11 modu senar sexualki eskatzaile batekin aurre egiteko

«Nire senarra oso pertsona lizun bat da eta uneoro sexua nahi du». Horrela dio Reddit-ek. erabiltzaile bere senarrari buruzko diatriba luzea hasten du, sexua nahi baitu “bere energia edozein dela ere”. Iruzkinen atalean norbaitek dio: “Heldu egin behar du (…)”, baina ziur gaude hori baino irtenbide hobea nahi duzula senar sexualki exijitzaile batekin nola jokatu jakiteko.

Sexu-bateraezintasuna oso ohikoa da eta hainbat modutan islatu daiteke zuen harremanetan. Zure senarrak sexu gehiegi eskatzen al dizu? Edo bestelako sexu mota bat eskatzen al dizu? Zuen perfekzioek bateraezinak al dira? Maiz esaten badiozu zeure buruari: "Nire senarrak nire gorputzaren gaineko eskubidea duela sentitzen du", beste arazo bati egiten diozu erreferentzia: errespetu eta baimen falta osoa.

Arazo hauen konponbidea ez da erraza ezta argia ere, baina ahalik eta gehien jorratzen saiatuko gara. Nolanahi ere, jakin nahi dugu hau ez dela arazo bakar eta konpondu ezin den misterio bat eta ez zaudela bakarrik. Hartu dezagun buruz buru, galdera bana aldi berean.

Normala al da gizon batek egunero sexua nahi izatea?

YouGov-en arabera inkesta, 1000 pertsona inguruko lagin bat zuena (erdia gizonezkoak ziren), gizonezkoen % 5ek egunero sexu harremanak “izan” zituzten, eta % 18k egunero sexu harremanak “izan nahi” zituzten. Interesgarria da, halaber, emakumeen % 3k ere egunero sexu harremanak “izan” zituztela eta % 9k egunero sexu harremanak “izan nahi” zituztela. Inkestak argi adierazten du egunero sexu harremanak izan nahi izatea ez dela batere arraroa. Mutil batek egunero sexu harremanak izan nahi izan ditzake, batez ere gaztea bada eta sexu-gogo handia badu. Izan ere, faktore askok eragin dezakete pertsona baten sexu-gogoan. Hauek dira:

• AdinaZenbat eta gazteagoa izan pertsona, orduan eta handiagoa izango da sexu-gogoa
• HormonasTestosterona maila altuagoak libidoa handitzea eragiten du
• Osasun mentala eta fisikoaAriketak eta dieta on batek libidoari eragiten diote positiboki, loaren gabeziak, antsietateak eta depresioak, berriz, kontrakoa egiten duten bitartean.
• Osasun emozionalaGizon batek sexua irrika dezake estresa eta antsietatea arintzeko distrakzio gisa, hau da, estresa arintzeko, baita bikotekidearekin lotura izateko eta... maitasuna adierazi

Faktore hauek ere zure senarraren sexu-gogo handia bultza dezakete, eta kasu horretan guztiz normala da. Hala ere, hemen garrantzitsua dena galdera da: "Nola eragiten dio sexu-gogoak?". Bere libidoak disfuntzional bihurtzen al du inola ere, bere eguneroko bizitzan eraginez? Etengabe gogaitzen zaitu sexua izateko, pertsonalki hartzen al du bere nahia lortzen ez badu? Ez al ditu zure sexu-mugak errespetatzen? Baiezkoa bada, zure senarraren sexu-gogo hiperaktiboa arazo bat izan liteke.

Lotutako Reading: Sexu-bateragarritasuna – Esanahia, garrantzia eta zeinuak

Zergatik nahi dute gizonek sexua hainbeste aldiz?

Sexu-desiraren maiztasuna edozein generotako pertsonen artean asko aldatzen den arren, erraza da gizonek sexu gehiago nahi dutela orokortzea. Badira pertzepzio horretan laguntzen duten zenbait faktore. Ikus ditzagun:

• Faktore biologikoakTestosterona hormonak erregaia ematen du sex driveGizonek emakumeek baino testosterona maila batez beste nabarmen handiagoa dute.
• Ikuspegi ebolutiboaGizonezkoak beren geneak zabaltzeko nahiak bultzatzen dituela uste da
• Faktore sozialak eta kulturalakGizonek gizarteak zabaldutako nozioei erantzunez joka dezakete, zein den "gizon" baten portaera "normala" eta "espero dena".
• Pareko presioaGizon bat bere gizarte-zirkulu hurbilaren presiopean egon daiteke, eta horrek bere sexu-eskaerak moldatzen ari izan liteke.

Ezinbestekoa da aitortzea gizonek, emakumeek bezala, anitzak direla beren desioetan, beharretan eta motibazioetan. Gizon guztiek sexua nahi dutela pentsatzeak askotan gehiegi sinplifikatzen du giza sexualitatearen konplexutasuna. Garrantzitsua da, halaber, bikotekideekin ireki eta zintzo komunikatzea sexu-desio eta -itxaropenei buruz, sexu-harreman osasuntsu eta asegarria bermatzeko.

Zein sexu-itxaropen dira normalak ezkontzan?

A aztertzeko Sexu-maiztasun normalari buruz dio astean behin sexu-harremana izatea nahikoa dela eta 'gehiago' ez dela beti hobea esan nahi. Beste batek aztertzekoArchives of Sexual Behavior aldizkarian argitaratutako txostenak dioenez, estatubatuar heldu batek batez beste 53 aldiz izaten ditu sexu harremanak urtean, edo astean behin baino pixka bat gehiagotan.

Hala ere, sexu-desirak eta lehentasunak pertsona batetik bestera aldatuko dira, eta horregatik ez da zuzena ezta zehatza ere zenbaki bat orokortzea ezkontzan sexu-itxaropen egokiak zeintzuk diren jakiteko. Ikerketa hauek astean behin nahikoa izan beharko litzatekeela diotelako, ez du zure bikotekidea erotu egiten bi egunetik behin lizun sentitzeagatik.

"Zenbat aldiz egiten dute maitasuna bikote ezkonduek?" edo "Zenbatetan izaten dute sexu harremanak bikote zoriontsuek?" galdetzen al diozu zeure buruari? Ez dira galdera errazak erantzuten. A ezkontza zoriontsu eta osasuntsua Baliteke bikote batek sexu harremanak dituen aldien kopuruarekin zerikusirik ez izatea. Ezkontza-krisia bikotekide batek besteak baino maizago behar duenean sortzen da, "eskatzailea" sexua nahi izateagatik eta ez jasotzeagatik baztertua sentiaraziz, eta "baztertzailea" errudun sentiaraziz, agian ez diolako bikotekideari nahikoa plazer fisiko ematen eta beldurrez bikotekide asegabeak alde egitea edo engainatzea eragin dezakeelako.

Beraz, lagungarria izan daiteke "normala" den horretan zentratzea saihestea. Ez da normala bikoteek euren sexu-itxaropenen arteko desadostasun horren agonia gainditzeko errekurtsorik ez izatea. Gomendatzen dizugu ezkontzan zein sexu-itxaropen maila den "normala" zentratzeari uztea, eta, horren ordez, zure bikotearekin komunikazio-kanal osasuntsu eta ireki bat sortzeko eta zuretzat egokia den zenbaki egokia aurkitzeko lan egitea. Baina nola? Laster iritsiko gara horretara.

Lotutako Reading: Ezkonberriek dituzten 7 sexu arazo ohikoenak eta nola konpondu jakin beharko lituzketenak

Sexu-eskaintza handiko senarra duzula adierazten duten seinaleak

Fase honetan, zalantzan egon zaitezke zure bikotekidea normal jokatzen ari den ala ez. Baliteke galdetzea ea libido desorekatuen kasua besterik ez den edo esku artean duzun "senar sexualki exijitzailea" deitu beharko litzatekeena. Badira ondorio zuzenera eraman zaitzaketen seinale batzuk. Sexu-interes handiagoaren zantzuak ezagutzeak gaizki-ulertuak konpontzeko urrats egokiak eman diezazkizuke, muga argiak ezartzen lagun zaitzake eta elkarrekiko gogobetetasunari eta betetzeari buruzko eztabaidak erraztu, harreman bat eraikitzeko... harreman osasuntsua.

Gogoan izan behar duzu seinale horietako batzuk ez direla zure senarraren sexu-desira zentzugabea den adierazle bakarrak. Seinale hauek beste seinale batzuekin konbinatuta funtzionatzen dute ondorio zehatzagoa lortzeko:

• Sexu harremanak maiz hasteaZure ezkontideak maiz hasten ditu sexu-jarduerak edo haiei buruzko elkarrizketak. Horrek sexu-intimitatearekiko interes handiagoa adierazten du.
• Esnatze iraunkorraKitzikapen fisikoaren zantzuak daude eta ezin dituzu alde batera utzi. Maiz izaten diren erekzioak edo sexu-kitzikapen luzeak behar sexual areagotuak adieraz ditzakete. Bere beharretarako irteera baten bila dabilen bitartean, auto-estimulazio edo masturbazio maiz egin dezake.
• Hizkuntza iradokitzaileaHizkuntza esplizitua eta iradokitzailea erabiltzen du. Egoera pribatuetan edo publikoetan izan daiteke, sexu-gaietan duen arreta handiagoa eta intimitate fisikorako duen nahia agerian utziz. Gai sexualen, lehentasunen eta fantasien inguruko elkarrizketa edo eztabaidetan parte hartu dezake aldizka, libido eta eskakizun handia adieraziz.
• Esperimentatzeko presioa sentitzen duzuZure senarrak sexu-eskaintza badu etengabe gauza berriak probatzeko interes handia adierazten badu jarrera sexualak, fantasiak edo esperientziak, zure nahien menpe utziko bazenu baino gehiago sexualki asebetetzeko presioa sentiarazi diezazuke. Baliteke ez egotea maiztasun handiagoan bakarrik interesatuta, baita barietatean ere.
• Lotura emozionalaren gainetik erakarpen fisikoari arreta handia jartzenSexu-eskakizun handiko mutil batek itxura fisikoan eta erakargarritasunean jarriko du arreta handia, lotura emozionalean baino. Askoz ere maizago egingo du zure itxurari buruzko iruzkinak edo laudorioak, zuen lotura emozionalean eta partekatzen dituzuen balioetan arreta jarri baino.
• Intimitatearekin lotutako gaietan aldebakarreko erabakiak hartzeaSexu-jarduerari buruzko erabaki aldebakarrek, zure sentimenduak edo lehentasunak kontuan hartu gabe, elkarrekiko baimena gutxietsi eta bere sexu-bizitza pertsonalean arreta handiagoa jartzea adieraz dezakete.
• Sexu-frustrazioa erasokortasunaren bidez adierazteaZure bikotekideak erasokortasuna erakusten badizu, bortxatzen bazaitu, zure sexu-mugak alde batera uzten baditu, erabiltzen badu manipulazioa harremanetan. bere beharrak asetzera behartzeko, hala nola emozionalki xantaia eginez, lotsaraziz, alde egiteko mehatxu eginez, iruzur eginez edo erasotuz (zerrenda amaigabea da), seinale argi eta garbia da zure senarra ez dela sexualki eskatzailea bakarrik. Izan ere, horrek ezkontza-bortxaketa kasu batera eraman dezake, eta zeure burua babestea lehenetsi behar duzu.

OHAREmazte askok kexatuko dira: “Nire senarrak gauzak egitera behartzen nau”. Hori ez dago ondo! Hona hemen emakume batzuek kexatzen diren gauza ikaragarriei buruzko antzeko galdera askoren erantzun azkarra:

• Nire senarrak presio sexuala egiten dit. Ondo al dago hori? EZ.
• Nire senarrak ukitzen nau lo nagoenean. Ondo al dago hori? EZ.
• Nire senarra sexu-joera oldarkorregia da. Normala al da hori gizon batentzat? EZ.
• Nire senarrak egunero nahi du ahozko sexua. Normala al da hori? EZ.
• Nire senarrak beste gizon batekin oheratzea nahi du. Ondo al dago hori? EZ, zuk ere nahi ez baduzu behintzat.
• Nire senarrak hirukotea nahi du. Ondo al dago hori? EZ. Zuk ere nahi ez baduzu behintzat.
• Emazte batek ezetz esan diezaioke senarrari? BAI.

Lotutako Reading: 11 gauza egin beharrekoak norbaitek harreman batean gaizki tratatzen zaituenean

11 modu senar sexualki eskatzaile batekin aurre egiteko

Espero dut orain argiago geratuko zaizula zure senarra gehiegi lizun dagoen ala pertsona sexualagoa den. Orain hurrengo urratsak pentsatzen hasi behar duzu. Sexualki eskatzailea den senarrarekin edo ez, zure harremanak komunikazio kanalak irekitzea, muga argiak ezartzea eta mantentzea eskatzen du. elkarrekiko errespetuaZure bikotekidearekin sexualki nola sinkronizatu galdetzen ari bazara, hona hemen horretarako 11 modu:

1. Introspekziorako garaia da

Zure bikotekidearekin harremanetan jarri aurretik (badakizu noizbait hori egitea gomendatuko dizugula), harremanari dagokionez non zauden jakin behar duzu. Galdera hauei zeure kabuz erantzuten has zaitezke:

• Erakargarria iruditzen al zaizu zure senarra? Hau lagungarria izan daiteke zure kexa "Ez dut nire senarrarekin oheratu nahi" bada.
• Bestela, zerk uste duzu eragin dizula interesa galtzea?
• Zer iruditzen zaizu erakargarria gizon batengan?
• Zein da zure sexu errutina ideala?
• Oro har, intimitateak deseroso sentiarazten zaitu? Baduzu... intimitate arazoak?
• Asexuala zara? (Erabat ondo dago horrela izatea!)
• Zure bikotekideak errespetatua sentiarazten zaitu zure bizitzako beste arlo batzuetan?
• «Nire senarra sexualki obsesionatuta dago nirekin» esaten baduzu, arreta sexuala lausengatzat har daiteke? Edo errespetu faltaren mugan al dago?

Lotutako Reading: Harremanetan dauden 7 muga motak lotura sendoago bat izateko

2. Intimitate fisikoa vs sexua: Hori al da zure arazoen erroa?

Ohikoa da "intimitate fisikoa" "intimitate sexualarekin" nahastea, eta hori izan daiteke zure harreman arazoen atzean dagoen arrazoia. Intimitate fisikoak sexu gabeko ukitu fisikoak izan ditzake, hala nola besarkadak, eskutik helduta egotea, musuak ematea, laztantzea, ilea nahastea, besarkadak ematea, bizkarra edo oinak ukitzen lo egitea eta askoz gehiago. Gure aholkurik garrantzitsuena da elkarrekin denbora pasatzea aldea ulertzeko.

Maiz esaten diozu zeure buruari: «Nire senarrak denbora guztian egon nahi du nirekin», edo galdetzen diozu: «Zergatik dago nire senarra nirekin sexualki bakarrik interesatuta?» Zer gertatzen da zure senar sexualki exijitzailea intimitate fisikoa bilatzen badu eta ez badaki beste modurik hori bilatzeko? Hark intimitate fisikoa bilatzen badu eta intimitate hori bilatzeko beste modurik? maitasun hizkuntza, ukitu fisikoa, baina ez du heldutasun emozional nahikorik zuri ukitu edo ipurdia txantxetan jotzeaz harago pentsatzeko. Ez dugu esaten arrazoi duenik, baina arazo hau dela adieraztea abiapuntu bikaina izan daiteke.

Era berean, zuk ere gaizki interpretatu dezakezu haren seinaleak, batez ere intimitate arazoak badituzu. Zuregana hurbiltzen denean, agian ez dizu sexu eskatzen. Edo bere sexu-fantasiak adierazten ari da zureak jakin nahi dituelako. Hala ere, zu zara zure egoeraren eta sentimenduen epaile onena. Bere portaerak deseroso sentiarazten bazaitu, berarekin hitz egin behar duzu.

Lotutako Reading: Harreman batean komunikazio irekiaren 8 komandanteak

3. Elkarrizketa irekia izan

Emakumeek askotan galdetzen dute: "Zergatik dago nire senarra nigan bakarrik interesatuta sexualki?". Zure ezkontideak erantzun diezaioke horri ondoen. Zure pentsamenduez ziurago sentitzen zarenean, hasi elkarrizketa zintzo bat. Aukera hau erabil dezakezu zure sentimenduak, beharrak eta kezkak adierazteko sexu-jardueraren maiztasunari eta zuen harremanean pilatu den tentsioari eta estresari buruz. Presioa sentitu baduzu, edo errudun sentiarazten bazaitu, esan iezaiozu, parte hartu beharrean... erruki sexuaZure ikuspuntua partekatzeak zure ikuspuntua ulertzen lagun diezaioke.

Galde iezaiozu zer bilatzen duen. Zer esan nahi du sexuak berarentzat? Zer adierazten saiatzen da "begira" botatzen dizunean? Agian, erantzun bat jaso nahi du. Eta kontuz ibili zarenez, ez zara nahikoa izan horretarako. Nola sentitzen da "ez" esaten diozunean? Ba al dago "ez" esateko modu hoberik? Elkarrekin, zure senarraren eskakizunen eta zure inhibizioen erroa aurki dezakezue, eta agian erdibide batera iritsi.

OHARHitz egin zure bikotekidearekin sexu-ingurunetik kanpo. Ez egin "elkarrizketa" haren ekintzen edo eskaeren erantzun gisa, bestela, ziurrenik defentsan jarriko da, eta elkarrizketa porrotera bideratuko duzu.

4. Saiatu erdibide batera iristen

Konpromiso batek balio al du zuretzat? Entzun gaitzazu. Zure bikotekideak gauero sexua nahi badu eta zuk astean behin, astean bitan hurbiltzea komenigarria izan daiteke zuretzat. Hala ere, erdibidea aurkitzea ez da beti maiztasunaren banaketa klinikoa izan behar.

Beste kezka batzuei ere buruzkoa izan liteke hau. Nork hasten du sexua? Nork egiten ditu konplimendu fisikoak? Nork sentiarazten du beste pertsona erakargarri eta desiratua? Nork egiten ditu ahaleginak harremanean bizitzeko? Intimitate fisikoa harreman bat sendotzen duten intimitate mota desberdinen zati garrantzitsua da, eta indartzeko ahalegina bi aldeetatik etorri beharko litzateke berdin.

Lotutako Reading: 9 aholku aditu ezkontza batean modu egokian konpromisoa hartzeko

5. Ezarri zure sexu-mugak

Oso garrantzitsua da elkarren erosotasun mailak eta mugak ezagutzea sexu intimitateari dagokionez. Sexualki zertan zauden ados edo ez ados adieraztea errespetua erakusteko modu bat da. Hala ere, kontuan izan honako hau berarekin hitz egitera esertzen zarenean:

• Zer gustatzen zaizun edo zer deserosoa zaizun jakiteak esplorazio eta introspekzio dezente eskatzen du. Animatu zure senarra gauza bera egitera.
• Presioa sentitu baduzu, hitz egin baimenaz. Argi utzi behar diozu zure bikotekideak ezin duela zure gorputzaren gaineko eskubiderik sentitu. Maitasunak ez dio inori eskubiderik ematen... baimena ez ikusi
• Mugak ezarri, hala nola zein sexu-jarduera debekatuta dauden zehaztuz edo sexu-harremanen maiztasuna zehaztuz.
• Muga argiak ezartzeak eta gero errespetatzeak elkarrenganako konfiantza sortzen lagunduko du. Horrek, aldi berean, zuen harremanean giro bat sortuko du, non biok libre sentituko zareten zuen beharrak eta nahiak adierazteko.
• Sexu-mugak denborarekin aldatzen dira. Konfiantza nahikoa ezartzen denean, biok elkarren desioak aztertzearekin ados egon zaitezkete eta inoiz pentsatu ez zenuten zerbait gozatzen duzuela deskubritu.

6. Ikasi nola esan "ez" haren sentimenduak mindu gabe

«Nire senarrak aurpegia zimurtu egiten du ezetz esaten diodanean» esaten duzunean, argi eta garbi frustratuta edo zure bikotekidearen sentimenduak mindu nahi dituzula kezkatuta zaude. Demagun zure senarrak ez dituela zure mugak lehen bezainbeste gainditzen, eta ikasi duela sexua nola proposatu eroso zauden moduan. Hala egiten duenean, eta zuk ez zaudenean umore onean, nola esaten diozu ezetz?, erruduntasunik gabe?

• Esan "ez" enpatiatik. Enpatiak maitasunetik hitz egiteko aukera emango dizu, erruduntasun eta defentsa sentimendutik baino.
• Ahal bada, eskaini elkarreragiteko beste modu batzuk, hala nola, elkarrekin bainatzea edo paseatzea.
• Bakarrik denbora behar baduzu, argi eta garbi adierazi zeuretzat denbora behar duzula eta itzuliko zarela esan.
• Ideia da 'ez'-ek ez duela zertan errefusa esan nahi edo pertsonala sentitu. Ondo egiten denean, uler dezake berarekin konektatu nahi duzula, baina ez sexualki (edo agian ez orain).

7. Azpimarratu intimitate emozionala

"Nire senarrak sexua nahi du, baina ez intimitatea" al da zure kexarik handiena? Lagundu beharko diozu aitortzen lotura emozional sakonago batek ezkontzaren gogobetetasun orokorra hobetuko duela. Horrek, aldi berean, erraztasuna eta erosotasuna sortuko ditu, bikotekideak hurbiltzeko joera handiagoa izan dezan. Iradoki une intimoen kalitatean zentratzea, kantitatean bakarrik baino.

Parte hartu ahal izango zenituzkeen jarduerei buruz eztabaidatu eta pentsatu dezakezu intimitate emozionala garatu zure ezkontzan, nahitaez sexu-jarduerara eraman gabe. Sexu gutxiago eta denbora gehiagok, harrigarriki, sexu-harreman baten dinamika orekatzen lagun dezakete.

Lagun batek behin esan zidan bere senarrak, sexu-bateraezintasun arazo berari buruzko eztabaida sutsu batean, esan ziola: "Ongi da, nik bultzatzen gaitut sexurantz, iradokizunak eginez, gauzak planifikatuz, ideiak proposatuz. Erromantizismoa hain garrantzitsua bada zuretzat, zer egiten duzu erromantikoki konektatzen garela ziurtatzeko?". Une harrigarria izan zen berarentzat. Konturatu zen, bere jarrera defentsiboarekin, edozein intimitate mota hastea utzi zuela, eta horrek bere harremana kaltetzen ari zela.

Lotutako Reading: Harremanetan lotura emozional faltaren 11 abisu seinale

8. Arakatu sexu-harremanetatik haratagoko plazerra

Bikotekidearen iradokizun bisual batek "Orain musukatzeko ordua da, hurrengoa ukitu, ondoren ahozko sexua, eta gero etxerako bidea" esan nahi duenean, aurreikusgarritasuna aspergarria bihurtzen da puntu baten ondoren, eta zaildu egiten du sexuaz gozatzea. Eta irtenbidea ez da sekuentzia nahastea soilik honetan. Sexu-harremanetatik edo sexu-ekintzatik haratagoko plazerraren esplorazioa sustatu beharko duzu.

Intimitatea eta plazerra sustatzen dituzten jardueretan zentratu, asebetetze holistiko bat sustatuz. Masajeak, sexu-fantasiak antzeztea, literatura erotikoa irakurtzea, edukitzea... elkarrizketa sakonak, elkarrekin bainatzea, burbuila-bainuak, sexu-jostailuak — gauza hauek sexuarekiko monotonoa den ikuspegia hautsi dezakete.

9. Bereizi itxura eta sexua. Hona hemen nola…

Bikotekidearen "begirada" iradokitzaileak (ordezkatu zure senarraren ohiko sexu-aurrerapenekin) umorea hil dezake eta izoztu egin zaitzake. Emaitza beti sexua izango dela dakarren ideiarekin batera datorrelako. Eta zure bikotekidearekin fisikoki intimoa izateko gogoz egon zaitezkeen arren, baliteke beti ez izatea "oheratu" nahi. Bikote gisa, biok "begirada" azken emaitzarekin bereizi behar duzue. Nola egin hori?

Jardueretan parte hartu, ardatz hartuta intimitate fisikoa baina ez eraman sexu harremanetara. Utzi tentsioa pilatzen. Trukatu begiradak, dutxatu elkarrekin, baina gero jantzi eta joan lanera. Lanaldi luze baten ondoren, prestatu entsalada bat biluzik zure bikotekidearekin eta jan sofan, barre egin elkarrekin, hitz egin zuen egunaz, egin astebururako planak, baina ez "kolpatu botak". Hori nahikoa egiten duzunean, "itxura" beldurgarria izateari utziko dio.

10. Bilatu laguntza profesionala

Oraindik ere esaten baduzu “Nire senarrak presio sexuala egiten dit” edo “Nire senarra obsesionatuta dago nirekin sexualki”, zalantzarik gabe, bilatu laguntza profesionala. Esaldi hauek fisikoki seguru ez zaudela esan nahi badute, berehala jarri harremanetan tratu txarren aurkako laguntza-telefono batean profesionalekin. Zure harremanean dagoen presio sexualari buruz nola sentitzen zaren ziur ez bazaude, beti hobe da kontuz ibiltzea.

Hori ez dela horrela iruditzen bazaizu, baina zure senarrarekin komunikatzea zaila izan bada, bilatu laguntza profesionala sexu-terapeuta edo ezkontza-aholkulari batengana. Banakako aholkularitzak zure pentsamenduak ordenatzen eta zure bikotearekin hitz egiteko modua aurkitzen lagun zaitzake. Zure bikotekidea prest egongo dela uste baduzu, bikote-aholkularitzak espazio seguru bat eman dezake kezkak eztabaidatzeko eta arazo honi aurre egiteko estrategiak garatzeko.

Behar izanez gero, Bonobologiaren panela Esperientziadun aholkulariek ezkontza-arazoak kudeatzeko askotan garrantzitsua den ikuspegi profesionala eman diezazukete. Terapeuta batengana joateak hurrengo puntuan ere lagunduko dizu!

Lotutako Reading: Nola funtzionatzen du bikote-aholkularitzak harreman-arazoak konpontzeko?

11. Zaindu zure osasun mentala, emozionala eta fisikoa

... ahal dela zure bikotekidearekin. Abantaila asko ditu ikuspegi hau hartzeak. Estresak bi libido motetan —bai hiperaktiboan bai lozorroan— duen eragina izugarria da. Estres-faktoreak kudeatzeko elkarrekin lan egiteak sexu-eskarien gaineko presioa arindu eta sexu-gogoa hobetu dezake. Elkarrekin egiten denean, bikote ezkonduek elkarrekin denbora ona pasatzeko eta helburu komun bat partekatzeko modu bikaina izan daiteke. Honako hauek proba ditzakezu:

• Ariketa eta mugimenduaGorputza lantzen duten jarduerek zure gorputzarekin duzun harremana hobetzen lagun dezakete, eta, aldi berean, aukera ematen dute sexu hobea
• Hobeto jateaJanari nutritibo eta osasungarriak jateak ez du zure gorputza bakarrik elikatzen, zure buruarekiko maitasun hizkuntza osoa da. Mugimenduan aritzeko motibatzen zaitu.
• journalingZure pentsamenduak txukuntzen eta zeure burua hobeto ezagutzen laguntzen dizu
• Terapeuta bat ikusteaTerapeuta batekin kontsultatzeak zure bikotekidearen portaeran eta/edo zure erantzunetan eragina izan dezakeen edozein trauma sakonago lantzen lagun zaitzake.
• Zaletasunak hazteaEman denbora maite dituzun gauzak egiteko zure aldartea hobetzeko eta zure buruarekiko harremana hobetzeko
• Laguntza sistema bat eraikitzea: Ez ahaztu familiarekin eta lagunekin harremanetan jarraitzea. Garai zailetan lehen laguntza-lerroa izan daitezke.

Zure senarraren sexu-eskakizun handiko portaeran aldaketa ez da egun batetik bestera gertatuko. Eta pazientzia izan beharko duzu agian. Baina tresna hauekin hornituta, espero dugu zure harremaneko oztopo hau gainditu ahal izatea. Gogoratu, harreman bakoitza bakarra dela, eta iradokizun hauek zure egoera zehatzetara egokitu behar direla. Gakoa komunikazio irekia mantentzea da,... harreman enpatikoa, eta elkarren beharrak ulertzeko eta laguntzeko prestutasuna erakutsi.

Eta esan beharrik ez dago, zure bikotekideak zure mugak oldarkorki urratzen baditu edo edozein indarkeria mota erabiltzen badu —fisikoa, ahozkoa edo emozionala—, berehala laguntza eskatu behar duzula.

Maiz egiten diren galderak

Nire emaztea sexu-mendekoa da eta horrek gure harremana hondatu du

Nire senarra sexu-mendekoa zen eta logelan giltzapetuta edukitzen ninduen

Sexurik gabeko ezkontzaren eragina senarragan - 9 modu kaltegarritzat jotzen dituenak

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali