A transferência de culpa se tornou uma parte regular da sua vida, aparecendo em todas as conversas e discussões? "Eu não teria te traído se você não tivesse me incomodado tanto!" “Eu pararia de ficar com raiva se você parasse de ficar chateado com tudo.” “Eu não teria feito isso se você não tivesse feito aquilo.”
Essas afirmações são recorrentes incessantemente no seu relacionamento? Você sente que não importa o que faça, sempre falta alguma coisa e você é o único culpado por isso? Se a resposta a essas perguntas for sim, você é vítima de transferência de culpa no casamento. Ser culpado por tudo em um relacionamento costuma ser uma forma de exercer controle sobre o parceiro e pode levar a graves turbulências emocionais no relacionamento. O abuso emocional e a transferência de culpa andam de mãos dadas.
A psicoterapeuta Gopa Khan (Mestre em Psicologia Clínica, M.Ed.), especializada em terapia de casal e familiar, nos apresenta uma análise do que constitui a transferência de culpa, exemplos dessa prática, suas raízes e como lidar com ela de forma geral.
O que é transferência de culpa?
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Gopa afirma: “Em psicologia, temos um conceito chamado 'locus de controle'. Na vida, podemos escolher ter um locus de controle interno ou um locus de controle externo. Simplificando, isso significa que as pessoas que optam por ter um locus de controle interno são mais propensas a assumir a responsabilidade por suas ações, comportamento e perspectiva de vida.”
Ela acrescenta: “Uma pessoa que escolhe ter um locus de controle interno não transferirá a culpa nem responsabilizará outras pessoas por suas ações. Uma pessoa com um locus de controle externo, entretanto, escolhe culpar e fazer de seus entes queridos bodes expiatórios por sua própria infelicidade e fracassos. Este conceito é importante porque quando os parceiros são culpados pelas suas ‘falhas’, leva-os a sofrer uma lavagem cerebral para pensarem que são responsáveis por todos os erros na sua relação e que precisam de se esforçar para ajudar a resgatar a relação.”
Os abusadores que praticam a transferência de culpa não assumem a responsabilidade por seus atos. Frequentemente, demonstram imaturidade emocional , falta de inteligência emocional e comportamento escapista. Independentemente do que aconteça, são sempre vítimas e a culpa é sempre de outra pessoa. Esses são exemplos típicos de transferência de culpa.
Um nível agudo de transferência de culpa pode levar ao abuso emocional, violência doméstica e assédio mental. É ainda mais perturbador observar que as vítimas destes jogos de culpa começam a acreditar nas acusações dos agressores e a trabalhar ainda mais fútilmente para melhorar o relacionamento. E isso, por sua vez, encoraja ainda mais o agressor.
A psicologia por trás da transferência de culpa
Geralmente, o comportamento de transferência de culpa surge do próprio sentimento internalizado de fracasso. Freqüentemente, quando as pessoas pensam que não são boas o suficiente para seus entes queridos, elas sentem emoções de incapacidade, incapacidade ou irresponsabilidade.
Em vez de perceberem esse padrão e trazerem uma mudança em seu comportamento, eles começam a culpar seus parceiros por tudo que está errado em suas vidas. Isto pode ser visto como uma tentativa de se sentirem melhor consigo próprios ou de quebrar a confiança dos seus parceiros.
“A transferência de culpa é bastante comum na maioria dos relacionamentos abusivos ”, afirma Gopa, acrescentando: “Os abusadores prosperam com poder e controle, o que os ajuda a manipular seus parceiros e, assim, torna-se mais fácil para eles transferir a culpa. Essas pessoas têm um locus de controle externo e se recusam a assumir a responsabilidade por seus comportamentos e ações. Aliás, muitas vezes são acobertadas por seus familiares, e o comportamento continua, prejudicando o relacionamento e o ambiente familiar.”
“Uma cliente minha, num relacionamento deste tipo, foi culpada pela carreira não funcional do seu marido e os seus sogros agiram como facilitadores para apelar à esposa para que frequentemente o perdoasse ou “pedisse desculpa para manter a paz familiar”. Assim, a esposa também se tornou uma facilitadora.” A transferência de culpa no casamento é uma realidade e, muitas vezes, espera-se que as mulheres permaneçam em silêncio, apesar do abuso, apenas para manter a paz. Pior ainda, muitas vezes acabam se culpando por causa de toda a projeção e culpa que vem em sua direção.
