11 vecí, ktoré často hovoria toxickí partneri – a prečo

Americká lingvistka a autorka Julia Penelope raz povedala: „Jazyk je sila, a to doslovnejším spôsobom, ako si väčšina ľudí myslí. Keď hovoríme, využívame silu jazyka na transformáciu reality.“ Naše vzťahy výrazne ovplyvňujú náš život. Komunikácia, ktorá sa odohráva v tomto priestore, je neoddeliteľnou súčasťou nášho blaha. Bohužiaľ, existuje toľko toxických fráz a vecí, ktoré toxickí partneri hovoria, ktoré tak hlboko korodujú našu psychiku.

Väčšina ľudí má problém stanoviť si hranice, keď sa používajú takéto frázy; hlavným dôvodom je ich zdanlivo nevinný vzhľad. Diferencovaný pohľad odhalí fungovanie manipulácie a boja o moc vo vzťahu. V tomto článku sa s pomocou psychoterapeuta Dr. Amana Bhonsleho (Ph.D., PGDTA), ktorý sa špecializuje na partnerské poradenstvo a racionálnu emocionálnu behaviorálnu terapiu, pozrieme na veci, ktoré toxickí partneri zvyčajne hovoria.

Ak vás zaujímalo, ako identifikovať toxických ľudí, alebo sa pokúšate nájsť odpoveď na to, čo je MO toxického človeka, tieto frázy a náš výklad vám pomôžu. Pozrite sa na červené vlajky, na ktoré si musíte dávať pozor a skúste nefunkčný mechanizmus uchopiť na svojom mieste. Toxické veci vo vzťahu sa dajú ľahšie identifikovať (a napraviť), ak začnete hľadať na správnych miestach. Tak začnime.

Čo sú toxické frázy?

Vyjadrenie sa vo vzťahu je jedna vec a obaja partneri na to majú právo. Keď to však naberie manipulatívny obrat alebo sa premení na neustálu kritiku, prejaví sa to vo forme toxických fráz, ktoré na seba ľudia niekedy hádžu počas hádky.

Toxický partner, ktorý opakovane hovorí zraňujúce veci a často vás prenasleduje pocitmi viny, môže mať katastrofálne následky pre vaše duševné a fyzické zdravie. Štúdia naznačuje , že tí, ktorí sú neustále vystavení takýmto toxickým frázam a správaniu, sú vystavení vyššiemu riziku posttraumatickej stresovej poruchy (PTSD), úzkosti a depresie. Ak sa snažíte zistiť, ako identifikovať toxických ľudí, venovanie pozornosti slovám a frázam, ktoré používajú na podkopávanie vášho pocitu sebaúcty a sebavedomia, môže pomôcť. Tu je zoznam takýchto zraňujúcich fráz:

• Kritizujú jadro toho, kto ste: Ak vás opakovane kritizujú za vaše zvyky, váš pohľad na život alebo vaše všeobecné osobnostné črty, zjavne vás neakceptujú takého, aký ste ako človek.
• Robia si srandu z vašich priateľov: Nielenže sa nestretávajú s vašimi priateľmi, ale tiež vás žiadajú, aby ste to nerobili a snažia sa vás od nich odcudziť. Zvážte tento jeden z varovné príznaky toxického vzťahu
• Toxické frázy útočia na všetko, čo robíte: Váš toxický partner vás bude neustále volať nie preto, že by mal na srdci vaše najlepšie záujmy, ale preto, že sa mu nepáči nič, čo robíte. Od toho, čo máte na sebe, až po spôsob, akým si plánujete deň, nie sú v poriadku s ničím, čo chcete robiť

11 vecí, ktoré často hovoria toxickí partneri – a prečo

Počuli ste niekedy svojho partnera povedať niečo zraňujúce a inštinktívne ste cítili, že je to voči vám nesprávne a nespravodlivé? Pravdepodobne ste to v tej chvíli nevedeli presne pochopiť a nechali ste to tak. Ale niečo určite nebolo v poriadku... tón, slová, dôsledky alebo zámer. Možno to bolo také zlé, že sa z toho stále cítite rozrušený. Sme tu, aby sme vám v tomto jednoduchom zozname vecí, ktoré hovoria toxickí partneri, vysvetlili, čo vy povedať nemôžete. Aj rýchly pohľad by mal stačiť na to, aby ste pochopili, prečo vás slová vášho partnera tak zasiahli.

Dr. Bhonsle hovorí: „Ľudia s toxickými sklonmi vkladajú zodpovednosť za svoj život a šťastie do rúk iných. V deviatich prípadoch z desiatich ide o problém s tým, že sa zodpovednosť vyhýba. Keď to tak nie je, snažia sa kontrolovať určité aspekty života svojho partnera. Slová sú mocným nástrojom na nastolenie dominancie.“ S týmto základným pochopením toho, ako toxickí partneri používajú slová na manipuláciu alebo vykonávanie kontroly, sa pozrime na to, čo toxickí partneri zvyčajne hovoria:

Súvisiace čítanie: Zodpovednosť vo vzťahoch – rôzne formy a ako ju rozvíjať

1. "Pozri, čo si ma prinútil urobiť"

Dr. Bhonsle vysvetľuje: „Keď jednotlivec nie je ochotný prevziať zodpovednosť za svoje činy, pripisuje to svojmu partnerovi. Vyhlásenia ako „Donútil si ma ťa podviesť“ alebo „Moje stretnutie dopadlo zle, pretože si urobil XYZ“ sú veľmi problematické. Ak sa v akejkoľvek sfére života toxického človeka niečo pokazí, nájde spôsob, ako to vyriešiť vašimi nedostatkami.“ Prenášanie viny je jednou z najhorších vecí, ktoré toxickí partneri robia, a robí sa tak s cieľom uplatniť si kontrolu a dominanciu vo vzťahu.

Spomeniete si na čas, keď vás váš priateľ alebo priateľka obvinili z niečoho, čo urobili? Takéto vyhlásenia znejú absurdne, takmer smiešne, ale môžu spôsobiť, že sa budete zdržiavať v bazéne večnej viny. Stále sa budete čudovať, kde ste urobili chybu, a budete mať pocit, že nie ste dosť dobrý pre svoju polovičku. Môžeme len dúfať, že keď sa to stane, zložíš nohu; a že sa nebudete ospravedlňovať za chyby, ktoré ste neurobili.

2. "Už to nemôžem robiť, končím" 

Kladieme ultimáta a vyhrážky nie sú charakteristické pre zdravé vzťahy . Sú to najtoxickejšie vety, ktoré sa dajú povedať v textových správach alebo inak a ktoré môžu človeku poriadne zamotať hlavu. Vyvolávajú strach, že partner odíde pri najmenšom náznaku problémov. Takéto frázy sa snažia vyjadriť: „Ak neurobíš všetko správne, opustím ťa.“ Z toho pramení strach z opustenia. Časom začnete v blízkosti svojho partnera chodiť ako po vajíčku, aby ste ho nesklamali.

Mikayla, čitateľka z Nebrasky, sa podelila o svoje skúsenosti s vecami, o ktorých hovoria toxickí priatelia: „Bola som dostatočne vystavená tomu, čo hovoria toxickí chlapci. Varovania „vyhodím ťa“ sú bežnejšie, ako by ste si mysleli. Robia to preto, lebo vás chcú vystrašiť a prinútiť vás, aby ste sa na nich prilepili. Než som sa nazdala, zredukovala som sa na neistú, vystrašenú a submisívnu osobu. Prakticky som sa nevedela spoznať... Tu je tip: kedykoľvek sa chlap vyhráža, že odíde, NECHAJTE HO. Neskôr si poďakuješ, že si nechal tú toxicitu odísť zo dverí.“

3. „Reaguješ prehnane“ 

Dr. Bhonsle vysvetľuje: „Frázy ako „preháňaš“ často používané v toxických vzťahoch patria do rodiny gaslighting. V podstate prostredníctvom týchto fráz sú vaše emocionálne potreby alebo obavy zrušené. Váš partner nie je ochotný prešetriť vašu sťažnosť; musíte sa s tým vyrovnať sami, pretože je to pre nich príliš triviálne. Keď budete neustále vystavení takejto manipulácii, začnete druhotne hádať o svojom vnímaní.“ Taká je sila vecí, ktoré hovoria toxickí partneri.

Ak ste sa pýtali: „Aká je najvýraznejšia vlastnosť toxického človeka?“, gaslighting sa na to určite hodí. A gaslighting sa neobmedzuje len na minimalizovanie pocitov alebo obáv druhej osoby. Podľa výskumu sú štyri najčastejšie vzorce správania, ktoré sú viditeľné vo vzťahoch s gaslightingom, bombardovanie láskou, izolácia osoby, ktorá prežila, od priateľov a rodiny, nepredvídateľnosť správania a mlčanie. Tu je návod, ako vás to môže ovplyvniť:

• Manipulačná taktika: Jemné gaslighting frázy, ak nie je potlačený v zárodku, môže sa premeniť na plnohodnotnú manipuláciu a robí sa to preto, aby mala druhá osoba pocit, že jej emócie nie sú platné alebo že nestačia
• Vďaka tomu stratíte seba: Skončia tak, že stratíte dôveru v seba. Sebapochybnosť môže byť mimoriadne škodlivá pre váš duševný priestor a môže ovplyvniť aj vašu dôveru v budúce vzťahy
• Nestrácajte samých seba a požadujte svoju hodnotu: Keď nabudúce budete počuť takéto výroky (spolu s vecami ako „Si príliš citlivý“, „To nie je veľký problém“, „Nedokážeš prijať vtip“ alebo „Prekonaj to“), nezabudnite noha dole

4. "Mali by ste to robiť?"

Toto je celkom neškodná otázka, však? Ak sa vás pýtajú na vyjadrenie znepokojenia, áno. Ale ak sa vás pýtajú s cieľom cenzurovať vaše správanie, určite nie. Otázka naznačuje, že poslucháč by sa mal zdržať pokračovania v nejakej aktivite. Akýkoľvek vzťah, ktorý vám nedáva priestor na výber, je toxický. Potreba kontrolovať svojho partnera alebo regulovať jeho správanie je hlboko nezdravá. (A ukončenie kontrolného vzťahu sa stáva veľmi ťažkým.)

Mnoho žien sa pýta: "Čo hovoria toxickí priatelia?" alebo „Čo hovoria toxickí chlapi?“ a toto je jedna z najbežnejších odpovedí. Vždy, keď váš partner začne hovoriť „mal by si (...)“, začni tomu venovať pozornosť. (Napríklad: „Mal by si mať na sebe tie šaty?“ „Mal by si sa stretnúť s tým chlapom?“) Fráza naznačuje, že lopta je na vašej strane, hoci v skutočnosti váš nie príliš významný druhý považoval vaše rozhodnutie za byť nevhodný. Očividne im na srdci nie sú vaše najlepšie záujmy.

Súvisiace čítanie: 8 bežných problémov „narcistického manželstva“ a ako ich riešiť

5. Veci, ktoré toxickí partneri hovoria: „VŽDY to robíš“   

Zo všetkých vecí, ktoré toxickí partneri hovoria, je toto najnebezpečnejšie. Dr. Bhonsle hovorí: „Zovšeobecnenia spôsobujú, že sa človek na prijímacej strane cíti hlúpo alebo nekompetentne. Ich chyby sú pre ich partnera koniec a všetko. „Vždy robíš XYZ“ alebo „Nikdy nerobíš XYZ“ sú hrubé preháňania, ktoré sú navrhnuté tak, aby sa druhá osoba cítila zle. Vaša sebaúcta trpí, keď vám niekto neustále hovorí, ako nikdy nepracujete efektívne.“

Jeden používateľ Redditu sa na základe vlastnej skúsenosti podelil o to, aký kritický môže byť toxický partner. Povedal: „Požadujú, aby ste robili určité veci, a ak ich neurobíte, správajú sa k vám zle. Reakcia je neúmerná nečinnosti. Zabudnete zhasnúť svetlo a kričia na vás 30 minút.“ Tu je to, čo môže takáto toxicita spôsobiť:

• Vzťahu to odoberá istotu: Vzťah by mal byť pre človeka zdrojom pohodlia, bezpečia a dôvery. Ak aktívne prispieva k demontáži vašej vlastnej hodnoty a tvorby cítiš sa veľmi neistý, musíte sa vážne zamyslieť
• Zamyslite sa nad tým, či sa oplatí byť s touto osobou: Koniec koncov, prečo chce váš partner vo vás vyvolať zlý pocit? Je to preto, že chcú, aby ste sa na nich vo väčšine vecí spoliehali? Len vy skutočne viete, čo sa skrýva za vecami, ktoré hovoria toxickí partneri

6. „Si ako tvoja matka/otec“

Toto sú bežné toxické frázy, ktorých cieľom je urobiť z vás lepšieho človeka, no v skutočnosti vás prinútia spochybňovať všetko vo svojom živote. Ak vám to vyhodí do tváre počas bitky, odíďte z miestnosti (a možno aj zo vzťahu). Dr. Bhonsle múdro hovorí: „Váš partner sa snaží poukázať na to, že ste odsúdení opakovať tie isté chyby, ktoré urobili vaši rodičia. Aj keď napodobňujete vlastnosť, ktorú majú vaši rodičia, nie je to niečo, čo by sa malo použiť ako zbraň v boji. Aký je účel vyzdvihnutia?"

A toto tvrdenie vás viac stihne, ak s rodičmi zdieľate napäté puto. Ak to s nimi prednesiete a poviete im, akí ste zasiahnutí, toxický partner vám len povie, že reagujete prehnane a že je to len vtip na rozptýlenie situácie.

Blízka priateľka raz povedala: „Som v tak emocionálne vyčerpávajúcom vzťahu . Stále ma porovnáva s mojím otcom, hoci som jej opakovane hovorila, že je to pre mňa spúšťač. Už neviem, čo mám robiť. Tieto zraňujúce slová ma naozaj dojímajú.“

7. "Prečo nemôžete urobiť nič správne?"

Známy anglický autor Neil Gaiman raz povedal: „Pamätajte: keď vám ľudia hovoria, že niečo nie je v poriadku alebo im to nefunguje, takmer vždy majú pravdu. Keď vám povedia presne, čo si myslia, že je zlé a ako to napraviť, takmer vždy sa mýlia.“ Keď kritika nejde ruka v ruke so súcitom, je rozdávaná s cieľom poškodiť vás. Svedčí to tiež o nedostatku empatie medzi partnermi . Bohužiaľ, je to jedna z tých toxických fráz vo vzťahu, ktoré môžu vážne poškodiť puto.

Dr. Bhonsle hovorí: „Opäť je to prípad znevažovania človeka. Spôsobiť, že sa niekto (nehovoriac o partnerovi) cíti zle, je dosť hrozné. Pretože nakoniec veríme tomu, čo nám opakovane hovoria. Ak vás každý deň nazývajú pomalým alebo hlúpym, stane sa to samonapĺňajúcim sa proroctvom.“ (Vety ako „Ani ty to nezvládneš?“ a „Zase si to pokazil?“ patria medzi najčastejšie veci, ktoré toxickí partneri hovoria.)

Súvisiace čítanie: Čo je odpustenie vo vzťahoch a prečo je dôležité

8. „Ak by ti na mne naozaj záležalo, urobil by si _____“ 

Vyjadrenie očakávaní je súčasťou zdravej komunikácie v zdravých vzťahoch. Dôležitý je však tón a použité slová. Starostlivý partner môže vysloviť požiadavku bez toho, aby sa snažil, aby sa druhá osoba cítila ako úplné sklamanie. Ale toxický partner to prežerie a použije tie najtoxickejšie frázy, aby dal druhému najavo, že nestačí. Tu je to, čo robia takí toxickí ľudia:

• Testujeme vás: 'testujú' vašu lásku a žiadajú vás, aby ste to dokázali. V skutočnosti je to spôsob, ako dostať to, čo chcú. Ale budú zobrazovať veci úplne inak... Napríklad chlap môže povedať svojej priateľke: „Nepôjdeš von a nestretneš sa s priateľmi, ak ma miluješ. Potrebujem ťa po svojom boku"
• Opýtajte sa sami seba, či je toto skutočná láska: Je tam obrovský rozdiel medzi nezištnou a sebeckou láskou. Viete, že je to to druhé, keď si vo vzťahu začnete všímať toxické veci. Nikto by sa nemal dokazovať nad triviálnymi vecami. Je to známka detinskosti a neistoty zo strany oboch jednotlivcov. Povzneste sa nad malicherné požiadavky, ktoré kladie váš partner, a usilujte sa o zrelosť v láske

Toxický partner povie tieto veci, aby vám povedal, že vás miluje a chce, aby ste pre neho urobili to isté. Všetko, čo nakoniec urobia, je, že na vás budú kopať, aby vám povedali, že pre nich nestačíte.

9. "Prečo nie si viac ako ____?"  

Dr. Bhonsle hovorí: „Vždy sa neodporúča hrať porovnávaciu hru. Váš partner by vás nemal žiadať, aby ste sa viac podobali na kohokoľvek. Nemalo by existovať ideálne meradlo, ktorého by chceli, aby ste sa držali. Chodia s vami kvôli osobe, ktorou ste, a ak vás žiadajú, aby ste urobili niečo iné, potom sa oplatí diskutovať.“ Pár klasických vecí, ktoré toxickí priatelia a priateľky hovoria, sú: „Mala by si sa obliekať viac ako ona“ a „Prečo sa nemôžeš snažiť byť taká jednoduchá ako on?“

Daj si pozor na veci, ktoré hovoria toxickí chlapci alebo dievčatá, alebo na to, čo berú ako bežné poznámky, pretože to naruší tvoju individualitu. Nemôžeš sa len tak chovať ako všetci ostatní na odporúčaniach svojho partnera. Snaží sa ťa formovať do nejakej prispôsobenej verzie, ktorá sa im páči. Drž si svoju pozíciu a odolaj nutkaniu vyhovieť. Rovnováha medzi nezávislosťou vo vzťahu je kľúčová, pretože zdraví jednotlivci vytvárajú zdravé emocionálne väzby.

10. "Sťažuješ ti milovať ťa"

Čo hovoria toxickí partneri? Ak je váš partner jedovatý, očakávajte toto spolu s slovami „Tak ťažko sa stretávate“ a „Byť s vami nie je ľahká práca“. Dr. Bhonsle vysvetľuje: „Je veľmi kruté, aby sa niekto cítil, ako keby ho nikto nemiloval. Keď sa takéto veci hovoria každý deň, začnete veriť, že nie ste hodní lásky. Že vás partner zaväzuje tým, že s vami chodí. A ak to vyjadríte a vyjadríte, ako veľmi ste zranený, povedia vám, že je to len vtip a že sa musíte uvoľniť.

„A to vôbec nie je pravda. Ľudia majú vždy možnosť odísť zo vzťahu, ak ich tak veľmi trápi. Ale ak sa rozhodnú v ňom zostať a vy sa cítite hrozne, potom sú v hre určité problematické faktory.“ Každý vzťah si vyžaduje určité riadenie, a to isté platí aj pre ten váš. Nie ste však za všetko zodpovední. Váš partner by vám nemal dávať pocit, že pre neho nie ste dosť dobrí .

Jeden používateľ Redditu hovorí o tom, ako jeho bývalý neustále obviňoval: „Môj bývalý je ako T. Použil moju depresiu proti mne po tom, čo som poukázala na jeho hrozné správanie, a povedal, že som ‚nestabilná a potrebujem terapiu‘, a potom mi povedal, aby som odišla. Začala som odchádzať a on sa nahneval a povedal, že ho vždy opúšťam, pretože som začala odchádzať. Vždy som bola obeť.“

11. *Rádio ticho*

Čo je jedna z toxických vecí, ktoré môžete povedať cez správu? Niekedy proste nič. Často si vyberú ticho ako nástroj na potrestanie a stiahnutie sa. Mlčanie má svoje výhody aj nevýhody, ale v tomto kontexte je len škodlivé. Váš partner použije pasívnu agresiu a ticho na odobratie náklonnosti. Budete sedieť v bazéne úzkosti a čakať, kým sa k vám priblíži a porozpráva sa s vami.

Dr Bhonsle hovorí: „Odmietanie komunikovať nie je múdre a je to jedna z vecí, ktoré robia toxickí partneri. Naznačuje, že cieľom nie je riešenie konfliktov, ale „víťazstvo“ v boji. Priestor medzi partnermi sa stáva veľmi nezdravým, keď žiadna komunikácia neprebieha z jedného konca. Mlčanie je nástrojom manipulátora pomerne často.“ Využíva aj váš partner mlčanie proti vám? Dúfame, že si uvedomia dôležitosť zdravej komunikácie s vami. Len si zapamätajte jedno jednoduché heslo: je lepšie to uhasiť rozprávaním, ako trucovať a mrmlať.

Koľko políčok ste si zaškrtli? Dúfame, že len málo z týchto vecí, ktoré hovoria toxickí partneri, bolo pre vás relevantných. Ak áno a uvedomili ste si, že ste v toxickom vzťahu , existujú dve cesty, ktorými sa môžete vydať. Prvou je ukončiť vzťah s partnerom. Ak vzťah nevedie k vášmu rastu, rozchod je vždy možnosťou. A druhou je pracovať na budovaní puta tým, že mu venujete čas a úsilie. Vy dvaja sa môžete uzdraviť spoločne.

Podniknutie ktoréhokoľvek z týchto krokov si bude vyžadovať veľa emocionálnej sily a odhodlania. Kontaktovanie odborníka na duševné zdravie vám môže pomôcť lepšie zhodnotiť vašu situáciu a vybaviť vás správnymi nástrojmi na jej zvládnutie. V Bonobology ponúkame profesionálnu pomoc prostredníctvom nášho panelu licencovaných terapeutov a poradcov, ktorí vás prevedú týmto búrlivým obdobím. S nami sa môžete vydať na cestu zotavenia z pohodlia domova. Veríme vo vás a sme tu pre vás.

Vzťahový tyran – čo to je a 5 znakov, že ste obeťou

Prechod z toxického vzťahu – 8 odborných tipov, ktoré vám pomôžu

Prečo je benevolentný sexizmus mužov pre niektoré ženy príťažlivý?

Váš príspevok nepredstavuje charitatívny dar . Umožní Bonobology naďalej vám prinášať nové a aktuálne informácie v našej snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa čokoľvek.

Pozrite si náš redakčný proces

Zoznámte sa s našou revíznou komisiou

Zdieľajte spätnú väzbu

Aká je vaša spätná väzba?

×

Užitočný Nahlásiť chybu ostatné

Odoslať