Apprenez à vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un que vous aimez

Une étude de 2014 a révélé des faits surprenants. Elle a démontré que nous avons tendance à nous mettre en colère et à blesser nos proches. Elle a également prouvé que la manière dont nous les blessons « dépend de la nature de notre relation avec eux ». Intéressant, n'est-ce pas ? Il semblerait donc que plus nous sommes proches de quelqu'un, plus nous avons tendance à nous emporter contre lui, à le dévaloriser ou à le négliger. Si vous avez blessé involontairement votre partenaire et que vous vous demandez comment vous pardonner d'avoir fait souffrir une personne que vous aimez tant, vous êtes au bon endroit.

Dans cet article, nous explorerons la psychologie du pardon envers soi-même à travers les réflexions de la Dre Shefali Batra (docteure en psychiatrie), psychiatre et thérapeute cognitivo-comportementale basée en Californie. Spécialisée dans l'accompagnement des personnes en instance de séparation ou de divorce, de rupture amoureuse ou de problèmes de compatibilité prénuptiale, elle nous éclairera sur ce que signifie se pardonner après avoir été impoli ou blessant envers un être cher. Cessez de vous demander : « Pourquoi n'arrive-je pas à me pardonner ou à oublier ce que j'ai fait pour blesser mon/ma partenaire ? » Arrêtez de culpabiliser trop souvent d'avoir abîmé votre relation avec un être cher. Nous vous expliquerons comment…

Que signifie se pardonner à soi-même ? Comprendre la psychologie du pardon à soi-même

Avant d'aborder la question du pardon envers soi-même pour une faute impardonnable commise envers son partenaire ou pour des paroles blessantes proférées à son égard, penchons-nous sur le concept d'auto-pardon et voyons ce qu'il implique. Qu'est-ce que le pardon ? Le Dr Batra explique : « Le pardon peut concerner les pensées, les émotions et les actions. Mais se pardonner à soi-même est en réalité plus difficile que de pardonner aux autres. »

Lecture complémentaire : Comment se pardonner d’avoir trompé et de ne pas l’avoir avoué – 8 conseils utiles

Elle explique ensuite la situation d'un point de vue freudien. Voici ce qui peut arriver, selon elle, si l'on blesse volontairement ou non un être cher :

• Le surmoi est le principe moral de l'esprit humain. C'est aussi lui qui engendre le sentiment de culpabilité.
• La composante pensée implique d'avoir des pensées auto-dépréciatives répétitives à cause de ce que vous avez fait
• La dimension émotionnelle se traduit par une réaction à ces pensées et un sentiment de déprime, de tristesse, de mal-être.
• La composante comportementale pourrait impliquer d'éviter de rencontrer la personne ou de ne pas s'engager dans des activités spécifiques pour éviter la personne que vous pensez avoir blessée (ou même des personnes qui la connaissent).

Que signifie se pardonner dans de telles situations ? Le Dr Batra explique : « Se pardonner ses erreurs passées, c’est identifier les pensées à l’origine de nos sentiments et émotions négatifs, et qui nous poussent à adopter des comportements dysfonctionnels et autodestructeurs . » Ce processus peut se faire naturellement avec le temps, ou bien il peut être nécessaire de consulter un professionnel qui pourra vous aider à modifier vos pensées et vos émotions pour parvenir à des résultats plus constructifs, adaptés et fonctionnels.

Dans le même esprit, un utilisateur de Reddit déclare : « Il est important de se pardonner car cela permet de se libérer de la colère, du chagrin, de la douleur et de la tristesse liés à la situation qui nous préoccupe. Il faut savoir assumer la responsabilité de ses actes sans chercher d’excuses ni s’autoflageller. Car c’est dans ce processus que l’on progresse. On montre que l’on s’améliore. »

Complexe de culpabilité et pardon de soi

Avant d'approfondir le concept de pardon de soi, examinons ce qu'est le « complexe de culpabilité ». Ce complexe est un sentiment permanent d'avoir blessé quelqu'un, intentionnellement ou non. S'il n'est pas maîtrisé, ce sentiment peut se transformer en une situation psychologique dévastatrice, pouvant entraîner :

• Anxiété chronique
• Dépression
• Faible estime de soi
• L'automutilation
• Problèmes de sommeil
• Pensées suicidaires

Comment gérer la culpabilité

Si vous vous demandez comment gérer la culpabilité, sachez que le pardon envers soi-même est le seul moyen de résoudre ce problème des erreurs passées qui engendrent anxiété et autres troubles. Mais comment y parvenir ? Voici quelques pistes pour apaiser la culpabilité par le pardon envers soi-même, proposées par Cornish et Wade en 2015 :

• Assumez la responsabilité de vos actes : Soyez conscient de vos erreurs et reconnaissez-les.
• Passer par le remords : Au lieu de négliger vos émotions, éprouvez des remords. La douleur d'avoir blessé quelqu'un doit être ressentie dans toute son intensité, car elle finit par s'estomper.
• Restaurer et rétablir la confiance dans les relations: Pour arranger les choses, une personne qui éprouve un profond sentiment de culpabilité doit d'abord s'excuser auprès de l'autre. Il est conseillé d'en parler et de réparer la relation.
• Renouvelez votre valeur : C'est là que le pardon de soi atteint son apogée et restaure l'estime de soi de la personne coupable. Parallèlement, la personne souffrant de culpabilité tire des leçons de l'expérience et est capable de faire de meilleurs choix par la suite.

Maintenant que nous savons ce qu’est la psychologie du pardon de soi, dans la section suivante, voyons comment arrêter de se sentir mal à propos de quelque chose que vous avez fait à votre partenaire.

15 conseils d'experts pour vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un que vous aimez

Si vous vous demandez encore pourquoi on finit toujours par blesser ceux qu'on aime, voici quelques éléments de réponse tirés d'un article de Swaddle , où la psychologue Alexandra Solomon explique ce phénomène. Elle affirme : « C'est un effet secondaire étrange de ce qui se produit lorsqu'on cultive la sécurité, l'intimité et l'amour : on est moins vigilant et on se contrôle moins, si bien qu'on finit souvent par dire ou faire des choses qu'on regrette. »

Prenons l'exemple de mon amie Shania. Femme au foyer attentionnée, elle était toujours occupée avec son mari et ses enfants. Elle passait ses journées à s'assurer que son mari prenne ses repas à l'heure, que les enfants soient récupérés à l'école et que la maison brille de propreté, jusqu'au jour où, sans raison apparente, elle a perdu son sang-froid et s'est violemment disputée avec son mari. Elle a fini par l' insulter et lui a lancé des paroles blessantes, l'accusant de la traiter comme un paillasson.

Si l'on en croit le diagnostic du Dr Solomon concernant de tels scénarios, Shania était probablement lasse de tout ce travail émotionnel et a déversé sa frustration sur la personne la plus proche d'elle : son mari. Comment se remettre d'une situation aussi difficile et cesser de culpabiliser ? Quel est le secret pour se pardonner des erreurs passées dont on a honte ou honte aujourd'hui ? Voici 15 conseils de notre experte, la Dre Batra, qui expliquent comment se pardonner une faute impardonnable que vous avez peut-être commise ou dite à votre partenaire :

Lecture complémentaire : 12 façons sincères de s’excuser auprès de quelqu’un qu’on a blessé

1. Essayez d'être objectif

Le Dr Batra explique : « Évidemment, lorsque vous sentez que vous avez blessé quelqu'un, vous êtes l'antagoniste de l'histoire. Il devient très difficile d'analyser le scénario objectivement. Vous êtes forcément amené à penser que vous êtes l'auteur de la souffrance et que l'autre en est la victime. » Cependant, ce n'est pas la bonne approche. Soyez objectif et voyez les choses ainsi : vous aviez peut-être vos raisons. Essayez d'être une tierce personne, sans vous culpabiliser, et réalisez que vous n'auriez pas pu faire autrement. 

2. Reconnaissez vos limites

Une des façons de résoudre le dilemme « comment arrêter de se sentir mal pour quelque chose que l'on a fait » est de comprendre que personne n'est parfait. Certes, c'est bien d'être conscient de ses défauts, mais comme le dit le Dr Batra : « Essayez de ne pas vous focaliser sur vos défauts et vos imperfections. Vous devez comprendre que chacun a ses limites et que si vous avez atteint les vôtres sous le coup de l'émotion et que vous avez dit ou fait quelque chose que vous avez regretté par la suite, cela ne signifie pas que vous n'êtes pas quelqu'un de bien. »

En fait, si vous avez eu un comportement inapproprié et blessé quelqu'un que vous aimez, vous devez cesser de vous blâmer et accepter de contrôler vos émotions et de prendre conscience de vos limites.

3. Identifier les biais rétrospectifs

Se libérer des erreurs passées et de la culpabilité n'est peut-être pas facile, mais c'est nécessaire. La Dre Batra évoque le biais de rétrospection lorsqu'elle explique comment se pardonner d'avoir blessé un être cher. Elle affirme : « Le biais de rétrospection peut fausser notre perception des événements passés. Pour porter un jugement neuf sur la situation, il faut comprendre que le passé n'influence pas nos pensées et nos sentiments actuels. »

Pour l'expliquer simplement, le biais rétrospectif se manifeste lorsque vous pensez que vos décisions passées auraient pu être mieux prises (simplement parce que vous avez maintenant une meilleure connaissance des situations). Ainsi, en vous débarrassant de ce biais rétrospectif, vous réalisez que vous n'êtes pas la « mauvaise personne ». Ce sont les circonstances qui ont motivé votre comportement. Et en quoi cela vous aide-t-il ? Voici comment :

• Cela vous fait vous sentir mieux et plus léger lorsque vous réalisez que vous avez fait de votre mieux avec ce que vous aviez à ce moment-là (et dans votre état émotionnel passé).
• Cela peut également vous aider dans des situations similaires plus tard, où vous pourriez ressentir et penser de la même manière.

Lecture complémentaire : Qu’est-ce que le pardon dans les relations et pourquoi est-il important ?

 4. Reconnaître la dissonance cognitive

« Parfois, on sait qu'on a bien agi et qu'il n'y avait pas d'autre solution, mais en même temps, on continue de se dire qu'on avait le choix. On peut se reprocher de ne pas avoir répondu à leurs messages à temps ou de ne pas les avoir appelés plus régulièrement pour arranger les choses. Mais sur le moment, on pensait peut -être que la règle du silence radio fonctionnait . On essaie de peser le pour et le contre », explique le Dr Batra. C'est là qu'intervient la dissonance cognitive. C'est lorsqu'on se persuade d'avoir pris la bonne décision après un long conflit intérieur entre deux croyances contradictoires.

Alors, quand vous êtes désorienté par un tourbillon de pensées, il est utile de comprendre et de vous dire que vous avez fait de votre mieux. Cela crée une synchronisation entre vos pensées et vos émotions et vous aide à reconnaître que vous êtes aussi humain et que s'en prendre à votre partenaire ou le blesser était un acte humain.

5. Changez votre récit

Le Dr Batra a ceci à dire à ceux qui ont du mal à se pardonner après avoir blessé leurs proches : « Essayez de changer votre façon de vous parler. Votre comportement découle de vos pensées, et si vous persistez à croire que vous êtes une “mauvaise personne” plutôt que quelqu’un qui a simplement commis une erreur ou qui n’avait pas le choix, vous continuerez à vous culpabiliser et à vous juger. » 

Voici quelques affirmations qu’elle suggère d’ajouter au récit :

• J'ai fait de mon mieux
• Je ne voulais pas faire de mal
• Je n'avais tout simplement pas de moyen de le faire fonctionner et j'ai donc dû abandonner
• J'espère que cette personne guérira. Je lui souhaiterai toujours le meilleur.

Lecture complémentaire : Comment pardonner et oublier dans une relation

6. Évaluez la situation

Une autre façon d'aborder la question « comment cesser de se sentir mal à propos d'un acte » est d'analyser la situation. Le Dr Batra suggère également d'évaluer la situation et de se poser quelques questions avant de se mettre à s'auto-diagnostiquer et de se prendre pour un méchant. Ainsi, les deux points fondamentaux sur lesquels vous pouvez vous concentrer en analysant la situation sont :

• Comment le scénario vous a-t-il impacté avant que vous ne réagissiez ?
• Quelle était la cause profonde de votre réaction ?
• Si vous avez décidé de mettre fin à une relation ou prendre une pause Pendant un moment, pourquoi as-tu fait ça ?

Une fois la situation clarifiée, vous cesserez de ressasser le passé et commencerez à accepter que les choses arrivent et que la seule solution est d'aller de l'avant. Voyez-vous, les personnes blessées finissent souvent par blesser les autres, et c'est pourquoi vous devez comprendre pourquoi vous avez réagi ainsi. En prenant soin de votre santé mentale, tout rentrera dans l'ordre.

7. Parlez à une troisième personne

Voyez-vous, les choses sont souvent plus faciles à dire qu'à faire. Et peu importe combien de fois vous essayez d'être objectif ou de jouer le rôle d'une tierce personne pour juger la situation sans parti pris, vous finirez par en introduire. De même, vous ne pouvez pas être la seule personne à qui vous vous adressez dans de telles situations. Ainsi, le Dr Batra conseille : « Vous devriez rechercher le point de vue d'une tierce personne afin de voir les choses plus objectivement et de prendre soin de votre santé mentale. » Et cette tierce personne peut être :

• Un ami de confiance
• Un membre de la famille
• Un conseiller

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8. Exprimez vos remords 

Se libérer des erreurs passées et de la culpabilité n'est peut-être pas une mince affaire, mais il existe des moyens d'y parvenir, étape par étape. L'une des solutions les plus efficaces pour vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un est d'exprimer vos remords. Oui, laissez libre cours à vos émotions, mais de manière adulte. Plus précisément, apprenez à contrôler vos débordements émotionnels. Voici ce que suggère le Dr Batra :

• Soyez clair sur ce pour quoi vous ressentez des remords 
• Soyez également clair sur les choses qui ne fonctionnaient pas 
• Pleure, si tu veux
• Ne vous engagez pas dans une nouvelle agression, colère ou automutilation.
• Envoyer textes d'excuses si tu veux

9. Donnez-leur de l'espace

Voici un autre conseil : respecter son espace personnel dans une relation peut résoudre tous vos problèmes liés au fait de « comment arrêter de culpabiliser pour une action que vous avez commise ». Vous avez donc été impoli(e) ou profondément blessé(e) votre partenaire. Et maintenant, il/elle s'est éloigné(e) de vous ou vous ignore. Eh bien, dans le cas de ma cousine Andrea, elle a réalisé qu'elle avait blessé son partenaire deux jours seulement après une violente dispute. Mais lorsqu'elle a décidé de reprendre contact avec lui, il/elle l'avait bloquée partout, y compris sur les réseaux sociaux. Elle est venue me demander conseil, terrifiée à l'idée de ne jamais le récupérer.

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Elle a raconté son agonie en disant : « Je me demande comment se pardonner quelque chose d'impardonnable ! Je n'aurais pas dû faire ça. » Je lui ai demandé de rester calme et d'attendre que l'autre personne digère ses émotions. Et ça a marché. Il l'a contactée au bout d'une semaine. Le Dr Batra abonde dans le même sens : « Il est important de comprendre le point de vue de l'autre sur la question et de lui laisser son espace pendant que vous travaillez sur vous-même. » Ainsi, vous saurez à quel point l'autre personne vous apprécie. 

10. Soyez indulgent avec vous-même et votre partenaire

L'un des exercices d'auto-pardon les plus efficaces consiste à être indulgent envers soi-même et envers son partenaire. Le Dr Batra explique : « Dans ce genre de situation, il est important de modifier sa perception de soi et de pratiquer l'autocompassion. » Comment y parvenir ? Il faut accepter que tout le monde fait des erreurs et que cela ne fait pas de vous une « mauvaise personne ». Apprenez à vous aimer malgré vos défauts. Et cela fonctionne dans les deux sens. Il faut réaliser que vous avez peut-être surréagi et que votre partenaire est lui aussi humain et a pu commettre des erreurs.

11. Développer l'estime de soi

L'une des meilleures solutions pour vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un est de renforcer votre estime de soi et d'occuper votre temps de manière constructive. En effet, dans des situations comme celle-ci, où vous êtes submergé par la négativité et le doute, il est absolument essentiel de développer votre estime de soi. Le Dr Batra affirme : « La première étape pour prendre soin de votre santé mentale dans de tels cas est de vous concentrer sur votre propre vie et de vous efforcer d'être une meilleure personne. Cela vous aidera également à devenir un meilleur partenaire par la suite. » Voici comment :

• Adoptez un nouveau passe-temps, comme la danse, la musique ou les arts martiaux
• Prenez soin de votre santé et mangez bien
• Offrez-vous une virée shopping au hasard et offrez-vous une tenue

Lecture complémentaire : Le rôle de l’estime de soi dans les relations – Faites ce test pour évaluer la vôtre dès aujourd’hui !

12. Commencez à tenir un journal 

Vous vous demandez encore comment me pardonner mes erreurs passées ? Le Dr Batra explique : « L’une des meilleures solutions pour améliorer votre santé mentale dans de telles situations est la thérapie narrative et affirmative. » De quoi s’agit-il exactement ? Il s’agit simplement d’écrire ses pensées et ses sentiments pour prendre du recul. Cela vous aide aussi à organiser vos pensées et à éviter de sombrer dans l’apitoiement sur vous-même ou de sombrer dans la dépression. C’est même l’un des meilleurs exercices d’auto-pardon.

13. Apprendre de l'expérience

Dans les cas les plus graves, vous avez probablement été trop impoli(e) envers cette personne, vous l'avez peut-être accusée de quelque chose qu'elle n'avait pas fait, ou vous l'avez peut-être ignorée ou négligée au moment où elle avait le plus besoin de vous. De ce fait, vous l'avez peut-être perdue, mais il est important de comprendre que cette expérience aussi a été précieuse.

Le Dr Batra affirme : « Lorsque vous prendrez conscience de ce que cette expérience vous a appris et de la façon dont vous vous améliorerez, tant pour vous-même que pour votre prochain partenaire, vous ressentirez moins de douleur. » Alors, n'hésitez jamais à tirer des leçons de cette expérience et ne répétez pas la même erreur.

14. Donnez-lui du temps

Le Dr Batra dit : « Les blessures les plus profondes finissent par guérir, avec le temps. » Alors, même si vous avez eu du mal à accepter d'avoir gâché votre relation en étant méchant avec votre partenaire, laissez-vous du temps. Ne vous laissez pas submerger par des pensées telles que « Pourquoi n'arrive-je pas à me pardonner ? » Le temps vous donnera le temps nécessaire pour rassembler vos pensées et y revenir en tant que personne guérie.

Et même si ça ne se termine pas bien, le temps finira par apaiser vos souffrances. Un utilisateur de Reddit , évoquant ce que signifie prendre le temps de guérir ses blessures émotionnelles, déclare : « Les moments passés sous l’emprise de l’alcool ne comptent pas. Le temps passé à être distrait·e devient de l’évitement, donc il ne compte pas non plus. Combler le vide avec quelque chose de mal (comme une relation pansement) ne compte pas. Il faut vraiment affronter le problème. Et c’est vraiment dur. Mais, pour le meilleur ou pour le pire, les humains sont extrêmement adaptables, et nous finirons par nous habituer à notre nouvelle vie sans ce partenaire, sans ce parent, sans cet animal de compagnie, sans cette main tendue. »

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15. Restaurer la relation

Si les choses peuvent encore s'arranger entre vous deux, ne perdez pas de temps à ressasser des choses négatives. Si deux personnes ont le sentiment d'avoir vécu la meilleure connexion possible et d'être vraiment complémentaires, cela vaut la peine de tenter à nouveau sa chance. 

Le spécialiste des relations, Tony Robbins, affirme : « Lorsque vous reconnaissez avoir blessé une personne que vous aimez, vous pouvez commencer à réparer votre relation. Le simple fait de reconnaître la souffrance de votre partenaire peut lui apporter un peu de réconfort en lui faisant sentir qu’il est compris. » De même, le Dr Batra suggère : « Travaillez à restaurer et à reconstruire progressivement l’amour avec la personne que vous avez blessée. Même si vous perdez le lien romantique, vous pouvez conserver l’amitié. »

Infographie sur les exercices d'auto-pardon

Il existe plusieurs exercices que vous pouvez adopter pour gérer le complexe de culpabilité qui peut vous ronger après avoir blessé quelqu'un. Voici un aperçu de quelques-unes de ces activités.

Questions fréquemment posées

Réflexions finales

Comme l'a dit Desmond Tutu, théologien sud-africain et lauréat du prix Nobel : « La vérité, c'est que nous faisons tous des erreurs et que nous avons tous besoin de pardon. » Alors, ne soyez pas trop dur avec vous-même et reconnaissez que les circonstances ont pu vous pousser à réagir d'une certaine manière. Vous n'aviez peut-être pas d'autre choix, ou vous traversiez peut-être une période difficile. Mais le plus important est de reconnaître votre erreur et de gérer la situation efficacement. La seule solution à la question « Comment se pardonner pour quelque chose d'impardonnable » est de comprendre que nous sommes tous humains.

Nous espérons que cet article vous a aidé si vous vous demandez comment vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un que vous aimez profondément. Alors, cessez de vous tracasser en vous demandant « Pourquoi n'arrive-t-on pas à se pardonner de lui avoir fait du mal ? » et détendez-vous. Nous espérons également que vous retrouverez cette personne et que vous resserrerez les liens. Je vous souhaite bonne chance pour vous pardonner vos erreurs passées et voir la vie avec optimisme !

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