Между вами и вашим партнером произошел еще один долгий спор из-за того, о чем вы двое, вероятно, даже не вспомните на следующей неделе. Были сказаны обидные вещи, пролиты слезы, сейчас неловко идти к заранее забронированному столику на ужин, и, возможно, вы задаетесь вопросом: «Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?»
Обычно после того, как трудная волна прошла, человек понимает, что может быть не прав. Обычно, когда ваши чувства настолько вас одолевают, трудно обрести точку зрения и свободу действий в отношении собственных эмоций, когда все, что вы хотите, — это чувствовать себя увиденным и услышанным вашим партнером. Но затем постепенно до вас доходит, что они могли быть правы, и, возможно, именно вам нужно внести некоторые изменения. Именно тогда вас начинают преследовать такие вопросы, как «как мне узнать, являюсь ли я проблемой в моем браке» или «что я делаю не так в своих отношениях».
Поэтому, пока не стало слишком поздно, важно понять, как определить, являетесь ли вы проблемой в отношениях. Консультации психолога Кавита Паньям (Магистр психологии и международный член Американской психологической ассоциации), который уже более двух десятилетий помогает парам решать проблемы в отношениях, и предлагает понимание признаков, на которые следует обратить внимание.
Как мне узнать, являюсь ли я проблемой в отношениях? 9 знаков
Содержание
Быть чрезмерно нуждающимся, перекладывать вину в мгновение ока или даже что-то простое, например, игнорировать все домашние дела в живые отношения может быть одной из причин вашего ответа на вопрос: «Являюсь ли я проблемой в своих отношениях?» это да. Кавита говорит нам: «Очевидно, что некоторые из признаков — это собственничество, навязчивость, ревность или чрезмерная склонность к спорам. Но даже будучи созависимым и пытаясь быть его целостной и единственной личностью, ваши отношения могут пойти наперекосяк».
Читаешь это и думаешь про себя: «А что, если я — проблема в моих отношениях?» Ну, если честно, вполне возможно. Но именно для этого мы здесь. Не для того, чтобы высмеивать вас или показывать пальцем. Но чтобы помочь вам распознать некоторые проблемные модели поведения, о которых вы, возможно, не догадывались, но которые могут разрушить ваши отношения.
1. Это мой путь или шоссе
В любых отношениях обычно есть один человек, который решает большую часть вопросов ради удобства и гармонии. Часто это мужчина, но в отношения, возглавляемые женщиной, роли поменялись местами. Кто бы это ни был, они делают это для того, чтобы оба были под контролем, но при этом были счастливы. Однако, если вы начнете злоупотреблять этим правом, это может стать большой проблемой в ваших отношениях.
У Тиффани Бун, адвоката, была проблема со своим парнем Джереми. Поскольку он был рулевым в этих отношениях, Тиффани привыкла доверять Джереми во всем. Но в конце концов ситуация стала токсичной, поскольку Джереми начал делать все, что хотела Тиффани. Даже такие обязательства, как встреча за ужином с матерью Тиффани, остались невыполненными только потому, что Джереми решил этого не делать. От выбора обоев для своей квартиры до того, сколько детей они планировали иметь, Тиффани чувствовала, что у нее больше нет права голоса.
Если вы читаете это и чувствуете себя Джереми в своих отношениях, возможно, вы правы насчет вопроса: «Являюсь ли я проблемой в своих отношениях?» догадка. Поверьте Тиффани, это может стать неприятным опытом для вашего партнера. Это ваш знак того, что пора немного отпустить поводья.
2. Неспособность взять на себя ответственность
«Почему я всегда являюсь проблемой в моих отношениях?» Задание этого вопроса само по себе может стать началом ваших проблем. Очевидно, что вы уклончивы и не желаете нести ответственность за то, что делаете неправильно. Сам этот мыслительный процесс может ухудшить отношения.
