15 Kritieke Grense in die Huwelik Waarby Kenners Sweer

“My vrou dink ek respekteer nie haar grense nie. Ten minste, dis wat sy in haar dagboek geskryf het!” Dit kan as humor voorgee, maar ongelukkig is dit nie net 'n grap nie. Dit is 'n voorbeeld van hoe die meeste getroude paartjies óf grense spot óf heeltemal onbewus is van die stel van grense in 'n huwelik. Vir die meeste van ons gaan die huwelik daaroor om enige tyd in mekaar se ruimte in te dring en die idee van 'persoonlike ruimte' te bespot sodra ons getroud is. studies stel voor dat huweliksterapeute die idee van 'grens' in 'n verhouding gebruik as 'n nuttige instrument om te bepaal wie vir wat verantwoordelik is en om 'n gevoel van aanspreeklikheid toe te ken vir gedrag, gevoelens, gedagtes, take, ensovoorts.

Om meer lig te werp op hoe grense kan bepaal of 'n paartjie 'n gelukkige verhouding sal hê of nie, kommunikasie-afrigter Swaty Prakash (PG Diploma in Berading en Gesinsterapie), wat ook spesialiseer in die aanspreek van kwessies in paartjieverhoudings, skryf oor grense in die huwelik en die 15 kritieke grense wat kenners regoor die wêreld aanbeveel.

Wat is grense?

Die paar woorde waarmee 'n huweliksreis begin, is – vir ewig, twee word een, sielsgenote, ensovoorts. Maar 'vir ewig' is nie regtig 'altyd' of '24/7' of 'saam in alles' nie. Hierdie pragtige, maar baie veeleisende terme word dikwels verwar met 'n paar verstikkende en gevaarlike sinonieme. Gevolglik begin die paartjies hul 'gelukkig vir ewig' met 'n verwagting om een ​​te word, sonder spasie tussenin.

Sulke aspirasies, 'n onmoontlike prestasie, lei tot versmoring en wrywing. Daarom gebeur die verstaan ​​en stel van grense nie te midde van 'n geveg nie, maar baie vroeër sodat die geveg glad nie plaasvind nie.

So, wat doen gesonde grense lyk? 'n Persoonlike grens is:

• 'n Denkbeeldige veiligheidsskild rondom jou wat jou in verbinding hou met jou maat(s) terwyl dit ook verseker dat jy jou emosies en energieë beperk terwyl jy met ander omgaan.
• Nuttig om keuses te maak om op te tree, te reageer en te reageer in plaas daarvan om jou en ander met oormatige verwagtinge te belas
• Soos 'n padkaart na jou keuses, wense, behoeftes en aspirasies, en as beide vennote grense vir mekaar uitsny om te sien, werp hulle persepsies af en kom na vore as wie hulle werklik is.

Effektiewe grense:

• Is duidelik en redelik
• Sorg vir jou behoeftes sowel as dié van jou maat
• Stel duidelike verwagtinge in die verhouding
• Help paartjies om weg te bly van die blaamspel
• Moenie jou selfsugtig of beherend maak nie

Verwante leeswerk: 21 Elemente van die Ontwikkeling van Respek in 'n Verhouding

Waarom is grense belangrik in huwelike?

Wanneer twee mense verlief raak, word hulle amper blind en bevooroordeeld teenoor mekaar. Foute en verskille kom op die agtergrond en alles lyk perfek. Maar dinge verander natuurlik wanneer hierdie aanvanklike ... wittebrood fase gaan verby en a) hul ware persoonlikhede bots, b) of een van hulle gaan gegriefd 'n kompromis aan, c) of hulle onttrek hulle van mekaar.

Gesonde grense in 'n huwelik beteken om die ander maat jou behoeftes en wie jy as persoon is, te laat weet. Hier is hoekom jy wedersydse grense met jou gade moet skep:

• Grense help vennote om eienaarskap en verantwoordelikhede te definieer
• Grense verwyder die bose kringloop van blaamverskuiwing
• Grense verseker respek vir jouself en mekaar
• Grense verseker dat beide vennote gelyke sê in die verhouding het

Alhoewel daar geen 'een-grootte-pas-almal'-oplossing is wanneer dit kom by die stel van redelike gesonde grense in 'n huwelik nie, is hier 'n paar algemene wat jy vroegtydig moet vestig:

• Fisiese grense
• Seksuele grense
• Emosionele grense
• Familiegrense
• Grense op sosiale media
• Finansiële grense

Soms, wanneer paartjies geen duidelike grense het nie, voel hulle uiteindelik seergemaak, misverstaan, geskend, gekonfronteer, beledig en verwerp op verskeie geleenthede. In paartjies sonder grense is sulke klagtes van mekaar redelik algemeen en kan dit soms mettertyd tot veel groter probleme lei. Hier is 'n paar voorbeelde van hoe paartjies probleme met mekaar vind wanneer hulle geen vaste grense tussen hulle het nie.

• Hoe kan jy my net op 'n Saterdagaand los en saam met jou vriende uitgaan? Jy weet hoe ellendig ek voel as jy uitgaan en partytjie hou.
• Skottelgoed was is nie my enigste werk nie! Ek weet jy is ook moeg, maar ek kan nie hierdie huishoudelike take alleen doen nie. Elke keer as ek jou druk, word jy so styf. Hoekom sê jy nie vir my of jy nie daarvan hou om drukkies te kry nie, of is dit omdat jy nie meer van my hou nie?
• My eggenoot se ouers toon heeltyd minagting teenoor my. Hoekom kan hy nooit alleen gaan kuier en hulle ontmoet nie?
• Ek hou nie van daardie vriendin van jou nie. Sy probeer fisies baie naby aan jou kom. Kan sy nie wegbly nie?
• Jy is so 'n verkwister! Ek is die een wat sukkel om rekeninge en skoolgeld te betaal terwyl jy inkopies doen.

Hoe om grense in die huwelik te stel

Onthou jy die skattejagspeletjie wat ons as kinders gespeel het, waar die skat deur een weggesteek is en deur die res gesoek is? Wanneer die soeker te ver van die 'skat' af weggegaan het, het die tesouriekind "koud!" geskree, terwyl as hulle naby die voorwerp was, het die kind senuweeagtig gespring en "warm!" geskree.

Wel, 'n huwelik is baie soos hierdie speletjie. Jy kom te na aan die maat en dit word te warm (ongelukkig nie op 'n warm, romantiese manier nie) en wanneer jy ver wegstap, besef jy dat dit nou te koud is.

So hoe maak jy seker dat jou interaksies met jou maat nie te warm of te koud is nie? Hoe bly jy net genoeg weg om terug in tyd te jaag? Hier is hoe vennote duidelike, redelike grense kan stel en vind die beste manier om 'n huwelik te beskerm.

• Stel hulle vroegtydig: Stel die grense vroeg in die verhouding sodat dit nie later ongemaklik voel nie en dit help om 'n gesonder band te bou wat net mettertyd sterker word.
• Moenie dit net oor jou maak nie: Twee mense is in 'n verhouding en daarom vereis 'n huwelik dat beide vennote hul deel van beperkings, ongemak en grense kommunikeer.
• Fokus op 'ek'-stellings: Moenie dit beskuldigend maak of 'n manier om jou maat te veroordeel nie. Kommunikeer jou gevoelens en vertel hulle hoe jy voel en nie wat hulle doen/nie doen nie. In plaas daarvan om te sê "Wanneer jy dit doen ...", kies om te sê: "Ek voel ... wanneer ..."

Verwante leeswerk: 9 Tekens dat jy ernstige kommunikasieprobleme in jou verhouding het

15 Kritieke Grense in die Huwelik Waarby Kenners Sweer

Noudat jy weet hoe belangrik grense in 'n huwelik is, is hier 15 kritieke grense wat huwelikskenners van regoor die wêreld vir 'n gesonde huwelikslewe gelys het.

1. Laat die verlede in die verlede wees

Alex en Sophie het mekaar op 'n dating site ontmoet en sou ure lank gesels oor alles waaroor 'n pas verliefde paartjie sou praat. Vrese, onsekerhede, prestasies, familie, maar terwyl Alex vir Sophie alles oor sy vorige verhoudings vertel het, het Cynthia gekies om nie veel te verklap nie.

Twee jaar later besluit hulle om te trou, maar Alex wou nou alles weet oor haar vorige seksuele ontmoetings en wou nie nee as 'n antwoord aanvaar nie. Vir Cynthia was dit 'n grens wat sy twee jaar gelede wou stel, maar dit nie behoorlik gedoen het nie. Hulle kon nie verby hierdie verskil kom nie en het uitmekaar gegaan.

Ons beveel nie aan dat jy vir jou maat oor jou verlede lieg nie, maar dit is baie belangrik om grense te stel oor hoeveel jy oor jou wil praat of bespreek. vorige verhoudings.

voorbeeld: “Ek wil niks oor my vorige seksuele ervarings deel nie, tensy dit 'n direkte impak op jou fisiese/seksuele gesondheid het.”

2. Jou sleutel tot geluk moet in jou sak wees

Alhoewel vennote dinge vir mekaar se geluk behoort te doen, is dit onregverdig, onmoontlik en 'n perfekte resep vir 'n ramp om die volle verantwoordelikheid vir jou tevredenheid op die maat te plaas. Neem dus die leisels van jou geluk en wees verantwoordelik vir jou gevoelens. 'n Gelukkige maat belas nie die huwelik met verwagtinge en wrokke nie.

Selfliefde is nie selfsugtig of narsisties nie, maar dit bevorder geestesgesondheid, selfbeeld en harmonie met vennote. Soos Jeffrey Borenstein, president van die Brein- en Gedragsnavorsingstigting, stel dit, “Eieliefde beteken om 'n hoë agting vir jou eie welstand en geluk te hê. Selfliefde beteken om na jou eie behoeftes om te sien en nie jou welstand op te offer om ander tevrede te stel nie.”

voorbeeld: “Ek verstaan ​​jy mis my, ek mis jou ook. Maar ek kan nie tyd saam met jou deurbring wanneer ek midde-in werk is nie. Dit beïnvloed my produktiwiteit.”

3. Jou vriendskappe is net so belangrik vir jou om te koester

'n Belangrike oorsaak van skeuring tussen paartjies is 'n onderliggende jaloesie of agterdog. Hierdie emosie spruit uit die gekondisioneerde gedagte dat vennote nie hegte vriendskappe buite die huwelik moet hê nie. As jy en jou maat hierdie grense kan stel en die belangrikheid en behoefte van individuele kwaliteitstyd met julle onderskeie vriende kan bespreek, vertrou ons, julle sal albei in 'n baie meer aangename en gelukkige ruimte wees.

voorbeeld: “Ek sou graag wou hê jy moet met my vriende bande smee, maar ek wil ook graag op my eie saam met hulle kuier. Ek moedig jou aan om dieselfde met jou vriende te doen.”

Verwante leeswerk: 7 Redes om jou eie vriendekring te hê wat onderskei word van jou gade

4. Wees duidelik oor hoeveel jou maat oor jou kan deel

Nie almal is gemaklik om hul lewens met familie of vriende te bespreek nie, en vennote kom met verskillende aanhangselstyleSo as jy 'n privaat persoon is wat nie die telefoon optel en elke detail dadelik vir jou beste vriend of familie vertel nie, laat jou maat dit oor jouself weet.

Sommige gesinne hou daarvan om mekaar se lewens by elke byeenkoms te bespreek, terwyl baie ander die klein besonderhede vir hulself hou. As jy en jou maat verskillende standpunte hieroor het, is dit die beste om grense te stel oor hoeveel en wat alles met ander bespreek kan word.

voorbeeld: “Ek voel nie gemaklik om met jou familie oor my salaris en werksprofiel te praat nie. Hou asseblief sulke inligting vir jouself en moenie dit met hulle bespreek nie.”

5. Besluit om respekvol met mekaar te praat

Die konflikoplossingstrategieë van 'n getroude paartjie speel 'n groot rol in die bepaling van hoe goed ingestel en geliefd hul huwelikslewe is. Paartjies wat hul gevegte in skreeuende gevegte verander, of in baie gevalle as een maat skree en skel terwyl die ander stilweg hul trots insluk, is gewoonlik diegene met baie wrokke, onopgeloste probleme en verborge woede.

• Om kwetsende, nare dinge vir mekaar te sê is nie die moeilike deel van 'n huwelik nie, om dit vir jouself te hou en die drang te weerstaan ​​om onder die belt te slaan, is egter wel...
• Daar is 'n ou gesegde wat sê dat dit baie makliker is om by iemand te bly wat jou respekteer as by iemand wat jou net liefhet
• Laat mekaar weet dat maak nie saak hoe lelik 'n onderwerp is nie, die geveg altyd respekvol en binne perke sal wees
• Vertel hulle presies wat jy ontstellend vind (met voorbeelde, indien enige) en wat jy wil verander

voorbeeld: “Toe ek my mening by die partytjie uitgespreek het, het jy my gespot en gesê dat ek nie weet waarvan ek praat nie. Ek waardeer dit nie om so afgekraak of gedevalueer te word nie.

6. Die perke van eerlikheid moet bespreek word

Almal wil hê en verwag dat hul maat 100% eerlik moet wees, maar in werklikheid moet jy hierdie persentasie met hulle bespreek. Dit is belangrik om die lyn tussen liefde en privaatheid op 'n paar belangrike areas te trek. Hier is die areas waarin jou eerlikheid uiteengesit moet word:

• Stel die grense vir hoeveel jy oor jou verlede wil verklap
• Stel die grense vir wat jy oor jou ander maat sal verklap (as jy in 'n oop/polyamorous verhouding)
• Die grens stel vir hoeveel jy wil weet oor jou maat se ander romantiese/seksuele belangstellings

Verwante leeswerk: 13 Pragtige Maniere om Met Jouself Af te Date

7. Grense rakende hoe julle oor mekaar voor ander praat

'n Paartjie van Chicago, Arin en Steve, is al 20 jaar getroud. Hulle het met ons gedeel: "Ons het besluit dat maak nie saak wat gebeur nie, ons sal mekaar nooit voor ander onderkry nie. Ons sal altyd mekaar se rug hê. Dekades later voel ons steeds dat hierdie een pakt ons huwelik gehelp het om deur baie moeilike tye te kom." Hierdie 'nooit jou onder die bus gooi nie' is 'n bewese sleutel tot rotsvaste huwelike en een van die groen vlae in die verhouding.

voorbeeld: “Ons mag dalk baie verskille hê. Maar voor jou familie of myne, sal ek nie ons rusies bespreek nie. Ek verwag dieselfde van jou.”

8. Ultimatums behoort geen plek in die verhouding te hê nie

Stellings soos “Ek is klaar met jou” of “Ek wil skei” bedreig die fondament van 'n huwelik en al word hulle dikwels in 'n woedebui gesê, kan hulle die bande onherstelbaar beskadig. Sulke emosionele grense in die huwelik is nog 'n belangrike beperking om te stel om julleself te beskerm teen seerkry.

voorbeeld: “Ek moet my emosies beheer en nou dadelik van hierdie gesprek wegstap, want ek wil niks seermaak wat ek later sal berou nie.”

9. Verhoudingsreëls oor lojaliteit en vertroue

Soos per navorsing, ontrouheid en verbintenisprobleme is twee van die mees algemene redes vir skeidings, nie as gevolg van ontrouheid nie, maar as gevolg van verskillende definisies van ontrouheid. Ontrouheid gaan nie net oor seksueel ontrou wees of slaap met iemand anders (alhoewel dit 'n baie breë parameter en subjektief is), word dit gedefinieer as die 'gebrek aan lojaliteit of ondersteuning'.

Maar wat is lojaliteit en hoe definieer jy ondersteuning? Hierdie terme beteken verskillende dinge vir verskillende mense. Gesinsagtergrond, kulturele oortuigings, verskillende godsdienstige oortuigings, vorige ervarings en opvoeding, sowel as blootstelling aan sulke kwessies, is van die faktore wat 'n persoon se persepsie van lojaliteit en getrouheid vorm.

voorbeeld: “By partytjies is ek bly om te sien dat jy lekker saam met jou vriende kuier. Maar ek voel ongemaklik as ek jou te naby aan hulle sien dans. Ek voel heeltemal geïgnoreer en alleen in sulke situasies.”

Ander algemene grense wat jy in gedagte moet hou vir 'n gesonde huwelik is:

10. Grense op sosiale media in 'n huwelik

Mense sê dikwels dat sosiale media 'n verlengstuk is van wie hulle is. Baie sielkundiges glo egter dat sosiale media eintlik die verlengstuk is van die dele wat ons óf nie is nie, óf nie kan wees nie. Dit is hoekom die stilste persoon in die partytjie jou kan verras met die luidste Instagram-plasings, terwyl die een wat die dansvloer by dieselfde partytjie brand, die diepste en donkerste aanhalings deel.

Sosiale media en verhoudings het ook 'n see van verandering gesien. Hoeveel 'n maat hul sosiale media-wêreld met hul maat wil deel, is slegs hul besluit. Sommige vennote sê dat hulle gereed is om hul kredietkaart-PIN's te openbaar, maar sal nooit hul sosiale media-wagwoorde deel nie. Volgens die Amerikaanse Akademie van HuweliksadvokateEen derde van egskeidingsaansoeke het 'Facebook' as 'n faktor daarin. Alhoewel 'n mens nie sosiale media direk vir sulke aksies kan blameer nie, is daar sekerlik nou 'n verband tussen sosiale media en egskeiding.

Dit is belangrik om grense te stel oor:

• Tyd spandeer op sosiale media
• Respekteer mekaar se privaatheid op sosiale media
• Deling van wagwoorde of rekeninge
• Deel inligting op sosiale media en merk vennote

voorbeeld: “Ons sal vriende wees op Facebook, maar ek wil nie hê jy moet my op ons foto's merk nie. Ek hou nie daarvan om my persoonlike lewe op sosiale media te deel nie.”

Verwante leeswerk: Is dit oukei om vriende te wees met jou eks op sosiale media?

11. Seksuele grense in 'n huwelik

Stel jou 'n situasie voor waar jy en jou maat mekaar se begeertes en neigings ken en julle albei presies doen wat die ander seksueel bevredigend maak. Klink dit soos 'n droomsituasie? Wel, as paartjies hul aanvanklike inhibisies kan afskud en praat oor seks en seksuele grense, sou seks nie 'n eenpersoonsvertoning wees soos dit dikwels is nie.

Om oor seksuele wense, afkeure en fantasieë te praat, is 'n belangrike deel van die stel van grense. Om veilig en gemaklik te voel in hierdie uiters kwesbare aspek van die huwelik, is seksuele grense belangrik. Dinge soos "Nee, ek is nie gemaklik hiermee nie," "Ek is nie seker nie," "Kan ons iets anders probeer," "Kan ons dit 'n ander keer probeer" - al hierdie stellings moet bespreek, verstaan ​​en gerespekteer word as 'n duidelike 'nee'.

voorbeeld: “Ek is heeltemal ten gunste van kinky speletjies en jy kan my [X] noem, maar ek wil nie hê jy moet my [Y] noem nie.”

12. Gesinsgrense in 'n huwelik

Nou, hierdie een is 'n gladde grond, want terwyl almal daarvan hou om oor ouers te praat, is skoonouers meestal 'n no-go-onderwerp. Maar onthou, hoe moeiliker dit is om iets te bespreek, hoe meer moet jy dit bespreek. Baie paartjies stel vroegtydig gesonde grense in hierdie aspek en spaar baie gekibbel en toekomstige rusies.

Bespreek kwessies soos hierdie in detail:

• Hoe gereeld sou jy jou uitgebreide familie wou ontmoet?
• Met watter soort verhouding is julle albei gemaklik?
• Wat is jou verwagtinge en beperkings, en watter soort verhouding met skoonfamilie verwag jy?

voorbeeld: “My ma is alleen en ek sal haar ten minste twee keer elke maand wil sien. Ek verwag nie dat jy my altyd sal vergesel nie, maar ek wil ook nie my reise misloop nie.”

13. Emosionele grense in 'n huwelik

Ons is individue met ons eie emosionele bagasie en beperkings. Alhoewel vennote in jou lewe baie van hierdie emosionele pyne kan verlig en selfs genees, is dit nie regverdig of moontlik om te verwag dat romantiese vennote mekaar sal genees nie.

Henry Cloud, die sielkundige met 'n aantal boeke oor grense in die huwelik, sê gepas dat ons gevoelens ons eiendom is. As een maat hartseer voel, kan die ander maat nie verantwoordelik voel vir hul hartseer nie. Maats kan beslis empatie hê met mekaar se emosies, maar hulle moet grense stel en hulself daaraan herinner dat die persoon wat hartseer voel, verantwoordelik is vir hul gevoelens.

“Om verantwoordelikheid te neem vir iemand anders se gevoelens is eintlik die mees ongevoelige ding wat ons kan doen, want ons betree iemand anders se gebied. Ander mense moet verantwoordelikheid neem vir hul eie gevoelens,” deel hy. Henry Wolk.

voorbeeld: “Wanneer jy my uitsluit en emosioneel vir dae onbeskikbaar is, voel ek eensaam. Ek verstaan ​​as jy nie oor jou probleem wil praat nie, maar jy kan my ook nie uit jou lewe uitsluit nie. Jy moet vir my sê wanneer jy ruimte nodig het.”

14. Finansiële grense in 'n huwelik

Geld is nog 'n 'vuil' woord waaroor 'n paartjie nie wil praat nie. Wat hulle nie besef nie, is dat hierdie olifant in die vertrek enorm is en bespreek moet word voordat dit hul liefde vir mekaar verpletter. Of dit nou gesinne is waar een maat verdien of albei verdien, 'n duidelike kommunikasie oor doelwitte vir geldverhoudings as 'n paartjie moet gedoen word sodra dinge tussen hulle ernstig begin raak.

in 'n bestudeer Uit 100 getroude paartjies wat dagboekinskrywings oor hul argumente gemaak het, is bevind dat geld een van die moeilikste en skadelikste konflikgebiede kan wees. Deel van die probleem is dat dit baie moeilik vir hulle is om oor geldprobleme te praat en vennote loop dikwels weg van hierdie kwessies.

voorbeeld: “Dit is my droom om ’n motor te koop en ek wil elke maand daarvoor spaar. Ek sal ’n deel van my salaris daarvoor opsy sit.”

Verwante leeswerk: Geldprobleme in afspraakverhoudings – hier is wat jy kan doen

15. Fisiese grense in 'n huwelik

Niemand begin 'n verhouding met die aanvaarding van fisiese mishandeling nie, en tog word baie getroude paartjies, agter geslote deure, deur fisiese marteling ontsier. Dus, selfs al klink dit na 'n voor die hand liggende persoonlike grens, is dit belangrik om dit te uitspreek, te artikuleer en te volg.

Volgens 'n onlangse bestudeerGesins- en huishoudelike geweld raak 10 miljoen mense in die Verenigde State alleen. In die VSA is soveel as een uit elke vier vroue en een uit elke nege mans slagoffers van huishoudelike geweld, wat dikwels onderrapporteer word. Onthou dat geen hoeveelheid fisiese geweld in enige stadium van die verhouding toegelaat moet word nie. Van die draai van 'n vinger tot die stoot tot die slaan is alles voorbeelde van fisiese geweld.

Fisiese grense gaan egter ook verder as geweld. As jy nie iemand is wat openbare liefdesvertoon geniet nie, maar jou maat kan nie weerstaan ​​om jou in die openbaar te soen nie, laat hulle weet hoe jy voel.

voorbeeld: “Ek voel nie gemaklik as jy my voor ons ouers soen nie. Ek voel baie ongemaklik. Moet dit asseblief nie doen nie.”

Algemene wanopvattings oor die stel van grense in 'n huwelik

Met soveel sosiale en familiale kondisionering voel paartjies dikwels dat die stel van grense vir jou maat en vir jouself in 'n huwelik ondergang vir hul verhouding beteken. Dat die persoon te gereeld en te gou van sulke grense laat weet, 'n resep vir 'n ramp is. Drie algemene wanopvattings wat mense dikwels daarvan weerhou, is:

1. Om grense in 'n huwelik te stel is selfsugtig

Die huwelik behoort onselfsugtig te wees – of moet dit wees? ’n Vennoot wat voortdurend probeer om hul behoeftes te vorm en hul wense vir die ander te beperk, is dikwels die een met opgekropte wrokke en ongelukkigheid. Deur grense te stel en te verstaan, sorg twee mense vir hul persoonlike ruimte, wat lei tot ’n stabiele huwelikslewe.

2. Om grense te stel is om vir iemand te sê wat om te doen

In werklikheid, gesonde verhoudingsgrense doen presies die teenoorgestelde as om vir iemand anders te sê wat om te doen. Grense gaan daaroor om na ons behoeftes om te sien en ons individualiteit te respekteer. Dit gaan oor hoe jy op 'n situasie reageer eerder as hoe ander dieselfde doen. Byvoorbeeld, in plaas van "Moenie neerbuigend met my praat nie," help grense ons om te sê: "Wanneer jy met 'n verhewe stem praat, voel ek disrespekvol en bang."

3. Grense benadeel verhoudings

Mense is soms huiwerig om grense in 'n verhouding te stel. Hulle voel dat hulle deur dit te doen vennote van hulle af wegstoot met 'n lys van wat hulle moet en nie moet doen nie, maar in werklikheid help jy jou maat om te weet hoe om jou beter lief te hê en nader aan jou te kom.

Wanneer dit reg gedoen word, versterk en versterk grense in die huwelik die band. Dit bemagtig twee mense om lief te hê en geliefd te word, om te respekteer en gerespekteer te word. Dus, as jy voel dat jy onderdruk, nie gerespekteer of nie gehoor word in jou huwelik nie, is dit belangrik om te gaan sit en hierdie kwessies uit te praat. Voer 'n hart-tot-hart gesprek met jou maat en stel grense en maak duidelike keuses van woorde en aksies.

10 maniere om oneerbiedige skoonouers te hanteer

23 Klein Dingetjies Om Jou Huwelik Elke Dag Sterker Te Maak

8 Oop Verhoudingsreëls wat gevolg moet word om dit te laat werk

Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.

Sien ons redaksionele proses

Ontmoet ons hersieningsraad

Deel terugvoer

Wat is jou terugvoer?

×

Nuttig Rapporteer 'n fout ander

Stuur