y].”

12. Ģimenes robežas laulībā

Tagad šī ir slidena augsne, jo, lai gan visiem patīk runāt par vecākiem, sievasmātes lielākoties ir nē. Bet atcerieties, jo grūtāk ir kaut ko apspriest, jo vairāk jums tas ir jāapspriež. Daudzi pāri ļoti agri nosaka veselīgas robežas šajā aspektā un ietaupa daudz strīdu un turpmākās cīņas.

Detalizēti apspriediet šādus jautājumus:

• Cik bieži jūs vēlētos tikties ar savām paplašinātajām ģimenēm?
• Ar kādām attiecībām jūs abi jūtaties apmierināti?
• Kādas ir jūsu cerības un ierobežojumi, un kādi attiecības ar vīratēviem vai tu gaidi?

Piemērs: “Mana mamma ir viena, un es vēlēšos viņu satikt vismaz divas reizes mēnesī. Es negaidu, ka tu vienmēr būsi man līdzi, bet es arī negribu palaist garām savus ceļojumus.”

13. Emocionālās robežas laulībā

Mēs esam indivīdi ar savu emocionālo bagāžu un ierobežojumiem. Lai gan partneri jūsu dzīvē var atvieglot un pat izārstēt daudzas no šīm emocionālajām sāpēm, gaidīt, ka romantiskie partneri dziedinās viens otru, nav ne taisnīgi, ne arī iespējams.

Henrijs Klauds, psihologs ar vairākām grāmatām par robežām laulībā , trāpīgi saka, ka mūsu jūtas ir mūsu īpašums. Ja viens partneris jūtas skumji, otrs partneris nevar justies atbildīgs par savām skumjām. Partneri noteikti var just līdzi viens otra emocijām, taču viņiem ir jānosaka robežas un jāatgādina sev, ka persona, kas jūtas skumji, ir atbildīga par savām jūtām.

“Uzņemties atbildību par kāda cita jūtām patiesībā ir visnejūtīgākā lieta, ko mēs varam darīt, jo mēs pārkāpjam cita teritoriju. Citiem cilvēkiem ir jāuzņemas atbildība par savām jūtām,” dalās Henrijs Klauds.

Piemērs: “Kad tu mani izslēdz un vairākas dienas neesi emocionāli nepieejams, es jūtos vientuļš. Es saprotu, ja tu nevēlies runāt par savu problēmu, bet tu arī nevari mani izslēgt no savas dzīves. Tev jāpasaka man, kad tev ir nepieciešama telpa.”

14. Finansiālās robežas laulībā

Nauda ir vēl viens “netīrs” vārds, par kuru pāris nevēlas runāt. Viņi neapzinās, ka šis zilonis istabā ir milzīgs un par to ir jāapspriež, pirms tas sagrauj viņu mīlestību vienam pret otru. Neatkarīgi no tā, vai tās ir ģimenes, kurās pelna viens no partneriem, vai abi, skaidra komunikācija par naudas attiecību mērķiem pārim ir jāveic, tiklīdz attiecības starp viņiem kļūst nopietnas.

Pētījumā, kurā piedalījās 100 laulāti pāri, kuri rakstīja dienasgrāmatas ierakstus par saviem strīdiem, tika atklāts, ka nauda var būt viena no sarežģītākajām un postošākajām konfliktu jomām. Daļa no problēmas ir tā, ka viņiem ir ļoti grūti runāt par naudas problēmām, un partneri bieži vien atsakās no šo jautājumu risināšanas.

Piemērs: “Mans sapnis ir iegādāties automašīnu, un es vēlos katru mēnesi tai krāt naudu. Es tai atlicināšu daļu no savas algas.”

Saistītā lasāmviela: Naudas problēmas iepazīšanās attiecībās — lūk, ko jūs varat darīt

15. Fiziskās robežas laulībā

Neviens neiestājas attiecībās, pieņemot fizisku vardarbību, un tomēr daudzus precētus pārus aiz slēgtām durvīm sabojā fiziska spīdzināšana. Tāpēc, pat ja tas izklausās kā acīmredzama personiskā robeža, ir svarīgi to izteikt, formulēt un ievērot.

Saskaņā ar nesen veiktu pētījumu , ģimenes un sadzīves vardarbība skar 10 miljonus cilvēku tikai Amerikas Savienotajās Valstīs. ASV pat katra ceturtā sieviete un katrs devītais vīrietis ir vardarbības ģimenē upuris, par ko bieži vien netiek ziņots. Atcerieties, ka nevienā attiecību posmā nedrīkst pieļaut nekādu fizisku vardarbību. Sākot ar pirksta grozīšanu un beidzot ar grūšanu un sišanu, tie visi ir fiziskas vardarbības piemēri.

Tomēr arī fiziskās robežas pārsniedz vardarbību. Ja jūs nebaudāt publisku pieķeršanās izrādīšanu, bet jūsu partneris nevar pretoties jūs publiski noskūpstīt, dariet viņam zināmu, kā jūtaties.

Piemērs: “Man nav ērti, kad tu mani noskūpsti mūsu vecāku priekšā. Es jūtos ļoti neveikli. Lūdzu, nedari tā.”

Izplatīti maldīgi priekšstati par robežu noteikšanu laulībā

Tā kā pāriem ir tik daudz sociālo un ģimenes apstākļu, pāri bieži uzskata, ka robežu noteikšana savam partnerim un sev laulībā rada nolemtību viņu attiecībām. Tas, ka pārāk bieži un pārāk ātri paziņot personai par šādām robežām, ir katastrofas recepte. Trīs izplatīti maldīgi priekšstati, kas bieži neļauj cilvēkiem to darīt, ir:

1. Robežu noteikšana laulībā ir savtīga

Laulībai ir jābūt pašaizliedzīgai – vai arī tam vajadzētu būt? Partneris, kurš pastāvīgi cenšas veidot savas vajadzības un ierobežot vēlmes otram, bieži vien ir tas, kuram ir aizvainojumi un nelaime. Nosakot un izprotot robežas, divi cilvēki rūpējas par savu personīgo telpu, kas ved uz stabilu laulības dzīvi.

2. Robežu noteikšana nozīmē kādam pateikt, kas jādara

Patiesībā veselīgu attiecību robežas dara tieši pretējo tam, kā pateikt kādam citam, kas jādara. Robežas ir par mūsu vajadzību apmierināšanu un individualitātes respektēšanu. Tās ir par to, kā jūs reaģējat uz situāciju, nevis kā citi rīkojas tāpat. Piemēram, robežas palīdz mums pateikt nevis: "Nerunā ar mani no augšas", bet gan: "Kad tu runā paceltā balsī, es jūtos necienīts un nobijies."

3. Robežas iedragā attiecības

Cilvēki dažreiz ir nobažījušies par robežu noteikšanu attiecībās. Viņiem šķiet, ka šādi rīkojoties, viņi atgrūž partnerus no sevis ar sarakstu, ko drīkst un ko nedrīkst, bet patiesībā jūs palīdzat savam partnerim zināt, kā jūs labāk mīlēt un tuvoties jums.

Ja tas tiek darīts pareizi, laulības robežas uzlabo un stiprina saikni. Tas dod iespēju diviem cilvēkiem mīlēt un būt mīlētiem, cienīt un tikt cienītiem. Tāpēc, ja laulībā jūtaties apslāpēts, necienīts vai nesadzirdēts, ir svarīgi apsēsties un izrunāt šos jautājumus. Sarunājieties ar savu partneri no sirds uz sirdi un nosakiet robežas un izdariet skaidru vārdu un darbību izvēli.

10 veidi, kā tikt galā ar necienīgiem sievastēviem

23 mazas lietas, lai padarītu jūsu laulību stiprāku ikdienā

8 atklāti attiecību noteikumi, kas jāievēro, lai tas darbotos

Jūsu ziedojums nav uzskatāms par labdarības ziedojumu . Tas ļaus Bonobology turpināt sniegt jums jaunu un aktuālu informāciju, cenšoties palīdzēt ikvienam pasaulē apgūt jebko.

Skatiet mūsu redakcionālo procesu

Iepazīstieties ar mūsu pārskata padomi

Dalīties ar atsauksmēm

Kādas ir jūsu atsauksmes?

×

Noderīgs Ziņot par kļūdu Citi

Iesniegt