12 haavavat asja, mida sina või su partner ei tohiks kunagi teineteisele öelda

Jah, suhtlemine on õnneliku suhte võti. Kuid see kehtib seni, kuni suhtlus jääb tervislikuks ja konstruktiivseks ega eskaleeru selleni, et sa ütled kallimale haavavaid asju. On okei, kui sul on eriarvamusi ja lased negatiivsed tunded välja elada. Kõik läheb valesti, kui sinu karmid sõnad saavad teise inimese emotsionaalse väärkohtlemise põhjuseks.

Näiteks: „Ma olen sinuga lõpetanud. Sa ei ole enam see inimene, kelleks ma sind pidasin” või „Lõpeta oma ärevuse kasutamine inimeste tähelepanu köitmiseks” – need on vaidluse ajal üsna mürgised ütlemised. Ja selleks ajaks, kui sa oma veast aru saad, võib olla juba liiga hilja, et see kõik vabandusega lõpetada.

Kord öeldud haavavad sõnad jäävad igaveseks mällu. Seega oleme siin, et anda teile teada asjadest, mida te ei tohiks oma kallimale kunagi öelda. Aga kuidas parandada suhet PÄRAST haavavate asjade ütlemist? Kuidas lõpetada suhtes valitsev põlgus ja taastada rahu ja harmoonia enda ja partneri vahel? Meil ​​on ka selleks ettepanekuid.

Kuidas haavavate asjade ütlemine kahjustab suhet 

Meil kõigil on olnud oma osa tülitsemistest ja vihaste, haavavate sõnade vahetamisest oma partneritega. Probleem on selles, et suhe tundub pärast vaidlusi veider ja sellest tagasilöögist tervena välja tulemine ei pruugi olla kõige lihtsam ülesanne. Mõte, et mu partner ei hinda mind, jääb sulle külge.

Mõni nädal tagasi jagas mu sõber Sharon minuga sarnast olukorda ja ma arvan, et meie lugejad siin saavad temaga samastuda. Tema täpsed sõnad olid: „Ma ei suuda oma suhtes midagi õigesti teha. Kõik, mida ma oma partnerile ütlen, on vale. Ta peab mind hulluks, kui me tülitseme. Olen kuulnud, kuidas negatiivsus võib suhte tappa, aga poleks kunagi arvanud, et sama juhtub minuga. Tunnen end kogu aeg pettununa. Kui kaua ma saan oma enesest lugupidamist ohverdada...“ päästa see suhe? "

Võib-olla mitte ühe päevaga, aga kui vihasena haavavate asjade ütlemine muutub harjumuseks, võib see aeglaselt mürgitada ka kõige armastavama ja pikaajalisema suhte. Igal inimesel on oma piir lugupidamatuse talumisel ja kui see lävi on ületatud, otsivad nad väljapääsu. Siin on see, mis juhtub, kui haavavad sõnad võtavad suhtes võimust:

• Partnerile saab selgeks, kui vähem sa tema tunnetest hoolid
• See mõjutab nende enesehinnangut, jättes neile sügava emotsionaalse armi
• Nad hakkavad kaotama usaldust ja austust sinu vastu
• Nad triiviksid aeglaselt lahku, jagaksid vähem ja väldiksid sinu seltskonda
• Sinu ebaviisakas käitumine muudab nad vaenulikumaks, mis viib lõputute tülideni
• Olukord võib langeda nii madalale, et füüsiline vägivald
• Partnerile haiget tegemine avab ukse truudusetusele, kuna ta otsib armastust ja lohutust mujalt.
• Sinust saab igaveseks paha poiss nende silmis

12 haavavat asja, mida sina või su partner ei tohiks kunagi teineteisele öelda

Kui abikaasa ründab teie iseloomu ilma põhjuseta või kui teie partner toob pidevalt esile mineviku suhetes tehtud vead... muutub rahulikuks jäämine raskeks. Oma au kaitsmiseks võid ka sina öelda paar inetut asja. See pole just sinu kõige uhkem hetk, saame aru. Lõppude lõpuks pole maailm ideaalne ja me pole pühakud.

Või äkki oletegi – te mõlemad olete kõige mõistvamad ja ratsionaalsemad inimesed, välja arvatud see, et purju jäämine ja haavavate asjade ütlemine on osutunud teie kõige mürgisemaks iseloomujooneks. Teie suhe uppub aeglaselt vihkamise pimedusse. Seepärast on siin 12 asja, mida te ei tohiks oma kallimale kunagi öelda:

Seotud lugemine: 9 asja, mis tapavad kaugsuhteid

1. Mida sa oled minu heaks kunagi teinud?

Kipume ignoreerima pingutusi ja ohvreid, mida meie teine ​​pool meie heaks teeb. Näeme ainult oma versiooni suhtest ja kipume oma ettekujutuse ja arvamused seadma ainult sellele. Kui oled tüli keskel ja küsid partnerilt, milline on tema panus suhtesse, on loomulik, et ta mõtleb: „Mu partner paneb mind tundma end halva inimesena.“

Suhtes tehtud pingutustest ei pea alati rääkima ega meelde tuletama. Su partner on võinud sinu heaks palju ära teha, ilma et sa sellest isegi teaksid. Nende väärtuse niisama maha tegemine on üks haavavamaid asju, mida naisele või mehele pärast kogu nende rasket tööd öelda. Sa võid oma abikaasat sildistada kui... laisk abikaasa või naine või isekas partner, kes sinust ei mõtle. Aga kui sa maha jahtud, näed sa kõiki asju, mida nad sinu heaks teinud on. Kahjuks on haavavad sõnad selleks ajaks juba õhus.

2. Sa rikkusid just mu päeva ära

Inimesed sisse edukad abielud/suhetes inimesed mõistavad, et partner ei vastuta selle eest, mis nende isiklikes asjades valesti läheb. Ükskõik kui halb päev teil ka poleks olnud, ei tohiks te kunagi öelda, et tema on väliste või sisemiste halbade sündmuste põhjustaja. Teil võib olla tööl surve või pikk päev peredraamaga tegelemiseks. Sellegipoolest ei anna see teile vaba voli oma partneri kallal rünnata.

Võimalik, et olukord lihtsalt tekitas sinus elevust ja sa ei mõelnud seda nii, nagu ta mõtles. Isegi kui inimene ütleb üht, aga mõtleb teist, ei õigusta miski su partnerit päeva rikkumises süüdistada. Lihtsalt tunnista, et see oli juba rikutud. Kujuta ette, kuidas sa end tunneksid, kui su abikaasa ütleks selliseid haavavaid asju. Selline käitumine muudab teie suhte ainult mürgiseks. 

3. Vaadake neid ja vaadake meid

„Ma vihkan oma suhet, aga ma ei suuda Randalli juurest lahkuda. Ma soovin, et meil oleks see, mis sinul ja Joshil on.“ – Sa võid alati sõbrale usaldada ja oma suhteprobleeme jagada. Aga sa ei tohiks oma partnerile midagi nii haavavat näkku visata. Iga suhe on erinev. Pole vaja sellesse süümepiinadesse langeda. võrdluslõks; see võib olla kõige haavavam asi, mida mehele või naisele öelda.

Kui teil on probleeme, arutage need läbi. Ärge seadke teist paari võrdlusaluseks. Nagu öeldakse, on teisel pool muru alati rohelisem. See, mida te näete, võib olla vaid fassaadi ja mitte nende suhte tegelikkuse. Nad võivad teineteist täielikult ignoreerida, kui kedagi teist läheduses pole. Või võivad nad olla tõeliselt sünkroonis. Ka sel juhul on see side, mille poole püüelda ja millest õppida, mitte kasutada seda enda ja oma partneri alt vedamiseks.

Enda võrdlemine teiste paaridega oma partneri ees tekitab neis demotivatsiooni ja langetab nende moraali. Kuid tänapäeva võltssuhete ja sotsiaalmeedia avalikustamise maailmas võrdleme oma armuelu virtuaalmaailmas projitseeritud eluga.

Seotud lugemine: Millised harjumused tapavad suhtes romantika? Loetleme 7!

4. Miks sa mind alati piinlikku olukorda paned?

Selline asi juhtub siis, kui mõlemad partnerid on erineva taustaga. Teie partner püüab teie omadega sobituda. suhte ootused...aga midagi jääb alati puudu. Selle asemel, et hinnata oma partneri pingutusi sinu maailma sobitumisel, noomid sa teda katsete pärast sind piinlikku olukorda panna. Selle asemel, et mõtiskleda selle üle, kuidas sa ei õpi piisavalt oma partneri ja tema raskuste kohta, hoiad kinni klassitsistlikust või võimekust eelistavast mentaliteedist.

See on nagu siis, kui su mees ütleb sulle peol lauaetiketi puudumise pärast piinlikkust tundes solvavaid asju, või kui su naine teeb nalja su õhtuse riietuse üle. Pole tähtis, kellelt see alandamine tuleb – sinult või su partnerilt –, mõte on selles, et sa ei arva, et teine ​​inimene on piisavalt võimeline sinu tajutavale tasemele vastama.

See on piisavalt haavav, et kahjustada teie partneri enesekindlust ja panna teda mõtlema: „Ma ei saa oma suhtes midagi õigesti teha. Mu poiss-sõber vihkab mind.“ Kui olete siiralt huvitatud sellest, kuidas vihasena haavavate asjade ütlemise lõpetada, peate oma kallima oma ellu vastu võtma ja tervitama, selle asemel, et teda julmusega demotiveerida.

5. Sinu töö pole nii tähtis kui minu oma

„Mu abikaasa kohtleb mind põlgusega,“ ütleb Melanie, 28-aastane lasteaiaõpetaja Brooklynist. Ta lisab: „Ta tuletas mulle pidevalt meelde, kui tähtsusetu mu töö on. Igaüks võib teha seda, mida mina teen, aga investeerimispankurina on tema neist parem. Mis veelgi hullem, mu abikaasa pilkab mind, kui ma nutan. Ma vihkan oma suhet, aga ma ei saa oma poja pärast lahkuda.“

Mida peaksite tegema, kui teie abikaasa halvustab sindMelanie jutustus on lugu paljudest leibkondadest, kus üks inimene on koduperenaine või ei teeni nii palju raha kui teine ​​(sõltumata soost). Igal solvaval sõnal on omad tagajärjed ja partneri halvustamine paneb teda ainult kaotama teie vastu austuse. Pole tähtis, kelle töö on nõudlikum, töö on töö ja kõik on uhked selle üle, mida nad teevad. Kui te seda ei austa, võib see suhtesse tekitada püsiva haava, mida võib olla raske ravida.

6. Sa oled minu suurim viga

Siin on veel üks näide halvustavatest kommentaaridest. Meie lugeja Andrew kirjutab meile: „Mu poiss-sõber käsib mul alati lahkuda, kui me tülitseme. Purju jäämine ja haavavate asjade ütlemine on üks tema paljudest ohumärkidest. Kui ta kaineks saab, vabandab ta ja heastab. Kas peaksin proovima sellega hakkama saada või lihtsalt lahkuma, nagu ta käsib?“ Noh, Andrew, tead mis, meil kõigil on... suhte kahtlused mingil hetkel, aga tavaliselt on see faas. Me arutame neid omavahel avatult ja õrnalt.

Vahel, kui asjad lähevad tuliseks, kipume oma partnerile ütlema, et temaga suhte alustamine oli viga. Sel hetkel seatakse kõik kuude või aastate pikkune kurameerimine ainuüksi selle fraasi tõttu kahtluse alla. Isegi kui me seda ei mõelnud, hakkab meie partner arvama, et me ei armasta teda enam. Siiski on mõistetav, kui seda korra, hetke kuumuses, öeldakse. Kui teie partner seda kordab, on suur tõenäosus, et te pole tema jaoks nii oluline, kui arvate.

7. Miks sa ei püüa olla tema moodi?

Mida ei tohiks vaidluse käigus öelda? Haavavat kommentaari, mis hindab su partnerit tema iseenda pärast. Hetkel, kui sa käsid tal saada kellegi teise sarnaseks, teeb see talle väga haiget. Ta ei pruugi sulle öelda, kui palju see teda mõjutab, aga tegelikult lõikab see läbi tema kuvandi, ego ja... enesehinnang.

Nad hakkaksid iseennast teistmoodi vaatama. Kui sa palud neil olla kellegi teise moodi, annab see neile tunde, et see „keegi teine” võiks nad asendada, kui nad ise ei muutu. See muudab nad oma võimete, käitumise ja välimuse suhtes liiga teadlikuks. Ja see mitte ainult ei ohusta suhet, vaid tekitab ka teie partneris tunde, et te võite teda petta.

Seotud lugemine: 15 viisi suhteprobleemide lahendamiseks ilma lahkuminekuta

8. See on sinu süü

Ükskõik kui haavav see ka poleks, on see üks levinumaid asju, mida inimesed romantilises suhtes ütlevad. Tihti juhtub, et üks partneritest keerab asjad sassi ja te jääte nõiaringi kinni. süüdistamise ümberpaigutamineIsegi kui nad on vea teinud, on ka teisi viise, kuidas neile öelda, kuidas seda vältida, ja nendega rahulikult rääkida, selle asemel et süüdistada teisi.

Su partner ei pruukinud viga tahtlikult teha ja sinu haavavad sõnad teevad asja ainult hullemaks. Kui on vastupidi, on parem tunnistada oma süüd kõikjal, kus sa valesti läksid. Pidev partnerile ütlemine "See on sinu süü", tekitab tema südames rohkem pahameelt.

9. Ma tahan lahkuminekut/lahutust

See on kõige haavavam asi, mida öelda mehele või naisele, keda oled kõik need aastad nii palavalt armastanud. Suhtes/abielus pole kõik roosidega. On aegu, mil te pole ühel lainel ja tahaksite välja pääseda. Sel hetkel hakkab teie pettunud mina käituma ja ütlema asju, mida te isegi ei mõtle. Iga kord, kui asjad valesti lähevad, võite soovida lahutust/lahkuminekut.

Sa unustad, mida su partner pärast sinu impulsiivset puhangut läbi elama peab. Tõenäoliselt on ta mures ja mõtleb: „Mu mees ütles midagi, millest ma üle ei saa. Kuidas ta saab tühise tüli pärast lahutust paluda?“ või „Mu tüdruksõber/poiss-sõber käsib mul vihasena kellegi teise leida. Need lahkuminekuähvardused lähevad mulle sügavalt hinge.“ Kas on tõesti mõtet oma kallimaga oma maailma rikkuda? Mõtle sellele.

10. Sa oled nii isekas

On aegu, mil tunned, et suhe ei lähe nii, nagu soovid. Kui su partner ei vasta sinu ootustele, võib tema tegude taga olla palju põhjuseid. Kas oled ebamõistlikult nõudlik? Kas su partner on oma elus sellises etapis, kus ta peab oma heaolu prioriteediks seadma? Mõtle enne, kui sa selle "s"-sõna välja ütled.

Oma partneri isekaks nimetamine näitab, et ta ei hooli sinust ja see ei pruugi isegi olla sinu rünnaku põhjus. Mõtle kõigile ohverdustele, mida su partner on toonud, enne kui sa ütled haavavaid asju kellelegi, keda sa armastad. Ja küsi endalt, Kas sa oled oma suhtes see isekas??

11. Ma igatsen oma eksit

Kas su tüdruksõber toob pidevalt varasemaid suhteid esile, kuna ta pole ikka veel teatud eksist üle saanud? Enamikul inimestel on pärast lahkuminekut raske edasi liikuda, aga nii ei tohiks oma praegust partnerit kohelda. Võid oma partneriga avameelne olla. See ei tähenda, et jagaksid oma tundeid eksist regulaarselt.

Sa pead aru saama, et on asju, mida pead enda teada hoidma (või lähedastele rääkima), vastasel juhul teed oma partnerile haiget. Eksi mainimine ja tema kohta heade asjade ütlemine on okei, aga seda teha samal ajal teda oma partneriga võrreldes on kõige haavavam asi, mida teha. Kui ütled sageli, et igatsed oma eksit, paneb see partneri end tagasilöögina tundma ja ta hakkab end selle inimese suhtes alaväärsena tundma.

Seotud lugemine: Armastusest loobumine? 8 põhjust, miks sa ei peaks

12. Ma pole sinusse enam armunud

„Ma ei ole sinusse enam armunud“ – kas see ei kõla nagu viimane nael kirstu? Kui su abikaasa ütleb selliseid haavavaid asju, tundub kogu su maailm pea peale pööratud. Seega, kui sa pole valmis oma partneriga suhteid lõpetama, ära kunagi mõtle selle fraasi kasutamisele üheski vaidluses. Suhtes, mis on mesinädalatest kaugele jõudnud, on mitmeid tõuse ja mõõnasid ning atraktiivsed vallalised meelitavad sind mängu tagasi tulema.

Sel hetkel võid tunda, et sa ei armasta enam oma partnerit. Selle ütlemine oma partnerile teeb talle kohutavalt haiget, eriti kui ta on suhtele nii pühendunud ja pühendunud. Enne selliste asjade ütlemist mõista oma tundeid korralikult.

Kuidas parandada suhet pärast haavavate asjade ütlemist?

Abielud võivad üle elada palju raskeid aegu Kuid ülaltoodud asjade kordamine võib neid seestpoolt nõrgaks muuta. Kui need sõnad teie suhte alustala, mis põhineb usaldusel, emotsionaalsel sõltuvusel, vastastikusel austusel ja mis kõige tähtsam, armastusel, on raske sama keemiat taastada. Teie ebaviisakus võib kõigele sellele mõju avaldada.

Miks me suhtes haavavaid asju ütleme? Kas me mõtleme seda alati tõsiselt? Kas me tõesti tahame teisele inimesele haiget teha? Või on see sellepärast, et me näeme teda lihtsalt poksikotina, kuhu oma frustratsioonid välja elada? Olenemata teie põhjusest on aeg tõsiselt ümber hinnata nende haavavate sõnade mõju oma partnerile. Arvestades, et olete siin, eeldame, et otsite soovitusi kahju kontrolli alla saamiseks. Kuidas siis suhet pärast haavavate asjade ütlemist parandada?

• Esiteks analüüsi sõnu, mis tulevad su suust tüli või isegi vestluse ajal. Kas sa mõtlesid seda, mida sa ütlesid, siiralt? Kui mitte, siis kus kõik valesti läks ja kuidas oleks õige lähenemine oma mõtete väljendamisele?
• Järgmine samm on muidugi partnerilt siiralt vabandust paluda. Veendu, et sa selgitad täpselt, mille pärast sa kahju tunned.
• Tunnista tõsiasja, et su partneril on õigus pärast sõnasõda ärrituda või isegi alandatud olla ning ta ei pruugi sel hetkel sinu vabandust vastu võtta.
• On äärmiselt oluline, et annaksite neile aega ja ruumi, mida nad vajavad oma tunnete töötlemiseks ja esialgsest valust paranemiseks.
• Pea meeles, et süüdimäng pole kunagi õige viis asjaga tegelemiseks.
• Võta oma tegude ja sõnade eest täielik vastutus, vähemalt siis, kui püüad midagi heastada. Ära leia vabandusi oma ebaviisakuse varjamiseks.
• Suhtle tõhusalt. Kui on midagi, mida sa sooviksid, et su partner teeks teisiti, siis istu maha ja selgita rahulikult, miks sa soovid, et see nii lahendataks, ning kuula kannatlikult ka tema seisukohta.
• Näita, et sul on kahju, mitte lihtsalt ütle seda välja. Vabandage siiralt väljendades siirast kahetsust, et taastada partneri armastus ja usk sinusse ja suhtesse
• Tee endale selgeks ja anna oma partnerile lubadus, et tegeled vajalike probleemidega, et oma tujusid kontrolli all hoida.
• Tee kõik, mis vaja, alates meditatsioonist ja viha ohjamise raamatute lugemisest kuni paariteraapiasse minekuni
• Kontrolli oma tungi öelda halvustavaid fraase nagu „Miks sa nii abivajaja oled?“, „Jälle!“ või „Ma olen sinuga lõpetanud“.
• Kahju suhtes on juba tehtud ja lahenduseks on olla eriti viisakas, südamlik ja lugupidav, et aidata oma partneril valust paraneda. See juhtub vaevata, kui olete omavahelised probleemid lahendanud.
• Anna aega, ära kiirusta protsessiga
• Lõpuks tehke kõik endast olenev romantiliste žestidega, et nad tunneksid end taas erilise ja hoituna – alates kohtinguõhtutest kuni kingituste ja lilledeni ning teineteisega kvaliteetaja veetmiseni, just nagu vanasti, kui te kohtamas käima hakkasite.

Usun, et oleme nüüd üsna selgelt aru saanud, mida vaidluse ajal öelda ei tohiks. Teie partner mäletab alati, mida te ütlesite, ja miski, mida te teete, ei saa seda kõike tagasi võtta. See loob teie ja teie partneri vahele müüri, mille saab parandada ainult aeg. Selleks ajaks, kui te mõlemad sellest toibute, saate aru, et suhtes/abielus pole enam midagi alles. Seega, kui ütlete vihasena haavavaid asju, siis pange sellele kohe piir.

Seda artiklit on uuendatud 2023. aasta juulis. 

13 märki, et ta kahetseb sulle haiget tegemist

13 asja, mida teha, kui su abikaasa sind ignoreerib

15 märki, et sa meeldid naissoost töökaaslasele

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada