Travma Dampingi Nedir? Bir Terapist Anlamını, İşaretlerini ve Bunun Üstesinden Gelmenin Yolunu Açıklıyor

Sabah yumurtanız bittiğinde ve işe giderken lastiğiniz patladığında, günün sonunda bu konuda havalandırmak bazen ihtiyacınız olan tek şey olabilir. Bununla birlikte, "havalandırma" çok yoğunlaştığında ve ilgili herkesin bitkin hissetmesine neden olduğunda, travma boşaltmanın ne olduğunu bulmanız gerekebilir. 

Travma boşaltma, bir kişinin travmasını, onu işleme yeteneği olmayan veya istekli olmayan birine boşaltması ve bu kişinin kendini tükenmiş, olumsuz etkilenmiş ve olumsuz bir zihinsel durumda bırakmasıdır.

Bir ilişkide travma boşaltma neye benziyor ve bir kişi deneyimlerini aşırı derecede paylaştığını ve dinleyenlere zarar verdiğini nasıl fark eder? Öfke yönetimi, ebeveynlik sorunları ve istismarcı ve sevgisiz evlilikler gibi konuları duygusal yetenek kaynakları aracılığıyla ele alma konusunda uzmanlaşmış psikolog Pragati Sureka'nın (Harvard Tıp Fakültesi'nden profesyonel kredili Klinik Psikoloji Yüksek Lisansı) yardımıyla, travma boşaltma hakkında bilinmesi gereken her şeyi ortaya çıkaralım.

Bir İlişkide Travma Dampingi Nedir?

“Travma boşaltma, bir kişinin diğer kişi üzerinde yaratacağı sonuçları düşünmeden, filtrelenmeden konuşmasıdır. Çoğu zaman, travmayı boşaltan kişi, dinleyiciye dinleyecek durumda olup olmadığını bile sormaz ve travmatik olayların savunmasız bir şekilde paylaşılması, dinleyiciyi bunları işlemekten aciz bırakabilir veya ölçemeyebilir. .”

Pragati, “Travma boşaltmanın bir örneği, bir ebeveynin çocuğuyla aşırı derecede paylaşımda bulunmasıdır. Evlilikte ters giden şeylerden veya kayınvalide/kayınpederden gördükleri istismardan bahsedebilirler. Çocuk, bunları dinleyecek duygusal kapasiteye sahip olmayabilir, değil mi? Ancak ebeveyn travma boşaltma yaptığı için, bunun çocuk üzerindeki olumsuz etkisini dikkate almaz ve bu konuda konuşmaya devam eder,” diyor.

Bir ilişki içindeyken, travmatik deneyimlerinizi paylaşmanın haklı olduğu düşünülebilir, çünkü bu, iki insanın duygusal yakınlığa ulaşmasının temel yoludur . Ancak partneriniz paylaşacağınız bilgilerin ciddiyetini kavrayacak durumda değilse, bu durum her ikiniz için de olumsuz bir deneyime dönüşür.

Bunu nasıl işleyeceklerinden emin olmadıkları için nasıl yanıt vereceklerini bilemeyebilirler. Şu anda kendisi de zorlu bir dönemden geçiyorsa, toksik annenizden veya çocukken karşılaştığınız istismardan bahsetmek onları daha kötü bir zihinsel duruma sokabilir. 

Travma boşaltmak, yani dinleyen kişinin duygularını hiçe saymak çoğunlukla istemsizce yapılır. Bu nedenle travmayı boşaltma ile havalandırma arasındaki farkı anlamak önemli hale geliyor.

Travma Boşaltma ve Havalandırma: Fark Nedir? 

Basitçe söylemek gerekirse, birine duygularınızı açıkladığınızda, karşılıklı bir sohbete girmiş olursunuz, aynı zamanda dinleyicinin zihinsel durumunu sarsacak travmatik olaylardan da bahsetmezsiniz. 

Öte yandan travma boşaltma, konuştuğunuz kişinin işleyecek veya dinleyecek durumda olup olmadığına bakılmaksızın yapılır ve kişinin travmatik düşüncelerinin ve deneyimlerinin aşırı paylaşılması ortaya çıkar. Bu aynı zamanda kişinin paylaştığı şeylerin ciddiyetinin farkına varamamasından da kaynaklanmaktadır.

Kişi belirli bir olayın travmatik olduğunu fark etmemiş olabilir, bir başa çıkma mekanizması olarak olaydan uzaklaşmış olabilir ve olaydan kayıtsız bir tonla bahsedebilir, bu da daha sonra dinleyicinin kafasını karıştırır. 

"Çoğu zaman, ortak bir bağlantıda insanlar konuşur ve diğerlerinin nasıl hissettiğini sorarlar. Ancak travma boşaltmada insanlar duygusal durumları tarafından o kadar tüketilirler ki, bunun diğerlerini nasıl etkilediğini düşünecek yer bırakmazlar. Karşıdaki kişi rahatsız mı? Kişi sindirimi çok mu zor buluyor?

“Bu, iletişim sorunlarının bir tezahürüdür. Karşılıklı paylaşım yok, diyalog yok, bir monolog var. Çoğu zaman insanlar bunu bir kardeşe, bir çocuğa, bir ebeveyne yapıyorlar, bunun diğer kişi üzerindeki fiziksel ve zihinsel etkisinin farkına bile varmadan. Bir partnerle sağlıklı bir şekilde içini dökmekten bahsettiğimizde, kişi “Bu davranışı gördüğümde, şunları yaşadım” şeklinde bir yaklaşım sergiliyor ve “Beni böyle hissettirdin” gibi bir kendini mağdur etme yoluna gitmiyor.”

İlgili Okuma: İlişkinizde Sorunun Siz Olduğunuzu Gösteren 9 İşaret

“Fakat bir ilişkide travmanın birikmesi söz konusu olduğunda, bu diğerini suçlamakla ilgili olabilir. Pragati, kişi bunun hakkında devam edip duruyor, "Bugün bunu yaptın, dün şunu yaptın, beş yıl önce şunu yaptın" diyor. 

Bir İlişkide Travma Boşalması Neden Olur?

Artık “Travma dumping nedir?” sorusunun cevabını bildiğinize göre öncelikle buna neyin sebep olduğuna bakmak faydalı olabilir. Yaşadığı zor şeyleri gereğinden fazla paylaşan kişi, dinlerken sizin nasıl hissettiğinize karşı empati kuramayacağından, belki bunu neden yaptığını anlamak yardımcı olabilir. 

Travma dumping, TSSB'nin veya narsistik kişilik bozukluğu veya bipolar kişilik bozukluğu gibi diğer kişilik bozukluklarının bir göstergesi olabilir. Pragati, insanların travma dökümünü tercih etmelerinin diğer birkaç nedenini sıralamaya yardımcı oluyor:

1. Aile dinamiklerinin bir rolü olabilir

"Erken çocukluk dönemindeki stres etkenleri, kişinin travmayı boşaltmaya başlamasında rol oynayabilir. İnsanların kendileri de bunun alıcı tarafında olabilir. Aşırı paylaşım yapan bir ebeveynleri olmuş olabilir. Ailelerinde de benzer kalıplar görmüş olabilirler. Sonuç olarak, insanların bu şekilde iletişim kurduğuna inandıkları için benzer konuşmalar yapıyorlar” diyor Pragati.

Araştırmalar, bir çocuğun daha sağlıklı bir aile dinamiği deneyimlediğinde , daha iyi ebeveyn ve daha iyi eşler olarak büyüme şansının daha yüksek olduğunu gösteriyor. Ancak zarar verici bir ortamda büyüdüklerinde, bu durum sadece kişilerarası ilişkilerini değil, aynı zamanda fiziksel ve ruhsal sağlıklarını da etkiliyor.

2. Başkalarının ihtiyaçları dikkate alınmadığında 

“Sosyal medyanın ortaya çıkmasıyla birlikte, giderek başkalarının ihtiyaçlarına karşı duyarsızlaştık. Çoğu zaman insanlar, dinleyicilerin nasıl hissedeceğini bile merak etmeden, travmalarını birine veya sosyal medyaya aktarmanın sorun olmadığını varsayıyorlar” diyor Pragati. 

Travma boşaltma örnekleri, izleyiciler üzerinde ne gibi bir etkiye sahip olabileceğine pek önem verilmeden, istismarla ilgili yoğun grafik bilgilerin yüklenebildiği ve paylaşılabildiği sosyal medyanın her yerinde görülebilir. Bir kişi bir ekranın arkasındayken ve başka biriyle etkileşime girmediğinde, “Travma boşaltma nedir?” sorusu aklına gelmeyecektir. 

3. Terapi hâlâ bir zayıflık işareti olarak görülüyor

Bir ankete göre , Amerikalıların %47'si hâlâ terapiye başvurmayı bir zayıflık belirtisi olarak görüyor. “İnsanlar ‘sorunlarını’ bir arkadaşına veya aile üyesine anlatmanın daha iyi olduğunu düşünüyor. Terapiye giderseniz, evliliğinizde gerçekten bir sorun olduğunu kabul etmiş olursunuz.”

Temel olarak insanlar travmayı inkar ettikleri için terk ederler. Yaşadıkları sorunun ciddiyetini kendilerine kabul etmek istemiyorlar” diyor Pragati. 

İlgili Okuma: İlişkilerin Zor Ama Değerli Olmasının 9 Nedeni

Travmayı Bırakan Bir Kişi Olabileceğinizi Gösteren İşaretler

Jessica bize şunları söyledi: "Arkadaşlarımla sürekli olarak fazla şey paylaştığımın farkındaydım, ancak farkında olmadan onları kendimden uzaklaştırdığımı hiç düşünmemiştim. Sadece terapide travma boşaltmanın ne olduğunu öğrendiğimde, sürekli olarak içinde bulunduğum zararlı konuşmaların farkına vardım."

Çoğu insan durup kendilerine "Travma çöplüğü mü yapıyorum?" gibi sorular sormadığı için. Onların cehaleti acı verici bir şekilde açıkça ortaya çıkmadıkça, muhtemelen siz de aynı şeyden suçlu olup olmadığınızı fark etmeyebilirsiniz. Olabileceğiniz birkaç işarete bir göz atalım: 

1. Sürekli kurban kartını oynuyorsunuz

“Sağlıklı bir sohbet devam ederken insan şehit gibi davranmaz. “Zavallı ben, her zaman senin ruh halinle uğraşmak zorunda kalıyorum, her zaman evliliği ben yönetmek zorunda kalıyorum” gibi şeyler söylemiyorlar. 

“Çoğu durumda, travma boşaltma manipülasyonu mağdurun kartını oynayarak gerçekleşir. Pragati, “Bunu bana yaptın”, “Ben böyle hissettim”, “Ben hep böyle şeyler yaşıyorum” gibi bir kişinin söylediği birkaç şey olabilir” diyor. 

2. Görüşmede geri bildirime yer bırakmazsınız 

“Karşılıksız gibi gelen bir konuşma değilse, travma boşaltma nedir? Hiçbir geri bildirimi dinlemiyorlar, çok savunmacı oluyorlar. Eğer diğer kişi bir şey söylemeye çalışırsa veya bunu tartışırsa, bunu reddedebilir ve hiçbir eleştiriyi nezaketle karşılamadığını açıkça ortaya koyabilir” diyor Pragati. 

Tanımı gereği bu olgu dinleyicinin bunalmış hissetmesine neden olur ve konuşmaya katılımı genellikle sıfırdır. 

3. Karşılıklı paylaşımın olmaması

“Bir kişi travmayı boşaltıyorsa, yani başkalarının düşüncelerini ve fikirlerini dikkate almıyorsa, konuşmasının o kişi üzerinde yarattığı etkiyi kontrol etmek için durmaz. Karşılıklılıktan yoksun bir konuşma bu. Yalnızca kendi duygusal durumunuzu düşünüyorsunuz, ortak bir bağlantıya yer bırakmıyorsunuz” diyor Pragati. 

Aslında, böyle bir konuşma aynı zamanda bu kişiyle olan ilişkinizde saygı eksikliğini de gösterir . Sizin ne düşündüğünüzü pek umursamadıklarında veya nasıl olduğunuzu sormadıklarında, saygı eksikliği açıkça ortaya çıkacaktır.

4. Tek taraflı hissettiriyor 

“Genellikle bir arkadaşınız, bir aile üyeniz, hatta bir partneriniz sizinle bir şeyler paylaştığında, ortak bir bağ hissedersiniz. Ancak travma tek tek ortadan kaybolduğunda, sanki birinin sizi nasıl etkileyeceğini gerçekten beklemeden sorunlarıyla birlikte terk etmiş gibi hissedersiniz," diyor Pragati. 

Uygunsuz zamanlarda insanlarla yoğun sohbetlere giriyor musunuz? Belki de konuştuğunuz kişinin böyle bir sohbete katılmaya istekli olup olmadığını hiç sormadınız. Eğer işaretleri okurken "Ben travma atıyor muyum?" diye düşünmenize neden oluyorsa, herkesi kendinizden uzaklaştırmamak için bunun üstesinden nasıl geleceğinizi bulmanız zorunludur. 

Bir İlişkide Travma Dampinginin Üstesinden Nasıl Gelinir? 

“Günün sonunda insanların bunu kasıtlı olarak yapmadığının farkına varmak önemli. Bunun şefkatle ele alınması gerekiyor. Açıkçası onları o kadar bunalıma sokan bir şey var ki, düşünce akışlarını durduramıyorlar” diyor Pragati. 

"Travma boşaltma" gibi kelimeleri sözlüğümüze dahil etmemizin amacı, insanların kendilerini rahatsız eden şeylerden bahsetmelerini engellemek değildir. Ancak, insanlarla sürekli olarak aşırı paylaşımda bulunmak, sonunda onların sizinle konuşmaktan korkmalarına neden olacağından, bunun üstesinden gelmenin yolu ilişkilerinizdeki iletişimi geliştirmek olabilir . İşte bunun nasıl yapılacağına bir göz atalım:

1. Travmayı boşaltmak için terapi yapılır 

"Bu konsept, müşterilerin ilk seansta bunu yapmasının olmaması gereken bir şey olduğunu öne süren TikTok'taki bir terapist tarafından viral hale getirildi. Bu politik olarak son derece yanlış. Bir terapist danışanı dinlemek üzere eğitilir. Travmanın bir terapiste aktarılması normaldir, sizi dinlemek ve kelimesi kelimesine konuşmaya teşvik etmek onların işidir” diyor Pragati. 

"İdeal olarak, kişinin karmaşık travma sonrası stres bozukluğu hakkında bilgisi olan bir terapist araması gerekir; çünkü bir şeyi tekrar tekrar yaşıyorsanız, klinik psikoloji geçmişi olan veya başa çıkacak geniş deneyimi olan bir akıl sağlığı uzmanına ihtiyacınız vardır. o," diye ekliyor. 

Eğer şu anda “Travma boşaltımı nedir ve ben bunu yapıyor muyum?” gibi sorularla boğuşuyorsanız, Bonobology'nin deneyimli terapistlerinden oluşan paneli, bu süreçte size rehberlik etmek ve iyileşme için bir yol haritası çizmek için burada.

İlgili Okuma: Sınırda Kişilik Bozukluğu İlişkileri Nasıl Etkiler?

2. Konuşabileceğiniz ve onay isteyebileceğiniz kişileri belirleyin 

İnsanlara hayatlarının nasıl gittiğini sormadan konuşmalarınızla aşırı yüklendiğinizi fark ettiğinizde, bunu nasıl düzelteceğinizi hemen hemen bilirsiniz. Paylaşmanız gerektiğinde sizi dinlemeye istekli olacak birkaç kişiyi belirleyin ve onlara dinleyip dinlemeyeceklerini sorun. 

“Beni rahatsız eden ve belki de sizin için de üzücü olabilecek bir şey yaşadım. Bunun hakkında sizinle konuşabilir miyim?” demek, onay istemek için yeterli. Aslında bu, dinleyicinin nasıl hissettiğini de göz önünde bulundurduğunuz için ilişkinizde daha empatik olmanın bir yoludur. Bunu yapmazsanız, travmayı boşaltma manipülasyonuna dönüşebilir.

3. Günlük tutmak ve kitap okumak yardımcı olabilir

Günlük tutarak, kendi duygularınızı kendinizle işleyebileceksiniz. Fazla paylaşımda bulunmadan veya başka birine harcamadan, kendi başınıza yazmak bir tür arınma olabilir. 

Pragati, yaşadıklarınızla ilgili kitap okumanın da nasıl yardımcı olabileceğini açıklıyor. “Sadakatsizlik, taciz, kaygı ya da uğraştığınız herhangi bir şey hakkında kitaplar var. Alanında güvenilir uzmanlar tarafından yazıldıkları için size neyle mücadele ettiğinizin ve bunun üstesinden nasıl gelineceğinin işaretlerini gösterecekler. 

“Genellikle sosyal medyadan yardım bulmak önereceğim bir şey değil çünkü videonun arkasındaki kişinin uzman geçerliliğini bilmiyorsunuz. Bir kişinin size bu bilgiyi verme konusunda ne kadar donanımlı olduğunu bilemezsiniz” diye açıklıyor. 

4. Enerjiyi ifade terapisi veya egzersizle yönlendirin 

“Kil çömlekçilik, yaratmak veya müzikle dans etmek gibi şeyler, sizi bunaltan bu baskıcı enerjiden kurtulmanıza yardımcı olabilir. Hatta egzersiz yapıp ter atmayı deneyebilirsiniz. Temel fikir bu enerjiden kurtulmak, böylece bir ilişkide travmanın birikmesini önlemektir” diyor Pragati.

Yapılan çalışmalar , egzersizin terapiyle birlikte uygulandığında ruh sağlığı sorunlarına büyük ölçüde yardımcı olduğunu ve kaygı ve depresyon belirtilerini hafiflettiğini göstermiştir .

Sosyal Medya Travma Dampinginin Üstesinden Nasıl Gelebilirsiniz?

Travma boşaltmanın ne olduğuna odaklanmak yerine belki de bunun çok yaygın bir tezahürüne daha fazla önem verilmeli: sosyal medya.

"İnsanlar sosyal medyada çok fazla paylaşım yapıyor çünkü onaylandıklarını ve dinlendiklerini hissediyorlar. Bu günlerde insanların yakın çevrelerinde pek fazla destek yok. Sosyal medya sayesinde, her şey ekranların arkasında olsa bile bunun mümkün olduğunu düşünüyorlar. 

"Birinin sosyal medyaya travma atmasını durdurmanın bir yolu, kendi duygusal yetenek kaynaklarını geliştirmektir. Bu, günlük tutmayı, yazmayı, bahçe işlerini ve sizi terletecek bir tür egzersizi içerir. Bu durumun baskısı en azından bir dereceye kadar ortadan kalkıyor” diyor Pragati. 

Belki de bunun üstesinden gelmenin en iyi yolu, travmayı sevdiğiniz biri yerine bir terapiste bıraktığınızdan emin olmaktır. Umarım artık insanların neden kimin dinlediğine pek bakmadan yoğun bir şekilde paylaşımda bulundukları ve bunu kendiniz yaparsanız bu konuda neler yapabileceğiniz konusunda bildiğinizden çok daha fazlasını biliyorsunuzdur. 

SSS

8 Yaygın “Narsist Evlilik” Sorunu ve Bunlarla Nasıl Başa Çıkılır

Z Kuşağı İlişkileri Sürdürmek İçin İleride mi?

Bağlanma Stilleri Psikolojisi: Nasıl Yetiştirildiğiniz İlişkileri Etkiler

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.