Preguntándose: "¿Por qué auto-saboteo mis relaciones?" – Respuestas de expertos

"Saboteé mi relación y me arrepiento". "¿Por qué autosaboteo mis relaciones?" Estos pensamientos a menudo pasan por la mente de personas que luchan con sus relaciones o tienen tendencia a alejar a las personas. Puede haber varias razones por las que autosaboteas tus relaciones, pero antes de llegar a eso, intentemos comprender qué significa exactamente el autosabotaje.

El autosabotaje es un patrón de comportamiento o pensamiento que te hace sentir atrapado o te impide hacer lo que quieres hacer, ya sea comprometerte con una relación o lograr tus objetivos. Tiendes a dudar de tus capacidades o, tal vez, tienes miedo de las críticas o de arruinar tú mismo la relación, por lo que eliges alejarte antes de que las cosas empeoren o no salgan como te conviene.

Hablamos con el psicólogo. Nandita Rambhia (Maestría en Psicología), que se especializa en TCC, TREC y consejería de parejas, para ayudarlo a comprender y lidiar con su dilema de "¿por qué auto-saboteo mis relaciones?". Ella nos habló sobre por qué las personas desarrollan un patrón de sabotear una relación de manera subconsciente, la conexión entre la ansiedad y las relaciones de autosabotaje y las formas de terminar el ciclo.

Respuestas de expertos: ¿Por qué autosaboteas tus relaciones?

“El autosabotaje es un comportamiento en el que una persona hace algo o realiza una acción que no le conviene. Si alguno de los socios se autosabotea, indica que no son positivos acerca de la relación. Por tanto, dicen o hacen cosas que impactan negativamente en la relación. Suelen comportarse de maneras que no tienen una base fundamental, como evitar o criticar a sus parejas o negarles el sexo”, explica. nandita.

¿Por qué sigo teniendo relaciones autosaboteadoras? Si constantemente te haces esta pregunta, debes saber que no estás solo, amigo mío. Muchos luchan contra conductas de sabotaje y puede haber varias razones detrás de ese patrón. Un estudio publicado en el Journal of Couple & Relationship Therapy afirmó cinco razones por las que las personas sabotean sus relaciones románticas: baja autoestima, miedo, problemas de confianza, expectativas poco realistas y falta de habilidades para relacionarse debido a la inexperiencia y la inmadurez.

Imagina esto. Llevas un tiempo saliendo con alguien y todo va genial. Pero justo cuando el la relacion comienza a ponerse seria, toda la felicidad desaparece de repente. Dejas de responder los mensajes de tu pareja, encuentras fallas en ellos, evitas las relaciones sexuales, cancelas citas, no devuelves llamadas y buscas peleas innecesarias con ella. Con el tiempo, se distancian y la relación llega a su fin.

Si descubre que puede identificarse con esto, sepa que está saboteando una relación de manera inconsciente. Alternativamente, si nota tales patrones de comportamiento en su pareja, sepa que son señales de que ella está saboteando la relación o que él lucha contra tendencias de autosabotaje. Lea los puntos a continuación para comprender por qué tiende a autosabotear su relación (o su pareja lo hace).

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1. ¿Por qué autosaboteo mi relación? Trauma infantil

Las personas forman las relaciones más tempranas en su infancia con sus padres y cuidadores. Estas relaciones tienden a tener un impacto en todas las demás relaciones que forman a lo largo de la vida. Si estas relaciones primarias y formativas no son sanas y enriquecedoras, una persona puede desarrollar patrones de comportamiento tóxicos para hacer frente a sus necesidades emocionales insatisfechas, y estos patrones son difíciles de romper. Estas personas desarrollan una estilo de apego inseguro donde se sienten obligados a repetir comportamientos negativos porque es un territorio familiar.

Por ejemplo, si tienes un padre que se enoja o abusa de ti cada vez que intentas conversar con él o expresar tu punto de vista, probablemente nunca tengas la oportunidad de hablar por ti mismo por temor a cómo podría reaccionar. Con el tiempo, comienzas a guardar silencio para defenderte de esa ira y abuso. Esto se manifiesta en un patrón de comportamiento más adelante en la vida en el que puede resultarle difícil o casi imposible defenderse porque teme cómo podría reaccionar la otra parte.

Nandita dice: “Los comportamientos de autosabotaje se manifiestan en personalidades individuales que se forman en los primeros años. Una persona podría estar cargando con muchos traumas emocionales desatendidos de su infancia, lo que la hace autosabotear sus relaciones futuras”. El trauma infantil o un estilo de apego inseguro o ansioso a menudo conduce al miedo al rechazo y a la intimidad, lo que eventualmente te hace autosabotear tu relación.

