15 Tanda-Tanda Hubungan Bersama yang Tidak Dapat Disangkal

Kebijaksanaan umum menunjukkan bahawa ibu bapa harus menggalakkan kebebasan dalam diri anak mereka dari 11 tahun ke atas. Tetapi bagaimana jika ibu bapa dan anak menjadi terpaku secara emosi? Kemudian, kanak-kanak itu mungkin mengembangkan kebergantungan bersama, bermakna mereka mungkin belajar untuk memperoleh rasa diri mereka daripada orang lain, percaya keperluan mereka tidak penting, dan menjadi pemberi berlebihan yang kompulsif yang bergantung kepada bergantung kepada. Walaupun orang lain dalam persamaan itu bukan ibu bapa mereka. Selalunya, keterikatan romantis dewasa mereka akan menanggung semua tanda hubungan yang bergantung bersama.

Kodependensi adalah antara dinamik hubungan yang paling toksik dan tidak berfungsi yang boleh anda kongsikan dengan seseorang. Itulah sebabnya mempelajari cara mengenal pasti dan menangani tingkah laku kodependensi dan corak hubungan bukan sahaja bijak tetapi juga penting untuk kesejahteraan anda. Untuk mendalami psikologi kodependensi, memahami aspeknya dan mempelajari tentang tanda dan penanda hubungan kodependensi, kami telah berunding dengan jurulatih hubungan dan keintiman Shivanya Yogmayaa (diperakui di peringkat antarabangsa dalam modaliti terapeutik EFT, NLP, CBT, REBT, dll.) yang pakar dalam pelbagai bentuk kaunseling pasangan.

Apakah Rasa Hubungan Bergantung Bersama?

Jadi, bagaimana rupa dan rasanya hubungan kodependen? Menurut Shivanya , orang yang terlibat dalam hubungan kodependen terbahagi kepada dua peranan — seorang pasangan menjadi penjaga/pemberi dan seorang lagi menjadi mangsa/pengambil:

• Pengambil memerlukan sokongan, perhatian, dan bantuan yang berterusan. Mereka bergelut dengan tugas asas, memerlukan pegangan tangan yang berterusan, tidak boleh membuat keputusan, berasa bergantung sepenuhnya kepada pasangan mereka, dan sanggup menyerahkan autonomi mereka kepada mereka.
• Pemberi memberi tumpuan untuk memenuhi keperluan pasangan mereka — dengan mengecualikan segala-galanya. Mereka berasa bertanggungjawab terhadap perasaan dan tindakan pasangan mereka dan mempunyai keperluan kompulsif untuk melakukan segala-galanya untuk mereka. Begitu juga, hubungan itu terasa seperti pekerjaan sepenuh masa yang mengambil sebahagian besar masa, tenaga dan ruang mental mereka

Penyelidik pada mulanya mengaitkan tingkah laku dan peranan yang bergantung bersama ini dengan pasangan dan keluarga orang yang mengalami ketagihan atau penyalahgunaan bahan. Tetapi sejak itu mereka telah mengesan sifat perhubungan yang bergantung bersama di luar kumpulan ini juga.

Kebergantungan yang sihat vs kebergantungan bersama

Memberitahu seseorang bahawa mereka boleh bersandar pada anda. Risau tentang mereka. Mengutamakan keperluan mereka. Bukankah wajar melakukan ini untuk orang yang anda sayangi? pasti. Jadi bagaimana anda tahu: Adakah anda bergantung bersama atau hanya mengambil berat? Dan di manakah sempadan antara cinta sihat vs kebergantungan bersama? Inilah yang menjadikan kebergantungan bersama berbeza daripada kebergantungan atau kebergantungan hubungan yang sihat:

• Pergantungan yang sihat adalah berdasarkan saling memberi dan menerima, di mana kedua-dua pasangan bergantung antara satu sama lain dan berasa selamat untuk menyatakan keperluan mereka. Tetapi rakan kongsi yang bergantung bersama cenderung membentuk hubungan yang mementingkan diri sendiri dan berat sebelah. Yang memberi hanya memberi, dan yang mengambil hanya mengambil. Oleh itu, terdapat ketidakseimbangan besar keperluan yang dipenuhi, yang hanya mencetuskan rasa tidak puas hati dan kebencian. 
• Orang yang membina hubungan saling bergantung berkembang bersama dan memberi ruang antara satu sama lain untuk berkembang sebagai individu. Walau bagaimanapun, codependent cenderung membentuk hubungan yang sangat rapat tanpa ruang untuk bernafas, apatah lagi berkembang

