Legătura cu traumele: De ce oamenii rămân în relații abuzive

De ce nu poate ea pur și simplu să plece? De ce nu poate el să pună capăt unei relații care este în mod clar toxică? Aceste întrebări ne derutează atunci când vedem oameni absorbiți mai adânc în relații abuzive sau disfuncționale care nu le aduc decât suferință și suferință. Victimele, pe lângă faptul că se îngrijorează de siguranța, securitatea și logistica unui nou început, se confruntă și cu incapacitatea de a se elibera de astfel de conexiuni. Această incapacitate percepută este înrădăcinată într-un atașament emoțional puternic, cunoscut sub numele de legătură traumatică, care provine dintr-un ciclu repetat de abuz, depreciere și întărire pozitivă.

„Cum aș putea să-l/o părăsesc?” „Nu-mi pot imagina viața fără el/ea.” „Dar el/ea mă iubește.” „Cred că și eu am un rol de jucat în problemele noastre relaționale.” Acestea sunt adesea afirmațiile pe care victimele abuzului le fac pentru a justifica rămânerea într-o relație dăunătoare și distructivă. Acest lucru se întâmplă atunci când abuzul devine ciclic, constant compensat de intimitate și bunătate, rezultând sentimente puternice, adesea conflictuale, pe care te chinui să le înțelegi.

În acest articol, psihologul clinician Devaleena Ghosh (M.Res, Universitatea din Manchester), fondatoarea Kornash: The Lifestyle Management School, specializată în consiliere de cuplu și terapie familială, scrie despre diferitele dimensiuni ale legăturilor traumatice, pentru a vă ajuta să înțelegeți ce sunt acestea, de ce se formează, care sunt semnele care separă legăturile traumatice de iubire și cum vă puteți vindeca de una.

Ce este legătura de traumă?

Termenul „trauma Bonds” (Legături traumă) a fost inventat în 1997 de Patrick Cannes, specialist în terapia dependenței. În lucrarea sa, „Trauma Bonds” (Legături traumă), De ce oamenii se atașează de cei care îi rănesc, el explică modul în care această formă de „atașamente disfuncționale care apar în prezența pericolului, rușinii sau exploatării” este o manifestare a modului în care mintea noastră răspunde la traume.

Legăturile traumatice pot cuprinde orice relatie abuziva, indiferent cât de prelungită sau scurtă este. Cu toate acestea, probabilitatea crește atunci când abuzatorul își exprimă dragostea și afecțiunea față de victimă, făcând-o să creadă că abuzul nu se va repeta. Această oscilație între abuz și întărirea pozitivă duce la emoții conflictuale la victimă, făcând-o să se agațe de speranța că abuzatorul nu este chiar atât de rău și că circumstanțele i se pot schimba.

Când un partener (sau o persoană iubită) devine abuziv, acest lucru poate fi extrem de dureros și uimitor. Cu toate acestea, aceștia pot continua acest comportament cu asigurări de iubire, manifestări de afecțiune și o promisiune de schimbare. Din moment ce te-au tratat cu bunătate și iubire în trecut și continuă să o facă intermitent, ești înclinat să crezi că lucrurile se vor schimba în bine.

Te agăți de amintirile acelor zile fericite de la începuturile relației și crezi că te poți întoarce în acel loc dacă le-ai mai da „o șansă”. Și ciclul de legătură traumă continuă. De fiecare dată când o nouă perioadă de abuz este urmată de un comportament blând, afectuos și de scuze, te atașezi tot mai mult de persoana respectivă. La un moment dat, valoarea ta sensibilă devine legată de validarea pe care o oferă sub forma bombardării cu dragoste sau a adulării copleșitoare.

Legătura dintre legăturile traumatice și experiențele din copilărie

La fel ca a noastră stiluri de atașamentSimptomele legăturii traumatice provin și din experiențele din copilărie. Chiar și atunci când știi că o relație este abuzivă, alegi să rămâi pentru că retrăiești traumele din copilărie prin intermediul acestei conexiuni, sperând că de data aceasta vei putea schimba narațiunea și vei avea un rezultat diferit.

Nevoia de validare și de a-ți atașa sentimentul de valoare personală de întăririle pozitive din partea unui partener abuziv provine, de asemenea, din nevoile emoționale nesatisfăcute în anii de formare. Un alt motiv pentru care oamenii rămân în relații abuzive și se atașează de agresorii lor este că dinamica le este familiară.

Ciclul de atașament cauzat de traumă este întotdeauna înrădăcinat într-un stil de atașament nesigur. Pentru cei care cresc în mijlocul unor părinți neglijenți sau abuzivi sau care suferă abuz emoțional, fizic sau sexual în copilărie, percepția despre cum ar trebui să se simtă o relație intimă devine distorsionată încă de la început. Aceștia încep să accepte abuzul emoțional sau fizic ca o parte normală a unei relații.

Citire asemănătoare: De ce ar rămâne într-o relație abuzivă?

Semne de legătură cu trauma

Alisha (nume schimbat pentru a proteja identitatea), o profesionistă în marketing în vârstă de 35 de ani, se chinuia să rezolve o ecuație romantică complicată când a intrat în terapie. Intrase într-o situație tipică... relație intermitentă cu un tip de vreo 20 de ani, iar relația a continuat până în cei 10 ani de căsnicie. Deși susținea că este îndrăgostită de soțul ei și perfect mulțumită de relația ei, se simțea atrasă din când în când de acest alt bărbat.

„E ca o atracție căreia nu-i pot rezista.” „Sunt momente când vreau atât de mult să ajung la el, încât, dacă nu pot, mă simt ca o cocaină căreia i s-a refuzat doza.” „Chiar și ideea de a nu-l avea în viața mea e atât de înfricoșătoare încât îmi face inima să se strângă.” „Dacă m-ar iubi și el așa cum îl iubesc eu, cred că aș putea găsi o modalitate de a merge mai departe.”

Pe măsură ce a început să-și dezlipească straturile emoționale în timpul terapiei, verdictul a devenit clar ca lumina zilei: era prinsă într-un ciclu de legături traumtice cu un alt bărbat din viața ei. Ți se pare și mai apropiat de asta? Hai să explorăm semnele legăturilor traumtice în detaliu pentru a te ajuta să evaluezi dacă ești în aceeași situație cu Alisha:

• Defensivitate: Ești în mare parte în defensivă în preajma partenerului tău, teama unui nou ciclu de abuz care ar putea erupe în orice moment îți dă mereu bătaie de cap. Mergi constant pe coji de ouă în relație.
• Sentiment de izolare: Te simți complet izolat(ă) și convins(ă) că nu există nimeni la care să te poți adresa pentru ajutor. Asta nu înseamnă neapărat că partenerul/partenera ta i-a îndepărtat cu tact pe toți cei apropiați din viața ta – deși acest lucru nu este neobișnuit în relațiile abuzive – dar chiar dacă ai o întreagă comunitate care te susține, simți că nu te integrezi sau că nu aparții. Cu siguranță simți că nu te poți destăinui.
• Codependență: Unul dintre cele mai clasice semne ale legăturii traumatice este codependența în relațieSimți că nu poți funcționa fără partenerul tău. După cum spune Alisha, „Chiar și ideea că nu-l am în viața mea este atât de înfricoșătoare încât îmi face inima să se scufunde.”
• Confortabil în mizerie: Te simți atât de confortabil și te obișnuiești atât de mult cu suferința cauzată de relația abuzivă/manipulatoare încât nici măcar nu recunoști că ceva nu este în regulă.
• Autodepreciere: Te autodepreciezi și te autoanalizezi negativ pentru a te împăca cu situația ta, spunându-ți lucruri precum „Sunt neiubitor” sau „Merit asta”.
• A te face invizibil: Când Alisha a fost întrebată într-una dintre ședințele ei ce simte celălalt bărbat în legătură cu sentimentele ei puternice pentru el, ea a spus: „Nu știe. Dacă îi spun, va deveni complet distant și indisponibil emoțional. Așa că înăbuș totul, sperând că va începe și că îmi pot dezvălui inima în fața lui.” A-ți face propriile nevoi invizibile pentru a le satisface pe cele ale partenerului tău este unul dintre cele mai grăitoare semne ale unei legături traumatice. Te pierzi pe tine însuți pentru a câștiga aprobarea lui.
• Nevoia de toxicitate: Ciclul de legătură cu trauma se manifestă printr-o nevoie reciprocă de a se angaja într-un comportament toxic. Nu doar abuzatorul, ci și victima îl caută - la fel cum un dependent își caută următoarea doză.

Citire asemănătoare: 5 semne de abuz emoțional la care ar trebui să fii atent, avertizează terapeutul

Cum să te vindeci de legătura cauzată de traumă?

Cercul vicios al legăturilor traumatice poate lăsa pe oricine cu sentimentul că este prins în capcană, ca și cum nu ar exista nicio cale de ieșire. S-ar putea să vă întrebați: „Vă puteți recupera după o legătură traumatică?”. Răspunsul este da. Dar nu fără informații și conștientizare adecvate. Majoritatea oamenilor trec prin astfel de relații fără să realizeze măcar că este o legătură traumatică cea care îi ține împreună, nu dragostea.

Conduc sesiuni de terapie de grup unde am văzut psihologi instruiți în negare a relațiilor lor codependente și a simptomelor de legături traumatice. Așadar, crearea conștientizării și acceptarea a ceea ce se întâmplă, împreună cu terapia, sunt singurele răspunsuri la cum să te vindeci de legăturile traumatice.

Locul în care te duce această călătorie de vindecare și ce înseamnă ea pentru relația abuzivă în care te afli variază de la persoană la persoană, de la cuplu la cuplu. În anumite situații, plecarea nu este o opțiune pentru victime, așa că cea mai bună soluție devine să te ocupi de dinamica abuzivă și să creezi ecuații noi, mai sănătoase, în cadrul unei conexiuni vechi.

În unele cazuri, ambii parteneri pot fi dispuși să lucreze pentru a produce o schimbare în relația lor. Aici, consilierea are beneficii dovedite În astfel de situații, depunerea eforturilor necesare pentru a rupe vechile tipare poate deschide calea de urmat. Apoi, există cazuri în care victimele își dau seama cât de dăunătoare a fost ecuația pentru ele și decid să meargă mai departe.

Indiferent de rezultat, călătoria spre recuperare implică câțiva pași comuni de bază. Iată cum să te vindeci după legătura cauzată de traumă:

• Conștientizare: Întrucât s-a creat o conștientizare imensă a importanței unui stil de viață activ și a exercițiilor fizice regulate pentru o sănătate bună, atât de mare încât toată lumea știe despre ele astăzi și mari părți ale oamenilor încearcă să adopte aceste practici în viața de zi cu zi, același lucru trebuie făcut și pentru sănătatea emoțională. Dacă oamenii nu știu cu ce se confruntă, cum se pot vindeca?
• Caută terapie: Cum să te vindeci de o legătură traumatică? Dacă pui această întrebare, amintește-ți că este aproape imposibil să mergi singur în această călătorie. Ai nevoie de ajutor specializat din partea unui terapeut/consilier instruit și experimentat și de acel spațiu sigur pentru a-ți înțelege emoțiile. Lucrează la tine, rupe-ți tiparele și schimbă ceea ce se coace în tine. Fără asta, chiar dacă reușești să rupi o legătură traumatică, vei continua să formezi o alta cu cineva nou.
• Ritualuri de îngrijire personală: Pe lângă lucrul activ asupra propriei persoane, este util să urmezi anumite ritualuri de îngrijire personală în fiecare zi. Poți încerca să ții un jurnal – concentrându-te nu pe detaliile a ceea ce s-a întâmplat pe parcursul zilei, ci pe cum te-ai simțit în timpul acelor experiențe, să ai o persoană sigură căreia să-i poți da încredere, să asculți cărți audio sau să urmărești videoclipuri motivaționale.

Legătura cauzată de traumă este un răspuns emoțional natural, modul în care mintea ta face față unei experiențe traumatice, nu un semn de slăbiciune. Deschiderea în discuția despre experiența ta și, mai important, căutarea ajutorului potrivit pentru a te vindeca de ciclul de legături cauzate de traumă profund cicatrizată, poate oferi un sentiment imens de ușurare, ajutându-te să vezi lumina de la capătul a ceea ce ar fi putut fi un tunel lung și întunecat.

Dacă te identifici cu aceste semne ale unei legături traumice și bănuiești că le-ai experimentat direct în relația/relațiile tale intime, ia în considerare să vorbești cu un consilier. Ajutorul este disponibil pentru tine prin Panelul Bonobologiei de terapeuți autorizați și experimentați.

8 moduri de a ieși dintr-o relație nesănătoasă

6 experiențe ale cuplurilor despre cum terapia prin vorbire le-a ajutat relațiile

Manipularea în relații – 11 semne subtile că ești victimă

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite