Minsan, nagiging hadlang tayo sa pagbuo ng sarili nating happily ever after. Ang ugali na ito ay ang tinutukoy ng mga psychologist bilang pansabotahe sa sarili sa mga relasyon. Ito ay maaaring tukuyin bilang isang talento para sa paggawa ng iyong relasyon masira, alinman sa subconsciously o sinasadya. Para sa maraming tao, likas na likas ang pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili na hindi nila nakikilala ang mga problemang pattern.
Walang saklaw para sa pagwawasto ng kurso at hindi nila namamalayan na sinisira ang relasyon. Upang ihinto ang mga relasyon sa pagsasabotahe sa sarili, kailangan mong matutunang kilalanin ang mga palatandaan at dahilan para sa pag-uugaling ito. Pagkatapos lamang ay maaari mong masira ang ikot, at bigyan ang iyong sarili ng isang tunay na pagbaril sa pagbuo ng makabuluhang romantikong pakikipagsosyo.
Nakikipag-usap kami sa psychologist Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), na dalubhasa sa pag-aalok ng pagpapayo para sa isang hanay ng mga isyu sa relasyon tulad ng pagkasira ng komunikasyon, pamamahala ng inaasahan, pagtataksil, paghihiwalay at diborsyo, upang mas maunawaan kung bakit nagpapakasawa ang mga tao sa pagsasabotahe sa kanilang mga relasyon. Nag-aalok siya ng mga insight sa mga dahilan ng pag-uugali, kung ano ang dapat gawin kapag nalaman niya ang kanilang mga pattern, at kung paano nakakatulong sa iyo ang kamalayan na ito na lumago.
Bakit Namin Sinasabotahe ang Sariling Mga Romantikong Relasyon?
Talaan ng nilalaman
Ang pagsasabotahe sa sarili ay madalas na nagpapakita bilang isang ugali na hindi sinasadyang sirain ang mga relasyon at ang mga dahilan nito ay maaaring mag-iba sa bawat tao. Sabi ni Jayant, "Hindi kailangang maging kasing sukdulan ng pag-inom ng droga ang sabotahe, maaari itong maging kasing simple ng chill. Ang pag-iwas sa isang bagay at ang pagpapaliban ay maaaring mga anyo din ng pagsabotahe sa sarili. Habang papalapit ka sa layunin, mas gusto mong tumakas dito. Ito ay dahil ang susunod na yugto ng buhay ay nasa iyo at hindi mo kakayanin iyon. Ang iyong susunod na yugto ng buhay ay humahantong sa pag-iwas sa iyong buhay. mga relasyong sinasabotahe ang sarili."
Ipinaliwanag din ni Counselor Meghna Prabhu, isang psychotherapist at miyembro ng APA, kung bakit namin sinasabotahe ang mga romantikong relasyon, "Kahit na maaaring mag-iba ang mga nag-trigger para sa self-sabotage, ang lahat ay nauuwi sa isang bagay - hindi nagbubukas ng emosyonal at pagbuo ng isang matalik na relasyon."
Mga Kaugnay na Reading: Paano Mag-ingat Para Sa Relasyon Mga Red Flag – Sinasabi sa Iyo ng Eksperto
Ayon kay Meghna, kadalasan nangyayari ito dahil natatakot tayo na hindi mag-work out ang relasyon. Maaari tayong gumawa ng mga bagay tulad ng paghahanap ng mga dahilan para maghiwalay, pagtatalo tungkol sa mga bagay na karaniwang hindi natin pinapahalagahan, at pagtuunan ng pansin ang ating mga indibidwal na buhay kaysa sa relasyon.
Ang pangunahing dahilan ng lahat ng ito ay ang takot na ang relasyon ay hindi magtatagal. Kaya ayaw nating mag-invest o mag-open up at baka maghiwalay pa bago tayo iwan ng ibang tao. Ito ay isang paraan ng pagiging may kontrol o paniniwalang tayo ang may kontrol. Dagdag pa ni Jayant, "Maraming ganoong mga tao ang nag-iisip na dapat ako ang dumper, hindi ang dumpee. Muli, ito ay para sa kontrol." Sinusubukan pa nga ng ilang tao na manipulahin ang mga kasosyo upang makakuha ng isang tiyak na resulta o reaksyon.
Bukod, a kasosyo na may mababang pagpapahalaga sa sarili ay palaging mas malamang na sasabotahe sa sarili ang isang relasyon. Ang pakiramdam na ang isang tao ay hindi sapat o hindi karapat-dapat na mahalin ay nagiging isang trigger sa mga ganitong kaso. Sabi ni Jayant, "Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay nakikipaglaban sa pakiramdam na hindi sila katumbas ng pagmamahal ng isang tao. Iniisip nila, "Mapagtatanto ng aking partner na ako ay isang manloloko. Iisipin nilang hindi ako deserving, na hindi ako ganoon kagaling”.”
Ang mga takot na humahantong sa self-sabotaging romantikong mga relasyon ay maaaring magmula rin sa mga nabigong nakaraang relasyon. Ginagawa rin ng ilang tao ang mga bagay na ito dahil nakakatakot ang pagiging vulnerable, kaya nauuwi sa pagsasabotahe ng isang relasyon. Ngunit ang pagiging mahina at emosyonal na matalik sa ating mga kasosyo ay mahalaga para gumana ang mga relasyon. Tulad ng nakikita mo, ang lahat ay nagmumula sa takot na masira ang ating puso. Ito ay isang pangunahing ugali ng tao upang maiwasan ang sakit.
Mga Kaugnay na Reading: Emosyonal na Baggage – Ano ang Ibig Sabihin Nito At Paano Ito Aalisin
Mga Palatandaan ng Pag-uugali sa Pagsabotahe sa Sarili
Sinasabi ni Jayant kung paano sinasabotahe ng mga tao ang kanilang mga relasyon. "Pumili ka ng taong hindi bagay para sa iyo o hindi kasing tugma sa iyo dahil ayaw mong mag-commit at mag-settle down. Isa pa, ang isa pang paraan ng pagsabotahe sa sarili ay ang paulit-ulit na pagbabalik sa sama ng loob sa isang relasyon. Mayroon kang listahan ng mga bagay na mali o nagkakamali. Itinuturo mo pa ang mga bagay na hindi na maaayos, tulad ng alam mo sa kanya mula sa taas ng kanyang pamilya o mga bagay tungkol sa kanya sa simula ng iyong kapareha.
"Ang takot na lumipat mula sa isang yugto ng buhay patungo sa susunod ay nagdudulot din ng sabotahe sa mga relasyon. Mayroon ding takot sa pagtanda, takot sa responsibilidad - partikular na emosyonal o pinansiyal na responsibilidad – at takot kung ang isa ay magiging mabuting magulang o hindi. Maaari ding magkaroon ng mga isyu sa pagtitiwala sa kapareha.
"Kung niloko ka dati, ipagpalagay mong niloloko ka rin ng partner na ito. Kaya, patuloy kang kumilos nang may ganoong paniniwala sa relasyon. Nagiging self-fulfilling prophecy ito. At pagkatapos ay may ilang tao na natatakot na mawala ang kanilang pagkatao. Ang ilan ay ayaw na managot sa sinuman, gusto nilang mamuhay ng kanilang sariling buhay at hindi tumugon sa mga pangangailangan ng sinuman."
Ang pag-uugali na ito ay napaka-pangkaraniwan, at maraming tao ang nagpapatuloy sa pagsasabotahe sa sarili ng mga romantikong relasyon nang hindi man lang napagtatanto na ang problema ay nasa loob. Kung mayroon kang isang string ng mga bigong relasyon sa nakaraan, nakakatulong na introspect kung ito ba ay dahil sa nakatagong ugali na ito. Narito ang mga senyales ng pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili na dapat tandaan:
- Pag-iwas sa mga negatibong emosyon: Ang hindi pagharap sa galit, sama ng loob, pagdududa, o pagkabigo sa iyong kapareha o relasyon ay isang malaking pulang bandila
- Paranoya: Ang pagiging paranoid na ang iyong partner ay gumagawa ng mali nang walang anumang batayan o patunay. Halimbawa, ang isang taong may tendensiyang sabotahe sa sarili ay maaaring kumbinsido na ang kanilang kapareha ay niloloko sila kahit na walang ebidensya o pulang bandila na magmumungkahi nito.
- Kritikal ng partner: Kung palagi kang tumutuon sa mga pagkukulang at di-kasakdalan ng iyong kapareha, at hinahayaan mo ang pang-unawang ito na lampasan ang lahat ng mabubuting katangian at matitinding pakikibagay nila, maaaring sinasabotahe mo ang isang relasyon nang hindi sinasadya.
- Pag-abuso sa sangkap: Ang pag-asa sa hindi malusog na mga gawi tulad ng labis na pag-inom, paninigarilyo, o paggamit ng droga bilang isang paraan ng pagharap sa iyong mga insecurities ay isa ring malinaw na tanda ng pag-uugali sa sarili sabotahe.
- Tahimik na paggamot: Pangunahin ang paggamit ng karahasan ng katahimikan sa mga away dahil hindi natural sa iyo ang matapat na komunikasyon
- Nagtataglay ng sama ng loob: Kung hindi mo kayang bitawan ang mga nakaraang alitan at patuloy na magtataglay ng sama ng loob laban sa iyong kapareha kahit matagal na matapos ang pagtatalo o pag-uusap, ito ay isang siguradong paraan para sirain ang isang relasyon.
- Pag-iwas sa pangako: Ang isa pang mahalagang tagapagpahiwatig na maaaring sinasabotahe mo ang isang relasyon dahil sa takot ay ang pag-iwas mo ng pansin sa iyong relasyon at simulang unahin ang trabaho, pagkakaibigan, o libangan sa sandaling magsimulang maging matindi ang mga bagay.
- Pagsira sa mga pangako: Sinasadyang i-backtrack ang mga pangakong mamuhunan sa relasyon o planong gumugol ng mas maraming oras na magkasama. Hindi mo lang sinisira ang isang relasyon kundi pinapagalitan ka rin ng iyong partner dahil dito. Sa paggawa nito, inilalatag mo ang batayan para sa mga relasyon sa pagsasabotahe sa sarili
Mga Kaugnay na Reading: Ang Ginawa Ng Sikologong Ito Nang Sabihin Niyang, "Hindi Ako Binibigyan Ng Pansin ng Asawa"
Paano Maiiwasan ang Pagsabotahe sa Sarili Iyong Mga Relasyon?
Tinanong namin si Jayant kung alam ba ng isang tao ang kanilang pag-uugali sa sarili sa anumang paraan. Sabi niya, "Hindi, hindi nila alam. Lahat ay nakikita nang malinaw ang kanilang pattern, ngunit ang tao ay nakakalimutan. Ang makita ang kanilang mga mapanirang pattern ay parang may hawak na salamin. Sino ang maiiwang sisihin kung gayon? Sila mismo. Kaya, ang hindi kamalayan. Talk therapy tumutulong sa pagbibigay pansin sa iyong mga pattern, nakakatulong ito sa pagtaas ng mahalagang kamalayan na ito."
Sa pagsasalita tungkol sa kung paano maiwasan ang pagsabotahe sa sarili sa iyong mga relasyon, sabi ni Meghna, "Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan kung ano ang sanhi nito. Kailangan mong hanapin ang dahilan ng takot at tugunan ito. Magagawa ito alinman sa pamamagitan ng pagsisiyasat sa sarili o pagdating sa ugat sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa isang therapist para sa therapy ng indibidwal o mag-asawa." Ang pag-alam sa ugat ng isyu ay ang tanging paraan upang matigil ang pagsasabotahe sa sarili. Kaya, subukan nating tukuyin kung ano ang maaari mong gawin upang maiwasan ang pagsabotahe sa iyong mga relasyon.
1. Unawain ang istilo ng attachment upang ihinto ang mga relasyon sa pagsasabotahe sa sarili
Kung nahihirapan kang mapanatili ang mga pangmatagalang relasyon, nakakatulong na ibaling ang iyong atensyon sa istilo ng iyong attachment. Kadalasan, ang paraan ng pag-attach natin sa iba bilang mga nasa hustong gulang ay salamin ng ating mga karanasan sa pagkabata o kabataan. Ang isang tao na dumaan sa pag-abandona, trauma, pagkawala, o toxicity sa kanilang mga bagong taon ay maaaring lumaki upang bumuo ng isang hindi secure na istilo ng attachment.
Ito ay maaaring humantong sa mga emosyon tulad ng selos at galit, at kung hindi mo alam kung paano harapin ang selos o ang iyong galit, maaari kang humantong sa self-sabotage na mga romantikong relasyon. Sa katulad na paraan, ang paglaki sa isang kapaligiran na malamig at nakahiwalay ay maaaring maging sanhi ng isang tao na nangangailangan ng katiyakan at atensyon. Ito ay isang klasikong pattern ng isang kapareha na may mababang pagpapahalaga sa sarili, isang taong idinisenyo upang sirain ang kanilang mga romantikong pakikipagsosyo sa pamamagitan ng pagkapagod sa ibang tao sa kanilang patuloy na mga pangangailangan.
Habang nagsasalita tungkol sa pagkabalisa at pagsabotahe sa sarili na mga relasyon, sinabi ni Jayant ang tungkol sa kasaysayan ng pagkabata at kung paano nakakaapekto ang ating nararanasan bilang isang bata sa ating pag-unawa sa mga relasyon. "Ang personal na kasaysayan ng trauma ng pagkabata ay naghihigpit sa aming pananaw sa mundo. Wala kaming anumang pag-unawa sa mundo na higit pa sa nakikita namin bilang mga bata. Ginagawa mong normal ang mga nakakalason na relasyon ng iyong pagkabata at ginagaya ang mga ito sa mga sitwasyong pang-adulto ng iyong buhay.
"Kung ang iyong pamilya ay mapang-abuso, o pinabayaan ka bilang isang bata, napagtanto mo lamang na hindi ito malusog kapag nakakuha ka ng magandang pagkakalantad sa mga pamilya ng iba pang mga bata. Pagkatapos ay naiintindihan mo na may isa pang paraan upang mabuhay at magmahal. Kaya, ang mga pangunahing pagpapalagay ng ating mga relasyon ay nagmumula sa ating pagkabata, ang panahon kung saan tayo ay may mga impressionable na pag-iisip. Kapag ikaw ay pinagtaksilan ng isang may sapat na gulang na pinagkakatiwalaan mo sa kalaunan. "
Ang lahat ng ito ay maaaring makapagpatuloy sa pagsasabotahe ng isang relasyon dahil sa takot at trauma. gayunpaman, mga istilo ng pagkakabit ay hindi permanente. Sa tamang tulong, maaari mong gawin ang iyong sarili at alisin ang mga negatibong pattern upang makabuo ng umuunlad na romantikong relasyon.
2. Mangako sa tapat na komunikasyon
Ang isa sa mga pinakamalaking hadlang para sa isang taong may hilig na sabotahe ng isang relasyon nang hindi sinasadya ay isang takot sa komunikasyon. Lalo na, pagdating sa pakikipag-usap tungkol sa hindi kasiya-siyang aspeto ng relasyon. Kaya, upang masira ang cycle ng self-sabotaging pag-uugali, kailangan mong pagtagumpayan ito problema sa komunikasyon.
Ang pinakamahusay na paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng pagsisimula ng isang pag-uusap tungkol sa iyong mga takot, pangamba, pagdududa, at pagkabalisa. Sa paggawa nito, ipaalam sa iyong kapareha ang lahat ng bumabagabag sa iyo tungkol sa kinabukasan ng relasyon at lumikha ng isang kapaligiran kung saan magagawa nila ito. Talakayin ang iyong mga problema at alamin ang pinakamahusay na paraan para sa inyong dalawa. Huwag hayaang magtambak ang mga isyu nang napakatagal upang ang mga pagkakaiba sa pagitan ninyong dalawa ay hindi na magkasundo.
Idinagdag ni Jayant, "Upang matigil ang pagsasabotahe sa isang relasyon dahil sa takot, ang isa pang paraan ng tapat na komunikasyon na kailangan mong magkaroon ay sa iyong sarili. Kailangan mong a) tanggapin na mayroon kang pattern ng pagsabotahe sa sarili, at b) unawain ang iyong mga pattern. Umupo at isipin kung ano ang iyong pinakamalaking takot. Tanungin ang iyong sarili kung sinadya mong pumasok sa mga relasyon na mayroon mga pulang bandila na dapat magpadala sa iyo ng pagtakbo.
"Pagsikapan mo muna ang iyong relasyon sa iyong sarili. Ulitin ang iyong sariling mga layunin at halaga, at tanungin ang iyong sarili ng mga pangunahing tanong tungkol sa iyong pagkakakilanlan: Sino ako? Ano ang aking mga layunin? Paano ko nakikita ang aking sarili? At pagkatapos ay isipin ang tungkol sa kung ano ang kailangan mo at kung ano ang gusto mo. Ito ay dalawang magkahiwalay na bagay. Sukatin kung sila ay magkatugma."
3. Tukuyin ang iyong trigger upang ihinto ang mga relasyon sa pagsasabotahe sa sarili
Upang mahinto ang pagsasabotahe sa sarili, kailangan mong maunawaan kung ano ang sanhi nito. Kaya, magsimula sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa iyong mga nag-trigger. Kapag bigla mong naramdaman ang pangangailangang putulin ang kurdon dahil sa sobrang takot mo na ang mga bagay ay maaaring hindi matuloy gaya ng inaasahan, introspect ng kaunti kung ano ang nagdulot ng takot na iyon.
Anong sitwasyon ka noon? Ano ang naramdaman mo? Bakit ito natatakot sa iyo? Kung ang iyong mga takot ay nangyari, paano ito makakaapekto sa iyo? Magandang ideya na simulan ang pagpapanatili ng talaan ng mga sandaling ito at ang iyong pagtatasa sa mga ito. Sa paglipas ng panahon, magsisimula kang makakita ng pattern at makakatulong iyon sa iyong kumonekta nang mas mahusay sa iyong mga kahinaan.
Mga Kaugnay na Reading: Ano ang Stonewalling At Paano Ito Haharapin?
4. Matutong maging matiyaga kung hindi mo namamalayan na nasisira ang mga relasyon
Sa tuwing sinasabotahe ng isang tao ang isang relasyon, mayroong isang malinaw na pattern sa likod nito - ang relasyon ay dumadaan sa isang magaspang na patch at nagpasya silang mag-withdraw nang emosyonal upang iligtas ang kanilang sarili mula sa pagkakasakit. Ang susi dito ay tandaan na walang relasyon na perpekto, walang relasyon na madali. May mga ups and downs.
Ang pagpupursige na manatili at ipaglaban ang inyong pagsasama ang nagpapatagal sa mga relasyon. Kaya, kailangan mong matuto mga paraan upang maging matiyaga at dumikit sa iyong kapareha kapag mahirap na ang sitwasyon. Nakakatulong ito na bumuo ng isang support system para makayanan ka sa mga panahong ito ng kaguluhan nang hindi nababahala na ang iyong buong mundo ay babagsak.
5. Humingi ng pagpapayo upang maiwasan ang pagsasabotahe sa iyong mga relasyon
Ang pagkilala at pagtanggap sa iyong mga hindi malusog na pag-uugali ay hindi madali. Kahit na gawin mo ang zero sa problema, maaaring hindi mo alam kung paano haharapin ito. Ito ang dahilan kung bakit nag-aalok ang Bonobology ng indibidwal at payo ng mag-asawang dahil maaari silang maging maaasahang paraan upang maiwasan ang pagsabotahe sa iyong mga relasyon. Nagbibigay ito sa iyo at sa iyong kapareha ng isang ligtas at matulungin na kapaligiran upang talakayin ang iyong mga alalahanin. Bukod pa rito, maipapakita sa iyo ng isang sinanay na therapist ang paraan upang maputol ang cycle ng mga relasyong sumasabotahe sa sarili sa paraang may empatiya at hindi mapanghusga.
Sabi ni Jayant, "Maaari kang pumasok sa isang therapy space sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng, "Hindi natuloy ang huling tatlong relasyon ko" o "Ginagulo ako ng mundo". Pagkatapos ay maaaring tanungin ng isang tao ang therapist: Paano ko ititigil ang pagsasabotahe sa sarili sa bago kong relasyon? Pagkatapos ay tinatasa ng therapist ang lahat ng kanilang mga nakaraang sitwasyon at nakikita ang mga karaniwang tema sa unti-unting proseso. Ginagabayan ka nila upang introspect ang mga patternability na ito at tumulong sa iyo na maging maingat.
"Sa una, kapag nalaman mo ang iyong mga pattern, magiging defensive ka. Kailangan ng lakas ng loob para isuko ang maskara at maging tapat sa iyong sarili. Napakahusay nating dinadaya ang ating sarili, kung tutuusin. Habang bumabaon, may pakiramdam ng pagkawala at panghihinayang sa mga panahong nasayang, at sa mga bagay na lumipas na sa iyo.
"Nakakaramdam ka ng galit. Baka isipin mo, "Na-miss ko ang once-in-a-lifetime na relasyon na iyon" o "Ginugulo ko ang mga pagkakaibigan ko" o "Hindi na ako makakahanap ng ganito." Dahil naka-move on na ang mga taong iyon, maaari itong humantong sa galit at kalungkutan." Matutulungan ka ng isang therapist na iproseso ang mga damdaming ito. Hangga't nakatuon ka sa pagsisikap sa iyong sarili, maaari kang makabangon mula sa nakapipinsalang gawi na ito at maililigtas din ang iyong mga bagong relasyon.
Mga Kaugnay na Reading: 11 Mga Halimbawa Ng Sabotahe sa Sarili na Gawi na Nakakasira ng Relasyon
6. Huwag magmadali sa pakikipagrelasyon
Ang isang string ng mga hindi matagumpay na relasyon ay maaaring mag-iwan sa sinuman na makaramdam ng pagkabalisa, pagkasira ng moralidad, at pagkapagod. Ngunit huwag magmadali sa isang relasyon sa iyong desperasyon upang ito ay gumana. Halimbawa, huwag magsimulang makipag-date sa susunod na mainit na lalaki na nakilala mo sa isang bar sa araw pagkatapos mong umalis sa isang relasyon, para lamang maging mas mabuti ang iyong pakiramdam tungkol sa iyong sarili.
Ngunit ang isa pang relasyon na nagkamali ay magdaragdag lamang sa iyong likas na takot na masaktan o maiwan. Ito, sa turn, ay magpapalubha lamang sa iyong pagkahilig sa self-sabotaging romantikong relasyon. Kapag napagtanto mo na ang iyong sariling pag-uugali ay bahagi ng problema, maglaan ng ilang oras upang introspect kung anong uri ng kapareha ang gusto mo. Pagkatapos, matiyagang maghintay para sa tamang tao na dumating.
Mga Kaugnay na Reading: Responsibilidad Sa Mga Relasyon – Iba't Ibang Anyo At Paano Ito Pagyamanin
7. Itigil ang paglalaro ng biktima
Dahil ang mga taong nagpapakita ng self-sabotaging pag-uugali ay tumatakbo mula sa isang lugar ng takot at madalas na nagiging isang kasosyo na may mababang pagpapahalaga sa sarili, napakadali para sa kanila na magpakawala sa awa sa sarili. Dapat mong ihinto ang paglalaro ng victim card para palayain ang iyong sarili mula sa pattern na ito ng self-sabotaging romantikong relasyon.
Ang buong 'poor me' perception ay magpapagatong lamang sa iyong insecurities. Ito, sa turn, ay mag-snowball sa mahirap na mga pattern tulad ng pagiging emosyonal na hiwalay, paglalaro ng pasibo-agresibo laro na may isang petsa, at paggawa ng isang interes sa pag-ibig na tumalon sa mga hoop upang patunayan ang iyong pakiramdam ng kontrol. Nakita mo na kung saan patungo iyon.
Kaya, tumuon sa iyong mga lakas sa halip. Magsikap na maging isang mas tiwala at may tiwala sa sarili na bersyon ng iyong sarili. Isang taong hindi kailangang pakiramdam na may kontrol sa isang relasyon sa lahat ng oras. Kapag ginawa mo ang mga pagbabagong ito, makikita mo na mas madali kang makakapagbigay ng emosyonal na pamumuhunan sa isang relasyon.
8. Higit sa lahat, matutong kumawala sa nakaraan
Ang tendensya ng sabotahe ng isang relasyon na hindi sinasadya ay kadalasang nauugnay sa hindi kasiya-siya o traumatikong mga nakaraang karanasan. Ang takot at pagkabalisa na nararamdaman mo ay maaaring nagmumula sa isang insidente o serye ng mga kaganapan na lubos na nakaapekto sa iyo. Ang mga karanasang ito, o hindi bababa sa kung ano ang naramdaman ng isang tao sa panahon ng mga karanasang iyon, ay nagiging mga trigger para sa pag-uugali na sumasabotahe sa sarili. Dapat kang matutong pumutol ng kurdon at makipagpayapaan sa iyong nakaraan.
Sa susunod na pakiramdam mo ay pinalubha ka ng isang sitwasyon, i-pause at pag-isipan kung ito ba ay isang nakaraang karanasan na nagiging sanhi ng iyong reaksyon nang hindi katimbang. Maaaring hindi ito palaging gumagana, ngunit ang pagiging maalalahanin sa posibilidad na ito ay nakakatulong sa iyong lumipat patungo sa mas malusog na mga pattern ng pag-uugali. Ang pattern ng self-sabotaging na mga relasyon ay maaaring maging isang nakapipinsalang karanasan ngunit hindi isa kung saan ikaw ay tiyak na mabubuhay. Sa sandaling natutunan mong kilalanin at kilalanin ang problema, mayroong isang napakaraming paraan upang matugunan at mapagtagumpayan ito. Kung nahihirapan kang umunlad nang mag-isa, alamin na ang paghingi ng tulong sa eksperto ay isang pagkilos ng pangangalaga sa sarili.
Para sa mga taong nag-iisip, "Makakatulong ba ito sa wakas na ihinto ang pagsasabotahe sa sarili ko sa bago kong relasyon?", Nais ni Jayant na malaman mo ito: "Kapag alam mo ang iyong mga pattern, ang iyong mga pagpipilian ay magbabago, at ang iyong mga inaasahan mula sa iyong sarili at mula sa mga tao sa paligid mo ay mahuhulog sa lugar. Iuugnay mo ang mga tuldok mula sa nakaraan at babalik ng isang bagong kabanata. May pag-asa."
Mga Madalas Itanong
Ang unang bagay na kailangan mong gawin ay tingnan ang iyong mga nakaraang karanasan. Maaaring ito ay isang nakakalason na pagkabata o isang string ng mga nasirang relasyon na nagdudulot ng mga isyu sa pagsasabotahe sa sarili. Upang ihinto ang pagsasabotahe sa sarili sa iyong mga relasyon, tukuyin ang nag-trigger, maging tapat at makipag-usap, humingi ng pagpapayo, at maging matiyaga.
Sikaping alisin ang pagkabalisa, phobia sa pangako, at kawalan ng kapanatagan na humahantong sa iyo push pull relasyon. Itigil ang paglalaro ng victim card at ihiwalay ang iyong sarili sa nakaraan. Huwag magmadali sa mga relasyon, sa halip ay maglaan ng oras at alamin kung ano ang gusto mo mula sa isang kapareha.
Alam mong sinasabotahe mo ang iyong sarili sa isang relasyon kapag ginagawa mo lang ito tungkol sa iyong sarili, napaka-kritikal mo sa iyong kapareha, at nagiging balisa at insecure ka kapag naging seryoso ang mga bagay sa pagitan ninyong dalawa. Mayroon kang mga isyu sa pagtitiwala, nag-o-overthink ka, at hindi mo maaaring bitawan ang iyong nakaraan.
Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.