15 Tanda-Tanda Hubungan Bersama yang Tidak Dapat Disangkal

Kebergantungan bersama ialah hubungan bulat yang memberi makan dan disuap oleh kitaran yang saling menguatkan. Pemberi, yang biasanya mempunyai harga diri yang rendah, cuba memperoleh nilai diri mereka daripada menjaga pasangan mereka dan kehilangan rasa diri mereka dalam proses itu. Sementara itu, naluri pengambil adalah untuk mengeluarkan sebanyak mungkin daripada pasangan mereka sementara mereka terus tidak berfungsi dan mengabaikan semua tanggungjawab dalam hubungan itu. 

Perlukah kita katakan mengapa ini tidak sihat mahupun mampan? Kajian telah menunjukkan bahawa hubungan yang tidak berfungsi seperti itu juga boleh menjejaskan kepuasan hidup. Itulah sebabnya penting untuk memerhatikan tanda-tanda utama hubungan kodependen ini dan mengambil tindakan pemulihan:

Bacaan Berkaitan: Tanggungjawab Dalam Perhubungan – Bentuk Berbeza Dan Cara Memupuknya

1. TLC yang berlebihan

Stacy dan Mark telah bersama selama enam bulan. Mark ialah seorang penagih yang semakin pulih dengan sejarah penyalahgunaan bahan. Stacy sangat bimbang tentang ketenangannya. Malah, dia telah menjadi pembantu rumah, pengurus dan tukang masaknya, dan melakukan semua beban berat untuknya supaya dia boleh memberi tumpuan kepada pemulihannya. Walaupun itu bermakna meletakkan pekerjaan dan kesejahteraannya di atas pembakar belakang.

Ini adalah antara contoh gelagat kodependent klasik. Orang yang mempunyai keperibadian yang bergantung bersama mengambil berat tentang pasangan mereka dan diberikan kepada penafian diri. Menurut Shivanya: 

• Pengasuh cuba menjadi figura ibu/bapa dalam hidup pasangannya
• Mereka berasa bertanggungjawab terhadap tanggungan dan cuba memantau atau menguruskan jadual mereka 
• Walaupun niat terbaik mereka, penjaga akhirnya melumpuhkan tanggungan, meningkatkan rasa menjadi mangsa mereka

"Keprihatinan dan keprihatinan yang tidak seimbang adalah tanda-tanda permulaan hubungan yang tidak sihat ," dia memberi amaran.

2. Kalau awak okay, saya okay

Kebergantungan bersama ialah tingkah laku yang dipelajari di mana orang belajar untuk menyesuaikan fikiran dan perasaan mereka sendiri dan mendasarkan suhu emosi mereka pada apa yang orang lain fikirkan dan rasakan. Dalam hubungan romantis, mereka cuba sentiasa membaca dan mengurus (atau bahkan, mengawal) mood dan emosi pasangan mereka. Itu kerana mereka hanya rasa okay jika pasangan mereka okay. Kebergantungan emosi ini adalah salah satu tanda awal perhubungan kodependent. 

Dan selalunya, ia adalah dwi, ​​yang menghasilkan persamaan yang sangat meletup: 

• Rakan kongsi yang bergantung secara emosi saling bertanggungjawab terhadap perasaan mereka, jadi mereka akhirnya menyalahkan satu sama lain untuk sebarang dan semua perasaan negatif atau mood yang tidak baik
• Kadang-kadang, jika seorang pasangan cuba berkongsi mereka keperluan emosi, yang lain menjadi sangat defensif atau kecewa 

Hasil akhirnya? Kedua-dua pasangan jarang merasa okay.

3. Rasa bersalah yang menyeluruh

Ini adalah salah satu tanda kebergantungan bersama dalam perhubungan. Penjaga mengambil semua tanggungjawab untuk perasaan dan tindakan pasangan mereka. Oleh itu, mereka menghabiskan banyak masa untuk menjangkakan keperluan pasangan mereka dan berasa bersalah kerana mengatakan "tidak" kepada permintaan pasangan mereka atau mengukir bila-bila masa untuk diri mereka sendiri.

Mereka juga berasa bertanggungjawab terhadap semua yang berlaku kepada pasangan mereka – malah perkara yang tidak mereka sebabkan, dan tidak mempunyai kawalan atau kuasa untuk mengubahnya. Pengambil mengambil kesempatan daripada rasa tanggungjawab ini untuk menyalahkan semua pengasuh dan melepaskan diri mereka daripada semua akauntabiliti apabila berlaku masalah, sesuatu yang jarang dibantah oleh penjaga. Dengan melindungi pasangan mereka dengan cara ini, penjaga menjadi pemboleh yang bergantung bersama dan akhirnya menggalakkan tingkah laku buruk pasangan mereka.

Bacaan Berkaitan: Akauntabiliti Dalam Perhubungan – Maksud, Kepentingan, Dan Cara Untuk Menunjukkan

4. Bergegas 'menyelamatkan' mereka 

Berikut ialah salah satu tanda yang paling biasa bagi hubungan saling bergantung yang tidak sihat: “Seorang pasangan sentiasa En./Miss Fix It. Mereka mahu menyelesaikan masalah dan melakukan segala-galanya untuk pasangan tanggungan mereka, "kata Shivanya. Ini kerana penjaga sering menghadapi masalah untuk mengenali dan meluahkan emosi. Mereka mendapati lebih mudah dan kurang menimbulkan kebimbangan untuk bertindak. Jadi, mereka suka diperlukan dan tidak boleh berundur dan melakukan lebih sedikit. Mereka juga tidak boleh berhenti cuba menyelesaikan masalah sebaik sahaja mereka melihat atau mendengar tentangnya. Malah, mereka gatal untuk memakai jubah dan datang ke "menyelamat" pasangan mereka dan menjaga mereka. 

Ini hanya akan menguatkan lagi kebergantungan si pengambil. Lama-kelamaan, penjaga akan bosan kerana perlu membaiki semuanya dan memikul lebih daripada sekadar tanggungjawab untuk suami atau isteri atau pasangan mereka yang "malas". Tetapi apabila mereka meluahkannya, si pengambil menuduh mereka "merungut". Dan hubungan itu mula menjadi renggang.

5. Masalah komunikasi 

Komunikasi yang lemah adalah antara tanda utama hubungan yang bergantung bersama. Hubungan yang sihat dibina bukan sahaja atas penerimaan tetapi juga pada keupayaan untuk memanggil tingkah laku buruk pasangan kita. Terutama jika ia sesuatu yang boleh menyakiti mereka atau orang lain di sekeliling mereka. Ini melibatkan perbualan yang sukar dan saling bertanggungjawab.

“Jika anda tidak mengenal pasti kecenderungan mereka, siapa lagi? Tetapi kebanyakan orang yang terlibat dalam hubungan yang tidak berfungsi seperti kebergantungan bersama menghadapi masalah untuk berkomunikasi dengan kejujuran. Penjaga tidak menyatakan apa yang mangsa perlu usahakan. Mangsa juga tidak menghentikan pemantauan atau membela diri,” jelas Shivanya.

Kekurangan komunikasi yang jujur ​​dan terbuka dalam hubungan membuka jalan kepada andaian, kebencian, kemarahan, dan konflik—yang, secara kebetulan, adalah perkara yang sangat ingin dielakkan oleh orang yang bergantung bersama.

6. Mengelakkan konflik

Kerana keperibadian yang menggembirakan orangnya, orang yang bergantung bersama takut menyakiti perasaan orang lain. Mereka membenci ketidakselesaan pergaduhan, jadi mereka berusaha keras untuk mengabaikan perasaan sebenar mereka hanya untuk mengelak atau mengelakkan konflik. Untuk memahami perkara ini, mari kita lihat beberapa contoh perhubungan kodependent:

• Peter telah ditawarkan tugasan impian di bandar lain. Dia mahu pergi, tetapi dia tahu isterinya Penelope tidak suka untuk berpindah. Untuk mengelakkan konflik, dia menolak pekerjaan itu tanpa membincangkannya dengannya 
• Sally merasakan Dan telah menghabiskan terlalu banyak masa bermain golf pada hujung minggu. Tetapi sebaik sahaja dia menyebut perkara ini, Dan mula jengkel. Jadi, dia menukar topik dan tidak mengungkitnya lagi, walaupun perkara itu terus mengganggunya

Ini adalah antara tanda-tanda pasti hubungan yang saling bergantung. Codependent sangat tidak selesa menyatakan dan merundingkan keperluan mereka. Jadi, mereka menyapu masalah di bawah permaidani. Itu hanya menyebabkan mereka terkumpul dan bernanah sehingga hubungan itu meletup. 

Bacaan Berkaitan: 7 Petua Pakar Untuk Menyelesaikan Konflik Dalam Perkahwinan

7. Kurang keperibadian

Anda tidak boleh bercakap tentang tanda-tanda amaran hubungan yang bergantung bersama tanpa menangani kekurangan keperibadian dalam hubungan tersebut. Shivanya berkata, "Salah satu ciri hubungan yang saling bergantung bersama ialah penjaga atau dermawan menumpukan segala-galanya kepada pasangan mereka. Kebanyakan masa mereka sibuk melakukan tugasan untuk pasangan mereka. Mangsa pula telah menyerahkan kuasa mereka untuk membuat keputusan; mereka gembira wujud dalam cara hidup yang terhad.” 

Malah, codependent membuat pasangan yang agak lekat yang sukar untuk berfungsi secara bebas atau mempunyai kehidupan di luar hubungan. Mereka tidak mempunyai kawan atau hobi atau cenderung bergantung pada minat pasangan mereka, tanpa berhenti memikirkan apa yang mereka mahu. Dan itu jauh dari sihat. 

Ikatan romantik, walaupun penting, bukanlah kehidupan itu sendiri. Menentukur pilihan anda berdasarkan kompas pasangan anda hanya akan membuatkan anda tidak berpuas hati dan hilang arah. Itulah sebabnya, mengetahui cara mengimbangi kebebasan dalam sesebuah hubungan adalah penting.

8. Juga kurang: Keintiman sebenar 

Masih tertanya-tanya bagaimana rupa hubungan yang bergantung bersama? Mari lihat satu lagi contoh tingkah laku bergantung bersama: Mark memulakan perbualan dengan Rachel dalam barisan kedai runcit dan itu membawa kepada satu tarikh. Sekarang, Mark ialah:

• Bertindak dan berasa seperti mereka berada dalam hubungan 
• Membayangkan kehidupan bersama Rachel 

Codependents mengalami sindrom hubungan segera. Mereka jarang meluangkan masa untuk mengenali seseorang dengan baik sebelum memberi komitmen kepada mereka. Mereka adalah bunglon perhubungan, yang membentuk diri mereka agar sesuai dengan kehidupan dan pandangan pasangan mereka. kenapa? Kerana masalah harga diri dan pengabaian yang rendah. Mereka mahu disenangi dan tidak fikir meletakkan diri mereka yang tulen ke hadapan adalah cara terbaik untuk melakukannya. 

Tetapi keintiman sebenar tidak boleh dibina pada skrin asap. Itulah sebabnya, selepas tergesa-gesa awal hilang, codependent sering mendapati diri mereka dengan pasangan yang mereka tidak rasa rapat, selesa atau percayai. Hubungan mereka terasa seperti rumah kad: sentiasa goyah dan tidak pernah kukuh.

9. Sempadan kabur

Menurut Shivanya, hubungan kodependen pada dasarnya tidak berfungsi. Ini kerana orang yang berada dalam hubungan yang terikat cenderung tidak mempunyai keupayaan untuk menetapkan sempadan:

• Mereka sering menyerang ruang antara satu sama lain, dan ini mempunyai kesan yang berbahaya. Tanggungan, sebagai contoh, bergantung sepenuhnya kepada penjaga untuk menjaga semua keperluan emosi mereka. Sementara itu, penjaga berkata "ya" di mana kebanyakan orang tidak lagi melakukannya. Ini menjadi meletihkan dan akhirnya mereka mengalami keletihan
• Dalam sesetengah kes, kebergantungan bersama membawa kepada pelanggaran sempadan kewangan dan seksual juga. Ini biasanya berlaku apabila penjaga memberi mangsa akses sepenuhnya kepada kewangan mereka atau tidak menetapkan peraturan asas di dalam bilik tidur

Jika, pada bila-bila masa, salah seorang daripada mereka cuba untuk menegaskan diri mereka sendiri atau menetapkan sempadan, hubungan itu mula menjadi renggang. Orang yang menghargai perhubungan mereka menghormati sempadan mereka sendiri dan pasangan mereka. Sempadan yang kabur hanya membawa kepada identiti yang kabur dan merupakan salah satu tanda awal hubungan yang bergantung bersama.

Bacaan Berkaitan: 15 Sempadan Kritikal Dalam Perkahwinan Yang Disetujui Pakar

10. Tekanan: Pemalar

Salah satu tanda yang paling jelas bagi hubungan kodependen toksik adalah bahawa ia merupakan sumber kebimbangan dan tekanan yang berterusan untuk satu atau kedua-dua pasangan: 

• Penjaga mengalami kebimbangan dan tekanan kerana mereka bertanggungjawab terhadap pasangan mereka pada setiap masa. Tanggungjawab emosi dan fizikal memberi kesan kepada mereka dan menyebabkan mereka tidak gembira dan pahit jika ia tidak disedari atau tidak dihargai.
• Mangsa mungkin mengalami keselesaan dalam melepaskan autonomi mereka pada mulanya, tetapi selepas satu ketika, mereka mungkin juga tertekan dan mula membenci pengurusan mikro penjaga.

Berada bersama pasangan anda seharusnya membawa anda kegembiraan, keselesaan dan keselamatan. Jika tidak, maka lebih baik untuk mengambil stok dan memikirkan semula mengapa anda perlu kekal, jika ada.

11. Hilang: Harga diri 

Tanda-tanda hubungan kodependen toksik juga selalu menunjukkan harga diri yang rendah. Shivanya memerhati, “Ini adalah soal harga diri dan imej diri untuk kedua-dua orang yang bergantung bersama. Penjaga mempunyai keperluan kompulsif untuk kelulusan dan pengiktirafan.”

Jadi, mereka mungkin tidak cuba untuk memutuskan corak hubungan yang membulat atau membantu pasangan mereka menjadi berdikari. Ini kerana mereka bimbang mereka akan kehilangan tujuan hidup mereka jika mereka berbuat demikian. Mereka takut apabila diberi kuasa, pasangan mereka akan meninggalkan mereka. “Mangsa juga tidak sanggup mengambil alih hidup mereka sendiri (kerana mereka perlu berasa dijaga untuk berasa berharga). Mereka juga mengalami harga diri yang rendah ,” tambah Shivanya.

Jika kita tidak terikat dan selamat dalam diri kita, kita akan mencari penyelesaian atau makna melalui pasangan. Tetapi menentukan nilai diri kita berdasarkan betapa bergunanya kita kepada pasangan kita hanya akan membawa kepada kesakitan yang berterusan dalam perhubungan.

12. S untuk pengorbanan

Semuanya ada kos peluang. Penjaga tidak hanya menjaga pasangan mereka; mereka berbuat demikian dengan perbelanjaan mereka sendiri. “Salah satu tanda hubungan yang saling bergantung adalah penjaga membuat pengorbanan diri dengan rasa kemuliaan perkhidmatan dan mereka berbangga dengan pilihan yang mereka buat untuk pasangan mereka. Ini boleh jadi apa sahaja - menolak kenaikan pangkat, membayar hutang, memindahkan bandar, dll., "kata Shivanya. 

Walaupun pengorbanan ini dibuat atas kehendak orang yang bergantung bersama dan atas semangat cinta tanpa pamrih, ia menghakis rasa kendiri mereka dan kembali sebagai dendam dan kemarahan kronik kemudian. Apabila melibatkan pengorbanan diri, kami bersetuju dengan apa yang dikatakan oleh Ayn Rand dalam The Fountainhead, “Pengorbanan diri? Tetapi dirilah yang tidak boleh dan tidak boleh dikorbankan.”

Bacaan Berkaitan: Berkorban Dalam Sesebuah Hubungan – Bila, Apa Dan Berapa Banyak?

13. Corak perhubungan yang kesat

Memandangkan mereka mengukuhkan tingkah laku bermasalah dan bergantung bersama, kebanyakan orang yang menunjukkan tanda kebergantungan bersama dalam perkahwinan atau perhubungan romantik juga mendapati diri mereka terperangkap dalam corak penderaan dan ketoksikan. Ini biasanya dimainkan dalam dua cara:

• Mangsa (yang sering mempunyai sejarah ketagihan) mula berasa berhak mendapat masa dan perhatian pasangan mereka dan menjadi yakin pasangan mereka tidak mampu untuk pergi. Oleh itu, mereka mula menolak sempadan, dan ini meningkat kepada penderaan fizikal, emosi atau kewangan
• Atau, penjaga mula menyimpan markah semua yang telah mereka lakukan, menjadi pahit, dan berubah menjadi kesat. Keperluan menyeluruh mereka untuk kawalan juga boleh mendorong mereka untuk menyeberangi garis daripada mengambil berat kepada memanipulasi pasangan mereka untuk mengarahkan tingkah laku mereka

Penderaan, dalam apa jua bentuk, adalah bendera merah yang jelas dan antara tanda amaran hubungan saling bergantung yang tidak boleh diabaikan.

14. Masa lalu adalah prolog  

Tiada siapa yang bangun pada suatu pagi dan memutuskan untuk mengambil alih kehidupan pasangan mereka. Atau, membangunkan tanda-tanda pengambil untuk perkara itu. Jadi, jika anda tertanya-tanya, "Mengapa saya bergantung bersama dalam perhubungan?", ketahui bahawa terdapat faktor yang lebih mendalam yang bermain. Tingkah laku kodependent ialah tingkah laku yang dipelajari.

Dalam satu kajian , para peserta mengesan gaya kebergantungan bersama dan keterikatan cemas mereka kepada ketegaran, kawalan, kritikan atau perfeksionisme ibu bapa yang berlebihan, berserta kekurangan sokongan. Menurut Shivanya, pengalaman awal membentuk templat untuk banyak tingkah laku kebergantungan bersama:

• Mungkin penjaga belajar menjaga orang (mungkin ahli keluarga yang uzur) pada awal kehidupan 
• Begitu juga, mangsa mungkin mempunyai sejarah tidak berdaya dan alasan yang mendasari penyerahan diri mereka 

Sejarah bergolak ini mengawal kedua-duanya kerana mereka tidak berdamai dengan masa lalu, dan ini membawa kepada tanda-tanda kebergantungan bersama mereka dalam perhubungan.

15. Destinasi: tiada ke mana

“Tiada siapa yang boleh menghabiskan seumur hidup untuk menjaga semua keperluan pasangan mereka atau membiarkan pasangan mereka melakukan segala-galanya untuk mereka. Pada satu ketika, penjaga akan mencapai titik pecah, dan mangsa akan cuba membebaskan diri, "kata Shivanya.

Salah satu tanda merah perhubungan bergantung bersama ialah ia tidak mempunyai hala tuju jangka panjang. Ia cepat berubah menjadi hubungan yang tidak stabil atau yang dirasakan seperti hubungan karma, di mana kedua-dua pasangan berasa terperangkap dan tertanya-tanya, "Bagaimana saya boleh pergi?" Tetapi untuk keluar dari hubungan toksik adalah sukar.

Selalunya, pasangan yang bergantung bersama terus menarik satu sama lain kembali, sehingga salah seorang daripada mereka sudah cukup. Bagaimanapun, "Pengakhirannya agak menyakitkan bagi kedua-dua pihak yang terlibat," tambah Shivanya. Itulah sebabnya mengiktiraf kebergantungan bersama, terutamanya kebergantungan bersama toksik, untuk apa itu dan mempelajari cara berhenti menjadi bergantung bersama dan cara membetulkan hubungan bergantung bersama adalah penting.

Bacaan Berkaitan: 6 Langkah Yang Perlu Diambil Jika Anda Rasa Terperangkap Dalam Hubungan

Bagaimana Memutuskan Kitaran Kebergantungan Bersama

"Mengapa saya bergantung bersama dalam perhubungan?" Itu bukan sesuatu yang orang bertanya kepada diri mereka sendiri, rakan mereka, ahli terapi atau kumpulan sokongan sejak awal. Ini kerana banyak tingkah laku yang dikaitkan dengan kebergantungan bersama, seperti mendahulukan orang lain, digalakkan dalam tetapan sosial dan budaya kolektivistik. Ini menyukarkan orang untuk menghubungkan titik antara kebergantungan bersama dengan kebimbangan, kemarahan atau kesusahan yang mereka rasai atau masalah yang mereka hadapi dalam perhubungan.  

Selain itu, peranan bergantung bersama tidak selalunya jelas. Kadang-kadang, pasangan yang sama mungkin memaparkan kedua-dua belah kebergantungan bersama, bermakna mereka mungkin pemberi (katakan dari segi emosi/kewangan) dan pengambil (secara seksual). Oleh itu, mengesan tanda perhubungan kodependent dan mempelajari cara memutuskan kitaran perhubungan kodependent boleh menjadi sukar. Tetapi ia boleh dilakukan. Codependency ialah tingkah laku yang dipelajari, dan seperti apa sahaja yang dipelajari, ia boleh tidak dipelajari. 

Bacaan Berkaitan: 11 Tanda Anda Berada Dalam Perkahwinan Bergantung Bersama

Jadi bagaimana untuk memperbaiki hubungan kodependen? Berikut ialah cara untuk berhenti menjadi kodependen, mengatasi kebergantungan dan membentuk hubungan yang sihat:

• Akui corak anda: Fahami perbezaan antara tanggungjawab untuk diri sendiri dan tanggungjawab terhadap pasangan. Belajar bercakap tentang sempadan dan menghormatinya. Ini bermakna berkata dan mengambil tidak sebagai jawapan. Melakukan ini tanpa kembali kepada corak lama adalah satu proses dan akan mengambil masa
• Usaha sedar untuk memecahkan corak: Kenal pasti tingkah laku bergantung bersama, rekodkannya dalam jurnal jika anda perlu, dan gantikannya dengan yang lebih sihat. Sebagai contoh, daripada tergesa-gesa untuk menyelamatkan pengambil, penjaga perlu belajar untuk berundur, menjadi kurang daripada yang mereka boleh, dan bersabar dengan kebimbangan yang timbul. 
• Fokus pada diri sendiri: Ketahui cara untuk menjadi lebih berdikari dalam perhubungan dan bertanggungjawab terhadap kehidupan anda sendiri. Alihkan perhatian anda ke dalam, luangkan masa dengan diri sendiri, dan cuba buat keputusan untuk diri sendiri. Asingkan matlamat dan minat anda daripada pasangan anda. Bagi penjaga yang menyenangkan orang, ini bermakna mengutamakan penjagaan diri dan belajar untuk tidak merasa bersalah mengenainya 
• Berkomunikasi: Berunding dan berkomunikasi supaya anda boleh berhenti berjalan di atas kulit telur di sekeliling satu sama lain. Bina ruang yang selamat di mana anda berdua boleh bercakap secara terbuka dan jujur
• Selaraskan emosi anda: Belajar untuk duduk bersama dan menangani emosi anda sendiri. Bahagiakan diri sendiri. Jangan bergantung pada seseorang atau sesuatu di luar diri anda untuk membuat anda berasa baik 
• Dapatkan bantuan profesional: Ramai orang telah muncul lebih kuat daripada perhubungan yang bergantung bersama dan memecahkan kitaran pergantungan yang tidak sihat dan penderaan emosi dengan bantuan terapi. Jadi jangan takut untuk mendapatkan bantuan. kami kaunselor daripada panel Bonobology hanya dengan satu klik sahaja

Dan seperti itu, kami telah membincangkan beberapa tanda perhubungan kodependent yang tidak sihat, contoh perhubungan kodependent dan cara untuk membetulkan perhubungan tersebut. Mudah-mudahan, ini akan membantu anda melihat potensi bendera merah dan menanganinya. Ingat, tidak ada kebergantungan yang sihat.

Artikel ini telah dikemas kini pada Julai 2023.

Petua Untuk Hidup Dan Berurusan Dengan Rakan Kongsi Alkohol

9 Cara Untuk Berdikari Dalam Hubungan Romantik

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar