Güçlü çatışma çözme stratejilerine sahip olmak, uzun vadeli kararlı bir ilişkinin hayatta kalması için şarttır. Çünkü farklı fikir, kişilik ve bakış açısına sahip iki insan bir araya geldiğinde çatışmaların çıkması kaçınılmazdır. Bu farklılıklarla baş edebilecek donanıma sahip olmamak ilişkideki çatışmaları kronik hale getirebilir.
Bu gerçekleştiğinde işler hızla çözülebilir ve ilişkinizi kopmanın eşiğine getirebilir. Bununla birlikte, her iki taraf da sorunu çözmek için çaba göstermeye istekli olduğu sürece, çatışma kendi başına kötü bir şey değildir. Amerikalı klinik psikolog Dr. Julier Gottman'ın ilişki çatışmalarından alıntılarından biri bunu en iyi şekilde özetliyor: "Çatışma, partnerlerimizi zaman içinde daha iyi sevmeyi öğrenme fırsatıdır."
İlişki çatışmalarının dinamiklerini ve çözüm stratejilerini çözmeye çalışalım; bu tatsız ama kaçınılmaz birliktelik yönünü kucaklamanıza yardımcı olmak için, duygusal ihtiyaçlar ve insan davranışındaki çatışmalar, evlilik anlaşmazlıkları ve işlevsiz ailelerle ilgili konularda uzmanlaşmış danışman ve sertifikalı yaşam koçu Dr. Neelu Khanna'nın görüşlerinden faydalanalım.
İlişki Çatışmasına Ne Sebep Olur?
İçindekiler
İlişki çatışması çeşitli faktörlere bağlanabilir. Başlangıçta romantik ilişkilerdeki tüm çatışma biçimleri aynı görünebilir. Her iki ortak da kendilerini bir konunun karşıt taraflarında bulur ve bu boşluğu kapatmakta zorlanabilir. Bu nedenle, her ikisinin de kendini güçlü hissettiği bir ilişkide çatışmayı çözmek zorlayıcı olabilir.
Bununla birlikte, eğer yakından bakarsanız, ilişkilerde her birinin kendine özgü temel tetikleyicileri ve nedenleri olan farklı çatışma türleri vardır. İlişkilerde çatışma çözümüne yönelik teknikleri keşfetmeden önce sorunun kökenine inmek önemlidir. Dr. Khanna'ya göre çiftler arasındaki çatışmaların en yaygın 6 nedeni şunlar:
1. Bencillik ilişkilerde çatışmanın temel nedenidir
Dr. Khanna, " İlişki çatışmalarına neyin sebep olduğunu araştırırsanız , bencilliğin en belirgin tetikleyicilerden biri olduğunu göreceksiniz. İnsanlar genellikle kendi ihtiyaç ve isteklerine o kadar odaklanırlar ki, bunların partnerlerini nasıl etkilediğini görmeyi unuturlar," diyor.
Eşlerden birinin önemli yaşam kararlarında diğerini hesaba katmaması durumunda çiftler arasında çatışma ortaya çıkabilir. İlişkideki bencil kişi de olsanız, partneriniz de olsanız, ihtiyaçlarınızı her zaman SO'nuzun veya ilişkinizin önüne koyma eğilimi, ortaklığınızda bir takoz yaratabilir.
Bunun farkında olmadan veya kasıtlı olarak gerçekleşmesine bakılmaksızın, ilişkinin sağlığını etkiler. Kendini korumak gerekli olsa da, ilişkinize öncelik verememek veya partnerinizin ihtiyaçlarını hiçbir zaman kendinizinkinin önüne koymamak, ilişkilerdeki çatışmanın klasik örneklerinden biridir.
2. Zayıf iletişim becerileri uçurumu genişletebilir
Çiftler arasındaki iletişim sorunları son derece yaygındır. Ego, çözülmemiş duygular ve geçmişteki sorunlar devreye girdiğinde, gerçek duygularınızı ifade etme yeteneği zarar görmeye başlar. Dr. Khanna, "Kötü iletişim sadece ne söylediğiniz veya söylemediğinizle ilgili değil, aynı zamanda nasıl söylediğinizle de ilgilidir. İletişim tartışmalara yönelikse, ilişki çatışmalarıyla başa çıkmak çok daha zor hale gelebilir" diyor.
Her iki taraf da haklı olduklarını kanıtlamaya kararlı hale geldiğinde olumlu iletişim engellenir. Bu durum ilişkide gerilimin artmasına ve çatışmanın derinleşmesine yol açar. Partnerinizi dinleme ve nereden geldiğini anlama yeteneğinden yoksun olduğunuzda, en küçük sorunlar bile sizinle sevgiliniz arasında bir fark yaratabilir.
3. Kızgınlık, ortaklar arasındaki çatışmayı körükler
Eşlerden biri veya her ikisi de birbirini sık sık gücendiriyorsa, acı duygusu kök salmaya başlar. Kırılan kişi duygularını partnerine açıkça ifade edemeyebilir ancak hoşnutsuzluk hissedebilir. Bu duygular bastırılmaya başladıkça partnerler zamanla birbirlerinden uzaklaşabilir. Çiftler için çatışma çözümü, denklemleri birbirlerine karşı derin duygularla dolu olduğunda neredeyse imkansız hale gelir.
Çözülmemiş olumsuz duygular, evlilikte veya ilişkide kırgınlığı körükler. Bu durum sadece çatışmayı tetiklemekle kalmaz, aynı zamanda farklılıkların çözülmesini de zorlaştırır. Bu olduğunda, ilişkideki gerginliği giderme veya farklılıkları çözme isteği kaybolur.
İlgili Okuma: Çift Terapisi Ne Kadar?
4. Sürekli eleştiri ilişkideki çatışmayı şiddetlendirir
Hiç kimse sürekli olarak seçilmekten veya eleştirilmekten hoşlanmaz. Özellikle birinin partneri tarafından değil. “Eleştirinin ve sürekli hata bulmanın norm olduğu bir ilişkide çatışmanın kök salması kaçınılmazdır. Bir ortak, ters giden her şeyin suçunu diğerine attığında ve tüm olumlu gelişmelerin övgüsünü çaldığında, bu durum ilişkide bir sıkıntıya yol açar," diye açıklıyor Dr. Khanna.
Eleştiri ve dırdır sadece bir çatışma kaynağı olmakla kalmaz, aynı zamanda en çok test edilmiş çatışma çözme tekniklerini bile etkisiz hale getirebilir. Bu kalıbı kırmak ve olumlu bir şekilde eleştiri yapmayı öğrenmek, sağlıksız bir ilişkinin niteliklerini sağlıklı olanlarla değiştirmek için çok önemlidir.
5. Gerçekçi olmayan beklentiler cennette de sorunlara yol açabilir
Neredeyse hepimiz 'sonsuza kadar mutlu', 'etkileyici prens' ve 'parlak zırhlı şövalyeler' kavramlarıyla büyüdük. Dr. Khanna'ya göre, bu fantastik fikirleri yetişkin ilişkilerine taşıyanlar kendilerini belaya hazırlıyorlar. Partnerinden gerçekçi olmayan beklentiler koymak veya ilişki hedefleri için çıtayı çok yükseğe koymak, mutlaka hayal kırıklığıyla sonuçlanacaktır.
Bu durum, ilişkide sürekli bir çatışma ve gerilim kaynağı haline gelir. Ancak, partnerinizden belirli şeyler beklemek yanlış değildir. Aksine, kaliteli bir ilişki kurmak için gerçekçi ilişki beklentileri gereklidir. Çiftler, beklentilerin çatışma kaynağına dönüşmesini önlemek için beklentileri doğru şekilde yönetmelidir.
6. Geçmiş bagajlar ilişkilerde çatışmaya yol açabilir
Dr. Khanna, kişinin geçmişteki yükünün de ilişkilerde farklı türde çatışmalara yol açabileceğini söylüyor. “Önceki ilişkilerdeki kötü deneyimler, yetiştirilme tarzı, çocukluk deneyimleri, eski bir partnerin, ebeveynlerin veya kardeşlerin tacizine uğramak, bunların hepsi bir kişinin mevcut ilişkisini etkileyebilir. Eğer bu sorunlar yeni bir ilişkiye girmeden önce doğru bir şekilde ele alınıp çözülmezse, çatışmanın temel nedeni haline gelebilirler."
Klasik çift çatışması örneklerinden biri, geçmişte aldatılmış kişilerin geliştirdiği güven sorunlarıdır . Geçmişteki deneyim, kişinin romantik partnerine tam olarak güvenmesini engeller. Mevcut partnerinin de aynı şekilde ihanet edeceğinden şüphelenmek veya korkmak, onları suçlamalara ve birbirini suçlamaya yönlendirir. Kaçınılmaz olarak, bu durum çatışmaya, kavgalara, çekişmelere ve tartışmalara yol açarak ilişkiye zarar verebilir.
İlişkilerde Çatışma Türleri
Gördüğümüz gibi romantik ilişkilerdeki tüm çatışmalar eşit yaratılmamıştır. İlişkilerde çatışmalara yol açan olası sorunların yelpazesi çok çeşitlidir ve çatışmanın yoğunluğu, altta yatan sorunlara ve ilişkinin sağlığına bağlı olarak değişebilir. Aynı şekilde ilişkilerdeki çatışma türleri de aynı derecede çeşitli olabilir.
İki ortak arasında sürtüşmeyi tetikleyen temel nedenlere bağlı olarak çatışma çeşitli şekillerde ortaya çıkabilir. Eğer her iki taraf da ilişkilerde çatışmaları sağlıklı bir şekilde çözme konusunda başarısız olursa, bu çatışmaların doğası hızla toksik hale gelebilir.
Bunun sizin de başınıza gelmesini önlemek için, ilişkilerdeki farklı çatışma türlerine bir göz atalım; böylece sorunlu kalıpları tespit edebilir ve bunları daha başlangıç aşamasında ortadan kaldırabilirsiniz:
İlgili Okuma: İlişkinizi Sonlandıracak 11 Tartışma
1. Sürekli eleştiri
İlişkilerde çatışmanın en yaygın örneklerinden biri, partnerlerden birinin veya her ikisinin sürekli eleştirisidir. Partnerinize sürekli saldırdığınızda, kişiliğiyle ilgili hoş olmayan şeyleri ona söylediğinizde veya tam tersi, sizi ilk etapta bir araya getiren sevgi ve şefkat alevi sönecek.
Ayrıca, kocasının hiçbir şeyi doğru yapamayacağını düşünen ve sürekli dırdır eden bir eş olmak ya da eşinin hatalarını anlatmaktan kendini alamayan duyarsız bir koca olmak , karşılıklı saygı eksikliğinin göstergesidir. Sevgi, şefkat ve saygı yokluğunda, ilişkilerdeki anlaşmazlıklar kontrolden çıkarak büyüyecek ve kendinizi bir savaş alanındaymış gibi hissetmenize neden olacaktır.
2. Karşılıklı aşağılama
İlişkilerde çatışmalara yol açan olası sorunlar arasında küçümseme, piramidin en üstünde yer alır. Karı-koca ya da herhangi iki romantik partner arasındaki çatışma, karşılanmayan ihtiyaç ve beklentilerin yükü nedeniyle tetiklendiğinde, bu durum kendini aşağılama şeklinde gösterir. Partnerinizin yeterince iyi olduğunu düşünmüyorsunuz çünkü ne kadar küçük veya önemsiz olursa olsun, geçmişte size vermiş olabileceği acıyı henüz iyileştirmediniz.
Çiftler arasındaki çatışma çözümü, aşılmaz bir zorluk haline gelir çünkü kavgaları ve anlaşmazlıkları asla sadece ele alınan konuyla ilgili değildir. Her küçük fikir ayrılığı, geçmişteki tüm sorunları gündeme getirmek için bir fırsata dönüşür ve bu da sizi aynı kavgaları tekrar tekrar yaşama döngüsüne hapseder.
3. Savunma
İlişkilerde sıkça karşılaşılan bir diğer çatışma türü ise savunmacılıkla karakterize edilir. Yeni bir kavganın çıkacağını gördüğünüzde, bunun sadece karşılıklı suçlamalar ve suçlamaların art arda gelmesi anlamına geldiğini bilirsiniz . Partneriniz suçu size atmadan önce, hemen savunmaya geçer ve sorumluluğu ona yüklersiniz.
İlişkilerdeki anlaşmazlıklar partnerleri savunmaya ittiğinde ve birbirlerine düşman olduklarında, bu çatışmanın kronikleştiğinin endişe verici bir işaretidir. Kurban gibi hissediyorsunuz ve bir başka kavganın olumsuz sonuçlarından kaçınmak için gardınızı alın.
4. Engelleme
İletişimi kesme, ilişkilerdeki çatışmanın klasik örneklerinden biridir. İlişkilerde anlaşmazlıklar çok sıklaştığında, aynı süreçleri tekrar yaşama düşüncesi bile duygusal olarak yıpratıcı olabilir. Bu nedenle, partnerinizle iletişimi keserek ve ona sessiz muamele uygulayarak onu dışlarsınız; bu da iletişimi kesme olarak bilinir.
Buradaki fikir, sorunu dostane bir şekilde çözebilmeniz için sakinleşmeye zaman ayırmak değil, partnerinizi dışlayarak kasıtlı olarak duygusal acıya neden olmaktır. Romantik ilişkilerdeki çatışma duvar örmeyle sonuçlandığında bu, bağlantının zehirli hale geldiğine dair bir uyarı işaretidir. İlişkilerdeki farklı çatışma türleri arasında çözülmesi en zor olanıdır.
İlgili Okuma: İlişki Tükenmişliği: Nedenleri, Belirtileri ve Üstesinden Gelme İpuçları
İlişki Çatışmasının Aşamaları
İlişki çatışması, anlaşmazlığın ilk belirtileri ortaya çıkmaya başlamadan çok önce kök salmaya başlar. İlişki çatışmasının bu aşamaları her zaman doğrusal veya birbirini dışlayan olmasa da, bunları anlamak uyarı işaretlerini erkenden fark etmenize yardımcı olabilir. Ve böylece zamanla çatışma çözme stratejileri geliştirin. İşte ilişki çatışmasının dikkat etmeniz gereken 5 temel aşaması:
1. İç rahatsızlık
İlişkinizde bir şeylerin ters gittiğini kalbinizin derinliklerinde biliyorsunuz. Ama henüz parmağınızı bile koyamadınız. Sorun şu ki, eğer bir sorunun adını koyamazsanız, onunla başa çıkmak için gerekli adımları atamazsınız. Öyle olsa bile, bu içgüdüsel duyguyu göz ardı etmeyin. İlişkinizi gözden geçirmek için bunu bir dürtme olarak kullanın.
2. Sorunlardan kaçınmak
Zamanla ilişkinin temelindeki sorunlar netleşir. Bu aşamada çoğu çift, sorunları ekip olarak ele almak yerine sorunları hakkında zorlu konuşmalardan kaçınmaya başvurur. Sorunları halının altına fırçalamak, yetersiz bir başa çıkma tekniğidir. Neredeyse her zaman geri tepen bir şey.
İlişkide iletişimi geliştirmeye çalışmak, sorunların büyümesini engelleyebilir ve problemlerin daha büyük bir şeye dönüşmesine izin vermek yerine, daha başlangıç aşamasında çözülmesini sağlayabilir.
3. Partnerinizi düşman olarak algılamak
İlişki çatışmalarıyla doğrudan başa çıkmamak, sorunların ve olumsuz duyguların büyümesine neden olur. Partnerinizi düşmanınız olarak görmeye başlarsınız. En küçük anlaşmazlıklar bile orantısız hale gelir ve birbirinize öfke, kırgınlık ve nefretle tepki vermeye başlarsınız. Bu aşamada, görünürde bir çözüm olmadan aynı kavgaları tekrar tekrar yaşamaya başlarsınız. Burası içinde bulunulması son derece yorucu bir yer olabilir.
İlgili Okuma: Evli olmak romantizmi ve arzuyu garanti eder mi?
4. Başkalarından onay almak
İlişki çatışması çözüme kavuşmadan üçüncü aşamayı geçerse, eşler arasında ciddi bir yabancılaşmaya yol açabilir. Artık kirli çamaşırlarınızı kamuoyu önünde sergilemeye ve aileniz ve arkadaşlarınızdan oluşan yakın çevrenizden eşinizin davranışlarına karşı kendi davranışlarınız için onay aramaya başlarsınız. Siz veya eşiniz, özel konuşmaları veya tartışmaları birbirinizi kamuoyu önünde eleştirmek için kullanmaya başlayabilirsiniz. Bu tür eğilimler, zehirli bir çifte dönüşmekte olduğunuzun bir işaretidir.
5. Saldırganlık belirtileri
İlişki çatışmasının beşinci ve son aşamasında, saldırganlık ilişkiye sızar. Saldırganlık illa ki fiziksel şiddet eylemleri anlamına gelmez. Alaycı sözlerden öfke patlamalarına kadar her şey olabilir. İletişimi kesmek , birbirine sessiz muamele uygulamak, partnerini manipüle etmek veya öfke nöbetleri geçirmek, kendi başlarına birer saldırganlık biçimidir. Aşırı durumlarda, şiddetli patlamalar şeklinde kendini gösterebilir.
Deneyebileceğiniz 8 Etkili Çatışma Çözümü Stratejisi
İlişkideki çatışmalar, partnerlerin kendilerini saldırıya uğramış ve tehdit altında hissetmelerine neden olabilir. Böyle bir durumda savunmacı bir tavır takınmak doğaldır. Birçok çift kavga sonrasında barışmayı başarsa da , altta yatan temel sorunlar genellikle ele alınmadan kalır. İşte ilişkinizdeki olumsuz kalıpları düzeltmek ve partnerinizle daha iyi bağlantı kurmak için deneyebileceğiniz 8 etkili çatışma çözme stratejisi:
1. Odağınızı kendinizden ilişkiye çevirin
Her ikisi de kendini güçlü hissettiğinde bir ilişkideki çatışma nasıl çözülür? Bu soru, çelişkili görüşlerle uğraşan çiftlerin zihnini meşgul ediyor. “Buradaki ilk adım odak noktanızı dinlendirmektir. Enerjinizi, hissettiğiniz acı veya öfke yerine, elinizdeki sorunu çözmeye yönlendirin. Çiftler için en etkili çatışma çözme stratejilerinden biri, birbirlerine düşmanmış gibi davranmamaktır” diyor Dr. Khanna.
Bakış açınızdaki bu küçük değişiklik, kendinize ve partnerinize bir ekip olarak bakmanıza ve ilişkinizdeki çatışmaları ortak düşman olarak görmenize yardımcı olabilir.
2. İlişkilerdeki anlaşmazlıklarla uğraşırken boşlukları kapatmak için iletişimi kullanın
Bir ilişkideki çatışmayı nasıl sonlandıracağınızı mı merak ediyorsunuz? İletişimi, boşlukları genişletmek yerine köprülemek için bir araç olarak kullanmanın sürecin kritik bir parçası olduğunu bilin. Ne zaman bir çıkmazla karşılaşırsanız, sözlerinizi tartışmaları ve anlaşmazlıkları körüklemek için kullanmayın. Bunun yerine, her iki taraf için de kabul edilebilir bir orta yol bulabilmeniz için bunları dikkatlice seçin.
Dr. Khanna şöyle diyor: "'Bunu her zaman yapıyorsun', 'Bunu söyleyeceğini biliyordum' veya 'bir kere olsun neden anlayamıyorsun' gibi kelimeleri 'Nasıl hissettiğini anlıyorum ama...' veya 'Ben' ile değiştirin. rahat olmadığını biliyorum. Peki ya biz…' Uzun vadeli ilişkiler veya evlilikler uzlaşma ve uyum gerektirir. Bunu teklif etmeye istekli olduğunuzda, çoğu zaman partneriniz de pozisyonunu ayarlayarak veya geri adım atarak karşılık verecektir. Bir sorun patlamadan önce çözülür. Bu, neredeyse her zaman işe yarayan çatışma çözme stratejilerinden biridir.
3. Çatışmayı bir fırsat olarak görün
İşte yaşanacak en iyi ilişki çatışması alıntılarından biri: "Günün sonunda, ya sizi ayıran şeye ya da sizi bir arada tutan şeye odaklanabilirsiniz." Çatışmayı bir fırsat olarak kullanma fikri, ilişkilere yönelik bu bakış açısına dayanmaktadır. Partnerinizle anlaşmazlığa düştüğünüzde, enerjinizi kazanmaya veya fikrinizi kanıtlamaya harcamayın.
“Zaten partnerinizin kaybetmesine neden olmanın hiçbir faydası yok. Bunu, bakış açınızda hangi noktalarda farklı olduğunuzu ve bakış açılarınızı nasıl daha fazla uyumlu hale getirebileceğinizi anlamak için bir fırsat olarak kullanın. Her zaman %100 başarılı olamayabilirsiniz ancak kesin bir ilerleme olacaktır. Partnerinizle aynı fikirde olamadığınız durumlarda, onun bakış açısına saygı duymayı ve farklılıklarınızı kucaklamayı öğrenin” diyor Dr. Khanna.
Farklılıklarınıza saygı duymayı öğrenmek ve belirli konularda aynı fikirde olmamayı kabul etmek, her ikisinin de güçlü hissettiği bir ilişkideki çatışmayı çözmek için güvenilir bir yoldur.
İlgili Okuma: Aldatmadan Cinselliğin Olmadığı Bir Evlilikte Nasıl Hayatta Kalınır?
4. Mizah, kusursuz çatışma çözüm stratejilerinden biridir
Sağlıklı ilişkiler bile zaman zaman misilleme sarmalına kapılabilir. Bu, ilişkinizde veya hayatınızda zor bir dönemden geçtiğinizde olur. Mizah, ilişkideki gerginliği gidermek ve tartışmaların ve anlaşmazlıkların kısır döngüsünden kurtulmak için mükemmel bir panzehir olabilir.
“Başka bir tartışmanın daha oluştuğunu veya tırmandığını hissediyorsanız, onu raydan çıkarmak ve etkisiz hale getirmek için mizahı kullanın. Eski bir iç şakayı yapın, bir şarkı söyleyin, eski bir anıyı anlatın. Birbirinizi gardınız aşağıdayken yakaladıkça bağlantı kurmanız kolaylaşacaktır. Birdenbire en korkutucu çatışma bile gülünç gelmeye başlayacak” diyor Dr. Khanna.
5. İlişkilerdeki çatışmaların çözümü için sorular önemlidir
En azından doğru türden sorular. Bu, özellikle farklılıkların ilişkilerine zarar verebileceğinden korkan çiftler için oldukça faydalı olabilecek çatışma çözme stratejilerinden biridir. Geçmişinize inin ve çatışmayı tetikleyen altta yatan çözülmemiş sorunları ortaya çıkarmak için kendinize doğru soruları sorun.
“İlişkiniz hangi noktada daha da kötüye gitti? Önemli bir gerileme mi yaşandı? Yoksa bastırılmış küçük sorunlar bir arızaya mı neden oldu? İlişkiniz bazı sınırlayıcı inançlar tarafından engelleniyor mu? Partnerinizle nasıl bir gelecek istiyorsunuz? Bunu nasıl inşa edebilirsin? Bu tür zor soruları sormak, zaman içinde test edilmiş çatışma çözüm tekniklerinden biridir” diyor Dr. Khanna.
Bunlar, iç gözlem yolculuğuna başlamanıza yardımcı olacak bazı sorular. Ancak, bu egzersize doğru zihniyetle yaklaştığınızdan emin olun. Amaç, çatışmayı çözmek, suçu başkasına atmak değil.
6. Bir ilişkideki çatışmayı nasıl bitirirsiniz? Kabullenmekle başlayın
Hepimiz arzu edilenden daha az alışkanlık, kalıp ve eğilimlerden payımıza düşeni alıyoruz. İlişkinizdeki kronik çatışmayı ortadan kaldırmak istiyorsanız partnerinizin 'olumsuz' özelliklerini kabul etmek şarttır. Sizi sinirlendiren tuhaflıklar ve alışkanlıklar yerine, onlar hakkında sevdiğiniz şeylere veya size nasıl hissettirdiklerine odaklanın.
“Partnerinizin güçlü ve zayıf yanları, iyi nitelikleri ve kötü yanları olan bir kişi olduğunu kabul etmeyi öğrendiğinizde, kişiliğinin pek de hoş olmayan yönleri artık sizi rahatsız etmeyecektir. Aynen böyle, ıslak havluyu yatakta bırakma ya da telefonda çok fazla zaman geçirme konusunda tekrar eden kavgalar artık sorun olmaktan çıkacak” diyor Dr. Khanna.
7. Aynı zamanda olumsuz kalıplarınızı da tanıyın
Partneriniz gibi sizin de eksiklikleriniz ve zayıflıklarınız var. Bunları tanımaya çalışmak ve en azından ortadan kaldırmaya çalışmak, ilişkilerdeki hayati çatışma çözme stratejilerinden biridir.
İlişkinizdeki hangi olumsuz kalıpları düzeltmeniz gerektiğini anlamak için çiftler arası çatışma örnekleri mi arıyorsunuz? Şöyle düşünün: Çatışma karşısında kendinizi kapatıp içine kapanma eğiliminde olduğunuzu varsayalım. Bu nedenle, her kavgada eşinize sessiz muamele uyguluyorsunuz . İletişim eksikliği ise onları öfkelendiriyor. Hatta küçük bir anlaşma bile uzun süren bir kavgaya dönüşüyor.
Tanıdık geliyor? Bir dahaki sefere bir tartışma çıktığında, bu kalıbı kırmak için bilinçli bir çaba gösterin. Kendinizi sohbeti başlatmaya ikna edemiyorsanız, en azından partneriniz çaba gösterdiğinde buna açık olun.
8. Bağışlama, ilişkilerdeki çatışma çözümünün anahtarıdır
Uzun süredir devam eden anlaşmazlıklar ve farklılıklar, bir ilişkide incinme, öfke ve güvensizlik duygularına yol açabilir. Ortaklar arasındaki güven darbe alırsa durum daha da kötü olur. Böyle bir durumda en iyi çatışma çözüm stratejilerinden biri affetmektir.
“ İlişkilerde affetmek, iniş çıkışlara rağmen bağınızı güçlendirmede harikalar yaratabilir. Ancak bu, bir gecede başarılabilecek bir şey değildir. Hataları kabul etmek, eşinizi önceliklendirmek ve tam şeffaflığa bağlı kalmak için çalışma ve bilinçli bir çaba gerektirir. Bunu başardığınızda, sonuçlar ilişkilerdeki çatışma çözümü için mucizevi olabilir,” diyor Dr. Khanna.
İlişkiler kolay değil. Sürekli bakım ve beslenmeye ihtiyaç duyarlar. Kusurlara ve farklılıklara rağmen çoğu ilişki çabaya değer. Bu nedenle partnerinizle aranızdaki bağın kaybolmasına izin vermeden önce bu çatışma çözme stratejilerine bir şans verin.
SSS
Bir ilişkide çatışma çözümüne yaklaşmanın doğru yolu, sizin ve partnerinizin rakip değil, bir ekip olduğunuzu her zaman aklınızda tutmaktır. Farklılıkların ve tartışmaların sizi bölmesine izin vermeyin.
Bir ilişkideki çatışmayı azaltmak için her iki tarafın da sağlıklı iletişimi teşvik etmeye ve ortaya çıkan sorunları çözmeye kararlı olması gerekir. Huzur ve uyumu sağlamak adına halının altına süpürmeyin, duygularınızı yutmayın. Bu eğilimler ancak daha sonra sizi rahatsız etmek için geri gelecektir.
Bağışlama, kabullenme, kendi kusurlarının farkına varma, olumlu iletişim, takım çalışması, mizah ve doğru soruları sorma, çatışma çözme tekniklerinin temel bileşenleridir.
En iyi çatışma çözme stratejisi, temiz bir sayfa açarak ilişkiye girmektir - bu, yeni bağlar kurmadan önce geçmiş bagajınızı işlemek anlamına gelir - ve sorunların çözülmeden kaymasına izin vermeyerek bu şekilde devam etmek anlamına gelir.
Sizin veya Partnerinizin Birbirinize Asla Söylememesi Gereken 12 İncitici Şey
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
