Harreman bateko eztabaidak: motak, maiztasuna eta nola kudeatu

Esaten dute inoiz ez dela oheratu behar haserre. Beraz, nire bikotekideak eta biok ohean esna egoten gara eta eztabaidatzen dugu. Batzuetan ozenki. Batzuetan lasai. Gaua zein berandu den eta zenbat gose garen araberakoa da. Harremanetan eztabaidatzeak ez du zertan ur nahasietan zaudela esan nahi. Besterik gabe, bi pertsonek borroka handiago bat gertatzea eragozten dutela esan nahi du, txikiagoak konponduz. Mota guztietako borrokak izaten ditugu, "zer afaltzeko?"-tik hasi eta "nork garbituko ditu platerak?"-raino eta "teknologia gehiegi gure denbora kalitatezkoa oztopatzen ari da"-raino.

Behin, nire bikotekideak eztabaida baten ondoren iseka egin zidan, eta esan zidan nahiago nuela loa galdu borroka bat galtzea baino. Aitortzen dut, batzuetan gatazka bati hurrengo egunera arte arnasa hartzen utzi behar diodala konpontzen hasi aurretik. Baina ona da eztabaidatzea eta dena askatzea (biok prest zaudetenean), harreman batean eztabaidatzeari uzten diozuenean, axola ez zaizuela esan nahi duelako. Joseph Grenny, New York Times-eko bestseller-aren egilekidea. Elkarrizketa erabakigarriak, idazten du elkarrekin eztabaidatzen duten bikoteak elkarrekin jarraitzen dutela. Arazoa eztabaida horiek saihesten hasten zarenean hasten da.  

Hemen gaude harreman batean eztabaidak zergatik diren garrantzitsuak ulertzen laguntzeko, aholkulariarekin kontsultatuta. Nishmin Marshall, maitasunik gabeko ezkontzetarako, tratu txarretako ezkontzaetarako, asperdurarako, liskarretarako eta sexu arazoetarako aholkularitza eskaintzen espezializatua. Honek dioenez, “Eztabaidatzea zure ikuspuntua azaltzearen beste bertsio gogaikarri bat besterik ez da. Bikoteek borrokan ari direnean, argitasuna ekartzen du. Elkarren ikuspuntua ulertzen laguntzen die”.

Argumentu estilo motak

Bikoteek borrokan al daude? Bai. Uste baino maizago. Harremanetan eztabaida txikiak guztiz normalak dira. Hala ere, jendeak eztabaidatzeko modu desberdinak daude eta ez dago bi pertsona modu berean eztabaidatzen dutenik. Hori haien atxikimendu estiloan, adimen emozionalean eta borroka-ihes edo izozte erantzunean oinarritzen da. Harremanetan 4 eztabaida estilo mota desberdin daude:

1. Erasotzeko estiloa

Frustrazioak, haserreak eta haserreak bultzatuta, eztabaida estilo hau beste bikotekideak egindako gaizki guztiak adieraztean datza. Eztabaida hau bikotekide batek ez dakienean gertatzen da. nola kontrolatu haserrea harreman batean. Eztabaida oldarkor bihur daiteke eta hau guztia pertsona bati errua botatzeari buruzkoa da. Adibide batzuk hauek dira: 

• "Toalla bustia beti uzten duzu ohean"
• «Ez duzu sukaldeko lanaren zatirik egiten»
• «Inoiz ez duzu zaborra ateratzen»

2. Defentsa estiloa

Harreman batean eztabaida mota hau gertatzen da zerbaiten errudun den pertsonak biktima baten moduan jokatzen duenean. Edo beste pertsonaren gabeziak eta akatsak adieraziz defendatzen has daiteke. Adibidez: 

• "Zaborra aterako nuen gaur gauean platerak garbitu izan bazenu"
• «Bazekien lanpetuta nagoela, beraz, zergatik ez zenidan gogorarazi egin behar nuela? Nik egingo nukeen. Zergatik da hain zaila zuretzat egunero gogoraraztea?»
• «Ezin al didazu behingoz errua bota?»

3. Erretiratzeko estiloa 

Edo zu zara atzera egiten duena edo zure ikuspuntua azaltzeko argudioa bultzatzen saiatzen ari dena. Lehenengoa bazara, litekeena da eztabaida saihesteko moduak bilatzea. Horrek erakusten du gatazkak saihesteko nortasuna duzula eta bakea mantentzen saiatuko zarela. Bigarrena bazara, orduan zure ikuspuntua helarazteko tematuta zaude. 

Lotutako Reading: Harreman batean autoestimu baxuko jokabideen 11 seinale

4. Estilo irekia

Nola izan eztabaida osasuntsuak harreman batean? Saiatu eztabaida irekia izaten. Bikotekidearekin eztabaidatzeko modurik osasuntsuenetako bat da hau. Egoera osoarekiko irekia eta kontuan hartzailea izan behar duzu. Ez zaude zure ikuspuntuan finkatuta edo beste pertsonari oker dagoela frogatzen saiatzen. 

Bikoteek borrokatzeko 7 arrazoi nagusiak 

Nishminek dioenez, “Bikote-liskarrak ez dira osasungaitzak. Gaizki dagoenaz hitz egiten duzunean, zure bikotekideak are gehiago errespetatzen has zaitzake zure kezkak adierazteagatik. Barruan gorrotoa gordetzen duzunean eta beste bikotekideari pentsarazten diozunean egiten duen edozerk ez dizula eragiten, berez hartzen hasiko dira”. Hori esanda, harreman bateko borroka eta eztabaida guztiak ez dira berdinak. Batzuk besteak baino toxikoagoak dira. Osasungarriak eta osasungaitzak bereizten laguntzeko, ikus ditzagun harreman-liskarrek eragiten duten motak, arrazoiak eta kausak:

1. Finantzen inguruko borrokak

Bikoteen artean diruari buruzko eztabaidak ez dira berriak. Harremanetan betiko liskar mota bat da hau. Elkarrekin bizi bazarete eta zuen finantzak elkarrekin kudeatzea erabaki baduzue, orduan horrelako liskarrak saihestezinak dira. Bi bikotekideek arazo hau konpontzeko eta aurrekontu-zerrenda bat planifikatzeko prest badaude, elkarri gastu arduragabeak izateagatik gaizki sentiarazi gabe, orduan bide onetik zoazte. 

2. Gauza beragatik behin eta berriz borrokatzea

Jarraitzen baduzu gauza beragatik borrokan Behin eta berriz, litekeena da beste pertsonaren ikuspuntua ulertzen ere ez saiatzea. Biok irmo zaudete batek arrazoia duela eta besteak oker. Harreman batean halako borroka errepikatuak kroniko bihur daitezke behar bezala konpontzen ez badira. Harreman batean zenbat eztabaida den normala galdetzen ari bazara, litekeena da maiz gehiegi talka egitea, agian zuen arazoak jada kroniko bihurtu direlako. 

3. Etxeko lanen inguruan eztabaidatzea

Zergatik borrokatzen dira bikote ezkonduak? Etxeko lanak dira harreman batean eztabaidak eragiten dituztenak gehienetan. Zalantzarik gabe, gai beroa da bikoteen artean. Izan ere, etxeko lan banaketan desoreka dagoenean, borroka eta liskar itsusiak sor daitezke. Bikotekideetako bat berekoiegi, axolagabeegi edo alferregiegi dagoelako da bere lana egiteko. 

Arabera ikerketa Etxeko lanen eta sexu-asebetetzearen arteko loturari buruz egindako ikerketa batek aurkitu zuen gizonezko bikotekideek etxeko lanetan ekarpen justua egiten zutela adierazten zutenean, bikoteak sexu-harreman maizago izaten zituela. Argi dago, Ezkonduta egoteak ez du amodioa eta desira bermatzen.

4. Familiarekin lotutako eztabaidak

Bikoteen arteko liskar ohikoenetako bat da hau. Eztabaidak edozer gauzagatik izan daitezke: bikotekideak ez du zure familia gustuko edo bikotekideak ez zaituela zuri lehenesten berak bere familiari lehentasuna ematen dion bezainbeste sentitzea. Familia loturak sakonak dira. Horregatik, ezin dira saihestu eztabaida hauek. Harreman arazo posibleetako bat da hau, eta elkarrekin hitz egin eta konpontzeko modua aurkitu beharko duzue.

5. Konfiantza arazoek eragindako eztabaidak

Susmoengatik etengabeko borrokak harreman batean benetan kaltetu ditzake zure maitasunaren oinarriak. Susmoak, konfiantza faltak edo traizioak harremana zeharkatu badute, etengabe eztabaidatzen amaitu dezakezue. Zaila izan daiteke zure harremanean gauzak lehen bezala egotea. Konfiantza, behin hautsita, oso zaila da berreraikitzen. Baina jakin ezazu dedikazioarekin, zintzotasunarekin eta maitasunarekin, ezer ez dela ezinezkoa. Mesfidantzari nola aurre egin ez dakizunean, zure bikotekidea emozionalki maiz urrundu daiteke.

Lotutako Reading: Harremanetan konfiantza eraikitzeko 9 aholku nagusiak

6. Bikoteek bizimodu aukeren inguruan borrokatzen dute 

Zerk eragiten ditu eztabaidak harreman batean? Bizimodu aukerak. Batek festa maite badu eta bestea etxekoa bada, borroka horiek gertatuko dira. Bikotekide introbertituak, asko irtetea gustuko ez duenak, bere izaeraren eta beharren aurkako gauzak egitera behartuta senti daiteke. Horrek bere buruarekin gaizki sentiaraziko du. Bikotekide estrabertituak, berriz, ezin duela bere bikotekidearekin nahi adina irten senti dezake, eta hori ere zaila izan daiteke berarentzat kudeatzea. Bikoteek amore eman eta erdibide bat aurkitu behar duzue. 

7. Gurasoen arteko desberdintasunak

Hau ere gurasoen zereginak nola banatu ez dakiten bikoteek izaten duten arazo arruntetako bat da. Gainera, zatituta daude seme-alabak nola hezi eta nola zaindu behar diren erabakitzeko orduan. Arazo hau laster konpontzen ez baduzu, etengabeko eztabaidak eta gurasoen arteko desberdintasunak haurrari eragin diezaiokete. Sentiberatasunik gabekoak sor ditzake. gure seme-alabei alde bat hartzeko eskatzen diegun egoerak.

Zenbat eztabaida da normala harreman batean?

Harreman batean borroka gehiegi zenbateraino den jakiteko, harremanetan jarri ginen Ridhi Golechha, (Psikologiako masterra), maitasunik gabeko ezkontzetarako, hausturetarako eta bestelako harreman-arazoetarako aholkularitzan espezializatua. Honek dioenez, “Noizean behin oihuka ari bazara, ez dago kezkatzeko ezer. Denok galtzen dugu lasaitasuna noizean behin. Hala ere, behin eta berriz borrokatzen bazarete, zure bikotekideari jakinarazi behar diozu borroka horiek ez diotela harremanari onik egiten”.

«Zure bikotekideari bere ekintzaren batek kezkatzen zaituela esaten ez badiozu, ez du inoiz jakingo. Zure bikotekidea ez da burua irakurtzen duen pertsona zure buruan zer gertatzen den jakiteko. A» komunikazio falta bi aldeetan haserrea pilatzea baino ez du eragiten. Horrek etengabeko borrokak sor ditzake harremanean, eta hori nekagarria izan daiteke. Galdetu ere egin dezakezu ea merezi duen zure energia horretan xahutzea. Baina ez al da hori harremanen funtsa? Borrokatzen duzue, barkamena eskatzen duzue, barkatzen duzue eta elkarri musukatzen diozue. Ez borrokatzea maite duzuelako. Pertsona honekin egon nahi duzuelako garai zailetan ere.

