La ment d'un abusador és un trencaclosques complex. Funciona les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana, planifica les coses de manera brutal i crea una situació hostil per a la seva víctima. Amb molts jocs mentals, control i manipulació psicològica, l'agressor pot crear amb destresa situacions al seu favor. Però us heu plantejat mai quines tendències impulsen un abusador en una relació tòxica? Quines són les seves motivacions ocultes? Com els agressors controlen les seves víctimes i les manipulen fins a la submissió?
Quin tipus de satisfacció aporta aquest cicle negatiu a un agressor? Abans de continuar explorant aquestes facetes, primer entenem per què un abusador inicia l'abús.
Per què les persones abusen en les relacions íntimes?
Taula de continguts
En poques paraules, volen guanyar el joc de poder sobre el seu cònjuge. L'abús dels pares als nens té efectes de llarga durada que sovint els porta a cometre abusos en la seva pròpia edat adulta.
Un maltractador pren el terme "home de la casa" literalment i vol que les coses a la casa vagin com ell vol. Pensa en la seva dona com una possessió o una entitat i vol tenir -ne el control total.
Mengi o begui el que mengi o begui, vagi on vagi, qui forma part del seu cercle, els companys amb qui treballa, la seva personalitat global és sotmesa al seu escrutini. Pot recórrer a diferents graus d'abús per afirmar el seu control sobre ella.
Els problemes passats de trauma o ira no resolts també poden desencadenar el patró d'abús. La seva incapacitat per empatitzar amb la víctima també podria desencadenar un patró abusiu en una relació.
Abans es creia que en una relació només l'home era l'abusador i la dona la víctima. Però si mirem les estadístiques d'abús als Estats Units, veurem que les dones també poden ser abusives en les relacions íntimes.
Per exemple, 1 de cada 4 dones i 1 de cada 9 homes experimenten violència física severa de la parella íntima, violència sexual de contacte amb la parella íntima i/o persecució de la parella íntima amb impactes com lesions, por, trastorn d'estrès postraumàtic, ús de serveis per a víctimes, etc. activat.
L'Enquesta Nacional de Violència Sexual i de Parelles Íntimes mostra que 1 de cada 3 dones i 1 de cada 4 homes han patit algun tipus de violència física per part d'una parella íntima. Això inclou una sèrie de comportaments (per exemple, bufetades, empentes, empènyer) i, en alguns casos, pot ser que no es consideri "violència domèstica" fins i tot, però té efectes psicològics a llarg termini.
La mateixa enquesta mostra que en un any més de 10 milions de persones, que són 20 persones per minut, són maltractades físicament per una parella íntima als EUA.
Característiques d'una persona maltractadora
Les característiques d'un agressor, ja sigui home o dona, són molt semblants. Els maltractadors solen ser persones molt controladores i manipuladores que passen per les seves fases bones i dolentes.
Tota persona abusadora presenta característiques o trets estranyament similars mentre causa maltractament o dany a la seva parella. Una consciència adequada d'aquests trets pot ajudar a moltes persones a entendre si la seva parella presenta trets de personalitat abusius o no.
William Sheer, un surfista professional, parlant d'un amic i la seva xicota va dir: "No sabia que les dones poguessin abusar fins que vaig veure la xicota del meu amic donant-li una bufetada i una puntada de peu en un atac de ràbia. Ella el va amenaçar un dia amb un ganivet de cuina, va ser quan va deixar la relació i es va traslladar de ciutat".
Aquests són alguns trets de l'abusador que gairebé sempre segueixen un patró similar.
- Encaixa amb encant amb la imatge "ideal": Normalment, els maltractadors són molt cordials amb el món fora de les quatre parets de la casa. Portarien el somriure més brillant, cuidarien els convidats com la seva família i ajudarien els sogres en els moments de necessitat. Encaixarien amb la imatge d'un marit o dona ideal als ulls de la societat
- Expressar variacions de comportament: Un maltractador reflecteix un comportament que arriba a l'extrem, la qual cosa és estrany en cert sentit. Poden ser adorables un minut i atacar el següent al seu cònjuge. Per tant, si un abusador canvia d'humor i es torna agressiu o adopta un comportament tranquil per confondre el cònjuge, aquest és un senyal vermell a tenir en compte.
- Sense responsabilitat per les seves faltes: Als seus ulls, els maltractadors són un epítom de socis perfectes. Per tant, segons la seva opinió, no poden fer mal a la seva parella de cap manera
- No expressa emocions reals: Un maltractador és un mestre de la disfressa. En una situació de càrrega emocional, fan silenci i deixen que la víctima reveli les seves vulnerabilitats. Més tard, poden utilitzar l'esclat emocional contra la seva parella
- Limiteu la "comunicació", fins i tot amb el cònjuge: Poden parlar de la vida quotidiana, però s'abstinguin de converses sinceres amb el cònjuge. D'aquesta manera, mantenen la seva personalitat vigilada i tractament silenciós és una arma que utilitzen per controlar
- Pensa que un cònjuge només existeix per a ells: Prenen el dret del cònjuge literalment i senten que el món de la parella hauria de girar al seu voltant.
- Abstenir-se de parlar del passat: Quan la seva dona intenta preguntar-los sobre el passat, els maltractadors sovint eviten aquestes converses. Això passa en el cas dels maltractadors que tenen problemes amb el seu passat
Un cop els signes d'abús comencen a ser prominents en un matrimoni, el cònjuge ha d'acceptar el fet i planificar com afrontar-ho. Les dones no han de romandre en relacions abusives només pel bé de la societat, la família, l'estatus social o els fills.
Saben els maltractadors quan abusen?
De vegades, un home maltractador no sap per què mostra aquests patrons d'abús. Potser ha presenciat una relació tan tòxica entre els seus pares . Potser pensa que així és com funciona un "matrimoni" normal.
Si creieu que el vostre marit té pensaments tan contrastats en una relació, però confieu en el seu amor, aquest és el moment de parlar amb ell en lloc de patir l'abús. Parleu-li del dany repetitiu que la seva actitud narcisista està fent a la vostra relació.
No tinguis por d'obrir la llauna de cucs. Aquesta "comunicació oberta" solucionarà els teus problemes, sempre que t'estimi i empatitzi amb la teva perspectiva.
De vegades, les amigues tòxiques poden tornar-se abusives si senten que no et poden manipular o controlar prou. Les dones són capaces de fer mal físicament a les seves parelles, igual que els homes.
Meena Kadasamy, al seu llibre * When I Hit You*, ha fet un retrat brillant d'un maltractador que mostra com es transforma totalment en un monstre després del matrimoni, menjant gradualment l'autoestima de la seva dona, controlant cada minut de la seva vida i castigant-la per qualsevol cosa que faci que el molesti.
Sobre aquest home, el protagonista escriu: "És el tipus de marit ansiós que es troba davant la porta d'un vàter en un vagó de tren amb por que pugui aprofitar aquesta oportunitat per donar-li el pas, desaparèixer en un altre compartiment llunyà, baixar a una estació aleatòria i desapareix sense deixar rastre".
Sovint, els maltractadors abusen en plena consciència com a "opció" preferida. Aquest patró abusiu pot causar danys potencials a les seves parelles i a la seva relació. Per afirmar el control sobre el cònjuge, poden mostrar amor a l'exterior, però a dins, volen manipular-te l'instant següent i fer-te ballar amb les seves melodies.
Lectura relacionada: Història de com vaig fugir del meu marit maltractador i vaig reconstruir la meva vida
Pot semblar massa dolç, però amb la seva aparença, podria iniciar patrons com el gaslighting per afectar la teva confiança. Pot fer-te sentir inferior en els teus èxits professionals i també se'n pot burlar.
O trobarà motius potencials per rebutjar-te creant problemes i problemes no desitjats en una relació.
Psicològicament, l'abús pot semblar complicat, però en realitat, tots els abusadors segueixen un patró complicat, però el mateix. Per ajudar aquestes víctimes de maltractament domèstic, els nostres assessors de bonobologia han elaborat un patró en forma de cicle d'abús.
Què és el "Cicle de l'abús"?
Com controlen els abusadors les seves víctimes? És a través d'aquest cicle d'abús. Cada relació abusiva és diferent i és un cas únic. Tanmateix, hi ha certs patrons subjacents en cada cas. A la dècada de 1970, Lenore Walker va desenvolupar el cicle d'abús per entendre millor els patrons de comportament en una relació abusiva.
Lenore Walker és una psicòloga americana que va fundar el Domestic Violence Institute, va documentar el cicle d'abús i va escriure The Battered Woman , pel qual va guanyar el Distinguished Media Award el 1979.
A través de la seva teoria del cicle d'abús ha demostrat que cada relació abusiva passa per un patró. Hi pot haver tres o quatre etapes del cicle d'abús.
1. Fase de construcció de tensions de maltractament
En aquesta fase, se sol veure que l'abusador retira l'afecte i comença a criticar petits problemes. També està de mal humor, fa comentaris ofensius o amenaça amb violència. Es caracteritza per un comportament passiu-agressiu per part de l'abusador.
La comunicació comença a deteriorar-se i les tensions comencen a augmentar de manera palpable entre els socis. La víctima intenta calmar l'agressor, per por de l'esclat d'ira que s'acosta.
En aquesta etapa, la víctima sol intentar evitar coses que creu que desencadenen violència o maltractament per part de la parella.
2. Fase d'explosió/incident d'abús
Malgrat els millors esforços de la víctima, en aquesta fase del cicle de maltractament, l'agressor desencadena el màxim de maltractament físic o emocional sobre la víctima.
Pot haver-hi cops, asfíxia i destrucció de propietats. També hi ha abús emocional greu, abús sexual, dominació financera i altres formes de comportament controlador.
La víctima se sent aclaparada i indefensa en aquesta etapa. Es deixa contusionat físicament o mentalment, i normalment intentarà calmar la parella, ignorar l'esclat o trucar a les autoritats en casos extrems.
També intentaran protegir els seus fills dels danys i també poden intentar reaccionar quan els empenyin massa.
3. La fase de Reconciliació/Lluna de mel
És aquesta fase la que fa creure a moltes víctimes que el cicle dels abusos s'ha trencat. Com el seu nom indica, en aquesta fase, l'agressor demana disculpes per l'esclat.
Potser es tornarà massa afectuós amb la víctima i els seus fills. Creurà que tot s'ha acabat, només per adonar-se que és un cicle interminable de disculpes seguit d'abús.
En altres casos, l'agressor pot simplement ignorar l'incident. També poden culpar a la víctima, fent-li creure que l'esclat va ser culpa de la víctima.
En aquesta etapa, l'agressor farà creure a la víctima que la violència no tornarà a repetir-se i mostrarà que està profundament remordit pel seu comportament.
L'agressor també pot estar massa trist o fins i tot amenaçar de suïcidi per evitar que la víctima surti de la relació. En la majoria dels casos, aquesta fase del cicle de maltractament implica un gran afecte que l'agressor mostra cap a les víctimes.
Podrien comprar-los regals cars o portar-los a bons restaurants per intentar recuperar-los.
4. Repetició del cicle
La fase tranquil·la de la reconciliació aviat s'esvaeix en conflictes. Això torna a crear una atmosfera de tensió. Això comença de nou el cicle d'abús. La víctima és sotmesa al mateix tracte una i altra vegada, fins que decideix trencar el cicle de maltractament.
Si intentem entendre la dinàmica de l'abús en una relació, haurem de saber que l'objectiu principal de l'abusador és inculcar por a la ment de la víctima. Això es fa mitjançant danys físics i abús emocional.
Sigui el que faci la víctima, que podria ser una cosa tan innòcua com un viatge a la botiga de queviures, podria tenir por que fregui l'abusador de la manera equivocada.
Pensaria que estic coquetejant amb el caixer? Pensaria que el vaig desafiar anant a la botiga de queviures? Estaria molest que sortís sense el seu permís?
Aquestes són preguntes típiques que ennuvolen la ment d'una víctima que pateix abús.
Lectura relacionada: El meu marit era addicte al sexe i em tenia tancada al dormitori
Els maltractadors poden canviar?
Durant la recent pandèmia, arreu del món hi ha hagut una escalada de la violència domèstica durant els confinaments. Això es deu principalment al fet que la gent ha estat tancada a casa amb ansietat i por, sense cap altra sortida. Per tant, la violència pot augmentar i disminuir segons les situacions socials i ambientals.
Però tot depèn del grau d'abús que l'abusador estigui causant a la vostra relació. Si l'abusador mostra els nivells inicials d'abús o tàctiques emocionals lleus, la comunicació "oberta" pot introduir-lo a aquest defecte de personalitat i obrir-li els ulls a l' abús que està perpetrant.
Si examinen el problema amb una perspectiva objectiva i empàtica i es penedeixen dels seus patrons abusius suaus, llavors l'assessorament matrimonial adequat podria ser un pas correcte en aquesta direcció.
Però si la intensitat de l'abús s'està deteriorant cap a una combinació letal de violència emocional, financera, psicològica i física, no hi ha esperança de canvi.
Aquests maltractadors, en plena consciència, us estan causant un dany irreparable i res pot canviar la seva naturalesa tòxica. Utilitzaran totes les estratègies possibles per assegurar-se que les coses surtin pel seu propi camí.
Per tant, en aquestes circumstàncies, és millor sortir d'aquesta relació o matrimoni que patir en silenci durant anys i degradar la vostra qualitat de vida.
Podeu fer servir l'ajuda del panell d'experts en línia de Bonobology per obtenir orientació personalitzada sobre la vostra lluita contra l'abús de relacions. Recordeu que no esteu sols en aquesta batalla. Estem amb tu per identificar, tractar i superar relacions tòxiques per a un futur millor.
Va ser un partit perfecte fins que vaig intentar besar-lo...
12 senyals d'advertència de l'enllumenat de gas i 5 maneres de tractar-ho
La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.
Ikvienam, kam ir laulības problēmas, šķiršanās jautājumi, zaudēts mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinās ar PRIEST ADU, Atkalapvienolestības ris saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinās ar PRIEST ADU, Atkalapvienolestības tūlītēju risinājumu. Viņš bija cilvēks, kuru DIEVS atjaunoja pēc gadiem ilgas šķiršanās. Pa e-pastu: ( [email protected] )