15 límites críticos en el matrimonio que los expertos confían en

“Mi esposa cree que no respeto sus límites. ¡Al menos eso escribió en su diario!” Esto puede parecer humor, pero lamentablemente no es solo una broma. Es un ejemplo de cómo la mayoría de las parejas casadas se burlan de los límites o no tienen ni idea de cómo establecerlos en el matrimonio. Para la mayoría de nosotros, el matrimonio consiste en invadir el espacio del otro en cualquier momento y ridiculizar la idea del "espacio personal" una vez casados. Los estudios sugieren que los terapeutas matrimoniales utilizan la idea de "límite" en una relación como una herramienta útil para determinar quién es responsable de qué y para asignar un sentido de responsabilidad por comportamientos, sentimientos, pensamientos, tareas, etc.

Para arrojar más luz sobre cómo los límites pueden determinar si una pareja tendrá una relación feliz o no, la coach de comunicación Swaty Prakash (con un posgrado en consejería y terapia familiar), que también se especializa en abordar problemas en las relaciones de pareja, escribe sobre los límites en el matrimonio y los 15 límites críticos que recomiendan los expertos de todo el mundo.

¿Qué son los límites?

Las pocas palabras con las que comienza un viaje conyugal son: para siempre, dos se convierten en uno, almas gemelas, etc. Pero "para siempre" no es realmente "siempre" ni "24 horas al día, 7 días a la semana" ni "juntos en todo". Estos términos hermosos pero muy exigentes a menudo se confunden con sinónimos asfixiantes y peligrosos. Como resultado, las parejas comienzan su 'felices para siempre' con la expectativa de convertirse en uno, sin espacio intermedio.

Una hazaña imposible, tales aspiraciones conducen a la asfixia y la fricción. Es por eso que entender los límites y establecerlos no ocurre en medio de una pelea, sino mucho antes, por lo que la pelea no sucede en absoluto.

Entonces, ¿cómo son los límites saludables ? Un límite personal es:

• Un escudo de seguridad imaginario a tu alrededor que te mantiene conectado con tu(s) pareja(s) y al mismo tiempo se asegura de limitar tus emociones y energías al tratar con los demás.
• Útil para generar opciones para actuar, reaccionar y responder en lugar de sobrecargarlo a usted y a los demás con expectativas excesivas.
• Como una hoja de ruta para sus elecciones, deseos, necesidades y aspiraciones, y si ambos socios marcan límites para que los demás los vean, se deshacen de percepciones y se manifiestan como quienes realmente son.

Límites efectivos:

• Son claros y razonables.
• Ocúpate tanto de tus necesidades como de las de tu pareja
• Establecer expectativas claras en la relación.
• Ayude a las parejas a mantenerse alejadas del juego de culpas
• No te hagas egoísta o controlador

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¿Por qué son importantes los límites en el matrimonio?

Cuando dos personas se enamoran, casi se ciegan y se dejan llevar por los prejuicios. Los defectos y las diferencias pasan a un segundo plano y todo parece perfecto. Pero, obviamente, las cosas cambian cuando termina esta fase inicial de luna de miel y a) sus verdaderas personalidades chocan, b) uno de ellos cede a regañadientes, c) o se distancian.

Los límites saludables en un matrimonio significan hacerle saber a la otra parte sus necesidades y quién es usted como persona. He aquí por qué necesita crear límites mutuos con su cónyuge:

• Los límites ayudan a los socios a definir la propiedad y las responsabilidades
• Los límites eliminan el círculo vicioso de cambio de culpa
• Los límites garantizan el respeto por uno mismo y por los demás.
• Los límites garantizan que ambos socios tengan la misma voz en la relación.

