15 límites críticos en el matrimonio que los expertos confían en

“Mi esposa piensa que no respeto sus límites. ¡Al menos eso es lo que escribió en su diario! Esto puede pasar como humor pero, lamentablemente, no es sólo una broma. Es un ejemplo de cómo la mayoría de las parejas casadas se burlan de los límites o no tienen ni idea de cómo establecer límites en un matrimonio. Para la mayoría de nosotros, el matrimonio consiste en irrumpir en el espacio del otro en cualquier momento y ridiculizar la idea del "espacio personal" una vez casados. Diversos estudios sugieren que los terapeutas matrimoniales utilicen la idea de "límite" en una relación como una herramienta útil para determinar quién es responsable de qué y asignar un sentido de responsabilidad por comportamientos, sentimientos, pensamientos, tareas, etc. .

Para arrojar más luz sobre cómo los límites pueden definir si una pareja tendría una relación feliz o no, el coach de comunicación Swaty Prakash (Diploma PG en Consejería y Terapia Familiar), quien también se especializa en abordar problemas en las relaciones de pareja, escribe sobre los límites en el matrimonio y los 15 límites críticos que recomiendan los expertos de todo el mundo.

¿Qué son los límites?

Las pocas palabras con las que comienza un viaje conyugal son: para siempre, dos se convierten en uno, almas gemelas, etc. Pero "para siempre" no es realmente "siempre" ni "24 horas al día, 7 días a la semana" ni "juntos en todo". Estos términos hermosos pero muy exigentes a menudo se confunden con sinónimos asfixiantes y peligrosos. Como resultado, las parejas comienzan su 'felices para siempre' con la expectativa de convertirse en uno, sin espacio intermedio.

Una hazaña imposible, tales aspiraciones conducen a la asfixia y la fricción. Es por eso que entender los límites y establecerlos no ocurre en medio de una pelea, sino mucho antes, por lo que la pelea no sucede en absoluto.

Y qué hacer límites saludables ¿parece? Un límite personal es:

• Un escudo de seguridad imaginario a tu alrededor que te mantiene conectado con tu(s) pareja(s) y al mismo tiempo se asegura de limitar tus emociones y energías al tratar con los demás.
• Útil para generar opciones para actuar, reaccionar y responder en lugar de sobrecargarlo a usted y a los demás con expectativas excesivas.
• Como una hoja de ruta para sus elecciones, deseos, necesidades y aspiraciones, y si ambos socios marcan límites para que los demás los vean, se deshacen de percepciones y se manifiestan como quienes realmente son.

Límites efectivos:

• Son claros y razonables.
• Ocúpate tanto de tus necesidades como de las de tu pareja
• Establecer expectativas claras en la relación.
• Ayude a las parejas a mantenerse alejadas del juego de culpas
• No te hagas egoísta o controlador

Lectura relacionada: 21 elementos para desarrollar el respeto en una relación

¿Por qué son importantes los límites en el matrimonio?

Cuando dos personas se enamoran, casi se vuelven ciegos y parciales el uno hacia el otro. Los defectos y diferencias pasan a un segundo plano y todo parece perfecto. Pero las cosas obviamente cambian cuando esta inicial fase de luna de miel pasa y a) sus personalidades reales chocan, b) o uno de ellos se compromete con resentimiento, c) o se alejan el uno del otro.

Los límites saludables en un matrimonio significan hacerle saber a la otra parte sus necesidades y quién es usted como persona. He aquí por qué necesita crear límites mutuos con su cónyuge:

• Los límites ayudan a los socios a definir la propiedad y las responsabilidades
• Los límites eliminan el círculo vicioso de cambio de culpa
• Los límites garantizan el respeto por uno mismo y por los demás.
• Los límites garantizan que ambos socios tengan la misma voz en la relación.

Si bien no existe una solución única para todos cuando se trata de establecer límites razonables y saludables en un matrimonio, aquí hay algunos comunes que debe establecer desde el principio:

• Límites físicos
• Límites sexuales
• Límites emocionales
• Límites familiares
• Límites de las redes sociales
• Límites financieros

A veces, cuando las parejas no tienen límites marcados, terminan sintiéndose heridas, incomprendidas, violadas, confrontadas, insultadas y rechazadas en diversos momentos. En las parejas sin límites, este tipo de quejas mutuas son bastante comunes y, a veces, con el tiempo se catapultan a problemas mucho mayores. Aquí hay algunos ejemplos de cómo las parejas encuentran problemas entre sí cuando no tienen límites establecidos entre ellos.

• ¿Cómo puedes dejarme un sábado por la noche y salir con tus amigos? Sabes lo miserable que me siento cuando sales de fiesta.
• ¡Lavar platos no es mi único trabajo! Sé que tú también estás cansada, pero no puedo hacer estas tareas domésticas sola. Cada vez que te abrazo, te pones muy rígido. ¿Por qué no me dices si no te gusta que te abracen o es que ya no te gusto?
• Los padres de mi cónyuge me faltan el respeto todo el tiempo. ¿Por qué nunca puede ir a encontrarse con ellos solo?
• No me gusta ese amigo tuyo. Ella intenta acercarse mucho a ti físicamente. ¿No puede mantenerse alejada?
• ¡Eres un derrochador! Soy yo quien tiene dificultades para pagar las facturas y las cuotas escolares mientras tú disfrutas comprando.

Cómo establecer límites en el matrimonio

¿Recuerdas el juego de búsqueda del tesoro que jugábamos cuando éramos niños, donde uno escondía el tesoro y los demás lo buscaban? Cada vez que el buscador se alejaba demasiado del "tesoro", el niño tesorero gritaba "¡frío!" mientras que si estaban cerca del objeto, el niño saltaba nervioso y gritaba “¡caliente!”.

Bueno, un matrimonio se parece mucho a este juego. Te acercas demasiado a tu pareja y hace demasiado calor (desafortunadamente, no de una manera romántica y cálida) y cuando te alejas, te das cuenta de que ahora hace demasiado frío.

Entonces, ¿cómo te aseguras de que tus interacciones con tu pareja no sean ni demasiado calientes ni demasiado frías? ¿Cómo puedes mantenerte alejado lo suficiente como para retroceder en el tiempo? Así es como los socios pueden establecer límites claros y razonables y encontrar la mejor manera de proteger un matrimonio.

• Configúrelos temprano: Establezca los límites al principio de la relación para que no se sienta incómodo más adelante y, de hecho, ayude a construir un vínculo más saludable que solo se fortalece con el tiempo.
• No lo hagas solo sobre ti: Hay dos personas en la relación y, por lo tanto, un matrimonio necesita que ambos miembros comuniquen su parte de limitaciones, incomodidades y límites.
• Concéntrese en las declaraciones en primera persona: No lo conviertas en algo acusatorio o una forma de condenar a tu pareja. Comunica tus sentimientos y cuéntales cómo te sientes y no lo que hacen o no hacen. En lugar de decir “Cuando haces esto…”, elige decir: “Siento… cuando…”

Lectura relacionada: 9 señales de que tienes serios problemas de comunicación en tu relación

15 límites críticos en el matrimonio que los expertos confían en

Ahora que sabe lo vitales que son los límites en un matrimonio, aquí hay 15 límites críticos que los expertos en matrimonio de todo el mundo han enumerado para una vida matrimonial saludable.

1. Deja que el pasado quede en el pasado

Alex y Sophie se conocieron en un sitio de citas y hablaban durante horas sobre todo lo que hablaría una pareja recién enamorada. Miedos, inseguridades, hazañas, familia, pero mientras Alex le contó a Sophie todo sobre sus relaciones pasadas, Cynthia decidió no revelar mucho.

Dos años después, deciden casarse, pero Alex ahora insistía en saber todo sobre sus encuentros sexuales pasados ​​y no aceptaba un no por respuesta. Para Cynthia, era un límite que quería establecer hace dos años pero no lo hizo correctamente. No pudieron superar esta diferencia y se separaron.

No recomendamos mentirle a tu pareja sobre tu pasado, pero es muy importante establecer límites sobre cuánto quieres hablar o discutir sobre tu pasado. relaciones pasadas.

Ejemplo: "No deseo compartir nada sobre mis experiencias sexuales pasadas a menos que tenga un impacto directo en su salud física/sexual".

2. Tu llave a la felicidad debe estar en tu bolsillo

Si bien los socios deben hacer cosas para la felicidad del otro, poner toda la responsabilidad de su satisfacción en el otro es injusto, imposible y una receta perfecta para el desastre. Así que toma las riendas de tu felicidad y sé responsable de tus sentimientos. Una pareja feliz no carga el matrimonio con expectativas y rencores.

El amor propio no es egoísta ni narcisista, sino que mejora la salud mental, la autoestima y la armonía con la pareja. Como Jeffrey Borenstein, presidente de la Brain & Behaviour Research Foundation, dice: “Egoísmo significa tener un gran respeto por su propio bienestar y felicidad. El amor propio significa ocuparse de las propias necesidades y no sacrificar el bienestar para complacer a los demás”.

Ejemplo: “Entiendo que me extrañas, yo también te extraño. Pero no puedo pasar tiempo contigo cuando estoy en medio del trabajo. Afecta mi productividad.

3. Es igualmente importante que cuides tus amistades

Una de las principales causas de ruptura entre parejas son los celos o la sospecha subyacentes. Esta emoción surge del pensamiento condicionado de que la pareja no debería tener amistades cercanas fuera del matrimonio. Si usted y su pareja pueden establecer estos límites y discutir la importancia y la necesidad de pasar tiempo de calidad individual con sus respectivos amigos, confíe en nosotros, ambos estarían en un espacio mucho más agradable y feliz.

Ejemplo: “Me encantaría que te unieras a mis amigos, pero a mí también me gustaría pasar el rato con ellos a solas. Te animo a que hagas lo mismo con tus amigos”.

Lectura relacionada: 7 razones para tener tu propio círculo de amigos distinto del de tu cónyuge

4. Ten claro cuánto puede compartir tu pareja sobre ti

No todo el mundo se siente cómodo hablando de sus vidas con familiares o amigos, y las parejas tienen diferentes estilos de adjuntos. Entonces, en caso de que seas una persona privada que no levanta el teléfono y le cuenta cada detalle a tu mejor amigo o familia en un abrir y cerrar de ojos, hazle saber a tu pareja esto sobre ti.

A algunas familias les gusta hablar sobre la vida de los demás en cada reunión, mientras que muchas otras se guardan los pequeños detalles para sí mismas. Si usted y su pareja tienen posturas diferentes al respecto, es mejor establecer límites sobre cuánto y qué se puede discutir con los demás.

Ejemplo: “No me siento cómodo hablando de mi salario y perfil laboral con su familia. Por favor, guarda esa información para ti y no la hables con ellos”.

5. Decidan hablar respetuosamente unos con otros.

La función estrategias de resolución de conflictos de una pareja casada juega un papel muy importante a la hora de determinar qué tan bien sintonizada y amada es su vida marital. Las parejas, que convierten sus peleas en peleas a gritos o, en muchos casos, si uno grita y lanza insultos y el otro se traga silenciosamente su orgullo, suelen ser las que tienen muchos rencores, problemas sin resolver y enojos ocultos.

• Decirse cosas hirientes y desagradables el uno al otro no es la parte difícil de un matrimonio; sin embargo, guardárselas para uno mismo y resistir la tentación de golpearse bajo el cinturón sí lo es.
• Hay un viejo dicho que dice que es mucho más fácil estar con alguien que te respeta que con alguien que simplemente te ama.
• Háganse saber unos a otros que no importa cuán desagradable sea un tema, la pelea siempre será respetuosa y dentro de límites.
• Dígales exactamente lo que le molesta (con casos, si los hay) y lo que desea cambiar.

Ejemplo: “Cuando expresé mi opinión en la fiesta, te burlaste de mí y dijiste que no sé de qué estoy hablando. No aprecio que me menosprecien o me devalúen de esta manera.

6. Es necesario discutir los límites de la honestidad

Todo el mundo quiere y espera que su pareja sea 100% honesta, pero en realidad, es necesario discutir este porcentaje con ella. Es importante trazar la línea entre el amor y la privacidad en algunas áreas importantes. Estas son las áreas en las que debe destacarse su honestidad:

• Establecer el límite de cuánto desea divulgar sobre su pasado
• Establecer el límite de lo que divulgarás sobre tu otra pareja (si estás en una situación abierta/relación poliamorosa)
• Establecer el límite de cuánto desea saber sobre los otros intereses románticos/sexuales de su pareja

Lectura relacionada: 13 hermosas maneras de salir contigo mismo

7. Límites en cuanto a cómo hablan unos de otros frente a los demás

Una pareja de Chicago, Arin y Steve, han estado casados ​​durante 20 años. Ellos compartieron con nosotros: “Decidimos que pase lo que pase, nunca nos derribaremos frente a los demás. Siempre nos apoyaremos mutuamente. Décadas después, todavía sentimos que este pacto ha ayudado a nuestro matrimonio a superar muchos momentos difíciles”. Este "nunca tirarte debajo del autobús" es una clave comprobada para lograr matrimonios sólidos y una de las banderas verdes en la relación.

Ejemplo: “Es posible que tengamos muchas diferencias. Pero delante de tu familia o de la mía, no hablaré de nuestras peleas. Espero lo mismo de ti”.

8. Los ultimátums no deben tener espacio en la relación

Declaraciones como “ya terminé contigo” o “quiero el divorcio” amenazan los cimientos mismos de un matrimonio y, aunque a menudo se dicen en un ataque de ira, pueden dañar los vínculos sin posibilidad de reparación. Semejante límites emocionales en el matrimonio son otro límite crucial a establecer para evitar ser lastimados.

Ejemplo: "Necesito regular mis emociones y alejarme de esta conversación ahora mismo porque no quiero decir nada hiriente de lo que me arrepienta más tarde".

9. Reglas de relación sobre lealtad y confianza.

Según investigacion, la infidelidad y los problemas de compromiso son dos de las razones más comunes de las rupturas, no por infidelidad sino por diferentes definiciones de infidelidad. La infidelidad no se trata sólo de ser sexualmente infiel o durmiendo con otra persona (aunque se trata de un parámetro muy amplio y subjetivo), se define como la 'falta de lealtad o apoyo'.

Pero, ¿qué es la lealtad y cómo se define el apoyo? Estos términos significan cosas diferentes para diferentes personas. Los antecedentes familiares, las creencias culturales, las diferentes creencias religiosas, las experiencias pasadas y la educación, así como la exposición a tales cuestiones, son algunos de los factores que dan forma a la percepción de lealtad y fidelidad de una persona.

Ejemplo: “En las fiestas me alegra verte pasar un buen rato con tus amigos. Pero me siento incómodo cuando te veo bailando demasiado cerca de ellos. Me siento totalmente ignorado y solo en tales situaciones”.

Otros límites comunes que debes tener en cuenta para un matrimonio saludable son:

10. Límites de las redes sociales en un matrimonio

La gente suele decir que las redes sociales son una extensión de quiénes son. Sin embargo, muchos psicólogos creen que las redes sociales son en realidad la extensión de las partes que no somos o no podemos ser. Es por eso que la persona más tranquila de la fiesta puede sorprenderte con las publicaciones más ruidosas en Instagram, mientras que el que quema la pista de baile en la misma fiesta comparte las citas más profundas y oscuras.

Redes sociales y relaciones. También he visto un mar de cambios. Cuánto quiere un socio compartir su mundo de redes sociales con su pareja es solo su decisión. Algunos socios dicen que están dispuestos a divulgar los PIN de sus tarjetas de crédito, pero nunca compartirán sus contraseñas de redes sociales. De acuerdo con la Academia Estadounidense de Abogados Matrimoniales, un tercio de las solicitudes de divorcio tienen "Facebook" como factor. Si bien no se puede culpar directamente a las redes sociales por tales acciones, seguramente ahora existe una conexión entre las redes sociales y el divorcio.

Es importante establecer límites sobre:

• Tiempo dedicado a las redes sociales
• Respetar la privacidad de cada uno en las redes sociales
• Compartir contraseñas o cuentas
• Compartir información en las redes sociales y etiquetar socios

Ejemplo: “Seremos amigos en Facebook pero no quiero que me etiquetes en nuestras fotos. No me gusta compartir mi vida personal en las redes sociales”.

Lectura relacionada: ¿Está bien ser amigo de tu ex en las redes sociales?

11. Límites sexuales en el matrimonio

Imagine una situación en la que su pareja y usted conocen los deseos y las perversiones del otro y ambos hacen exactamente lo que hace que el otro esté sexualmente satisfecho. ¿Suena como una situación de ensueño? Bueno, si las parejas pueden deshacerse de sus inhibiciones iniciales y hablar de sexo y límites sexuales, el sexo no sería un espectáculo unipersonal como suele serlo.

Hablar sobre deseos, aversiones y fantasías sexuales es una parte importante para establecer límites. Para sentirse seguro y cómodo en este aspecto extremadamente vulnerable del matrimonio, los límites sexuales son importantes. Cosas como “No, no me siento cómodo con esto”, “No estoy seguro”, “Podemos intentar otra cosa”, “¿Podemos intentar esto en otro momento?”: es necesario hablar de todas estas afirmaciones, entenderlas. y respetado como un claro "no".

Ejemplo: "Estoy totalmente a favor de los juegos pervertidos y puedes llamarme [X] pero no quiero que me llames [Y]".

12. Límites familiares en un matrimonio

Ahora bien, este es un terreno resbaladizo porque, si bien a todos les gusta hablar de padres, los suegros son en su mayoría un tema prohibido. Pero recuerde, cuanto más difícil sea discutir algo, más necesitará discutirlo. Muchas parejas establecen límites saludables en este aspecto desde el principio y se ahorran muchas discusiones y peleas futuras.

Analice cuestiones como estas en detalle:

• ¿Con qué frecuencia le gustaría reunirse con sus familiares extendidos?
• ¿Con qué tipo de relación se sienten cómodos ambos?
• ¿Cuáles son sus expectativas y limitaciones, y qué tipo de relación con los suegros ¿Esperas?

Ejemplo: “Mi madre está sola y querré verla al menos dos veces al mes. No espero que me acompañes siempre pero tampoco quiero perderme mis viajes”.

13. Límites emocionales en el matrimonio

Somos individuos con nuestro propio bagaje emocional y limitaciones. Si bien tener parejas en su vida puede aliviar e incluso curar muchos de estos dolores emocionales, esperar que las parejas románticas se curen entre sí no es justo ni posible.

Henry Cloud, el psicólogo que tiene varios libros sobre límites en el matrimonio, dice acertadamente que nuestros sentimientos son de nuestra propiedad. Si uno de los miembros de la pareja se siente triste, el otro no puede sentirse responsable de su tristeza. Los socios definitivamente pueden empatizar con las emociones del otro, pero deben establecer límites y recordarse a sí mismos que la persona que se siente triste es responsable de sus sentimientos.

“Asumir la responsabilidad de los sentimientos de otra persona es en realidad lo más insensible que podemos hacer porque estamos entrando en territorio ajeno. Otras personas necesitan asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos”, comparte. henry nube.

Ejemplo: “Cuando me excluyes y no estás emocionalmente disponible durante días, me siento solo. Entiendo si no quieres hablar de tu problema, pero tampoco puedes excluirme de tu vida. Tienes que decirme cuándo necesitas espacio”.

14. Límites financieros en un matrimonio

Dinero es otra palabra "sucia" de la que una pareja no quiere hablar. Lo que no se dan cuenta es que este elefante en la habitación es enorme y necesita ser discutido antes de que aplaste su amor mutuo. Ya sean familias en las que uno de los miembros de la pareja gana dinero o ambos, una comunicación clara sobre objetivos de relación monetaria como pareja debe hacerse tan pronto como las cosas empiecen a ponerse serias entre ellos.

En un Estudio En 100 parejas casadas que anotaron en sus diarios sus discusiones, se descubrió que el dinero puede ser una de las áreas de conflicto más difíciles y dañinas. Parte del problema es que les resulta muy difícil hablar de problemas de dinero y las parejas suelen alejarse de estos temas.

Ejemplo: “Mi sueño es comprarme un auto y quiero ahorrar para eso todos los meses. Reservaré una parte de mi salario para ello”.

Lectura relacionada: Problemas de dinero en las relaciones de pareja: esto es lo que puede hacer

15. Límites físicos en un matrimonio

Nadie inicia una relación aceptando el abuso físico y, sin embargo, muchas parejas casadas, a puerta cerrada, se ven empañadas por la tortura física. Entonces, incluso si esto suena como un límite personal obvio, es importante expresarlo, articularlo y seguirlo.

De acuerdo con una reciente Estudio, la violencia familiar y doméstica afecta a 10 millones de personas sólo en los Estados Unidos. En Estados Unidos, una de cada cuatro mujeres y uno de cada nueve hombres son víctimas de violencia doméstica, que a menudo no se denuncia. Recuerde que no se debe permitir ningún tipo de violencia física en ninguna etapa de la relación. Desde torcer un dedo hasta empujar y golpear, todos son ejemplos de violencia física.

Sin embargo, los límites físicos también van más allá de la violencia. Si no eres alguien a quien le gusten las demostraciones públicas de afecto pero tu pareja no puede resistirse a besarte en público, hazle saber cómo te sientes.

Ejemplo: “No me siento cómoda cuando me besas delante de nuestros padres. Me siento muy incómodo. Por favor, no hagas eso”.

Conceptos erróneos comunes sobre el establecimiento de límites en el matrimonio

Con tanto condicionamiento social y familiar, las parejas a menudo sienten que establecer límites para su pareja y para usted mismo en un matrimonio significa la perdición para su relación. Que dejar que la persona sepa con demasiada frecuencia y demasiado pronto acerca de esos límites es una receta para el desastre. Tres conceptos erróneos comunes que a menudo impiden que las personas lo hagan son:

1. Establecer límites en el matrimonio es egoísta

El matrimonio debería ser desinteresado... ¿o debería serlo? Una pareja que constantemente intenta moldear sus necesidades y frenar sus deseos por el otro suele ser la que tiene rencores e infelicidad reprimidos. Al establecer y comprender límites, dos personas cuidan su espacio personal, lo que conduce a una vida matrimonial estable.

2. Establecer límites es decirle a alguien qué hacer

En realidad, límites de una relación saludable hacer exactamente lo contrario de decirle a otra persona qué hacer. Los límites tienen que ver con cuidar nuestras necesidades y respetar nuestra individualidad. Se trata de cómo respondes a una situación y no de cómo otros hacen lo mismo. Por ejemplo, en lugar de "No me menosprecies", los límites nos ayudan a decir: "Cuando hablas en voz alta, me siento irrespetado y asustado".

3. Los límites dañan las relaciones

A veces las personas se muestran aprensivas a la hora de establecer límites en una relación. Sienten que al hacerlo, están alejando a su pareja de ellos con una lista de lo que se debe y no se debe hacer, pero en realidad, usted está ayudando a su pareja a saber cómo amarlo mejor y acercarse a usted.

Cuando se hacen correctamente, los límites en el matrimonio mejoran y fortalecen el vínculo. Permite a dos personas amar y ser amadas, respetar y ser respetadas. Entonces, si se siente reprimido, faltado al respeto o no escuchado en su matrimonio, es importante sentarse y hablar sobre estos temas. Tenga una conversación sincera con su pareja y establezca límites y elija claramente palabras y acciones.

Diez formas de lidiar con suegros irrespetuosos

23 pequeñas cosas para fortalecer tu matrimonio todos los días

8 reglas de relación abierta que deben seguirse para que funcione

Su contribución no constituye una obra de caridad. donaciónEsto permitirá que Bonobology continúe brindándole información nueva y actualizada en nuestro afán por ayudar a cualquier persona en el mundo a aprender a hacer cualquier cosa.

Vea nuestro proceso editorial

Conozca nuestra junta de revisión

Compartir comentarios

¿Cuál es tu opinión?

×

Útil Informar de un error Otra

Enviar Formulario