Bezpečné vztahy – jaké jsou a jak vypadají?

V bezpečných vztazích, od těla k mysli, se cítíte jako doma. studovat popsal pocit bezpečí ve vztahu jako „vnímaný pocit bezpečí, důvěry a stability ve vztahu, kdy jsou očekávání naplněna nebo budou adekvátně naplněna v rámci hranic intimního vztahu“. 

Je to také tehdy, když The Pretenders zpívali: „Nic, co přiznáš, mě nemůže přimět k tomu, abych tě miloval méně, budu stát při tobě.“ Nebo když India.Arie Simpson zpíval: „Můžeme mluvit o čemkoli, nemá co skrývat. Nebojí se svých citů, není otrokem své hrdosti. Dává mi lásku, je tak vytrvalá.“ Nebo když Michael Franti a Spearhead zpívali: „Nebojím se být sám. Ale být sám je s tebou lepší. Život je s tebou lepší.“

Kromě textů jsme si pro profesionální postřehy o známkách bezpečného vztahu popovídali s... Niyatii N. Šáh, sexuální pedagog, poradce, kouč intimních vztahů a kouč rodičovství. Pojďme se podívat na podstatu pojmu bezpečný vztah a zjistit, jak si dva lidé mohou vytvořit zdravé romantické vztahy, které se hodí k přetvoření v písničky.

Co je to bezpečný vztah?

Niyatii říká: „Je to pocit, že se na svého partnera můžete spolehnout emocionálně, fyzicky i finančně.“ V podstatě je to tehdy, když se váš vnitřní alarm cítí z velké části uklidněný. Než ale budeme mluvit o bezpečných vztazích, spřátelme se s pocitem nejistoty. Podle tohoto výzkum„Co je opakem nejistoty? Naprostá sebedůvěra? Naprostá nebojácnost? Zpočátku to zní úžasně. Ale buďte opatrní, co si přejete. Pouze 1 procento populace dosáhlo tohoto pochybného cíle – psychopati.“ 

Pokud nejste psychopat, zkuste si vzpomenout, že nejistota pomáhá našemu primitivnímu mozku s bezpečím, sebeuvědoměním, sounáležitostí a harmonií. Podle výše uvedené studie je z pohledu přírody lepší spustit falešný poplach, když neexistuje žádná hrozba, než přehlédnout skutečnou hrozbu. Nejistota mezi partnery tedy může fungovat i jako poplašný systém, který je upozorňuje na hledání bezpečí a harmonie mezi sebou navzájem.

Skvělým způsobem, jak pochopit styl bezpečného vztahu, je porovnat ho s charakteristikami nebezpečných vztahů. Některé nebo dokonce jeden z těchto rysů by se mohl opakovat a bezpečný vztah poškodit:

• V partnerském vztahu se vyskytuje nepředvídatelné chování/výkyvy nálad, nevyřešené konflikty nebo skrytý hněv jeden vůči druhému. nezdravý vztah
• Pokud mezi partnery neexistuje důvěra, chybí otevřená komunikace nebo pokud stále potřebujete jeden před druhým vystupovat, nejedná se o bezpečný styl vztahu.
• Nevhodné chování nebo zneužívání návykových látek jednoho z partnerů
• Vaše emoce nejsou slyšet, oceňovány ani opětovány. Cítíte se souzeni.
• Nedostatek fyzického bezpečí, emocionálního bezpečí nebo finančního bezpečí, nebo přetížení emocionální či finanční prací
• Strach z důležitých témat a konfliktů/neshod a nejistota, zda váš partner zůstane ve vašem životě, nebo vám zlomí srdce
• Pocit, že na vašich potřebách nezáleží, pocit, že jste přítěží, neschopnost projevit individualitu a neschopnost stanovit si hranice s partnerem
• Zášť vůči volnému času, úspěchu, přátelství, systému sociální podpory, vzhledu, kondici atd. vašeho partnera.

Niyatii říká: „Páry, a to i v dospělých vztazích, často předpokládají, že jejich partner ví, co potřebují nebo chtějí, aniž by to vyjádřili, aktivně nenaslouchají svému partnerovi, používají pasivně-agresivní jazyk, vyhýbají se obtížným rozhovorům a nejsou k sobě navzájem otevření a upřímní ohledně svých myšlenek a pocitů.“ S ohledem na to uvádíme dva příklady, které ilustrují význam bezpečného vztahu:

• „Když požádám o náklonnost nebo trochu kvalitního času, vím, že moje potřeba je oprávněná a rozumná a že dostanu ujištění, které si zasloužím.“
• „Mají na sociálních sítích fotky svých přátel, ale ne se mnou. Vím, že mě milují, tak se jich nejdřív zeptám, jestli by nevadilo, kdyby na sociálních sítích zveřejnili svůj dlouhodobý vztah se mnou.“

Související čtení: Transparentnost ve vztazích: Význam, jak se projevit a několik tajných tipů

Jak vypadá bezpečný vztah?

Podle Gottmanův institut„Imperativ bezpečí máme hluboce zakořeněný v našich myslích i tělech… Někteří lidé se odrazují od myšlenky upřednostňování bezpečí ve svém vztahu, protože si „bezpečný“ vztah spojují s „nudným“, ale ukazuje se, že bezpečný vztah, po kterém všichni toužíme, se nejlépe pěstuje, když se cítíme bezpečně.“

Pocit bezpečí ve vztahu je předpokladem pro to, aby ve vztahu existoval. Toto bezpečí nespočívá v tom, že má a udržování bezpečného prostoru důsledně, ale mít záměr a schopnost ji budovat i během bolesti a rozchodů a mít uklidňující vědomí, že se „k partnerovi vrátíte“, ať se děje cokoli.

V reddit V jednom vlákně jeden uživatel říká, že v emocionálně bezpečném vztahu platí: „1) Oba sdílíte stejné základní hodnoty. Pokud jeden z vás podporuje LGBTQ+ a druhý ho nenávidí, nikdy nebudete schopni být autentičtí. Nemít stejné politické, náboženské, ekonomické ani morální názory nebude fungovat dobře. 2) Pěstujete si upřímnost tím, že akceptujete běžné rozdíly u ostatních a máte správné způsoby, jak je řešit. Pokud váš partner nenávidí váš oblíbený film, je to v pořádku. Promluvte si o tom, aniž byste se na něj zlobili.“

Ostatní uživatelé Redditu v tomto vlákně popsali své zkušenosti s bezpečným styl přílohy následujícími způsoby:

• Mít život mimo vztah
• Pocit, že vaše emoce jsou platné, i když se zrovna hádáte
• Nepanikařit, když s vámi nějakou dobu nemluvili, protože vás ujistili, že jsou zaneprázdněni něčím
• Vědomí, že je možné některé věci pokazit, i ve zdravém vztahu

5 charakteristik bezpečného vztahu

Lidé s úzkostným a vyhýbavým stylem vazby se buď bojí ztráty partnera, nebo si jsou jisti, že budou opuštěni. To v jejich vztazích vytváří intenzivní obavy a nejistotu. Pokud s tím rezonujete, nemusíte se obávat, jak mít bezpečný vztah. Protože bez ohledu na váš současný styl vazby je možné pracovat na zdravém vztahu s partnerem a pěstovat bezpečné pouto i v dalších vztazích ve vašem životě.

Nyní si pojďme promluvit o 5 charakteristikách bezpečného vztahu, o které byste měli usilovat:

1. „Tohle jsem já“ – V bezpečném vztahu se můžete odhalit

Máte mezi sebou spolehlivou dynamiku, pokud rozhovory se mění v hádky není to norma a můžete udělat následující:

• Dokážeš mluvit o těžkých, temných a matoucích věcech
• Pokud jste autista, dokážete se před svým partnerem odhalit. Můžete stimulovat, můžete být sami sebou a neomezovat se na neurotypické standardy.
• Bez ohledu na neurotyp se v bezpečném vztahu necítíte sami se svými těžko zvládnutelnými emocemi.
• Můžete být otevření ohledně své sexuality a těla a nemusíte se bát, že na ně uděláte dojem.
• Pokud někdy budete mít špatný nebo neuspokojivý sex, můžete se tomu později společně zasmát.
• Můžeš se hádat o věcech, na kterých ti záleží, a vědět, že tě vyslechnou
• Nemáte žádné následky z minulých vztahů, nebo jste na dobré cestě k jejich uzdravení.
• Nepochybujete o zkušenostech toho druhého a důvěřujete tomu, co ten druhý říká

Související čtení: Přijetí emocionální zranitelnosti: Povzbuzení mužů, aby vyjádřili své pocity

2. „Tohle je to, kým chci být“ – Cítíte se svobodně prozkoumávat svou individualitu v bezpečném poutu

Niyatii říká: „Jde o to, abyste se s partnerem cítili fyzicky bezpečně, ať už z hlediska osobní bezpečnosti nebo sexuální bezpečnosti. Máte pocit, že můžete být se svým partnerem zranitelní, aniž byste se museli starat o svou bezpečnost. To může být obzvláště důležité pro osoby, které přežily jakékoli trauma z minulosti nebo sexuální zneužívání v dětství a které mohou mít potíže s pocitem bezpečí v přítomnosti ostatních.“

Partneři se také vzájemně povzbuzují následujícími způsoby:

• Podporují si navzájem své sny a koníčky
• Jsou si navzájem fanoušky a roztleskávačkami
• Někdy se vzájemně informují ohledně kvality vztahu, záležitostí souhlasu, konfliktůatd., protože vědí, že individualita a přesvědčení člověka se mohou vyvíjet
• Mohou být překvapeni změnami, které u toho druhého vidí, ale nakonec se vyvíjejí společně.
• Viděli svého partnera v mnoha proměnách a fázích života a jsou připraveni na více.
• Partner A by pomohl partnerovi B rozpoznat jeho nepohodlí a jemně by ho vedl k jeho projevování.
• Ve vztahu je prostor vyjádřit se takový, jaký jsi, a také takový, jaký chceš být v budoucnu.

3. „V tomto s tebou nesouhlasím“ – Váš partner vás miluje i přes shody i neshody

Nemusíte být na stejné vlně jako váš milovaný/á. Měli byste být schopni si navzájem poskytovat zpětnou vazbu, aniž byste se báli, že o něj/ni přijdete. Polykáme slova nespokojenosti, rozdílné názory, hněv, konstruktivní kritiku, nedodržované základní potřeby a hranice a obavy o vztah, když si myslíme, že se náš partner/partnerka bude chovat následovně:

• Opustí tě
• Zavřou vás, někdy tím, že křik a ječení
• Uzavřou se a je pro vás únavné rozpouštět jejich obranu prosbami, omluvami a ujištěním.
• Budou se cítit špatně kvůli tomu, že máte nějakou potřebu nebo názor.
• Budou se na váš názor dívat svrchu nebo ho zavrhnou
• Budou se ti smát

4. „Tohle potřebuji“ – S jistotou vyjadřujete své základní emocionální potřeby

Dokážete si zdravým způsobem vyjádřit své emocionální potřeby. Nevolíte pasivně-agresivní nebo sarkastický přístup, abyste byli slyšeni. V bezpečném vztahu si jste jisti, že vašemu partnerovi záleží na tom, co je pro vás důležité. Příklad: „Vím, že se ti po sexu chce spát, ale já se cítím opuštěná, když po tak intenzivním a zranitelném zážitku zůstanu najednou sama. Mohla by ses prosím na pár minut ke mně přitulit, políbit mě na čelo nebo tvář a dát mi po sexu vědět, že mě miluješ? Pomůže mi to cítit se regulovaná a milovaná.“

Související čtení: Co dělat, když se cítíte odpojeni od partnera?

5. „Tohle bych pro tebe rád/a udělal/a“ – Oba věříte ve vzájemnost úsilí

Podle Niyatiiho se v rovnocenném a zdravém vztahu oba partneři na sebe navzájem spoléhají, že iniciují a řeší věci, jako například:

• Dělání velkých i malých plánů – setkání s rodinou nebo rande atd.
• Dělání finančních rozhodnutí
• Zahájení sexu
• Přebírají svou emocionální váhu ve vztahu

Také uvedete svá omezení, hranice a důvody, proč byste měli být opatrní, a očekáváte, že totéž udělá i vaše drahá polovička. Takto:

• „Jsem připraven/a s tebou mluvit a naslouchat ti, ale nebudu se moci oddávat konverzaci o mých minulých vztazích.“
• "Potřebuji trochu prostoru "Pro sebe teď, zítra ráno ti napíšu"
• Existuje důvod, proč jsem je nechal v minulosti.
• „V tomto brzkém období vztahu mi videohovory nevyhovují, počkáme, až si oba budeme navzájem rozumět?“
• „Nemůžu se s tebou setkávat v hlučných prostorách, protože mě to destabilizuje. Sejdeme se raději někde v klidu?“

Jak pracovat na bezpečném vztahu

Niyatii hovoří o tom, jak si s partnerem vytvořit bezpečný vztah: „Schopnost vyjádřit své pocity, potřeby a touhy v prostředí bez odsuzování vám dává pocit bezpečí.“ Dodává, že důvěra je také pilířem romantického vztahu a buduje se v průběhu času prostřednictvím upřímnosti, spolehlivosti a důslednosti.

„Respekt k hranicím, přesvědčením a názorům toho druhého je také nezbytný pro to, aby se váš partner cítil bezpečně. Nesnažte se svého partnera změnit, místo toho s ním vcíťte,“ dodává. Zde je seznam kroků, které doporučujeme k podpoře bezpečného stylu vazby:

1. Uznejte zkušenosti svého partnera, zejména ty, se kterými se nedokážete ztotožnit

To zahrnuje i zkušenosti s diskriminací a předsudky. Nic mi nepomohlo cítit se bezpečněji než randění s lidmi, kteří potvrdili mé zkušenosti s pobytem na ulici. sexuální obtěžování a sexuálního zneužívání, kteří mě vnímali jako nebinární a bisexuální osobu, jakou jsem. Být viděn znamená cítit se bezpečně. Je léčivé vidět, že se vaše zkušenosti potvrzují, a to vede k bezpečnému vztahu.

Podobně, pokud jste muž, kterého neúnavně učili být „mužný“, nic vám nedodá pocit bezpečí, než když se před svým partnerem otevřete. O svých obavách, potlačovaných touhách, touze po intimitě a náklonnosti a o minulých vztazích, které byly vůči vám toxické nebo zneužívající. Niyatii říká: „Být zranitelný a upřímný ohledně svých myšlenek a pocitů, i když je může být těžké vyjádřit, a vytvořit si hluboké emocionální spojení s partnerem – to vše jsou známky bezpečného vztahu.“

2. BUDETE bojovat – přijměte to a naučte se bojovat

Bojovat férově a hezky a zároveň se ve vztahu cítit bezpečně – kéž by mě tohle učili ve škole. Nemluvím o rozdílech, pokud jde o něčí lidská práva. Pokud se například potřebujete hádat o práva transgender osob nebo o hnutí za právo na volbu, pak se k sobě stejně nemusíte nejlépe hodit.

Ale když se hádáte kvůli věcem, které vás nutí myslet si/křičet: „Fuj! Proč tohle pořád děláš?“, všimněte si, jak vám tento konflikt způsobuje pocit nebezpečí. Během tohoto tření je třeba mít na paměti toto:

• Neberte si všechno osobně
• Dýchejte to celé a mějte po ruce trochu vody (nelijte ji na partnera).
• Pokud potřebujete, stimulujte dál, pomůže vám to regulovat nervový systém.
• Pokud potřebujete napravit nějaký vzorec chování, omluvte se, ale také se projevte zdvořile.
• Pokud jim potřebujete dát zpětnou vazbu, buďte laskaví
• Buďte ochotni se o svém partnerovi dozvídat více, nemyslete si, že ho znáte úplně jen proto, že jste spolu deset let.
• Nepřemítejte o životních zkušenostech svého partnera/partnerky
• Neodcházejte náhle ani se neuzavírejte, když se s vámi snaží mluvit.
• Udělejte si čas a prostor, abyste se uklidnili, ale informujte je také. Nejenže se z hádky „uklidněte“.
• Pamatujte, že se máte rádi, i když si nerozumíte.
• Připomeňte si, že se nejedná o bitvu o to, „kdo má pravdu“, ale o to, jak dosáhnout větší intimity rozpuštěním tohoto rozdílu.

Související čtení: 8 způsobů, jak se znovu připojit po velkém boji

3. Držte telefon dál a aktivně naslouchejte

Váš partner potřebuje, abyste byli bezpečným prostorem pro diskusi o čemkoli. To vyžaduje, abyste ho ujistili, že jste s ním na 100 % přítomni.

Podle Niyatiiho „aktivní naslouchání znamená věnovat partnerovi plnou pozornost a snažit se pochopit jeho perspektivu. Když aktivně nasloucháte, můžete si uvědomit jeho pocity a potřeby, což mu může pomoci cítit se ve vztahu bezpečněji. Můžete začít tím, že si zvyknete klást otevřené otázky, shrnout jeho názor a vyhýbat se jeho přerušování.“

4. Buď skálou nebo zdí nebo pevnou zemí nebo polštářem

Nebo cokoli si vlastně přejete. Kámen pro jejich bouře, zeď, o kterou se mohou opřít, pevná půda, na kterou mohou přistát, polštář, který zmírní ránu. Nic nevysílá uklidňující signály do mysli člověka, když ví, že má doma nebo na světě někoho, kdo ho podpoří. Lidé v stabilní vztah a s podpůrnou rodinou se obvykle daří lépe, co se týče kariéry i zdraví. Jde o to mít nějakou bezpečnostní deku.

• Projevujte konzistenci v chování, jednání a své přítomnosti
• Ať už jste v monogamním nebo polyamorním prostředí, buďte ke svému partnerovi vždy upřímní.
• Ujistěte svého partnera o jeho hodnotě ve světě i ve vašem životě.
• Buďte osobou, kterou mohou nazvat bezpečným místem v nejlepších i nejhorších časech.

Články vyžadující průzkum souhlasí. „Pozitivní sociální podpora vysoké kvality může zvýšit odolnost vůči stresu, pomoci chránit před rozvojem psychopatologie související s traumatem, zmírnit funkční důsledky poruch vyvolaných traumatem, jako je posttraumatická stresová porucha (PTSD), a snížit morbiditu a mortalitu.“

5. Nenechte si ujít jejich nabídky na intimitu

Podle výzkum„Nabídky jsou definovány jako jakýkoli pokus partnera, verbálně či neverbálně, o spojení s druhým partnerem.“ Šťastný a bezpečný vztah zajišťuje „schopnost páru věnovat pozornost těmto okamžitým potřebám spojení a efektivně na ně reagovat.“

Zde jsou tři příklady. Způsob, jakým na tyto nabídky zareagujete, by přispěl k emocionální bezpečí ve vašem vztahu:

• Váš partner se zmínil o malém úspěchu, o kterém víte, že pro něj hodně znamená: „Dnes jsem si s kolegou/kolegyní dokázal/a stanovit hranice.“ Reagoval/a jste s radostí a hrdostí? Odmítl/a jste to? Nebo jste řekl/a „To je hezké“ a přešel/a jste k jinému tématu?
• Váš partner se zmínil o sezení s rodinným terapeutem a o tom, jak se po něm cítí uvolněně. Věděli jste, že ho čeká těžké období. Zeptali jste se ho na sezení se zájmem a péčí?
• Váš partner se k vám po sexu nebo po vyřešení konfliktu přiblíží a jemně vám položí ruku na obličej. Pohnete se opačným směrem, nebo to oplatíte?

6. Řekněte jim, že máte velké štěstí a jste vděční, že je máte ve svém životě

Neberte laskavost, projevy lásky, oběti, pozitivní vlastnosti, přítomnost a každodenní práci svého partnera/partnerky s vedením domácnosti nebo kariéry jako samozřejmost. Naše expertka říká: „Vděčnost je mocná. Zvykněte si vyjadřovat uznání svému partnerovi/partnerce prostřednictvím jazyka lásky. Snažte se být konkrétní v tom, za co jste vděční, například za jeho…“ smysl pro humor nebo jejich podporu v těžké době.“

Zpěvačka a skladatelka Christina Aguilera měla fyzicky i emocionálně násilného otce. Řekla, že se v dětství cítila nejistě a že „celý její život se točil kolem boje, nebo útěku“. Vyjádřila vděčnost svému tehdejšímu manželovi a uvedla, že její emocionálně bezpečný vztah s Jordanem Bratmanem jí pomohl konečně prolomit cyklus zneužívání, v němž byla od dětství uvězněna.

7. Nic nepřekoná kvalitní čas jako způsob, jak vytvořit bezpečný vztah

Pokud se vídáte jen zřídka nebo žijete v různých městech, pak vám oběma pomohou cítit se ve vztahu bezpečně pravidelné hovory, textové zprávy, hlasové zprávy a posílání fotografií ze života nebo sebe sama.

Niyatii hovoří o tom, jak mít bezpečný vztah pro ty, kteří se často setkávají: „Zvykněte si každý týden vyhradit si čas na něco zábavného nebo smysluplného, ​​ať už je to procházka, vaření, malování, tvoření, čtení knih nebo sledování filmu. Dbejte na to, abyste se vyhýbali rušivým vlivům, jako jsou telefony nebo televize, a soustřeďte se na to, abyste si užívali vzájemnou společnost.“

Související čtení: 40 roztomilých věcí, které můžete dělat se svou přítelkyní doma

8. Zbavte se malých neshod bez chování zášti

Sebevědomý člověk má schopnost pochopit, že se s partnerem vždy budou lišit v určitých zvycích, vlastnostech a názorech. Tato schopnost se může pro váš romantický vztah ukázat jako zázrak. Snažte se pochopit, zda to, co u svého partnera pozorujete, není: i) malý rozdíl, ii) chyba, iii) vzorec zraňujícího chování.

Pokud se jedná o první možnost, co nejdříve to nechte být. Pokud se jedná o druhé dvě, bude nutné vést jemné a pevné rozhovory a stanovit hranice, a pokud dosáhnete vyřešení konfliktu, musíte… to nechat být. Na druhou stranu Niyatii varuje: „Lidé mohou brát odpuštění svého partnera jako samozřejmost, aniž by uznávali jeho chyby a aktivně pracovali na usmíření. Necítí potřebu se omluvit.“

9. Držte se za ruce, buďte kýčovití

Z mé vlastní zkušenosti se současnými i minulými vztahy vím, že nic nezvyšuje intimitu více než drželi se za ruce s queer partnerem/partnerkou, když jdeme po ulici plné cizrů. Tento malý čin může být kýčovitý i směšně odvážný a pomáhá nám cítit se bezpečně v jinak děsivém světě.

Niyatii říká: „Držení se za ruce je jednoduché gesto, které může párům pomoci cítit se ve vztahu propojenější a bezpečnější. Zkuste se držet za ruce, když spolu jdete, díváte se na televizi nebo jen tak sedíte vedle sebe.“

10. Řekněte jim, že je máte rádi – Musíte použít tato tři slova

„Ale oni vědí, že je miluji, nemusím to říkat,“ říká mnoho lidí z generace našich rodičů o svých manželech/manželkách. Dnes víme, že to byly potlačované doby a nebylo to něco, o co bychom měli usilovat. Náš odborník říká: „Je to účinný způsob, jak zvýšit intimitu ve vztahu. Zvykněte si říkat „Miluji tě“ každý den, ať už osobně, telefonicky nebo prostřednictvím…“ roztomilé textové zprávy. "

11. Vytvořte si rutinu intimity, abyste se se svým partnerem cítili bezpečněji.

Říká: „Seznamte si věci, které budete dělat každý den. Například se na tři minuty obejmete, políbíte se, zeptejte se: ‚Jaký jsi měl den?‘ Navažte s nimi oční kontakt, když mluví.“ A pak ‚naslouchejte‘ a reagujte na jejich odpověď. Zakotvěte se v takových malých, ale smysluplných činech. Můžete se také pravidelně navzájem překvapovat malými vzkazy lásky nebo drobnými dárky na odkládacím stolku, aby je viděli, až se probudí, nebo v tašce na notebook, aby se usmáli, až přijdou do práce.“

Související čtení: Jak se znovu zamilovat – tentokrát do maličkostí života

12. Záměrně se zaměřujte na vzájemně pozitivní stránky

Niyatii říká: „Chválte si navzájem, jak jen můžete, osobně i na veřejnosti.“ Veďte si soukromý deník nebo digitální poznámku a neustále doplňujte tento stále rostoucí seznam pozitivních vlastností vaší oblíbené a sebevědomé osoby.

Podle tohoto studovat„Jedinci byli ve svých vztazích šťastnější, když idealizovali své partnery a jejich partneři idealizovali je. Celkově vzato tyto výsledky naznačují, že určitá míra idealizace nebo iluze může být klíčovým prvkem uspokojivého randění a dokonce i manželského vztahu.“

13. Kupujte nebo vytvářejte dárky, abyste se ve svém vztahu cítili bezpečně.

Nemluvíme o miluji bombardování druhé osobě nebo jí kupujete drahé dárky. Zde je několik věcí, které můžete svému partnerovi/partnerce dát, aby se cítil/a jistě ohledně vaší lásky:

• Smysluplný předmět, který uchovává vzpomínku pro vás oba
• Ručně vyrobená karta
• Jídlo/potravina, uvařená nebo objednaná
• Báseň, kterou jste pro ně napsali, nebo píseň, kterou jste pro ně nahráli na telefon
• Ovoce a zelenina – v podstatě jim kupujte praktické věci, o kterých víte, že je potřebují
• Náčrt/kresba/malba nich, vás dvou společně, něčeho, co milují, fiktivní postavy, se kterou rezonují, jejich rodičů, jejich domácího mazlíčka atd.
• Jediný květ
• Speciální zážitek, který s nimi a pro ně vytvoříte

14. Buďte realističtí a mluvte o penězích

„Univerzální způsob dokazování lásky svému partnerovi „je tím, že si zajistí finanční budoucnost,“ říká Faisa Stafford, prezidentka a generální ředitelka společnosti Life Happens. „Ve skutečnosti by se 59 % lidí cítilo bezpečněji ve svém vztahu, kdyby prodiskutovali sjednání životního pojištění.“

A hlasování zjistila, že 39 % respondentů se domnívá, že šetření peněz je nejlepší způsob, jak projevovat lásku svému partnerovi, a 67 % souhlasí s tím, že není nic sexy než šetření peněz. Více než 35 % uvedlo, že sjednání životního pojištění nebo plánování konce života je způsob projevování lásky.

Niyatii dodává: „Finanční konflikty mohou vést k pocitům nedostatečnosti nebo studu, zejména u mužů, protože se od nich nespravedlivě očekává, že se postarají o celou rodinu. To může ve vztahu vytvořit nerovnováhu moci, což vede k pocitům frustrace a bezmoci. Nedostatek finančního zabezpečení může v konečném důsledku narušit emocionální spojení mezi partnery a poškodit jejich duševní zdraví.“

Takové stavební kameny a známky bezpečného vztahu nám pomáhají cítit se jako doma ve svém těle i mysli a také v tom, že se naše vnitřní dítě, které s primárními pečovateli takové zkušenosti nemuselo mít, cítí bezpečně.

Řeč Těla Nešťastných Manželských Párů - 13 signálů, že vaše manželství nefunguje

5 způsobů, jak překonat finanční stres ve vztazích

Jak z nich spaní v oddělených postelích udělalo šťastnější pár

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.