También podrías temer al compromiso porque sientes que te arrebatará tu libertad e independencia. Es posible que usted tenga miedo a la intimidad porque sientes que las personas cercanas a ti podrían hacerte daño algún día. En resumen, el estilo de apego que desarrollas en tu infancia dicta la forma en que manejas tus relaciones en la vida.

2. Herido por experiencias de relaciones pasadas

"¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?" "Saboteé mi relación y me arrepiento". Si tu mente está plagada de esos pensamientos, es posible que estés saboteando una relación por miedo a salir lastimado nuevamente. Según Nandita, tus experiencias negativas con las relaciones románticas del pasado podrían ser una de las razones por las que estás saboteando la actual.

Si su pareja anterior lo engañó, le mintió o abusó de usted, es posible que tenga dificultades para confiar, tener intimidad o comunicarse de manera efectiva en su relación actual. Si a su pareja anterior no le importaban sus sentimientos u opiniones, trató de manipularlo o abusó de usted emocional o físicamente, es posible que no pueda defender sus necesidades ante su pareja actual, lo que lo llevará a sabotear una relación de manera inconsciente.

3. Miedo al fracaso o al abandono

"¿Por qué autosaboteo mi relación?" Bueno, también podrías estar saboteando una relación por miedo al fracaso o al abandono. A veces, querer evitar el fracaso o tener miedo de fracasar en una determinada tarea puede hacer que dejes de intentarlo o autosabotees tus esfuerzos. O tal vez tienes demasiado miedo de que la felicidad no dure, y por eso empiezas a alejar el amor para que no te lastimes ni enfrentes las consecuencias.

Podrías estar saboteando una relación inconscientemente porque la presión de no querer fracasar es tan grande que te hace querer renunciar en lugar de descubrir cómo van las cosas; la lógica es que no puedes fracasar si no lo intentas. Por lo tanto, a tu mente automáticamente se le ocurren excusas para autosabotear tu relación. Otra razón podría ser no querer mostrar tu lado vulnerable a tu pareja porque temes que te deje en el peor momento.

Considere esto, por ejemplo. Tu relación actual va perfectamente bien. Tu pareja es increíble y estás más feliz que nunca. De repente, este miedo de “esto es demasiado bueno para ser verdad” o “es sólo cuestión de tiempo antes de que pase algo malo” te envuelve y comienzas a distanciarte de tu pareja, lo que lleva a discusiones y, eventualmente, a una ruptura. No quieres afrontar las consecuencias, por lo que te cierras emocionalmente.

Nandita explica: “A veces, una persona tiene miedo de cómo o cómo podría resultar la relación en el futuro. Esta aprensión sobre el futuro lleva a ansiedad en la relación, lo que eventualmente hace que se comporten de manera autosaboteadora”. Tienes miedo de que las personas que más amas te dejen cuando estás más vulnerable. Tienes miedo del abandono. También podrías temer perder tu identidad o la capacidad de decidir qué es lo mejor para ti si te involucras demasiado emocionalmente. Por lo tanto, autosaboteas tu relación.

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4. Problemas de autoestima

Otra respuesta a su dilema "¿por qué sigo saboteando relaciones" o "saboteé mi relación y me arrepiento" podría ser problemas de baja autoestima, autoestima y confianza, según Nandita. “Probablemente te subestimas mucho o crees que no eres digno del amor y afecto de alguien. Probablemente sientas que tu pareja tiene una relación contigo por lástima. Esto podría deberse a relaciones fallidas en el pasado, problemas de confianza, traumas emocionales o psicológicos pasados ​​o haber sido traicionado por parejas anteriores”, dice.

Declaraciones como “¿Por qué me amas? Ni siquiera soy tan guapo como tú”, “¿Por qué estás conmigo? No soy tan inteligente ni exitoso como tú” o “Estás en una relación conmigo por lástima” indican baja autoestima. Si encuentra que su novia o novio hace tales declaraciones, sepa que estas son señales de que está saboteando la relación debido a problemas de autoestima o que sus tendencias de autosabotaje son una manifestación de que él es un hombre con baja autoestima.

A ninguna pareja le gusta escuchar que está saliendo con alguien que se considera inútil o no lo suficientemente bueno. Te asegurarán constantemente que te aman por lo que eres, que eres suficiente para ellos y que no necesitas cambiarte. Pero, si su constante tranquilidad tampoco funciona y continúas hablando de ti mismo con frases autocríticas, es posible que se rindan y eventualmente terminen la relación.

5. "¿Por qué autosaboteo mi relación?" Expectativas irrealistas

"¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?" Tu puedes preguntar. Bueno, esperar demasiado de tu pareja podría ser una razón. Si bien es normal tener un cierto conjunto de expectativas de su pareja, poner el listón demasiado alto o esperar grandes gestos románticos en cada paso del camino afectará negativamente la relación.

Si estás constantemente enojado con tu pareja por no cumplir con tus expectativas, entonces hay un problema. Si no les comunica sus problemas, entonces es una señal de que el problema está empeorando. Aprendiendo a gestionar las expectativas en una relación es importante. Si no hablas con tu pareja sobre tus problemas con ella y la relación, es una señal de que no la consideras lo suficientemente digna para estar con ella.

El autosabotaje suele tener sus raíces en traumas infantiles y experiencias negativas. Es la consecuencia de haber sido criado por cuidadores abusivos, negligentes, indiferentes o indiferentes. El niño, entonces, crece con una percepción negativa de sí mismo, lo que desencadena un sentimiento profundamente arraigado de no ser lo suficientemente digno.

Nandita dice: "A veces, puede que no haya una razón específica detrás conductas de autosabotaje. Una persona puede obtener algún tipo de satisfacción saboteando la relación simplemente porque tiene fobia al compromiso. Otra razón podría ser que quieran terminar la relación pero no puedan enfrentarse directamente a su pareja y decirle que no está funcionando”.

Con el tiempo, desarrollan rasgos tóxicos que podrían causarles mucho daño a ellos mismos y a sus parejas. Suelen sentirse incómodos o temerosos de la vulnerabilidad y la intimidad. Es posible que tampoco se sientan cómodos o rechacen cualquier tipo de aprecio o elogio que reciban de sus socios o colegas. Sin embargo, sepa que es posible abordar o cambiar los comportamientos de autosabotaje.

¿Cómo dejo de sabotear mi relación?

Es en la infancia cuando las personas forman un determinado estilo de apego dependiendo de cómo fueron tratados y criados por sus padres o cuidadores. Si se rompe la confianza en esta etapa, surge un cierto miedo a la intimidad y la persona crece con la creencia de que las personas que la aman son las que eventualmente o inevitablemente le harán más daño. Si sus emociones han sido heridas en el pasado, afectarán su forma de ver y manejar las relaciones actuales.

En tal situación, sabotear una relación es algo natural para ellos porque es lo que saben y se alinea con su sistema de creencias. No importa cuán tóxicos sean esos comportamientos, esta es la única forma que conocen de actuar. Pero la buena noticia es que esos patrones se pueden romper. Es posible finalizar el ciclo. Aquí hay 5 formas de lidiar con su tendencia a autosabotear su relación:

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1. Practica la introspección e identifica tus factores desencadenantes.

La conciencia es el primer paso para avanzar hacia comportamientos y relaciones saludables. Trate de observar qué pensamientos cruzan por su mente cuando su relación comienza a volverse problemática o difícil. ¿Estás creando barreras conscientemente para evitar el compromiso, el fracaso o ser vulnerable frente a tu pareja? Comprenda si estos pensamientos están relacionados con experiencias pasadas o traumas infantiles. A menudo existe un estrecho vínculo entre la ansiedad y relaciones de autosabotaje. Pregúntate si temes la vulnerabilidad o el rechazo de tu pareja.

Nandita dice: “El primer paso es ser consciente de que estás autosaboteando tu relación. La mayoría de la gente no se da cuenta de eso. Si eres consciente de ello, el siguiente paso es descubrir por qué lo haces. Se requiere asesoramiento intensivo para comprender qué parte de su personalidad está causando esto y cuáles son las razones detrás de este rasgo. Es una buena idea reflexionar para descubrir por qué se manifiesta este comportamiento en ellos”.

Los comportamientos de autosabotaje pueden ser difíciles de reconocer ya que están profundamente arraigados en el sistema de una persona. Pero reconocer estos patrones es el primer paso para cambiarlos. Trate de identificar qué desencadena ese comportamiento en usted. Pregúntate si estás saboteando una relación de manera inconsciente o consciente. Comprenda y reconozca los hábitos que le hacen autosabotear su relación.

2. Háblalo con tu pareja.

No se puede enfatizar lo suficiente la importancia de la comunicación en una relación. La comunicación es clave para resolver conflictos en una relación. Una vez que se haya dado cuenta de sus factores desencadenantes y haya examinado sus hábitos de autosabotaje, hable con su pareja sobre ellos. Sea honesto acerca de sus miedos y luchas y de los pasos que está tomando para solucionarlos.

Usted y su pareja deben trabajar en equipo para poner fin a este círculo vicioso de comportamiento de autosabotaje. Hablen entre sí sobre las estrategias que desean implementar para avanzar hacia un patrón de comportamiento más saludable. Si tienes una pareja que tiende al autosabotaje, muéstrale comprensión y afecto para que sepa que estás con ella en este difícil viaje. Si nota signos de comportamiento de autosabotaje, indíquelo y juntos busquen una manera de cambiar el patrón.

3. Busque terapia

Nandita recomienda que buscar terapia es el mejor enfoque para resolver el misterio de “¿por qué autosaboteo mis relaciones?”. Un terapeuta puede ayudarle a procesar sus sentimientos. Los terapeutas utilizan diferentes técnicas y ejercicios de terapia que le ayudará a conectar los puntos entre sus comportamientos pasados ​​y presentes y le ofrecerá orientación sobre cómo puede gestionar sus factores desencadenantes y poner fin al ciclo de autosabotaje.

También puedes probar la terapia de pareja porque, al final del día, es responsabilidad de ambos trabajar en la relación. Si se encuentra atrapado en una situación similar y busca ayuda, siempre puede comunicarse con el panel de terapeutas experimentados y con licencia de Bonobology aquí.

4. Comprenda su estilo de apego

Para descubrir por qué autosaboteas tu relación, tendrás que hacer una introspección y comprender tu estilo de apego. Las personas forman un estilo de apego en su infancia y es este estilo el que sienta las bases de cómo actúan y abordan sus relaciones futuras. El comportamiento o la respuesta de los padres o cuidadores juega un papel importante en el crecimiento y desarrollo de un niño, especialmente en la forma en que se ven a sí mismos y a los demás.

Si te preguntas: "¿Por qué estoy autosaboteando una buena relación?" o “¿Estoy saboteando una relación por miedo?”, es una señal de que necesitas revisar tu estilo de apego. Quienes enfrentaron el abandono, la indiferencia, el rechazo, el trauma o abuso infantil por parte de sus padres o los cuidadores tienden a desarrollar un estilo de apego inseguro o evitativo. Tienen problemas para confiar en las personas o ser vulnerables frente a ellas.

Nandita explica: “El trauma infantil y las relaciones tensas entre padres desempeñan un papel importante. Depende de la personalidad del niño y de cómo le haya afectado ese trauma en particular. Si crecieron viendo una relación tensa entre sus padres, tienden a evitar entablar una relación comprometida porque han visto demasiada negatividad a su alrededor. Se niegan a creer que las relaciones románticas puedan tener un resultado positivo”.

Los estilos de apego tienen un gran impacto en todas las relaciones que se forman en la vida. Puede sacar lo peor de ti en forma de celos, enojo, tranquilidad constante, problemas de compromiso, paranoia, evasivas y más, todo lo cual te hace autosabotear tu relación. Pero sepa que estos comportamientos no son permanentes. Puedes trabajar en tu estilo de apego y construir una relación sana con tu pareja.

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5. Practica el autocuidado

Una vez que haya encontrado la respuesta a su dilema de "¿por qué sigo con relaciones de autosabotaje?", trate de no castigarse por ello. Ser amable con usted mismo. Practica la compasión y el autocuidado. No podrás cambiar tu patrón de comportamiento tóxico ni construir una relación sana con tu pareja si no practicas el amor propio.

Ser compasivo contigo mismo es esencial en una situación en la que podrías culparte por haber lastimado a tu pareja. Darte cuenta puede hacerte sentir culpable, pero debes saber que proviene de un miedo profundamente arraigado. Es obvio que querías protegerte pero el hecho de que te des cuenta de que tu forma de hacerlo no es saludable es un paso adelante en la dirección correcta.

Los comportamientos de autosabotaje pueden afectar enormemente su salud mental si no se tratan en el momento adecuado. Puede afectar negativamente su vida diaria y sus objetivos. Algunos de los efectos más comunes incluyen procrastinación, abuso de sustancias, adicción al alcohol y autolesiones. Puede que no seas consciente de que te estás saboteando a ti mismo y a tu relación, pero la terapia conductual puede ayudarte a comprender y desvincularte de patrones de pensamiento arraigados.

Comportamientos como hacer trampa, mentir, paranoia, iluminación con gas, celos y enojo pueden causar daño a usted y a su pareja, por lo que es importante identificar sus factores desencadenantes y su estilo de apego y buscar ayuda si necesita lo mismo. Practicar el autocuidado y la compasión, descubrir como amarte a ti mismo, y mejorar los comportamientos tóxicos puede ayudar a poner fin al ciclo. ¡Buena suerte!

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