Az érzelmi érvénytelenség 23 jele egy kapcsolatban

Az érzelmi érvénytelenség jelei egy kapcsolatban brutálisak lehetnek, és olyan sebekkel és hegekkel kell küzdeniük, amelyek hosszú ideig gyógyulnak. Ez volt a tapasztalatom a volt barátommal, Roryval, aki szokássá tette, hogy azt mondta nekem, hogy egyre nehezebb lesz velem lenni, valahányszor megosztom az érzéseimet vagy kifejezem a szükségleteimet. 

Egy különösen csúnya verekedés után azt mondta, hogy ki kell találnom a módját, hogy „leküzdjem a küzdelmeimet”, ha a kapcsolatnak lesz jövője. Az volt az ötlete, hogy támogasson engem ezeken a küzdelmeken, hogy átadjon nekem egy listát a mentális egészséggel foglalkozó filmekről. Azt javasolta, hogy nézzem meg őket a hétvégén. Hála istennek, hogy ezzel kezdtem Midsommar mert az a film olyan volt, mint a kapcsolatunk tükre. Roryval átéltem az összes érzelmi érvénytelenítési példát abban a filmben. 

– Mindenkinek vannak problémái. De ha valakit, akit szeretsz, ezt minden nap hallani, hogy megpróbálja lekicsinyelni azt, amit érzel, gyötrelmes lehet, különösen akkor, ha már most egy nehéz szakaszon megy keresztül. Hogyan lehet megbirkózni egy ilyen gusztustalan dologgal? Mi a helyes válasz az érzelmi érvénytelenségre? Rendben van-e továbbra is olyan valakivel együtt lenni, akiben az érzések érvénytelenítésének mintája van? Ez volt néhány kérdés, amelyekkel a kapcsolatunk alatt és után is megküzdöttem, ahogy biztos vagyok benne, hogy sok ember, aki átélt már hasonlót, megteszi. 

Pszichoterapeutával beszélgettem, hogy jobban megértsem a házasság és a romantikus kapcsolatok érzelmi érvénytelenítését Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), aki párkapcsolati tanácsadásra és Rational Emotive Behavior Therapy-re szakosodott. Segített jobban megérteni önmagam és a múltbeli kapcsolatomat, és remélem, hogy segít eligazodni a tiédben. 

Mi az érzelmi érvénytelenítés? 

Az érzelmi érvényesítés azt jelenti, hogy elismerjük egy másik személy érzelmeit, még akkor is, ha nem értesz egyet azzal, amit érzel. Azt mondja: „Az érzéseid érvényesek”, nem csak a szavaiddal, hanem a tetteiddel is. Az érzelmi érvénytelenítés ennek pont az ellenkezője. Dr. Bhonsle így írja le az érvénytelenítő érzéseket egy kapcsolatban:

• Valaki érzelmeinek elutasítása, gúnyolódása, elutasítása vagy figyelmen kívül hagyása
• Lehet verbális vagy non-verbális, ami a csendes kezelés visszaélés
• Meg lehet tenni ártatlanul is, ha a másik érzéseit érvénytelenítő személy nem veszi észre tettei vagy szavai erejét, vagy ha kulturális különbségek vannak. Vagy szándékosan, bizonytalanság, bosszú, manipuláció, vagy a társadalmi sztereotípiákhoz igazodva történhet.
• Azok az emberek, akiknek nehézséget okoz saját érzelmeik feldolgozása, a végén az érzések érvénytelenítéséhez folyamodhatnak, mint védekezési mechanizmushoz
• Ha krónikusan végzik, az visszaélésnek minősülhet

Dr. Bhonsle azt mondja: „Még ha nézeteltérések is vannak, a nyílt párbeszéd és a megerősítés egy másik személy egyedisége iránti tiszteletet és a döntéshozatalhoz való jogot bizonyítja.” Érzelmi érvényesítés a kapcsolatokban megőrzi az erőegyensúlyt a partnerségben, és elősegíti az elégedettség, az öröm és a kapcsolat érzését, az érzések elvetése pedig ennek éppen az ellenkezőjét eredményezi. 

Az érzelmi érvénytelenség 23 jele egy kapcsolatban

Nem tagadhatjuk, hogy olyan társadalomban élünk, ahol az érzelmi érvénytelenség jelei könnyen és mindenhol láthatók, különösen – és ironikus módon – a legintimebb kapcsolatainkban.  

• Az érzelmek kifejezését fogyatékosságnak tekintik egy érzelmileg megnyomorított társadalomban
• Nem meglepő, hogy sokan örömüket lelik a tagadásban érzelmi érvényesítés mert arra kondicionálták őket, hogy érzéseik kifejezését nyomasztónak vagy akár szégyenteljesnek találják
• Egyes esetekben az érvénytelenítés abból fakad, hogy a személy saját problémáival küszködik, és annyira kimerült, hogy nem tud érzelmi támogatást nyújtani.
• Vagy az egyének túlságosan önelégültek ahhoz, hogy a másik érzelmeit előtérbe és középpontba helyezzék

Szóval, honnan tudhatod, hogy az érzéseid érvénytelenek-e egy kapcsolatban? Íme néhány gyakori jel, hogy partnere elutasítja az érzéseit:

1. A partnered aláássa a fájdalmadat – „Nem ez a legrosszabb”

Bár ez többnyire nem szándékosan történik, mégis bántó érzés, ha partnere aláássa a küzdelmet azzal, hogy kigúnyolja, megvonja a vállát, vagy lekicsinyelve téged. Ez a nem szándékos érzelmi érvénytelenítés egyik leggyakoribb példája, és gyakran megfigyelhető olyan partnereknél, akik drasztikusan eltérő hátterűek. Ennek egyik fő oka az a kondicionálás, amelyet az ember megkap, ami egy olyan érvényes problémát, mint az iskolai zaklatás, nevetségessé tesz valaki más számára. Lehet, hogy megcsinálják:

• Amikor azt akarják sugallni, hogy a problémád nem jelentős – „Lépj már túl rajta. Ez nem egy nagy dolog"
• Amikor viccesnek találják a problémáidat, mert ez egy idegen fogalom számukra – „És elkezdtél sírni miatta? ha ha ha”
• Amikor elvetik az érzelmeidet a szexualitásod miatt – „Te olyan Nancy Pants/buzi/árvácska vagy”

2. Elvetik az érzelmeidet – „Mindent túlgondolsz”

Az érzelmi érvénytelenítés egyik legrosszabb jele az, amikor az érzelmeid csak azért tűnnek el, mert te ráhangolódsz a gondolataidra és érzéseidre, a párod pedig nem. Ez az eltérés abban a tekintetben, hogy a partnerek hogyan dolgozzák fel az érzelmeket, az egyik leggyakoribb párkapcsolati problémák. Az Ön partnere:

• Nyilatkozd az empátiádat fogyatékosságként – „Hagyd abba, hogy „A barátom figyelmen kívül hagyja az érzéseimet!” túl érzékeny vagy"
• Azonosítsa érzelmeit egy közösség „furcsa”-jaként – „ti nők/GenZ emberek/vidékiek”

Kapcsolódó olvasmány: Szakértői tanácsok – mikor kell hívni, felhagy a házassággal

3. Összehasonlítják az Ön fájdalmát másokkal – „Gondolj az ukrajnai/palesztinai/iraki/nigériai emberekre”

Bár még nem találtak fel olyan eszközt, amely mérni tudná valaki érzelmi fájdalmát, az emberek gyakran hajlamosak úgy összehasonlítani a sérelem mértékét, mintha az számszerűsíthető lenne. Bár igaz, hogy valaki egy háborús övezetből sokkal összetettebb traumát él át, mint valaki, aki megpróbálná megbirkózni a szakítással, igazságtalan a kettőt összehasonlítani. Ez nemcsak a háború sújtotta embereken nem segít, hanem mindenki mást is elfojt az érzelmeiktől. Ráadásul az ilyen összehasonlítások soha nem igazolják, hogy mikor és hogyan elfogadható a szomorkodás. Megfigyelheti partnerét is:

• Rohadt együttérzés – „Tudom, mit érzel. Amikor apám meghalt… (egy 20 perces monológba kezd)
• Önmagukat inspirálják számodra – „Tízszer rosszabbul jártam, mint neked, mégis itt vagyok”
• Összehasonlítani egy olyan személlyel, akiről tudják, hogy utálsz – „Sajnállak, de tudod, mit csinált Karen, amikor ez a probléma…”

4. Mérgező pozitivitással próbálják enyhíteni a helyzetet – „Legalább megvan” 

Egy másik gyakori módja annak, hogy partnere akaratlanul is érvénytelenítse az érzelmeit, ha megpróbálja felvidítani toxikus pozitivitás és a humor. Az optimizmus jó, de mint minden más, a túl sok minden veszélyes lehet. Ez egyike azoknak a jeleknek, amelyek arra utalnak, hogy partnere elutasítja az érzelmeit, amelyeket nagyon valószínűtlen, hogy észrevesz, mert elrejtőzik a szem előtt. 

Dr. Bhonsle azt mondja: „Kerülnie kell, hogy olyan dolgokkal vicceljen, amelyek kiválthatják házastársát. A humor nagyon szubjektív lehet. Míg azok, akikkel Ön már régóta foglalkozik, bizonyos vicceket viccesnek találhatnak, mások számára felkavaró vagy kiváltó lehet. Ugyanakkor, ha partnere olyan vicceket sütött el, amelyek bántják Önt, közölnie kell vele nemtetszését.” Megpróbálhatják „világosítani” a helyzetet a következőkkel:

• Támogatási javaslat – „Miért aggódik amiatt, hogy elbocsátják? eleget keresek mindkettőnknek”
• Elnézést, mint a folyamat részeként – „Talán ez a szülői lét része, mi? Szerencsénk van”
• Nem hagyva teret egy alternatív gondolkodási folyamatnak – „Olyan csodálatos családod van. Mi kell még?"

5. Megpróbálják kisajátítani az érzelmeit – „Nem szabad így érezned”

Dr. Bhonsle azt mondja: "Lehet, hogy a partnere nem szándékosan teszi ezt, de ez gyakran előfordul, amikor nem akarja megnyitni az elméjét annak a lehetőségnek, hogy Ön más módon fejezheti ki érzelmeit, mint az övék." A legrosszabb az, hogy a partnered ritkán veszi észre, hogy bánt téged:

• Érzelmének pótlásának javaslata – „Nem hiszem, hogy haragszol. Talán csak éhes vagy?”
• Bátorítás, hogy elfojtsa – „Nem jó ezen gondolkodni”
• Az érzelmek kifejezésének teljes elutasítása – „Nem nézel ki szomorúnak”

Kapcsolódó olvasmány: A kapcsolatokban való bűntudat megbotlása a visszaélés egyik formája?

6. Azt javasolják, hogy a figyelemért csináld – „Akarsz még jobb lenni?”

Ha a partnere nem rendelkezik ugyanolyan érzelmi tartományban, mint Ön, vagy szkeptikus az érzelmi válaszokkal kapcsolatban, gyakran úgy értelmezi az érzelmek megjelenítését, mint a figyelemért való könyörgést. Amikor ez megtörténik, gyakran nehéz lehet megosztani velük, amit érzel. Érvénytelenítenek a következőkkel:

• Azt sugallva, hogy szereted megcsinálni az érzelmeidet – „Ne csinálj itt jelenetet”, „Olyan drámai vagy” vagy „Miért kell most felhoznod?”
• Az Ön igényeinek megcélzása olyan emberek felé, akik támogatják Önt – „Mentsd meg a könnyeidet. Senki nincs itt, hogy lásson”
• Azt sugallva, hogy megteheti irányítsd érzelmeidet egy kapcsolatban könnyen – „Sajnálom, hogy így érzel” vagy „Hagyd abba a túlgondolkodást/szorongást/aggódást”
• Arra utalva, hogy ez a figyelmük könyörgése – „Annyira keményen dolgozom minden nap. Sajnálom, hogy nincs időm rád"

 7. Arra biztatnak, hogy felejtsd el az élményedet, ahelyett, hogy felépülnél belőle – „Csak hagyd elmenni”

Bármilyen traumatikus élmény aktiválja az egyénben a repülést, a harcot, a lefagyást vagy az őzreakciót. Nincs „felejtés” válasz. Az emberi agy aktiválhatja a leválást, ami a lefagyási reakció része. De még ebben a forgatókönyvben is az embernek egészségesen kell feldolgoznia érzelmeit, hogy felépüljön a traumából. Ahogy azt a tanulmány, az érzelmek elfelejtése vagy eltemetése a végén felerősítheti azokat. Megfigyelheti partnerében:

• Az érzelmek egészséges feldolgozása iránti apátia – „Szívd fel”
• Hajlamos mindent eltitkolni – „Ne beszéljünk erről”
• Kísérletek a probléma lezárására – „Ami megtörtént, az megtörtént. Nem tehetünk ellene. felejtsük el”

8. Mindent egy merev erkölcsi iránytűn keresztül igazolnak – „Isten akarata”

Az emberi lények mindig is használtak egy istenséget, vallást vagy erkölcsöt, hogy igazolják nehézségeiket. Az Istenbe vetett hit vagy a közösséghez való tartozás sokak számára támogatási rendszer lehet, de nem biztos, hogy jó ötlet igazolni valakinek a nehézségeit. Dr. Bhonsle azt mondja: „A vallási meggyőződés soha nem lehet mentség a partner érzéseinek érvénytelenítésére. Nem biztos, hogy mindenkinek ugyanaz a meggyőződése, és nem mindenki érzi magát nyugodtnak az ilyen kijelentések hallatán.” Az érzelmi érvénytelenség jeleit észlelheti, ha az emberek:

• Hozd a képbe a karmát – „Minden okkal történik”
• Javasold, hogy a jelenlegi tapasztalatod nem számít – „Isten nem ad többet, mint amennyit elbírsz”
• Legyen dogmatikus – „Imádkozz és minden rendben lesz”

Kapcsolódó olvasmány: Nemkívánatosnak érzi magát egy kapcsolatban – hogyan lehet megbirkózni vele?

9. Azt sugallják, hogy hamisítod – „Biztos vagyok benne, hogy nem lehetett olyan rossz”

Érzelmi érvénytelenség a házasságban és a romantikus kapcsolatokban akkor fordulhat elő, ha az egyik partner nehezen hisz a másiknak. Ez gyakran előfordul, ha az egyik partnernek nagyon alacsony az önbecsülése. Ennek formája is lehet gázvilágítás a kapcsolatokban amikor szándékosan csinálják. Az Ön partnere:

• Kételkedjen a narratíváiban – „Biztos benne, hogy ezt mondta?” vagy "De miért mondaná ezt?"
• Utaljon arra, hogy képtelen vagy érzékelni az eseményeket – „Volt szemüveget?”
• Mutasson be egy korábbi incidenst, hogy érvénytelenítse magát – „Ezt a múlt héten is mondta. Hogyan higgyek neked?"

10. Meggyújtanak – „Nem így történt”

Amikor az emberek szándékosan érvényteleníteni akarnak téged, akkor ezt azért teszik, hogy utánozzák az általuk megfelelőnek ítélt viselkedést. Egy aláírás lépése gázvilágítást az, hogy gyakran kiforgatják a narratívákat, hogy úgy tűnjenek, valami más történt. Ezt a következő módon teszik:

• Azt sugallva, hogy nem vagy eléggé képes megítélni a valóságot – „Az utóbbi időben sok stressz alatt voltál” vagy „Teljesen félreértetted”
• Felelőssé tenni az érvénytelenítő viselkedésükért – „Úgy tűnt, mindenki előtt sírni fogsz. Mi más lehetőségem volt, mint kilépni a pártból?”
• Elszigetelni másoktól – „A barátaid nevetnek rajtad”

11. Bűntudatba róhatnak téged – „Miért nem tudsz egyszer boldog lenni?”

Engem egy érzelmileg elérhetetlen anya nevelt fel. Soha nem voltam kényelmes vele telefonon beszélni, és hibáztatott, amiért nem látogattam meg őt eléggé. Rory gyakran eloszlatta a szorongásaimat a vele való találkozás miatt. Ez kegyetlen volt, nem csak azért, mert már nehezen tudtam kezelni az iránta érzett érzéseimet, hanem mert Rory az empátia hiánya megnehezítette, hogy beszéljek vele erről. A rövidlátó partnerek gyakran:

• Bűntudat, amit Rory tett velem – „Legalább az anyja él. Az enyém meghalt"
• Érezze magát elszigetelten egy csoportban – „Élvezd! Mindenki érted jött” (gúnyosan)
• Nehezére esik az együttérzés – „Szülés utáni depresszió? Lehangoltnak érzi magát ezek miatt a gyönyörű gyerekek miatt?

12. Megpróbálnak szégyent hozni – „Mi volt rajtad?”

Az apátia az érzelmi érvénytelenség egyik leggyakoribb jele. Gyakran, amikor egy párnak nehézséget okoz az érzelmi kapcsolatteremtés, az egyik partner apatikussá válhat a másikkal szemben. Például, ha a felesége vagy a férje figyelmen kívül hagy téged szexuálisan, megpróbálhatnak megszégyeníteni szexuális vágyaid vagy libidója miatt. Ez lehet a egy irányító férj figyelmeztető jele vagy feleség. Vagy egy sokkal rosszabb helyzetben, ha valaki szexuálisan bántalmaz téged, a partnered vállalhatja a bűnrészességedet. Ezenkívül:

• Foglalj el egy erkölcsi igazságos pozíciót – „Úgy dolgozom, mint egy rabszolga, de te nem tudod kordában tartani a vágyaidat”
• Javasolja, hogy beleegyezett a visszaélésbe – „Adott nekik valamilyen jelzést? Vagy „Úgy tűnik, mindenkinek van valami dolga”

13. Úgy tesznek, mintha támogatnának téged – „jobb így”

Egy másik módja annak, hogy a partnerek érzelmileg érvénytelenítsenek téged, ha úgy tesznek, mintha támogatnának téged. A támogatás és a megoldás megkülönböztetésének képessége értékes tulajdonság.

• Azt mondják, hogy ott vannak érted, de ritkán figyelnek arra, amit mondasz. Ehelyett megoldásokat adnak, amikor azt mondod, hogy nincs rájuk szükséged
• Néha eltitkolnak előled dolgokat – „Megpróbállak megvédeni”
• Néha a támogatásuk bénító lehet, mert kételkedni kezdesz önmagában – „Biztos vagy benne, hogy készen állsz rá?” (ezt kérdezem többször is)

Kapcsolódó olvasmány: 7 jele a magányosságnak egy kapcsolatban és hogyan kell megbirkózni vele

14. Intézkednek az Ön nevében – „Később megköszöni”

Az, hogy valaki nevében intézkednek, különösen akkor, ha nem kérik, nem csak tiszteletlenség, hanem megbénítja az ügynökségét is. Ha partnere bizonyos lépéseket tesz az Ön nevében, észre fogja venni:

• A kívánságaid figyelmen kívül hagyásának mintája. Ezt gyakran egy kiábrándítónak vagy kétségesnek tűnő hangnem kíséri, ami azt a látszatot keltve, hogy visszatér a szavaihoz – „Azt hittem, TE ezt akarod”
• Javaslat, hogy szívességet tesznek neked – „Próbálok segíteni” vagy „Ez a saját érdekedben van” vagy „Ezt soha nem fogod megtenni nélkülem”

15. Kerülik a felelősséget – „túl fáradt vagyok ehhez a sz*rhoz”

Ez a minta általában akkor figyelhető meg, amikor az egyik partner megpróbál bezárkózni, mert nehezen tudja kezelni partnere érzelmi szükségleteit. Bár nem szándékosan, ez védekezési mechanizmusként használható az elkerülés érdekében érzelmi felelősség a kapcsolatokban. Van:

• Hajlamosak felmenteni bűnösségüket – „Nem az én hibám. Túl keményen dolgoztam egész nap”
• Önrögzítés minden alkalommal, amikor felhozol valamit – „Nem érzem magam olyan jól. Beszélhetünk később?"
• Az a minta, hogy figyelmen kívül hagynak téged, és elmondanak valamit, amit fontosabbnak tartanak – „Igen, igaz. Hallottad ezt…?”

