8 xeitos de loitar co teu cónxuxe dun xeito saudable

Estender o amor

Non é a loita, é como loitas a que decide ata onde chegará a túa relación. A forma en que acabas pelexando co teu cónxuxe determina en gran medida a túa relación e o seu futuro. Os matrimonios felices non son todo sobre sexo, amor e diñeiro. Son máis sobre compaixón, comprensión e moito respecto mutuo. As parellas felices tamén teñen pelexas, pero cando o fan, elixen as súas palabras con coidado: as palabras están dirixidas ao problema, e non ao carácter ou ser do outro.

Non importa canto tempo levas casado ou canto tempo te coñeces, non hai dúas persoas que se poñan de acordo en todo o tempo. Mesmo as parellas que se levan moi ben difiren en moitos aspectos cando se trata de ecuacións matrimoniais e outras cuestións.

Persoalmente, coñecía ao meu marido 5 anos antes de casarnos e, non vou mentir, ás veces parece que non estamos de acordo en nada! Xa sexan os obxectivos monetarios ou a cea da fin de semana, parece que discutimos sobre case todo. Ás veces, esas discusións cotiás mundanas toman a forma de pelexas desagradables; por iso puxemos unhas regras básicas para non facernos dano con palabras penetrantes. E funciona, loitamos, discutimos, debatemos, pero non traspasamos a liña.

Vale, sinceramente , mantente principalmente dentro da liña.

8 xeitos saudables de discutir co teu cónxuxe

Índice analítico

Mentres elaborabamos o regulamento para loitar co teu cónxuxe, decidimos centrar a nosa rabia no problema, non uns nos outros; isto axudounos a orientar os nosos argumentos para manternos dentro dos límites trazados.
Por exemplo, nunha discusión furiosa, podes dicirlle ao teu cónxuxe que estás molesto polo que pasou, pero non debes cruzar a liña dicindo: "Isto é debido a como te criaron".

Entón, aquí tes 8 xeitos de discutir e loitar do xeito correcto co teu cónxuxe.

1. Practica a escoita con paciencia e sen interromper

Escoitar é unha arte, unha habilidade que se desenvolve coa práctica. E cando escoites a alguén, asegúrate de comprender tamén as palabras. Do mesmo xeito que escoitaches atentamente na túa primeira cita, asegúrate de escoitar atentamente á túa parella sen poñerlle palabras na boca. Non interrompas, aínda que deberías facer preguntas cando a outra persoa remate de falar. As interrupcións poden converter rapidamente calquera conversa nunha discusión.

A maioría da xente gaña a metade dunha discusión escoitando á outra persoa; isto é simplemente porque ser escoitada fai que unha persoa se sinta valorada e respectada. E este sentimento tradúcese en ser entendido. Que máis necesita unha persoa furiosa para calmarse?

2. Non cepille os problemas debaixo da alfombra

Toda parella ten temas incómodos que saben que darán lugar a discusións. Pero en vez de varrelos baixo a alfombra, diríxense a eles, discuten sobre eles e evitan dramas máis grandes.

O teu reloxo biolóxico está a correr e queres falar sobre cando ter fillos, mentres que o teu home quere concentrarse agora no aforro: iso só é forraxe suficiente para unha gran batalla. Pero iso non significa que pospoñas a discusión destes temas e que sigas frustrando e cocendo con resentimento por dentro.

Hai que falar, loitar, razoar e concluír.

Só porque un tema vai ser debatido, non foxen del, finxindo que todo está ben. As parellas felices abordan os seus problemas, conclúen cunha solución e nunca foxen de entablar discusións saudables.

3. Ningunha chamada de nome. Período.

Esta é a primeira regra do meu marido de loitar co teu cónxuxe. Por moi enfadado ou molesto que estea, nunca o vin dicir nada desagradable para min nin para ninguén. Por moito que aprecio isto nel, síntome desconcertado por min mesmo porque podo poñerme a insultar mesmo cun vendedor. Si, si, é un fallo e estou intentando mellorar nesa área!

Intentei conscientemente inxerir este hábito ao longo dos anos e notei que evitaba mágoas e friccións innecesarias. Os insultos simplemente desvían a un do tema en cuestión, e é desagradable, irrespectuoso e algo propio dun instituto recorrer a botarlle a culpa e insultar a alguén. O efecto dos insultos nunha relación é simplemente corrosivo, prexudicial e deixa cicatrices.

Entón, sen insultos. PERÍODO.

4. O pasado é pasado. Que quede alí

É importante non deixar que cousas como vellos erros e relacións pasadas afecten o presente.

Como parella que levaba 5 longos anos saíndo, sabiamos moito sobre o pasado do outro. Iso tamén significaba que podíamos sinalarnos facilmente co dedo, nun intento de distraer a outra persoa do problema en cuestión. Cando durante unha discusión o meu marido dixo que sempre estiven confundido, dados os múltiples cambios na miña carreira, doeume. E cando fallei, pediu desculpas e fixemos unha regra para nunca referirnos a nada do que puideramos ter feito no pasado. É irrelevante, ferinte e degradante.

5. Recoñecer os sentimentos dos outros

Mentres discutes, dáse o beneficio da dúbida e recoñece a rabia, a frustración, a angustia ou a decepción. Para unha conversa produtiva, cómpre soltar a arma e abrir o corazón. Calquera que sexan os sentimentos que poida ter o teu cónxuxe, debes recoñecelos, aceptalos, pensar neles e despois concluír positivamente.

Non sexas alguén que só fale de si mesmo, dos seus sentimentos e das súas expectativas.

Lectura relacionada: A miña moza deixoume por un malentendido, estou deprimido

6. Non asumir, preguntar

pelexando co cónxuxe — Non asumas, pregunta

O máis sinxelo é asumir, concluír e logo sentir amargura. Pero é así? Moitas veces adoitaba irritarme porque o meu marido facíame decenas de preguntas sobre só unha cousa. Máis tarde, souben que obtén a súa claridade ao facer preguntas.

Cando as preguntas se formulan con respecto, do xeito correcto e se responden de forma produtiva, pódense evitar moitos malentendidos. Así é como funcionan as loitas saudables. As relacións felices e saudables caracterízanse por conversas abertas, preguntas e discusións. Non por suposicións.

E o segredo para ter argumentos saudables é limpar malentendidos se os houber; non fomentándoos.

7. Lembra que non se trata de gañar

Sempre nos ensinaron a gañar, a demostrar que temos razón. Pero o matrimonio é un xogo completamente diferente. Nun matrimonio, a forma correcta de loitar co teu cónxuxe significa que tes que centrarte no problema que estás a man e traballar nel xuntos, sen tentar demostrar que ninguén está ben ou mal. Deshacerse do cadro de mando mental e facelo para resolver problemas, non estar ben ou mal. Recorre a loitas saudables en lugar de tentar gañar todo o tempo.

8. Ao final, lembra que estás nel como equipo

Non importa o acalorado que se pon a discusión, cómpre lembrar que xuntos formades un só equipo e tedes o mesmo obxectivo. Esa é a forma correcta de loitar coa túa parella. Xa se trate dos teus aforros, da educación do teu fillo ou dun traslado a outra cidade, estás en todo xuntos como un só. Non sopeses individualmente os pros e os contras nin te coloques máis alto que o teu cónxuxe: iso é un factor decisivo.

Non importa cal sexa o desafío ou a tormenta, sempre que vos amedes e vos apoiedes mutuamente , sairedes vitoriosos sempre. Pase o que pase, a verdadeira felicidade é cando unha parella brilla a través das adversidades, colléndose da man e asumindo os desafíos da vida como unha soa.

Como Axuda Na Relación A Argumentar De Forma Saudable

Nunha relación, pelexar co teu cónxuxe de cando en vez é máis do normal. De feito, adoita dicirse que a falta total de argumentos é moito máis perigoso que ter pelexas frecuentes. Os seres humanos somos criaturas emocionais. Cada un de nós ten as súas propias necesidades e desexos da vida. Tamén somos todos educados de diferentes xeitos. Isto significa que cada un de nós temos diferentes expectativas sobre o amor, varios tipos de linguaxes amorosas e puntos de vista completamente separados sobre como alguén debe demostrar que lle importa.

Entón, está ben estar descontento de cando en vez coa túa parella, especialmente se non cumpren as túas expectativas ou desexos. Pero o que non está ben é gardalo todo para si mesmo e deixar que os sentimentos negativos fervan a lume lento e rompan a relación desde dentro. É moito mellor comunicar os teus sentimentos á túa parella, aínda que se poñan á defensiva e se converta nunha discusión. A forma correcta de loitar é ser respectuoso coa outra persoa durante toda a discusión. Deixalo todo fóra non só axudarache a xestionar os teus sentimentos, senón que permitirá que a túa parella vexa que estás molesto e por que ou como, o que fixeron ou dixeron doeuche.

Basicamente, axuda a participar nunha loita saudable nunha relación de cando en vez. Pero tamén é importante mantelo saudable en lugar de deixar que se converta nun festival de berros tóxico. Aquí tes as diferentes formas en que discutir dunha forma saudable nunha relación pode realmente axudar á relación:

Lectura relacionada: 15 sinais de compatibilidade na relación entre ti e a túa parella

1. Permite que o teu compañeiro te entenda mellor

Ninguén é telépata. Ás veces o teu compañeiro comete erros porque sinceramente non sabe o que queres. Polo tanto, é importante que o teu cónxuxe saiba o que pasou e o que fixo mal para que saiba que facer, que non e por que é importante para ti.

Ademais, mesmo cando esteas a discutir co teu cónxuxe, asegúrate de escoitar e tentar comprender o seu punto de vista cando che diga por que fixo ou dixo o que dixo. Unha vez que fales ou discutas con respecto, mesmo que iso implique discutir co teu cónxuxe, debes saber que iso inspirará unha mellor comprensión mutua, axudará a crear lealdade e fará que a relación sexa máis saudable en xeral.

2. Dille á túa parella que che importa

Elixir darlle o trato silencioso á túa parella en lugar de dicirlle por que estás molesto nunca axudará. Explíquelles a situación en lugar de simplemente ferver a lume lento en silencio. Aínda que se converta nunha pelexa co marido, aínda significará que che importa o suficiente para tentar arranxar as cousas.

Un pouco de loita saudable nunca fixo mal a ninguén. Lembre, o trato silencioso e a ira tranquila e fervente non ofrecen solución. Pero un argumento saudable si. Nunha relación, é importante lembrar que o teu vínculo e a túa parella son moito máis importantes que algún pequeno problema. Se o problema se fai máis importante para ti, tanto que deixas de comunicarte coa túa parella, basicamente significa que xa non che importa o suficiente para que arranxen as cousas.

Lectura relacionada: Sentíndote desatendido/a nunha relación? Un psicólogo/a comparte xeitos de coidar de ti mesmo/a

3. Podes xestionar os problemas xuntos en lugar de deixalos construír

Calquera problema nunha relación , calquera obstáculo, calquera erro, pódese arranxar sempre que intentes afrontalos xuntos. Para iso, a túa parella necesita saber o que pasa. As discusións saudables nunha relación son estupendas para axudarche a abordar estes problemas. Unha vez que dixeches (ou gritaches) a túa palabra, chegará un momento no que poderás comezar a abordar o problema en lugar de escondelo todo debaixo do colchón de novo ata que os problemas se volvan demasiado grandes para manexalos.

4. Axúdache a crecer en parella

Unha vez que comunicaches os teus sentimentos e resolvistes os problemas xuntos despois da pelexa co marido, conseguirás unha mellor comprensión entre eles. Despois de pelexar co compañeiro, saberás as cousas que lles gustan e as que lles doen. Os argumentos saudables nunha relación tamén che axudarán a saber comunicarte respectuosamente entre eles sen deixar que se volva tóxico. Isto axudarache a construír un vínculo máis forte e maduro entre eles, un que che permita ser máis aberto, vulnerable e honesto uns cos outros sen poñerte á defensiva nin temer que sexas xulgado polos teus sentimentos e erros.

5. Impide que tomes malas decisións

Se segues evitando o conflito aínda que haxa problemas evidentes, chegará un momento no que todo comezará a saír de control. Ese é o momento no que as discusións comezarán a volverse tóxicas. Se deixas crecer os teus sentimentos negativos, todo para evitar pelexar co teu cónxuxe, sabe que eses sentimentos non se limitarán a escapar.

Debilitarán os alicerces da túa relación desde dentro ata que xa non poidas mirar máis alá dos problemas. Fará que che importe menos a relación e a túa parella, e pode inspirarte a tomar decisións terribles, desde ter relacións extramatrimoniais ata romper a relación por completo.

Así, por moi pequeno ou parvo que pareza o problema, sabe que é mellor comunicarse coa túa parella agora en lugar de tentar evitar o conflito constantemente. A falta total de argumentos non é sinal dunha relación saudable. A comunicación aberta é. Si, aínda que supoña loitar co compañeiro. Entón, e se se converte nun argumento de cando en vez? Mentres ambos estean dispostos a ser respectuosos uns cos outros e tratar os problemas xuntos, os argumentos saudables nunha relación axudaranos a saír das pelexas máis fortes e tan namorados coma sempre.

FAQs

1. Que non debes facer nunha pelexa co teu cónxuxe?

Cando discutes co teu cónxuxe, é importante ser respectuoso. Só porque estás enfadado, non fai que sexas correcto non ter o respecto uns cos outros. Na túa rabia, non esquezas escoitar. Asumir as cousas é unha das peores cousas que podes facer. Pregúntalles sobre as cousas e confía no que teñen que dicir. Tenta chegar ao fondo dos problemas sen tentar só esquivar enfrontamentos. E, finalmente, recordade non seguir traendo a relucir o pasado.

2. Como difundo unha discusión co meu marido?

Os argumentos están ben sempre que teñan algún sentido. Se queres difundir a tensión para que ambos poidades discutir os problemas que nos ocupan como adultos, comeza escoitando o seu lado. Tenta non levantar a voz cando respondas, por moi enfadado que esteas. Só converterase nun festival de berros. Non arrastre asuntos non relacionados. En cambio, céntrate no presente. Intenta ver os problemas a través dos seus ollos e dirixe con respostas que comecen por "Entendo o teu punto, pero aquí é como me parece..." Se te negas a alzar a voz e continúas discutindo o asunto racionalmente con el, calmarase. pronto e poderedes chegar xuntos ao fondo do problema sen arrincar a gorxa uns aos outros.

3. Como deter o ciclo de pelexas nunha relación?

Comeza abordando e recoñecendo os problemas fundamentais. Se segues encontrándote no medio de discusións parvadas que non teñen sentido, trata de entender de onde está a xurdir realmente a tensión. Hai problemas máis profundos no traballo aquí? Son problemas de confianza? Inseguridade? Non podes perdoar algo que fixo ou dixo a túa parella? É importante comunicarse abertamente sobre estes sentimentos entre eles mentres se abordan tales problemas sen poñerse á defensiva. Teña en conta que, se te poñes á defensiva, só levará a outra discusión. Falalo como adultos maduros e respectuosos. Aínda que o proceso pode ser un pouco intenso, sempre que os dous se valoren un ao outro e a relación máis que algún problema aleatorio, grande ou pequeno, ambos estarán ben ao final.

Pequenos xeitos de dicir perdón despois dunha pelexa

Que importancia teñen os intereses comúns nas relacións?

5 Consellos para un excelente sexo de maquillaxe despois dunha pelexa desagradable

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.