擁有強有力的衝突解決策略對於任何長期承諾關係的生存至關重要。因為當兩個想法、性格、觀點不同的人走在一起時，必然會產生衝突。如果沒有能力處理這些差異，關係衝突就會長期存在。
一旦發生這種情況，事情就會迅速瓦解，使你們的關係瀕臨破裂。也就是說，衝突本身並不是一件壞事，只要雙方都願意努力解決它。美國臨床心理學家 Julier Gottman 博士對關係衝突的一句話進行了最好的總結：“衝突是一個機會，讓我們隨著時間的推移學會更好地愛我們的伴侶。”
讓我們嘗試解讀關係衝突的動態和解決策略，以幫助您接受這種不愉快但不可避免的團結方面，諮商師和認證生活教練的見解 尼魯·卡納博士，專門處理與情感需求和人類行為衝突、婚姻不和諧和功能失調的家庭有關的問題。
是什麼導致關係衝突？
目錄
關係衝突可以歸因於多種因素。一開始，浪漫關係中所有形式的衝突看起來都是一樣的。雙方都發現自己在問題上處於對立面，並且可能發現很難彌合這種分歧。這就是為什麼當雙方都感覺強烈時，解決關係中的衝突可能會成為一項挑戰。
然而，如果你仔細觀察，你會發現關係中存在不同類型的衝突，每種衝突都有自己的一套潛在觸發因素和原因。在探索解決關係中衝突的技巧之前，重要的是要找到問題的根源。卡納博士認為，以下是夫妻衝突的 6 個最常見原因：
1.自私是關係衝突的關鍵原因
「如果你探究是什麼原因導致 關係衝突，自私將成為最突出的誘因之一。通常，人們變得如此專注於自己的需求和慾望，以至於忘記了這些會如何影響他們的伴侶，」卡納博士說。
當一方在重要的人生決定中未能考慮另一方時，夫妻之間就會出現衝突。無論你是關係中自私的一方還是你的伴侶，總是將你的需求置於你的伴侶或關係之上的傾向可能會在你們的關係中造成裂痕。
無論這種情況是無意還是有意發生，它都會影響關係的健康。雖然自我保護是必要的，但無法優先考慮你們的關係或永遠不會把伴侶的需求放在自己的需求之前是關係中衝突的典型例子之一。
2.溝通技巧不佳會擴大分歧
溝通問題 夫妻之間極為常見。當自負、未解決的感受和過去的問題發揮作用時，表達自己真實感受的能力就會開始受到影響。 「溝通不良不僅與你說什麼或不說什麼有關，也與你說話的方式有關。如果溝通是為了爭論，處理關係衝突就會變得更加困難，」卡納博士說。
當雙方都急於證明自己是對的時，積極的溝通就會受到阻礙。這導致關係緊張升級、衝突加深。當你無法傾聽伴侶的意見並理解他們的想法時，即使是最小的問題也會在你和你的另一半之間造成隔閡。
3. 怨恨加劇夥伴之間的衝突
如果一方或雙方經常互相冒犯，受傷感就會根深蒂固。受傷的人可能不會公開向伴侶表達自己的情感，但會感到不滿。當這些感覺開始被壓抑時，伴侶可能會隨著時間的推移而變得疏遠。當夫妻間的關係充滿了彼此根深蒂固的怨恨時，解決衝突幾乎是不可能的。
未解決的負面情緒助長 婚姻中的怨恨 或關係。這不僅成為衝突的導火線，也使解決分歧變得更加困難。當這種情況發生時，解決關係緊張或解決分歧的意願就會消失。
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4.不斷的批評加劇了關係衝突
沒有人喜歡不斷被指責或批評。尤其不是由自己的伴侶。 「在批評和不斷吹毛求疵成為常態的關係中，衝突必然會紮根。卡納博士解釋說，當一方將所有問題歸咎於另一方，並竊取所有積極發展的功勞時，就會導致雙方關係出現裂痕。
批評和嘮叨不僅會成為衝突的根源，而且還會使經過時間考驗的衝突解決技術變得無效。打破這種模式並學會以積極的方式提出批評對於以健康的關係取代不健康的關係至關重要。