Si bien no existe una solución única para todos cuando se trata de establecer límites razonables y saludables en un matrimonio, aquí hay algunos comunes que debe establecer desde el principio:

• Límites físicos
• Límites sexuales
• Límites emocionales
• Límites familiares
• Límites de las redes sociales
• Límites financieros

A veces, cuando las parejas no tienen límites marcados, terminan sintiéndose heridas, incomprendidas, violadas, confrontadas, insultadas y rechazadas en diversos momentos. En las parejas sin límites, este tipo de quejas mutuas son bastante comunes y, a veces, con el tiempo se catapultan a problemas mucho mayores. Aquí hay algunos ejemplos de cómo las parejas encuentran problemas entre sí cuando no tienen límites establecidos entre ellos.

• ¿Cómo puedes dejarme un sábado por la noche y salir con tus amigos? Sabes lo miserable que me siento cuando sales de fiesta.
• ¡Lavar platos no es mi único trabajo! Sé que tú también estás cansada, pero no puedo hacer estas tareas domésticas sola. Cada vez que te abrazo, te pones muy rígido. ¿Por qué no me dices si no te gusta que te abracen o es que ya no te gusto?
• Los padres de mi cónyuge me faltan el respeto todo el tiempo. ¿Por qué nunca puede ir a encontrarse con ellos solo?
• No me gusta ese amigo tuyo. Ella intenta acercarse mucho a ti físicamente. ¿No puede mantenerse alejada?
• ¡Eres un derrochador! Soy yo quien tiene dificultades para pagar las facturas y las cuotas escolares mientras tú disfrutas comprando.

Cómo establecer límites en el matrimonio

¿Recuerdas el juego de búsqueda del tesoro que jugábamos cuando éramos niños, donde uno escondía el tesoro y los demás lo buscaban? Cada vez que el buscador se alejaba demasiado del "tesoro", el niño tesorero gritaba "¡frío!" mientras que si estaban cerca del objeto, el niño saltaba nervioso y gritaba “¡caliente!”.

Bueno, un matrimonio se parece mucho a este juego. Te acercas demasiado a tu pareja y hace demasiado calor (desafortunadamente, no de una manera romántica y cálida) y cuando te alejas, te das cuenta de que ahora hace demasiado frío.

¿Cómo lograr que la relación con tu pareja no sea ni demasiado intensa ni demasiado distante? ¿Cómo mantener la distancia justa para poder reencontrarse a tiempo? Aquí te mostramos cómo establecer límites claros y razonables, y encontrar la mejor manera de proteger tu matrimonio.

• Configúrelos temprano: Establezca los límites al principio de la relación para que no se sienta incómodo más adelante y, de hecho, ayude a construir un vínculo más saludable que solo se fortalece con el tiempo.
• No lo hagas solo sobre ti: Hay dos personas en la relación y, por lo tanto, un matrimonio necesita que ambos miembros comuniquen su parte de limitaciones, incomodidades y límites.
• Concéntrese en las declaraciones en primera persona: No lo conviertas en algo acusatorio o una forma de condenar a tu pareja. Comunica tus sentimientos y cuéntales cómo te sientes y no lo que hacen o no hacen. En lugar de decir “Cuando haces esto…”, elige decir: “Siento… cuando…”

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15 límites críticos en el matrimonio que los expertos confían en

Ahora que sabe lo vitales que son los límites en un matrimonio, aquí hay 15 límites críticos que los expertos en matrimonio de todo el mundo han enumerado para una vida matrimonial saludable.

1. Deja que el pasado quede en el pasado

Alex y Sophie se conocieron en un sitio de citas y hablaban durante horas sobre todo lo que hablaría una pareja recién enamorada. Miedos, inseguridades, hazañas, familia, pero mientras Alex le contó a Sophie todo sobre sus relaciones pasadas, Cynthia decidió no revelar mucho.

Dos años después, deciden casarse, pero Alex ahora insistía en saber todo sobre sus encuentros sexuales pasados ​​y no aceptaba un no por respuesta. Para Cynthia, era un límite que quería establecer hace dos años pero no lo hizo correctamente. No pudieron superar esta diferencia y se separaron.

No recomendamos mentirle a tu pareja sobre tu pasado, pero es muy importante establecer límites sobre cuánto quieres hablar o comentar sobre tus relaciones pasadas.

Ejemplo: “No deseo compartir nada sobre mis experiencias sexuales pasadas a menos que tenga un impacto directo en su salud física/sexual.”

2. Tu llave a la felicidad debe estar en tu bolsillo

Si bien los socios deben hacer cosas para la felicidad del otro, poner toda la responsabilidad de su satisfacción en el otro es injusto, imposible y una receta perfecta para el desastre. Así que toma las riendas de tu felicidad y sé responsable de tus sentimientos. Una pareja feliz no carga el matrimonio con expectativas y rencores.

El amor propio no es egoísta ni narcisista; al contrario, mejora la salud mental, la autoestima y la armonía con la pareja. Como afirma Jeffrey Borenstein , presidente de la Fundación para la Investigación del Cerebro y el Comportamiento: « Amarse a uno mismo significa tener un gran respeto por el propio bienestar y la felicidad. Significa cuidar de las propias necesidades y no sacrificar el bienestar personal para complacer a los demás».

Ejemplo: “Entiendo que me extrañas, yo también te extraño. Pero no puedo pasar tiempo contigo cuando estoy en medio del trabajo. Afecta mi productividad.”

3. Es igualmente importante que cuides tus amistades

Una de las principales causas de ruptura entre parejas son los celos o la sospecha subyacentes. Esta emoción surge del pensamiento condicionado de que la pareja no debería tener amistades cercanas fuera del matrimonio. Si usted y su pareja pueden establecer estos límites y discutir la importancia y la necesidad de pasar tiempo de calidad individual con sus respectivos amigos, confíe en nosotros, ambos estarían en un espacio mucho más agradable y feliz.

Ejemplo: “Me encantaría que te hicieras amigo de mis amigos, pero también me gustaría pasar tiempo con ellos por mi cuenta. Te animo a que hagas lo mismo con tus amigos.”

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4. Ten claro cuánto puede compartir tu pareja sobre ti

No todo el mundo se siente cómodo hablando de su vida con familiares o amigos, y las parejas tienen diferentes estilos de apego . Así que, si eres una persona reservada que no suele contarle todos los detalles a su mejor amigo o familiar a la menor oportunidad, házselo saber a tu pareja.

A algunas familias les gusta hablar sobre la vida de los demás en cada reunión, mientras que muchas otras se guardan los pequeños detalles para sí mismas. Si usted y su pareja tienen posturas diferentes al respecto, es mejor establecer límites sobre cuánto y qué se puede discutir con los demás.

Ejemplo: “No me siento cómodo hablando de mi salario y mi puesto de trabajo con su familia. Por favor, guarde esa información para usted y no la comente con ellos.”

5. Decidan hablar respetuosamente unos con otros.

Las estrategias de resolución de conflictos de una pareja casada influyen enormemente en la armonía y el amor que sienten en su matrimonio. Las parejas que convierten sus discusiones en gritos o, en muchos casos, en las que uno de los cónyuges grita e insulta mientras el otro se traga su orgullo, suelen ser aquellas que acumulan muchos resentimientos, problemas sin resolver y ira reprimida.

• Decirse cosas hirientes y desagradables el uno al otro no es la parte difícil de un matrimonio; sin embargo, guardárselas para uno mismo y resistir la tentación de golpearse bajo el cinturón sí lo es.
• Hay un viejo dicho que dice que es mucho más fácil estar con alguien que te respeta que con alguien que simplemente te ama.
• Háganse saber unos a otros que no importa cuán desagradable sea un tema, la pelea siempre será respetuosa y dentro de límites.
• Dígales exactamente lo que le molesta (con casos, si los hay) y lo que desea cambiar.

Ejemplo: “Cuando expresé mi opinión en la fiesta, te burlaste de mí y dijiste que no sé de lo que estoy hablando. No me gusta que me menosprecien o me devalúen de esta manera.

6. Es necesario discutir los límites de la honestidad

Todo el mundo quiere y espera que su pareja sea 100% honesta, pero en realidad, es necesario discutir este porcentaje con ella. Es importante trazar la línea entre el amor y la privacidad en algunas áreas importantes. Estas son las áreas en las que debe destacarse su honestidad:

• Establecer el límite de cuánto desea divulgar sobre su pasado
• Establecer el límite de lo que divulgarás sobre tu otra pareja (si estás en una situación abierta/relación poliamorosa)
• Establecer el límite de cuánto desea saber sobre los otros intereses románticos/sexuales de su pareja

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7. Límites en cuanto a cómo hablan unos de otros frente a los demás

Arin y Steve, una pareja de Chicago, llevan 20 años casados. Nos contaron: “Decidimos que, pase lo que pase, nunca nos criticaremos delante de los demás. Siempre nos apoyaremos mutuamente. Décadas después, seguimos creyendo que este pacto ha ayudado a nuestro matrimonio a superar muchos momentos difíciles”. Este compromiso de no dejarse traicionar es una clave para matrimonios sólidos y una señal de que la relación va bien.

Ejemplo: “Puede que tengamos muchas diferencias. Pero delante de tu familia o de la mía, no hablaré de nuestras peleas. Espero lo mismo de ti.”

8. Los ultimátums no deben tener espacio en la relación

Frases como «He terminado contigo» o «Quiero el divorcio» amenazan los cimientos mismos del matrimonio, y aunque a menudo se digan en un arrebato de ira, pueden dañar los lazos de forma irreparable. Establecer estos límites emocionales en el matrimonio es fundamental para evitar sufrir.

Ejemplo: “Necesito controlar mis emociones y alejarme de esta conversación ahora mismo porque no quiero decir nada hiriente de lo que me arrepienta después.”

9. Reglas de relación sobre lealtad y confianza.

Según investigacion, la infidelidad y los problemas de compromiso son dos de las razones más comunes de las rupturas, no por infidelidad sino por diferentes definiciones de infidelidad. La infidelidad no se trata sólo de ser sexualmente infiel o durmiendo con otra persona (aunque se trata de un parámetro muy amplio y subjetivo), se define como la 'falta de lealtad o apoyo'.

Pero, ¿qué es la lealtad y cómo se define el apoyo? Estos términos significan cosas diferentes para diferentes personas. Los antecedentes familiares, las creencias culturales, las diferentes creencias religiosas, las experiencias pasadas y la educación, así como la exposición a tales cuestiones, son algunos de los factores que dan forma a la percepción de lealtad y fidelidad de una persona.

Ejemplo: “En las fiestas, me alegra verte pasándolo bien con tus amigos. Pero me siento incómodo cuando te veo bailar demasiado cerca de ellos. Me siento totalmente ignorado y solo en esas situaciones.”

Otros límites comunes que debes tener en cuenta para un matrimonio saludable son:

10. Límites de las redes sociales en un matrimonio

La gente suele decir que las redes sociales son una extensión de quiénes son. Sin embargo, muchos psicólogos creen que las redes sociales son en realidad la extensión de las partes que no somos o no podemos ser. Es por eso que la persona más tranquila de la fiesta puede sorprenderte con las publicaciones más ruidosas en Instagram, mientras que el que quema la pista de baile en la misma fiesta comparte las citas más profundas y oscuras.

Las redes sociales y las relaciones también han experimentado un cambio radical. Cada miembro de la pareja decide cuánto desea compartir su vida en redes sociales con su pareja. Algunos afirman estar dispuestos a revelar los PIN de sus tarjetas de crédito, pero jamás compartirían sus contraseñas de redes sociales. Según la Academia Estadounidense de Abogados de Derecho Matrimonial , un tercio de las solicitudes de divorcio tienen a Facebook como factor determinante. Si bien no se puede culpar directamente a las redes sociales por estas acciones, sin duda existe una conexión entre las redes sociales y el divorcio.

Es importante establecer límites sobre:

• Tiempo dedicado a las redes sociales
• Respetar la privacidad de cada uno en las redes sociales
• Compartir contraseñas o cuentas
• Compartir información en las redes sociales y etiquetar socios

Ejemplo: “Seremos amigos en Facebook, pero no quiero que me etiquetes en nuestras fotos. No me gusta compartir mi vida personal en las redes sociales”.

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11. Límites sexuales en el matrimonio

Imagina una situación en la que tú y tu pareja conocen los deseos y fantasías del otro, y ambos hacen exactamente lo que satisface sexualmente al otro. ¿Suena a una situación ideal? Pues bien, si las parejas pudieran superar sus inhibiciones iniciales y hablar sobre sexo y límites sexuales, el sexo no sería un espectáculo unipersonal como suele ser.

Hablar sobre deseos, aversiones y fantasías sexuales es una parte importante para establecer límites. Para sentirse seguro y cómodo en este aspecto extremadamente vulnerable del matrimonio, los límites sexuales son importantes. Cosas como “No, no me siento cómodo con esto”, “No estoy seguro”, “Podemos intentar otra cosa”, “¿Podemos intentar esto en otro momento?”: es necesario hablar de todas estas afirmaciones, entenderlas. y respetado como un claro "no".

Ejemplo: “Me encantan los juegos picantes y puedes llamarme [X], pero no quiero que me llames [Y]”.

12. Límites familiares en un matrimonio

Ahora bien, este es un terreno resbaladizo porque, si bien a todos les gusta hablar de padres, los suegros son en su mayoría un tema prohibido. Pero recuerde, cuanto más difícil sea discutir algo, más necesitará discutirlo. Muchas parejas establecen límites saludables en este aspecto desde el principio y se ahorran muchas discusiones y peleas futuras.

Analice cuestiones como estas en detalle:

• ¿Con qué frecuencia le gustaría reunirse con sus familiares extendidos?
• ¿Con qué tipo de relación se sienten cómodos ambos?
• ¿Cuáles son sus expectativas y limitaciones, y qué tipo de relación con los suegros ¿Esperas?

Ejemplo: “Mi madre está sola y quiero verla al menos dos veces al mes. No espero que me acompañes siempre, pero tampoco quiero perderme mis visitas.”

13. Límites emocionales en el matrimonio

Somos individuos con nuestro propio bagaje emocional y limitaciones. Si bien tener parejas en su vida puede aliviar e incluso curar muchos de estos dolores emocionales, esperar que las parejas románticas se curen entre sí no es justo ni posible.

Henry Cloud, el psicólogo autor de varios libros sobre los límites en el matrimonio , afirma acertadamente que nuestros sentimientos son nuestra propiedad. Si uno de los miembros de la pareja se siente triste, el otro no puede sentirse responsable de su tristeza. Si bien es cierto que pueden empatizar con las emociones del otro, deben establecer límites y recordar que quien se siente triste es responsable de sus propios sentimientos.

“Asumir la responsabilidad de los sentimientos de otra persona es, en realidad, lo más insensible que podemos hacer, porque nos estamos entrometiendo en el terreno ajeno. Los demás deben asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos”, afirma Henry Cloud.

Ejemplo: “Cuando me ignoras y no estás disponible emocionalmente durante días, me siento solo. Entiendo que no quieras hablar de tu problema, pero tampoco puedes excluirme de tu vida. Necesitas decirme cuando necesitas espacio.”

14. Límites financieros en un matrimonio

El dinero es otro tema tabú que las parejas evitan. Lo que no se dan cuenta es que este problema es enorme y debe abordarse antes de que destruya su relación. Ya sea en familias donde uno de los miembros trabaja o en las que ambos lo hacen, es fundamental una comunicación clara sobre las metas financieras en la relación desde el principio.

En un estudio realizado con 100 parejas casadas que escribieron en sus diarios sobre sus discusiones, se descubrió que el dinero puede ser una de las áreas de conflicto más difíciles y perjudiciales. Parte del problema radica en que les resulta muy difícil hablar de problemas económicos y, a menudo, las parejas evitan abordar estos temas.

Ejemplo: “Mi sueño es comprar un coche y quiero ahorrar para ello cada mes. Apartaré una parte de mi sueldo para comprar uno.”

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15. Límites físicos en un matrimonio

Nadie inicia una relación aceptando el abuso físico y, sin embargo, muchas parejas casadas, a puerta cerrada, se ven empañadas por la tortura física. Entonces, incluso si esto suena como un límite personal obvio, es importante expresarlo, articularlo y seguirlo.

Según un estudio reciente , la violencia familiar y doméstica afecta a 10 millones de personas solo en Estados Unidos. En este país, hasta una de cada cuatro mujeres y uno de cada nueve hombres son víctimas de violencia doméstica, un problema que a menudo no se denuncia. Es importante recordar que ningún tipo de violencia física debe tolerarse en ninguna etapa de la relación. Desde torcer un dedo hasta empujar o golpear, todos son ejemplos de violencia física.

Sin embargo, los límites físicos también van más allá de la violencia. Si no eres alguien a quien le gusten las demostraciones públicas de afecto pero tu pareja no puede resistirse a besarte en público, hazle saber cómo te sientes.

Ejemplo: “No me siento cómoda cuando me besas delante de nuestros padres. Me siento muy incómoda. Por favor, no lo hagas.”

Conceptos erróneos comunes sobre el establecimiento de límites en el matrimonio

Con tanto condicionamiento social y familiar, las parejas a menudo sienten que establecer límites para su pareja y para usted mismo en un matrimonio significa la perdición para su relación. Que dejar que la persona sepa con demasiada frecuencia y demasiado pronto acerca de esos límites es una receta para el desastre. Tres conceptos erróneos comunes que a menudo impiden que las personas lo hagan son:

1. Establecer límites en el matrimonio es egoísta

El matrimonio debería ser desinteresado... ¿o debería serlo? Una pareja que constantemente intenta moldear sus necesidades y frenar sus deseos por el otro suele ser la que tiene rencores e infelicidad reprimidos. Al establecer y comprender límites, dos personas cuidan su espacio personal, lo que conduce a una vida matrimonial estable.

2. Establecer límites es decirle a alguien qué hacer

En realidad, establecer límites saludables en una relación hace precisamente lo contrario de decirle a alguien lo que tiene que hacer. Los límites se tratan de cuidar nuestras necesidades y respetar nuestra individualidad. Se trata de cómo reaccionamos ante una situación, en lugar de cómo reaccionan los demás. Por ejemplo, en vez de decir «No me hables con condescendencia», los límites nos ayudan a decir: «Cuando me hablas en voz alta, me siento irrespetado y asustado».

3. Los límites dañan las relaciones

A veces las personas se muestran aprensivas a la hora de establecer límites en una relación. Sienten que al hacerlo, están alejando a su pareja de ellos con una lista de lo que se debe y no se debe hacer, pero en realidad, usted está ayudando a su pareja a saber cómo amarlo mejor y acercarse a usted.

Cuando se hacen correctamente, los límites en el matrimonio mejoran y fortalecen el vínculo. Permite a dos personas amar y ser amadas, respetar y ser respetadas. Entonces, si se siente reprimido, faltado al respeto o no escuchado en su matrimonio, es importante sentarse y hablar sobre estos temas. Tenga una conversación sincera con su pareja y establezca límites y elija claramente palabras y acciones.

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