Waa maxay Guurka isku xidhan? Calaamadaha, Sababaha, iyo Siyaabaha loo Hagaajiyo

In lagu cunteeyo baahiyaha lamaanaha iyo in la dareemo in lagu qasbayo in la hagaajiyo ayaa ka mid ah tilmaamayaasha sheeko-sheekeysiga ee guurka ku tiirsan. Si kastaba ha ahaatee, dadku waxay u muuqdaan inay iska tuuraan calaamadaha cod-bixinta oo wata weedho ay ka mid yihiin: 

• "Aad ayaan u madax-banaanahay inaan noqdo qof isku tiirsan", ama 
• "Sideen ku noqon karaa isku-tiirsanaan markaan ahay ka qofka lammaanahaygu ku tiirsan yahay taageerada iyo caawinta?" 

Haddii ay salka ku hayso diidmo ama faham la'aan, koodhka aan la xalin ma aha mid caafimaad qaba mana waarayo. Waxay xitaa u horseedi kartaa dhibaato xiriir oo halis ah ama furiin, cilmi tilmaamaysaa. Haddaba sidee baan u ogaan karnaa oo u hagaajin karnaa codependency xiriirka? 

Maqaalkan, teraabiyada cilminafsiga Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), oo ku takhasusay la-talinta guurka iyo qoyska, waxay iftiiminaysaa su'aasha: muxuu u egyahay codependency, faraqa u dhexeeya jacaylka caafimaadka qaba vs. codependency. Waxay kaloo la wadaagtaa tusaalayaal cod-bixineed waxayna bixisaa talooyin ku saabsan sidii looga gudbi lahaa kalsoonida guurka.

Waa maxay Codependency in Guurka?

Erayga "ku-tiirsanaanta" ayaa markii hore loo isticmaalay in lagu qeexo qaababka xiriirka ee dadka jecel ama la wadaaga nolosha dadka balwada leh ama khamriga. Dhab ahaantii, qaababkan waxaa markii hore aqoonsaday xaasaska Alcoholics Anonymous (AA) xubnaha, sida laga soo xigtay cilmi. Iyadoo jaantuskaas uu weli taagan yahay, cilmi-nafsiyaqaannada cilmi-nafsiyeedka ayaa hadda isku raacay in hab-qodsiyeedku uu noqon karo xudunta cilaaqaadka kale ee aan shaqaynayn. Haddaba, waa maxay asturnaanta guurka? Codependency in guurka waxaa lagu tilmaami karaa xaalad halkaas oo:

• Mid ka mid ah lammaanaha ayaa si xad dhaaf ah ugu mashquulsan daryeelka kan kale - ilaa heer uu naftiisa dayaco ama jidheed iyo daal dareen
• Waxay ku shubaan wax kasta xiriirka, tirtiraya baahidooda, xuduudaha, iyo ugu dambeyntii, dareenkooda nafsad ahaaneed 
• Waxay sharraxaan, yareeyaan, ama awoodaan dabeecadaha liita ee lammaanahooda 
• Waxay dareemaan inay mas'uul ka yihiin niyadda iyo ficillada lammaanahooda waxayna isku dayaan inay badbaadiyaan, hagaajiyaan, ama xakameeyaan iyaga ama dhibaatooyinkooda
• Waxay aad ugu dheggan yihiin fikradda samaynta xidhiidhku inay shaqeeyaan oo ay diyaar u yihiin inay u maraan wax kasta si ay u helaan dareenka iyo jacaylka ay si quus ah u raadinayaan.
• Waqti ka dib, ku tiirsanaanta xiriirkooda aan caafimaad qabin waxay ku qaadataa khasaare, iyaga oo ku riixaya qalalaasaha aqoonsiga 

Sidee buu u eg yahay codependency?

Sidee bay u ekaan kartaa akhlaaqda guurka? "Haddii aad u malaynayso guurka sida jaantuska Venn, markaa laba wareeg oo isku dhafan oo dhexda ku jira waxay u taagan yihiin xiriir isku dheelitiran. Nooca labada qof ee jacaylka ah waxay haystaan ​​​​dareen caafimaad leh oo aqoonsi ah, is-qiimeyn, iyo iskaashi," ayuu yiri Gopa, isagoo raaciyay, "Guurka isku-dhafka ah, wareegyada ayaa isku dhafan ilaa heer ay u muuqdaan in la isku daray."

Halkan, dareenka wada-hawlgalayaasha ee aqoonsiga iyo is-qiimeynta ayaa la isku alxanayaa. Maadaama uu xiriirku yahay wax walba oo la bixiyo oo wax walba la qaato, waxaa sidoo kale jira isku dheelitir la'aan muuqata oo ku saabsan baahiyaha la daboolay. Si ka duwan gudaha cilaaqaad caafimaad qaba oo isku xidhan, baahiyaha niyadeed iyo jireed ee hal lammaane ayaa si buuxda u maamula dhaqdhaqaaqa xiriirka. Tani waxay dhacdaa sababtoo ah marka ay jiraan laba qof oo ku tiirsan xiriirka, mid ka mid ah ayaa bilaaba:

• Iyaga oo iska indha tiray xuduudaha caafimaadka qaba/ku guul daraystay in ay dejiyaan xuduud oo ay si buuxda ugu mashquulaan SO
• Waxyeelaynta baahidooda iyo beddelka hab-dhaqankooda si aad iyo aad iyo aad u badan si ay lammaanahooda ugu farxaan una joogteeyaan xidhiidhka
• Dareen daal iyo ku xayiran xiriirka marka lammaanahoodu bilaabo inay dareemaan inay xaq u leeyihiin waqtigooda iyo xooggooda oo dhan; Isku-kalsoonidooda ayaa hoos ugu dhacda; iyo welwel, xanaaq, xanaaq, iyo walbahaarka ayaa kor u kacaya

Maxaa sababa codependency?

Codependency waa hab-dhaqan la bartay oo asalkiisu caadi ahaan la raadin karo baahiyaha jireed iyo shucuureed ee carruurnimada iyo sidoo kale waayaha nolosha hore. Waa kuwan waxa sababa codependency in ay qaataan cilaaqaadka:

• Hababka waalidnimada: Labaduba ilaalinta xad-dhaafka ah iyo barbaarinta aan ilaalinayn labaduba waxay sababi karaan carruurtu inay koraan lifaaqyo aan ammaan ahayn iyo calaamadaha asturnaanta. Carruurta si xad dhaaf ah loo ilaaliyo waxay raadiyaan ansixin joogto ah. Sidoo kale weligood ma bartaan inay go'aan qaataan ama maareeyaan shucuurtooda. Dhammaantood waa sifooyin shakhsiyad isku xidhan. Carruurta aan la ilaalin waxay u muuqdaan inay dareemaan ammaan la'aan, aan la jeclayn, iyo baylahsanaan sababtoo ah la'aanta shabakadda amniga waalidka iyo taageerada niyadeed. Tani waxay u horseedaa inay horumariyaan arrimo la mid ah sida inay ka cabsadaan kaligood ama la diido, qancinta dadka ku xadgudba, ama dareemaan raaxo la'aan inay la kulmaan dadka kale 
• Deegaannada isku xidhan: Ku barbaarinta waalidka ee wadaaga firfircoonida isku-tiirsanaanta waxay keeni kartaa in ilmuhu gudaha u galo dabeecadaha liita da'da yar oo uu ku milicsado xiriirka jacaylka ee qaangaarka ah. Cilmi baarayaal Waxa kale oo ay ogaadeen in maskaxdu ay beddeshay shaqada qoysaska dadka qaba dhibaatooyinka isticmaalka mukhaadaraadka oo ay la xidhiidhaan damacyo isku xidhan 
• Trauma: Studies waxay ogaadeen in dhaawaca caruurnimada, ha ahaato dayacaad shucuureed, xadgudub galmo, aflagaado shucuureed ama af ah, ama xadgudub jireed, ay sidoo kale tahay waxa sababa codependency. Halkan codependence waxay u samaysaa hab lagu dareemo badbaado, lagu maamulo, ama lagu beddelo dareenka xun - in kasta oo ay dhif tahay inay shaqeyso 

Akhrinta la xidhiidha: Hababka Lifaaqa ee Cilmi-nafsiga: Sida laguu soo koriyey waxay saamaysaa xidhiidhka

11 Calaamadaha Digniineed ee Sharcinimada Guurka

Dadku inta badan ma garwaaqsadaan inay ku sii simbiyaan qaab isku xidhan ama ay u halgamaan sidii ay u aqoonsan lahaayeen astaamaha qofka isku tiirsan. Taasi waa sababta oo ah way fududahay in lagu khaldo calaamadaha cod-bixinta iyo jacaylka 'dhabta' ama 'aan shuruud lahayn' - ugu yaraan bilowga hore. Inta badan tani waxay mahad u tahay dhaqanka caanka ah, kaas oo si weyn u jeclaaday fikradda "dhammaan-cuntada" xamaasadda iyo "naftaada ku lumiso" jacaylka. 

Dhismayaasha bulsheed ayaa sidoo kale ka dhigaya mid adag in la ogaado sida looga gudbo codependency. "Way adag tahay in la aqoonsado hab-dhaqanka bulshooyinka halkaas oo xaasaska iyo hooyooyinka ay tahay inay 'daryeelaan' qoysaskooda oo ay u caddeeyaan shakhsiyadooda 'wanaagga' qoyska," Gopa ayaa sharraxaysa, "Sababtoo ah xaalad bulsheed, xaaska isku tiirsan waxay dareemi kartaa inay u baahan tahay inay ku sii jirto guurkeeda, xitaa iyada oo loo marayo xadgudubka, iyada oo u aragta inay la mid tahay aqoonsigeeda." Marka, sidee ku aqoonsan kartaa haddii aad wax ka qabanayso codependency guurka? Ama, haddii aad leedahay nin ama naag isku xidhan? Halkan waxaa ah 11 calaamadood oo aan la garan karin:

1. Ma jiro farqi u dhexeeya 'annaga' iyo 'aniga'

Middaani waa mid ka mid ah calamadaha qarsoodiga ah ee guurka: labada isqabta midba midka kale wuxuu u arkaa hal hay'ad oo u dhaqmaan sida hal. Ugu dambayntii, noloshoodu waxay noqotaa mid isku xidhan oo tooda xiriirku wuxuu noqdaa mid aad u qarsoomay in aysan garaneyn sida ay u jiraan ama ay u shaqeeyaan shaqsi ahaan. Ma doonaysaa in aad ogaato waxa uu yahay codependency ee guurka ama in xiriirkaaga firfircoon leeyahay u janjeera codependent? Is weydii: 

• Ma la joogtaa saaxiibadaa/qoyskaa kaligaa mararka qaarkood mise lamaanahaagu mar walba ma kula joogaa? 
• Waxa aad jeceshahay, waxa aad necebtahay, waxa aad jeceshahay, waxa aad xiiseyso, niyadaada, iyo aragtidaada aduunka ma ku xidhan yihiin lamaanahaaga?
• Miyay kugu adag tahay inaad go'aamo samayso la'aantood?
• Ma dareentaa lumay ama werwer haddii aad kala maqan tahay? Markaa si joogto ah ma u hubisaa iyaga?

Haddii aadan si buuxda u fahmi karin cidda aad ka tahay bannaanka guurkaaga, u tixgeli calan cas.

Akhrinta la xidhiidha: 5 Sababood oo Baaxadda Xidhiidhku aanay ahayn calaamad xun

2. Mas'uuliyadaha qalloocan ayaa ka mid ah calaamadaha lagu garto kalsoonida

"Sideen ku ogaan karaa haddii xaaskaygu uu muujiyo sifooyinka qof isku tiirsan?" "Miyaynu nahay laba qof oo xidhiidh ka dhexeeya?" Haddii ay taasi tahay waxa aad waydiinayso, bal eeg sida aad labadiinuba u qaybsataan masuuliyadaha. Guurka leh dabeecado isku tiirsan, culayska mas'uuliyadu waxay si toos ah ugu dhacayaan hal lammaane, kaasoo ku dhammaanaya:

• Daryeelidda dhinac kasta oo noloshaada la wadaago
• Samaynta dhammaan qorshayaasha 
• Qaadashada dhammaan caajisnimada, iyo
• Xallinta dhammaan dhibaatooyinka xiriirka iyo sidoo kale noloshaada gaarka ah  

Waxaa laga yaabaa inaad naftaada u sheegto in adiga ama ayaguba "wax walba u samaynayaan" jacayl dartiis. Si kastaba ha ahaatee, waxaas oo dhan waxa la samaynayaa waa awood u siinaya qaababka iyo dhaqamada aan samayn xidhiidh caafimaad qaba ama guur caafimaad qaba.

3. Eedda iyo eedda waa hal dhinac

Dembi-ku-sheegga waa caqli-xumo. Sidoo kale waa hal dhinac. Qofka isku tiirsan wuxuu dareemi doonaa dembi ama xumaan aan loo baahnayn oo ku saabsan waxyaalaha aanu samayn oo aanu xakamayn karin ama bedeli karin. Ama xitaa waxyaabo ay qaladka leeyihiin lammaanahooda. Marka, marka lammaanahooda uu helo DUI, waxay si uun u dareemaan inay mas'uul ka yihiin. Ama, waxay ku waalan yihiin sidii ay wax uga hortagi lahaayeen. 

Haddii lammaanahoodu illoobaan inay carruurta ka soo qaadaan dugsiga, halkii ay ka qaadi lahaayeen mas'uuliyadda, waxay isku garaacaan inay xasuusin waayeen. La-hawlgalayaashooda waxay inta badan adeegsadaan dabeecaddan si ay uga baxsadaan eedda oo dhan. Ama, ku danbi inay helaan waxay rabaan. Marka mid ka mid ah lammaanaha uu dareemo inuu mas'uul ka yahay wax kasta oo ku dhaca kan kale ama u oggolaado lammaanaha inuu sidaas dareemo, waa mid ka mid ah tusaalooyinka ugu sheekeysiga badan ee qarsoodinimada guurka.

Akhrinta la xidhiidha: Dembi-guritaanku ma yahay nooc xadgudub?

4. In aad qariso hab dhaqanka xun ee xaaskaaga

Sidee buu u eg yahay codependency? Mararka qaarkood, waxay u egtahay sidan:   

• Marka mid ka mid ah lamaanaha uu si xun u dhaqmo ka dib markii uu ku sakhraamay xaflad, kan kale wuxuu daboolaa ama u sameeyaa cudurdaar
• Haddii mid ka mid ah lammaane uu lumiyo qayb weyn oo lacag ah khamaarka ama uu sameeyo nooc kale oo ah gaalnimo dhaqaale, sida kor u qaadista deynta kaarka deynta, kan kale wuxuu qodaa kaydkooda si uu u damiinto

Xiriirada noocaas ah, labada lamaane ayaa si qasab ah kan kale uga ilaaliya cawaaqibka ficiladooda. Mararka qaarkood, tani waxay ku timaadaa kharashka ka kooban damiirkooda ama ku xadgudubka sharciga. Waxayna ka timaadaa cabsi ay ka qabaan iska hor imaad, xanaaq, niyad jab, ama lumin lammaanahooda. Haddii aad ku sugan tahay xaalad la mid ah, xusuusnow, lammaanahaagu waa qof weyn oo ay tahay inuu ogaado in ficilladooda iyo go'aanadooda ay leeyihiin cawaaqib.

Si aad u jebiso qaabka, waa inaad u ogolaataa lamaanahaaga inuu nadiifiyo kharibantooda, halkii aad isku dayi lahayd inaad u xalliso dhibaato kasta

Gopa Khan, daaweeyaha cilmi nafsiga

5. Hal lamaane ayaa cafiya oo cafiya

Inkastoo cafiska xiriirka waa muhiim, waxaa loo qaadaa meel aad u fog oo firfircooni isku xidhan. Waxa kale oo ay noqotaa awoodda keliya ee hal lammaane oo keliya. Codependents waxay si sahal ah u cafiyaan khalad kasta, khalad kasta, mid kasta oo seegay qaybta lammaanahooda iyaga oo aan la xisaabtamin.

Sida laga soo xigtay Gopa, tani waxay ka timid cabsi laga qabo in laga tago iyo kalinimada. Sidaa darteed, waxay sii wadaan inay ka fogaadaan lammaanahooda dembi kasta iyagoo rajeynaya inay arki doonaan qaladka jidadkooda ama ay isbeddelaan. Laakiin haddii aan lagula xisaabtamin falalkooda, waa maxay sababta?

6. Guurka ku tiirsanaanta, isbeddelku uma wanaagsana 

Dhammaanteen waxaynu ku abuurnaa waqti, qofna ma sheegan karo inuu yahay isla qof ay ahaayeen 5, 10, ama 20 sano ka hor. Laakin, iyada oo ay jiraan laba qof oo isku xidhan oo xidhiidh ka dhexeeya, isbeddelkani maaha mid wanaagsan. Aan fahanno sida. Markaad baarto sida uu u egyahay cod-bixintu, waxa aad ka heli doontaa hal shay oo si cad u maqan - ereyga maya.

Codependents waxay ka ganacsadaan isku-kalsoonaanta si loo ansixiyo. Waxay dareemeen inay ku qasban yihiin inay haa ku yidhaahdaan wax kasta oo lammaanuhu doonayo. Waxa kale oo ay waqti badan ku qaataan qoob ka ciyaarka niyadda lammaanahooda iyo in ay niyadda ku tiirsanaadaan oo ay lumiyaan xidhiidhka shucuurtooda. Ugu dambeyntii, waxay la socdaan kalsooni hoose.

Fikradahooda, ra'yigooda, dareenkooda, iyo aqoonsigooda ayaa si qoto dheer u aasan oo aanay gaari karin iyaga - xitaa haddii ay rabaan. Aan odhan maya, u ogalaato qof inuu kuu sheego sida aad dareemayso oo aad u dhaqanto, raali galin ka bixida waxyaabaha aanad masuulka ka ahayn, iska indhatirka isdaryeelka - kuwani waa dhamaan calaamadaha aad siinayso awoodaada iyo horudhac u ah inaad ka tanaasusho qaybo ka mid ah naftaada. Mana jiro xiriir taas u qalanta.

Akhrinta la xidhiidha: Dhaqdhaqaaqa Awooda ee Cilaaqaadka - Sida Loo Ilaaliyo Caafimaad

7. Waxaa jira daryeele joogto ah iyo dhibbanaha joogtada ah

Meel fog, lamaanayaasha isqaba waxay u ekaan karaan inay jacayl waalan yihiin. Laakiin eegmo dhow ayaa muujin doonta in mid iyaga ka mid ah uu qabanayo inta badan jacaylka iyo daryeelka. Lammaanahaasi wuxuu caadi ahaan u adeegaa sidii daryeele/bixiye kan kalena wuxuu qaadanayaa doorka dhibbanaha/qaadeha xidhiidhka. Waxa ka sooca lamaanaha noocaas ah: 

• Labada lamaane midkoodna kama soo baxo doorkooda. Ma jiro is-dhaafsi ama wax-bixin-iyo-qaadasho caafimaad leh 
• Waxa jira isku dheeli tirnaan la'aan xoog leh oo keli ah halkaas oo qof uu kan kale u hoggaansamo oo naftiisa iyo wanaaggiisa u huro magaca jacaylka naf-hurnimada ah - ilaa heer uu ka daalo.
• Laba qof oo ku tiirsan xiriirka midba midka kale ayaa quudiya qaababka xun  

8. Bixiyaha waxa uu dareemaa lumay la'aantii aqoonsiga 'badbaadiyaha'

Bal qiyaas dhacdadan. Lammaanahaaga ayaa ugu dambeyntii go'aansaday inuu iska dhaafo khamriga ama isticmaalka mukhaadaraadka oo uu galo baxnaanin. Ama, waxay bilaabaan inay ka shaqeeyaan sidii ay u noqon lahaayeen lammaane mas'uul ah oo wadaagi kara culaysyadaada oo ku siin kara taageero. Laakiin halkii aad ka dareemi lahayd rajo iyo nafis marka ay dhacdooyinkan soo noqnoqdaan, waxa aad dareemaysaa lun iyo caajisnimo. 

Daryeelka iyo samatabbixinta lamaanaha waxay inta badan noqotaa diiradda udub dhexaad u ah nolosha qofka isku xidhan. Waxay dareemaan lumay la'aanteed.

Ma aha wax aan caadi ahayn in bixiye ama samatabbixiye ku jira guur isku-tiirsanaan ah inuu ku dhaco niyad-jab ama xanaaq marka lammaanuhu go'aansado inuu bilaabo samaynta dadaallada si uu u fiicnaado. Waxaa laga yaabaa inay si ula kac ah u abuuraan fowdo si ay mar kale u xidhaan koofiyadda samatabbixiyaha. Sidoo kale maaha wax aan caadi ahayn in awood-bixiyaha uu ka guuro guurka si uu u helo qof kale oo 'badbaadiya'.

Akhrinta la xidhiidha: Weligay Kali ma ahaanayaa? Siday U Dareemayso Iyo Siyaabaha Looga Gudbi Karo

9. Ka cabsashada kalinimada ayaa ku sii haysa guurka

Sharon (magaca la beddelay) waxay ahayd 30 jir waxayna la tacaalaysay welwelka isa soo taraya ee waalidka ee ku aaddan xaaladdeeda guur la'aan markii ay la kulantay Jared, oo horay u guursaday. Wuxuu ku qanciyay inuu guursado. Nasiib darro, wax yar ka dib arooska, Jared wuxuu u jeestay af iyo adayg iyada. In kasta oo Sharon ay aqoonsatay xadgudubka, haddana way ku sii jirtey diidmada. Waxay dareentay inay mas'uul ka tahay xaaladdeeda waxayna dareentay inay u baahan tahay inay 'aqbasho' cabsi ay ka qabto kalinimada.

"Tani waa mid ka mid ah sifooyinka caadiga ah ee cilaaqaadka, halkaas oo qofku dareemo inaysan heli karin jiritaan kale oo ka duwan kan ay ku jiraan," ayuu yiri Gopa, "Tusaalo dadka dhalinyarada ah ee isku dayaya inay isdilaan marka xiriirkoodu jabo sababtoo ah waxay dareemayaan inaysan horay u sii socon karin nolosha la'aanteed sidoo kale waa tusaalayaal cod-bixineed.

Ku-tiirsanaanta, cabsida kelinimada ayaa inta badan daciifisa. Tani waxay xitaa u horseedi kartaa inay u degaan caafimaad darro ama xiriirka sunta ah oo ay ku bixiyaan wax walba si ay u hagaajiyaan oo ay u shaqeeyaan. Si kastaba ha ahaatee, ma jiro xiriir la badbaadin karo iyada oo aan marka hore la hagaajin qaababka cilladaysan.

10. Arrimaha xakamaynta iyo werwerku waa calaamadaha ugu muhiimsan ee kalsoonida

Codependents ma xakamaynayaan? Waxay noqon karaan. Arrimaha codependency iyo xakamaynta ayaa inta badan isku xidhan. Bixiyaha waxaa loo dhaqaajiyaa inuu xakameeyo wax walba - habdhaqan la bartay oo ka soo koray deegaan aan shaqaynayn ama fowdo ah, taasoo ka dhigtay inay dareemaan xakamaynta. Waxay sidoo kale aad u welwelsan yihiin, xitaa marka arrimuhu si fiican u socdaan. Oo, waxay si joogto ah u sugayaan in kabaha kale ay soo dhacaan sababtoo ah taasi waa qaabka ay caadeysteen. Qaataha xiriirka isku tiirsan, dhanka kale, wuxuu diyaar u yahay inuu ka tanaasulo dhammaan xakamaynta marka hore laakiin wuxuu yimaadaa inuu ka cadhoodo.

11. Lammaanaha isqabta ee isku tiirsan waxay halgan ugu jiraan inay kala tagaan 

Waxa aad ogtihiin in ay wax khaldan yihiin xidhiidhkaaga. Welwelka joogtada ah, xanaaqa, ama xanaaqa ayaa aad u baahsan oo aan la iska indho tiri karin. Laakiin ma keeni kartid naftaada guurka ka tag oo bilow cusub samee. Malaha sababtoo ah:

• Fikirka kaliya ee go'a ayaa kaa buuxinaya eed iyo ceeb 
• Waxaad isku qancisay in lammaanahaagu aanu la'aanteed noolaan karin. Sidaa darteed, fikirka dib u soo celinta noloshaada waxay la mid tahay burburinta tooda, ama 
• Fikradda ah in wanaagga lamaanahaaga ay tahay mas'uuliyaddaada waxay noqotay mid si qoto dheer u qotonta oo ka go'a kaligaa waxay noqotay mid aan suurtagal ahayn.

"Tani waa qaybta ugu adag ee codependency ee guurka sababtoo ah waxaa laga yaabaa inay run tahay in qof uusan awoodin inuu la qabsado xaaskiisa la'aanteed. Laakiin, ka tagista xaaskooda ayaa laga yaabaa inay ka caawiso qofka aan shaqaynin inuu ku dhufto 'dhagaxa hoose' oo uu raadsado caawimada ay u baahan yihiin. Taasi waa sababta fahamka codependency, gaar ahaan calaamadaha codependency, iyo helitaanka siyaabo lagu hagaajiyo ay muhiim u tahay. 

Akhrinta la xidhiidha: 15 Calaamadaha Aan Muranka Lahayn Ee Xidhiidhka Isku Xidhan

Ma la Badbaadin karaa Xidhiidhka Wada-jirka ah? 6 Talooyin uu Khabiirku taageeray oo ku caawin kara

Akhlaaqda wanaagsan ma ku caafimaad qabtaa guurka? Haba yaraatee. Ilaa jacaylku u socdo labada dariiqo iyo si siman ee xidhiidhka, lama odhan karo mid wanaagsan. Mana lagu tilmaami karo jacayl dhab ah. Haddaba, ma la badbaadin karaa xidhiidhka isku xidhan? Karaa lamaane ka guulaysta codaynta? Haa, waa haddii calaamadaha iyo marxaladaha aqoonsiga la arko goor hore oo caawimo xirfadle ah ama talo guur la raadsado, iyadoo la raacayo tan. waxbarasho. 

Haddii aad isku dayeyso inaad fahamto sida looga fogaado inaad isku tiirsanaato ama sida aad ugu yaraan ugu tiirsan tahay lammaanahaaga, Gopa waxay leedahay talo ku saabsan joojinta ku-tiirsanaanta caafimaad-darrada, bogsashada guurka isku-tiirsanaanta, iyo sameynta xiriir caafimaad leh:

1. Soo cesho aqoonsigaga

"Inaad xoogga saartid horumarinta aqoonsigaaga, is-qiimeyntaada, muuqaalkaaga, iyo fikradda naftaadu waxay muhiim u tahay in la isku keeno halxiraalaha sida looga gudbo codependency," ayuu yiri Gopa. Si taas loo sameeyo, waa inaad:

• Samee waqti 'aniga' 
• Ilaali saaxiibtinimadaada gaarka ah, hiwaayadahaaga, iyo xirfadahaaga 
• Ka bax aagga raaxada ee xiriirka oo noqo mid ku raaxaysta raadinta xoogaa madaxbanaani ah

Akhrinta la xidhiidha: 8 Calaamadood oo aad ku luminayso xidhiidhkaaga iyo 5 tillaabo oo aad mar kale isku aragto

2. Diirada saar is-daryeelka

"Habka daryeel ee lagu arko kuwa isku tiirsan ayaa badanaa la aasaasay caruurnimada. Isticmaalka xirfado isku mid ah si aad u daryeesho naftaada waxay kaa caawin kartaa yaraynta walwalka iyo dib u dhiska kalsoonidaada iyo kalsoonidaada," ayuu yidhi Gopa. Si aad isaga ilaaliso inaad ku tiirsanaato oo aad qof u jeclaato daalka, isku day inaad: 

• Naftaada u naxariiso oo baro inaad naftaada jeclaato
• Si ula kac ah u sahamiso qiyamkaaga asaasiga ah iyo waxa aad ka rabto xiriirka
• Caado ka dhig inaad sheegto waxaad rabto oo iska hubi sida aad dareemeyso si joogto ah

3. Dib u habayn waxa aad masuulka ka tahay iyo waxa aanad ahayn

Sida laga soo xigtay Gopa, si aad u ogaato sida looga gudbi karo been-abuurka codependency, waa inaad:

• Ogow inaadan masuul ka ahayn xumaanta lammaanahaaga
• Jooji inaad ka fikirto in adiga oo keliya aad xallin karto dhibaatooyinkooda
• Iska ilaali in kuwa aad jeceshahay ay kugu tiirsanaadaan ilaa heer aysan is daryeeli karin
• Faham in haddii qofku uu ku xad-gudbo, isticmaalo walxaha, ama khiyaameeya, keligood ayaa ka masuul ah dhaqankooda
• Ka fogow u janjeera inaad dareento dambiile ama ka qariso xaaladaada xubnaha kale ee qoyska 

Akhrinta la xidhiidha: 9 Tusaalooyinka Xudduudaha Dareenka ee Xiriirka

4. Soohdin soohdin

Haddii aad is waydiinaysay, “Ma la badbaadin karaa xidhiidhka isku xidhan?”, ogow in aan la samayn karin iyada oo aanay jirin xuduudo caafimaad qaba. "Illaa ay oggolaadaan kala-soocida xuduudaha, kuwa isku tiirsan waxay sii wadi doonaan inay dareemaan ciirsi la'aan iyo inay ka baxayaan xiriirkooda," ayuu yidhi Gopa. Si aad u hagaajiso codependency oo aad naftaada u ilaaliso, waa inaad barataa inaad noqoto mid adag iyo xuduudo dhig wakhtigaaga, goobtaada gaarka ah, tamarta, dhaqaalaha, iyo dabeecadaha aad rabto oo aanad u dulqaadan doonin. 

5. Jebi qaababka aan caafimaad qabin

Soo afjaridda kalsoonida guurka macnaheedu maaha in guurka la joojiyo, laakiin ka fogaanshaha hababka isku-xidhnaanta iyo beddelka kuwa caafimaadka qaba. Si loo hagaajiyo guurka ku tiirsanaanta, waxa laga yaabaa inaad u baahato: 

• Waydii sababta aad wax ugu heshiinayso iyo in aad wakhti/tamar u haysatid intii aad haa odhan lahayd isla markiiba
• Ka fogee qummanaanta oo deji rajooyinka dhabta ah ee naftaada, lammaanahaaga, iyo xidhiidhka
• U ogolow lammaanahaagu inuu wax ka qabto dhibaatooyinkooda 

Akhrinta la xidhiidha: Hagaajinta Xiriirka Sunta ah - 21 Siyaabood oo WADAJIR lagu bogsiiyo

6. Hel caawimaad

Ka gudbida kalsoonida ma fududa, wadada soo kabashaduna maaha mid toosan, degdeg ah, ama fudud. Si aad si guul leh ugu dhex-marto isku-dhacyada ku saabsan sida looga gudbi karo kalsoonida, waxaad u baahan doontaa inaad horumariso xeeladaha la qabsiga, jebiso habab hore, oo aad dib u habayso fikirka xun. Taasi waxay u baahan kartaa daaweyn.

Haddii aad raadinayso caawimo, waxaa jira khibrad la taliyayaasha Bonoguddiga bology yaa ku farxi lahaa inuu ku caawiyo. Ku biirista koox taageero, sida al anoo ama Alcoholics Anonymous, waxay sidoo kale kaa caawin kartaa inaad hesho aragti ka baxsan oo aad la qabsato codependency.

Sida laga soo xigtay Gopa, habka bogsashada guurka wadajirka ah wuxuu bilaaban karaa oo kaliya markaad bilowdo inaad dib u hesho naftaada oo aad diirada saarto naftaada iyo baahiyahaaga. "Markii hore, barashada sida loola dagaallamo qarsoodiga oo si guul leh loo jebiyo qaababkii hore waxay noqon kartaa mid adag. Taasi waa meesha raadinta daawaynta ay kaa caawin karto inaad ku sii socoto jidka oo aad ka digtoonaato dhibaatooyinka ka dhalan kara samaynta guurka isku-tiirsanaanta ah iyo samaynta xiriir caafimaad leh."

FAQs

Sidee loola tacaali karaa ninka qaba maandooriyaha? 5 siyaabood oo aad kula macaamilayso lamaanahaaga!

9 Talooyin si aad u abuurto xidhiidh dheeli tiran oo aad SO

Sideed U Dejisaa Xuduudaha Shucuurta ee Cilaaqaadka?

Wax ku biirintaadu ma noqonayso sadaqo ku-deeqidda. Waxay u oggolaan doontaa Bonobology inay sii waddo inay kuu keento macluumaad cusub oo cusub oo ku saabsan raadintayada aan ku caawineyno qof kasta oo adduunka ah inuu barto sida wax loo sameeyo.