11 savjeta potkrijepljenih stručnjacima za razbijanje suovisnosti u vezi

Zašto je prekid suovisnosti toliko važan za vaše mentalno zdravlje i zdravlje vaše veze? Kako bih odgovorio na ovo pitanje, želim da zamislite da ste na klackalici sa svojim partnerom. Ali umjesto zabave ljuljanja u zraku i uzbuđenja 'touchdowna' uz tup udarac, što ako ili ostanete zaglavljeni u zraku ili cijelo vrijeme ostanete prizemljeni? Što ako se pozicije nikad ne promijene?

Pa, klackalica više ne bi bila zabavna. Zapravo, nakon nekog vremena bilo bi bolno i neizmjerno dosadno. Noge bi vas boljele, prsti bi vas mogli boljeti, a vaše srce sigurno više ne bi osjećalo radost. Upravo tako izgleda suovisnost u vezi - bolno, jednostrano, dosadno, nepravedno i bez imalo uzbuđenja. Suovisni odnosi su kada je jedan partner uvijek "skrbnik", a drugi partner je zauvijek "uzimač".

Ova dinamika često postaje ovisnost, pokrećući začarani krug koji se sam hrani. Istraživanja pokazuju da sklonosti suovisnosti često proizlaze iz iskustava iz djetinjstva i disfunkcionalne obiteljske dinamike. To vas može navesti na pitanje, možete li popraviti suovisni odnos?

Iako se ne može poreći da su takvi odnosi disfunkcionalni, oni mogu postati zdravi ako partneri odluče da moraju raditi na prevladavanju međuovisnosti. Kako bi rasvijetlila ovu složenu dinamiku odnosa, Swaty Prakash , komunikacijski trener s certifikatom za upravljanje emocijama u vremenima neizvjesnosti i stresa sa Sveučilišta Yale i diplomom poslijediplomskog studija savjetovanja i obiteljske terapije, piše o znakovima međuovisnosti i kako prevladati međuovisnost u vezama.

Što je suovisnost u vezama?

Savršen recept za gotovo savršenu vezu je kada su partneri u zdravoj simbiotičkoj vezi u kojoj oboje daju i uzimaju, imaju zdrave granice i mogu funkcionirati zajedno, ali nisu bespomoćni ni sami. Jedan od glavnih simptoma suovisnosti je nedostatak te ravnoteže i vaga se prevrće u korist jednog partnera. Potrebe i želje jednog partnera zauzimaju sav prostor, a drugi partner, sa željom da bude potreban, svu svoju ljubav i energiju iscrpljuje u brizi za njih. Ono što je u pitanju je njihovo vlastito fizičko i mentalno zdravlje i njihove vlastite potrebe.

Takvi simptomi međuovisnosti često se vide u vezama osoba s ovisnošću o drogama ili alkoholu. Partner s ovisničkim ponašanjem izgleda krhko, a drugi partner se osjeća odgovornim za njegovu dobrobit. Oni zanemaruju vlastite potrebe i počinju sastavljati onoga tko je slomljen. U početku sve izgleda zdravo i s dobrim namjerama. Međutim, to se ubrzo mijenja kada vlastite potrebe skrbnika počnu blijedjeti i odnos postaje jednostran.

Istraživanje koje je uspoređivalo supruge ovisnika s normalnim ženama pokazalo je da su prve pokazale više suradljivosti i više se prilagodile bračnoj stabilnosti od svojih suparnica u normalnim bračnim vezama. Ukratko, značenje međuovisnosti svodi se na jednostran odnos u kojem jedan partner postaje praktički nevidljiv.

Sklonosti prema međuovisnosti ne pojavljuju se u vakuumu. Mnogi ljudi koji pokazuju znakove međuovisnosti odrasli su u obiteljima u kojima je jedan ili oba roditelja ovisan o drogama ili alkoholu ili su nestali iz drugih razloga. Mogu biti zauzeti spajanjem kraja s krajem, pate od teških mentalnih ili fizičkih zdravstvenih problema, bore se s ovisnostima i problemima zlouporabe droga ili nečim drugim što im je oduzimalo većinu vremena. Djeca u takvim disfunkcionalnim obiteljima često odrastaju hodajući po jajima , zanemarujući vlastitu brigu i umjesto toga brinući se o tuđim potrebama kako bi se osjećali željeno i vrijedno.

