9 běžných příkladů narcistického gaslightingu, doufáme, že nikdy neuslyšíte

Gaslighting je jedna z nejhorších věcí, kterými si člověk může projít. Mám seznam příkladů narcisistického gaslightingu, které jsem zažila v minulých vztazích. Uvědomila jsem si, jak hrozné je, když někdo zpochybňuje jeho zdravý rozum, vnímání, identitu a sebeúctu. To všechno dělá, zatímco tvrdí, že vás miluje. To NENÍ láska.

Gaslighting je extrémně lstivým a zákeřným způsobem, jak zničit smysl pro realitu. Od osobních útoků přes zkreslování charakteru až po přesouvání viny – je to jedna z nejhorších forem psychického týrání, kterým může někdo svého partnera vystavit. Podle koučky a poradkyně Joie Boseové , která se specializuje na poradenství lidem, kteří se potýkají s násilnými manželstvími, rozchody a mimomanželskými aférami, „je pro ty, kteří plynou, jejich názor jediným správným a jakýkoli názor nebo emoce, které neodpovídají jejich potřebám nebo souhlasu, nejsou správné, a proto je třeba je napravit.“

Dovolte mi, abych vám namaloval obraz mysli oběti plynového otravování. Představte si, že jste uvězněni v místnosti plné kouře. Nic nevidíte. V místnosti to páchne, nemůžete dýchat, pálí vás oči a cítíte se dusení. Únikové dveře jsou dokořán otevřené. Můžete snadno vyjít ven. Ale nevyjdete. Protože zamlžený není jen váš zrak, zamlžený je i váš mozek. 

Co je gaslighting v narcismu?

Používají narcisté gaslighting? Používají narcisté gaslighting schválně? Odpověď na obě otázky je ano. Alespoň většinou. Protože gaslighting a narcismus jdou ruku v ruce; řekněme, že jsou to siamská dvojčata. Narcisté jsou obvykle manipulativní a manipulativní. Nafouklý pocit vlastní důležitosti a naprostý nedostatek empatie jsou nejčastějšími rysy narcistické poruchy osobnosti (NPD). Gaslighting u narcismu je způsob, jakým narcis získá kontrolu nad jinou osobou. Navíc... lžou.

Ach, ty příklady narcisistického gaslightingu, které můžu uvést ze svého osobního života. Kdysi jsem byla bezhlavě zamilovaná. Jako každý jiný zamilovaný člověk jsem si také myslela, že je to jedna z těch jedinečných lásek, jako ve filmech. A pak to začalo. V jednu chvíli mi říkali, že jsem milá, a v další jsem někdo jiný. Říkali mi, že se moje nálada, osobnost, chování a emoce mění z okamžiku na okamžik. Zněl, jako by mu opravdu záleželo na mém blahu. 

Způsob, jakým se mě snažil přimět, abych zpochybnila vlastní příčetnost, by vás šokoval. S ostatními byl jiný člověk a sami jsme byli úplně jiní. Podařilo se mu přimět mě, abych pochybovala o svém příčetnosti a cítila se zmatená; podlehla jsem svým pochybnostem o sobě a nechala se otestovat na bipolární poruchu. Test na hraniční poruchu osobnosti byl negativní a můj celkový duševní zdraví byl také v pořádku. Přesto jsem se rozhodla ve vztahu zůstat jako létající opice mého narcistického partnera, který dělá gaslighting. Opravdu toho lituji. 

Související čtení: 8 známek skrytého narcisistického vysávání a jak byste měli reagovat

Jak poznáte narcistu, který používá gaslighting?

Nejsmutnější na tom, jak se vypořádat s narcistickým gaslightingem, je to, že často přehlédnete dlouhodobé negativní dopady, které to způsobuje na vaše duševní zdraví, a pletete jeho chování jen jako další vadu. Koneckonců vám říkají, že máte daného člověka milovat se všemi jeho nedostatky, že? O několik let později, když jste v lepším životním období a ohlédnete se za temnějšími časy, vás tyto gaslightingové poznámky pronásledují i ​​ve spánku. Koneckonců, gaslighting je forma emocionálního zneužívání.

Teď, když jsme tady, nemůžeme dovolit, abyste snášeli trápení nebo zavírali oči před viditelnými známkami emocionálního zneužívání, které snášíte. Zde je tedy několik běžných rysů narcistického „gaslightera“, které vám pomohou přesně určit problémy, které ve vašem vztahu převládají:

• Jedním z prvních příznaků je, když se kvůli nim cítíte malí
• Často si děláte starosti s vlastními pocity a úsudkem
• Dávají vám pocit, že jsou vaším spasitelem? Jako byste se ztratili v moři špatných rozhodnutí a nedostatku lásky, pokud vás nezachrání?
• I když je to jejich chyba, přesvědčí tě, že je to tvoje, a ty se nakonec pokaždé omlouváš.
• Jsou bezohlední k vašim emocionálním potřebám a velmi snadno říkají zraňující věci
• Vyhýbají se smysluplným rozhovorům a jakékoli skutečné snaze o řešení konfliktů
• Jako manipulační taktiku používají proti vám vaše vlastní slova a nakonec popírají věci, za které by se měli omlouvat.
• Neustálé srovnávání, kritika a svalování viny jsou také varovnými signály
• V každé situaci hrají kartu nevinné oběti a snaží se své činy ospravedlnit jako projev lásky.

Související čtení: 5 příznaků emocionálního zneužívání, na které byste si měli dát pozor, varuje terapeut

9 běžných příkladů gaslightingu u narcistů

Zeptala jsem se Joie, proč lidé mají tendenci setrvávat v tak psychicky zjizvených a zneužívajících vztazích. Řekla: „Lidé si nejsou vědomi všech těchto kategorizací, vymezení a pojmů. Partner si ve většině případů neuvědomuje, že má co do činění s taktikou emocionální manipulace narcistického gaslightingu, dokud není příliš pozdě. Nezná známky nezdravého vztahu. Takže se nerozhodnou zůstat s narcistou, ale prostě se rozhodli zůstat ve vztahu.“ 

Ve většině případů gaslightingu je násilníkem narcista. Tato závažná forma psychického týrání spočívající v ovládání mysli jiné osoby je čirá toxicita. Existuje mnoho věcí, které narcisisté říkají, když v hádce gaslightují. Pokud některou z nich uslyšíte, utíkejte od dané osoby co nejdál. Níže uvádíme některé běžné příklady gaslightingu u narcistů, kterých byste si měli být vědomi. Některé mohou být nevědomé, zatímco jiné jsou velmi úmyslné.

1. „Možná si jen představuješ věci, ale tak to není.“

Řekněme, že Sam a Emma spolu chodí. Domluvili si oběd. Když Sam vejde do restaurace, zjistí, že Emma pozvala i své přátele. A celou dobu Emma se Samem sotva promluví, protože je zaneprázdněná povídáním se svou dívčí partou. Později říká: „Myslel jsem, že je to rande. Proč jsi mě tam zavolal, když sis chtěl popovídat s přáteli?“

Lehce odpoví: „Nebuď hloupý. Pozvala jsem tě, protože jsem s tebou chtěla strávit kvalitní čas, a skvěle jsme se bavili. Přestaň si představovat špatné věci.“ Tady začíná něco jako násilnický vztah. To je první úroveň vaší narcistické přítelkyně/přítele, který/která vás „gaslightuje“. Nutí vás zpochybňovat vaše vnímání reality a pochybovat o vaší vlastní paměti.

Může se snadno jednat o nevinnou chybu nebo nedorozumění, nebo to může být jeden z příkladů nevědomého gaslightingu. Během líbánek možná nezpochybňujete jejich úmysly, protože jste příliš zamilovaní na to, abyste situaci vnímali objektivně. Pokud se to stalo jednou nebo dvakrát, je to přijatelné. Ale když se to začne opakovat, musíte se napřímit a všímat si vzorce narcistického gaslightingu. Ujistěte se, že znáte všechny varovné signály gaslightingu, než bude příliš pozdě.

Jak reagovat: „Nevymýšlím si historky. Byl jsem tam celou dobu a mluvím z toho, co jsem viděl a cítil. Neobviňuji tě z toho, že trávíš čas s přáteli. Možná se příště můžeme setkat mezi čtyřma očima, protože miluji, když si navzájem věnujeme pozornost.“

2. „To jsem nikdy neřekl/a“

Sam si myslí, že Emma miluje romantické komedie. Naplánoval filmový večer s popcornem, pizzou a pivem. A pak, když film začne, Emma řekne: „Nemám moc ráda romantické komedie.“ Sam je z toho trochu zmatený, protože si živě pamatuje rozhovor, který se odehrál kolem filmů, kde Emma vyjádřila svou lásku k romantickým komediím. Vysloví jednu z klasických narcistických gaslightingových frází ve vztazích: „To jsem nikdy neřekla. Možná to řekl jeden z tvých bývalých.“

„To se nikdy nestalo.“ „To jsem nikdy neřekl.“ „Jsi si jistý/á, že jsem tam byl/a, když jsi to říkal/a?“ Tato prohlášení jsou typickým portrétem osobnosti gaslightera . Oběť začíná zpochybňovat svou realitu. Začnete se spoléhat na manipulované verze reality vytvořené narcistickým gaslightingovým přítelem nebo přítelkyní, což zvyšuje vaši závislost na něm/ní.

Jak reagovat: „Zlato, neplánovala bych večer s romantickými komediemi, kdybych si jasně nepamatovala, že jsi mi říkala, že máš takové filmy ráda. Myslím, že by tenhle vztah fungoval lépe, kdybys se držela svých příběhů. Jinak mě to velmi mate.“

3. Trump - „Jsi přecitlivělý/á“

Tohle je jedna z nejtoxičtějších frází, které ve vztazích používají k urážení lidí. Nejste přecitlivělí. Je to tyran, kdo je necitlivý a chladnokrevný. Nezajímá ho vaše pocity a emoce, dokud mu to nějakým způsobem nepomůže. Vztah mezi empatem a narcistou není zrovna radostná jízda poté, co se rozplyne počáteční záhada, a právě zde se začínáte hroutit.

Nečekali jste to. Vaše pochybnosti o sobě samých rostou a vaše přesvědčení a sebevědomí klesají. Vaše pocity jsou neustále znehodnocovány. A vy jste začali všemu věřit. Konečný cíl vašeho narcistického partnera je splněn. Ty dny, kdy se uvidíte omlouvat za to, že jste se postavili proti jeho neuctivým poznámkám, které ve vás vyvolávají pocit naprostého ponížení, nejsou tak daleko.

Jak reagovat: „Můžeme si to probrat a najít kompromis, abys necítil/a tolik zahlcený/á mým projevováním emocí a abych se v tvé přítomnosti stále cítil/a bezpečně a zranitelný/á?“

4. „Problém tady jsi ty. Ne já.“

Přesouvání viny je jedním z nejčastějších příkladů gaslightingu u narcistů a manipulativním typem maligního narcistického gaslightingu. Existuje rozdíl mezi lhaním obyčejného člověka a lhaním narcisty. Obyčejný člověk obvykle lže, aby se dostal z těžké situace. Ale když vás narcista gaslightuje lžemi, překroutí věci tak, že se budete cítit provinile a malicherně.

Budou ve vás vyvolávat pocit, že lžete vy. Jako by za všechno mohla oběť. Nejenže nevědí, jak ve vztahu přestat lhát, ale také dokážou obracet karty a vykreslovat oběť jako zloducha, místo aby převzali odpovědnost za své vlastní činy. „Někdy lidé nevědí, co dělat, a myslí si, že přijetí je správná věc, než se rozejít,“ říká Joie.

Asi proto jsem tak dlouho vydržela s narcistickým přítelem, který se choval jako gaslighter. Možná bych vydržela déle, kdybych se nedozvěděla o jeho aférách. Když je narcis přistižen při lži, snaží se to vypadat, jako by to byla chyba někoho jiného. Chtějí za své lži volat zodpovědnost někoho jiného.

Jak reagovat: „Jsem připraven/a nést odpovědnost za své činy a přál/a bych si, abyste udělal/a totéž. Můžete mi říct, co byste udělal/a, kdybyste byl/a na mém místě?“

Související čtení: 13 jistých znamení, že předstírá, že vás miluje

5. „Naučte se brát vtip“

Dalším projevem chronického gaslightingu je, když vás obviní z malého nebo žádného smyslu pro humor. Váš partner vám pošle mem a směje se vám na účet, a když mu odpovíte, že vás urazil nebo rozrušil, odpoví vám něčím jako: „Naučte se brát vtip.“ Toto je jeden z gaslightingových příkladů narcistických textových zpráv, na které byste si zvykli, pokud jste ve vztahu s manipulátorem. Nikdy to není vtip, pokud je účelem vás zranit nebo urazit. 

Když se postavíte svému narcistickému gaslightingovému příteli nebo přítelkyni za to, že vás urazili svým hloupým vtipem, budou se vám posmívat, že jste špatný člověk. To je jeden z varovných signálů toxického vztahu . „Jen jsem si z tebe dělal legraci.“ „Nedělej z krtince horu.“ „Jsi paranoidní.“ „Byl to jen vtip. Nerozčiluj se tak.“ „Přestaň z věcí dělat větší věci, než ve skutečnosti jsou.“ To vše říká gaslightingový narcistický manžel nebo manželka, aby si dokázali, že mají pravdu.

Jak reagovat: „Nevážím si takových komentářů ve jménu humoru a vadí mi to. Pokud ti vůbec záleží na mých pocitech, doufám, že v budoucnu takové vtipy dělat nebudeš. To je moje hranice.“

6. „Dělám to, protože tě miluji“

Bombardování láskou je běžná sociopatická a narcistická strategie zneužívání, přesto je jedním z nejpřehlíženějších příkladů narcistického gaslightingu. Narcistický manžel/manželka, který/á gaslightuje, bude/bude vždy používat lásku jako obranu, aby vás přiměl/a věřit a udržel/a si nad sebou kontrolu. A když s ním/ní nebudete souhlasit, obviní vás, že ho/ji nemilujete stejně.

Budou prosazovat své zlověstné plány a neustále se budou snažit ovlivňovat vás a vaše názory. Než naletíte na jejich taktiku propagandy, měli byste se naučit pár tipů, jak se vypořádat s narcistickým partnerem/partnerkou. „Říkám to, protože tě miluji a chci tě chránit.“ „Myslím, že vím, co je pro tebe nejlepší, protože tě miluji.“ „Věř mi, vím, co je pro tebe nejlepší.“ „Musíš důvěřovat mým činům a záměrům.“

Lidi, prosím, nenaleťte na takové narcistické fráze ve vztazích. Manipulativní, narcistický partner vás bude zahrnovat falešnou láskou, zájmem, náklonností a intimitou. Dozví se o vašich nejistotách, vašich nejniternějších touhách a tajemstvích. Dozví se o vás všechno, co se dá dozvědět, a pak to využije k tomu, aby vás psychicky zneužil.

Jak reagovat: „Miluji, jak se o mě staráš, a myslím, že je to z upřímného zájmu. Ale jsem dospělý a perfektně se o sebe starám. Dejme si navzájem svobodu volby.“

7. „Na tom musíš zapracovat“

Neustálé vystavování se kritice ve vás vyvolává pochybnosti o sobě, bez ohledu na to, jak dobří jste v něčem nebo jaké jsou vaše silné stránky a dovednosti. V případě narcistického gaslightingu ve vztazích se násilník snaží vás co nejvíce vyvést z rovnováhy. Bude vás kritizovat za přehnanou emocionalitu jako součást svých skrytých manipulačních taktik. Bude kritizovat všechny vaše životní a kariérní volby, a dokonce i vaše stravovací preference, styl oblékání nebo jiné životní styly. Bude vám neustále připomínat vaše minulé chyby.

Nakonec to naruší váš pocit sebeúcty. Budete mít pocit, že vaše sebevědomí je v troskách. Budou na vás neustále chrlit urážky. „Když jde o hamburgery, nemáš žádnou kontrolu.“ „Nevíš, jak hospodařit s penězi.“ „Nejsi vhodný/á pro manželku.“ „Nikdo tě nebude milovat tak jako já.“ „Nikdy nenajdeš nikoho lepšího než mě.“ Věřte mi, milí čtenáři, při psaní se třesu. Slyšela jsem už všechno!

Jak reagovat: „Někdy můžou vaše slova dost zraňovat. Snažím se pracovat na určitých aspektech svého života. Kdybyste mě trochu více podporoval a byl méně kritický, bylo by to pro mě snazší.“ NEBO „Jsem docela hrdý na to, jak zvládám tento aspekt svého života. Řeknu vám to ale, pokud budu potřebovat vaši radu.“

Související čtení: Pocit nechtěnosti ve vztahu – jak se s tím vyrovnat?

8. „Jsi jen nejistý/á a žárlíš.“

Dalším běžným příkladem narcistického gaslightingu je obvinění oběti z paranoie. Pokud se tato fráze snadno používá, je vysoká pravděpodobnost, že vás váš narcistický gaslightingový přítel nebo přítelkyně podvádí. Místo aby převzali odpovědnost za své činy, budou na vás promítat své chyby a nejistoty. Může se vám zdát, že děláte něco špatně. Ale nezapomeňte, že tato nejistota je na jejich straně.

Používají zhoubní narcisté gaslighting? Ano. Nejenže vás gaslightují, ale také vás obviní z gaslightingu je. Obviní vás, že jste narcistický gaslighter. „Proč si myslíš, že tě podvádím? Je to proto, že ‚ty‘ podvádíš mě?“ „Proč se chováš tak paranoidě?“ „Přestaň mě obviňovat z věcí, které možná tajně děláš.“ Toto jsou jasné a hlasité příklady narcistického gaslightingu. Zneužívatel vás často vykreslí jako žárlivého a nejistého člověka. Proto je klíčové vědět, jak na gaslighting reagovat.

Jak reagovat: „Existuje dost důvodů, proč si myslím, že mě podvádíš. Takže pokud nejsi připravený/á se k tomu přiznat, nemůžu tu jen tak vydržet a doufat, že se jednou změníš a vrátíš se. Měli bychom si dát pauzu a znovu si promyslet celou situaci.“

9. „Jsi blázen. Potřebuješ pomoct.“

Šílený, šílený, psychopatický, šílený, iracionální, duševně nemocný a bludný – to jsou slova, která se používají ledabyle a často. Pro narcistické lidi je přirozené hledat chyby na každém kromě sebe a napadat ostatní falešnými obviněními. Řekněme, že jste uprostřed hádky a pošlete svému partnerovi dlouhou textovou zprávu, ve které sdělíte, jak se kvůli této hádce cítíte. On odpoví: „Problém tu nejsem já. Ty jsi.“ Takové příklady narcistických textových zpráv s důrazem na gaslighting ukazují, jak na vás promítají své problémy. 

Ať se pro ně snažíš sebevíc, nikdy nebudeš dost dobrý/á. Nikdy nebudeš považován/a za hodný/á jejich lásky. Dovedou tě ​​do bodu, kdy ztratíš ze zřetele, co je špatné a co správné. Nebudeš mít v sobě energii je upozornit. Vysají ti zdravý rozum a racionalitu. Je těžké si zachovat zdravý rozum, když je tvůj partner narcista a nutkavý lhář.

Jak reagovat: „Vím, že jsem řekl/a nebo udělal/a cokoli, co překračuje hranice zdravého rozumu. Nicméně máte pravděpodobně pravdu. Možná potřebuji pomoc. Potřebuji pomoct, abych zjistil/a, jak zůstat v tomto vztahu s narcistou a zároveň neztratit svůj hlas, svou individualitu a duševní klid.“

Joie říká: „Lidé užívající gaslighting si nikdy neuvědomují, jakou škodu způsobují jinému člověku. Uvidí to pouze prostřednictvím poradenství. Náprava také vyžaduje čas. Bohužel neexistuje žádné rychlé řešení pro gaslighting. Strnulost myšlenek, přesvědčení a přesvědčení pachatele převáží nad jeho úsudkem.“

Narcistická porucha osobnosti (a další podobné poruchy osobnosti) a povaha gaslightingu jdou ruku v ruce a vytvářejí škodlivou kombinaci, která poškozuje romantického partnera zneužívajícího. Procházíte fázemi pochybností o sobě, obtíží s rozhodováním a neustálým pocitem osamělosti a strachu a můžete se ocitnout na gauči terapeuta.

Naše závěrečné myšlenky jsou, že musíte hledat zdravé řešení. Nalezení podpůrného systému nebo rozhovor s důvěryhodným přítelem či členem rodiny je prospěšné. Často se stávají jedinými, kterým se cítíte dobře a můžete důvěřovat, když máte pochybnosti. Užitečné je také navázat kontakt se sebou samým prostřednictvím aktivit, jako jsou vaše koníčky, nové dovednosti a další formy péče o sebe. Tyto věci mohou zlepšit vaše sebevědomí a rozšířit vaše zaměření.

Pokud se setkáváte s gaslightingem a dalším toxickým chováním, jsou tu pro vás zkušení a kvalifikovaní poradci z panelu expertů Bonobology . Nebuďte zamilovaní do té míry, abyste začali věřit zvráceným příběhům svého partnera jako pravdivým. Pokud se setkáváte s maligním narcistickým gaslightingem, musíte být ostražití a opatrní, praktikovat péči o sebe a distancovat se od svého násilníka.

Pokud jste v bezprostředním nebezpečí, volejte 9-1-1.

Pro anonymní a důvěrnou pomoc 24 hodin denně, 7 dní v týdnu volejte Národní linku pomoci pro oběti domácího násilí na čísle 1-800-799-7233 (SAFE) nebo 1-800-787-3224 (TTY).

Tento článek byl aktualizován v červenci 2023. 

Jak ztratit narcistu – 13 věcí, které musíte udělat

Boj o moc ve vztazích – správný způsob, jak se s tím vypořádat

Oprava toxického vztahu – 21 způsobů, jak se uzdravit SPOLEČNĚ

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.