Loitando por superar a alguén? Aquí tes 13 consellos de expertos

As relacións poden facerte sufrir en silencio. O amor non correspondido ou o amor que foi cortado no brote é realmente desgarrador. Sabemos que loitar por superar a alguén despois dunha ruptura pode ser insoportablemente doloroso. O corazón e a mente que antes se fixaban na persoa coa que soñabas pasar a vida agora están baleiros. A vida parece deterse cando tes obrigado a deixar de querer a alguén que non podes ter.

Lembrámosche tamén que é hora de que te perdas ese tren chung da relación e pases á seguinte parada, sen a bagaxe do pasado. Séntese abatido e deprimido despois da súa ruptura? Non estás só. Aínda que non hai unha lista de verificación para adestrar o teu cerebro para esquecer a alguén, podes armarte con consellos de expertos que realmente funcionan.

Estamos aquí para axudarche a comprender a psicoloxía das rupturas coa axuda da conselleira Ridhi Golechha (máster en psicoloxía), especializada en asesoramento para matrimonios sen amor, rupturas e outros problemas de relación. Baseándose no seu coñecemento da psicoloxía das rupturas, Ridhi comparte algúns dos seus consellos de experta que poden axudarche se estás a ter dificultades para superar a alguén.

Que significa cando simplemente non podes superar a alguén?

A relación tumultuosa da que acabas de saír non foi duradeira e, asegurámosche que nin sequera a dor dun amor roto o será. Xa sexa unha parella que te enganou , un amor que non foi correspondido ou unha relación que viu o final demasiado cedo, non é doado deixar atrás o amor que houbo e a dor que hai. É aínda máis difícil superar unha ruptura cando non pasou nada e, con todo, ti e a túa parella non puidestes facelo funcionar.

A túa parella puido ser parte integrante da túa vida, deixando o seu selo en todas partes. Aínda que retiraron os seus pasos da túa vida, as súas pegadas permanecen. A reflexión constante sobre o que saíu mal e o que podería ter sido fai que te rememores á relación anterior.

Ridhi sinala: «Se estás a ter dificultades para superar a alguén, aínda te aferras a algunha parte desa relación. Non chegaches á paz coa necesidade de deixar a túa relación seria ». Para poder romper esa fibra sensible e comprender a psicoloxía da desamor, debes chegar á raíz das razóns da túa fixación co pasado. Para iso, debes mirar dentro de ti mesmo para atopar as respostas a algunhas preguntas cruciais:

• É unha calidade ou un trazo do teu ex que non podes superar?
• É así como a relación rematou sen pechar?
• Aínda estás procesando os motivos da ruptura?
• Estás gardando rancor á túa parella? ¿Unha discusión acalorada ou un mal feito que che deixou fumando de rabia?
• Que é o que botas de menos da túa relación pasada? ¿É a paixón que te enferma de amor? Ou estás a sentir a necesidade de manter conversas de corazón a corazón como tiñas antes?
• Estás pegándote por un erro que arruinou a túa relación?

O problema necesita un diagnóstico antes de que poida ser eliminado. Rastrexar as razóns ata a causa subxacente é o primeiro paso para superar a alguén.

13 Consellos de expertos para axudar se estás loitando por superar a alguén

Todos pasamos por momentos de dor nalgún momento. Pois ben, a incontable cantidade de cancións, libros de autoaxuda e poemas sobre dores de corazón son un testemuño diso. Deixar atrás unha relación pode ser emocionalmente esgotador e desafiante. Comprendémoste. E é por iso que aquí enumeramos algúns consellos respaldados por expertos para axudarche a afrontar a dor. Ridhi comparte algunhas formas prácticas de afrontar a situación e curar o teu corazón roto :

1. Aceptar e recoñecer a realidade

A aceptación é a clave para a curación. Recoñecer a realidade e aceptala. Aínda estás esperando a que a túa parella se reconcilie? Ou estás pensando en enviarlles unha chea de textos para pedirlles que volvan? Ou perseguir ao teu ex e seguilos a través das redes sociais? Nada disto os traerá de volta á túa vida, pero indica claramente que estás vivindo na negación.

Canto antes aceptes a realidade, máis fácil será para ti seguir adiante. A ruptura ocorreu por un motivo: a relación está rota e non se pode arranxar. Intenta comprender o final da relación; a realidade é que non funcionou. Quizais, esa persoa non está pensada para ti e necesitas deixar de querer a alguén que non podes ter. Estar investido emocionalmente no pasado non pode facer ningún ben para o teu futuro. Aínda que non é fácil deixar ir, cómpre comezar cun novo capítulo na túa vida.

Segundo os resultados dun estudo , as persoas ás que lles custa aceptar a separación mostran signos de "peor adaptación psicolóxica". A reticencia a aceptar a separación romántica pode supoñer unha ameaza para a súa seguridade emocional e perturbar a súa adaptación psicolóxica.

Para obter máis vídeos de expertos, subscríbete á nosa canle de Youtube. Pulse AQUÍ.

2. Perdóache

Ridhi di: «Un dos comportamentos de autosabotaxe máis comúns é responsabilizarse de todo». Tentar precisar as razóns acabará levando ao xogo da culpa. Xa sexas ti mesmo, a túa parella ou as circunstancias, debes atopar en ti mesmo a capacidade de perdoar o que sexa ou quen sexa responsable de que a túa relación chegue ao seu fin. Deixa que os teus sentimentos negativos desaparezan para deixar a relación en paz . Chorar polo leite derramado non che permitirá adestrar o teu cerebro para esquecer a alguén.

Cando se lle pregunta como superar unha relación que arruinaches, Ridhi responde: "Perdoando a ti mesmo. Córtate un pouco de folga e vai con calma contigo mesmo. Lamentar as cousas do pasado e someterte a duras críticas deixarache loitando por superar a alguén. Vivindo constantemente dentro da túa cabeza como un culpable pensando: "Por que me comportei como o fixen? Debería ser máis indulgente na relación”, dará lugar a pensamentos negativos. Se a túa mente non é un lugar feliz e tranquilo para vivir, entón é difícil superar a alguén coa que durmiches".

A solución, como di Ridhi, é: "Practicar o perdón e a autocompaixón. Canto máis te perdoas, máis estás en paz. Debes mirar as dúas caras da moeda onde recoñeces o teu erro xunto coa necesidade de seguir adiante.

3. Practicar o coidado de si mesmo

O fin dunha relación non significa o fin do mundo. Faite unha prioridade. As relacións consisten principalmente en priorizar a túa parella. Acostumas a perderte cando estás namorado de alguén. É hora de acaparar o foco e centrar a túa atención en ti mesmo. Fai o que levas adiando durante moito tempo pola túa preocupación pola relación.

Ridhi suxire: "Enche o baleiro creado pola ausencia do teu ex con algo que che emocione. Os espazos baleiros pódense encher con actividades creativas e recreativas”. Sempre quixeches aprender un novo idioma? Pensas en mellorar o teu xogo de fitness? Queres probar a cerámica? Agora é o momento de inscribirse nas clases. Adquirir novas habilidades. Adquirir novas afeccións. Concédese e mimádevos co amor propio. Substitúe os dilemas, as viaxes de culpa e o resentimento por paz interior e satisfacción.

A turbulencia dunha ruptura pode golpearte, deixándote con baixa autoestima e confianza. Venérate e ten convicción en ti mesmo. A convulsión emocional debe equilibrarse co coidado persoal e o autodesenvolvemento. Vivir a vida nos teus propios termos, aliñados cos teus intereses e desexos, encherate de felicidade e axudarache a superar a alguén con quen te deitaches.

4. Distánciase

Corta os lazos coa túa ex. A regra de non contacto funciona mellor se estás a ter dificultades para superar a alguén. Cortar toda a comunicación coa túa ex pode axudar a que a túa mente se calme sen o persistente círculo vicioso dunha relación intermitente. Ridhi sinala: «Distanzarte da túa ex é un mecanismo de afrontamento eficaz que podes usar para adestrar o teu cerebro para esquecer a alguén. Canto antes comprendas a psicoloxía da desafección por alguén, máis doado che resultará volver á normalidade, ao lugar ao que pertences como alguén que seguiu adiante».

Despídete dos días nos que falaches coa túa parella durante horas e horas. Ter a túa parella preto, velo todos os días e poñerte ao día con FaceTime de cando en vez xa non forma parte da túa rutina diaria. Bloquealos é o camiño a seguir. Elimina o seu contacto do teu teléfono. Lixo esas imaxes. Prohibe aos teus amigos comúns transmitir calquera información. Deixa de buscalos nas redes sociais.

Segundo un estudo publicado pola Biblioteca Nacional de Medicina, manter o contacto cunha exparella pode levar a unha "maior angustia emocional". Outro estudo sinala que unha "maior frecuencia de contacto despois dunha ruptura asociouse a unha diminución da satisfacción coa vida". Un consello para aqueles que loitan por superar a alguén? Corta os fíos coa túa exparella.

5. Volve ao teu sistema de apoio

Todos temos persoas nas nosas vidas que nos apoiaron, pase o que pase. Agora é o momento de mantelos máis preto. Rodéate de xente que cre en ti. Nun momento no que pode estar cargado de ansiedade e angustia, é natural buscar apoio. Pasa tempo cos teus seres queridos. Pide axuda cando sexa necesario sen inhibicións. Chama a ese amigo ás 3 da mañá. Vai e coñece a túa nai na outra cidade. Confía nese compañeiro de traballo que foi o teu confidente durante todo o tempo.

Pasar tempo só reflexionando sobre o pasado é o peor que se pode facer. A soidade pode superar ti, atraíndote ao círculo infinito do pensamento excesivo. Pasar tempo cos teus amigos e familiares pode ofrecer unha distracción saudable de todo ese trauma emocional que acompaña ao desamor. As persoas que te queren incondicionalmente poden promover e fomentar esa vibración positiva en ti que pode axudarche a asumir unha nova vida con celo e fervor.

Lectura relacionada: Os 7 fundamentos do apoio nunha relación

6. Procesa os teus sentimentos

Permítete sentir como o fas. Sénteste só? Acepta iso. Sénteste culpable? Recoñece iso. Non te presiones para sentirte dun certo xeito. Comprenda que está ben sentirse abatido despois dunha ruptura. Valida os teus sentimentos. Quizais queiras sentarte durante 10 minutos e introspectar como resultaron as cousas. Sente os teus sentimentos en lugar de reprimilos.

Ábrete á xente e fala do teu corazón. Non deixes que esa vergoña te supere. Exprésate e comunícate cos teus amigos e familiares. Ridhi di: "Manter os teus sentimentos envasados ​​pode ser prexudicial para a túa saúde mental. Vai despotricar, falar e desafogar. Lamenta a túa perda, se iso axuda a que a túa mente se recalibra". A psicoloxía das rupturas require purgar os sentimentos. Chora os teus ollos, grita na túa almofada e fai o que sexa necesario para recuperar a estabilidade emocional e o benestar.

7. Busca axuda profesional

Se estabas demasiado metido na relación e loitas persistentemente por superar a alguén, entón deberías buscar terapia. Lidar coa depresión despois dunha ruptura pode afectar a túa saúde mental, deixándote sentir emocionalmente esgotado. Segundo un estudo publicado pola Biblioteca Nacional de Medicina, romper unha relación romántica leva a "un maior rango de puntuacións de depresión" entre os individuos da mostra despois da súa ruptura.

Outro estudo entrevistou a 47 homes que estaban a tentar recuperarse da súa ruptura. O estudo mostra que os homes desenvolven síntomas novos ou que empeoran os síntomas de enfermidades mentais despois da súa ruptura. Problemas como a depresión, a ansiedade, a ira, as tendencias suicidas e o abuso de substancias comezaron a xurdir no grupo de homes estudados. Investigacións posteriores revelaron que os homes admitiron sentirse sós sen apoio emocional que os axudase. O apoio e a orientación sen xuízos poderían axudalos a manter o seu benestar mental.

Buscar axuda profesional dun terapeuta pode darlle a oportunidade de expresar os seus sentimentos en lugar de sufrir en silencio. Unha visión imparcial e obxectiva dunha terceira persoa que é capaz de adoptar unha postura neutral e sen prexuízos respecto da relación problemática axuda a comprender a psicoloxía das rupturas. Os cambios bruscos e alarmantes no comportamento, como o insomnio, a perda de apetito, os pensamentos suicidas e os cambios precarios na personalidade, fan que sexa imperativo que optes polo asesoramento.

Se estás a buscar axuda profesional, o panel de conselleiros experimentados de Bonobology está a só un clic de distancia.

8. Acepta e goza da solteira (durante o tempo que queiras)

Fai un descanso das túas expedicións de citas. Alguén que se mudou non necesita ir a outra relación só por iso. Empezar cunha nova relación para poñer unha fachada de normalidade é un non-non estrito. Isto pode engadir aínda máis á angustia xa existente e ralentizar o proceso de curación. A túa mente e as túas emocións necesitan procesar o que pasaches. Os desamors son difíciles de superar e non podes esperar unha epifanía nocturna ou un momento eureka para curarte.

Ridhi suxire: «Tómate o teu tempo para recuperarte. Reláxate e agarda o momento adecuado antes de comezar outra relación. Ata entón, podes estar felizmente solteiro/ a e gozala». Un estudo mostra que arredor do 45.1 % da poboación adulta dos Estados Unidos estaba solteira en 2018, e que o número aumenta desde entón.

Deixa que o po se asente na túa última relación antes de comezar unha nova. Pode levarche unhas semanas, meses ou incluso máis tempo superar a dor e a perda, pero seguro que desaparecerán. Quédate solteiro/a todo o tempo que queiras e goza da vida segundo os teus caprichos e fantasías. Un pode gozar de ter o seu propio espazo e independencia como solteiro/a. Unha investigación realizada con máis de 4,000 persoas en Nova Zelandia descubriu que os solteiros eran igual de felices nas súas vidas que as súas parellas e non tiñan ningunha ansiedade desencadeada por unha relación.

9. Pon os ollos no teu futuro

Visualizarte como un individuo feliz no futuro sen o teu ex é unha forma eficaz de adestrar o teu cerebro para esquecer a alguén. Estrutura o teu día en torno aos teus intereses e atópase de novo. Quizais visite ese café local, escoite aos teus artistas favoritos, vaia viaxar só ou constrúe unha nova vida social. Ridhi di: "A felicidade é unha elección. Fai o que che faga feliz. Busca e crea a túa felicidade mentres miras cara o futuro. Comeza un diario de gratitude, enumera todas as cousas bonitas que che pasaron e agradecédeas".

Establece os teus obxectivos e traballa duro para logralos. Reconsidera os teus obxectivos de vida e as túas aspiracións para axustar ben os teus obxectivos. Traballar duro pode ofrecer unha distracción cando estás loitando por superar a alguén.

10. Permítete pensar no teu ex

Se estás loitando por superar a alguén, é probable que teñas os teus pensamentos en bola de neve para lembrarche ao teu ex. Permítete pensar neles. Non é posible limpar a túa lousa mental borrándoas dos recordos. É a natureza humana volver ás cousas que máis se negan.

Non te limites a pensar no teu ex. Elaborando sobre a psicoloxía de non amar a alguén, Ridhi sinala: "Non é posible borrar a alguén da túa memoria cando deixou unha impresión no teu corazón. Lembras de todos con cariño, dos teus profesores, amigos e compañeiros de 2o de primaria aínda que hai anos que non sabes nada deles.
Seguirás tendo un lugar especial para o teu ex no teu corazón para sempre, pero a medida que o anhelo doloroso e a ansia desaparecen, dás conta de que avanzaches con éxito e feliz na vida".

Isto lévanos a considerar como superar a alguén. Ridhi di: «Está ben botar de menos á túa exparella. Deixa que a dor desapareza cada vez que a botas de menos». Deste xeito, podes liberar o vapor, purgar os teus sentimentos internos e procesar eficazmente os teus pensamentos para traballar no proceso de curación da ruptura.

11. Prepárate para cousas mellores

Elimina todos os recordatorios negativos do teu pasado. Entende que virán cousas mellores. Todo o que tes que facer é asumir a vida cun estado de ánimo positivo e descubrir novas oportunidades. Saia da túa zona de confort. Cre en ti mesmo. Podes mellorar a túa vida sen depender de alguén. Amplía o horizonte dos teus obxectivos. A túa ruptura pode ser unha oportunidade para remodelar e redefinir a túa vida tal e como a imaxinas.

A medida que a dor remite, comezarás a sentirte máis ti mesmo/a. Saberás que xa os superaches cando poidas pensar na túa exparella desde un punto de vista distante e desinteresado. Revisa os teus sentimentos internos para ver se estás preparado/a para establecer unha relación.

12. Ter un ritual de peche

Pode que esteas a ter dificultades para superar a alguén porque non conseguiches pechar as cousas. Non houbo razóns, nin dedos levantados, nin argumentos que puidesen xustificar ou explicar a ruptura. Segundo un estudo , as persoas que conseguen pechar as cousas e poden dar sentido ao final dunha relación son menos susceptibles ao sufrimento mental. A falta de pechamento pode causar estragos na túa saúde mental, o que che dificulta seguir adiante.

Entón, como superar unha ruptura cando nada estaba mal? Se estás loitando por atopar unha resposta a esta pregunta, traballa para conseguir o teu propio peche. Procesa e regula as túas emocións escribindo unha carta ao teu ex, agás que non a publiques. Pode ser un arrebato de rabia, unha desculpa por facer mal ou unha sincera gratitude polos momentos que pasamos xuntos. A idea é sacar todo do peito. Léao en voz alta antes de botalo polo sumidoiro. Este ritual pode axudarche a atopar o teu equilibrio mentres consigas o peche que estabas buscando.

Lectura relacionada: Como seguir adiante sen pechar? 8 xeitos de axudarche a curarte

13. Valorache

Coñece o teu valor. O feito de que unha relación non se traducise nun "para sempre feliz" que imaxinabas non significa que non sexas digno de cariño. Os pensamentos críticos e negativos poden ser autolesionantes. Como superar unha relación que arruinaches? Perdóate a ti mesmo e céntrate nos teus mellores aspectos. Ámate como nunca antes fuches amado. As tendencias autocríticas non che fan ningún ben.

Aconsellando o perdón e a autocompaixón, Ridhi di: "Non hai nada de malo contigo se estás loitando por superar a alguén. Sen odiarte, permite que os teus pensamentos vaian e veñan como nubes. Saír do patrón de autoxuízo. Saber quen es. Celebra a ti mesmo pola persoa que eres". Prácticas como enumerar os teus logros ou calidades poden axudar moito a valorarte.

Por último, aguanta. Estarás ben antes do que te decatas. Aínda escoitas historias da túa nai sobre os seus ex-noivos? Si, quizais. Pero iso significa que aínda os ama? Non. Entón, non importa como te lembres das túas ex-parellas e durante canto tempo os lembres, a verdade é que, finalmente, aprendes a seguir adiante. A dor do presente empoderache para o futuro.

FAQs

18 xeitos probados de superar o teu ex-mozo e atopar a felicidade

12 cousas que non hai que facer despois dunha ruptura

Solteiro Vs citas - Como cambia a vida

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter