Между вами и вашим партнером произошел еще один долгий спор из-за того, о чем вы двое, вероятно, даже не вспомните на следующей неделе. Были сказаны обидные вещи, пролиты слезы, сейчас неловко идти к заранее забронированному столику на ужин, и, возможно, вы задаетесь вопросом: «Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?»
Обычно после того, как трудная волна прошла, человек понимает, что может быть не прав. Обычно, когда ваши чувства настолько вас одолевают, трудно обрести точку зрения и свободу действий в отношении собственных эмоций, когда все, что вы хотите, — это чувствовать себя увиденным и услышанным вашим партнером. Но затем постепенно до вас доходит, что они могли быть правы, и, возможно, именно вам нужно внести некоторые изменения. Именно тогда вас начинают преследовать такие вопросы, как «как мне узнать, являюсь ли я проблемой в моем браке» или «что я делаю не так в своих отношениях».
Поэтому, пока не поздно, важно понять, как определить, являетесь ли вы проблемой в отношениях. Психолог-консультант Кавита Паньям (магистр психологии, международный член Американской психологической ассоциации), которая более двух десятилетий помогает парам решать проблемы в отношениях, делится своими наблюдениями о признаках, на которые следует обратить внимание.
Как мне узнать, являюсь ли я проблемой в отношениях? 9 знаков
Содержание
Чрезмерная зависимость, перекладывание вины по первому же требованию или даже такая простая вещь, как игнорирование домашних обязанностей в отношениях, могут быть одной из причин, почему ваш ответ на вопрос «Я ли являюсь проблемой в наших отношениях?» — «Да». Кавита говорит: «Собственничество, чрезмерная привязанность, ревность или чрезмерная склонность к спорам — это, безусловно, некоторые из признаков. Но даже созависимость и попытки быть для партнера единственной и неповторимой личностью могут привести к проблемам в отношениях».
Читаешь это и думаешь про себя: «А что, если я — проблема в моих отношениях?» Ну, если честно, вполне возможно. Но именно для этого мы здесь. Не для того, чтобы высмеивать вас или показывать пальцем. Но чтобы помочь вам распознать некоторые проблемные модели поведения, о которых вы, возможно, не догадывались, но которые могут разрушить ваши отношения.
1. Это мой путь или шоссе
В любых отношениях обычно есть один человек, который принимает большинство решений ради удобства и гармонии. Чаще всего это мужчина, но в отношениях, где ведущую роль играет женщина, роли меняются. Кто бы это ни был, он делает это для того, чтобы оба партнера были под контролем, но при этом счастливы. Однако, если вы начнете злоупотреблять этим правом, это может стать большой проблемой в ваших отношениях.
У Тиффани Бун, адвоката, была проблема со своим парнем Джереми. Поскольку он был рулевым в этих отношениях, Тиффани привыкла доверять Джереми во всем. Но в конце концов ситуация стала токсичной, поскольку Джереми начал делать все, что хотела Тиффани. Даже такие обязательства, как встреча за ужином с матерью Тиффани, остались невыполненными только потому, что Джереми решил этого не делать. От выбора обоев для своей квартиры до того, сколько детей они планировали иметь, Тиффани чувствовала, что у нее больше нет права голоса.
Если вы читаете это и чувствуете себя Джереми в своих отношениях, возможно, вы правы насчет вопроса: «Являюсь ли я проблемой в своих отношениях?» догадка. Поверьте Тиффани, это может стать неприятным опытом для вашего партнера. Это ваш знак того, что пора немного отпустить поводья.
2. Неспособность взять на себя ответственность
«Почему я всегда являюсь проблемой в моих отношениях?» Задание этого вопроса само по себе может стать началом ваших проблем. Очевидно, что вы уклончивы и не желаете нести ответственность за то, что делаете неправильно. Сам этот мыслительный процесс может ухудшить отношения.
Ваш партнер должен знать, что вы цените свою связь гораздо больше, чем просто желание всегда быть правым. Однако, когда вы являетесь проблемой в отношениях, ваш партнер часто может чувствовать себя обесцененным, невидимым и неслышимым. Возможно, это потому, что вам трудно признать свою неправоту. Если это так, Кавита предполагает: «Есть много способов решить проблему, не извиняясь. Есть и другие подходящие способы извиниться и заверить партнера, что вы не повторите своих ошибок.
«Но знайте, что необходимо прийти к решению без клеветы и сплетен, что возможно только тогда, когда вы берете на себя ответственность за свои ошибки и в конечном итоге приходите к прощению в отношениях . Именно это заставляет вашего партнера чувствовать себя в безопасности в отношениях».
3. Являюсь ли я проблемой в своих отношениях? Да, если у вас проблемы с характером
Как мне узнать, являюсь ли я проблемой в моем браке/отношениях? Если этот вопрос мучает вас, возможно, было бы неплохо уделить более пристальное внимание тому, как вы реагируете, когда дела идут не так, как вы хотите. Сильно чувствовать себя по поводу плохого обращения – это одно. Но использование этого в качестве предлога для истерики или даже вазы, если уж на то пошло, указывает на нечто более серьезное.
Если вы чувствуете, что неоправданно плохо обращаетесь со своим партнером, слишком часто крича на него, ругаясь, прибегая к насилию или оскорблениям , то в этом и кроется ответ на вопрос, как понять, являетесь ли вы проблемой в ваших отношениях. Это явный и убедительный признак того, что у вас проблемы с контролем над своими эмоциональными реакциями, и это отражается на вашем плохом обращении с партнером.
Кавита говорит: «Немного гнева в отношениях полезно, поскольку помогает понять, что на самом деле идет не так. Но когда гнев подкрепляется агрессией в виде словесных оскорблений или физического бросания в кого-то вещей, это проблема. В вас может быть внутренняя ярость из-за вашего детства и происхождения из неблагополучной семьи. Это может привести к проблемам с доверием и близостью, а также снизить вашу самооценку и даже страх у окружающих».
4. Вы ведете список ошибок в отношениях
Дилан Квапил, инженер-программист, женат на Грейс уже около четырех лет. Пытаясь разобраться в общем волнении, которое они испытывают в своих отношениях сейчас, Дилан кое-что понял: в каждом споре они начинают обвинять друг друга в прошлых ошибках.
«Я просто не понимаю, почему я всегда проблема в моих отношениях? Я делаю что-то не так в своих отношениях? Каждый раз, когда я говорю о том, что Грейс делает неправильно, она меняет ситуацию и пересказывает полный список моих ошибок на протяжении наших отношений. Я больше не могу терпеть эти постоянные обвинения, это мучительно. Я устал извиняться, мне бы хотелось, чтобы она тоже увидела свои ошибки».
Борясь за проблему, можно быстро отвлечься от рассматриваемой проблемы и вместо этого вспомнить все остальные случаи, когда он чувствовал себя обиженным. Как бы важно для вас ни было выразить свои чувства партнеру, не составляйте список его недостатков и не бросайтесь им каждый раз, когда он обвиняет вас в чем-то неправильном.
Рекомендуем к прочтению: 6 безобидных ошибок в отношениях, которые на самом деле могут навредить.
5. Отсутствие каких-либо границ или слишком высокие стены.
«Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?» Ответ на этот вопрос можно найти в том, какие границы вы установили в своих отношениях или в их отсутствии. Если вы позволяете своему партнеру ходить по вам или душите его, лишая его хоть капли личного пространства, не будет ошибкой сказать, что ваши проблемы в отношениях проистекают из ваших основных эмоциональных проблем.
Кавита говорит: «Отсутствие эмоциональных границ или слишком высокие барьеры могут стать серьезной проблемой в любых отношениях. Возможно, вы слишком много рассказываете о себе, или другим трудно с вами связаться. Любая из этих ситуаций может кардинально повлиять на вашу личную жизнь. Это может даже привести к развитию избегающего типа личности или избегающего типа привязанности».
Отношения процветают благодаря здоровому потоку общения, эмоций и привязанности. Если вам трудно с ними справиться, это достаточно веская причина для вас, чтобы испытывать муки «Я думаю, что проблема в моих отношениях — это я». Пришло время разобраться во всем и перейти к золотой середине, которая позволит вам правильно выражать свои мысли.
6. Ваше психическое здоровье заставляет вас спрашивать: «Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?»
Что, если я — проблема в моих отношениях? Вы могли бы быть, если считаете, что вам нужна помощь. Когда ваше собственное психическое здоровье висит на волоске, трудно оправдать чьи-то ожидания и быть для них хорошим партнером. Чтобы быть готовым к отношениям, нужно нечто большее, чем просто бабочки в животе.
Когда вы в депрессии, вы чувствуете себя пассивным, и это может привести к тому, что вы станете менее вовлеченным партнером. Точно так же, когда у вас тревожное расстройство, чрезмерное обдумывание и проблемы, связанные с тревожностью в отношениях, могут поглотить вас до такой степени, что вы не сможете справиться. Не всегда серьезные или диагностируемые проблемы с психическим здоровьем мешают вам формировать здоровые и полноценные отношения.
Если у вас небезопасный стиль привязанности, это тоже повлияет на качество ваших интимных связей. В этом случае не загоняйте себя в ситуацию «нужный человек не в то время». Поставьте себя на первое место и позвольте себе исцелиться, прежде чем слишком связываться с кем-либо еще.
7. Вы перестали прилагать какие-либо усилия
Отношения – это большой труд. Не каждый день является романтическим полетом на воздушном шаре, но большинство дней должны быть такими же приятными, как и один. Со временем в ваши отношения может проникнуть небольшая скука, и все станет казаться обыденным. Однако отношения разрушаются только тогда, когда вы перестаете над ними работать. Итак, если вы задаетесь вопросом: «А что, если я — проблема в моих отношениях?», то подумайте, сколько усилий вы вкладываете в свои отношения каждый день.
Участвуете ли вы в жизни своего партнера? Строите ли вы с ним/ней планы? Часто ли вы с ним/ней общаетесь? И остается ли секс хорошим? Несколько трудностей на пути — это нормально. Но если вы видите, что ваши отношения ускользают из ваших рук, и вы стали к этому равнодушны, то проблема может заключаться в том, что вы недостаточно стараетесь, чтобы все наладить. Поддержание отношений требует ежедневной настойчивости, а самоуспокоение в отношениях может быть пугающим.
8. Постоянно сравнивайте свои отношения с другими
«Но Рикардо взял Гвен в Майами на прошлой неделе! Почему мы никогда не сможем так повеселиться?» «Ванда и Олег вместе делают очаровательные ролики в Instagram. Ты даже никогда не делаешь со мной милые фотографии. Или самое страшное: «Обручальное кольцо Оливии намного больше моего. Ты никогда не делаешь все возможное ради меня.
Если ваши чувства часто напоминают какие-либо из этих примеров, то вы совершенно правы, задавая вопрос: «Не я ли являюсь проблемой в наших отношениях?». Любовь — это признание друг друга и понимание разных сторон личности друг друга на каждом этапе. Да, эстетика в Instagram, социальные сети и то, что вы рассказываете миру о себе, имеют значение, но недостаточно, чтобы заставить другого человека чувствовать себя неполноценным.
Мы готовы поспорить, что ваши приоритеты в этих отношениях немного смещены. Если вы также задавались вопросом: «Что я делаю не так в своих отношениях?», ответ таков: вы слишком полагаетесь на внешний локус подтверждения, и это влияет на здоровье ваших отношений. Ты не знаешь и половины личной жизни Оливии, так что нет смысла воспитывать ее и портить свою собственную. Поговорите со своим партнером, если вы чувствуете себя обесцененным, но не делайте этого, потому что ваш камень не такой блестящий.
Рекомендуем к прочтению: Прекратите сравнивать себя с партнером ради здоровых отношений
9. Неуверенность приводит к мышлению «Я думаю, что проблема в моих отношениях — это я».
Кавита говорит: «Неуверенность в себе — главная причина того, что в вашем райском уголке ничего не получается. Если у вас низкая самооценка , вы никогда не сможете сделать достаточно, чтобы поддерживать связь. Даже если связь давняя, отношения постоянно меняются и создаются обоими партнерами. Чувство неуверенности может этому помешать и разрушить ваше чувство принадлежности к другому человеку. Велика вероятность, что эта проблема коренится в вашем детстве, вашем стиле привязанности и моделях поведения».
Это не только усугубляет вашу собственную нисходящую спираль и вопросы: «Я проблема в моих отношениях?» но также приводит к проблемам с близостью с вашим партнером. Вы часто испытываете подозрение к своему партнеру, находите глупые причины сомневаться в нем и всегда находитесь на грани в этих отношениях. Поскольку это рецепт неудачного романа, пришло время подумать о том, как часто вы демонстрируете такое неуверенное поведение.
Что делать, если проблема в отношениях — это вы?
Справиться с вопросом: «Не я ли виновата в наших отношениях?» — непросто. А распознать признаки, подтверждающие правильность вашей интуиции, может быть ещё более тяжело. Однако, даже если вы обнаружили, что множество проблем в отношениях , с которыми вы и ваш партнёр сталкиваетесь, исходят от вас, это не значит, что вся надежда потеряна или что вы плохой партнёр, недостойный любви.
Когда вы являетесь проблемой в отношениях, вы должны изучить способы выявления и работы над теми аспектами своей личности, которые могут создавать проблемы в вашем романтическом раю, а не поддаваться чувству смирения по поводу этой реальности. Мы здесь, чтобы помочь вам отправиться в путь самосознания и совершенствования, предоставив эти советы о том, что делать, если проблема в ваших отношениях — это вы:
Рекомендуем к прочтению: 21 способ исправить отношения, которые вы сами разрушили.
1. Работайте над улучшением самосознания.
Вы начали с догадки: «Я чувствую, что проблема в моих отношениях — это я», которая заставила вас искать ответы, и, возможно, теперь вы понимаете, что ваша интуиция с самого начала была права и что вы являетесь основной причиной ваших проблем в отношениях. Сейчас самое время копнуть глубже и лучше понять свои эмоции и то, как они заставляют вас реагировать на различные ситуации в ваших отношениях.
Например, если вы чувствуете раздражительность, постарайтесь более внимательно относиться к тому, что вы чувствуете и откуда исходит это чувство раздражительности. Спросите себя: что это за эмоция? Что я чувствую? Почему я это чувствую? Как это заставляет меня хотеть реагировать? Посидите с мыслями, которые приходят вам в голову в ответ на эти вопросы.
В то же время постарайтесь обуздать ту реакцию, которую побуждает вас проявить конкретная эмоция. Как только вы войдете в привычку к этой практике, вы будете в большей гармонии со своими эмоциональными реакциями и будете лучше подготовлены к тому, чтобы не проецировать свою внутреннюю борьбу на партнера.
2. Знайте, что это не делает вас непривлекательным
Когда вы являетесь проблемой в отношениях и знаете это, это может нанести серьезный удар по вашей самооценке и чувству собственного достоинства. Например, если вы осознаете, что ваши проблемы в отношениях во многом сводятся к тому факту, что вы легко злитесь и склонны набрасываться на своего партнера, это может заставить вас задуматься, почему другой человек вообще вас терпит.
«Я явно что-то делаю не так в наших отношениях. Это лишь вопрос времени, когда мой любимый человек устанет от меня и уйдет». Подобные мысли — естественная реакция, когда вы понимаете, что проблема в ваших отношениях. Однако, если позволить таким мыслям накапливаться, это может вызвать неуверенность в отношениях и усугубить и без того сложную ситуацию.
Когда возникает ненависть к себе и стыд за то, как вы ведете себя в отношениях, сделайте сознательное усилие, чтобы напомнить себе, что некоторые черты личности не определяют ни то, кем вы являетесь, ни вашу самооценку. Каждый по-своему порочен; и, несмотря на ваше, вы можете многое предложить своим отношениям, из-за чего ваш партнер решил остаться с вами.
3. Практикуйте честное и ясное общение в своих отношениях.
Теперь, когда вы знаете ответ на вопрос «как понять, что я являюсь проблемой в своем браке/отношениях», пришло время переключить внимание на другой важный вопрос: «Что делать, если я являюсь проблемой в своих отношениях?» Как и в случае с большинством других проблем, с этой тоже можно справиться, научившись лучше общаться со своим партнером.
Прежде всего, дайте им возможность выразить, как на них могли повлиять определенные аспекты вашей личности или ваши эмоциональные реакции на определенные ситуации. Когда они говорят, слушайте непредвзято и посмотрите, какие изменения вы можете внести, чтобы исправить ущерб.
Например, если проблемы с доверием были основным яблоком раздора в ваших отношениях, и ваш партнер говорит вам, что он чувствует себя униженным и неуважительным каждый раз, когда вы за его спиной перепроверяете то, что он вам сказал, постарайтесь обуздать его. в этом инстинкте. Когда вы почувствуете желание проверить своего партнера, вместо этого вернитесь к этапу проверки себя. Почувствуйте в полной мере эмоции, которые подпитывают недостаток доверия в ваших отношениях, не обязательно реагируя на них.
Читайте также: Вот что происходит, когда в отношениях отсутствует общение.
4. Переопределите границы своих отношений
«Что я делаю не так в своих отношениях?» Это исследование, вероятно, приведет вас к проблеме плохо определенных или несуществующих границ в ваших отношениях. Существует большая вероятность того, что вы непреднамеренно нарушаете границы своего партнера или не можете отстоять свои собственные. Это, в свою очередь, могло привести к созависимым отношениям.
Теперь, когда вы прилагаете усилия для решения проблем в ваших отношениях, целесообразно пересмотреть границы ваших взаимоотношений и при необходимости переопределить их. Например, если у вас амбивалентный тревожный тип привязанности , высока вероятность того, что вы не только позволяете партнеру помыкать вами, но и лишаете его личного пространства в отношениях из страха, что он может вас бросить.
Поэтому крайне важно, чтобы вы обсудили границы отношений со своим партнером и приложили искренние усилия, чтобы обеспечить соблюдение своих собственных и поддержать их. Уважение личных границ может в значительной степени повысить качество отношений – возможно, это именно то, что вам нужно, когда вы пытаетесь исправить ущерб, который вы нанесли своим отношениям.
5. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы устранить основные проблемы.
Одно дело смириться с осознанием того, что «я чувствую, что проблема в моих отношениях — это я», и совсем другое — понять, почему это так. Даже если вы сможете определить признаки, указывающие на то, что вы делаете что-то не так в своих отношениях, и эмоции, которые запускают проблемные модели поведения, выявить основную причину, лежащую в основе ваших собственных триггеров, может оказаться непростой задачей.
В этом случае вам может помочь опытный терапевт. Он может стать вашим главным союзником и проводником в вашем внутреннем путешествии к выявлению скрытых эмоциональных проблем, которые определяют ваше поведение во взрослых отношениях. Когда проблема в отношениях заключается в вас, процесс ее решения также начинается с вас. Если вы ищете профессиональную помощь в решении своих проблем, квалифицированные и опытные консультанты из команды Bonobology готовы вам помочь.
Путь от «что я делаю не так в своих отношениях» к «как мне перестать быть проблемой в своих отношениях» часто бывает долгим и может быть эмоционально истощающим. Однако, приложив осознанные усилия, последовательность и большее самосознание, вы сможете приблизиться к тому, чтобы стать лучшей версией себя, устраняя тем самым любые проблемы в отношениях, исходящие от вас. Это будет непросто, но если вы любите своего партнера и цените свои отношения, оно, безусловно, того стоит.
Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.
