Vraagt ​​​​u zich af: "Waarom saboteer ik mijn relaties zelfs?" – Deskundige antwoorden

“Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van.” “Waarom saboteer ik mezelf in mijn relaties?” Deze gedachten gaan vaak door de hoofden van mensen die worstelen met relaties of de neiging hebben om mensen weg te duwen. Er kunnen verschillende redenen zijn waarom u uw relaties zelfsaboteert, maar laten we, voordat we daar op ingaan, proberen te begrijpen wat zelfsabotage precies betekent.

Zelfsabotage is een gedrags- of denkpatroon waardoor u zich gevangen voelt of u ervan weerhoudt te doen wat u wilt doen, of het nu gaat om het aangaan van een relatie of het bereiken van uw doelen. Je hebt de neiging om aan je capaciteiten te twijfelen of misschien ben je bang voor kritiek of voor het verpesten van de relatie zelf. Daarom kies je ervoor om weg te lopen voordat de zaken erger worden of niet gaan zoals je wilt.

We spraken met een psycholoog Nandita Rambhia (MSc, Psychologie), die gespecialiseerd is in CBT, REBT en relatietherapie, om u te helpen uw ‘waarom saboteer ik mijn relaties’-dilemma te begrijpen en ermee om te gaan. Ze sprak met ons over waarom mensen een patroon ontwikkelen van het onbewust saboteren van een relatie, het verband tussen angst en zelfsaboterende relaties, en manieren om de cyclus te doorbreken.

Deskundige antwoorden – Waarom saboteert u uw relaties zelf?

“Zelfsabotage is gedrag waarbij een persoon iets doet of een actie uitvoert die niet bevorderlijk is voor hem of haar. Als een van beide partners zichzelf saboteert, geeft dit aan dat ze niet positief zijn over de relatie. Daarom zeggen of doen ze dingen die een negatieve invloed hebben op de relatie. Ze hebben de neiging zich te gedragen op een manier die daar geen fundamentele basis voor heeft, zoals het vermijden of bekritiseren van hun partners of het ontkennen van seks”, legt ze uit. Nandita.

Waarom onderhoud ik zelfsaboterende relaties? Als je jezelf deze vraag voortdurend stelt, weet dan dat je niet de enige bent, mijn vriend. Velen worstelen met sabotagegedrag en er kunnen verschillende redenen achter een dergelijk patroon schuilgaan. Een studie gepubliceerd in de Journal of Couple & Relationship Therapy noemde vijf redenen waarom mensen hun romantische relaties saboteren: een laag zelfbeeld, angst, vertrouwensproblemen, onrealistische verwachtingen en een gebrek aan relationele vaardigheden veroorzaakt door onervarenheid en onvolwassenheid.

Stel je dit eens voor. Je bent al een tijdje met iemand aan het daten en alles gaat goed. Maar net toen de de relatie begint serieus te worden, al het geluk verdwijnt plotseling. Je reageert niet meer op de berichten van je partner, ontdekt er fouten in, vermijdt seks, annuleert afspraakjes, belt niet terug en begint onnodige ruzies met hem of haar. Uiteindelijk groei je uit elkaar en komt er een einde aan de relatie.

Als je merkt dat je je hiermee kunt identificeren, weet dan dat je onbewust een relatie saboteert. Als alternatief, als u dergelijke gedragspatronen bij uw partner opmerkt, weet dan dat dit tekenen zijn dat zij de relatie saboteert of dat hij worstelt met zelfsaboterende neigingen. Lees de onderstaande punten door om te begrijpen waarom u de neiging heeft uw relatie te saboteren (of uw partner).

Gerelateerd lezen: 10 subtiele verlatingsproblemen in relaties en 5 tips om ermee om te gaan

1. Waarom saboteer ik mijn relatie zelfs? Jeugdtrauma

Mensen vormen de vroegste relaties in hun kindertijd met hun ouders en verzorgers. Deze relaties hebben doorgaans een impact op alle andere relaties die ze gedurende het hele leven vormen. Als deze primaire, vormende relaties niet heilzaam en verzorgend zijn, kan iemand giftige gedragspatronen ontwikkelen om met zijn onvervulde emotionele behoeften om te gaan, en deze patronen zijn moeilijk te doorbreken. Zulke mensen ontwikkelen een onzekere hechtingsstijl waar ze zich gedwongen voelen negatief gedrag te herhalen omdat het bekend terrein is.

Als je bijvoorbeeld een ouder hebt die boos wordt of je misbruikt wanneer je probeert een gesprek met hem/haar te voeren of je punt duidelijk te maken, heb je waarschijnlijk nooit de kans gehad om voor jezelf te spreken, uit angst voor hoe hij of zij zou reageren. Uiteindelijk begin je te zwijgen om jezelf te verdedigen tegen die woede en dat misbruik. Dit manifesteert zich later in het leven in een gedragspatroon waarin u het misschien moeilijk of bijna onmogelijk vindt om voor uzelf op te komen, omdat u bang bent voor de reactie van de andere kant.

Nandita zegt: “Zelfsaboterend gedrag komt tot uiting in individuele persoonlijkheden die in de beginjaren zijn gevormd. Iemand kan een heleboel onbeheerde emotionele trauma’s uit zijn jeugd met zich meedragen, waardoor hij zijn toekomstige relaties zelfs saboteert.” Een trauma uit je kindertijd of een onzekere of angstige hechtingsstijl leidt vaak tot angst voor afwijzing en intimiteit, waardoor je uiteindelijk je relatie zelfsaboteert.

U bent misschien ook bang voor toewijding, omdat u denkt dat dit uw vrijheid en onafhankelijkheid zal wegnemen. Misschien wel angst voor intimiteit omdat je het gevoel hebt dat de mensen met wie je dichtbij bent je op een dag misschien pijn zullen doen. Kortom, de hechtingsstijl die u in uw kindertijd ontwikkelt, bepaalt de manier waarop u in het leven met uw relaties omgaat.

2. Gekwetst door eerdere relatie-ervaringen

“Waarom saboteer ik mezelf een goede relatie?” “Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van.” Als je geest door zulke gedachten wordt geplaagd, is het mogelijk dat je een relatie saboteert uit angst opnieuw gekwetst te worden. Volgens Nandita kunnen je negatieve ervaringen met romantische relaties in het verleden een van de redenen zijn dat je je huidige saboteert.

Als u bent bedrogen, voorgelogen of misbruikt door eerdere partners, kunt u problemen ondervinden bij het vertrouwen, intiem worden of effectief communiceren in uw huidige relatie. Als uw vorige partner zich niet bekommerde om uw gevoelens of meningen, u probeerde te manipuleren of u emotioneel of fysiek mishandelde, zou het kunnen dat u niet in staat bent om voor uw behoeften op te komen bij uw huidige partner, wat ertoe leidt dat u onbewust een relatie saboteert.

3. Angst voor mislukking of verlating

“Waarom saboteer ik mijn relatie?” Het kan ook zijn dat je een relatie saboteert uit angst voor mislukking of verlating. Soms kan het voorkomen dat je faalt, of omdat je bang bent om een ​​bepaalde taak te mislukken, ervoor zorgen dat je stopt met proberen of dat je je inspanningen zelfs saboteert. Of misschien ben je te bang dat het geluk niet zal blijven duren, en daarom begin je dat te doen liefde wegduwen zodat u niet gewond raakt of de gevolgen onder ogen ziet.

Het kan zijn dat je onbewust een relatie saboteert, omdat de druk om niet te willen falen zo groot is dat je er liever mee ophoudt dan uit te zoeken hoe het afloopt. De logica is dat je niet kunt falen als je het niet probeert. Daarom komt je geest automatisch met excuses om je relatie zelfs te saboteren. Een andere reden zou kunnen zijn dat je je kwetsbare kant niet aan je partner wilt laten zien, omdat je bang bent dat ze je op je slechtst zullen verlaten.

Denk hier bijvoorbeeld eens over na. Je huidige relatie verloopt prima. Je partner is geweldig en je bent gelukkiger dan ooit tevoren. Plotseling overspoelt deze angst voor “dit is te mooi om waar te zijn” of “het is slechts een kwestie van tijd voordat er iets ergs gebeurt” je en begin je afstand te nemen van je partner, wat leidt tot ruzie en uiteindelijk een breuk. Je wilt de gevolgen niet onder ogen zien, dus sluit je jezelf emotioneel af.

Nandita legt uit: 'Soms is iemand bang voor hoe of wat de relatie in de toekomst zou kunnen zijn. Deze bezorgdheid over de toekomst leidt tot relatie angst, wat er uiteindelijk voor zorgt dat ze zich zelfsaboterend gaan gedragen.” Je bent bang dat de mensen van wie je het meest houdt, je zullen verlaten wanneer je het meest kwetsbaar bent. Je bent bang voor verlating. U bent misschien ook bang voor identiteitsverlies of voor het vermogen om te beslissen wat het beste voor u is als u er emotioneel te veel bij betrokken raakt. Daarom saboteer je zelfs je relatie.