5. 不切實際的期望也會在天堂帶來麻煩
幾乎我們所有人都是在「從此幸福快樂」、「白馬王子」和「穿著閃亮盔甲的騎士」的觀念中長大的。卡納博士認為，那些將這些奇幻觀念帶入成人關係的人會為自己帶來麻煩。對伴侶抱有不切實際的期望或為關係目標設定過高的標準必然會導致失望。
這成為關係中衝突和緊張的持續原因。然而，對伴侶抱持某些期望並沒有錯。相反， 現實的關係期望 是建立優質關係所必需的。夫妻需要以正確的方式管理期望，以防止它們變成衝突的根源。
6.過去的包袱可能導致人際關係衝突
卡納博士說，一個人過去的包袱也可能表現為人際關係中不同類型的衝突。 「以前的關係、成長經歷、童年經歷、遭受前伴侶、父母或兄弟姐妹的虐待都會影響一個人目前的關係。如果在建立新關係之前這些問題沒有正確處理和解決，它們可能會成為衝突的根源。
典型的夫妻衝突例子之一是 信任問題 由過去被欺騙的人開發的。過去的經驗使人們無法完全信任他們的浪漫伴侶。懷疑或擔心他們現在的伴侶也會以同樣的方式背叛他們，導致他們訴諸指控和指責遊戲。這不可避免地會導致衝突、爭吵、爭吵和爭論，從而損害雙方的關係。
關係中的衝突類型
正如我們所見，浪漫關係中的衝突並非都是平等的。導致關係衝突的可能問題範圍多種多樣，衝突的強度也可能有所不同，這取決於根本問題以及關係的健康狀況。同樣，關係中的衝突類型也同樣多元。
根據引發兩個夥伴之間裂痕的根本原因，衝突可以以各種形式表現出來。如果雙方未能在關係中採取健康的衝突解決方案，這些衝突的性質很快就會變得有毒。
為了防止這種情況發生在您身上，讓我們看一下人際關係中不同類型的衝突，以便您可以識別有問題的模式並將其消滅在萌芽狀態：
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1.不斷的批評
關係中最常見的衝突例子之一就是伴侶一方或雙方的不斷批評。當你不斷地挑剔你的伴侶，告訴他們所有關於他們性格的不愉快的事情，反之亦然時，這將會撲滅最初讓你們走到一起的愛和感情的火焰。
此外，作為一個 嘮叨的妻子 認為自己的丈夫不能做任何正確的事情的人，或者是一個麻木不仁、情不自禁地講述配偶過錯的丈夫，都是缺乏相互尊重的表現。在缺乏愛、感情和尊重的情況下，人際關係中的分歧必然會越滾越大，讓你感覺自己身處戰區。
2. 相互蔑視
在可能導致人際關係衝突的問題中，蔑視排在金字塔的頂端。當丈夫和妻子或任何兩個浪漫伴侶之間的衝突是由未滿足的需求和期望的包袱引發的時，就會以蔑視的形式表現出來。你認為你的伴侶不夠好，因為你還沒有從他們過去給你造成的傷害中痊癒，無論傷害有多小或微不足道。
對夫妻來說，解決衝突是一個難以克服的挑戰，因為他們的爭吵和分歧從來不只是眼前的問題。每一個微小的意見分歧都會成為提出過去所有問題的機會，讓你陷入一個循環 一遍又一遍地進行同樣的戰鬥.
3. 防禦性
人際關係中另一種常見的衝突類型是防禦性的。你看到另一場戰鬥即將來臨，並且知道這只會意味著又一輪的誹謗和誹謗 推卸責任。在你的伴侶有機會將責任歸咎於你之前，你會採取所有防禦措施並將責任歸咎於他們。
當關係中的分歧使伴侶產生防禦並互相攻擊時，這是一個令人擔憂的跡象，表明衝突已經成為長期現象。你感覺自己像個受害者，並提高警惕，以避免另一場戰鬥的負面後果。
4. 阻撓
拖延是關係中衝突的另一個典型例子。當關係中的分歧變得過於頻繁時，即使是再次經歷同樣的動作的想法也會讓人精神疲憊。因此，你透過拒絕與伴侶接觸並給予他們沉默的對待來將他們拒之門外——這就是所謂的“ 石牆.
這裡的想法不是花時間冷靜下來以便友好地解決問題，而是透過將伴侶拒之門外來故意造成情感傷害。當戀愛關係中的衝突導致阻礙時，這是關係已經變得有毒的警訊。在各種關係衝突中，這是最難解決的。
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關係衝突的階段
早在不和諧的最初症狀開始浮現之前，關係衝突就已經紮根了。儘管關係衝突的這些階段可能並不總是線性的或相互排斥的，但了解它們可以幫助您及早識別警告信號。因此，及時制定衝突解決策略。以下是您應該留意的關係衝突的 5 個關鍵階段：
1.內心的不安
在你們內心深處，你們知道你們的關係出了問題。但你還無法觸及它。問題是，如果你不能說出問題的名稱，就無法採取措施來解決它。即便如此，也不要忽視這種直覺。用它來反思你們的關係。
2. 避免問題
隨著時間的推移，關係中的根本問題變得清晰起來。在這個階段，大多數夫妻都會避免就他們的問題進行艱難的對話，而不是作為一個團隊來解決這些問題。將問題隱藏在地毯下是一種不完美的應對技巧。幾乎總是適得其反。
繼續努力 改善關係中的溝通 可以防止問題升級，並將問題消滅在萌芽狀態，而不是讓問題滾雪球變成更大的問題。
3. 將你的伴侶視為對手
不正面處理關係衝突會導致問題和負面情緒放大。你開始將你的伴侶視為對手。即使是最小的分歧也會被誇大，你們開始從憤怒、怨恨和厭惡的角度對彼此做出反應。在這個階段，你開始一遍又一遍地進行同樣的爭吵，卻看不到解決辦法。這可能是個讓人極度疲憊的地方。
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4.尋求他人的認可
如果關係衝突經過第三階段而無法解決，可能會導致伴侶之間嚴重疏遠。現在，你開始在公共場合揭露你的骯髒行為，並從你的家人和朋友的核心圈子中尋求對伴侶行為的認可。您或您的伴侶可能會開始使用私人談話或爭論來公開批評對方。這種傾向顯示你正在變成一個 有毒夫婦.
5. 攻擊性跡象
在關係衝突的第五個也是最後一個階段，攻擊性滲透到關係中。侵略並不一定意味著身體暴力行為。它可以落在諷刺嘲笑和猛烈抨擊範圍內的任何地方。 阻撓 或互相沉默對待、對伴侶進行煤氣燈操縱或發脾氣，這些本身就是一種攻擊行為。在極端情況下，可能會表現為暴力爆發。
您可以嘗試的 8 種有效衝突解決策略
關係中的衝突會讓伴侶感到受到攻擊和威脅。在這種情況下，採取防禦行動是很自然的。雖然許多夫妻都取得了成功 吵架後和好，潛在的核心問題往往仍未解決。這裡有 8 種有效的衝突解決策略，您可以嘗試修復關係中的負面模式，並更好地與伴侶建立聯繫：
1. 將注意力從自己轉移到人際關係上
當雙方都感覺強烈時，如何解決關係中的衝突？這個問題困擾著意見相左的夫妻。 「第一步是休息你的注意力。將你的精力集中在解決手邊的問題上，而不是你可能感受到的傷害或憤怒。對於夫妻來說，最有效、最有幫助的衝突解決策略之一就是不要把對方視為對手，」卡納博士說。
這種觀點上的微小改變可以大有幫助，幫助您將自己和伴侶視為一個團隊，並將您的關係衝突視為共同的敵人。
2. 處理關係衝突時，利用溝通來彌合分歧
想知道如何結束關係中的衝突？要知道，使用溝通作為彌合差距而不是擴大差距的工具是這一過程的關鍵部分。每當你陷入僵局時，不要用你的言語來加劇爭論和分歧。相反，請仔細選擇它們，以便找到雙方都能接受的中間立場。
卡納博士說，「將『你總是這樣做』、『我知道你會這麼說』或『為什麼你一次不能理解』等詞語替換為『我明白你的感受，但是…』或『我知道你不舒服。我們怎麼樣…」長期的關係或婚姻需要妥協和調整。當你願意提供這一點時，你的伴侶通常會透過調整或回溯他們的立場來回報。問題在爆發之前得到解決。這是幾乎總是能奏效的衝突解決策略之一。
3. 將衝突視為機會
這是最值得遵循的人際關係衝突名言之一：“在一天結束的時候，你要么專注於那些讓你分崩離析的事情，要么專注於那些讓你們團結在一起的事情。”利用衝突作為機會的想法植根於這種關係觀。當與你的伴侶意見不一致時，不要把精力花在試圖贏得或證明你的觀點上。
「無論如何，讓你的伴侶輸掉也沒有任何好處。以此為契機，了解你們的觀點有何不同，以及如何進一步協調你們的觀點。你可能不會 100% 成功，但一定會取得明確的進展。在你無法與伴侶達成一致的情況下，學會尊重他們的觀點並接受你們的差異，」卡納博士說。
當雙方都感覺強烈時，學會尊重彼此的差異並在某些問題上同意不同意見是解決關係中衝突的一種可行的方法。
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4.幽默是解決衝突的萬無一失的策略之一
甚至 健康的關係 有時會陷入報復性循環。當你在人際關係或生活中經歷困難時期時，就會發生這種情況。幽默可以成為緩解關係緊張、擺脫爭論和分歧的惡性循環的完美解藥。
「如果你覺得另一場爭論正在加劇或升級，可以用幽默來打破和解除它的武裝。講一個古老的內部笑話，唱一首歌，講述一段舊記憶。當你們放鬆警戒地抓住對方時，連結就會變得更容易。突然之間，即使是最令人畏懼的衝突也會顯得荒謬，」卡納博士建議。
5. 問題對於解決關係中的衝突很重要
嗯，至少是正確的問題。這是解決衝突的策略之一，對於擔心差異可能會損害他們的關係的夫婦特別有幫助。深入挖掘你的過去，問自己正確的問題來揭開 根本未解決的問題 引發衝突。
「你們的關係什麼時候開始惡化的？有重大挫折嗎？還是一些被壓抑的小問題導致了崩潰？你們的關係是否受到某些限制性信念的阻礙？你希望和你的伴侶有什麼樣的未來？你怎樣才能建造它？提出如此困難的問題是經過時間考驗的衝突解決技巧之一，」卡納博士說。
這些問題可以幫助您開始內省之路。但是，請確保您以正確的心態進行此練習。目的是解決衝突而不是 推卸責任.
6. 你如何結束關係中的衝突？從接受開始
我們都有一些不太理想的習慣、模式和傾向。如果你想消除你們關係中的長期衝突，就必須接受伴侶的「負面」特徵。專注於你喜歡他們的什麼，或他們給你的感覺，而不是讓你陷入困境的怪癖和習慣。
「當你學會接受你的伴侶是一個有優點和缺點、優點和缺點的人時，他們性格中不那麼令人愉快的方面就不會再困擾你了。就像這樣，那些反覆出現的關於把濕毛巾留在床上或花太多時間打電話的爭吵將不再是問題，」卡納博士說。
7.同時，認識你的消極模式
就像你的伴侶一樣，你也有自己的缺點和弱點。努力認識並至少努力消除這些問題是人際關係中重要的衝突解決策略之一。
尋找夫妻衝突的例子來了解您應該努力解決哪種不良關係模式？想像一下：假設你在面對衝突時傾向於封閉並變得孤僻。因此，你最終給了你的伴侶 靜音處理 在每場戰鬥中。缺乏溝通反過來又激怒了他們。即使是一個很小的協議也會演變成一場曠日持久的戰鬥。
聽起來很熟悉？好吧，下次發生爭執時，有意識地努力打破這種模式。如果你無法主動發起對話，至少當你的伴侶做出努力時，你要保持開放的態度。
8. 寬恕是解決人際關係衝突的關鍵
長期的爭端和分歧可能會導致關係中的傷害、憤怒和不信任感。如果合作夥伴之間的信任受到打擊，情況更是如此。在這種情況下，最好的衝突解決策略之一就是寬恕。
“不"人際關係中的寬恕 儘管有起起落落，但仍能在鞏固你們的關係方面發揮奇蹟。然而，這並不是一朝一夕就能實現的。承認錯誤、將合作夥伴放在第一位並致力於完全透明需要付出努力和有意識的努力。當你做到這一點時，對於解決人際關係中的衝突來說，結果可能是神奇的，」卡納博士聲稱。
人際關係並不容易。他們需要持續的照顧和培養。儘管有缺陷和差異，大多數關係都值得付出努力。因此，在你與伴侶的關係消失之前，請給這些衝突解決策略一個機會。
常見問題
解決關係中衝突的正確方法是始終牢記這樣一個事實：您和您的伴侶不是對手，而是一個團隊。不要讓分歧和爭論分裂你們。
為了減少關係中的衝突，雙方都必須致力於促進健康的溝通並解決出現的問題。不要為了維持和平與和諧而把事情隱藏起來或壓抑自己的感情。這些傾向只會在以後再次困擾你。
寬恕、接納、認識自己的缺點、積極溝通、團隊合作、幽默和提出正確的問題都是解決衝突技巧的關鍵組成部分。
最好的衝突解決策略是從頭開始建立關係——這意味著在建立新的關係之前先處理過去的包袱——並透過不讓問題無法解決來保持這種狀態。
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