Que é o medo ás relacións e como afrontalo?

Estender o amor

O medo ás relacións non é demasiado inaudito. Para a maioría da xente, probablemente sexa a razón pola que a súa "fase única" dura un pouco demasiado. Na maioría dos casos, non é algo do que preocuparse. Pero cando unha debilitante sensación de ansiedade se afianza ante a idea de namorarse, a filofobia pode acabar afectando a todas as relacións románticas nas que se atopa unha persoa.

Quizais derive das experiencias que tiveches ou da relación abandonada que tes contigo mesmo. Pode levarche a evitar as primeiras citas ou a ter medo de perder a alguén cada vez que comeza a achegarse un pouco.

Tanto se se trata de ansiedade como de reclusión, o medo ás relacións pódese abordar. Coa axuda da psicoterapeuta Dra. Aman Bhonsle (doutora, PGDTA), especializada en asesoramento de relacións e terapia racional emotivo-conductual, comprendamos o medo á intimidade.

Que é Filofobia - Medo ás relacións?

Índice analítico

O medo ás relacións, tamén coñecido como filofobia, é o medo a namorarse, cultivar ou manter relacións románticas. É posible que experimentases este estado despois dunha mala ruptura ou dunha serie de malas relacións. Non obstante, en casos extremos, a filofobia pode levar ao illamento, á sensación de non ser amado, á depresión e a múltiples problemas de saúde mental.

"Cando alguén di: "Teño medo ás relacións", basicamente di que temen ser rexeitado. Din que temen que se usen as súas vulnerabilidades contra eles, o que pode levarlles a evitar relacións no futuro. Pode ser axitado polas experiencias que atravesa unha persoa nas primeiras etapas da súa vida ou pode ser un comportamento aprendido.

«Noutros casos, podería ser o resultado dun trastorno da personalidade. A estas persoas cústalles intimidar cos demais. Teñen problemas para admitir as cousas que realmente senten e, a miúdo, prefiren estar soas, mesmo se ansían ter relacións», afirma a doutora Bhonsle.

O medo ás relacións pode facer que unha persoa pense que é incapaz de ser amada. Ou se están en negación, poden enmascaralo dicindo que están "gozando da vida de solteira". En realidade, están petrificados de darlle a alguén a capacidade de facerlle dano só por non corresponder.

Agora que xa sabes como se chama o medo ás relacións e como se sente, probablemente te esteas preguntando de onde vén e como solucionalo. Se es do tipo de persoa que ignora á xente nas aplicacións de citas despois de que a conversa comeza a ser demasiado persoal, debes seguir lendo.

Lectura relacionada: Estilo de apego inseguro nas relacións: causas e como superalo

Que causa a filofobia?

"Cando alguén ten medo ao compromiso nunha relación, esencialmente percibe que o risco de que lle rompan o corazón é demasiado alto, polo que todo o proceso se desanima. Toda a percepción baséase na memoria, polo que, na maioría dos casos, é causada por algo que experimentou unha persoa”, di o doutor Bhonsle.

Algúns incidentes relacionados coa forma en que te trataron cando pediches amor cando era neno son suficientes para danar a túa percepción de amor e coidado. É esencialmente por iso que as causas son únicas para cada individuo e por iso pode resultar difícil identificar unha. Aínda así, o doutor Bhonsle axúdanos a enumerar as causas máis comúns da filofobia:

1. Dinámica familiar

Segundo os estudos , un historial de abuso ou neglixencia fai que a vítima desenvolva dificultades sexuais e agresividade nas citas. Noutras palabras, a dinámica familiar disfuncional que experimenta un neno pode inculcar unha sensación de medo ás relacións no futuro.

A doutora Bhonsle explica a principal razón da filofobia. «A dinámica familiar xoga un papel importante nesta condición. Por suposto, o medo ás relacións despois do abuso por parte dos coidadores principais é a causa dominante, pero tamén pode ocorrer cando os coidadores principais foron ambivalentes na súa maneira de brindar amor».

"Se o neno foi menosprezado por pedir axuda e apoio aos seus coidadores principais, experimentará ansiedade a próxima vez que o faga. Todo o que fai falta é que un coidador principal diga algo como: "Por que segues pegando a min? Vai facer outra cousa” para que o neno sinta que non pode confiar neles.

2. Unha experiencia pasada preocupante pode provocar medo ás relacións

“Non é necesario que a dinámica familiar sexa a única razón pola que a xente desenvolve este medo. Quizais pasaron por algo nos seus anos de formación. Podería ser calquera cousa, desde unha figura de autoridade que menospreza a un neno por pedir axuda ou só desenvolver un medo ás situacións sociais.

«Se cadra sufriron unha infidelidade ou algo semellante no pasado. Como dixen, toda percepción baséase na memoria. Unha mala lembranza sobre as relacións é suficiente para incitar o medo á intimidade », afirma o doutor Bhonsle.

Cando te choque un enchufe eléctrico dudoso, é probable que o evites a próxima vez, ou estarás cuberto de cabeza a pés cun equipo de protección se tes que entrometerte nel. Do mesmo xeito, unha vez que unha persoa pasa por unha mala experiencia coas relacións, evitaraas (e temen) no futuro.

3. Un trastorno de personalidade

A filofobia pode ser causada por un trastorno da personalidade — Un trastorno de personalidade pode afectar a forma de abordar as relacións

Segundo os estudos , os problemas de saúde mental poden levar ao medo ás relacións e á ansiedade nas relacións. «Os trastornos de saúde mental como o trastorno bipolar ou o trastorno narcisista da personalidade tamén poden ser a razón do medo ao compromiso nunha relación.

"As persoas afectadas por tal trastorno de personalidade poden ter unha relación desordenada consigo mesmas ou poden crer que son susceptibles de comportarse de forma que non son favorables, polo tanto, non amables", explica o doutor Bhonsle.

4. Problemas de autoestima

«A forma en que interactúas con outras persoas será un reflexo de como interactúas contigo mesmo. Tende a filtrarse dun xeito ou doutro. Por exemplo, se non tes unha alta opinión de ti mesmo, podes pensar que as túas parellas románticas sentirán o mesmo por ti. Como resultado, alguén con problemas de inseguridade pode acabar evitando as relacións románticas en xeral», di o doutor Bhonsle.

5. Comportamento aprendido

Como continuación da dinámica familiar que experimenta unha persoa, os exemplos de amor que ve ao seu redor poden facer sacudir as súas crenzas sobre como é. O doutor Bhonsle explica como a falta dun modelo de amor pode afectar as crenzas dunha persoa cara a el.

"Se unha persoa ten unha nai que continuamente deixa que o seu fillo non considere casarse porque o seu é abusivo, é fácil ver como resulta un medo ás relacións despois do abuso. Todo o que fai falta é que unha nai diga algo como: "Nunca te cases, xa viches como se comporta o teu pai comigo", di.

A investigación tamén suxire que un pai ou unha nai cun trastorno de saúde mental como o trastorno narcisista da personalidade pode provocar a formación de apegos negativos nos fillos.

"Nalgúns casos, pode que non sexa necesario moito para que o medo ás relacións se incruste na psique dunha persoa. Unha conversa inquietante sobre o amor, unha reacción desfavorable cando un neno pide amor e apoio ou mesmo un estilo de crianza ambivalente poden ser os culpables”, engade.

Lectura relacionada: Como lidar cunha parella que che fai sentir insegura

5 sinais de que tes medo ás relacións

Coñecer as causas que subxacen ao medo ás relacións pode darche unha idea de onde proceden os teus problemas de compromiso . Non obstante, a menos que saibas exactamente como se manifestan na túa vida, podes ocultalos de forma moi eficaz tras unha declaración de que "desfrutas da vida de solteiro/a".

Imos descubrir se a ruptura das relacións que estás tomando é en realidade só unha pausa ou se precisas recoñecer o que está a suceder baixo a superficie.

1. Non querer pasar das citas

Tomar un tempo de descanso despois dunha relación para entrar no xogo de citas non é só normal, é recomendable. Non obstante, se te atopas afastando constantemente de potenciais parellas románticas, pode indicar un problema maior.

Especialmente se desexas unha relación con alguén pero aínda así acabas afastando. O medo ás relacións pode acabar dirixindo a forma en que falas con alguén sen que te decates. Uns días de respostas atrasadas e unha data pouco atractiva é todo o que fai falta.

2. Unha cadea de malas relacións

Segundo os estudos , as persoas que teñen medo ao compromiso nunha relación tenden a sabotar as súas propias relacións. Se unha persoa se convence de que non é digna de cariño, iso pode manifestarse na forma en que actúa na relación.

Poden dificultar as cousas á súa parella. Poden incluso participar en comportamentos que son prexudiciais para a relación simplemente porque cren que a dinámica está condenada ao fracaso en primeiro lugar.

3. Evitar a intimidade física

"Teño medo ás relacións, pero pensei que desapareceu cando dei un salto de fe e iniciei unha relación coa miña parella actual. Pouco sabía, a miña filofobia seguía manifestándose. Moitas veces, instintivamente, apartaba a cabeza cada vez que tentaba bicarme, o que acabou por poñerlle nervioso.

«Por outra banda, a miña parella expresa o amor sendo extremadamente física e a través doutras formas de mostrar afecto . Chegou un punto no que non o podía soportar e acabei afastándome de máis dun xeito», díxonos Jessica.

A intimidade física é unha pedra angular para establecer un vínculo máis estreito coa túa parella. Alguén con medo ás relacións pode evitar facelo para asegurarse de que non deixa entrar a ninguén.

4. Quizais non poidas expresar as túas necesidades ou sentimentos

Dado que unha persoa con medo ao compromiso nunha relación adoita pensar en si mesma como "non amada", pode asumir que falar das súas necesidades e desexos pode "molestar" á parella e desalentala.

Isto, á súa vez, crea un bucle de mala comunicación. A parella non é capaz de ler, deixando a persoa que xa está a loitar co medo á relación coa sensación de que as súas necesidades non están sendo satisfeitas. Isto consolida aínda máis a crenza que teñen de non merecer atención ou amor, o que desencadea o comportamento saboteador.

5. Cuestionar extensamente a relación

Pensar na solidez da túa relación despois dunha pelexa desagradable cando xa levas dous meses é completamente normal. Non obstante, se mesmo nos bos días te atopas inseguro da relación e te preguntas: "Son feliz? Hai algo aquí?", pode ser un sinal de preocupación. Ao cuestionar os fundamentos demasiadas veces, podes comezar a crer nas dúbidas que te fixeches.

A filofobia pode causar estragos en calquera tipo de relación que estableza con alguén. Sexa romántico, profesional ou mesmo unha amizade, non poder expresar as túas necesidades está obrigado a comelo. Por iso é importante entender como vencer o medo ás relacións.

Lectura relacionada: Que é o medo ao compromiso e como lidar con el

Consellos de xestión e afrontamento se tes medo ás relacións

Cando estás íntimo con alguén, estás a presentarlle as túas vulnerabilidades e o teu ser descarado. É coma se dixese: "Quérote e quero que me vexas por min". Pero con tanta intimidade, corres o risco de que se use na túa contra.

Nin sequera significa necesariamente que as persoas con medo á intimidade non confíen nas súas parellas ou pensen que están a buscarlles. Temen o descoñecido, e o futuro de calquera relación é descoñecido para nós, mesmo despois dunha cantidade incesante de tranquilidade.

Con moito amor implicado, o xogo da perda é igualmente alto. Con moita confianza establecida, sempre hai unha posibilidade de que se rompa. O "e se?" un aspecto das relacións que nos son tan queridos fai que a xente lles teña medo, polo que algúns poden evitalas por completo.

Nalgún momento das nosas vidas, tamén debemos ter experimentado medo ás relacións. Pero cando pasas de evitar alegremente unhas cantas primeiras citas a sentir ansiedade por ter demasiada intimidade con alguén, pode afectar a túa vida cotiá. A doutora Bhonsle comparte algúns consellos sobre como superar o medo ás relacións:

1. Busca axuda profesional

"O primeiro que debería facer é falar cun terapeuta que o axude a descubrir a orixe da filofobia. Un terapeuta poderá establecer como unha persoa pode facer para establecer unha mellor autoestima e abordar a causa da filofobia.

"Alguén con alta autoestima non adoita deixar que se descoñezan as súas necesidades e desexos, e non adoitan buscar tranquilidade tanto como alguén con inseguridade", di o doutor Bhonsle.

Tamén é importante ter en conta que estudar os signos e aprender como se chama o medo ás relacións non significa necesariamente que sexa exactamente o que tes. As circunstancias de cada individuo son únicas e só un profesional autorizado pode facer un diagnóstico preciso.

Especialmente se cres que estás a loitar contra un trastorno de saúde mental subxacente que che impide involucrarte nas relacións, é pertinente abordalo. Tanto se queres chegar ao fondo do medo ao compromiso nunha relación que tes como se queres traballar na túa autoestima, o panel de terapeutas experimentados de Bonobology , incluído o doutor Aman Bhonsle, pode axudarche a conseguilo.

2. Traballar a vulnerabilidade

Cando tes medo ás relacións, non te abres a alguén nun intento de non deixalo entrar. Ao permitirte sentir o que sentes e comunicárllo á túa parella, estarás a dar un paso máis cara ao establecemento de intimidade emocional.

Quizais teñas que ignorar as voces na túa cabeza que instintivamente che din que non fales do que estás sentindo. Pode parecer que dar o salto vai explotar na túa cara, pero ao final do día, aprenderás que podes formar relacións máis saudables asumindo un risco.

3. Intenta traballar a túa autoestima

Como apuntou o doutor Bhonsle, a forma en que actúes contigo mesmo ditará a forma en que reaccionas cos demais na túa vida. Cando a túa opinión sobre ti mesmo non sexa boa, asumirás que as persoas que te rodean pensan do mesmo xeito.

Intenta silenciar esa voz que se odia a ti mesmo e non deixes que che cheguen pensamentos como "Non son o suficientemente bo para esta relación" ou "Non merezco falar dos meus sentimentos". Unha forma de comezar a construírse pode ser abordando as cousas coas que tes un problema e traballando sobre ti mesmo.

O medo ás relacións pode evitar que experimentes un vínculo estreito con alguén. Pode evitar que compartas as túas experiencias e o comportamento saboteador ao que te entregas pode levar aínda máis ao illamento. As razóns das túas dúbidas son exclusivas para ti, e un auto (mal) diagnóstico é case tan prexudicial como non abordalo. Agora que sabes exactamente como se manifesta o medo ás relacións na vida dunha persoa, esperamos que os puntos que enumeramos poidan axudarche a abordalos, para que non acabes pensando que non eres digno de amor.

"Estou feliz no meu cuestionario de relacións" - Descúbreo

22 signos dun compromiso-Phobe

Problemas de confianza: 10 sinais de que é difícil confiar en ninguén

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.