Češće nego ne, djeca čiji su roditelji koji su imali problema sa zlouporabom supstanci ili su bili ovisni o alkoholu odrastu i pokazuju suovisna ponašanja. Čak i kao djeca, osjećali bi se odgovornima za postupke svojih roditelja. Prilično su rano u životu naučili da, kako bi umirili svoje ljutite roditelje, trebaju ili biti pokretač njihove ovisnosti, njihove vreće za boksanje, ili postati nevidljivi. Ovaj strah da će biti zlostavljani, zanemareni ili ne voljeni ostaje ukorijenjen u njima čak i kad su odrasli, i često nemaju pojma gdje početi prekidati suovisnost.

Povezano štivo: 8 problema u vezi s kojima se možete suočiti ako ste imali toksične roditelje

7 znakova suovisnosti u vezi

Jedan od klasičnih simptoma međuovisnosti je začarani krug koji postoji između onoga tko se brine i onoga tko uzima. Dok jednom partneru treba netko tko će se brinuti o njemu, drugi partner želi biti potreban. Prije nego što raspravljamo o tome kako prevladati međuovisnost, važno je razumjeti psihologiju koja stoji iza nje. Psiholozi otkrivaju da je većina takvih veza između partnera koji ima anksiozni stil privrženosti i onog koji ima izbjegavajući stil privrženosti.

Ljudi s anksioznim stilom privrženosti često su potrebiti i imaju nisko samopoštovanje, zbog čega međuovisnost i anksioznost često idu ruku pod ruku. Studije pokazuju da ljudi s ovim stilom privrženosti žive sa strahom od napuštanja i često osjećaju da nisu vrijedni ljubavi. Postaju skrbnici kako bi se osjećali vrijednima i važnima u vezi.

S druge strane, oni s izbjegavajućim stilom privrženosti su pojedinci koji imaju visok rezultat na samopoštovanju, ali prilično nizak na emocionalnom kvocijentu. Osjećaju se nelagodno zbog previše intimnosti i gotovo su uvijek spremni s planom za izlaz. Ironično, oni s planom izlaza obično drže uzde u vezi, dok anksiozni uvijek prepuštaju drugima da ih kontroliraju.

Često, puno prije partnera, ljudi oko njih osjete iskrivljenu dinamiku moći ukorijenjenu u suovisnoj privrženosti. Tek kada je skrbnik iscrpljen i osjeća se praznim, shvaćaju da su u nezdravoj vezi i razmišljaju o prekidu suovisnosti. Ako ste se ikada zapitali: "Jesam li suovisan?", važno je biti svjestan potencijalnih crvenih zastava. Evo nekoliko znakova suovisnosti na koje treba obratiti pozornost:

1. Postoji nedostatak prave komunikacije

U suovisnim parovima, osoba koja brine o nekome često je osoba koja ugađa ljudima. Osjećaju se prisiljenima reći stvari kako bi umirili ili udovoljili svom partneru. S druge strane, osoba koja prima uvijek je u defenzivi i nikada ne želi podijeliti svoje prave osjećaje. Istraživanja pokazuju da osobe koje primaju često pokazuju pasivno-agresivno ponašanje . Iako ne traže izravno od osobe koja daje da ispuni sve njihove potrebe i želje, ljute se kada osoba koja daje to ne učini.

2. Pretjeran osjećaj odgovornosti

Suovisnost u vezi svodi se na to da skrbnik preuzima potpunu odgovornost za partnerov život. To je često jedini način na koji se osjećaju ispunjeno. Ako ste se ikada zapitali: "Jesam li suovisan?", primijetite pokazujete li sljedeća ponašanja:

• Osjećate se pretjerano odgovornim za dobrobit svog partnera
• Mislite da se vaš partner ne može brinuti sam za sebe
• Siguran si da ih trebaš spasiti, čak i od njih samih
• Skočiš im u pomoć, čak i ako nisu tražili pomoć
• Osjećate se povrijeđeno ako vam se čini da funkcioniraju bez vaše pomoći