Ваш партнер должен знать, что вы цените свою связь гораздо больше, чем просто желание всегда быть правым. Однако, когда вы являетесь проблемой в отношениях, ваш партнер часто может чувствовать себя обесцененным, невидимым и неслышимым. Возможно, это потому, что вам трудно признать свою неправоту. Если это так, Кавита предполагает: «Есть много способов решить проблему, не извиняясь. Есть и другие подходящие способы извиниться и заверить партнера, что вы не повторите своих ошибок.
«Но знайте, что необходимо прийти к решению без клеветы и клеветы, что может произойти только тогда, когда вы возьмете на себя ответственность за свои ошибки и в конечном итоге придете к прощение в отношениях. Это также то, что позволяет вашему партнеру чувствовать себя в безопасности в отношениях».
3. Являюсь ли я проблемой в своих отношениях? Да, если у вас проблемы с характером
Как мне узнать, являюсь ли я проблемой в моем браке/отношениях? Если этот вопрос мучает вас, возможно, было бы неплохо уделить более пристальное внимание тому, как вы реагируете, когда дела идут не так, как вы хотите. Сильно чувствовать себя по поводу плохого обращения – это одно. Но использование этого в качестве предлога для истерики или даже вазы, если уж на то пошло, указывает на нечто более серьезное.
Если вы чувствуете, что чрезмерно плохо обращаетесь со своим партнером, слишком много крича на него, ругая его или прибегая к насилию или обзывательства в отношениях, то в этом и заключается ответ на то, как определить, есть ли у вас проблемы в отношениях. Это явный и убедительный признак того, что у вас есть проблемы с обузданием своих эмоциональных реакций, и это отражается на плохом обращении с партнером.
Кавита говорит: «Немного гнева в отношениях полезно, поскольку помогает понять, что на самом деле идет не так. Но когда гнев подкрепляется агрессией в виде словесных оскорблений или физического бросания в кого-то вещей, это проблема. В вас может быть внутренняя ярость из-за вашего детства и происхождения из неблагополучной семьи. Это может привести к проблемам с доверием и близостью, а также снизить вашу самооценку и даже страх у окружающих».
4. Вы ведете список ошибок в отношениях
Дилан Квапил, инженер-программист, женат на Грейс уже около четырех лет. Пытаясь разобраться в общем волнении, которое они испытывают в своих отношениях сейчас, Дилан кое-что понял: в каждом споре они начинают обвинять друг друга в прошлых ошибках.
«Я просто не понимаю, почему я всегда проблема в моих отношениях? Я делаю что-то не так в своих отношениях? Каждый раз, когда я говорю о том, что Грейс делает неправильно, она меняет ситуацию и пересказывает полный список моих ошибок на протяжении наших отношений. Я больше не могу терпеть эти постоянные обвинения, это мучительно. Я устал извиняться, мне бы хотелось, чтобы она тоже увидела свои ошибки».
Борясь за проблему, можно быстро отвлечься от рассматриваемой проблемы и вместо этого вспомнить все остальные случаи, когда он чувствовал себя обиженным. Как бы важно для вас ни было выразить свои чувства партнеру, не составляйте список его недостатков и не бросайтесь им каждый раз, когда он обвиняет вас в чем-то неправильном.
Связанные Чтение: 6 безобидных ошибок в отношениях, которые на самом деле вредны
5. Отсутствие каких-либо границ или слишком высокие стены.
«Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?» Ответ на этот вопрос можно найти в том, какие границы вы установили в своих отношениях или в их отсутствии. Если вы позволяете своему партнеру ходить по вам или душите его, лишая его хоть капли личного пространства, не будет ошибкой сказать, что ваши проблемы в отношениях проистекают из ваших основных эмоциональных проблем.
Кавита говорит: «Недостаток эмоциональные границы или очень высокие баррикады могут стать серьезной проблемой в любых отношениях. Возможно, вы слишком много обо всем рассказываете, или другим трудно с вами связаться. Любая из этих ситуаций может кардинально повлиять на вашу личную жизнь. Это может даже привести к развитию избегающей личности или избегающей привязанности».
Отношения процветают благодаря здоровому потоку общения, эмоций и привязанности. Если вам трудно с ними справиться, это достаточно веская причина для вас, чтобы испытывать муки «Я думаю, что проблема в моих отношениях — это я». Пришло время разобраться во всем и перейти к золотой середине, которая позволит вам правильно выражать свои мысли.
6. Ваше психическое здоровье заставляет вас спрашивать: «Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?»
Что, если я — проблема в моих отношениях? Вы могли бы быть, если считаете, что вам нужна помощь. Когда ваше собственное психическое здоровье висит на волоске, трудно оправдать чьи-то ожидания и быть для них хорошим партнером. Чтобы быть готовым к отношениям, нужно нечто большее, чем просто бабочки в животе.
Когда вы в депрессии, вы чувствуете себя бездеятельным, и это может привести к тому, что вы станете менее вовлеченным партнером. Точно так же, когда вы испытываете тревогу, ваше чрезмерное мышление и тревога при свиданиях борьба может поглотить вас до такой степени, что вы не сможете справиться. Не всегда серьезные или диагностируемые проблемы психического здоровья мешают вашей способности формировать здоровые и полезные связи.
Если у вас небезопасный стиль привязанности, это тоже повлияет на качество ваших интимных связей. В этом случае не загоняйте себя в ситуацию «нужный человек не в то время». Поставьте себя на первое место и позвольте себе исцелиться, прежде чем слишком связываться с кем-либо еще.
7. Вы перестали прилагать какие-либо усилия
Отношения – это большой труд. Не каждый день является романтическим полетом на воздушном шаре, но большинство дней должны быть такими же приятными, как и один. Со временем в ваши отношения может проникнуть небольшая скука, и все станет казаться обыденным. Однако отношения разрушаются только тогда, когда вы перестаете над ними работать. Итак, если вы задаетесь вопросом: «А что, если я — проблема в моих отношениях?», то подумайте, сколько усилий вы вкладываете в свои отношения каждый день.
Вы участвуете в жизни своего партнера? Вы строите с ними планы? Вы часто с ними разговариваете? И секс по-прежнему хорош? Несколько неровностей на дороге — это нормально. Но если вы видите, что эти отношения ускользают из ваших рук, и вы стали к ним равнодушны, то проблема может быть в том, что вы недостаточно стараетесь, чтобы все получилось. Поддержание отношений на плаву требует настойчивости каждый день и самоуспокоенность в отношениях может быть страшно.
8. Постоянно сравнивайте свои отношения с другими
«Но Рикардо взял Гвен в Майами на прошлой неделе! Почему мы никогда не сможем так повеселиться?» «Ванда и Олег вместе делают очаровательные ролики в Instagram. Ты даже никогда не делаешь со мной милые фотографии. Или самое страшное: «Обручальное кольцо Оливии намного больше моего. Ты никогда не делаешь все возможное ради меня.
Если вам часто кажется, что какой-либо из этих примеров близок, тогда вы правы, задав вопрос: «Являюсь ли я проблемой в своих отношениях?». Любовь – это прославление друг друга и понимание разных сторон личности друг друга на каждом этапе пути. Да, эстетика Инстаграма, социальные сети и то, что вы рассказываете миру о себе, имеет значение, но недостаточно, чтобы заставить другого человека чувствовать себя неадекватным.
Мы готовы поспорить, что ваши приоритеты в этих отношениях немного смещены. Если вы также задавались вопросом: «Что я делаю не так в своих отношениях?», ответ таков: вы слишком полагаетесь на внешний локус подтверждения, и это влияет на здоровье ваших отношений. Ты не знаешь и половины личной жизни Оливии, так что нет смысла воспитывать ее и портить свою собственную. Поговорите со своим партнером, если вы чувствуете себя обесцененным, но не делайте этого, потому что ваш камень не такой блестящий.
Связанные Чтение: Перестаньте сравнивать себя со своим партнером для здоровых отношений
9. Неуверенность приводит к мышлению «Я думаю, что проблема в моих отношениях — это я».
Кавита говорит: «Неуверенность в безопасности — главная причина того, что дела в вашем раю идут не очень хорошо. Если ваш собственный самооценка низкая, вы никогда не сможете сделать достаточно для поддержания связи. Даже если связь может быть старой, уравнения продолжают меняться и создаются обоими людьми. Чувство неуверенности может помешать этому и разрушить ваше чувство принадлежности к другому человеку. Вполне вероятно, что эта проблема коренится в вашем детстве, в вашем стиле привязанности и моделях реагирования».
Это не только усугубляет вашу собственную нисходящую спираль и вопросы: «Я проблема в моих отношениях?» но также приводит к проблемам с близостью с вашим партнером. Вы часто испытываете подозрение к своему партнеру, находите глупые причины сомневаться в нем и всегда находитесь на грани в этих отношениях. Поскольку это рецепт неудачного романа, пришло время подумать о том, как часто вы демонстрируете такое неуверенное поведение.
Что делать, если проблема в отношениях — это вы?
Бороться с вопросом: «Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?» Нелегко. Выявление признаков того, что ваши инстинкты всегда были правы, может оказаться еще более сокрушительным. Однако только потому, что вы обнаружили, что множество проблемы в отношениях То, с чем вы и ваш партнер боретесь, исходит от вас, это не означает, что вся надежда потеряна или вы плохой партнер, не достойный любви.
Когда вы являетесь проблемой в отношениях, вы должны изучить способы выявления и работы над теми аспектами своей личности, которые могут создавать проблемы в вашем романтическом раю, а не поддаваться чувству смирения по поводу этой реальности. Мы здесь, чтобы помочь вам отправиться в путь самосознания и совершенствования, предоставив эти советы о том, что делать, если проблема в ваших отношениях — это вы:
Связанные Чтение: 21 способ исправить отношения, которые вы испортили
1. Работайте над улучшением самосознания.
Вы начали с догадки: «Я чувствую, что проблема в моих отношениях — это я», которая заставила вас искать ответы, и, возможно, теперь вы понимаете, что ваша интуиция с самого начала была права и что вы являетесь основной причиной ваших проблем в отношениях. Сейчас самое время копнуть глубже и лучше понять свои эмоции и то, как они заставляют вас реагировать на различные ситуации в ваших отношениях.
Например, если вы чувствуете раздражительность, постарайтесь более внимательно относиться к тому, что вы чувствуете и откуда исходит это чувство раздражительности. Спросите себя: что это за эмоция? Что я чувствую? Почему я это чувствую? Как это заставляет меня хотеть реагировать? Посидите с мыслями, которые приходят вам в голову в ответ на эти вопросы.
В то же время постарайтесь обуздать ту реакцию, которую побуждает вас проявить конкретная эмоция. Как только вы войдете в привычку к этой практике, вы будете в большей гармонии со своими эмоциональными реакциями и будете лучше подготовлены к тому, чтобы не проецировать свою внутреннюю борьбу на партнера.
2. Знайте, что это не делает вас непривлекательным
Когда вы являетесь проблемой в отношениях и знаете это, это может нанести серьезный удар по вашей самооценке и чувству собственного достоинства. Например, если вы осознаете, что ваши проблемы в отношениях во многом сводятся к тому факту, что вы легко злитесь и склонны набрасываться на своего партнера, это может заставить вас задуматься, почему другой человек вообще вас терпит.
«Я явно делаю что-то не так в своих отношениях. Это только вопрос времени, когда моя вторая половинка устанет от меня и уйдет». Подобные мысли — естественная реакция, когда вы понимаете, что проблема в ваших отношениях — это вы. Однако если позволить таким мыслям укорениться, это может спровоцировать неуверенность в отношениях, и усугубить плохую ситуацию.
Когда возникает ненависть к себе и стыд за то, как вы ведете себя в отношениях, сделайте сознательное усилие, чтобы напомнить себе, что некоторые черты личности не определяют ни то, кем вы являетесь, ни вашу самооценку. Каждый по-своему порочен; и, несмотря на ваше, вы можете многое предложить своим отношениям, из-за чего ваш партнер решил остаться с вами.
3. Практикуйте честное и ясное общение в своих отношениях.
Теперь, когда вы знаете ответ на вопрос: «Как мне узнать, являюсь ли я проблемой в моем браке/отношениях?», пришло время перенаправить ваше внимание на другой жизненно важный вопрос: «Что делать, если я являюсь проблемой в своих отношениях?» Как и большинство других проблем, эту проблему можно решить, научившись лучше общайтесь со своим партнером.
Прежде всего, дайте им возможность выразить, как на них могли повлиять определенные аспекты вашей личности или ваши эмоциональные реакции на определенные ситуации. Когда они говорят, слушайте непредвзято и посмотрите, какие изменения вы можете внести, чтобы исправить ущерб.
Например, если проблемы с доверием были основным яблоком раздора в ваших отношениях, и ваш партнер говорит вам, что он чувствует себя униженным и неуважительным каждый раз, когда вы за его спиной перепроверяете то, что он вам сказал, постарайтесь обуздать его. в этом инстинкте. Когда вы почувствуете желание проверить своего партнера, вместо этого вернитесь к этапу проверки себя. Почувствуйте в полной мере эмоции, которые подпитывают недостаток доверия в ваших отношениях, не обязательно реагируя на них.
Связанные Чтение: Вот что происходит, когда в отношениях не хватает общения
4. Переопределите границы своих отношений
«Что я делаю не так в своих отношениях?» Это исследование, вероятно, приведет вас к проблеме плохо определенных или несуществующих границ в ваших отношениях. Существует большая вероятность того, что вы непреднамеренно нарушаете границы своего партнера или не можете отстоять свои собственные. Это, в свою очередь, могло привести к созависимым отношениям.
Теперь, когда вы прилагаете усилия, чтобы исправить проблемы в ваших отношениях, желательно пересмотреть границы ваших отношений и при необходимости переопределить их. Например, если вы человек с амбивалентный тревожный стиль привязанности, существует большая вероятность того, что вы не только позволяете партнеру ходить по вам, но и лишаете его места в отношениях из-за страха, что он может вас покинуть.
Поэтому крайне важно, чтобы вы обсудили границы отношений со своим партнером и приложили искренние усилия, чтобы обеспечить соблюдение своих собственных и поддержать их. Уважение личных границ может в значительной степени повысить качество отношений – возможно, это именно то, что вам нужно, когда вы пытаетесь исправить ущерб, который вы нанесли своим отношениям.
5. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы устранить основные проблемы.
Одно дело смириться с осознанием того, что «я чувствую, что проблема в моих отношениях — это я», и совсем другое — понять, почему это так. Даже если вы сможете определить признаки, указывающие на то, что вы делаете что-то не так в своих отношениях, и эмоции, которые запускают проблемные модели поведения, выявить основную причину, лежащую в основе ваших собственных триггеров, может оказаться непростой задачей.
Здесь вам может помочь опытный терапевт. Они могут оказаться вашим самым большим союзником и направлять вас в вашем внутреннем путешествии, чтобы раскрыть скрытые эмоциональные проблемы, которые определяют ваше поведение во взрослых отношениях. Когда проблема в отношениях — это вы, процесс ее исправления тоже начинается с вас. Если вам нужна профессиональная помощь для решения ваших проблем, обратитесь к квалифицированным и опытным консультантам. Панель бонобологии здесь для вас.
Путь от «что я делаю не так в своих отношениях» к «как мне перестать быть проблемой в своих отношениях» часто бывает долгим и может быть эмоционально истощающим. Однако, приложив осознанные усилия, последовательность и большее самосознание, вы сможете приблизиться к тому, чтобы стать лучшей версией себя, устраняя тем самым любые проблемы в отношениях, исходящие от вас. Это будет непросто, но если вы любите своего партнера и цените свои отношения, оно, безусловно, того стоит.
Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.