As raízes da transferência de culpa remontam à infância do agressor. Crescer em um ambiente insalubre de discussões incessantes pode levar à baixa autoestima, e o agressor acaba culpando a todos por tudo. É um tipo de mecanismo de enfrentamento geralmente desenvolvido em uma idade jovem e o agressor pode nem estar fazendo isso intencionalmente.
8 maneiras pelas quais a transferência de culpa está afetando seu relacionamento
A psicologia da transferência de culpa implacável pode afetar gravemente um relacionamento amoroso. Pode levar a brigas, baixa autoestima e até depressão, destruindo a relação . Você fica preso em um ciclo vicioso de abuso emocional, internalizando a culpa por tudo no relacionamento. Se você se identifica com algum ou todos os sinais listados abaixo, é hora de assumir o controle e retomar o seu poder. Vamos entender a psicologia da transferência de culpa aprendendo a lidar com ela. Continue lendo!
1. Você tem certeza de que tudo é culpa sua
O jogo de culpa do seu parceiro é tão forte que você tem certeza de que tudo o que dá errado na sua vida ou na vida dele é culpa sua. Você se sente mais impotente do que nunca. A pró-atividade que você antes tinha para melhorar as coisas em seu relacionamento diminuiu e você se culpa por cometer tantos “erros” e não corrigi-los.
“Para garantir que ninguém se entrega à transferência de culpa, seja você um perpetrador ou uma vítima, é importante compreender se você está adotando um locus de controle interno ou externo e começar a trabalhar nisso”, explica Gopa. “Um agressor pode optar por mudar seu comportamento e aprender a assumir a responsabilidade por suas ações. A pessoa que recebe também pode optar por ser capacitada e decidir não assumir a responsabilidade pelo comportamento ou ações do agressor.
“Quando uma pessoa opta por não ser mais vítima, ela pode tomar decisões empoderadas. Essa é uma forma de lidar com a transferência de culpa. Muitas vezes, é improvável que um agressor mude seu comportamento, e então a vítima precisa quebrar o ciclo vicioso e tomar medidas para manter limites firmes no relacionamento ou terminar a relação.”
Em outras palavras, desenvolva seu respeito próprio e garanta que sua dignidade não seja perdida. Não coloque seu relacionamento acima de sua paz de espírito e auto-estima. No final das contas, sua sanidade e saúde mental são muito mais importantes do que seu relacionamento com essa pessoa. Crie um espaço saudável para você no relacionamento e caso não seja possível, encerre-o.
2. Você tem medo de tomar qualquer decisão
Você está constantemente com medo de que qualquer passo que você dê seja visto como mais um erro do seu parceiro. Pela mesma razão, você não consegue mais tomar decisões. Essas decisões podem ser tão pequenas quanto comprar um item novo ou tão grandes quanto comunicar um problema ao seu parceiro. A certeza de ser culpado por tudo o deixou com medo, cansado e, em alguns casos graves, aterrorizado.
Muitas vezes você fica apático, sem fazer nada, para evitar outro episódio de abuso emocional. Isso ocorre porque sua confiança caiu para níveis tão baixos que você se vê incapaz de tomar as decisões mais simples ou executar as ações mais fáceis. Isso também pode refletir em sua vida profissional ao longo do tempo.
“Uma pessoa nesse relacionamento perde a confiança para tomar decisões e tende a questionar tudo. É útil então que a pessoa mantenha um diário e anote pensamentos, sentimentos e incidentes. Escrever é catártico e ajuda a processar eventos traumáticos de forma clara”, diz Gopa.
Ela acrescenta: “Além disso, ajuda anotar os prós e os contras ao tomar decisões. Quanto mais contras, melhor você percebe qual decisão tomar em um relacionamento. Geralmente, em tais relacionamentos, a pessoa não confia no seu próprio julgamento e é influenciada pelo parceiro “dominante”. Registrar um diário e ter um bom sistema de suporte pode ajudar a lidar com a transferência de culpa.”
Ao anotar e organizar tudo, você se dá ao luxo de tomar decisões melhores. Depois que todos os seus pensamentos estão no papel, fica muito mais fácil pensar com clareza e resolver as coisas. Tente não deixar todos os seus pensamentos confusos permanecerem dentro do seu cérebro e anote-os para processá-los sistematicamente.
3. A lacuna de comunicação é maior do que nunca
Um relacionamento saudável oferece um espaço seguro para uma pessoa compartilhar suas inseguranças e ter uma conversa saudável sobre os problemas de seu relacionamento. Porém, no seu caso, uma tentativa de discutir seus problemas de relacionamento resulta diretamente em um vômito verbal de como tudo é culpa sua e como se você não tivesse feito algo, seu parceiro não teria se comportado mal.
Você está extremamente familiarizado com a narrativa da transferência de culpa e, como resultado, parou de comunicar seus problemas ao seu parceiro. A lacuna de comunicação está se tornando cada vez mais ampla, mas não há nada que você possa fazer para alterar isso, já que em troca você será ainda mais culpado.
“ Os problemas de comunicação ocorrem quando uma pessoa tem medo de expressar uma opinião ou tomar uma decisão por receio de ser ridicularizada ou de ser desprezível. O parceiro pode não querer causar problemas ou iniciar uma discussão e, portanto, prefere ficar em silêncio e ser coagido a ceder”, explica Gopa.
Ela acrescenta: “A melhor solução em tal situação é usar declarações do tipo 'eu', como “Sinto-me magoado quando você me rebaixa ou opta por não levar em consideração minhas sugestões”. Uma declaração 'eu' implica assumir o controle pessoal, e declarar os sentimentos ajuda a fortalecer a pessoa. Ninguém deveria contradizê-lo e dizer que você não deveria se sentir magoado. Afirmar isso comunica diretamente ao seu parceiro como você se sente e permite que você reconheça seus sentimentos. É uma boa maneira de responder à transferência de culpa.”
Em outras palavras, ao usar afirmações que focam em você e nos seus sentimentos, você toma a situação em suas mãos e consegue lidar melhor com ela. Ao evitar declarações 'você', você não permite que seu parceiro transfira a culpa e invalide suas emoções. Isso ajuda em uma forma de comunicação mais direta e difícil de evitar.
4. Você sente ressentimento em relação ao seu parceiro
Não há espaço para respeito no seu relacionamento. Você evita ir para casa ou conversar com seu parceiro(a). Se você sente raiva toda vez que pensa nele(a), isso é prova de que a transferência de culpa afetou seu relacionamento e que você está cultivando ressentimento em relação à pessoa amada.
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Irritabilidade, pavor, cansaço, etc. são sinais de que você está ressentido com seu parceiro e com razão. Ninguém pode assumir culpas incessantemente e ser sempre a vítima. Nem tudo pode ser culpa sua. Você percebe que está sendo culpado desnecessariamente pelas explosões de raiva de seu parceiro e a ideia de estar com ele o deixa amargo. Isso também significa que seu relacionamento está caminhando para uma ruptura. A transferência de culpa no casamento desgasta o vínculo que um casal compartilha e pode afetar também outros membros da família.
5. A intimidade é um conceito perdido no seu relacionamento
Você sente necessidade de ser íntimo, mas não quer intimidade com seu parceiro? Se sim, isso é um sinal claro de que a transferência de culpa do agressor está afetando o seu relacionamento de uma forma que não pode ser alterada. Quando você está lidando com traidores e transferência de culpa em seu relacionamento, isso certamente acontecerá em um ponto ou outro.
Certamente você não gostaria de ter intimidade com uma pessoa que constantemente o culpa por tudo. Você se distancia do seu parceiro e evita entrar no quarto quando ele está lá. Você não sabe mais como ter intimidade com seu parceiro, pois um movimento errado na cama também seria sua culpa. Salve-se de um casamento sem amor antes que o abusador da transferência de culpa arruíne sua vida.
“Quando uma pessoa se sente alvo de discriminação em um relacionamento, a primeira coisa a desaparecer é o aspecto físico. Quando os casais me dizem que o aspecto físico do relacionamento não existe ou que não se sentem emocionalmente conectados aos seus parceiros, isso indica que o relacionamento está sendo afetado. Portanto, a menos que a causa raiz do problema seja resolvida, a falta de intimidade persistirá”, afirma Gopa.
6. Você se sente sufocado
Ter um parceiro abusivo significa que você não pode se abrir com ele. Isso faz com que você esconda coisas deles em todas as fases da sua vida. E quando você começa a reprimir suas emoções, uma sensação de sufocamento surge. Um dos principais exemplos de transferência de culpa nos relacionamentos é o fato de seu parceiro fazer você se sentir culpado por tudo, o que faz com que você guarde tudo para si e sofra em silêncio.
O ego da outra pessoa a impede de aceitar qualquer um de seus erros e sempre a leva a transferir a culpa para longe de si mesma. Ao descartar constantemente qualquer um de seus problemas, eles o iluminam e o forçam a parar de transmitir seus problemas em primeiro lugar. No final do dia, você precisa de um pouco de sanidade e paz de espírito. E para conseguir isso, você para de confrontar completamente seu parceiro.
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Isso cria várias fissuras em seu relacionamento e também afeta negativamente sua saúde mental. Você também para de compartilhar seus pensamentos gerais com seu parceiro. Tudo isso pode gerar grandes discussões ou brigas que podem encerrar o relacionamento. É melhor, portanto, ter uma conversa aberta sobre isso e tentar consertar o problema. E se isso não funcionar, você deve tentar procurar ajuda externa. Pode incluir seus parentes, amigos ou conselheiros, qualquer pessoa que possa ajudar a resolver seus conflitos e a quem vocês dois gostariam de ouvir.
7. Existem conflitos regulares
Como a transferência de culpa não leva a quaisquer resoluções ou conversas significativas, tudo o que faz é atrasar falhas de comunicação ou desentendimentos. As mesmas brigas acontecem continuamente e o relacionamento se torna amargo e tóxico. Isso amplia a lacuna de comunicação com seu parceiro e traz ressentimento ao seu relacionamento. Isso pode fazer com que você se desligue de tudo e se sinta solitário.
Quando um erro é posto de lado pela transferência de culpa em vez de ser corrigido, ele cria inação. Isso não permite que seu relacionamento cresça e também impede o crescimento pessoal de seu parceiro. Os conflitos regulares são um dos principais exemplos de transferência de culpa e podem levar à deterioração da sua saúde mental.
“Invariavelmente, esses relacionamentos enfrentam um obstáculo. É melhor procurar aconselhamento individual ou de casal, pois o ressentimento e o desprezo são fatores-chave para arruinar um relacionamento. Em caso de ressentimento constante e contínuo, o melhor é enfrentá-lo e resolver os problemas”, aconselha Gopa.
8. Você começa a aceitar comportamento abusivo
Isso geralmente ocorre mais tarde no relacionamento e pode até envolver traidores e transferência de culpa. Isso acontece após um ciclo de comportamento semelhante que você passa a aceitar com o tempo. Ao minar repetidamente sua dignidade e respeito próprio, seu parceiro começa a escapar impune de sua psicologia de transferência de culpa, mesmo quando não foi leal a você. À medida que você perde cada vez mais confiança com o tempo, mais fácil fica abusar de sua saúde mental e não enfrentar nenhuma repercussão por isso.
Somente confrontando o comportamento de transferência de culpa deles você poderá garantir que isso não aconteça com você novamente. Ao deixar essa conversa para mais tarde, ou esperar que eles melhorem com o tempo, você apenas encoraja sua psicologia de transferência de culpa. Eles começam a pensar que sempre podem escapar impunes de seu comportamento problemático e, portanto, continuam repetindo-o.
Claro, existem maneiras de melhorar as coisas em seu relacionamento e evitar a crônica de transferência de culpa, mas se o seu outro significativo for simplesmente incapaz de ter uma visão sensata de suas falhas e você continuar consistentemente a ser o alvo de sua fúria, afaste-se desse relacionamento.
A transferência de culpa e o abuso emocional estão próximos e é menos provável que um agressor faça uma mudança em seu comportamento. Um relacionamento cheio de jogos de culpa é um relacionamento doentio do qual você precisa sair imediatamente.
Tratamento silencioso em um relacionamento: é abuso e como lidar
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