關係中的權力鬥爭－處理它的正確方法

事後看來，在嚴酷但啟發性的光芒中，一段關係脫穎而出，令人心酸地提醒我們，人際關係中錯綜複雜的權力鬥爭網絡可以悄然滲透到最親密的關係中。莎拉和我沉浸在新愛情的狂熱中，似乎所向無敵。然而，在表面之下，一場不言而喻的控制權之戰正在醞釀中，威脅著我們迫切尋求的微妙平衡。

隨著情感的衝突和自我意識的衝突更加激烈，當兩顆心試圖和諧時，這就成為了一個艱難的教訓。我們的戰場範圍從關於看什麼電影的瑣碎決定到像我們共同未來的方向這樣的重大問題。我發現自己不知不覺地陷入了莎拉堅強個性的陰影之中，她的自信常常淹沒了我的慾望。我越感覺到自己的自主權正在消失，我就越緊緊抓住我們曾經擁有的那些磨損的線索。

我突然意識到，或許不是只有我一個人經歷過這種權力博弈。因此，我決定深入探討人際關係中權力鬥爭的微妙之處，並探索如何優雅而理解地應對它們。在關係諮商師、臨床心理學碩士德里蒂·巴夫薩爾（Dhriti Bhavsar）的寶貴見解的幫助下，我們將一起探索複雜的情感迷宮，結合個人經驗和研究成果，揭示應對不可避免的權力衝突的正確方法。這些衝突會深刻影響我們關係的本質，損害我們的身心健康。

什麼是關係中的權力鬥爭？

關係中的權力鬥爭是指戀愛關係中的兩個夥伴在夥伴關係中爭奪控制權、影響力或主導地位的情況。這種鬥爭可以體現在關係的各個方面，例如決策、溝通和責任分配。當存在明顯的權力不平衡時，通常會出現這種情況，導致一方或雙方表達自己的需求、意見或願望，試圖獲得控制權或保持自主感。

德里蒂解釋說：「每段關係在某種程度上都是一種權力鬥爭。關係本身就蘊含著權力動態。這種動態很少是均衡的；相反，它往往會根據各種因素而波動。有趣的是，在異性戀關係中，這種動態通常呈現出更為僵化的結構，從男性伴侶的角度來看，其影響尤為重要。

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針對「戀愛關係中的權力鬥爭」這個問題，這位Reddit用戶說：「我們剛認識的時候，他比我更投入，我很喜歡這樣。後來，他變得比較放鬆。現在感覺是我付出更多，他卻不明白為什麼他稍微懈怠一下我就會生氣。我不想讓他看起來像個壞男友，因為他確實對我做了一些實際的事情來表達他對實際的事情。

「有一種說法叫「最小利益原則」。它的意思是，在一段關係中，最不在乎對方的一方反而佔據主導地位。我今天才了解到這個概念，它完全說出了我的心聲。我已經變得如此絕望，而他卻完全不必如此，因為他知道我永遠都會比他更在乎。」

「我從沒想過這種關係最終會變成一場權力鬥爭。我試著告訴自己不要太關心他，這樣他最終會變得更加絕望，但我對自己的控制欲感到難過，而且我天生就是一個樂於奉獻的人，所以很難停止關心。”

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重要的是要認識到，在任何關係中都存在一定程度的權力動態，而實現完全平等往往是不切實際的。與你所愛的人發生衝突是不可避免的。然而，如果不加以解決，不健康的權力鬥爭可能會侵蝕關係的基礎，導致怨恨、溝通障礙和普遍的不滿。當一對夫婦經歷關係權力鬥爭的 5 個階段時，就會發生這種情況：

• 最初的不適和緊張： 在關係中權力博弈的早期階段，緊接著 蜜月期結束，不舒服和緊張的感覺越來越強烈。意見、價值觀或期望的差異可能會浮出水面，更不用說令人討厭的習慣，導致伴侶之間微妙但明顯的不安
• 衝突升級： 隨著權力鬥爭的加劇，衝突可能會升級。分歧變得更加頻繁，主張控製或主導地位的嘗試可能會加劇。溝通障礙變得明顯，夥伴努力尋找共同點
• 防守姿勢與控制策略： 在此階段，合作夥伴可能會採取防禦姿態，尋求保護自己的利益或觀點。控制策略，例如操縱、指責或試圖單方面影響決策，可能會變得更加明顯
• 情感距離和怨恨： 持續的權力鬥爭可能導致 感情疏離 以及一種日益增長的怨恨感。伴侶可能會在情感上退縮，以保護自己免受感知到的威脅或壓力，從而造成分歧，使關係更加複雜。這可能會對他們的福祉產生不利影響。
• 十字路口－決心還是繼續奮鬥： 此刻，兩國關係走到了十字路口。夫妻可以選擇積極解決和解決權力鬥爭，也可以選擇繼續衝突的循環。如果以建設性的方式加以解決，這個階段可能會成為一個轉捩點，讓雙方達成共識，走向更健康、更平衡的動態。然而，如果置之不理，權力鬥爭可能會持續下去，你就會陷入永無止境的以人取勝的循環。

現在您已經了解了關係權力鬥爭的 5 個階段，讓我們看看它們為什麼會發生。

為什麼人際關係中會出現權力鬥爭？

關係中的權力鬥爭可能源自於各種潛在因素，反映了個人性格、價值觀和動力之間複雜的相互作用。即使是看似適應良好的個體，在親密關係中也可能陷入這個陷阱。德里蒂列出了權力鬥爭心理典型根源的以下幾個面向：

• 價值觀和目標的差異： 當伴侶有不同的價值觀、生活目標或優先事項時，他們在決策時可能會發現自己陷入衝突 影響關係的軌跡
• 溝通方式： 不同的溝通方式可能會導致誤解和曲解。如果一方比較有自信，另一方比較被動，就會在討論和決策中造成權力失衡
• 不安全感： 不安全感，無論是源自於過去的經驗或環境問題，例如一個伴侶比另一個伴侶賺更多的錢，都可能導致在關係中需要控製或驗證。當個人尋求安慰或試圖在情感上保護自己時，這可能表現為權力鬥爭
• 尚未解決的問題： 過去的不滿或未解決的衝突可能會重新浮出水面，在合作夥伴應對揮之不去的怨恨和未解決的擔憂時造成持續的權力鬥爭
• 角色期望： 社會或文化期望 性別角色 可能會加劇權力鬥爭，尤其是在異性關係中。傳統期望可能會塑造對權威和影響力的看法
• 外在壓力源： 財務壓力、工作壓力或家庭問題等外部因素可能會加劇緊張局勢並引發權力鬥爭
• 對脆弱性的恐懼： 開放和脆弱可能具有挑戰性。有些人可能會參與權力鬥爭作為一種防禦機制，以避免暴露他們的真實感受或不安全感
• 缺乏界限： 界線不明確或被侵犯可能會導致不適和怨恨。建立和尊重界線對於關係中健康的權力動態至關重要
• 個人發展： 隨著個人的發展和成長，關係中的權力動態可能會改變。如果一方抵製或害怕這項變化，可能會導致緊張和衝突

了解權力鬥爭心理的這些潛在因素對於建設性地處理和解決權力鬥爭至關重要。開放的溝通、同理心以及願意共同努力尋找共同點是駕馭和克服人際關係中權力鬥爭的關鍵要素。

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此外，德里蒂將控制源的概念歸因於關係中不健康的權力遊戲的存在。她說：「個人通常透過內部或外部控制點進行運作。那些擁有內在軌跡的人相信他們可以透過個人行動來影響和改變自己的環境，從而培養代理感和責任感。另一方面，具有外部軌跡的人傾向於尋求自身以外的控制，試圖管理他人並操縱外部情況。這種外在控制點可能成為關係中權力鬥爭的滋長地，特別是當伴侶之間存在分歧時。

「當那些具有外控型人格的人將這些差異視為對關係的威脅時，挑戰就出現了，這會引發一系列的不安全感。這種不安全感通常表現為關係中的權力失衡，其特徵是諸如煤氣燈效應、操縱以及對哪怕是最瑣碎的決定都極力控制等行為——這是一個阻礙相互理解與合作的惡性循環。 認識並解決自身和伴侶的控制點，是擺脫權力鬥爭破壞性模式、建立在接納與合作基礎上的更健康關係的關鍵一步。

關係中健康與不健康的權力鬥爭

每段關係都是一場權力鬥爭——關係中的權力鬥爭是解決分歧和建立影響力平衡的自然組成部分。然而，這些權力鬥爭的表現和處理方式可以決定它們是否有助於關係中健康或不健康的動態。

健康的權力鬥爭

當有以下情況時，權力鬥爭可以被認為是健康的：

• 有效溝通： 在健康的權力鬥爭中，夥伴開誠佈公地交流他們的需求、願望和擔憂。他們積極傾聽對方的意見，尋求理解不同的觀點，並確保他們在決策中達成共識
• 相互尊重： 健康的權力鬥爭中的雙方都尊重彼此的自主權，並承認自己的感受和觀點的正確性。我們致力於找到尊重每個人的需求和福祉的妥協方案
• 建設性的衝突解決： 而不是訴諸於 浪漫的操縱 或者控制策略，處於健康權力鬥爭中的夫妻共同努力尋找解決方案。他們將衝突視為成長和理解的機會，並在過程中互相學習
• 同情： 同理心在人際關係中積極運用權力方面發揮著至關重要的作用。伴侶嘗試了解彼此的情緒和經歷，培養更深層的聯繫，減少單方面主導的可能性，以更全面的視角看待彼此。 個人層面

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不健康的權力鬥爭

另一方面，由於關係中不健康的權力失衡而產生的鬥爭具有以下特徵：

• 操縱和控制： 在不健康的權力鬥爭中，一方或雙方可能會訴諸操縱、控製或脅迫來達到目的。這可能表現為情緒操縱、煤氣燈操縱或試圖破壞對方
• 缺乏溝通： 不健康的權力動態通常會導致溝通故障。合作夥伴可能會避免討論問題，從而導致未解決的衝突加劇並造成有毒環境
• 忽視邊界： 在不健康的權力鬥爭中，可能缺乏對彼此的尊重 關係中的界限。一方可能會超越界限，導致怨恨感和侵犯感
• 輸贏心態： 不健康的權力鬥爭不是尋求妥協，而是以輸贏心態為特徵。一個夥伴的勝利就是另一個夥伴的失敗，造成分裂與對抗的動態
• 衝突升級： 不健康的權力鬥爭往往會升級而不是降級，導致消極和怨恨的循環

認識到不健康權力動態的跡象對於解決它們並將其轉變為更健康的模式至關重要。夫妻治療或關係諮商可以成為學習有效溝通策略和建立更積極和平衡動態的寶貴工具。

人際關係中的 4 種權力鬥爭

什麼是關係中的權力鬥爭？權力鬥爭是關係中的負面特質嗎？權力在關係中可以發揮正面作用嗎？當你開始意識到你和伴侶陷入權力爭奪的泥淖時，這些擔憂以及關係中隱隱的不確定性會開始困擾你。了解關係中四種類型的權力鬥爭，將有助於你判斷你所面臨的情況是健康積極的，還是有害的負面：

1. 要求與撤回的權力鬥爭

當一個伴侶渴望並試圖建立一定程度的親密關係，但另一個伴侶認為這「令人窒息」並逃跑時，就會發生這種權力鬥爭動態。追求者覺得他們的伴侶冷漠或故意隱瞞感情。另一方面，距離者發現他們的伴侶太需要幫助了。

伴侶關係中權力鬥爭的一個例子是爭吵後的冷戰。在這種「要求-迴避」式的權力鬥爭中，一方會給另一方時間和空間冷靜下來，而當對方最終嘗試解決問題時，另一方則不會阻止他們。

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2. 距離者與追求者的權力鬥爭

當一個伴侶渴望並試圖建立一定程度的親密關係，但另一個伴侶認為這「令人窒息」並逃跑時，就會發生這種權力鬥爭動態。追求者覺得他們的伴侶冷漠或故意隱瞞感情。另一方面，距離者發現他們的伴侶太需要幫助了。

