17 nesmlouvavých ve vztazích, u kterých nikdy nesmíte dělat kompromisy

Nejsou vztahy jen o kompromisech? Není to tak, jak jsme to vždycky věděli? Když se ocitnete v ostrém rozhovoru se svým partnerem/partnerkou a rozpolceni mezi tím, zda si stát za svým, nebo se vzdát toho, co chcete, co byste měli vlastně dělat? Najdete střední cestu, nebo se postavíte sami za sebe? Uvědomění si nevyjednávacích principů ve vztazích vám může pomoci z této dilemy vyjít a najít rovnováhu mezi bojem a odpuštěním.

Koneckonců, přesně to jsou úspěšné vztahy – zábavné a krásné, ale také cvičení v hledání rovnováhy. Jsou to krásné kombinace mezi oslavou sounáležitosti a zachováním individuality, kompromisy a zároveň neotřesitelnými hranicemi, láskou k partnerovi, ale také láskou k sobě samému. 

Abychom lépe pochopili, jak tato zdravá rovnováha vypadá, hovořili jsme s psycholožkou Shivangi Anil (magisterka klinické psychologie), která se specializuje na předmanželské poradenství, poradenství v oblasti kompatibility a hranic. Mluvila s námi o důležitosti rozpoznání vašich hranic, o tom, jak tyto hranice mohou vypadat, a o tipech, jak si vytvořit seznam věcí, o kterých se ve vztahu nesmí vyjednávat. Pojďme si to probrat postupně.

Co jsou to nevyjednávací body ve vztahu?

Představte si toto: Pár měsíců po začátku nového vztahu se rozhodnete, že se budete společně nastěhovat . Jste nadšení. Důvěřujete tomuto člověku. Pak se jednoho krásného rána probudíte za zvuku hlasitého, ale tlumeného hučení. Sejdete ze schodů a najdete svého partnera, jak sedí na podlaze v kruhu s deseti dalšími lidmi v něčem, co si představujete jako kult, ale možná to bylo ranní odříkávání manter. To se nedá dělat, pane! – říkáte si. V tom okamžiku si uvědomíte jednu ze svých nevyjednatelných věcí. „Nesmíte. Být. Zbožný.“

A to je vše! To jsou ty nevyjednávací věci. Shivangi říká: „Nevyjednávací věc je hranice mezi něčím přijatelným a nepřijatelným ve vztahu; nevyjednávací věci jsou pro každý vztah jedinečné a jsou ovlivněny osobními okolnostmi a společenskými normami.“ 

Takže, jakmile zjistíte, co vás nutí k vyřešení vašich problémů, jste připraveni na celý život? Hmm. Ne. „Jak rostete, mění se i hranice vašeho vztahu . Mění se s časem,“ říká Shivangi. Váš seznam nevyjednatelných věcí je stejně dynamický jako vy. Podobně se váš seznam může měnit i s postupem vztahu. Co pro vás dnes ve vašem vztahu může být nevyjednatelné, můžete být zítra flexibilnější, jakmile začnete svému partnerovi více důvěřovat. A to je v pořádku!

Proč jsou vztahy, o kterých se nedá vyjednávat, tak důležité?

„Ve vážném vztahu je zásadní mít nezpochybnitelné hranice, protože tvoří hranici mezi tím, co je přijatelné, a tím, co je nepřijatelné. Hranice jsou nedílnou součástí zdravého vztahu, protože poskytují stabilitu. Jsou to ty, které činí vztah udržitelným,“ říká Shivangi. Jak přesně? Pomohla nám s několika příklady a uvedla následující způsoby, jak vám nezpochybnitelné hranice ve vztazích mohou pomoci. 

• Moc a agentura: Hranice jako „Budu pokračovat v práci i po svatbě a porodu“ umožňuje ženě rozhodovat o své identitě a profesním životě.
• Respekt: Hranice jako „Nebudeme se hádat před ostatními“ nebo „Nebudeš se mi prát před rodiči“ zajistí, že vás váš partner bude respektovat.
• Pocit bezpečí: Něco jako „Necítím se dobře při líbání na veřejnosti, mohli bychom se prosím omezit na ložnici“ umožňuje oběma partnerům cítit se bezpečně. Nebo „Nikdy nepůjdeme spát naštvaní“ umožňuje párům, aby se necítili dobře. strach z opuštění a cítit se podporovaní při řešení konfliktů
•  Způsob, jak uspokojit vaše individuální potřeby: Hranice typu „S jednotlivými přáteli se budeme setkávat o samotě alespoň jednou za měsíc“ umožňuje oběma partnerům udržovat individuální přátelství a naplňovat jejich potřebu sociálního kontaktu.

Celkově vzato, neobchodovatelné záležitosti poskytují vám i vašemu partnerovi respekt, bezpečí a prostor pro růst.

Související čtení: Pravdivý seznam 19 věcí, které ženy ve vztahu chtějí

17 nesmlouvavých ve vztazích, u kterých nikdy nesmíte dělat kompromisy

Některé z nezbytných věcí ve vztahu budou vždycky jen vaše. Objevíte je, jak se budete zamilovávat, vytvářet si pouta, zamilujete se a lépe porozumíte sami sobě. Mnoho dalších nezbytných věcí je společných pro většinu párů, něco jako základní kameny zdravého vztahu – seznam vlastností vědomého vztahu ...

Jaké jsou tedy příklady věcí ve vztahu, o kterých se nedá vyjednávat? Zde je seznam. Neváhejte se zbavit čehokoli, co vám nesluší nebo se vám zdá jako něco, u čeho byste nevadili dělat kompromisy, a vezměte si, co můžete. Doufáme, že vám tento seznam pomůže zjistit, co je pro vás nejdůležitější, a ochránit vás před zklamáním a pošlapáním hranic.

1. Musí existovat vzájemný respekt

Pokud byste se mě zeptali, co hledáte ve vztahu, mou první odpovědí by byl respekt. Pokud se ocitnete ve vztahu, kde jste terčem hněvu svého partnera, vaše názory jsou neustále ignorovány, vaše pocity popírány a vaše hranice porušovány, jak dlouho si myslíte, že by takový vztah vydržel? Pokud ano, určitě to nebude šťastný vztah. 

Nemůžete pěstovat zdravý vztah, pokud chybí respekt k osobnosti vašeho partnera, k jeho zálibám a k jeho životním rozhodnutím. Někteří, jako já, by dokonce řekli, že respekt k partnerovi je důležitější než láska k němu. Mít ho rád takové, jací je, vážit si jeho přítomnosti ve vašem životě a cítit vděčnost za to, že ho můžete nazývat svým vlastním, to je přece láska, že? To je přesně to, co znamená respekt, a mělo by to být to nejnutnější minimum, které ve vašem vztahu potřebujete.

Související čtení: Respektuje mě můj manžel, kvíz

2. Bez důvěry byste byli ztraceni

I ty nejsilnější vazby se mohou rozpadnout pod tíhou nejistoty a pochybností. Chcete, aby váš partner byl oporou vaší síly. Někým, na koho se můžete spolehnout se zavřenýma očima. Nechcete se starat o to, zda dodrží svůj slib, zda vás kryje, zda vám neublíží. Proto je důvěra v každém vztahu naprostou nutností a pochopení jejích složek může páru pomoci dosáhnout velkého úspěchu.

Zajímavé je, že všechny tyto body, zejména ty základní, o kterých se nedá vyjednávat, fungují společně. Je pravděpodobné, že pokud ve svém vztahu vynecháte 2–3, ve skutečnosti přicházíte o mnohem více. Například, pokud zjistíte, že vám váš partner lhal, nebudete se cítit jen zraněni, ale budete se cítit neúctyhodní. Nebo pokud svého partnera respektujete, nebudete mu chtít lhát. Věřili byste mu, že chápe, čím procházíte. 

3. Ve svém vztahu se musíte cítit bezpečně 

Pokud byste se nás zeptali na 3 nezbytné věci ve vztahu, byly by to – respekt, důvěra a bezpečí. Je primárním právem člověka cítit se bezpečně, jistě a bez újmy, ať už fyzické, emocionální nebo psychické. Oba partneři by se měli navzájem chránit. Ujistěte se, že váš vztah neobsahuje následující:

• Fyzické týrání a násilí 
• Emoční zneužívání
• Slovní napadení
• Manipulace a psychické týrání
• Strach z soudu
• Strach z trestu
• Strach z opuštění

Související čtení: 8 známek, že se ve vztahu ztrácíte, a 5 kroků, jak znovu najít sami sebe

4. Měl by existovat zvyk komunikace 

V žádném vztahu by nikdy nic nefungovalo, nejen v romantickém, kdyby si lidé nekomunikovali. Ve skutečnosti v případě vztahů, u kterých hodně záleží na tom, zda fungují, vymýšlíme propracované plány, jak zajistit efektivní komunikaci. Vzpomeňte si na profesní prostředí. Takové metodické postupy pro komunikaci – pravidelné schůzky, vydávání memorand, pevně stanovený a promyšlený jazyk, „oficiální komunikace“ od šéfa. Jen kdybychom věnovali tuto pozornost našim romantickým partnerstvím! 

Ale nikdy není pozdě. Pokud se ocitnete v situaci, kdy máte potíže v některém z následujících bodů, podnikněte aktivní kroky k jejich nápravě:

• Dejte přednost informování svého partnera, abyste byli oba na stejné vlnové délce.
• Informujte se navzájem o tom, co se děje ve vašich životech
• Pravidelně si promluvte o svých měnících se potřebách, touhách a hranicích
• Vytvořte si bezpečný prostor pro diskuse bez odsuzování
• Zaměření na zdravé řešení konfliktů 
• Procvičujte si aktivní naslouchání bez rozptylování
• Usnadněte si komunikaci s partnerem

5. Upřímnost! Upřímnost! Upřímnost!

Upřímnost je naprostou nutností pro udržení vztahu. Důvěra se buduje pravidelným projevováním upřímnosti. Ztracená důvěra se obnovuje neúnavným, často obtížným projevováním upřímnosti. Ve skutečnosti by se člověk ve vztahu necítil bezpečně, kdyby si nemohl být jistý, že mu partner nebude lhát ani ho nepodvádět. 

Tohle je dobrý prostor k nastolení otázky nevěry, zejména té emocionální. Víte, že v průzkumu mezi 1,600 dospělými Brity 44 % z nich uvedlo, že navázání emocionálního vztahu s někým jiným představuje také nevěru? Tolik lidí chce být na stejné vlně jako jejich partner. Eticky nemonogamní vztahy fungují právě na tomto principu krásně. „Kdybych to věděla, kdybych se necítila podvedena nebo lhaná, kdyby byl prostě upřímný, necítila bych se hloupě,“ řekla mi jednou kamarádka, která se rozešla s nevěrným partnerem, „možná bych s tím dokonce byla v pohodě.“

6. Potřebujete osobní hranice

S partnerem se nemůžete spojit tím, že ztratíte sami sebe. To není to, co znamená „dvě těla, jedna duše“. Někteří lidé kolem vás vám mohou říkat, že je sobecké přemýšlet o vašich potřebách, vašich zálibách, vašem osobním prostoru a vašem čase. Ale mít prostor k rozvíjení vaší osobnosti vám umožňuje do vztahu vnést to nejlepší, což pozitivně ovlivňuje váš vztah.

Tento druh nezpochybnitelnosti potřebujete obzvláště v manželství, kde mohou být vaše hranice snadno narušeny. I Šivangi říká: „Musíte mít hranice ohledně toho, kdo má přístup do vaší osobní zóny, jak se vám líbí váš fyzický prostor nebo jaká jsou vaše každodenní rozhodnutí.“ Zde je několik příkladů:

• Fyzický prostor: „Nepořádek mě dělá úzkost. Mohli bychom prosím na konci dne uklidit?“
• Osobní čas: „Chtěl bych se večer procházet sám“ 
• Osobní koníček: „Potřebuji svou hodinku na pletení. Uvolňuje mě to.“
• Osobní volba: „Nechce se mi objednávat ze stejného místa. Jděte do toho. Zjistím si, co chci jíst.“

7. Být ve vztahu rovnocenných lidí je tvé právo

Aby většina těchto věcí fungovala, musí být váš vztah založen na rovnosti. Pokud jsou potřeby vašeho partnera důležitější než vaše, jak se chcete soustředit na svůj osobní růst? Pokud neustále kritizujete partnera, místo abyste se starali o sebe, kde byste našli čas pro sebe? 

Totéž platí pro vaše názory a vaše volby. Považujte to za něco, o čem se v manželství nedá vyjednávat – „Budeme sdílet stejnou odpovědnost, budeme mít stejné slovo.“ Koneckonců, pocit, že si ve vztahu vážíme, by měl být holý minimální standard. Partnerství, které se zaměřuje na podporu rovnosti, je z dlouhodobého hlediska silným partnerstvím.

8. Rozhodněte se, jak se chcete nechat dotýkat

Hranice týkající se fyzického dotyku, fyzické intimity a sexu jsou klíčové. Shivangi říká: „Nevyjednávatelné body týkající se dotyku se týkají toho, kde, kdy a jak se rozhodnete být partnerem dotýkáni. Podobně sexuální hranice se týkají toho, kdy, kde a s jakým druhem sexuálních aktivit souhlasíte. Sexuální nevyjednávatelné body by mohly zahrnovat trvání na použití ochrany nebo odmítnutí análního sexu.“

Představte si to dlouho a důkladně jako jednu z věcí, o kterých se při randění nesmí vyjednávat. Jak se vám líbí, když se vás někdo dotýká? A kde? Jste v pohodě s fyzickou náklonností na veřejnosti? Dbejte na souhlas ohledně sexuální intimity, ať už v ložnici nebo mimo ni. Je to nevyjednávatelné. Tečka.

Související čtení: Co se stane, když ani jeden z vás nepožádá o souhlas?

9. Emoční podpora – Nezbytná potřeba intimních vztahů

Všichni svádíme individuální bitvy, bez ohledu na to, kolika lidmi jsme obklopeni. Tak či onak nakonec hledáme emocionální podporu od svých partnerů. Ve chvílích, kdy jsme unavení ze svých bojů, očekáváme, že nás pochopí, vyslechne, pomůže, když je pomoc potřeba, nabídne nám rameno k vyplakání, potěší nás, sdílí s námi břímě, nabídne radu, když je potřeba rada atd. Toto jsou některá základní očekávání. 

Je v pořádku upřednostňovat to, co od svého partnera v těžkých časech potřebujete. Zamyslete se nad tím, co pro vás znamenají slova „emoční podpora“, a ujistěte se, že ji ve svém vztahu dostáváte. 

10. Mít shodné hodnoty je důležitou vlastností

Ano, protiklady se přitahují. Ale potřebujete společné rysy v základních hodnotách. Hodnoty jsou to, co jednotlivec považuje v životě za důležité a smysluplné. Slouží jako morální kompas a pomáhají vám vést vaše rozhodnutí. Proto se vaše základní hodnoty musí shodovat . V dobrém vztahu se páry spojují na základě těchto hodnot, aby mohly dělat kompromisy v malých záležitostech.

Například pokud máte s partnerem stejnou definici nevěry, nezůstal by prostor pro nedorozumění. Na druhou stranu, pokud se oba cítíte odlišně v otázkách typu: „Je v pořádku lhát, aby se někomu ušetřily city?“, jeden z vás by mohl toho druhého zranit.  

Související čtení: Život odděleně: Dešifrování nejnovějšího trendu, který má údajně zachránit vztahy

11. Stejně důležité jsou shodné přesvědčení

To nás přivádí k dalšímu bodu. Víra! Víra jsou myšlenky, ideje a přesvědčení, kterých si vážíme. Jsou formovány našimi osobními zkušenostmi, kulturním zázemím, výchovou atd. Mohou to být politické, náboženské nebo morální přesvědčení. Víra je ovlivněna hodnotami, a proto, stejně jako hodnoty, pokud se vaše přesvědčení příliš liší od přesvědčení vašeho partnera, může se stát zdrojem tření po celý váš život. 

To může být ve vztahu docela silné a nevyjednávatelné. Například: „Ať se stane cokoli, nemůžu být s majitelem zbraně.“ Můžete přemýšlet o svých hranicích ohledně přesvědčení a o tom, s čím můžete nebo nemůžete dělat kompromisy. Shivangi říká: „Možná nemáte stejné náboženské přesvědčení jako váš partner, ale můžete být v pohodě s různými duchovními přesvědčeními kolem vás, aniž byste byli nuceni je následovat. Nebo je to v pořádku, pokud je to pro vás příliš.“ S hranicemi je důležité, že vy rozhodujete, co je pro váš vztah tím, co vás zničí.

12. Sdílení společných dlouhodobých cílů může usnadnit život

Nemusíte být, jak se říká, „zaměřeni na cíle“, abyste o nich přemýšleli. Cíle se nemusí týkat úspěchu, domu, auta nebo práce. Co vás napadne, když přemýšlíte o svých dlouhodobých cílech? Já si představuji věci jako:

• Chci děti? Možná ne.
• Kde chci žít? Možná ve městě blízko kopců.
• Chci upřednostnit profesní rozvoj před pobytem s rodinou? Pokud je to potřeba
• Jak důležitá pro mě bude moje fyzická kondice? Hodně.
• Představuji si, že se budu starat o své rodiče ve stáří? Ano

Právě odpovědi na takovéto otázky mohou být pro vás rozhodující. Mám ale pocit, že se odpovědi na ně mohou časem měnit. Naše dlouhodobé vztahové a životní cíle se mění, nebo se k nim přizpůsobíme. Pokud vám s partnerem všechno ostatní funguje dobře, není dobrý nápad jít každý svou cestou jen proto, že vy chcete odejít do důchodu ve městě, zatímco váš partner se chce vrátit na farmu svého dětství. Nevíte, jak se budete cítit za pár let, natož za důchod.

Související čtení: 15 příkladů SMART cílů pro vztahy a jak si je stanovit

13. Způsob, jakým utrácíte své peníze, může být důležitou a nedílnou součástí

S partnerským vztahem přichází nevyhnutelné sloučení financí. Je obrovský rozdíl mezi tím, když řeknete: „Moje peníze jsou vaše peníze“, a ve skutečnosti uvidíte, jak se vaše úspory utrácejí za něco, co vám nevyhovuje. Nesprávné finanční hodnoty a z nich plynoucí finanční trauma může být hluboce znepokojivý problém. Všichni se potřebujeme cítit dobře se způsobem, jakým jsou naše peníze utráceny. 

Pokud jde o nalezení finanční stability, jaké jsou některé příklady nevyjednatelných věcí ve vztahu? Shivangi říká: „Jde o to, jak lidé hospodaří se svými penězi a s kým se o ně rozhodnou sdílet.“ Pro lepší přehlednost se podívejme na několik příkladů finančních hranic. Tyto příklady mohou páru pomoci vyhnout se finančním konfliktům v manželství.

• Chtěl/a bych si i nadále založit nezávislý spořicí účet
• Finanční podpora rodičů je mou odpovědností a budu v tom pokračovat i po svatbě.
• Cítím se dobře, když si alespoň 20 % svého výdělku spořím do nouzového fondu. 
• Necítím se dobře při investování do kryptoměn
• Mám traumatický vztah k hazardním hrám. Nesnáším příležitostné hazardní hry a občasné sázení.

14. Partneři se musí vzájemně podporovat v růstu

Přepsal jsem „měl by podporovat“ na „musí podporovat“. A přesně to je „nevyjednávatelné“. Krok vpřed od „měl by“ k „musí“. Vaše představy o tom, jak tato podpora vypadá, se mohou změnit, ale v tomto případě se nedá nikam zajít. Partneři ve vztahu se musí dívat za hranice svých zájmů a vzájemně si pomáhat vyniknout naplno. Zde je několik způsobů, jak toho partneři mohou dosáhnout:

• Uznejte si vzájemné přínosy, silné stránky a úspěchy
• Řekněte slova povzbuzení a chvály
• Projevte víru ve své schopnosti
• Pomozte partnerům s přístupem ke zdrojům – finančním, fyzickým nebo logistickým. Například s udržením pevnosti, když jsou pryč nebo jsou zaneprázdněni.
• Oslavte s nimi milníky 
• Stanovte si cíle a jděte příkladem
• Pečujte o své fyzické, emocionální a duševní zdraví

Související čtení: Jak používat slova afirmace jako jazyk lásky?

15. Je důležité stát se pro sebe navzájem prioritou

Dlouhodobý vztah funguje, když se dva lidé zavážou, že si navzájem dávají přednost. To ukazuje vaši lásku, respekt a oddanost vztahu. Vybudujete si s nimi silné emocionální pouto, což vám výrazně usnadní zvládání vzestupů i pádů ve vztahu. Například pokud jste v manželství, kde je váš partner obzvláště blízký své rodině, nemusí vám to vyhovovat. Pro vás může být odchod a porušení hranic důležitým a nedílným prvkem.

16. Každý potřebuje soukromí!

Pokud jste vyrůstali ve velké rodině, možná jste celý život toužili po soukromí. Nebo si možná užíváte sdílení prostoru s jinými lidmi. Bez ohledu na to, jak vnímáte hranici mezi láskou a soukromím , je nezbytné si o tom se svým partnerem promluvit a najít společnou řeč, co by respektování soukromí toho druhého znamenalo ve vašem vztahu.

Shivangi říká: „Nevyjednávatelné otázky týkající se soukromí se mohou týkat i toho, kdo má přístup k vašim fyzickým věcem. Běžnou hranicí soukromí je zákaz kontroly telefonů nebo dotazování na hesla k e-mailům či sociálním sítím.“ Další otázky, které vám mohou pomoci zjistit, jaký druh soukromí absolutně potřebujete, jsou:

• Potřebujete vlastní pokoj? 
• Nesnášíte, když vám někdo prohledává skříň? 
• Nevadí ti sdílet postel, ale nesnášíš, když ti někdo roztáhne pantofle nebo se s tebou podělí o ručník?
• Jak se cítíte při psaní deníku? Stresuje vás, že by si ho někdo mohl přečíst? 

17. Bez jaké osobní hodnoty se neobejdete?

Je to humor, laskavost, vášeň, dobročinnost, nebo něco jiného? Pro mě osobně nic nepřekoná citlivost a laskavost. To je to, co mě dělá nejvíc ceněným mého partnera. To, že je laskavý, nejen ke mně, ale i k ostatním lidem, které ve svém životě potkává. 

Pak je tu i trocha humoru. Celý den si vymýšlí vtipy, které mě rozesmívají. (I když mi říká, že se směju jen já.) Také si cením, že věří v charitu. Ta pramení z laskavosti. Navíc z jeho vášně pro práci… Než se z toho stane milostný dopis mému manželovi, dovolte mi shrnout tento bod. 

Toto jsou příklady standardů ve vztahu. Co vás každé ráno znovu donutí zamilovat se do svého partnera? Za co si ho budete nejvíce vážit? Co vás nutí respektovat ho takového, jaký je? Je jasné, že tato hodnota je pro vás důležitá! Mějte to na vrcholu svého seznamu nevyjednávacích bodů, abyste nikdy neměli pocit, že jste ve vztahu plném kompromisů. Každá oběť stojí za to, když je o vaše nevyjednávací body postaráno.

Tipy, jak zjistit, o čem se nedá vyjednávat

Některé z těchto rad můžete dodržovat do posledního detailu a na některé si možná budete muset přijít sami. Ale je jediný způsob, jak se dozvědět o svých povinnostech, metoda pokus-omyl? Musí to vždy vést k tomu, že dostanete ránu do obličeje, abyste zjistili, v čem nikdy nemůžete dělat kompromisy? Ne nutně. Shivangi nám pomáhá neocenitelnými tipy, jak zjistit, jaké budou naše nevyjednávací body ve vztahu.

1. Poznejte své pravé já 

„Z prostoru bez soudů se pokuste zjistit, kdo jste. Pochopte, čeho si nejvíce ceníte a s jakými věcmi jste ochotni dělat kompromisy. Můžete si vyjmenovat hodnoty, kterými se chcete v budoucnu řídit, kroky, které k tomu potřebujete, a limity, které si musíte stanovit. Tyto limity jsou pro vás nedílnou součástí vyjednávání,“ říká Shivangi. 

Věnujte se trochu péče a sebelásce . To vám pomůže být v souladu se svým emocionálním reakčním systémem a intuicí.

 2. Identifikujte své základní hodnoty

Jaké vlastnosti, principy nebo chování považujete u partnera za zásadní? Toto jsou vaše základní hodnoty a věci, se kterými nemůžete dělat kompromisy. Hodnoty dané osoby lze objasnit a vynést do popředí prostřednictvím introspekce. Shivangi nabízí několik tipů, které vám mohou pomoci:

• Jaké hodnoty jsem si osvojil/a od svých primárních pečovatelů/pečovatelek?
• Podle jakých hodnot bych chtěl/a žít? 
• Kterým z nich žiji dnes?
• Jaké hodnoty jsou podle mě ve vztahu důležité?

Související čtení: Svoboda ve vztazích – co znamená a co neznamená

3. Zamyslete se nad minulými vztahy

„Všichni ti kluci, které jsi milovala,“ a „duchové minulých kamarádek“ tam jsou z nějakého důvodu! Věnuj čas přemýšlení o schůzkách, na kterých jsi byla, o předchozích vztazích, které fungovaly, a o těch, které selhaly. Zamysli se nad následujícími otázkami. Ty skvěle fungují k nalezení nezbytných aspektů vztahu.

• Co ve vás vyvolávalo nespokojenost, nepříjemné pocity nebo konflikty? 
• Co tě drželo u toho? / Co tě drželo? / Co tě drželo u toho? 
• Jaké jsou vlastnosti zdravého vztahu?
• Jaký je tvůj ideální vztah?
• Jaké jsou vlastnosti ideálního partnera?
• Napište popis ideálního partnera
• Vytvořte si seznam přání a potřeb ve vztahu

4. Pozorujte ostatní lidi

Rozhlédněte se! Všude kolem vás jsou vztahy. Ty skvělé, ty nudné, ty mizerné, ty katastrofální, ty, kterých vám je líto, i ty, které ve vás vyvolávají žárlivost. Z toho všeho se můžete něco naučit. Jaké vlastnosti přispívají k úspěchu dobrých vztahů? Jsou v souladu s vašimi hodnotami? To je váš signál k tomu, abyste zjistili, co ve vztahu chcete , a vytvořili si seznam věcí, o kterých se ve vztahu nedá vyjednávat.

5. Důvěřujte svým vnitřnostem

Pokud se vám něco nelíbí a je pro vás těžké se toho zbavit, je pravděpodobné, že něco na tom je ve velkém konfliktu s něčím, co je pro vás velmi důležité. To je vaše nevyjednatelné. Často to není zřejmé a může být těžké to vyhrabat ze změti propletených emocí. Ale pokud na tom budete pracovat – sebeuvědomění, všímavost, sebereflexe, psaní deníku, trpělivost a v případě potřeby i terapie – možná onu hodnotu objevíte. Jakmile to uděláte, můžete se vyhnout zbytečnému tlaku na hledání kompromisu tam, kde byste měli dupat nohou nohou.

Jen vy rozhodujete, které základní potřeby ve vztahu jsou pro vás nejvyšší prioritou! Je pro vás důležitý respekt k rodině toho druhého? Jste vegan a nemůžete být s masožravcem? Způsobuje vám žárlivost extrémní nepříjemnost? Jen do toho, sepište si seznam. A pak si stůjte za svým, držte se ho! To je tajemství úspěšného vztahu.

Obětování se ve vztahu – kdy, co a kolik?

12 věcí, které musíte udělat, když si váš manžel vybere svou rodinu místo vás

Emoční integrita ve vztazích – chybějící dílek skládačky naplnění?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.