16. Bosszút állnak – „Hogy tetszik a saját gyógyszere íze?”

Dr. Bhonsle azt mondja: „Egy bosszúálló partner lehet manipulatív és megmutatkozik passzív-agresszív viselkedés a kapcsolatokban. Ez akkor is nyilvánvalóvá válhat, ha elutasítják az érzelmeit, mert úgy érzik, hogy meg kell büntetniük valamiért, amit tettél.” Ez frusztráló lehet, mert:

• Lehet, hogy teljesen megkerülik a kérdést – „Csak varratok. Miért sikítasz? Nem sikoltoztam olyan hangosan, amikor megszültem a gyermekedet”
• Felhoznak egy korábban megoldott vitát: „Nem tudnék, hogyan segíthetnék neked anyagi ügyekben, mert ahogy egy nap mondtad, egész nap otthon ülök” vagy „Soha nem szóltál semmit, amikor mennem kellett. elbocsátás révén. Miért várod, hogy megvigasztaljalak?
• Szívességeket követelnek tőled – „Sírni kell a vállam. Tudod, mire van szükségem… ”

Kapcsolódó olvasmány: 11 nagyszerű módja annak, hogy randevúzzon házastársával – fűszerezze fel házasságát

17. Nem bíznak benned – „Hogy higgyek neked az eset után?”

Azoknak az embereknek, akik függőséggel vagy mentális betegségekkel küzdenek, gyakran szembe kell nézniük ezzel a forgatókönyvvel. Társuk kifejezheti hitetlenségét vagy elutasítását tapasztalataikkal kapcsolatban. Ez a hitetlenség egyre erősebbé válik az ismétlődő mulasztások után. Sajnos a partnerek közötti távolság idővel egyre növekszik, ahogy mindegyik megtalálja azt nehéz megbízni a másik. Ez gyakran a következőképpen fordul elő:

• Megkérdőjelezik a megbízhatóságát – „Izol?”
• Megerősítik egy másik személytől, aki előtted áll
• Teherré teszik – „Csak azt kívánom, hogy ne csináld ezt velem”

18. Lekicsinylik a kiváltó okokat – „A bohócok nem ijesztőek, hanem viccesek”

Egy másik klasszikus jel, amely azt jelzi, hogy partnere elutasítja az érzéseit, az, hogy lekicsinyli a kiváltó okokat. Kegyetlen lehet, ha a partnered kigúnyol téged, bántó dolgokat mond, vagy megkérdőjelezi a triggereket, akár szándékosan, akár nem szándékosan. Ez gyakran megtörténik, ha nem ismerik a fóbiák/traumák működését. A következőket láthatja:

• Egy minta, amely kigúnyol téged azért, amit normálisnak tartanak – „Ó, szóval félsz a sárga színtől? Talán szőkévé kellene válnom"
• Harag az általuk jogosultnak tartott dolog miatt – „Tripofóbia, mi? A személyes séfje lyukas kenyeret sütött?”
• Hajlamos figyelmen kívül hagyni, ha kiváltanak – „Tanulj meg tréfát venni”

19. Kellemetlen helyzetekbe kényszerítenek – „nincs fájdalom, nincs nyereség”

A legrosszabb, amit a párod tehet veled, hogy kellemetlen és kényelmetlen helyzetekbe kényszerít, „akklimatizálódás” nevében. Míg kutatás azt sugallja, hogy a viselkedés módosítható, ha egy különösen kellemetlen helyzettel szembesülünk, azzal a saját feltételeink szerint szembesülni és belenyomni két különböző dolog. Ha valamire rákényszerítik, az súlyosbíthatja a traumát és ronthatja a helyzetet. Honnan tudod, hogy az érzéseid érvénytelenek?

• Szándékosan súlyos helyzetekbe taszítanak – „Hogyan győzöd le az agorafóbiát, ha nem mész ki?”
• Gúnyolódnak – „Látod, még a kisgyerekek is használják a liftet. Csak 20 másodpercet vesz igénybe"
• Fájóan viselkednek, ha képtelen vagy megbirkózni a stresszel – „Segíteni próbálok, nem bízol bennem?”

20. Azt javasolják, hogy hamisítsd meg – „Persze, most fáj a fejed”

Az exemnek, Rorynak ez a szörnyű módja volt a migrénem kiejtésének, mint valaminek, amit azért "találtam ki", hogy megbüntessem őt. Nem akarta elhinni, hogy a migrén néhány napnál tovább tart. Meg volt róla győződve, hogy duzzogok, mert meg akartam tagadni a „segítségét”. Fogalma sem volt, hogyan kezelje randevúzni valakivel, aki szorong. Röviden, nem volt szokatlan ezt hallani:

• – Hogyan beszélhetnék veled anélkül, hogy kiváltanám a fejfájásodat?
• "Tehát fejfájással dolgozhatsz, de szexelni nem"
• „Ne mondd meg, mit tegyek. Megfájdul a fejem"

21. Rossz hangon mondják ki a megfelelő szavakat

Észreveheti, hogy partnere a megfelelő szavakat használja, de a hangja elromlott, és Ön egyértelműen felveszi a szót az empátia hiánya és támogatást. Észreveheti:

• Gúnyos vagy szarkasztikus hangnem
• Egyes megjegyzések drámai félretétellel hangzanak el
• Színtelenség a hangjukban. Szinte olyan, mintha olyan szavakat ismételnének, amelyeket valahol olvastak, és nem szívből mondanák ki őket

Kapcsolódó olvasmány: 8 módszer az érzelmi biztonság megteremtésére kapcsolatban

22. Az érzelmi érvénytelenség non-verbális jelei

Sokszor nem az számít, hogy mit mondanak, hanem amit tesznek. A nemtörődöm partnerek gyakran testbeszéddel sugallják az apátiát. Ez a lista tartalmazza, de nem kizárólagosan:

• Jelek az arcra: Szemforgatás, sóhajtozás, ajkak összeszorítása, szemöldökök felhúzása
• Testbeszéd jelzések: Elfordulnak tőled, nézik a telefonjukat, miközben beszélsz, rád bólogatnak, de valami mást néznek, elvonja a figyelmedet valami a ruhádon, mocorog stb.
• A fizikai jelenlét kerülése: A partnered napokig figyelmen kívül hagy téged, vagy egy másik szobában marad. Tartanak távolságot kettőtök között

23. Negatív változások a viselkedésében

Fokozatosan, ha ez folytatódik, Ön vagy a körülötte lévő emberek észrevehető változásokat észlelnek viselkedésében. Ami figyelemre méltó, hogy sem te, sem a körülötted lévő emberek nem érzik jól magukat ezekben a változásokban. A fő következménye annak, hogy partnere érvénytelenít téged, hogy önbecsülésed súlyosan megsérül, és elkezdesz megmutatkozni az alacsony önértékelés jelei. A következő változások láthatók személyiségében:

• Kezdsz szorongani amiatt, hogy bármit megosztasz bárkivel
• Elkezded kicsinyíteni a problémáidat, olyan mértékben, hogy az normává válik. A gondolat, hogy bántasz, annyira idegenné válik, hogy meglepődsz, amikor mások elismerik az érzéseidet
• Szélsőséges viselkedést kezdesz kialakítani, és hideget-meleget kapsz az embereken. Időnként levertnek és levertnek érzed magad, míg másokban energikusnak és motiváltnak érzed magad
• Kételkedsz a narratíváddal kapcsolatban. Elkezd „bizonyítékokat”, például képernyőképeket gyűjteni, arra az esetre, ha valaki kételkedne benned. Főleg ha gázos vagy. Ennek a viselkedésnek egy másik tünete, hogy elkezdi túlmagyarázni magát, hogy biztosítsa megbízhatóságát
• Félsz új emberekkel találkozni, és folyamatosan attól félsz, hogy elítélnek téged

Milyen hatásai vannak az érzelmi érvénytelenítésnek a kapcsolatokban?  

Az érzelmi érvénytelenítés káros lehet a fogadó személy mentális egészségére. Dr. Bhonsle azt mondja: „Az érzelmek kifejezése a tudatalattink és a tudatalatti kommunikáció módja. Ha a partner figyelmen kívül hagyja az érzéseit, vagy azt sugallja, hogy azok nem számítanak, az zavart kelt, és nagyobb károkat okozhat, ha nem kap megfelelő figyelmet.” Az érzelmi érvénytelenítés hatásai a kapcsolatokban a következők:

1. Pszichológiai károsodás

A találmány egy tanulmány, a tartós érzelmi érvénytelenség előre jelezheti a depresszió kialakulását. Amellett, hogy az érintett személyben a magány, az értéktelenség, a zavarodottság és a kisebbrendűség érzését okozza, az érvénytelenítés gyakran érzelmi távolság, konfliktusok és interperszonális összeomlás. 

• Befolyásolhatja az egyén azon képességét, hogy kontrollálja saját érzelmeit és viselkedését, amitől kényelmetlenül érzi magát egy társadalmi környezetben.
• Kompromittálja az ember önérzetét és értékét, ami dühöt, lelkiismeret-furdalást, szégyent és értéktelenséget eredményez.
• A találmány egy tanulmány, ha egy partner figyelmen kívül hagyja Önt vagy elutasítja az érzéseit, az ronthatja a mindennapi működését, és növelheti a pszichiátriai rendellenességek, például a szorongás, a poszttraumás stressz zavar (PTSD) és a borderline személyiségzavar (BPD) kialakulásának kockázatát.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan hat a borderline személyiségzavar a kapcsolatokra

2. Megkérdőjelezve a valóságodat

Amikor a partnere érvényteleníti az érzéseit, az azt a felfogást kelti, hogy érzelmei irracionálisak, nem megfelelőek vagy lényegtelenek. Megszakíthatja a kapcsolatot valódi énjükkel. Felfedezték, hogy az érvénytelenítés gyakran a másodlagos érzelmek, például a harag és a szégyen felemelkedését okozza azáltal, hogy megakadályozza az elsődleges érzelmek, például a melankólia kifejezését. Szerint kutatás, azok az egyének, akik már küzdenek az érzelmek szabályozásával, gyakran hevesebben reagálnak, ha gyászukat nem ismerik el érzelmileg.

• Az érzelmileg érzékeny embereket jobban érinti az érzelmi érvénytelenítés
• Érzelmi diszregulációt okozhat, ha azt tanítják, hogy az érzelmi reakciók helytelenek és szükségtelenek
• Ez elvesztéséhez vezethet önértékelés és elválasztja az embereket attól az igazságtól, hogy fontosak és az őket körülvevő világhoz tartoznak
• Ez állandóan kétségbe vonhatja őket abban, amit tudnak, és abban, hogy képesek-e észlelni a körülöttük lévő dolgokat

3. Tartós trauma

Kortól, nemtől és kultúrától függetlenül mindenkit érinthetnek az érvénytelenítés következményei, de a gyerekek a legkiszolgáltatottabbak. Mivel a világról való tájékozottságuk és felfogásuk még mindig fejlődik, az érvénytelenítés áthatóvá válik a bizonytalanság érzése. Ez befolyásolhatja, hogyan fejezik ki érzelmeiket. 

• A találmány egy tanulmány, a kortársak és családtagok általi érvénytelenítés növeli az öngyilkos események vagy az öncsonkítás előfordulásának kockázatát tinédzsereknél
• Másik tanulmány bemutatták, hogy a gyermekkorban és serdülőkorban tapasztalható érzelmi érvénytelenítés hogyan vezethet érzelmi elnyomáshoz. A későbbi években gyakran pszichológiai problémákhoz vezet, különösen depressziós és szorongásos tünetek formájában

Hogyan reagál az érzelmi rokkantságra?

Nem könnyű felismerni az érzelmi érvénytelenséget a párkapcsolatodban, amikor éppen benne vagy, és lépéseket tenni önmaga védelmében. Az apám elvesztésével küszködtem, és nem segített, ha hallottam, ahogy Rory felhorkant vagy sóhajt, mert csendben voltam vagy sírtam. Elkerülnék minden olyan helyzetet, ami kiválthatna. Később kezdtem előre sejteni, hogyan fog reagálni, és olyan dolgokat kezdtem el csinálni, amelyek boldoggá teszik. 

A krónikus érzelmi érvénytelenség traumát okozhat az emberekben, aktiválva a harc-menekülés-fagy-fagy reakciójukat. Beléphet az örök túlélő módba, ami hosszú távon megviselheti mentális egészségét. Éppen ezért, ha kapcsolatba tudsz lépni azokkal a jelekkel, amelyek arra utalnak, hogy partnered elutasítja az érzéseidet, akkor elengedhetetlen, hogy intézkedéseket hozz érzelmi jóléted megőrzésére. Íme 5 tipp, hogyan reagálj a partner érvénytelenítésére:  

1. Meg kell valósítania az elszigetelést és a határokat

Könyvében, A láthatatlan vonal, Benjamin Fry pszichológus a bezártság és a határok szerepét tárgyalja jólétünk biztosításában és előmozdításában. Fry szerint az elzárkózás arra utal, hogy miként irányítjuk a reakcióinkat bármilyen helyzetre, míg a határok azon dolgoznak, hogy csökkentsék ezen ingerek hatását érzelmi és pszichológiai jólétünkre. Ha az elzárást és a határokat hatékonyan használják, akkor segíthetnek az embernek kezelni az érzelmi érvénytelenséget.

• Próbálja ki a földelési technikákat a visszatartás gyakorlásához. Összpontosítson az Önt körülvevő környezetre, összpontosítson annak részleteire, összpontosítson arra, hogyan táplálkoznak ezek a részletek a különböző érzékszerveken keresztül
• Tanulj meg nemet mondani a megalapozáshoz egészséges határok a kapcsolatokban. Ha úgy gondolja, hogy egy helyzet kiválthat, húzódjon ki belőle, amíg nem lesz elég kényelmes ahhoz, hogy szembenézzen vele

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan szeresd magad egy kapcsolatban – 21 gyakorlati tipp

2. Gyakorolnia kell az önérvényesítést

Meg kell értened, hogy nem függhetsz mások jóváhagyásától. Nemcsak külső ingerektől teszi függővé, hogy aktiválja az örömkiváltókat, hanem az önbecsülés csökkenéséhez is vezethet. Képesnek kell lennie arra, hogy elmondja magának, és elfogadja, hogy az érzései érvényesek, anélkül, hogy valaki mástól, köztük a másik féltől való megerősítésre lenne szüksége. Az önérvényesítés magában foglalhatja önmaga és szükségleteinek elismerését, türelmét önmagaddal szemben, valamint a hibáival való együttélés megtanulását.

• Vezessen naplót. Írja le személyes céljait, és írjon minden alkalommal, amikor valamit megtesz e célok elérése érdekében
• Határozza meg problémáit. Megpróbálhatsz dolgozni ezeken a kérdéseken, de ha nem tudsz, tanulj meg békét kötni velük
• Amikor negatívnak érzed magad, ne felejtsd el azt mondani: „Rendben van”. Adja meg magának a szükséges lelkesítő beszédet
• Ne arra koncentrálj, hogy megpróbálj megváltoztatni másokat, hogy igazold magad. Nem tudjuk mások viselkedését saját magunkra szabni. Ha örökös bántalmazásban élsz, akkor az ideje továbblépni 

3. Ki kell hívnia

Ha partnere gyakran érvénytelenít, akár szándékosan, akár nem szándékosan, hívja fel. Először meglepődnek, csalódottak vagy akár dühösek lesznek, de el kell mondanod nekik, hogy ez bántó neked.

• Határozza meg azt a viselkedést, amelyet érvénytelennek talál. Azonnal mondd el nekik
• Meg kell állnod a helyed. A manipulatív partnerek nagyon jól tudják magukat áldozattá tenni. Tehát tanulja meg, hogy világosan megértse a kérdést
• Javasoljon szünetet, ha rosszabbodik. A partnere tiltakozhat ez ellen, de neked el kell mondanod hogyan kell kezelni a szünetet egy kapcsolatban

4. Légy te magad a változás

Az érzelmi érvénytelenítés a házasságokban és a romantikus kapcsolatokban gyakoribb, mint gondolnánk. Gyakran jóindulatúnak tekintik, vagy viccnek tekintik. A krónikus érzelmi érvénytelenség egyik sem. Lehetséges, hogy valamikor érvénytelenítette partnere érzelmeit. Tanulj meg együtt érezni, és vedd komolyan a szavaikat.

• Használjunk megerősítő nyelvezetet egymással. Használjon olyan szavakat, mint a „Fusztrálóan hangzik” a „Hagyd abba a nyafogást” helyett.
• Figyeld meg partneredet. Az érzelmileg állandóan érvénytelenített személy mindig a lábujjakon van
• Beszélj velük komolyan. Lépjen kapcsolatba velük, és kérdezze meg őket, hogy van-e valami a viselkedésében, ami zavarja őket
• In Midsommar, Dani folyamatosan attól félt, hogy elhagyja a barátja. Ez gyakori félelem mindazok körében, akik érzelmi érvénytelenséget viselnek anélkül, hogy panaszkodnának rá. Mondd el a partnerednek, hogy jóban és rosszban is mellettük vagy

Kapcsolódó olvasmány: 9 szakértői tipp, hogy minden nap fejlődhessen egy kapcsolat

5. Ne riadjon vissza a szakértői segítségtől

Miután rájöttem, hogy érvénytelenítenek, elmondtam Rorynak, hogy szünetet szeretnék. Nem meglepő módon trükknek kezdte nevezni, hogy szakítson vele, de én kitartottam. Egy barátom javaslatára a terápia mellett döntöttem. Ez életem egyik legjobb döntésének bizonyult.

• Szánjon időt arra, hogy kapcsolatba lépjen érzelmeivel. A mindfulness fontos, ha azt szeretné, hogy a terápia működjön
• Találja meg az igényeinek megfelelő terapeutát. A Bonobologynál kiváló terapeutákból és tanácsadókból álló panel minden mentális egészségügyi szükségletének kielégítésére

Záró gondolatok

Általános hiedelem, hogy az emberek a kapcsolatokban támogatják egymást, és az érvénytelenítés csak szándékosan történik. Sajnos az egyének gyakran nem veszik észre, hogy véletlenül érvényteleníthetik partnereiket. Vagy úgy kezelik, mint egy erőfeszítést, hogy „segítsenek” partnerükön túljutni egy nehéz élményen, vagy nem tudnak együtt érezni. 

Az emberek azért is érvénytelenítik az érzelmeiket, mert kényelmetlenül érzik magukat, ha saját, feldolgozatlan érzelmeiket partnerük érzelmi megjelenítése váltja ki. Ezekben az esetekben a közös vonás az, hogy az érvénytelenítés intenzív pszichés szorongáshoz vezethet. Ha érzelmi érvénytelenség jeleit észleli kapcsolatában, tegyen egy lépést most, és segítsen egy jobb kapcsolat kialakításában.

20 bevált módszer, hogy bűntudatot érezzen, amiért megbántott

15 dolog, amit tudnia kell, ha egy Bika nővel randevúzunk

Hogyan lehet működőképessé tenni egy poliamor házasságot? 6 szakértői tipp

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.