11 xeitos de tratar cun marido sexualmente esixente

Estender o amor

«O meu marido é unha persoa moi cachonda e quere sexo todo o tempo». Así comeza unha usuaria de Reddit a súa longa diatriba sobre o seu marido, que quere sexo «independentemente da súa enerxía». Alguén na sección de comentarios di: «Necesita madurar (...)», pero estamos seguros de que queres unha solución mellor que esa para descubrir como lidar cun marido sexualmente esixente.

A incompatibilidade sexual é moi común e pode reflectirse na súa relación de varias maneiras. O teu marido pide demasiado sexo? Ou está a pedir sexo doutro tipo? Son incompatibles as túas torceduras? Se moitas veces te dis: "O meu marido séntese que ten dereito ao meu corpo", estás sinalando un problema diferente: unha total falta de respecto e consentimento.

A solución a estes problemas non é nin sinxela nin sinxela, pero tentaremos cubrir o maior número posible delas. Independentemente, queremos que saibas que este non é un misterio único e irresoluble dun problema e que non estás só. Aceptemos isto, unha pregunta á vez.

É normal que un home queira sexo todos os días?

Índice analítico

Segundo unha enquisa de YouGov , que tiña unha mostra duns 1000 individuos (a metade dos cales eran homes), o 5 % dos homes "tiñan" relacións sexuais todos os días, mentres que o 18 % "quería telas" todos os días. O que tamén é interesante é que o 3 % das mulleres tamén "tiñan" relacións sexuais todos os días e o 9 % "quería telas" todos os días. A enquisa indica claramente que querer ter relacións sexuais todos os días non é nada raro. Un home pode querer sexo todos os días, especialmente se é novo e ten un desexo sexual alto. De feito, moitos factores poden afectar o desexo sexual dunha persoa. Estes son:

idade: Canto máis nova sexa a persoa, maior será o seu desexo sexual
Hormonas: O aumento dos niveis de testosterona provoca unha alta libido
Saúde física e mental: O exercicio e unha boa dieta afectan positivamente á libido, mentres que a privación do sono, a ansiedade e a depresión fan o contrario.
Saúde emocional: Un home pode desexar o sexo como unha distracción do estrés e da ansiedade, é dicir, para aliviar o estrés, así como como medio para establecer conexión coa parella e para expresar amor

Estes factores tamén poden estar impulsando o alto desexo sexual do teu marido, nese caso é completamente normal. Non obstante, o importante aquí é a pregunta: "Como parece afectarlle o desexo sexual?" A súa libido faino disfuncional dalgún xeito, interferindo na súa vida diaria? Está constantemente molestándote para que teñas relacións sexuais, tomándoo persoalmente se non consegue? Non respecta os teus límites sexuais? Se si, entón o desexo sexual hiperactivo do teu marido pode ser un problema.

Lectura relacionada: Compatibilidade sexual: significado, importancia e signos

Por que os homes queren sexo tan a miúdo?

Aínda que a frecuencia do desexo sexual varía moito entre os individuos de calquera xénero, é fácil facer esta ampla xeneralización de que os homes queren máis sexo. Hai certos factores que contribúen a esta percepción. Botámoslles unha ollada:

Factores biolóxicos: A hormona testosterona alimenta impulso sexual. Os homes teñen un nivel medio de testosterona notablemente maior que as mulleres
A perspectiva evolutiva: Hai unha suposición de que os homes están impulsados polo desexo de espallar os seus xenes
Factores sociais e culturais: Os homes poden comportarse en resposta ás nocións propagadas pola sociedade sobre cal é o comportamento "normal" e "esperado" dun "home".
Presión dos compañeiros: Un home podería estar activamente no extremo receptor da presión dos seus compañeiros do seu círculo social inmediato, que podería estar configurando as súas demandas sexuais

É fundamental recoñecer que os homes, como as mulleres, son diversos nos seus desexos, necesidades e motivacións. Asumir que todos os homes queren sexo con frecuencia simplifica demasiado a complexidade da sexualidade humana. Tamén é importante comunicarse aberta e honestamente coas parellas sobre os desexos e expectativas sexuais para garantir unha relación sexual saudable e satisfactoria.

Que expectativas sexuais no matrimonio son normais?

Un estudo sobre a frecuencia sexual normal afirma que ter relacións sexuais unha vez por semana é suficiente e que "máis" pode non ser sempre sinónimo de mellor. Outro estudo , publicado en Archives of Sexual Behavior, afirma que o adulto estadounidense medio ten relacións sexuais 53 veces ao ano, ou un pouco máis dunha vez por semana.

Non obstante, os desexos e preferencias sexuais variarán dunha persoa a outra, polo que non é correcto nin preciso xeneralizar un número para coñecer as expectativas sexuais correctas no matrimonio. Só porque estes estudos din que unha vez á semana debería ser suficiente, non enlouquece á túa parella por sentirse cachonda cada dous días.

Segues preguntándote: «Cantas veces fan o amor as parellas casadas?» ou «Con que frecuencia teñen relacións sexuais as parellas felices?». Non son preguntas fáciles de responder. Un matrimonio feliz e san pode non ter nada que ver co número de veces que unha parella ten relacións sexuais. A crise matrimonial xorde cando un dos membros da parella necesita sexo con máis frecuencia que o outro, o que fai que o «demandante» se sinta rexeitado por querer sexo e non recibilo e que o «rexeitador» se sinta culpable por non estar a proporcionarlle á súa parella suficiente pracer físico e teña medo de que iso poida facer que a parella insatisfeita a abandone ou a engane.

Polo tanto, pode ser útil evitar centrarse no que é "normal". O que non é normal é que as parellas non teñan recurso a esta agonía de desajuste nas súas expectativas sexuais. Aconsellamos que deixes de centrarte en que nivel de expectativas sexuais no matrimonio é "normal" e que traballes para crear unha canle de comunicación aberta e saudable coa túa parella e atopar o número axeitado para ti. Pero como? A iso chegaremos moi pronto.

Lectura relacionada: 7 problemas sexuais comúns aos que se enfrontan os recén casados e que deben saber como lidar con eles

Sinais de que tes un marido sexualmente esixente

Nesta fase, pode que teñas dúbidas de se a túa parella se comporta con normalidade. Tamén podes preguntarte se se trata só dun caso de libido desigual ou se tes o que se podería chamar un "marido sexualmente esixente". Hai algúns sinais que poden guiarte cara á conclusión correcta. Recoñecer os sinais dun maior interese sexual pode permitirche tomar as medidas axeitadas para resolver calquera malentendido, axudarche a establecer límites claros e facilitar conversas sobre a satisfacción e a realización mutuas para construír unha relación saudable.

Debes ter en conta que algúns destes signos non son indicadores solitarios de que o desexo sexual do teu marido non é razoable. Estes signos funcionan en combinación con outros sinais para unha conclusión máis precisa:

o marido quere máis do que eu podo dar — As expectativas sexuais do teu marido poden estar presionando para sentirte culpable

Iniciar sexo con frecuencia: o teu cónxuxe inicia frecuentemente actividades sexuais ou conversas sobre elas. Isto indica un maior nivel de interese pola intimidade sexual
Excitación persistente: Hai sinais de excitación física e simplemente non pode ignoralos. As ereccións frecuentes ou períodos prolongados de excitación sexual poden suxerir necesidades sexuais elevadas. Tamén pode permitirse autoestimulación ou masturbación frecuente mentres busca unha saída para as súas necesidades.
Linguaxe suxestiva: Emprega unha linguaxe explícita e suxestiva. Isto pode ser en ambientes privados ou públicos, revelando o seu maior foco nos asuntos sexuais e o seu desexo de intimidade física. Pode estar participando regularmente en conversas ou discusións sobre temas sexuais, preferencias e fantasías, o que indica unha alta libido e demanda.
Sentes a presión pola experimentación: Se o teu marido sexualmente esixente expresa constantemente un forte interese en probar novas posicións sexuais, fantasías ou experiencias, pode provocar que sintas a presión de complacelo sexualmente máis do que o farías se deixalo aos teus propios desexos. Non só pode estar interesado en aumentar a frecuencia, senón tamén na variedade
Alto foco na atracción física sobre a conexión emocional: Un mozo sexualmente esixente poñerá un gran énfase na aparencia física e no atractivo, que na conexión emocional. El felicitará ou comentará o teu aspecto moito máis regularmente que centrarse no teu vínculo emocional e nos valores que comparte.
Toma de decisións unilateral en materias relacionadas coa intimidade: Tomar decisións unilaterais sobre a actividade sexual, sen ter en conta os seus sentimentos ou preferencias, pode indicar unha falta de respecto ao consentimento mutuo e un maior enfoque na súa vida sexual persoal.
Expresar frustración sexual a través da agresión: Se a túa parella mostra agresividade cara a ti, te viola, ignora os teus límites sexuais, usa manipulación na relación para coaccionarte para que satisfaga as súas necesidades, como chantaxearte emocionalmente, avergoñarte, ameazarte con marchar, facer trampas ou agredirte (a lista é infinita), é un sinal claro e innegociable de que o teu marido non só é esixente sexualmente. De feito, isto podería levar a un caso de violación matrimonial e debes priorizar protexerte

NOTA : Moitas mulleres queixanse: «O meu marido obrígame a facer cousas». Iso non está ben! Aquí tes unha resposta rápida a moitas preguntas semellantes relacionadas con cousas horribles das que se queixan algunhas mulleres:

O meu marido presioname sexualmente. Está ben? NON.
O meu marido tócame cando estou durmindo. Está ben? NON.
O meu marido é demasiado agresivo sexualmente. Iso é normal para un home? NON.
O meu marido quere sexo oral todos os días. Iso é normal? NON.
O meu marido quere que durme con outro home. Está ben? NON, a non ser que ti tamén o queiras.
O meu marido quere un trío. Está ben? NON. A menos que ti tamén o queiras.
Pode unha muller dicir "non" ao seu marido? SI.

Lectura relacionada: 11 cousas que facer cando alguén te trata mal nunha relación

11 xeitos de tratar cun marido sexualmente esixente

Espero que agora che quede máis claro se o teu marido está excesivamente cachondo ou se simplemente é unha persoa máis sexual. Agora debes estar a pensar nos seguintes pasos. Tanto se tes que lidar cun marido sexualmente esixente como se non, a túa relación require abrir canles de comunicación, establecer límites claros e manter o respecto mutuo . Se te preguntabas como conectar coa túa parella sexualmente, aquí tes 11 xeitos de facelo:

1. É o momento da introspección

Antes de poñerte en contacto coa túa parella (xa sabes que che aconsellaremos que o fagas nalgún momento), debes saber onde estás exactamente en canto á relación. Podes comezar respondendo estas preguntas por ti mesmo:

Paréceche atractivo o teu marido? Isto pode ser útil se a túa queixa é "Non quero durmir co meu marido"
Se non é así, que cres que lle puido facer perder o interese?
Que che parece atractivo nun home?
Cal é a túa rutina sexual ideal?
A intimidade en xeral faiche incómodo? Tes problemas de intimidade?
Es asexual? (Está completamente ben ser así!)
A túa parella fai que te sintas respectado noutras áreas da túa vida?
Se dis: "O meu marido está obsesionado comigo sexualmente", pódese considerar a atención sexual halagadora? Ou roza ser irrespectuoso?

Lectura relacionada: Os 7 tipos de límites nas relacións para un vínculo máis forte

2. Intimidade física vs sexo: é esa a raíz dos teus problemas?

É común confundir "intimidade física" con "intimidade sexual", que podería ser a causa dos problemas de relación. A intimidade física pode incluír toques físicos non sexuais, como abrazos, collidos da man, bicos, acariciar, arruinar o cabelo, abrazar, durmir coas costas ou os pés tocándose e moito máis. O noso consello máis importante é pasar un tempo xuntos entendendo a diferenza.

Díste a miúdo a ti mesma: «O meu marido quere estar comigo todo o tempo» ou pregúntaste: «Por que o meu marido só está interesado en min sexualmente?» Que pasa se o teu marido, sexualmente esixente, busca intimidade física e non coñece outra forma de conseguila? Ten o que se coñece como a linguaxe do amor por contacto físico , pero non ten a madurez emocional para pensar máis alá de tocarte ou golpearte o cu de xeito provocativo. Non estamos dicindo que teña razón, pero sinalar isto como o problema pode ser un bo punto de partida.

Do mesmo xeito, tamén podes estar mal interpretando os seus sinais, especialmente se padeces problemas de intimidade. Cando te achega máis, quizais non estea pedindo sexo. Ou pode estar expresando as súas fantasías sexuais porque quere coñecer as túas. Non obstante, es o mellor xuíz das túas circunstancias e sentimentos. Se o seu comportamento está a facerche incómodo, debes falar con el.

Lectura relacionada: Os 8 comandantes da comunicación aberta nunha relación

3. Manter un diálogo aberto

As mulleres adoitan preguntar: «Por que o meu marido só está interesado en min sexualmente?». O teu cónxuxe pode responder a iso mellor. Unha vez que te sintas máis segura dos teus pensamentos, inicia unha conversa honesta. Podes aproveitar esta oportunidade para expresar os teus sentimentos, necesidades e preocupacións con respecto á frecuencia da actividade sexual e á tensión e o estrés que se acumularon na vosa relación. Se te sentiches presionada ou se el te está facendo sentir culpable, díllo, en lugar de ter relacións sexuais con compaixón . Compartir a túa perspectiva pode axudalo a comprender o teu punto de vista.

Pregúntalle o que busca. Que significa o sexo para el? Que trata de transmitir cando che dá a 'mirada'? Quizais só quere que lle devolvan un eloxio. E coa garda en alto, non puideches facelo o suficiente. Como se sente cando dis "non"? Hai unha forma mellor de dicir "non"? Xuntos, podes chegar á raíz das esixencias do teu marido e das túas inhibicións, e posiblemente chegar a un punto medio.

NOTA : Fala coa túa parella fóra do ambiente sexual. Non teñas "a conversa" como resposta ás súas accións ou esixencias, ou, se non, o máis probable é que se poña á defensiva e estarás a preparar a conversa para o fracaso.

4. Tenta chegar a un termo medio

Funciona un compromiso para ti? Escóitanos. Se a túa parella quere sexo todas as noites e ti o queres unha vez á semana, tentar achegarte 2 veces á semana pode funcionar para ti. Non obstante, atopar o punto medio non sempre ten que ser unha división clínica de frecuencia.

Isto tamén podería tratarse doutras preocupacións. Quen inicia o sexo? Quen fai eloxios físicos? Quen fai que a outra persoa se sinta atractiva e desexada? Quen fai esforzos na relación para condimentala? A intimidade física é unha parte igualmente importante dos distintos tipos de intimidades que cimentan unha relación, e un esforzo por fortalecela debería vir de ambos os lados por igual.

Lectura relacionada: 9 consellos de expertos para chegar a un acordo nun matrimonio do xeito correcto

5. Establece os teus límites sexuais

Coñecer os niveis de confort e os límites dos outros cando se trata de intimidade sexual é moi importante. Definir o que estás ben ou non sexualmente é unha forma de mostrarte respecto. Non obstante, ten en conta o seguinte cando te sentes a falar con el:

Saber o que che gusta ou o que é incómodo para ti leva un pouco de exploración e introspección. Anima ao teu marido a facer o mesmo
Se te sentiches presionado, fala sobre o consentimento. Debes aclarar que a túa parella non pode sentirse dereito ao teu corpo. O amor non lle dá dereito pasar por alto o consentimento
Establece límites como especificar que actividades sexuais están prohibidas ou definir a frecuencia dos encontros sexuais
Establecer límites claros e despois respectalos axudará a crear confianza uns nos outros. Isto á súa vez fomentará un ambiente na súa relación onde ambos se sintan libres de expresar as súas necesidades e desexos
Os límites sexuais cambian co paso do tempo. Cando se establece a confianza suficiente, os dous poden estar de acordo con explorar os desexos do outro e descubrir que gozas de algo que nunca pensases que poderías.

como dicir non sen ferir os seus sentimentos — Aprender a dicir non do xeito correcto pode axudarche a comunicar os teus límites sen causarlle dano

6. Aprende a dicir "non" sen ferir os seus sentimentos

Cando dis: «O meu marido pon beizos cando digo que non», estás claramente frustrada ou preocupada por ferir os sentimentos da túa parella. Digamos que o teu marido xa non está a superar os teus límites tanto como o facía e que aprendeu a propoñerche sexo dun xeito co que che sintas cómoda. Cando o fai e ti non estás de humor, como lle dis que non sen sentirte culpable?

Di "non" desde un lugar de empatía. A empatía permitirache falar desde un lugar de amor en lugar de desde un lugar de culpa e defensa
Se é posible, ofrécelle formas alternativas de conectarse, como bañarse xuntos ou dar un paseo
Se necesitas tempo só, expresa claramente que necesitas tempo para ti e di que volverás
A idea é que "non" non ten por que significar rexeitamento nin sentirse persoal. Cando se fai ben, pode entender que queres conectar con el, pero non sexualmente (ou quizais non agora)

7. Destacar a intimidade emocional

"O meu marido quere sexo pero non intimidade" é a túa maior queixa? Quizais teñas que axudalo a recoñecer que unha conexión emocional máis profunda mellorará a satisfacción matrimonial xeral. Isto, á súa vez, creará facilidade e comodidade, facendo que os socios sexan máis propensos a achegarse. Suxire que te concentres na calidade dos teus momentos íntimos e non só na cantidade.

Podes falar e pensar en actividades nas que poderías participar para desenvolver intimidade emocional no teu matrimonio sen que iso leve necesariamente á actividade sexual. Menos sexo e máis tempo de calidade poden sorprendentemente axudar a equilibrar a dinámica dunha relación sexual.

Unha amiga díxome unha vez que o seu marido, nunha acalorada discusión sobre o mesmo tema de incompatibilidade sexual, lle dixera: "Está ben, empúxonos cara ao sexo, facendo suxestións, planificando cousas, suxeríndonos ideas. Se o romance é tan importante para ti, que fas para asegurarte de que nos conectemos románticamente?" Este foi un momento alucinante para ela. Ela decatouse de que, coa súa postura defensiva, deixara de iniciar calquera tipo de intimidade, e isto estaba a pasar factura á súa relación.

Lectura relacionada: 11 sinais de advertencia da falta de conexión emocional nas relacións

8. Explora o pracer máis aló das relacións sexuais

Cando unha suxestión visual da túa parella significa: "Agora é a hora de bicos, a próxima tateada, despois de que oral e despois de base na casa", a previsibilidade vólvese aburrida despois dun punto, o que dificulta gozar do sexo. E a solución non é só barallar a secuencia neste. Terás que fomentar a exploración do pracer máis aló das relacións sexuais ou do acto sexual.

Céntrate en actividades que fomenten a intimidade e o pracer, promovendo unha abordaxe holística da satisfacción. Masaxes, recrear fantasías sexuais, ler literatura erótica, ter conversas profundas , bañarse xuntos, baños de escuma, xoguetes sexuais: estas cousas poden romper a monótona abordaxe do sexo.

9. Desvincular "a mirada" do sexo. Aquí tes como…

A "mirada" suxestiva (substitúea polos avances sexuais típicos do teu marido) da túa parella pode ser un asasinato do estado de ánimo e provocar que te conxeles. Porque vén coa idea dun resultado final que sempre sexa sexo. E aínda que teñas ganas de ter unha intimidade física coa túa parella, é posible que non sempre queiras "topar o feno". Os dous, como parella, precisades disociar "a mirada" cun resultado final. Como facelo?

Participa en actividades centradas na intimidade física , pero non o leves ao sexo. Deixa que a tensión acumule. Intercambia as miradas, dúchate xuntos, pero despois vístete ben e ide traballar. Despois dunha longa xornada de traballo, prepara unha ensalada espido coa túa parella e cómea no sofá, ri xuntos, fala do teu día, fai plans para o fin de semana, pero non te "esmorezas". Unha vez que fagas isto o suficiente, "a mirada" deixará de ser intimidante.

10. Busca axuda profesional

Se aínda te atopas dicindo: "O meu marido presioname sexualmente" ou "O meu marido está obsesionado comigo sexualmente", certamente deberías buscar axuda profesional. Se estas frases significan que te sentes inseguro fisicamente, debes poñerte en contacto inmediatamente con profesionais nunha liña de axuda para abusos. Se non está seguro de como se sente coa presión sexual na súa relación, sempre é mellor errar pola precaución.

Se cres que este non é o caso, pero a comunicación co teu marido demostrou ser un reto, busca axuda profesional dun terapeuta sexual ou dun conselleiro matrimonial. O asesoramento individual pode axudarche a resolver os teus propios pensamentos e descubrir unha forma de falar coa túa parella. Se pensas que a túa parella estará listo, o asesoramento de parellas pode proporcionar un espazo seguro para discutir problemas e desenvolver estratexias para abordar este problema.

Se o necesitas, o panel de conselleiros experimentados de Bonobology pode proporcionarche a perspectiva profesional que adoita ser pertinente para xestionar os problemas matrimoniais. Consultar cun terapeuta tamén che axudará co seguinte punto!

Lectura relacionada: Como funciona a terapia de parella para resolver os problemas de relación?

11. Coida a túa saúde mental, emocional e física

… preferiblemente coa túa parella. Hai moitas vantaxes de adoptar este enfoque. O impacto do estrés en ambos os tipos de libidos, tanto hiperactivas como inactivas, é enorme. Traballar xuntos para xestionar os factores estresantes pode aliviar a presión sobre as demandas sexuais e mellorar o desexo sexual. Cando se fan xuntos, pode ser unha boa forma para que as parellas casadas pasen un tempo de calidade xuntas e compartan un obxectivo común. Podes probar o seguinte:

Exercicio e movemento: As actividades que traballan o teu corpo poden axudar a mellorar a túa relación co teu corpo, permitindo á súa vez mellor sexo
Comer mellor: Comer alimentos nutritivos saudables non alimenta só o teu corpo, é unha linguaxe de amor enteira cara a ti mesmo. Motívache a participar no movemento
Xornalismo: Axúdache a ordenar os teus pensamentos e permíteche coñecer mellor a ti mesmo
A ver a un terapeuta: A consulta cun terapeuta pode axudarche a traballar en calquera trauma máis profundo que poida estar afectando os comportamentos e/ou as túas respostas da túa parella.
Fomentar afeccións: Pasa tempo facendo cousas que che gustan para mellorar o teu estado de ánimo e mellorar a túa relación persoal
Creación dun sistema de apoio: Non esquezas manter o contacto coa familia e amigos. Poden ser a primeira liña de axuda nos momentos difíciles

Indicadores clave

As expectativas sexuais no matrimonio ou a falta de coincidencia na frecuencia sexual e na libido son un elemento común de discordia nos matrimonios e poden provocar unha crise matrimonial.
Non hai un número adecuado de veces que unha parella debe manter relacións sexuais para garantir o benestar matrimonial
Un marido sexualmente esixente iniciará relacións sexuais con frecuencia, fará insinuacións sexuais a miúdo e tomará decisións unilaterais sobre asuntos relacionados coa intimidade.
Debería dedicar un tempo a introspeccionar a situación e os seus propios sentimentos. A continuación, fala co teu cónxuxe sobre os límites sexuais e o consentimento mutuo, comenta formas de mellorar a intimidade para sentirte conectado co teu cónxuxe e mira se se pode atopar un compromiso.
Simplemente non está ben que o teu marido te obligue a algo. Non fagas o que non tes a gusto. Mantente firme. Facer compromisos razoables
Busca axuda profesional se necesitas que un terceiro te opine e te oriente sobre como falar co teu marido. Se o teu marido está aberto a iso, podes ver un terapeuta sexual xuntos

O cambio no comportamento do teu marido sexualmente esixente non ocorrerá da noite para a mañá. E pode que teñas que ser paciente. Pero equipado con estas ferramentas, esperamos que poidas sortear este obstáculo na túa relación. Lembra que cada relación é única e estas suxestións deben adaptarse ás túas circunstancias específicas. A clave é manter unha comunicación aberta, ter unha relación empática e mostrar disposición para comprender e apoiar as necesidades do outro.

E nin que dicir ten que se a túa parella está violando os teus límites de forma agresiva ou participando en calquera forma de violencia (física, verbal ou emocional), debes obter axuda inmediatamente.

FAQs

1. O meu marido quere sexo pero non intimidade. Que facer?

Se moitas veces te atopas dicindo "O meu marido está obsesionado comigo sexualmente", debes falar coa túa parella sobre a diferenza entre a intimidade física e o sexo, e ver se o entende. Quizais teñas que mostrarlle outras formas de conectar contigo fisicamente que non sempre culminan no acto

2. O meu home enfádase cando non vou durmir con el. Que facer?

Que queres dicir con "enfadado"? O teu marido fai puchero coma un neno? Ou se obriga a ti? Ambos causaránlle un certo nivel de incomodidade. Aínda que o primeiro pódese tratar mediante unha comunicación aberta e terapia, o segundo é un comportamento criminal. Busca axuda inmediata se é o último.

3. Por que o meu marido está probando cousas novas na cama?

Quizais estea tentando darlle sabor ás cousas. Idealmente, debería adoptar un enfoque máis comprensivo para iniciar esta novidade contigo. Pero como non o é, quizais poida gastar tempo de calidade co teu marido e manteña unha discusión significativa sobre este cambio. Fala entre eles sobre as túas fantasías e establece límites para as cousas coas que non estás absolutamente cómodo. Engade as fantasías do outro tanto como poidas.

A miña muller é adicta ao sexo e arruinou a nosa relación

O meu marido era un adicto ao sexo e mantívome encerrado no cuarto

Efecto do matrimonio sen sexo no marido: 9 formas en que lle afecta

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.