«Hala ere, horrek ez du esan nahi edonon eta edonoiz has zaitezkeela eztabaidatzen. Oso garrantzitsua da eztabaida kontziente bat izatea. Une egokia aukeratu behar duzu zure kezkak adierazteko. Elkarri borrokan, liskarrean, kexatzen eta kritikatzen bakarrik ari bazarete, orduan ez da osasungarria, eta lehenago edo beranduago, zuen osasun mentalari eragingo dio». Harreman batean etengabeko eztabaidak nola gelditu asmatu gabe, liskarretan bakarrik zentratzen diren eta beste pertsonari oker dagoela frogatzen saiatzen diren bikoteek urruntzeko joera dute.

Hona hemen zure gatazkak lurralde osasungaitz batera noiz joan diren ebaluatzen lagun zaitzaketen parametro batzuk:

• Beste pertsonari errespetua faltatzen hasten zarenean
• Ahoz tratu txarrak ematen hasten zarenean
• Harremanaren alde borrokatzen ez zarenean, baizik eta harremanaren aurka 
• Ultimatumak ematen dituzunean eta alde egiteko mehatxua egiten diezunean 

Lotutako Reading: Harremanetako 35 haserre nagusiak

Harremanei buruzko eztabaidak alde onak eta txarrak 

Harreman baten hasieran eztabaidak izateak esan nahi du biok ez duzuela elkar behar bezala ulertu eta eztei-bidaiaren ondorengo fasera egokitzeko arazoak dituzuela. Baina normala al da egunero borrokatzea harreman batean? Beno, hori izaten ari zaren borroka motaren araberakoa da. Gatazkak aukera bat izan daitezke beste pertsonari buruz gehiago ikasteko, sendatzeko eta elkarrekin hazteko. Jende gehienak uste du bikoteak borrokatzea ez dela osasungarria. Baina hori txorakeria bat da. Zintzotasun handiagoa ekartzen dio harremanari. Hala ere, lehen esan dugun bezala, ez dira eztabaida guztiak berdinak sortzen eta bikoteen arteko borrokek alde onak eta txarrak dituzte, besteak beste: 

Bikoteen arteko eztabaiden alde onak:

• Bikoteek eztabaidatzen dutenean, elkarren eta beren akatsen, iritzi desberdinen eta pentsatzeko moduen berri ikasten dute. Ulermen maila sakonagoa sortuz, hurbiltzen ditu. Desberdintasun horiek kudeatzen eta onartzen ikasten duzunean, maitasun eta bake harreman bat sortuko duzu.
• Gatazkek bikote gisa indartsuago egin zaitzakete. Liskar bat "Maite zaitut eta pozten naiz horretaz hitz egiten ari garela" esanez konpontzen duzunean, erakusten du zuen arteko harremana zuen desberdintasunak baino gehiago baloratzen duzula. 
• Duzunean barkamena eman zinez Borroka baten ondoren, garbitasun eta osotasun sentsazioa sortzen du. Zure buruarekin eta zure harremanarekin ondo sentitzen zara.

Cons bikoteen arteko eztabaidak:

• Eztabaidan dauden bikoteek kritika eta errua botatzeko jokoetara jotzen dutenean, azkenean "Zu" esaldiak erabiltzen dituzte, hala nola "Zu beti", "Zu inoiz ez" eta "Zu bakarrik". Esaldi horiek beste pertsona errudun eta erasotua sentiarazten dute, eta hazkundea oztopatzen dute.
• Eztabaida bat konpontzen ez duzunean, gatazka luzatzen duzu. Ondorioz, haserre, mingots eta etsai sentitzen zara zure bikotekidearekiko.
• Gauza beragatik behin eta berriz borrokatzeak zure bikotekidearengandik urrundu zaitzake. Eztabaida saihesteko, saihesten hasiko zaituzte. 

Bikotekidearekin eztabaidan ari zarenean egin beharrekoak eta ez egitekoak 

Normala al da egunero harreman batean borrokatzea? Galderari erantzunez, a Reddit erabiltzaile dioenez, “Bikoteek harreman osasuntsu batean zenbatetan borrokatzen diren araberakoa da borroka eta eztabaida nola definitzen duzun harreman batean. Bikote guztiak oihuka hasten al dira? Seguruenik ez. Bikote guztiek izaten al dituzte desadostasunak noizean behin? Bai. Kanporantz gehiago eztabaidatzen duten bikoteak daude. Gero, modu pasibo-erasokorragoan eztabaidatzen duten bikoteak daude. Eta gero, bikote batzuek arazoak saihesten dituzte. Pertsona bakoitzak gatazkak modu bakarrean kudeatzen eta konpontzen ditu, beraz...” gatazkak konpontzeko estrategiak bikote batetik bestera ere aldatuko da».

Bikote eztabaidatzaileek ulertu beharko lukete harreman batean eztabaidatzeko arau batzuk daudela. Gatazkak kudeatzerakoan egin beharreko eta ez egiteko zenbait gauza daude. Hona hemen harreman batean nola borrokatu jakiteko aholku batzuk:

Bi	Don'ts
Entzun beti haien istorioaren aldea	Ez jarri arreta kexetan; mantendu zure ikuspegia irtenbideetara bideratuta.
Erabili beti "ni" esaldiak zure ikuspuntua helarazteko	Bikoteek eztabaidan ari direnean ez lukete inoiz "beti" eta "inoiz ez" bezalako termino hiperbolikoak erabili behar.
Gogoratu beti alde berean zaudetela. Ez zaudete elkarren aurka borrokan, arazo baten aurka elkarrekin borrokan baizik.	Ez egin suposiziorik, ez kritikatu eta ez eraman familiako kideak zure arazoetan.
Enpatiaz entzun	Ez gutxietsi inoiz arazo bat edo baliogabetu zure bikotekidearen kezkak
Hozteko aldiak izan	Ez jo gerrikoaren azpitik edo ez jo haien ahulezietara
Erakutsi maitasun fisikoa biok ados bazaudete. Ukitu itzazu eztabaidan ari zarenean ere.	Ez eman ultimatumik edo ez egin mehatxurik harremana uzteko
Onartu zure akatsak eta barkamena eman	Behin gatazka konponduta, ez aipatu etorkizuneko eztabaidetan

Zergatik diren eztabaidak osasungarriak 

«Zergatik eztabaidatzen dugu? Osasungarria al da harremanetan borrokatzea?» Galdera hauek buruan izan ditzakezu zure bikotekidearekin izandako eztabaida bakoitzaren ondoren. Ridhi-k dioenez, «Eztabaiden arrazoiak edozein direla ere, bikoteek eztabaidatzen dute elkar maite dutelako eta pertsona batek egin edo esandako zerbaitek bestea gogaitzen duelako. Ezin duzu alde batera utzi, orduan saiheste bihurtzen baita. Axolagabekeria da osasungaitza dena, harremanetako eztabaidak, berriz, guztiz osasungarriak dira, arazoak alfonbra azpian ezkutatzen ez dituzulako. Arduratzen zarela erakusten ari zara eta arazoak konpondu nahi dituzula. Eztabaida hauek ez dute esan nahi dibortzio bidean zoaztela.

«Normala al da egunero harreman batean borrokatzea? Bai, helburua bada» harreman sendo bat eraikiEz, zure haserrea askatu eta bikotekidea kritikatu besterik ez baduzu nahi. Harreman bateko eztabaida txiki hauen laguntzarekin, elkarren eragileak, traumak eta segurtasun eza ikasten dituzue. Elkarren balio-sistemak hobeto ezagutzen dituzue. Eztabaidak ere bi pertsonen arteko eztabaidak dira, ez baitira orrialde berean baina talde berean daudenak.”

8 modu harreman batean eztabaidak kudeatzeko

Edozein eztabaidaren helburua arazoa aurkitzea eta konpontzea da. Bikoteek etengabe eztabaidatzen dutenean, askotan ahaztu egiten dute beren azken helburua, hau da, irtenbide bat aurkitzea. 'Zenbat da gehiegi borrokatzea' galdera erabakigarria bihurtzen da egiten duzuen guztia liskarrean aritzea eta eztabaidatzea baino ez duzuenean egiten, eta ez dakizuenean... nola utzi haserrea alde batera gatazka konpondu eta denbora asko igaro ondoren. Helburua zure ezkontidearekin eztabaida bat irabaztea bada, orduan galdu duzu dagoeneko. Hona hemen bikotekidearekin liskarrak nola kudeatu jakiteko aholku batzuk, bikote eztabaidatsuak gatazkak trebetasun handiagoz konpontzen lagun dezaketenak:

1. Hartu zure ekintzen ardura 

Zure bikotekidea zure ekintzen ondorioz minduta badago, onartu ezazu. Zenbat eta denbora gehiagoz santu bat bazina bezala jokatu eta egin dezakezun ezer ez dela gaizki egongo, orduan eta arrisku handiagoa izango du zure harremanak. Ezin da harreman-asebetetzea lortu pertsona batek beti arrazoi duela uste duenean eta besteak beti bere nahiaren menpe jarri behar duenean. Garaia da zure akatsengatik barkamena eskatzeko. Saihestu eztabaidak harreman batean eta hartu zure gaiztakerien erantzukizuna. Hau da zure maitasunaren kalitatea hobetzeko eman dezakezun harreman positiboko urratsetako bat.

2. Ikasi konpromisoa hartzen 

Amaieran harremanen gogobetetasunera eramaten gaituena nola amore eman jakitea da. Harremanetan borrokan ari zarenean ere, ikasi amore ematen. Ezin duzu nahi duzuna beti lortu. Egunero borroka eta eztabaida bera izan nahi ez baduzu, hobe da noizean behin amore ematea. Hona hemen batzuk. ezkontza batean amore emateko aholkuak edo harremana:

• Utzi plater zikinen inguruan borrokatzeari eta banatu etxeko lanak denbora batez
• Bitartean, elkarren zaletasunetan interesa piztu
• Saihestu harreman batean eztabaidak, zure behar eta itxaropen emozionalak, ekonomikoak eta fisikoak argi eta garbi adieraziz.
• Harreman-asebetetze handiagoa lortzeko, elkarrekin denbora-kalitate ona eman
• Egin haiekin begi-harremana aldizka eta saiatu zure maitasuna hitzik gabe adierazten noizean behin.
• Elkarri hitz egin "sakrifizio" bat bezala sentitzen hasten den unean.

3. Hartu une bat arnasa hartzeko 

Eztabaida sutsu batean zaudenean, ez behartu zure bikotekideari zure pentsamendu eta ikuspuntu guztiak esatera. Egin hori biok lasai zaudetenean. Zure bikotekidea oihuka ari bada, ez diozu erantzun beharrik ahotsa duzula eta jarrera hartzen badakizula frogatzeko. Gauza hauek suari erregaia botako diote. Zure bikotekidea eztabaidatzeko estilo suntsitzailean sartzen bada, hartu lasaitzeko denbora bat. Alde egin egoerari. 

Lotutako Reading: Harremanetan muga osasuntsuen 19 adibide

4. Ez behartu borrokatzera 

Ona eta heldua da zure bikotekidearentzat gatazkari aurre egin ezingo diola eta damutuko den zerbait egin/esan dezakeela jakitea. Horrek erakusten du zein kontziente diren bere buruarekin. Beraz, amorruz betetako borroka horietako batean, zure bikotekideak arnasa hartzeko une bat hartzea erabakitzen badu, utzi iezaiozu. Zure bikotekidearen eskaera/une horietarako sortutako keinuaren ondoren, utzi iezaiozu bakarrik denbora pixka bat izaten, eta ez jarraitu mihi-puntan oihuka.

5. Irainik ez

Zuk eta zure bikotekideak etengabe borroka gogaikarriak dituzuenean, ziurrenik ez duzuelako egoera konpontzen ari, eta, aldi berean, arazo gehiago gehitzen ari zaretelako izango da. Ziurtatu bikotekidearekin eztabaidatzen duzun bakoitzean, ez dituzula haren aurkako hitz iraingarriak erabiltzen, zeren... harreman batean irainak zure maitasunaren eta afektuaren oinarria larriki kaltetzen du. Kontuan izan beharreko beste gauza batzuk hauek dira:

• Ez egin iruzkin sarkastikorik 
• Ez egin iseka haien itxurari edo zure bikotekidearen izaerari. 
• Ez erabili haien ahultasuna haien aurka 
• Ez esan iezaiezu "isiltzeko" eta ez jokatu dena dakien baten moduan.
• Ez pentsatu ezer. 
• Saihestu adierazpen mespretxagarriak egitea 
• Ez saiatu zure bikotekidea gutxiesten 

6. Ez eztabaidatu hainbat gauzari buruz aldi berean

Hau da bikotekideen arteko elkarrekintza positiboak gutxitzearen arrazoietako bat. Ez borrokatu aldi berean. Ridhik zure energia eztabaida bakarrean zentratzea gomendatzen du, zure dinamikan gaizki dauden gauza guztien inguruan borrokatu beharrean. Gainera, eztabaida bat amaitu ondoren, ez berpiztu beste eztabaida batean.

7. Gogoratu talde berean zaudetela

Ez du axola zerk eragiten dituen eztabaidak harreman batean. Garrantzitsuena da nola aurre egiten diezun eztabaida hauei "talde" gisa. Gogoratu beti ez zaudetela elkarren aurka borrokan. Elkarrekin borrokan ari zarete arazo baten aurka. Harremanetan zuen eztabaida estiloak aldatzen dituzuenean eta talde gisa elkarrekin borrokatzen duzuenean, hori da izateko moduetako bat... harreman batean eztabaida osasuntsuak. 

8. Ez oztopatu zure bikotekidea borroka baten ondoren 

Ikertzaileak aurkitu zuen oztopoak jartzea tratu txar emozional mota bat ere badela eta gizonezkoen zein emakumezkoen osasun mentalean eragina duela. Osasun mental horrek osasun fisikoan ere eragina izan dezake. Lepo zurrunak garatuko dituzu, buruko minak maiz eta sorbaldako mina izango dituzu. Beraz, zure bikotekideari isiltasuna ematen badiozu borroka baten ondoren, nahita borroka luzatzen ari zarela esan nahi du, gauzak konpondu ondoren ere. Oztopoak jarriz zigortzen saiatzen ari zara, besterik gabe. Ez erakutsi zure bikotekideari axolagabekeria zure bikotekidearen osasun orokorra zaindu gabe.

Asko borrokatzen ari zaretelako ez du esan nahi zuen harremana bide itsu batera doanik. Harremanak une dibertigarriak aurkitzea dira, nahiz eta biok amorruz beteta zaudeten. Ondo kudeatzen badira, bikote gisa bateragarritasuna hobetzen lagun dezakete. Zuen borrokak izugarriak bihurtzen ari badira eta ezerk ez dirudi negatibotasuna arintzen duenik, bikote-aholkularitza kontuan hartu beharko zenuke zuen arazoen erroa aurkitzeko. Laguntza profesionala behar baduzu, Bonobology-ren aholkulari esperientziadunen panela besterik ez da... klik egin urrun.  

Artikulu hau 2023ko martxoan eguneratu da.

9 gauza kontuan hartu beharrekoak senar nartzisista batekin eztabaidatzean

Harremanetako TOC: Sintomak, arrazoiak eta TOCari aurre egiteko aholkuak

Nola kudeatu harreman batean haustura bat hartzea – 7 arau

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.