Gerelateerd lezen: Vijf tekenen van emotioneel misbruik waar u op moet letten, waarschuwt de therapeut

4. Problemen met het gevoel van eigenwaarde

Een ander antwoord op je dilemma ‘Waarom onderhoud ik een zelfsaboterende relatie’ of ‘Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van’ zou volgens Nandita kunnen bestaan ​​uit een laag zelfbeeld, een laag zelfbeeld en zelfvertrouwen. “Je onderschat jezelf waarschijnlijk veel of gelooft dat je iemands liefde en genegenheid niet waard bent. Waarschijnlijk heb je het gevoel dat je partner uit medelijden een relatie met je heeft. Dit kan te wijten zijn aan mislukte relaties uit het verleden, vertrouwensproblemen, emotioneel of psychologisch trauma uit het verleden of verraad door eerdere partners”, zegt ze.

Uitspraken als ‘Waarom hou je van mij? Ik zie er niet eens zo knap uit als jij”, “Waarom ben je bij mij? Ik ben niet zo slim of succesvol als jij' of 'Je hebt een relatie met mij uit medelijden' duiden op een laag zelfbeeld. Als je merkt dat je vriendin of vriend zulke uitspraken doet, weet dan dat dit tekenen zijn dat zij de relatie saboteert vanwege problemen met haar eigenwaarde, of dat zijn zelfsaboterende neigingen een uiting zijn van het feit dat hij een man met een laag zelfbeeld.

Geen enkele partner hoort graag dat hij of zij een relatie heeft met iemand die zichzelf waardeloos of niet goed genoeg vindt. Ze zullen je voortdurend verzekeren dat ze van je houden om wie je bent, dat je genoeg voor ze bent en dat je jezelf niet hoeft te veranderen. Maar als hun voortdurende geruststelling ook niet werkt en je in zelfspot over jezelf blijft praten, kunnen ze het opgeven en uiteindelijk de relatie beëindigen.

5. "Waarom saboteer ik mijn relatie zelfs?" Onrealistische verwachtingen

“Waarom saboteer ik mezelf een goede relatie?” je mag vragen. Veel te veel verwachten van je partner kan een reden zijn. Hoewel het normaal is om bepaalde verwachtingen van je partner te hebben, kan het een negatieve invloed hebben als je de lat onrealistisch hoog legt of bij elke stap grote romantische gebaren verwacht.

Als je voortdurend boos bent op je partner omdat hij niet aan je verwachtingen voldoet, dan is er een probleem. Als u uw problemen niet met hen communiceert, is dat een teken dat het probleem erger wordt. Leren om omgaan met verwachtingen in een relatie is belangrijk. Als u niet met uw partner praat over uw problemen met hem of haar en de relatie, is dat een teken dat u hem of haar niet waardig genoeg vindt om bij hem of haar te zijn.

Zelfsabotage vindt meestal zijn oorsprong in kindertrauma's en negatieve ervaringen. Het is het gevolg van het feit dat u bent opgevoed door zorgverleners die beledigend, nalatig, onverschillig of niet-reagerend waren. Het kind groeit dan op met een negatief zelfbeeld, waardoor een diepgeworteld gevoel ontstaat dat het niet waardig genoeg is.

Nandita zegt: “Soms zit er misschien geen specifieke reden achter zelfsaboterend gedrag. Iemand kan enige vorm van voldoening ontlenen aan het saboteren van de relatie, simpelweg omdat hij of zij een commitment-fobisch gedrag heeft. Een andere reden kan zijn dat ze de relatie willen beëindigen, maar hun partner niet rechtstreeks kunnen aanspreken en vertellen dat het niet werkt.”

Na verloop van tijd ontwikkelen ze giftige eigenschappen die zichzelf en hun partners veel schade kunnen toebrengen. Ze voelen zich vaak ongemakkelijk of zijn bang voor kwetsbaarheid en intimiteit. Het kan ook zijn dat ze zich niet op hun gemak voelen bij de waardering of lof die ze van hun partners of collega's krijgen, of deze afwijzen. Weet echter dat het mogelijk is om zelfsaboterend gedrag aan te pakken of te veranderen.

Hoe voorkom ik dat ik mijn relatie zelf saboteer?

Het is in hun kindertijd dat mensen een bepaalde hechtingsstijl vormen, afhankelijk van hoe ze door hun ouders of verzorgers werden behandeld en opgevoed. Als het vertrouwen in dit stadium wordt geschonden, ontstaat er een zekere angst voor intimiteit, waarbij de persoon opgroeit met de overtuiging dat de mensen die van hem houden degenen zijn die hem uiteindelijk of onvermijdelijk het meest zullen kwetsen. Als uw emoties in het verleden gekwetst zijn, zullen ze hun tol eisen van de manier waarop u huidige relaties bekijkt en ermee omgaat.

In een dergelijke situatie is het saboteren van een relatie voor hen vanzelfsprekend, omdat het is wat zij weten en aansluit bij hun geloofssysteem. Hoe giftig dergelijk gedrag ook is, dit is de enige manier waarop ze zich kunnen gedragen. Maar het goede nieuws is dat dergelijke patronen kunnen worden doorbroken. Het is mogelijk om de cyclus te beëindigen. Hier zijn 5 manieren om om te gaan met de neiging om je relatie zelfs te saboteren:

Gerelateerd lezen: 10 veelbetekenende tekenen dat u niet klaar bent voor een serieuze, toegewijde relatie

1. Oefen introspectie en identificeer uw triggers

Bewustzijn is de eerste stap op weg naar gezond gedrag en gezonde relaties. Probeer te observeren welke gedachten er in je opkomen als je relatie problematisch of wankel begint te worden. Creëert u bewust barrières om betrokkenheid, mislukking of kwetsbaarheid tegenover uw partner te voorkomen? Begrijp of deze gedachten verband houden met ervaringen uit het verleden of trauma uit de kindertijd. Er bestaat vaak een nauw verband tussen angst en angst zelfsaboterende relaties. Vraag uzelf af of u bang bent voor kwetsbaarheid of afwijzing van uw partner.

Nandita zegt: 'De eerste stap is je ervan bewust te zijn dat je je relatie zelfsaboteert. De meeste mensen realiseren zich dat niet. Als je je hiervan bewust bent, is de volgende stap uitzoeken waarom je dat doet. Het vereist intensieve begeleiding om te begrijpen welk deel van hun persoonlijkheid dit veroorzaakt en wat de redenen achter deze eigenschap zijn. Het is een goed idee om aan zelfreflectie te doen om erachter te komen waarom dit gedrag zich bij hen manifesteert.”

Zelfsaboterend gedrag kan moeilijk te herkennen zijn, omdat het diep geworteld is in iemands systeem. Maar het herkennen van deze patronen is de eerste stap om ze te veranderen. Probeer te identificeren wat dergelijk gedrag bij u veroorzaakt. Vraag jezelf af of je een relatie onbewust of bewust saboteert. Begrijp en erken de gewoonten waardoor u uw relatie zelfsaboteert.

2. Praat erover met je partner

Het belang van communicatie in een relatie kan niet genoeg benadrukt worden. Communicatie is daarbij de sleutel het oplossen van conflicten in een relatie. Zodra je je triggers hebt gerealiseerd en je zelfsaboterende gewoonten hebt onderzocht, praat er dan met je partner over. Wees eerlijk over je angsten en worstelingen en de stappen die je neemt om eraan te werken.

Jij en je partner moeten als team samenwerken om deze vicieuze cirkel van zelfsaboterend gedrag te doorbreken. Praat met elkaar over de strategieën die u wilt implementeren om op weg te gaan naar een gezonder gedragspatroon. Als je een partner hebt die de neiging heeft om zichzelf te saboteren, toon hem dan wat begrip en genegenheid, zodat hij of zij weet dat je bij hem bent op deze moeilijke reis. Als u tekenen van zelfsaboterend gedrag opmerkt, wijs hen daar dan op en bedenk samen een manier om het patroon te veranderen.

3. Zoek therapie

Nandita beveelt aan dat het zoeken naar therapie de beste aanpak is om het mysterie op te lossen van "waarom saboteer ik mijn relaties zelfs?". Een therapeut kan u helpen uw gevoelens te verwerken. Therapeuten gebruiken verschillende technieken en therapie oefeningen dat zal u helpen de punten tussen uw vroegere en huidige gedrag met elkaar te verbinden en u advies geven over hoe u uw triggers kunt beheersen en de zelfsaboterende cyclus kunt beëindigen.

Je kunt ook relatietherapie proberen, want uiteindelijk is het de verantwoordelijkheid van beide partners om aan de relatie te werken. Als u in een soortgelijke situatie vastzit en hulp zoekt, kunt u hier altijd contact opnemen met het panel van erkende en ervaren therapeuten van Bonobology.

4. Begrijp uw hechtingsstijl

Om erachter te komen waarom u uw relatie zelfsaboteert, zult u uw hechtingsstijl moeten introspecteren en begrijpen. Mensen vormen in hun jeugd een hechtingsstijl en het is deze stijl die de basis legt voor hoe ze handelen en omgaan met hun toekomstige relaties. Het gedrag of de reactie van ouders of verzorgers speelt een grote rol in de groei en ontwikkeling van een kind, vooral in de manier waarop zij zichzelf en anderen zien.

Als je jezelf afvraagt: "Waarom saboteer ik zelfs een goede relatie?" of “Saboteer ik een relatie uit angst?”, is het een teken dat je moet terugkijken op je hechtingsstijl. Degenen die te maken kregen met verlating, onverschilligheid, afwijzing, trauma of... kindermishandeling door hun ouders of verzorgers hebben de neiging een onveilige of vermijdende hechtingsstijl te ontwikkelen. Ze hebben moeite mensen te vertrouwen of zich kwetsbaar op te stellen tegenover hen.

Nandita legt uit: “Trauma's uit de kindertijd en gespannen relaties tussen ouders spelen een grote rol. Het hangt af van de persoonlijkheid van het kind en hoe dat specifieke trauma hem heeft beïnvloed. Als ze als kind een gespannen relatie tussen hun ouders hebben gezien, hebben ze de neiging om een ​​toegewijde relatie te vermijden, omdat ze te veel negativiteit om zich heen hebben gezien. Ze weigeren te geloven dat romantische relaties een positief resultaat kunnen hebben.”

Hechtingsstijlen hebben een grote impact op alle relaties die je in het leven aangaat. Het kan het slechtste in je naar boven halen in de vorm van jaloezie, woede, constante geruststelling, verbintenisproblemen, paranoia, tegenhouden en meer – die er allemaal voor zorgen dat je je relatie zelfsaboteert. Maar weet dat dit gedrag niet permanent is. U kunt aan uw hechtingsstijl werken en een gezonde relatie met uw partner opbouwen.

Gerelateerd lezen: 30 cadeau-ideeën voor zelfzorg en welzijn – omdat u het beste verdient

5. Oefen zelfzorg

Als je eenmaal het antwoord hebt gevonden op het dilemma van 'waarom blijf ik in een zelfsaboterende relatie'-dilemma, probeer jezelf er dan niet voor in de steek te laten. Wees lief voor jezelf. Oefen compassie en zelfzorg. U zult uw giftige gedragspatroon niet kunnen veranderen of een gezonde relatie opbouwen met je partner als je geen zelfliefde beoefent.

Medelevend zijn tegenover jezelf is essentieel in een situatie waarin je jezelf misschien de schuld geeft omdat je je partner pijn hebt gedaan. Het besef kan ervoor zorgen dat je je schuldig voelt, maar weet dat het voortkomt uit een plaats van diepgewortelde angst. Het is duidelijk dat je jezelf wilde beschermen, maar het feit dat je beseft dat jouw manier van doen niet gezond is, is een stap voorwaarts in de goede richting.

Zelfsabotagegedrag kan een enorme tol eisen van uw geestelijke gezondheid als het niet op het juiste moment wordt behandeld. Het kan een negatieve invloed hebben op uw dagelijks leven en uw doelen. Enkele van de meest voorkomende gevolgen zijn uitstelgedrag, middelenmisbruik, alcoholverslaving en zelfbeschadiging. U bent zich er misschien niet van bewust dat u uzelf en uw relatie saboteert, maar gedragstherapie kan u helpen diepgewortelde denkpatronen te begrijpen en los te laten.

Gedrag zoals bedrog, liegen, paranoia, gaslighting, jaloezie en woede kunnen zowel jou als je partner schade toebrengen. Daarom is het belangrijk om jouw triggers en hechtingsstijl te identificeren en hulp te zoeken als je hetzelfde nodig hebt. Zelfzorg en compassie oefenen, uitzoeken hoe je van jezelf kunt houdenen het verbeteren van giftig gedrag kan helpen de cyclus te doorbreken. Succes!

Veelgestelde vragen

Liefdesverslaving: betekenis, tekenen en hoe je het kunt overwinnen

Gezonde versus ongezonde relaties – 10 kenmerken

12 manieren om een ​​gespannen relatie op te lossen

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.