在異地戀中，追求者與疏離者權力鬥爭的一個例子就是「推拉式」關係。在這種關係中，雙方都陷入了一種不健康的忽冷忽熱的拉鋸戰，無法就親密程度達成一致。一個典型的例子是，在異地戀中，一方在爭吵後會關掉手機，而另一方則會焦急地透過朋友或家人聯絡對方。

3.恐懼羞恥的權力鬥爭

恐懼與羞恥之間的權力鬥爭意味著一方的恐懼會引發另一方的羞恥感。這通常是由於一方的恐懼和不安全感導致另一方產生迴避和羞恥感。反之亦然。例如，在一段有經濟壓力的關係中，如果一方擔心收入不足，另一方可能會因為自己收入不夠而感到羞恥。因此，當一方感到壓力或擔憂某些情況時，另一方會變得孤僻，以掩飾內心的羞恥感。

一方因為羞恥而變得越孤僻，經歷恐懼的一方往往會過度分享，因為他們認為自己沒有被聽到。這會造成負面的螺旋式下降。由於恐懼和羞恥通常被稱為最令人衰弱的負面情緒，因此在這種動態中，關係權力鬥爭的階段可能會迅速升級到不健康和有毒的水平，對雙方的心理健康和自尊造成損害。

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4. 逃避懲罰的鬥爭

浪漫關係中這種形式的權力鬥爭的根源在於一方需要懲罰另一方。這個伴侶會用批評、憤怒和要求來猛烈地攻擊對方。他們也試圖抑制愛，讓它如涓涓細流般流動，將愛視為實施獎勵和懲罰的操縱工具。為了避免受到懲罰，另一方會退縮到一個殼裡，在情感上變得無法獲得。

婚姻或戀愛關係中的這種權力鬥爭最具破壞性，往往伴隨著最後通牒和威脅。作為一種防衛機制，遭受這種輕蔑行為的一方常常會採取冷暴力，但這只會加劇試圖懲罰對方的一方的負面情緒。

如何發現關係中權力鬥爭的跡象？

從心理學角度理解權力鬥爭的意義是一回事，學習在你們的關係中發現這個趨勢又是另一回事。通常，從一種到另一種的轉變並不容易。這是因為我們常常否定我們潛在的關係問題。

如果你覺得你和你的伴侶都傾向於不斷地採取高人一等的方式，但不確定這是否符合親密關係中權力鬥爭的指標，請注意關係中權力鬥爭的這些必然跡象：

1.你玩心理遊戲

在兩性關係中，權力鬥爭最典型的例子之一就是雙方傾向於玩弄心理戰來操控對方。無論是不斷提起前任，還是故意不先發訊息卻總是回复，這些行為都是控制伴侶思想、本能和行為的手段。

當你們中的任何一個人與對方有問題時，你都會採取被動攻擊的方式來表達你的不滿。在你們的關係中，誠實、開放的溝通太困難了。這些是關係中權力鬥爭階段的一些早期跡象。 「玩心理遊戲的人會忘記關係中什麼是重要的，將自己的『勝利』置於關係的健康之上，」德里蒂說。

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2.優越感

人際關係中的權力鬥爭是什麼樣的？一個明顯的跡像是你們的夥伴關係不是平等的。事實並非如此。你們中的一個或兩個都生活在一種不可動搖的優於對方的感覺中。無論是因為你的職業性質、家庭背景、教育程度或經濟狀況，至少其中一方會覺得另一方總是有不足之處。

因此，「安於現狀者」會感到需要不斷地居高臨下地對待和控制“積極進取者”，從而導致不健康的權力鬥爭。 「積極進取者」則面臨嚴重的自卑問題。這種權力鬥爭在關係中的恐懼-羞恥模式中很常見，在這種模式下，一方不斷地讓另一方覺得自己不夠好，迫使他們把自己封閉起來，陷入情感的繭房。

3.你們互相競爭

在婚姻或戀愛關係中權力鬥爭強烈的夫妻並不需要作為一個團隊來運作，而是覺得有必要在個人層面上相互競爭。無論是在專業方面還是在諸如誰在聚會上看起來更好這樣的小事上，你們都在不斷地試圖超越對方。例如，如果你的伴侶加薪的消息讓你心痛，或者你的升職讓他們感到明顯嫉妒，你可以將這些視為浪漫關係中權力鬥爭的早期跡象。

「另一方面，透過健康的權力鬥爭，伴侶可以了解彼此的情緒觸發點以及什麼會引發嫉妒情緒。他們會熟悉一段關係中各種類型的不安全感，認識到自己的不安全感，找到治癒的方法，並有效地溝通彼此的需求，以確保他們的關係不會受到嫉妒的困擾，」德里蒂解釋道。

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4.你們互相拉低

另一個表明你在一段關係中陷入權力鬥爭階段的典型跡像是，要么你的伴侶讓你失望，要么你對他們做同樣的事情。也許你們兩個都會不時嘗試。你是否注意到你的伴侶對你的行為、成就和缺點的看法帶有嘲笑的語氣？或發現自己對他們感到蔑視？你是否覺得自己總是向伴侶證明自己的合理性？或他們給你？

德里蒂說：“要留意那些明顯的、不尊重的跡象，比如偽裝成玩笑的貶損性言論（例如，稱你的伴侶為‘老傢伙’）。貶低或輕視伴侶的喜好，或者輕視他們所關心的事情，都可能表明你們之間存在潛在的權力鬥爭。”

5.浪漫已經從你的生活中消失了

不記得你們什麼時候為彼此做過什麼特別的事？或出去約會之夜？或只是一起度過一個舒適的夜晚，裹著毯子，有說有笑？相反，你和你的伴侶是否會因為家務、差事和責任而爭吵？

你們的關係已經陷入權力鬥爭的階段，這源自於持續的退縮、迴避、疏離和冷戰。你、你的伴侶，或者你們雙方都已經習慣了不溝通、不互動，以避免傷害和憤怒，因此，你們關係的親密程度受到了影響。這些模式是權力鬥爭階段的典型特徵，尤其是在關係持續過久的情況下。除非你們有意識地採取措施，透過刻意打破不良模式並努力改善溝通來擺脫這種困境，否則你們的關係將繼續惡化。

6. 即使是最小的差異你也無法接受

當一段關係發展到連最小的差異都難以接受的地步時，這往往預示著更深層的問題，這些問題可能導致權力鬥爭。這可能源自於控制欲、對改變的恐懼，或是希望一切都符合某種特定期望。

德里蒂說：「如果你始終無法接受伴侶的差異，並且期望他們符合你的偏好，這可能預示著一場權力鬥爭。如果即使是最微小的意見分歧都會引發分手可能性的警鐘，那麼你們就面臨著一場權力鬥爭。健康的關係只有在承認和尊重彼此的個性的基礎上才能蓬勃發展。”

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7.你不能在任何事情上妥協

在一段關係中，如果一方在任何事情上都無法妥協——即使是最瑣碎的決定——這可能是一個重要的危險信號，預示著伴侶關係中可能存在問題。這反映出一種僵化的思考模式，暗示著關係中存在著權力鬥爭。這種僵化可能源自於控制欲、缺乏同理心，或不願考慮其他觀點。

「在權力鬥爭中，妥協似乎是不可能的，因為雙方都覺得他們正在放棄一些根本上重要的東西。留意絕對主義思維的跡象，其中一個或兩個人採取全有或全無的方法，阻礙了找到共同點的能力，」Dhriti 說。

8.健康的溝通已成為遙遠的記憶

溝通障礙是關係中權力鬥爭的一個重要標誌，顯示伴侶之間的訊息、情感和理解的交流出現了障礙。合作夥伴避免討論重要議題或保持沉默。迴避可以是預防衝突的一種機制，但在權力鬥爭的背景下，缺乏溝通意味著不願意進行公開溝通並面對根本問題。

9. 你們常常無視彼此的界限

在關係中權力鬥爭的背景下，無視界線可能會嚴重影響伴侶之間的動態。這顯示雙方關係中根本缺乏尊重。頻繁的邊界侵犯也可能與溝通中斷有關。合作夥伴可能難以清楚表達自己的需求和期望，導致誤解和重複違規。

雙方都違反彼此的界線會加劇關係中的權力鬥爭。雙方的行為可能出於控制欲，也可能是不願承認對方的自主權。隨著時間的推移，持續忽視界線會導致怨恨滋生。你們的關係中可能存在蔑視，雙方都可能懷有負面情緒，從而營造出有害的情感氛圍，損害關係的整體健康。

如何克服人際關係中的權力鬥爭

試圖阻止一段關係中的權力鬥爭並不容易。它需要雙方有意識地努力打破不健康的關係模式並以健康的做法取而代之。但如果您致力於完成這項工作，您就可以了解如何在人際關係中積極運用權力。 Dhriti 建議採取以下 5 個步驟來結束關係中的權力鬥爭並建立全面的聯繫：

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1.承認關係中的權力鬥爭

一段關係之初的權力鬥爭是不可避免的。新的觸發因素可能會在關係中重新引發權力鬥爭。就像任何關係問題一樣，治癒和擺脫權力鬥爭的第一步是承認你正在努力解決它。這就需要把問題說清楚。

德里蒂建議：“首先要進行自我反省，問問自己為什麼伴侶擁有某種權力或影響力會讓你感到不舒服。找出並理解你的恐懼或不安全感的原因，對於解決權力鬥爭的根本原因至關重要。”

2. 克服溝通問題

你需要克服溝通障礙才能度過關係中的權力鬥爭階段。任何健康、平衡的夥伴關係的關鍵是開放和誠實的溝通。這本質上意味著學習直覺溝通的藝術，讓你們能夠在不觸及任何原始神經的情況下向對方敞開心扉。這可以幫助合作夥伴恢復他們在關係開始時感受到的牢固聯繫。建立在這種聯繫的基礎上，可以為健康的親密關係鋪平道路，而無需任何權力鬥爭。

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3. 結束長期衝突

一遍又一遍地進行同樣的爭吵會讓你陷入破壞性的模式。這些模式會加劇內在的不安全感、恐懼或憂慮，進而引發關係中的權力鬥爭。因此，結束反覆發生的衝突並防止問題升級至關重要。

「當每次對話都演變成爭吵時，至關重要的是要意識到情緒正在升級到無益的程度。如有必要，不妨冷靜下來，給自己一些時間，換個角度思考。利用這段時間進行自我反省，評估自己的情緒和期望。如有必要，不妨冷靜下來，給自己一些時間，換個角度思考。利用這段時間進行自我反省，評估自己的情緒和期望。冷靜下來後，雙方都平復情緒，再繼續討論。談話時，重點在於理解彼此的觀點，而不是冷靜地爭論誰贏。

4. 不要打受害者牌

當你感到被伴侶窒息、羞辱或懲罰時，一種受害者感就會自然蔓延開來。你就是那個自由被剝奪的人。一個因關係中所有不正確的事情而感到內疚的人。必須承受憤怒爆發的首當其衝的人。在你在心裡妖魔化你的伴侶之前，先退後一步，評估事實是否如此。

你是否在不知不覺中捲入了權力鬥爭階段，從而造成了一段有害的關係？你是否在不知不覺中將自己的恐懼投射到了伴侶身上？這是否讓你們的關係更加複雜？想要克服關係中的權力鬥爭階段，你需要用全新的視角審視你們之間的關係。

5.接受並擁抱你們的差異

世上沒有完全相同的兩個人，他們的生活經驗、世界觀和人生觀也各不相同。然而，當這些差異演變成衝突時，雙方都無法在關係中展現真實的自我。於是，作為一種自我保護機制，雙方開始努力鞏固權力，希望透過對對方進行情感操控，讓自己有機會成為真正想成為的人。

這種做法往往會適得其反，讓雙方陷入關係中根深蒂固的權力鬥爭階段。解決這個問題的一個看似簡單（儘管說起來容易做起來難）的方法就是積極努力接受和包容彼此的差異。

德里蒂說：「要明白，你的伴侶與你的分歧並不會對你們的關係構成威脅。擁抱關係中意見和觀點的多樣性，並認識到差異可以帶來增長和更有彈性的聯繫。”

克服婚姻或人際關係中的權力鬥爭並不容易。這不會在一夜之間發生。也沒有一個神奇的按鈕可以將耦合動態重置為理想模式。你必須日復一日地做出認真的努力，才能度過一段關係中的權力鬥爭階段。

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