Povezano štivo: Sloboda u vezama – što znači, a što ne

3. Reći "ne" nije opcija

Osjećate li ikada da biste bili manje voljeni kada biste odbili ispuniti bilo koji od zahtjeva svog partnera? Je li vam izuzetno teško reći „ne“ čak i ako je to ono što vaše srce želi? U vezama koje uključuju suovisne partnere, potreba partnera da se uklopi u svaku situaciju kako bi se osjećao voljeno, sviđano i prihvaćeno toliko je ogromna da gotovo rastvaraju vlastiti identitet u nastojanju da se stope. Selma, sudionica studije o iskustvima suovisnosti, rekla je: „... to je kao kameleon, znate, pokušava se uklopiti u svaku situaciju umjesto da si dopustim da budem ono što jesam...“.

4. Odvojiti vrijeme za sebe čini se sebičnim

Suovisni partneri ne znaju sebi odrediti prioritete. Ljudi sa suovisnim osobnostima često:

• Sve svoje vrijeme provode brinući se o potrebama svojih partnera
• Nemojte nikada navoditi njihove vlastite potrebe kao prioritet
• Osjećaju se krivima ako imaju vremena za briga o sebi

U međuvremenu, drugi partner može pokazati ogorčenost, pa čak i učiniti da se osjećaju krivima jer se "ne brine o njima" ili ih "napušta". Začarani krug koji stoji na putu prevladavanja suovisnosti.

5. Suovisni su često zabrinuti i tjeskobni

Suovisni su stalno zabrinuti jer ih privlače ljudi kojima je potrebna podrška, njega, zaštita i samoregulacija. Osim toga, suovisni partneri često su zbunjeni oko statusa svoje veze. To je i razlog zašto suovisnost i tjeskoba često postoje zajedno.

Bez istinske komunikacije među partnerima, apsolutnog nedostatka poštovanja i nedostatka zdravih granica, međuovisni odnos je uvijek napet. Povrh svega, međuovisni partneri osjećaju nedostatak ravnoteže u životu, osjećaju se emocionalno nestabilno i uvijek žive u strahu da nisu dovoljno dobri. Sve to čini prevladavanje međuovisnosti još težim.

Povezano štivo: 11 primjera samosabotažnih ponašanja koja uništavaju veze

6. Ostavljanje partnera nije izbor

Istraživanja pokazuju da unatoč svom stresu i nedostojnosti koji dolaze s takvim vezama, suovisne osobe često nisu spremne prekinuti vezu. Psiholozi kažu da je suovisnost najgori oblik ovisnosti, a partneri su ovisni o tome da ih se gleda kao mučenike ili žrtve.

Osim toga, strah od ponovnog pronalaska ljubavi ili duboko ukorijenjeno uvjerenje da su „nevrijedni“ čini gotovo nemogućim za suovisne partnere da izađu iz veze. Svaki put kada ih netko pokuša uvjeriti da su u nezdravoj vezi , suovisni partneri često koriste frazu „Znam, ali…“. To „ali“ ih sprječava da odustanu ili prekinu vezu.

7. Suovisni partneri ne mogu sami donositi odluke

Suovisni ljudi stalno trebaju vanjsku potvrdu, osobito od svojih partnera. Mora im se reći da nisu u krivu, što muči njihovo samopouzdanje i teško pogađa njihovu sposobnost donošenja odluka. Suovisni partneri:

• Ne vjerujte njihovim vještinama
• Boje se donošenja pogrešnih odluka
• Boje se da svojim odlukama ne uvrijede partnera
• Uvijek žele da netko potvrdi njihove odluke
• Mogu uživati ​​u životu samo ako su darivatelji

11 savjeta potkrijepljenih stručnjacima za razbijanje suovisnosti u vezi

Nakon što primijetite znakove međuovisnosti, sljedeće pitanje je - možete li popraviti međuovisni odnos? Da, ali proces razbijanja obrazaca međuovisnosti je dug i zahtijeva puno brige o sebi. Uzmimo slučaj Grace i Richarda, o kojem je govorio savjetodavni psihoterapeut dr. Nicholas Jenner.

Grace i Richard bili su u braku trideset godina. Richard je bio prikriveni narcis i znao je sve trikove iz udžbenika za manipuliranje Grace. Grace je, s druge strane, pokazivala potpuno razvijene sklonosti ovisnosti. Često je brkala svoje žrtve i mučeništvo s ljubavlju prema obitelji.

Inače plaha osoba bez samopoštovanja, iskoristila je svoj poticajni stav kako bi ostvarila moć i kontrolu nad obitelji, ili je to tako mislila. U stvarnosti, Richard je manipulirao njome i dopuštao joj da kontrolira obitelj samo onoliko koliko je on htio. Zbog ovisnosti se pridružio Anonimnim alkoholičarima, ali je ubrzo napustio grupu. Imao je više afera, ali svaki put kad bi ga Grace ispitivala, on bi nju krivio za sve, uključujući i svoju privlačnost prema drugim ženama.

Povezano štivo: 18 suptilnih znakova da je vaša dugogodišnja veza završila

Grace je osjećala krivnju za sve, uključujući i brojne afere svog supruga. Kad je njihov jedini sin otišao od kuće nakon mature, Grace je patila od sindroma praznog gnijezda . Kako je Richard postao samotnjak i jedva je bio kod kuće, a sin je otišao, počela je pokazivati ​​znakove tjeskobe i depresije. Iako nije znala pravi problem, instinkt joj je htio da prekine navike suovisnosti.

Uvidjeli su potrebu za stručnom intervencijom i krenuli su na terapiju. Grace je ubrzo shvatila svoje suovisne simptome. Sad kad je mogla vidjeti obrasce, htjela je znati kako prestati biti suovisna. Proces oporavka bio je dug i često joj je bilo teško vidjeti vlastite demone, no na kraju se odlučila rastati od Richarda i sada živi svoj život kao uspješna poslovna žena.

Budući da mnogi od ovih odnosa uključuju ovisnika i s vremenom se samo pogoršavaju, strahovi od toga da će odnos međuovisnosti postati zlostavljački i nasilan vrlo su stvarni. Prekid navika međuovisnosti je težak, ali apsolutno važan. Dakle, ako se pitate kako prevladati međuovisnost, istraživanja dokazuju da su otpornost i oslanjanje na sebe ključni. Evo jedanaest načina na koje možete prekinuti međuovisnost i izliječiti se.

1. Preispitajte svoje namjere, postavite teška pitanja

Put otkrivanja kako prestati biti suovisan počinje s vama. Ako ste se s vremena na vrijeme pitali: "Jesam li suovisan?", gore navedeni znakovi možda su vam ponudili jasnoću o tome gdje se nalazite. Nemojte odbacivati ​​ove simptome suovisnosti jer vam samoposmatranje stvara neugodu. Također vam može pomoći ako se pitate kako prestati biti suovisni.

Sjednite i pogledajte svoje obrasce ponašanja tijekom godina. Suovisnost je stečeno ponašanje koje često počinje u ranom djetinjstvu. Za početak, postavite si ova pitanja. Oni se tiču ​​samo vas i morate iskreno odgovoriti na njih da biste upoznali sebe:

• Jesam li se kao dijete morao brinuti za vlastite emocije?
• Jesam li ja kao dijete bila ta koju su svi pazili ili je bilo obrnuto?
• Jesu li me uvijek privlačili ljudi koji su trebali pomoć i brigu?
• Bojim li se da jednog dana neću biti potreban nikome?
• Volim li sebe ili žalim svoje postojanje?
• Volim li biti u poziciji pomagača?

Možete postaviti mnoštvo pitanja. Ali sa svakim pitanjem može doći do emocionalnog preokreta, stoga počnite polako, ali budite iskreni. Ako je odgovor na sva ili većinu ovih pitanja ružno, izravno "da", vrijeme je da prihvatite da ste u ovisnoj vezi i vrijeme je da se oslobodite ovog toksičnog obrasca veze.

2. Prestanite se osjećati pretjerano odgovornim za svog partnera

Sjećate li se lika Julije Roberts u filmu Odbjegla nevjesta ? Stalno je mijenjala svoje potrebe i preferencije na temelju potreba svojih partnera. Toliko da nitko nije ni znao kakva jaja zapravo voli! Pa, takvo ponašanje prilično dobro sažima značenje međuovisnosti.

Ako se s tim možete poistovjetiti, tada proces prekidanja ciklusa suovisnosti počinje učenjem izražavanja svojih potreba bez osjećaja pretjerane odgovornosti za partnerove emocije i reakcije. Recite svom partneru što preferirate i recite mu volite li jaja okrenuta na sunčanu stranu ili kajganu. Poanta je da se ne ispričavate o svojim potrebama. Ne osjećaj:

• Krivi zbog različitih izbora
• Bojite se da ćete biti manje voljeni ako izrazite svoje osjećaje
• Kao da niste uspjeli ako ne možete riješiti njihove probleme
• Odgovoran za svoje mane, neuspjehe ili osjećaje

Povezano štivo: Previše davanja u vezi? Koliko dati od sebe

3. Naučite izraziti svoje želje i potrebe

Jednom kad prihvatite svoje suovisno ponašanje (dugo će se vrijeme kolebati između prihvaćanja i zbunjenosti), vrijeme je da započnete iskrenu komunikaciju sa svojim partnerom. Ovo je jedna od najvažnijih suovisnih aktivnosti koje možete poduzeti kako biste izliječili i popravili svoj odnos.

Do sada ste uvijek govorili ono što ste mislili da oni žele čuti ili ono za što ste vjerovali da će vas držati pod kontrolom i izbaviti nevolje. Ali ne više. Dajte im do znanja da više ne možete i ne želite biti pokretač njihove ovisnosti/ponašanja. Evo nekoliko načina da izrazite svoje misli.

• Koristite "I" izjave: Umjesto da ih stavite na sliku, podijelite svoje misli i osjećaje koristeći izjave "ja". Na primjer, "Osjećam se vezano radeći 24*7", "Osjećam se sam brinući se o svemu" ili "Želim malo vremena da zadovoljim svoje potrebe" neke su izjave koje možete koristiti da izrazite da želite izgraditi zdrav odnos uzorci
• Ne upuštajte se u igru ​​okrivljavanja: Budite spremni na težak razgovor. Umjesto da ih krivite za svoju suovisnost, razgovarajte o rješenjima. Na primjer, ako ste živi s partnerom alkoholičarem a vi ste bili pokretač svih ovih godina, recite: "Tu sam za vas, ali ne mogu vam pomoći u svemu"
• Reci im što želiš: Partneru morate dati do znanja sliku koju imate u mislima. Jasno, iskreno, dajte im do znanja što očekujete od veze. Nije tako lako kao što zvuči. Vaš je partner sve ove godine proveo po svojoj zamisli i hiru, pa to što mu govorite što želite neće biti dobro prihvaćeno. Ali budite čvrsti, pošteni i jasni.

4. Postavite sebi prioritet

Suovisni partneri provode toliko vremena brinući se o tuđim potrebama i prilagođavajući se njihovoj stvarnosti da imaju izrazito zamagljen samoidentitet. Kada pokušavate utvrditi kako prestati biti suovisni, morate raditi na obnovi svog "ja". Briga o sebi i ljubav prema sebi su dva čarobna alata koja mogu pojačati nečiji osjećaj o sebi. Oni su protuotrov za suovisnost.

Kada ste zadnji put nazvali svoje prijatelje i napravili plan za večeru? Kada ste zadnji put naručili hranu koju volite ili gledali glazbeni koncert svog omiljenog pjevača? Vrijeme je da učinite sve ovo i mnogo više. Da biste prekinuli krug suovisnosti, morate sebi postaviti prioritet. Sjećate li se izreke: "Budi sam svoj superheroj i spasi sebe"? Pa, trebate učiniti upravo to.

Povezano štivo: 9 posljedica ostanka u nesretnom braku

5. Pustite druge da sami biraju

Skinite nevidljive šešire i dopustite partneru i drugim članovima obitelji da sami donose odluke. Osjećali biste se povrijeđeno kada shvatite da „više niste potrebni“, ali upravo je to ono što je potrebno. Morate izaći iz zapetljanih odnosa i uspostaviti granice. Umjesto da kompulzivno pokušavate popraviti stvari za druge ili donositi odluke umjesto njih, dopustite im da sami donose odluke. To je apsolutno neophodno za prekid ciklusa međuovisnosti.

6. Zatražite pomoć

Zatražiti pomoć trebalo bi biti lako, zar ne? Pa, pitajte nekoga tko pokazuje suovisna ponašanja i reći će vam kako im se glasnice iskrivljuju i želudac grči ako ikad zatrebaju pomoć. Ljudi sa suovisnim tendencijama već su zasjenjeni svojim osjećajem bezvrijednosti. Ako su u situaciji da im je potrebna pomoć, osjećaju da su se svi njihovi strahovi ostvarili i da su sada razotkriveni.

Osjećaju da time što su u nevolji svojim partnerima daju do znanja koliko su nesposobni. Ako se borite s takvim mislima, ključno je podsjetiti se da traženje pomoći zahtijeva snagu. Biti u ranjivom stanju zahtijeva ogroman osjećaj vlastite vrijednosti. Također, mnogo priča o ovom strahu često je više perceptivno nego stvarno.

7. Uspostavite zdrave granice

Suovisne osobe često pate od zlostavljanja jer nisu u stanju postaviti čvrste i zdrave granice te dopuštaju ljudima da im stalno narušavaju prostor jer nisu ni asertivne ni samouvjerene. Stoga je uspostavljanje zdravih granica s partnerom važno za prevladavanje suovisnosti. Postavite granice za zdrav odnos u smirenom stanju uma. I zapamtite,

• Nemojte se ispričavati niti pretjerano racionalizirati kada postavljate granice
• Čak i ako vaš partner to ne odobrava, svejedno to učinite
• Pobrinite se da u vašim granicama nema dvosmislenosti ili mekih završetaka
• Pazite da ne prekoračite sebe i ne zbunite druge
• Učinite to i o svom partneru. Dok sebi postavljate granice, morate i njih nagovoriti da postave svoje

Ne postoje važne i beznačajne granice, samo one zdrave i nezdrave. Na primjer, ako želite postaviti granicu prema kojoj ne biste lagali članovima svoje obitelji ili obitelji vašeg partnera o njihovim navikama pijenja, budite to jasni. Recite im da više ne biste upali u zamku krivnje i da ih ne biste pokrivali.

Povezano štivo: 10 najvećih prioriteta u vezi

8. Pusti prošlost

Suovisni ljudi često su imali teško djetinjstvo, lišeno mnogo brige i prožeto teškim situacijama. Stalni osjećaj bespomoćnosti, zajedno sa stalnom potrebom da budete voljeni, može ostaviti trajan utjecaj na bilo koga. Dakle, budite dobri prema sebi i otpustite svoju prošlost.

Dajte si do znanja pozitivnim razgovorom sa sobom i afirmacijama u vezi da vrijedite i da je način na koji se drugi ponašaju prema vama odraz onoga što su oni, a ne vas. Dakle, bez obzira jesu li vaši roditelji bili nedostupni zbog zahtjevnih poslova, ovisnosti ili zato što su bili fizički ili mentalno nesposobni - ništa od toga nije bila vaša krivnja, ali ste morali snositi posljedice.

Budite dobri prema svom djetinjstvu, možda napišite pismo svojim mlađima da ih umirite i krenite dalje. Ovo je jedna od najučinkovitijih strategija za sve koji pokušavaju shvatiti kako prestati biti suovisni. Otpuštanje će vam pomoći da se izliječite iznutra i popravite nezdrave obrasce umjesto da ih samo pokušavate potisnuti (to nikad ne uspijeva). Sve dok ne shvatite i prihvatite svoju vrijednost, nećete moći shvatiti kako prevladati suovisnost.

9. Ne osuđujte sebe

Suovisni su sami sebi jedni od najvećih kritičara. Stalno osuđuju svoje postupke ili nedjelovanja i okrivljuju sebe što uopće žele promijeniti svoje ponašanje. Kao psiholozi, često govorimo svojim klijentima da budu malo manje strogi prema sebi i da ne osuđuju svaki njihov korak. Evo jedne od najjednostavnijih suovisnih aktivnosti bez više koje možete pokušati ostvariti - recite si svaki dan:

• Ja sam dobra osoba i radim ono što osjećam da je najbolje
• Ne mogu kontrolirati svaku situaciju i svaki rezultat
• Sposoban sam donositi odluke
• Rezultat ne odlučuje je li odluka dobra ili loša
• Ne treba mi potvrda drugih da vjerujem u sebe
• Bit ću dobar prema sebi
• Način na koji se ponašam prema sebi odlučuje kako će se drugi ponašati prema meni

Povezano štivo: Pomirenje s prošlošću – 13 mudrih savjeta

10. Zamislite voljenu osobu u vašoj koži

Odgovori koje tražite često se nalaze u vašim vlastitim iskustvima i mudrosti. Ali pronaći te odgovore tamo je ogroman zadatak. Ako pokazujete znakove međuovisnosti i želite znati kako se izliječiti , preporučujemo vam jednostavnu, ali vrlo učinkovitu vježbu.

Zatvorite oči i zamislite svoju najbližu ili najvoljeniju osobu u vašim cipelama. Zamislite ih da rade stvari točno kao i vi i da se prema vama ponašaju točno onako kako se prema vama ponaša vaš partner. Gledajte ih kako prolaze kroz život koji vi sada živite. Razmislite o posebno snažnom incidentu oko suovisnosti i zamislite ih tamo.

Jeste li otvorili oči gotovo u djeliću sekunde? Jeste li se osjećali nesposobnima gledati ih kao vas? Jeste li žurili otvoriti oči i osjećali zahvalnost što je to samo vaša mašta? Vaš odgovor na njih je vjerojatno "da". Dakle, razmislite što biste im savjetovali ili htjeli da učine. To je i vaš znak da idete naprijed.

11. Potražite pomoć prijatelja, grupe za podršku vršnjaka

Često, puno prije nego što suovisne osobe shvate svoje nedostatke kao davatelja, njihovi prijatelji i dobronamjernici to osjete. Važno je slušati te ljude, razgovarati s njima i dopustiti im da vam pomognu. Recite im o svom akcijskom planu i zamolite ih da ga provedu za vas ako mogu. Zapamtite, nemojte više patiti u tišini.

Osim toga, važno je imati siguran prostor i vršnjake s kojima možete razgovarati, bez straha od osuđivanja i s udobnošću razumijevanja. Postoje i vršnjačke grupe suovisnih osoba - na primjer, poput Anonimnih alkoholičara za ovisnike, Al-Anon za obitelji - koje pomažu u procesu oporavka. Ponekad je međusobno pomaganje jedan od najboljih načina za samoizlječenje. Također, saznanje da niste jedini koji se tako osjeća može biti jedan od prvih koraka prema ozdravljenju.

Faze oporavka od suovisnosti

Suovisni partneri mogu se oporaviti, ali kao i svako iscjeljenje, ni ovo se neće dogoditi preko noći. Može potrajati od tjedana do mjeseci, ovisno o razini suovisnosti te vremenu i trudu posvećenom poboljšanju. Ključno je biti strpljiv i biti sretan s malim poboljšanjima, a ne juriti za velikim. Na svom ćete putu oporavka prolaziti kroz sljedeće faze:

• Svijest: Shvaćate da imate problem suovisnosti
• Akcijski: Aktivno radite na poboljšanju sebe
• Poboljšanje: Vidjet ćete da ste porasli i da ste sada bolji

Možete pronaći put naprijed

Do sada ste sigurno shvatili imate li sklonosti suovisnosti. Važno je upamtiti da je suovisnost stečeno ponašanje, a uz dosljedne i promišljene metode, prekinuti suovisnost je moguće i važno. Dostupno je dovoljno pomoći. Uz terapiju razgovorom, kao i pomoć prijatelja i sebe, izlazak iz ovog začaranog kruga suovisnosti je moguć. Sve što trebate učiniti je imati samopouzdanja i snage da jednom svoje potrebe stavite iznad drugih.

15 znakova da ste imali otrovne roditelje, a da to niste znali

Kako prestati biti suovisni u vezi – objašnjava stručnjak

Želim se razvesti od svog muža alkoholičara, ženskaroša

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena