Güçlü çatışma çözme stratejilerine sahip olmak, uzun vadeli kararlı bir ilişkinin hayatta kalması için şarttır. Çünkü farklı fikir, kişilik ve bakış açısına sahip iki insan bir araya geldiğinde çatışmaların çıkması kaçınılmazdır. Bu farklılıklarla baş edebilecek donanıma sahip olmamak ilişkideki çatışmaları kronik hale getirebilir.
Bu gerçekleştiğinde işler hızla çözülebilir ve ilişkinizi kopmanın eşiğine getirebilir. Bununla birlikte, her iki taraf da sorunu çözmek için çaba göstermeye istekli olduğu sürece, çatışma kendi başına kötü bir şey değildir. Amerikalı klinik psikolog Dr. Julier Gottman'ın ilişki çatışmalarından alıntılarından biri bunu en iyi şekilde özetliyor: "Çatışma, partnerlerimizi zaman içinde daha iyi sevmeyi öğrenme fırsatıdır."
Birlikteliğin bu nahoş ama kaçınılmaz yönünü kucaklamanıza yardımcı olmak için danışman ve sertifikalı yaşam koçunun görüşleriyle ilişkideki çatışma dinamiklerini ve çözüm stratejilerini çözmeye çalışalım. Dr.Neelu KhannaDuygusal ihtiyaçlar ve insan davranışındaki çatışmalar, evlilikteki anlaşmazlıklar ve işlevsiz ailelerle ilgili sorunlarla ilgilenme konusunda uzmanlaşmıştır.
İlişki Çatışmasına Ne Sebep Olur?
İçindekiler
İlişki çatışması çeşitli faktörlere bağlanabilir. Başlangıçta romantik ilişkilerdeki tüm çatışma biçimleri aynı görünebilir. Her iki ortak da kendilerini bir konunun karşıt taraflarında bulur ve bu boşluğu kapatmakta zorlanabilir. Bu nedenle, her ikisinin de kendini güçlü hissettiği bir ilişkide çatışmayı çözmek zorlayıcı olabilir.
Bununla birlikte, eğer yakından bakarsanız, ilişkilerde her birinin kendine özgü temel tetikleyicileri ve nedenleri olan farklı çatışma türleri vardır. İlişkilerde çatışma çözümüne yönelik teknikleri keşfetmeden önce sorunun kökenine inmek önemlidir. Dr. Khanna'ya göre çiftler arasındaki çatışmaların en yaygın 6 nedeni şunlar:
1. Bencillik ilişkilerde çatışmanın temel nedenidir
“Eğer neyin sebep olduğunu araştırırsanız ilişki çatışmasıbencillik en belirgin tetikleyicilerden biri olarak ortaya çıkacaktır. Çoğu zaman insanlar kendi ihtiyaçlarına ve arzularına o kadar takılıp kalıyorlar ki bunların partnerlerini nasıl etkilediğini unutuyorlar” diyor Dr. Khanna.
Eşlerden birinin önemli yaşam kararlarında diğerini hesaba katmaması durumunda çiftler arasında çatışma ortaya çıkabilir. İlişkideki bencil kişi de olsanız, partneriniz de olsanız, ihtiyaçlarınızı her zaman SO'nuzun veya ilişkinizin önüne koyma eğilimi, ortaklığınızda bir takoz yaratabilir.
Bunun farkında olmadan veya kasıtlı olarak gerçekleşmesine bakılmaksızın, ilişkinin sağlığını etkiler. Kendini korumak gerekli olsa da, ilişkinize öncelik verememek veya partnerinizin ihtiyaçlarını hiçbir zaman kendinizinkinin önüne koymamak, ilişkilerdeki çatışmanın klasik örneklerinden biridir.
2. Zayıf iletişim becerileri uçurumu genişletebilir
İletişim problemleri çiftler arasında son derece yaygındır. Egolar, çözülmemiş duygular ve geçmiş sorunlar devreye girdiğinde, gerçekte nasıl hissettiğinizi aktarma yeteneğiniz acı çekmeye başlar. “Kötü iletişim sadece ne söylediğiniz ya da yapmadığınızla değil, aynı zamanda bunu nasıl söylediğinizle de ilgilidir. İletişim tartışmalara yönelikse ilişki çatışmalarıyla baş etmek çok daha zor hale gelebilir” diyor Dr. Khanna.
Her iki taraf da haklı olduklarını kanıtlamaya kararlı hale geldiğinde olumlu iletişim engellenir. Bu durum ilişkide gerilimin artmasına ve çatışmanın derinleşmesine yol açar. Partnerinizi dinleme ve nereden geldiğini anlama yeteneğinden yoksun olduğunuzda, en küçük sorunlar bile sizinle sevgiliniz arasında bir fark yaratabilir.
3. Kızgınlık, ortaklar arasındaki çatışmayı körükler
Eşlerden biri veya her ikisi de birbirini sık sık gücendiriyorsa, acı duygusu kök salmaya başlar. Kırılan kişi duygularını partnerine açıkça ifade edemeyebilir ancak hoşnutsuzluk hissedebilir. Bu duygular bastırılmaya başladıkça partnerler zamanla birbirlerinden uzaklaşabilir. Çiftler için çatışma çözümü, denklemleri birbirlerine karşı derin duygularla dolu olduğunda neredeyse imkansız hale gelir.
Çözülmemiş olumsuz duygular yakıttır evlilikte kızgınlık veya ilişki. Bu durum hem çatışmayı tetikliyor hem de farklılıkların çözümünü zorlaştırıyor. Bu olduğunda, bir ilişkideki gerilimi giderme veya farklılıkları çözme isteği kaybolur.
İlgili Okuma: Çift Terapisi Ne Kadar?
4. Sürekli eleştiri ilişkideki çatışmayı şiddetlendirir
Hiç kimse sürekli olarak seçilmekten veya eleştirilmekten hoşlanmaz. Özellikle birinin partneri tarafından değil. “Eleştirinin ve sürekli hata bulmanın norm olduğu bir ilişkide çatışmanın kök salması kaçınılmazdır. Bir ortak, ters giden her şeyin suçunu diğerine attığında ve tüm olumlu gelişmelerin övgüsünü çaldığında, bu durum ilişkide bir sıkıntıya yol açar," diye açıklıyor Dr. Khanna.
Eleştiri ve dırdır sadece bir çatışma kaynağı olmakla kalmaz, aynı zamanda en çok test edilmiş çatışma çözme tekniklerini bile etkisiz hale getirebilir. Bu kalıbı kırmak ve olumlu bir şekilde eleştiri yapmayı öğrenmek, sağlıksız bir ilişkinin niteliklerini sağlıklı olanlarla değiştirmek için çok önemlidir.
5. Gerçekçi olmayan beklentiler cennette de sorunlara yol açabilir
Neredeyse hepimiz 'sonsuza kadar mutlu', 'etkileyici prens' ve 'parlak zırhlı şövalyeler' kavramlarıyla büyüdük. Dr. Khanna'ya göre, bu fantastik fikirleri yetişkin ilişkilerine taşıyanlar kendilerini belaya hazırlıyorlar. Partnerinden gerçekçi olmayan beklentiler koymak veya ilişki hedefleri için çıtayı çok yükseğe koymak, mutlaka hayal kırıklığıyla sonuçlanacaktır.
Bu, ilişkide çatışma ve gerilimin sürekli bir nedeni haline gelir. Ancak partnerinizden bazı şeyleri beklemek yanlış değildir. Aksine, gerçekçi ilişki beklentileri kaliteli bir ilişki kurmak için gereklidir. Çiftlerin beklentilerinin çatışma kaynağına dönüşmemesi için doğru şekilde yönetilmesi gerekiyor.
6. Geçmiş bagajlar ilişkilerde çatışmaya yol açabilir
Dr. Khanna, kişinin geçmişteki yükünün de ilişkilerde farklı türde çatışmalara yol açabileceğini söylüyor. “Önceki ilişkilerdeki kötü deneyimler, yetiştirilme tarzı, çocukluk deneyimleri, eski bir partnerin, ebeveynlerin veya kardeşlerin tacizine uğramak, bunların hepsi bir kişinin mevcut ilişkisini etkileyebilir. Eğer bu sorunlar yeni bir ilişkiye girmeden önce doğru bir şekilde ele alınıp çözülmezse, çatışmanın temel nedeni haline gelebilirler."
Klasik çift çatışması örneklerinden biri Güven sorunları geçmişte aldatılan insanlar tarafından geliştirildi. Geçmiş deneyimler kişinin romantik partnerine tam olarak güvenmesine engel olur. Mevcut partnerinin de aynı şekilde kendisine ihanet edeceği şüphesi veya korkusu, suçlamalara ve suçlama oyunlarına başvurmalarına neden olur. Kaçınılmaz olarak bu, ilişkiye zarar verebilecek çatışmalara, kavgalara, çekişmelere ve tartışmalara yol açar.
İlişkilerde Çatışma Türleri
Gördüğümüz gibi romantik ilişkilerdeki tüm çatışmalar eşit yaratılmamıştır. İlişkilerde çatışmalara yol açan olası sorunların yelpazesi çok çeşitlidir ve çatışmanın yoğunluğu, altta yatan sorunlara ve ilişkinin sağlığına bağlı olarak değişebilir. Aynı şekilde ilişkilerdeki çatışma türleri de aynı derecede çeşitli olabilir.
İki ortak arasında sürtüşmeyi tetikleyen temel nedenlere bağlı olarak çatışma çeşitli şekillerde ortaya çıkabilir. Eğer her iki taraf da ilişkilerde çatışmaları sağlıklı bir şekilde çözme konusunda başarısız olursa, bu çatışmaların doğası hızla toksik hale gelebilir.
Bunun sizin de başınıza gelmesini önlemek için, ilişkilerdeki farklı çatışma türlerine bir göz atalım; böylece sorunlu kalıpları tespit edebilir ve bunları daha başlangıç aşamasında ortadan kaldırabilirsiniz:
İlgili Okuma: Bağınızın Sonunu Getirecek 11 İlişki Tartışması
1. Sürekli eleştiri
İlişkilerde çatışmanın en yaygın örneklerinden biri, partnerlerden birinin veya her ikisinin sürekli eleştirisidir. Partnerinize sürekli saldırdığınızda, kişiliğiyle ilgili hoş olmayan şeyleri ona söylediğinizde veya tam tersi, sizi ilk etapta bir araya getiren sevgi ve şefkat alevi sönecek.
Üstelik bir olmak dırdırcı eş kocasının hiçbir şeyi doğru yapabileceğini düşünmeyen ya da eşinin hatalarını anlatmaktan kendini alamayan duyarsız bir koca, karşılıklı saygı eksikliğinin kokusudur. Sevginin, şefkatin ve saygının yokluğunda ilişkilerdeki anlaşmazlıklar orantısız bir şekilde çığ gibi büyüyerek kendinizi bir savaş bölgesindeymiş gibi hissetmenize neden olur.
2. Karşılıklı aşağılama
İlişkilerde çatışmalara yol açan olası sorunlar arasında küçümseme, piramidin en üstünde yer alır. Karı-koca ya da herhangi iki romantik partner arasındaki çatışma, karşılanmayan ihtiyaç ve beklentilerin yükü nedeniyle tetiklendiğinde, bu durum kendini aşağılama şeklinde gösterir. Partnerinizin yeterince iyi olduğunu düşünmüyorsunuz çünkü ne kadar küçük veya önemsiz olursa olsun, geçmişte size vermiş olabileceği acıyı henüz iyileştirmediniz.
Çiftler için çatışma çözümü aşılmaz bir zorluk haline gelir çünkü kavgaları ve anlaşmazlıkları hiçbir zaman sadece mevcut konuyla ilgili değildir. En ufak bir fikir ayrılığı, geçmişteki bütün meseleleri gündeme getirmek için bir fırsata dönüşüyor ve sizi bir kısır döngünün içinde sıkışıp bırakıyor. aynı kavgaları tekrar tekrar yaşamak.
3. Savunma
İlişkilerde yaygın olarak görülen bir başka çatışma türü de savunmadır. Yakında başka bir kavga görüyorsunuz ve bunun yalnızca bir tur daha çamur atma anlamına geldiğini biliyorsunuz. suçlama. Partnerinizin suçu size yükleme şansı bulamadan, siz tamamen savunmaya geçersiniz ve sorumluluğu ona yüklersiniz.
İlişkilerdeki anlaşmazlıklar partnerleri savunmaya ittiğinde ve birbirlerine düşman olduklarında, bu çatışmanın kronikleştiğinin endişe verici bir işaretidir. Kurban gibi hissediyorsunuz ve bir başka kavganın olumsuz sonuçlarından kaçınmak için gardınızı alın.
4. Engelleme
Duvar örmek ilişkilerdeki çatışmanın klasik örneklerinden bir diğeridir. İlişkilerde anlaşmazlıklar çok sıklaştığında, aynı hareketleri tekrar yapma düşüncesi bile duygusal açıdan yıpratıcı olabilir. Yani, partnerinizle etkileşime girmeyi reddederek ve ona sessiz muameleyi uygulayarak onu dışlamış olursunuz. siyasi engelleme.
Buradaki fikir, sorunu dostane bir şekilde çözebilmeniz için sakinleşmeye zaman ayırmak değil, partnerinizi dışlayarak kasıtlı olarak duygusal acıya neden olmaktır. Romantik ilişkilerdeki çatışma duvar örmeyle sonuçlandığında bu, bağlantının zehirli hale geldiğine dair bir uyarı işaretidir. İlişkilerdeki farklı çatışma türleri arasında çözülmesi en zor olanıdır.
İlgili Okuma: İlişki Tükenmişliği: Nedenleri, Belirtileri ve Üstesinden Gelmek İçin İpuçları
İlişki Çatışmasının Aşamaları
İlişki çatışması, anlaşmazlığın ilk belirtileri ortaya çıkmaya başlamadan çok önce kök salmaya başlar. İlişki çatışmasının bu aşamaları her zaman doğrusal veya birbirini dışlayan olmasa da, bunları anlamak uyarı işaretlerini erkenden fark etmenize yardımcı olabilir. Ve böylece zamanla çatışma çözme stratejileri geliştirin. İşte ilişki çatışmasının dikkat etmeniz gereken 5 temel aşaması:
1. İç rahatsızlık
İlişkinizde bir şeylerin ters gittiğini kalbinizin derinliklerinde biliyorsunuz. Ama henüz parmağınızı bile koyamadınız. Sorun şu ki, eğer bir sorunun adını koyamazsanız, onunla başa çıkmak için gerekli adımları atamazsınız. Öyle olsa bile, bu içgüdüsel duyguyu göz ardı etmeyin. İlişkinizi gözden geçirmek için bunu bir dürtme olarak kullanın.
2. Sorunlardan kaçınmak
Zamanla ilişkinin temelindeki sorunlar netleşir. Bu aşamada çoğu çift, sorunları ekip olarak ele almak yerine sorunları hakkında zorlu konuşmalardan kaçınmaya başvurur. Sorunları halının altına fırçalamak, yetersiz bir başa çıkma tekniğidir. Neredeyse her zaman geri tepen bir şey.
Çalışma ilişkide iletişimi geliştirmek Sorunların büyümesini engelleyebilir ve sorunları çığ gibi büyüyerek daha büyük bir şeye dönüşmesine izin vermek yerine, daha başlangıç aşamasında ortadan kaldırabilirsiniz.
3. Partnerinizi düşman olarak algılamak
İlişki çatışmalarıyla doğrudan başa çıkmamak, sorunların ve olumsuz duyguların büyümesine neden olur. Partnerinizi düşmanınız olarak görmeye başlarsınız. En küçük anlaşmazlıklar bile orantısız hale gelir ve birbirinize öfke, kırgınlık ve nefretle tepki vermeye başlarsınız. Bu aşamada, görünürde bir çözüm olmadan aynı kavgaları tekrar tekrar yaşamaya başlarsınız. Burası içinde bulunulması son derece yorucu bir yer olabilir.
İlgili Okuma: Evli olmak romantizmi ve arzuyu garanti eder mi?
4. Başkalarından onay almak
İlişkideki çatışma çözümlenmeden üçüncü aşamayı geçerse partnerler arasında ciddi yabancılaşmaya yol açabilir. Artık kirli çamaşırlarınızı halka açık bir şekilde yayınlamaya ve eşinizin eylemlerine karşı aileniz ve arkadaşlarınızdan oluşan yakın çevreniz tarafından onaylanmaya başlıyorsunuz. Siz veya partneriniz, toplum içinde birbirinizi eleştirmek için özel konuşmalar veya tartışmalar kullanmaya başlayabilirsiniz. Bu tür eğilimler, bir şeye dönüştüğünüzün bir işaretidir. zehirli çift.
5. Saldırganlık belirtileri
İlişki çatışmasının beşinci ve son aşamasında saldırganlık ilişkinin içine sızar. Saldırganlık mutlaka fiziksel şiddet eylemleri anlamına gelmez. Alaycı tavırlardan saldırılara kadar herhangi bir yere düşebilir. duvar örme veya birbirlerine sessiz davranmak, partnerine gaz vermek veya öfke nöbetleri geçirmek, başlı başına saldırganlık biçimleridir. Aşırı durumlarda şiddetli patlamalar şeklinde ortaya çıkabilir.
Deneyebileceğiniz 8 Etkili Çatışma Çözümü Stratejisi
Bir ilişkideki çatışma, partnerlerin kendilerini saldırıya uğramış ve tehdit altında hissetmelerine neden olabilir. Böyle bir durumda savunma pozisyonundan hareket etmek doğaldır. Birçok çift başarılı olsa da kavgadan sonra barışmakaltta yatan temel sorunlar sıklıkla ele alınmadan kalır. İlişkinizdeki olumsuz kalıpları düzeltmeye ve partnerinizle daha iyi bağlantı kurmaya çalışabileceğiniz 8 etkili çatışma çözüm stratejisini burada bulabilirsiniz:
1. Odağınızı kendinizden ilişkiye çevirin
Her ikisi de kendini güçlü hissettiğinde bir ilişkideki çatışma nasıl çözülür? Bu soru, çelişkili görüşlerle uğraşan çiftlerin zihnini meşgul ediyor. “Buradaki ilk adım odak noktanızı dinlendirmektir. Enerjinizi, hissettiğiniz acı veya öfke yerine, elinizdeki sorunu çözmeye yönlendirin. Çiftler için en etkili çatışma çözme stratejilerinden biri, birbirlerine düşmanmış gibi davranmamaktır” diyor Dr. Khanna.
Bakış açınızdaki bu küçük değişiklik, kendinize ve partnerinize bir ekip olarak bakmanıza ve ilişkinizdeki çatışmaları ortak düşman olarak görmenize yardımcı olabilir.
2. İlişkilerdeki anlaşmazlıklarla uğraşırken boşlukları kapatmak için iletişimi kullanın
Bir ilişkideki çatışmayı nasıl sonlandıracağınızı mı merak ediyorsunuz? İletişimi, boşlukları genişletmek yerine köprülemek için bir araç olarak kullanmanın sürecin kritik bir parçası olduğunu bilin. Ne zaman bir çıkmazla karşılaşırsanız, sözlerinizi tartışmaları ve anlaşmazlıkları körüklemek için kullanmayın. Bunun yerine, her iki taraf için de kabul edilebilir bir orta yol bulabilmeniz için bunları dikkatlice seçin.
Dr. Khanna şöyle diyor: "'Bunu her zaman yapıyorsun', 'Bunu söyleyeceğini biliyordum' veya 'bir kere olsun neden anlayamıyorsun' gibi kelimeleri 'Nasıl hissettiğini anlıyorum ama...' veya 'Ben' ile değiştirin. rahat olmadığını biliyorum. Peki ya biz…' Uzun vadeli ilişkiler veya evlilikler uzlaşma ve uyum gerektirir. Bunu teklif etmeye istekli olduğunuzda, çoğu zaman partneriniz de pozisyonunu ayarlayarak veya geri adım atarak karşılık verecektir. Bir sorun patlamadan önce çözülür. Bu, neredeyse her zaman işe yarayan çatışma çözme stratejilerinden biridir.
3. Çatışmayı bir fırsat olarak görün
İşte yaşanacak en iyi ilişki çatışması alıntılarından biri: "Günün sonunda, ya sizi ayıran şeye ya da sizi bir arada tutan şeye odaklanabilirsiniz." Çatışmayı bir fırsat olarak kullanma fikri, ilişkilere yönelik bu bakış açısına dayanmaktadır. Partnerinizle anlaşmazlığa düştüğünüzde, enerjinizi kazanmaya veya fikrinizi kanıtlamaya harcamayın.
“Zaten partnerinizin kaybetmesine neden olmanın hiçbir faydası yok. Bunu, bakış açınızda hangi noktalarda farklı olduğunuzu ve bakış açılarınızı nasıl daha fazla uyumlu hale getirebileceğinizi anlamak için bir fırsat olarak kullanın. Her zaman %100 başarılı olamayabilirsiniz ancak kesin bir ilerleme olacaktır. Partnerinizle aynı fikirde olamadığınız durumlarda, onun bakış açısına saygı duymayı ve farklılıklarınızı kucaklamayı öğrenin” diyor Dr. Khanna.
Farklılıklarınıza saygı duymayı öğrenmek ve belirli konularda aynı fikirde olmamayı kabul etmek, her ikisinin de güçlü hissettiği bir ilişkideki çatışmayı çözmek için güvenilir bir yoldur.
İlgili Okuma: Sekssiz Bir Evlilikte Hile Yapmadan Nasıl Hayatta Kalılır?
4. Mizah, kusursuz çatışma çözüm stratejilerinden biridir
Hatta sağlıklı ilişkiler zaman zaman misilleme sarmalına kapılabilirsiniz. Bu, ilişkinizde veya yaşamınızda zorlu bir dönemden geçtiğinizde olur. Mizah, bir ilişkideki gerilimi düzeltmek ve tartışma ve anlaşmazlıkların kısır döngüsünden kurtulmak için mükemmel bir panzehir olabilir.
“Başka bir tartışmanın daha oluştuğunu veya tırmandığını hissediyorsanız, onu raydan çıkarmak ve etkisiz hale getirmek için mizahı kullanın. Eski bir iç şakayı yapın, bir şarkı söyleyin, eski bir anıyı anlatın. Birbirinizi gardınız aşağıdayken yakaladıkça bağlantı kurmanız kolaylaşacaktır. Birdenbire en korkutucu çatışma bile gülünç gelmeye başlayacak” diyor Dr. Khanna.
5. İlişkilerdeki çatışmaların çözümü için sorular önemlidir
En azından doğru türde sorular. Bu, farklılıkların ilişkilerine zarar verebileceğinden korkan çiftler için özellikle yararlı olabilecek çatışma çözme stratejilerinden biridir. Geçmişinizi araştırın ve kendinize doğru soruları sorun. çözülmemiş temel sorunlar çatışmayı tetikliyor.
“İlişkiniz hangi noktada daha da kötüye gitti? Önemli bir gerileme mi yaşandı? Yoksa bastırılmış küçük sorunlar bir arızaya mı neden oldu? İlişkiniz bazı sınırlayıcı inançlar tarafından engelleniyor mu? Partnerinizle nasıl bir gelecek istiyorsunuz? Bunu nasıl inşa edebilirsin? Bu tür zor soruları sormak, zaman içinde test edilmiş çatışma çözüm tekniklerinden biridir” diyor Dr. Khanna.
Bunlar iç gözlem yoluna başlamanıza yardımcı olacak sorulardan bazıları. Ancak bu alıştırmaya doğru zihniyetle yaklaştığınızdan emin olun. Amaç çatışmayı çözmek değil, suçlama.
6. Bir ilişkideki çatışmayı nasıl bitirirsiniz? Kabullenmekle başlayın
Hepimiz arzu edilenden daha az alışkanlık, kalıp ve eğilimlerden payımıza düşeni alıyoruz. İlişkinizdeki kronik çatışmayı ortadan kaldırmak istiyorsanız partnerinizin 'olumsuz' özelliklerini kabul etmek şarttır. Sizi sinirlendiren tuhaflıklar ve alışkanlıklar yerine, onlar hakkında sevdiğiniz şeylere veya size nasıl hissettirdiklerine odaklanın.
“Partnerinizin güçlü ve zayıf yanları, iyi nitelikleri ve kötü yanları olan bir kişi olduğunu kabul etmeyi öğrendiğinizde, kişiliğinin pek de hoş olmayan yönleri artık sizi rahatsız etmeyecektir. Aynen böyle, ıslak havluyu yatakta bırakma ya da telefonda çok fazla zaman geçirme konusunda tekrar eden kavgalar artık sorun olmaktan çıkacak” diyor Dr. Khanna.
7. Aynı zamanda olumsuz kalıplarınızı da tanıyın
Partneriniz gibi sizin de eksiklikleriniz ve zayıflıklarınız var. Bunları tanımaya çalışmak ve en azından ortadan kaldırmaya çalışmak, ilişkilerdeki hayati çatışma çözme stratejilerinden biridir.
Ne tür kötü ilişki kalıplarını düzeltmeye çalışmanız gerektiğini anlamak için çift çatışması örnekleri mi arıyorsunuz? Şunu hayal edin: Çatışma karşısında kapanma ve içine kapanma eğiliminde olduğunuzu varsayalım. Bu nedenle, partnerinize sessiz muamele her kavgada. İletişim eksikliği de onları çileden çıkarıyor. Ve küçük bir anlaşma bile uzun süren bir kavgaya dönüşüyor.
Tanıdık geliyor? Bir dahaki sefere bir tartışma çıktığında, bu kalıbı kırmak için bilinçli bir çaba gösterin. Kendinizi sohbeti başlatmaya ikna edemiyorsanız, en azından partneriniz çaba gösterdiğinde buna açık olun.
8. Bağışlama, ilişkilerdeki çatışma çözümünün anahtarıdır
Uzun süredir devam eden anlaşmazlıklar ve farklılıklar, bir ilişkide incinme, öfke ve güvensizlik duygularına yol açabilir. Ortaklar arasındaki güven darbe alırsa durum daha da kötü olur. Böyle bir durumda en iyi çatışma çözüm stratejilerinden biri affetmektir.
"İlişkilerde affetmek iniş ve çıkışlara rağmen bağınızı güçlendirmede harikalar yaratabilir. Ancak bu bir gecede başarılabilecek bir şey değildir. Hataları kabul etmek, partnerinize öncelik vermek ve tam şeffaflığa bağlı kalmak çalışma ve bilinçli bir çaba gerektirir. Bunu başardığınızda, sonuçlar ilişkilerdeki çatışmaların çözümü açısından sihirli olabilir” diyor Dr. Khanna.
İlişkiler kolay değil. Sürekli bakım ve beslenmeye ihtiyaç duyarlar. Kusurlara ve farklılıklara rağmen çoğu ilişki çabaya değer. Bu nedenle partnerinizle aranızdaki bağın kaybolmasına izin vermeden önce bu çatışma çözme stratejilerine bir şans verin.
SSS
Bir ilişkide çatışma çözümüne yaklaşmanın doğru yolu, sizin ve partnerinizin rakip değil, bir ekip olduğunuzu her zaman aklınızda tutmaktır. Farklılıkların ve tartışmaların sizi bölmesine izin vermeyin.
Bir ilişkideki çatışmayı azaltmak için her iki tarafın da sağlıklı iletişimi teşvik etmeye ve ortaya çıkan sorunları çözmeye kararlı olması gerekir. Huzur ve uyumu sağlamak adına halının altına süpürmeyin, duygularınızı yutmayın. Bu eğilimler ancak daha sonra sizi rahatsız etmek için geri gelecektir.
Bağışlama, kabullenme, kendi kusurlarının farkına varma, olumlu iletişim, takım çalışması, mizah ve doğru soruları sorma, çatışma çözme tekniklerinin temel bileşenleridir.
En iyi çatışma çözme stratejisi, temiz bir sayfa açarak ilişkiye girmektir - bu, yeni bağlar kurmadan önce geçmiş bagajınızı işlemek anlamına gelir - ve sorunların çözülmeden kaymasına izin vermeyerek bu şekilde devam etmek anlamına gelir.
Sizin veya Partnerinizin Birbirinize Asla Söylememesi Gereken 12 İncitici Şey
Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
