Quando uno dei due partner è spinto dal bisogno di connessione e l'altro da quello di distanza, si instaura una relazione di tipo tira e molla. Sebbene questa spiegazione possa sembrare semplice e diretta, rimanere intrappolati in una relazione del genere raramente lo è.
Questo perché questo comportamento tira e molla tra due partner è spesso guidato da una serie di problemi di fondo. Che vanno da stili di attaccamento problematici alla paura dell'intimità da un lato, e alla paura dell'abbandono, alla bassa autostima, ecc. dall'altro. Quindi, si può capire come questa danza di caldo e freddo, di vicinanza e di distanza possa avere un impatto negativo sulla mente di coloro che sono intrappolati in questa dinamica relazionale tossica.
A peggiorare le cose, il ciclo relazionale "tira e molla" si ripete in modo ciclico. Questo lascia entrambi i partner senza tregua dalla pressione, dall'incertezza e dal conflitto costanti. Se ritieni che nelle tue dinamiche con il partner ci sia una quantità malsana di inseguimenti e rincorse, presta attenzione a cosa sia una relazione "tira e molla" e a come puoi superarla.
Che cosa è una relazione push-pull?
Sommario
Una relazione push-pull inizia come qualsiasi altra. Due persone si incontrano, si sentono attratte l'una dall'altra e nasce una relazione. In effetti, il periodo di luna di miele di queste relazioni è tipicamente caratterizzato da un'intensa passione. Tuttavia, quando la relazione inizia a stabilizzarsi, il desiderio di distanza da parte di uno dei partner scatena la paura della perdita e il panico nell'altro. Inizia il ciclo della relazione push-pull.
In una relazione di questo tipo, uno dei partner mostra i tratti tipici di chi ha paura dell'impegno ed evita attivamente l'intimità, che invece l'altro desidera ardentemente. Il partner che cerca di evitare l'intimità potrebbe chiudersi in se stesso e perdere l'entusiasmo e la passione che mostrava all'inizio della relazione. Potrebbe iniziare a dedicare più tempo ai propri interessi e hobby o inventare scuse per non trascorrere del tempo con il partner. Questo fa sentire l'altro partner turbato, confuso e insicuro, temendo di essere abbandonato.
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Il panico creato da queste sensazioni, quindi, li spinge a fare di tutto per attirare il partner che si sta allontanando. Possono cercare di sedurlo prestando maggiore attenzione al suo aspetto, assecondando ogni sua richiesta o tormentandolo per la sua indifferenza. La risposta di chi lo attrae aumenta la pressione su chi lo spinge, spingendolo a diventare ancora più introverso.
Il comportamento "spinta-tira" non è essenzialmente una strada a senso unico. Entrambi i partner possono alternarsi tra il ruolo di "spintore" e quello di "tiratore" nella relazione, rendendo le dinamiche molto più complicate.
Quali sono i segnali che indicano che sei in una relazione tira e molla?
Come accade nelle relazioni umane, le dinamiche di attrazione e repulsione sono ricche di sfaccettature e complessità. A prescindere dalle specificità di una tale relazione sentimentale, si può affermare con certezza che si tratta di una relazione tossica . È facile immaginare che questo tipo di tossicità prosperi in una relazione di attrazione e repulsione con un narcisista. Un narcisista userà il tuo amore come carburante per la sua ricerca di attenzione e, quando ne avrà abbastanza, ti lascerà. Ma non del tutto. Si assicurerà di lasciare un piccolo filo d'affetto per attirarti di nuovo, ogni volta che avrà voglia di altro amore e adorazione.
Chi spinge elogia il narcisista con ogni tipo di elogio di cui ha bisogno – sessuale, emotivo e intellettuale – per mantenere a galla la relazione. Chi spinge, in questo caso, prospera su ogni piccolo dettaglio senza mai dare valore alla persona che sta facendo tutto il lavoro. Se uno di questi esempi di relazioni di tipo "spinta e attrazione" ti risuona e ti rendi conto di essere in una relazione di tipo "spinta e attrazione" con un narcisista, allontanati dal tuo partner per un po'.
Pensa a quanto meriti, a quanto poco ricevi e a come vieni trattato costantemente. Non pensare a come risolvere una relazione tira e molla in questo scenario. Ciò di cui hai bisogno è una rottura netta con questa persona. Non aspettarti che ti ammende e scuse (ricorda, è un narcisista). Questo è uno dei peggiori esempi di relazioni tira e molla, e speriamo che tu guarisca presto da queste cicatrici.
Naturalmente, questa dinamica può verificarsi anche quando nessuno dei due partner è narcisista. Per riuscire a liberarsi dalle grinfie di una relazione così tormentata dal panico, è necessario comprendere il significato di una relazione di coppia tira e molla. Se cercate i segnali rivelatori di una relazione tira e molla, sappiate che è caratterizzata da 7 fasi distinte:
Fase 1: L'inseguimento
In questa fase, una persona – in genere qualcuno che lotta con bassa autostima e paura di impegnarsi – si sente attratta da qualcuno. Decide di corteggiare l'altra persona. Potrebbe mettersi in mostra per nascondere le proprie insicurezze latenti e cercare di apparire affascinante, generosa, gentile e sensibile.
La persona corteggiata potrebbe fare la preziosa, un comportamento che nasce dalla paura della solitudine e dell'abbandono. Sebbene tema di essere vulnerabile, l'attenzione che riceve la fa sentire bene con se stessa e contribuisce a migliorare la sua bassa autostima. Dopo un periodo di atteggiamento sfrontato, cede.
Fase 2: Beatitudine
La relazione inizia nel migliore dei modi, caratterizzata da un'intensa passione e attrazione reciproca. Entrambi i partner si godono l'eccitazione e desiderano trascorrere ogni momento insieme. Anche l'intimità fisica è ardente e appassionata. Tuttavia, in questa relazione apparentemente perfetta, manca un aspetto fondamentale: l'intimità emotiva.
Questo perché entrambi i partner evitano di coltivare una comunicazione sana nella relazione. Questo è uno dei segnali rivelatori che una dinamica relazionale tira e molla sta prendendo piede. "Non ne avevo mai abbastanza di lui, era tutto ciò a cui pensavo. Era perfetto sotto ogni piccolo aspetto e pensavo che "dovesse" essere così intensamente inconsciamente, capisci? Che l'intensità fosse ciò che in qualche modo rendeva tutto giusto. Mi sbagliavo. Tutto è crollato prima di quanto pensassi", racconta Fern.
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Fase 3: Ritiro
In questa fase, uno dei due partner inizia a sentirsi sopraffatto dall'intensità della relazione. In particolare, se sente che l'intimità tra loro sta iniziando a farsi più profonda. Questa persona vorrebbe liberarsi o, quantomeno, fare tutto il possibile per ridurre l'intensità. Di conseguenza, potrebbe diventare introverso, distante e fisicamente ed emotivamente indisponibile.
Fase 4: Repulsione
Un altro chiaro segno di una relazione push-pull è che, una volta iniziato il ritiro, l'altro partner assume il ruolo di inseguitore, spinto da una latente paura dell'abbandono. Farà di tutto per ottenere l'attenzione e l'affetto del partner. Tuttavia, questo ha l'effetto opposto sul partner che si ritira. Questa persona – chi spinge – entra quindi nella fase 4 della relazione push-pull, in cui prova repulsione per il partner.
Fase 5: Distanza
In questa fase, chi spinge o insegue decide di fare un passo indietro. Ecco perché i periodi di distanza fisica ed emotiva sono un segno inequivocabile di relazioni di tipo "push-pull". La decisione di prendere le distanze dal partner in una relazione di tipo "push-pull" nasce dalla paura dell'abbandono.
Questa persona teme già di essere lasciata sola o abbandonata, quindi fa un passo indietro per proteggersi e sopravvivere alla delusione amorosa se la relazione dovesse finire. Tuttavia, la stessa paura dell'abbandono non le permette di essere lei a porre fine alla relazione. "Non ne vado fiero. Sono scappato dalla relazione, non sopportavo più la pressione. Mi sembrava di starci sempre col fiato sul collo. Non c'era più spazio per me: la cosa che amavo di più ha iniziato a spaventarmi", racconta Colin.
Fase 6: Riunione
Ora che la persona che spinge ha ottenuto lo spazio di cui aveva bisogno, ricomincia a vedere la relazione in modo positivo. Inizia a desiderare la presenza del partner e a rincorrerlo di nuovo. Dalle scuse profuse alla pioggia di regali, non si fermerebbe davanti a nulla per conquistarlo. La persona che un tempo spingeva lascia che la persona che spinge torni a far parte della relazione, anche se a malincuore, perché desidera sentirsi desiderata e amata.
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Fase 7: Armonia
La relazione attraversa un altro periodo di pace, felicità e armonia. Chi spinge è contento che la relazione non sia diventata troppo intima o seria. Chi tira è compiaciuto del fatto che la relazione non sia finita. Non appena le cose ricominciano a farsi intense, chi spinge si ritira. Questo rimette in moto il ciclo relazionale di spinta-trazione.
Se si osserva attentamente, le fasi 6 e 7 sono identiche alle fasi 1 e 2, tranne per il fatto che qui una persona non sta corteggiando per la prima volta un potenziale interesse amoroso, ma sta cercando di conquistare l'affetto di qualcuno con cui ha già una relazione. Poiché queste fasi operano in un ciclo incessante, come un criceto che corre su una ruota, le persone diventano dipendenti dalle relazioni tira e molla prima ancora di riuscire a identificarne la tossicità.
Come superare la dinamica tira e molla nelle relazioni?
Stress, ansia, comportamenti appiccicosi e bassa autostima sono solo alcune delle conseguenze di una relazione basata sul tira e molla. Sicuramente, queste cose non ti fanno bene. Quindi, cosa si può fare per rimediare alla situazione? Come risolvere una relazione di questo tipo? Rompere una relazione di questo genere è l'unico modo per proteggersi dai potenziali danni di tali dinamiche?
Ma soprattutto, puoi davvero essere sicuro che una rottura sia definitiva se continui a ripetere la danza dell'alternanza? In caso contrario, come puoi evitare di diventare dipendente dalle relazioni tira e molla? E farlo senza porre fine alla relazione con il tuo partner? La psicologia delle relazioni tira e molla è tale che rende difficile riconoscere i segnali di una relazione di questo tipo finché le cose non sono peggiorate in modo considerevole.
Finché i tuoi amici non si stancheranno di sentirti piangere per la stessa persona ancora e ancora. Finché non ti sfinirai con le scuse o aspettando che l'altra persona torni. Finché non ti stancherai di essere costantemente sopraffatto dall'intensità della relazione, una qualità che entrambi amate e odiate. Ma è possibile liberarsi da questo circolo vizioso senza necessariamente perdere il partner che amate. Ecco 9 consigli pratici che possono aiutarti a superare la dinamica di relazione tira e molla senza dover dire addio l'uno all'altro:
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1. Riconoscere il vero problema
Quando entrambi i partner in una relazione hanno esigenze e prospettive divergenti, è facile cadere nella trappola di considerare il proprio partner come la causa principale di tutti i problemi della relazione. Ad esempio, chi spinge tende a evitare di affrontare i problemi della relazione, il che può far sentire chi tira come se non gliene importasse. Allo stesso modo, chi tira tende a pensare troppo, il che può far sentire chi spinge come se fosse troppo autoritario.
È utile riconoscere che nessuno dei due partner è il problema, ma il comportamento "tira e molla". Concentrandosi sul vero problema psicologico della relazione "tira e molla", si è più preparati a capire che è necessario cambiare le dinamiche relazionali e non quelle del partner in sé. Questo aiuta a promuovere una mentalità basata sul "noi" anziché sul problema comune, anziché sul "tu" o "io".
2. Inculcare empatia
Se vuoi liberarti da questa tossicità senza arrivare a una rottura traumatica dovuta al tira e molla , l'empatia è la tua migliore alleata. Una volta capito se sei tu a spingere o ad attrarre il tuo partner, fai piccoli passi per comprenderlo meglio.
Quali sono i problemi di fondo che innescano i loro schemi comportamentali? Quali sono le loro paure e vulnerabilità? Quali esperienze passate hanno contribuito allo sviluppo di queste tendenze? Dato che anche tu stai affrontando la tua parte di problemi, provare empatia per il tuo partner non dovrebbe essere difficile. Una volta fatto, dovete aiutarvi a vicenda a superare queste insicurezze, paure e stili di attaccamento insicuri.
3. Riconoscere il costo delle dinamiche push-pull
Potresti essere dipendente dalle dinamiche altalenanti delle relazioni, ma sai che questo continuo alternarsi di momenti caldi e freddi ti sta costando caro, soprattutto in termini di salute mentale. Stress, ansia relazionale , alienazione, confusione, frustrazione, paura e rabbia diventano costanti nella tua vita quando sei intrappolato in dinamiche relazionali così malsane.
Riconoscere questi costi può aiutarti a capire chiaramente che devi apportare un cambiamento in meglio. A meno che tu non stia vivendo una relazione tira e molla con un narcisista, c'è sempre speranza di correggere la rotta. Con un po' di impegno e perseveranza da parte di entrambi i partner, puoi fare progressi.
"Un'amica ci ha fatto notare che dobbiamo darci una mossa. Tutti i nostri amici ne avevano abbastanza, ma questa si è fatta avanti e ci ha detto che siamo un tipico esempio di relazione tira e molla. Non avremmo potuto ammetterlo senza la sua onestà, probabilmente saremmo rimasti in una fase di negazione e avremmo continuato a provocarci a vicenda per molto tempo", racconta Harry.
4. Rispetta le tue differenze
Gli stili di attaccamento e i bisogni relazionali opposti sono al centro di una relazione push-pull. Ad esempio, chi è "pull" potrebbe voler discutere a lungo della relazione di tanto in tanto per rassicurarsi che tutto va bene e che il partner non lo abbandonerà. Queste conversazioni ripetute possono lasciare chi è "push-pull" sopraffatto, spesso portandolo a isolarsi.
Per porre fine al ciclo di relazioni tira e molla, imparate a rispettare le vostre differenze. Accettate il fatto che siete semplicemente programmati in modo diverso e cercate di assecondare il più possibile il modo di gestire le relazioni dell'altro. "Pensavamo di conoscerci così bene, ma ci sbagliavamo. Solo quando abbiamo iniziato a parlare dei nostri rispettivi fattori scatenanti e del nostro percorso di attaccamento, abbiamo potuto scavare sempre più a fondo e provare empatia ogni giorno di più", racconta Vanya.
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5. La distanza non è una cosa negativa
Per una persona che tende a spingere, un po' di tempo libero può essere come una boccata d'aria fresca che la rinvigorisce. Inoltre, la rassicura sul fatto che non sta perseguendo una relazione a scapito della propria individualità. Per una persona che tende ad attrarre, la distanza può essere snervante. Può renderla immediatamente nervosa e ansiosa riguardo al futuro della relazione. Tuttavia, la distanza e un po' di spazio personale in una relazione non sono cose negative.
Accettando lentamente questo, il partner che tende a isolarsi può porre fine da solo, in larga misura, a questa dinamica tossica di relazione tira e molla. Se il partner che tende a isolarsi sa di potersi prendere una pausa – che sia un giorno o un weekend – per stare semplicemente senza essere criticato o giudicato, non attraverserà il ciclo di ritiro-repulsione ogni volta che avrà bisogno di tempo per calmarsi. A sua volta, tornerà alla relazione con una prospettiva positiva, dando al partner che lo allontana l'attenzione e l'affetto di cui ha bisogno.
6. Lavora su te stesso
Entrambi i partner in una relazione push-pull hanno più che la loro giusta quota di problemi. Lavorare su questi per diventare una versione migliore di se stessi può fare un'enorme differenza nel porre fine con successo alla danza del push-pull. Se entrambi i partner lottano con una bassa autostima, ad esempio, impegnatevi ad acquisire un po' di fiducia in voi stessi.
Cambiare la percezione di sé può aiutare a ridurre paure e insicurezze. Guardando dentro di sé e risolvendo i fattori scatenanti di questo comportamento problematico e instabile, puoi salvare la tua relazione. Se non riesci a fare progressi da solo, puoi sempre avvalerti dei benefici di una consulenza psicologica. La guida di un terapeuta qualificato può fare la differenza nel superare i tuoi problemi.
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7. Impara a essere vulnerabile
Se chi spinge nella relazione deve imparare a considerare positivamente la distanza, chi spinge deve imparare a essere vulnerabile con il partner. La paura dell'intimità nasce da una paura latente di essere emotivamente vulnerabili con un'altra persona.
Forse in passato hai avuto esperienze spiacevoli su questo fronte. Questo potrebbe essere il motivo per cui tendi a chiuderti e a costruire muri per proteggere i tuoi pensieri e desideri più fragili. Ciononostante, puoi voltare pagina partendo da un punto basso e aprendoti gradualmente al tuo partner riguardo alle tue paure, apprensioni, esperienze passate, pensieri e stato emotivo.
Per assicurarsi che chi spinge riesca nei suoi tentativi di abbassare la guardia, il partner deve accogliere questa apertura con sostegno, empatia e comprensione. Se la persona si sente giudicata, si ritirerà all'istante. Questo non farà che aggravare la paura dell'intimità.
8. Creare una dinamica di potere paritario
Una dinamica di potere squilibrata è la caratteristica principale di una relazione di tipo "attira e ritira". Il potere è sempre nelle mani del partner che si ritira, si fa desiderare o prende le distanze dall'altro. Chi insegue – che sia chi spinge o chi attira – è sempre impotente e vulnerabile. Pertanto, creare una dinamica di potere sana può essere un buon punto di partenza per contrastare il ciclo di attrazione e repulsione in una relazione.
Per questo, entrambi i partner devono impegnarsi consapevolmente per garantire di avere pari voce in capitolo nella loro relazione. Dalle piccole cose, come decidere come trascorrere una giornata insieme, alle grandi decisioni come quanto spazio e distanza concedersi a vicenda, o capire cosa si qualifica come tempo di qualità, ogni scelta dovrebbe essere condivisa.
9. Evita le tue supposizioni
Il nostro comportamento nelle relazioni è in gran parte influenzato dalle esperienze di vita e dal condizionamento sociale. Questi, a loro volta, ci dicono come i partner romantici dovrebbero comportarsi l'uno con l'altro. Ad esempio, se avete visto i vostri genitori abbandonare i figli senza preavviso, discussione o comunicazione, è naturale che la distanza nelle relazioni possa generare ansia.
Quando il tuo partner cerca spazio in una relazione, potresti etichettarlo come indifferente, freddo o emotivamente bloccato. Ma cosa succederebbe se ciò che consideri "indifferente e freddo" fosse semplicemente ciò che è il tuo partner? E se, secondo lui, fosse esattamente così che dovrebbero essere le relazioni? Rifiutare la tua narrativa e i tuoi preconcetti è essenziale per accogliere il punto di vista dell'altra persona, soprattutto se è nettamente opposto al tuo.
Vivere una relazione caratterizzata da tira e molla può avere un impatto negativo sul benessere mentale e peggiorare proprio i problemi che scatenano queste dinamiche. Riconoscere i segnali d'allarme e adottare misure correttive è l'unico modo in cui due persone inclini a questo tipo di comportamento possono rimanere insieme senza impazzire. Se ti ritrovi in una situazione simile ma non riesci a fare progressi nella giusta direzione, sappi che l'aiuto di un esperto è a portata di clic.
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