Preguntándose: "¿Por qué auto-saboteo mis relaciones?" – Respuestas de expertos

"Saboteé mi relación y me arrepiento". "¿Por qué autosaboteo mis relaciones?" Estos pensamientos a menudo pasan por la mente de personas que luchan con sus relaciones o tienen tendencia a alejar a las personas. Puede haber varias razones por las que autosaboteas tus relaciones, pero antes de llegar a eso, intentemos comprender qué significa exactamente el autosabotaje.

El autosabotaje es un patrón de comportamiento o pensamiento que te hace sentir atrapado o te impide hacer lo que quieres hacer, ya sea comprometerte con una relación o lograr tus objetivos. Tiendes a dudar de tus capacidades o, tal vez, tienes miedo de las críticas o de arruinar tú mismo la relación, por lo que eliges alejarte antes de que las cosas empeoren o no salgan como te conviene.

Hablamos con la psicóloga Nandita Rambhia (Máster en Psicología), especializada en TCC, TREC y terapia de pareja, para ayudarte a comprender y afrontar tu dilema de "¿por qué autosaboteo mis relaciones?". Nos habló sobre por qué las personas desarrollan un patrón de autosabotaje inconsciente en sus relaciones, la conexión entre la ansiedad y el autosabotaje, y cómo romper este ciclo.

Respuestas de expertos: ¿Por qué autosaboteas tus relaciones?

“El autosabotaje es un comportamiento en el que una persona hace algo o realiza una acción que no le beneficia. Si alguno de los miembros de la pareja se autosabotea, indica que no tiene una visión positiva de la relación. Por lo tanto, dice o hace cosas que la perjudican. Suelen comportarse de maneras que carecen de fundamento, como evitar o criticar a su pareja o negarle el sexo”, explica Nandita.

¿Por qué sigo teniendo relaciones autosaboteadoras? Si constantemente te haces esta pregunta, debes saber que no estás solo, amigo mío. Muchos luchan contra conductas de sabotaje y puede haber varias razones detrás de ese patrón. Un estudio publicado en el Journal of Couple & Relationship Therapy afirmó cinco razones por las que las personas sabotean sus relaciones románticas: baja autoestima, miedo, problemas de confianza, expectativas poco realistas y falta de habilidades para relacionarse debido a la inexperiencia y la inmadurez.

Imagínate esto. Llevas saliendo con alguien un tiempo y todo va de maravilla. Pero justo cuando la relación empieza a ponerse seria , toda la felicidad desaparece de repente. Dejas de responder a sus mensajes, le buscas defectos, evitas el sexo, cancelas citas, no le devuelves las llamadas y empiezas a discutir sin motivo. Al final, os distanciáis y la relación termina.

Si descubre que puede identificarse con esto, sepa que está saboteando una relación de manera inconsciente. Alternativamente, si nota tales patrones de comportamiento en su pareja, sepa que son señales de que ella está saboteando la relación o que él lucha contra tendencias de autosabotaje. Lea los puntos a continuación para comprender por qué tiende a autosabotear su relación (o su pareja lo hace).

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1. ¿Por qué autosaboteo mi relación? Trauma infantil

Las primeras relaciones que se establecen en la infancia son con los padres y cuidadores. Estas relaciones suelen influir en todas las demás que se forman a lo largo de la vida. Si estas relaciones primarias y formativas no son sanas ni enriquecedoras, la persona puede desarrollar patrones de comportamiento tóxicos para afrontar sus necesidades emocionales insatisfechas, patrones que son difíciles de romper. Estas personas desarrollan un estilo de apego inseguro, en el que se sienten obligadas a repetir comportamientos negativos porque les resultan familiares.

Por ejemplo, si tienes un padre que se enoja o abusa de ti cada vez que intentas conversar con él o expresar tu punto de vista, probablemente nunca tengas la oportunidad de hablar por ti mismo por temor a cómo podría reaccionar. Con el tiempo, comienzas a guardar silencio para defenderte de esa ira y abuso. Esto se manifiesta en un patrón de comportamiento más adelante en la vida en el que puede resultarle difícil o casi imposible defenderse porque teme cómo podría reaccionar la otra parte.

Nandita dice: “Los comportamientos de autosabotaje se manifiestan en personalidades individuales que se forman en los primeros años. Una persona podría estar cargando con muchos traumas emocionales desatendidos de su infancia, lo que la hace autosabotear sus relaciones futuras”. El trauma infantil o un estilo de apego inseguro o ansioso a menudo conduce al miedo al rechazo y a la intimidad, lo que eventualmente te hace autosabotear tu relación.

También podrías temer al compromiso porque sientes que te arrebatará tu libertad e independencia. Podrías tener miedo a la intimidad porque temes que las personas cercanas a ti puedan lastimarte algún día. En resumen, el estilo de apego que desarrollas en tu infancia determina cómo te relacionas en la vida.

2. Herido por experiencias de relaciones pasadas

"¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?" "Saboteé mi relación y me arrepiento". Si tu mente está plagada de esos pensamientos, es posible que estés saboteando una relación por miedo a salir lastimado nuevamente. Según Nandita, tus experiencias negativas con las relaciones románticas del pasado podrían ser una de las razones por las que estás saboteando la actual.

Si su pareja anterior lo engañó, le mintió o abusó de usted, es posible que tenga dificultades para confiar, tener intimidad o comunicarse de manera efectiva en su relación actual. Si a su pareja anterior no le importaban sus sentimientos u opiniones, trató de manipularlo o abusó de usted emocional o físicamente, es posible que no pueda defender sus necesidades ante su pareja actual, lo que lo llevará a sabotear una relación de manera inconsciente.

3. Miedo al fracaso o al abandono

¿Por qué saboteo mi relación? Quizás la estés saboteando por miedo al fracaso o al abandono. A veces, el deseo de evitar el fracaso o el temor a no lograr algo puede hacer que dejes de intentarlo o que te autosabotees. O tal vez te preocupa que la felicidad no dure, por lo que empiezas a alejar el amor para no sufrir ni afrontar las consecuencias.

Podrías estar saboteando una relación inconscientemente porque la presión de no querer fracasar es tan grande que te hace querer renunciar en lugar de descubrir cómo van las cosas; la lógica es que no puedes fracasar si no lo intentas. Por lo tanto, a tu mente automáticamente se le ocurren excusas para autosabotear tu relación. Otra razón podría ser no querer mostrar tu lado vulnerable a tu pareja porque temes que te deje en el peor momento.

Considere esto, por ejemplo. Tu relación actual va perfectamente bien. Tu pareja es increíble y estás más feliz que nunca. De repente, este miedo de “esto es demasiado bueno para ser verdad” o “es sólo cuestión de tiempo antes de que pase algo malo” te envuelve y comienzas a distanciarte de tu pareja, lo que lleva a discusiones y, eventualmente, a una ruptura. No quieres afrontar las consecuencias, por lo que te cierras emocionalmente.

Nandita explica: “A veces, una persona teme cómo o qué podría resultar de la relación en el futuro. Esta aprensión sobre el futuro genera ansiedad en la relación , lo que finalmente la lleva a comportarse de forma autodestructiva”. Temes que las personas que más amas te abandonen cuando eres más vulnerable. Temes el abandono. También puedes temer perder tu identidad o la capacidad de decidir qué es lo mejor para ti si te involucras demasiado emocionalmente. Por lo tanto, te autosaboteas en tu relación.

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4. Problemas de autoestima

Otra respuesta a su dilema "¿por qué sigo saboteando relaciones" o "saboteé mi relación y me arrepiento" podría ser problemas de baja autoestima, autoestima y confianza, según Nandita. “Probablemente te subestimas mucho o crees que no eres digno del amor y afecto de alguien. Probablemente sientas que tu pareja tiene una relación contigo por lástima. Esto podría deberse a relaciones fallidas en el pasado, problemas de confianza, traumas emocionales o psicológicos pasados ​​o haber sido traicionado por parejas anteriores”, dice.

Frases como "¿Por qué me quieres? Ni siquiera soy tan guapo/a como tú", "¿Por qué estás conmigo? No soy tan inteligente ni exitoso/a como tú" o "Estás conmigo por lástima" indican baja autoestima. Si tu novia o novio hace este tipo de comentarios, ten en cuenta que son señales de que está saboteando la relación por problemas de autoestima o que sus tendencias autodestructivas son una manifestación de que él/ella tiene baja autoestima.

A ninguna pareja le gusta escuchar que está saliendo con alguien que se considera inútil o no lo suficientemente bueno. Te asegurarán constantemente que te aman por lo que eres, que eres suficiente para ellos y que no necesitas cambiarte. Pero, si su constante tranquilidad tampoco funciona y continúas hablando de ti mismo con frases autocríticas, es posible que se rindan y eventualmente terminen la relación.

5. "¿Por qué autosaboteo mi relación?" Expectativas irrealistas

"¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?" Tu puedes preguntar. Bueno, esperar demasiado de tu pareja podría ser una razón. Si bien es normal tener un cierto conjunto de expectativas de su pareja, poner el listón demasiado alto o esperar grandes gestos románticos en cada paso del camino afectará negativamente la relación.

Si te enfadas constantemente con tu pareja por no cumplir tus expectativas, entonces hay un problema. Si no le comunicas tus problemas, es señal de que el problema está empeorando. Aprender a gestionar las expectativas en una relación es importante. Si no hablas con tu pareja sobre tus problemas con ella y con la relación, es señal de que no la consideras lo suficientemente valiosa como para estar contigo.

El autosabotaje suele tener sus raíces en traumas infantiles y experiencias negativas. Es la consecuencia de haber sido criado por cuidadores abusivos, negligentes, indiferentes o indiferentes. El niño, entonces, crece con una percepción negativa de sí mismo, lo que desencadena un sentimiento profundamente arraigado de no ser lo suficientemente digno.

Nandita afirma: “A veces, puede que no haya una razón específica detrás de las conductas autodestructivas . Una persona puede obtener algún tipo de satisfacción al sabotear la relación simplemente porque le teme al compromiso. Otra razón podría ser que quiera terminar la relación, pero no sea capaz de enfrentarse a su pareja directamente y decirle que no funciona”.

Con el tiempo, desarrollan rasgos tóxicos que podrían causarles mucho daño a ellos mismos y a sus parejas. Suelen sentirse incómodos o temerosos de la vulnerabilidad y la intimidad. Es posible que tampoco se sientan cómodos o rechacen cualquier tipo de aprecio o elogio que reciban de sus socios o colegas. Sin embargo, sepa que es posible abordar o cambiar los comportamientos de autosabotaje.

¿Cómo dejo de sabotear mi relación?

Es en la infancia cuando las personas forman un determinado estilo de apego dependiendo de cómo fueron tratados y criados por sus padres o cuidadores. Si se rompe la confianza en esta etapa, surge un cierto miedo a la intimidad y la persona crece con la creencia de que las personas que la aman son las que eventualmente o inevitablemente le harán más daño. Si sus emociones han sido heridas en el pasado, afectarán su forma de ver y manejar las relaciones actuales.

En tal situación, sabotear una relación es algo natural para ellos porque es lo que saben y se alinea con su sistema de creencias. No importa cuán tóxicos sean esos comportamientos, esta es la única forma que conocen de actuar. Pero la buena noticia es que esos patrones se pueden romper. Es posible finalizar el ciclo. Aquí hay 5 formas de lidiar con su tendencia a autosabotear su relación:

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1. Practica la introspección e identifica tus factores desencadenantes.

La autoconciencia es el primer paso para desarrollar comportamientos y relaciones saludables. Observa qué pensamientos te vienen a la mente cuando tu relación empieza a tener problemas o dificultades. ¿Estás creando barreras conscientemente para evitar el compromiso, el fracaso o la vulnerabilidad ante tu pareja? Comprende si estos pensamientos están relacionados con experiencias pasadas o traumas infantiles. A menudo existe una estrecha relación entre la ansiedad y las relaciones autodestructivas . Pregúntate si temes la vulnerabilidad o el rechazo de tu pareja.

Nandita dice: “El primer paso es ser consciente de que estás autosaboteando tu relación. La mayoría de la gente no se da cuenta de eso. Si eres consciente de ello, el siguiente paso es descubrir por qué lo haces. Se requiere asesoramiento intensivo para comprender qué parte de su personalidad está causando esto y cuáles son las razones detrás de este rasgo. Es una buena idea reflexionar para descubrir por qué se manifiesta este comportamiento en ellos”.

Los comportamientos de autosabotaje pueden ser difíciles de reconocer ya que están profundamente arraigados en el sistema de una persona. Pero reconocer estos patrones es el primer paso para cambiarlos. Trate de identificar qué desencadena ese comportamiento en usted. Pregúntate si estás saboteando una relación de manera inconsciente o consciente. Comprenda y reconozca los hábitos que le hacen autosabotear su relación.

2. Háblalo con tu pareja.

La importancia de la comunicación en una relación es fundamental. Es clave para resolver conflictos . Una vez que identifiques tus desencadenantes y analices tus hábitos autodestructivos, habla con tu pareja al respecto. Sé honesto/a sobre tus miedos y dificultades, y sobre las medidas que estás tomando para superarlos.

Usted y su pareja deben trabajar en equipo para poner fin a este círculo vicioso de comportamiento de autosabotaje. Hablen entre sí sobre las estrategias que desean implementar para avanzar hacia un patrón de comportamiento más saludable. Si tienes una pareja que tiende al autosabotaje, muéstrale comprensión y afecto para que sepa que estás con ella en este difícil viaje. Si nota signos de comportamiento de autosabotaje, indíquelo y juntos busquen una manera de cambiar el patrón.

3. Busque terapia

Nandita recomienda que la terapia es la mejor manera de resolver el misterio de "¿por qué autosaboteo mis relaciones?". Un terapeuta puede ayudarte a procesar tus sentimientos. Los terapeutas utilizan diferentes técnicas y ejercicios terapéuticos que te ayudarán a conectar tus comportamientos pasados ​​y presentes, y te ofrecerán orientación sobre cómo manejar tus desencadenantes y romper el ciclo de autosabotaje.

También puedes probar la terapia de pareja porque, al final del día, es responsabilidad de ambos trabajar en la relación. Si se encuentra atrapado en una situación similar y busca ayuda, siempre puede comunicarse con el panel de terapeutas experimentados y con licencia de Bonobology aquí.

4. Comprenda su estilo de apego

Para descubrir por qué autosaboteas tu relación, tendrás que hacer una introspección y comprender tu estilo de apego. Las personas forman un estilo de apego en su infancia y es este estilo el que sienta las bases de cómo actúan y abordan sus relaciones futuras. El comportamiento o la respuesta de los padres o cuidadores juega un papel importante en el crecimiento y desarrollo de un niño, especialmente en la forma en que se ven a sí mismos y a los demás.

Si te preguntas: "¿Por qué estoy saboteando una buena relación?" o "¿Estoy saboteando una relación por miedo?", es señal de que necesitas reflexionar sobre tu estilo de apego. Quienes han sufrido abandono, indiferencia, rechazo, trauma o maltrato infantil por parte de sus padres o cuidadores tienden a desarrollar un estilo de apego inseguro o evitativo. Les cuesta confiar en los demás o mostrarse vulnerables ante ellos.

Nandita explica: “El trauma infantil y las relaciones tensas entre padres desempeñan un papel importante. Depende de la personalidad del niño y de cómo le haya afectado ese trauma en particular. Si crecieron viendo una relación tensa entre sus padres, tienden a evitar entablar una relación comprometida porque han visto demasiada negatividad a su alrededor. Se niegan a creer que las relaciones románticas puedan tener un resultado positivo”.

Los estilos de apego tienen un gran impacto en todas las relaciones que se forman en la vida. Puede sacar lo peor de ti en forma de celos, enojo, tranquilidad constante, problemas de compromiso, paranoia, evasivas y más, todo lo cual te hace autosabotear tu relación. Pero sepa que estos comportamientos no son permanentes. Puedes trabajar en tu estilo de apego y construir una relación sana con tu pareja.

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5. Practica el autocuidado

Una vez que encuentres la respuesta a tu dilema de "¿por qué sigo autosaboteando mis relaciones?", intenta no culparte por ello. Sé amable contigo mismo/a. Practica la autocompasión y el autocuidado. No podrás cambiar tu comportamiento tóxico ni construir una relación sana con tu pareja si no te amas a ti mismo/a.

Ser compasivo contigo mismo es esencial en una situación en la que podrías culparte por haber lastimado a tu pareja. Darte cuenta puede hacerte sentir culpable, pero debes saber que proviene de un miedo profundamente arraigado. Es obvio que querías protegerte pero el hecho de que te des cuenta de que tu forma de hacerlo no es saludable es un paso adelante en la dirección correcta.

Los comportamientos de autosabotaje pueden afectar enormemente su salud mental si no se tratan en el momento adecuado. Puede afectar negativamente su vida diaria y sus objetivos. Algunos de los efectos más comunes incluyen procrastinación, abuso de sustancias, adicción al alcohol y autolesiones. Puede que no seas consciente de que te estás saboteando a ti mismo y a tu relación, pero la terapia conductual puede ayudarte a comprender y desvincularte de patrones de pensamiento arraigados.

Comportamientos como la infidelidad, la mentira, la paranoia, la manipulación psicológica, los celos y la ira pueden dañarte tanto a ti como a tu pareja. Por eso es importante identificar tus desencadenantes y tu estilo de apego, y buscar ayuda si la necesitas. Practicar el autocuidado y la autocompasión, aprender a quererte y mejorar los comportamientos tóxicos puede ayudarte a romper este ciclo. ¡Mucha suerte!

Preguntas Frecuentes

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