Cos'è la paura delle relazioni e come affrontarla?

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La paura delle relazioni non è poi così rara. Per la maggior parte delle persone, è probabilmente il motivo per cui la "fase da single" dura un po' troppo a lungo. Nella maggior parte dei casi, non è qualcosa di cui preoccuparsi. Ma quando un debilitante senso di ansia prende il sopravvento al pensiero di innamorarsi, la filofobia potrebbe finire per influenzare ogni relazione sentimentale in cui ci si trova.

Forse deriva dalle esperienze che hai vissuto o dal rapporto insoddisfacente che hai con te stesso. Potrebbe portarti a evitare i primi appuntamenti o ad avere paura di perdere qualcuno ogni volta che inizia ad avvicinarsi un po'.

Che si tratti di ansia o di isolamento, la paura delle relazioni può essere affrontata. Con l'aiuto dello psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza di coppia e Terapia Razionale Emotiva Comportamentale, cerchiamo di comprendere la paura dell'intimità.

Cos'è la filofobia, la paura delle relazioni?

Sommario

La paura delle relazioni, nota anche come filofobia, è la paura di innamorarsi, di coltivare o di mantenere relazioni sentimentali. Potresti aver sperimentato questo stato dopo una brutta rottura o una serie di relazioni fallimentari. Tuttavia, nei casi più estremi, la filofobia può portare all'isolamento, alla sensazione di non essere amati, alla depressione e a molteplici problemi di salute mentale.

"Quando qualcuno dice: "Ho paura delle relazioni", sta fondamentalmente dicendo che teme di essere rifiutato. Sta dicendo che teme che le sue vulnerabilità vengano usate contro di lui, il che potrebbe portarlo a evitare relazioni future. Potrebbe essere stato fomentato dalle esperienze che una persona attraversa nelle prime fasi della sua vita o potrebbe essere un comportamento appreso.

"In altri casi, potrebbe essere il risultato di un disturbo di personalità. Queste persone faticano a instaurare rapporti intimi con gli altri. Hanno difficoltà ad ammettere ciò che provano realmente e spesso preferiscono stare da sole, anche se desiderano ardentemente una relazione", afferma la dottoressa Bhonsle.

La paura delle relazioni può far credere a una persona di non essere in grado di essere amata. Oppure, se è in uno stato di negazione, può mascherarlo dicendo che "si sta godendo la vita da single". In realtà, ha paura di dare a qualcuno la possibilità di ferirla semplicemente non ricambiando.

Ora che sai come si chiama la paura delle relazioni e che sensazione si prova, probabilmente ti starai chiedendo da dove deriva e come superarla. Se sei il tipo di persona che sparisce nel nulla sulle app di incontri non appena la conversazione diventa un po' troppo personale, devi continuare a leggere.

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Quali sono le cause della filofobia?

"Quando qualcuno ha paura di impegnarsi in una relazione, in sostanza percepisce che il rischio di avere il cuore spezzato è troppo alto, quindi è scoraggiato dall'intero processo. Ogni percezione si basa sulla memoria, motivo per cui, nella maggior parte dei casi, è causata da qualcosa che la persona ha vissuto", afferma il Dott. Bhonsle.

Bastano pochi episodi legati al modo in cui sei stato trattato quando chiedevi amore da bambino per danneggiare la tua percezione di amore e cura. Ecco perché le cause sono uniche per ogni individuo e perché può essere difficile individuarne una specifica. Ciononostante, il Dott. Bhonsle ci aiuta a elencare le cause più comuni di filofobia:

1. Dinamiche familiari

Secondo alcuni studi , una storia di abusi o negligenza può portare la vittima a sviluppare difficoltà sessuali e aggressività nelle relazioni sentimentali. In altre parole, le dinamiche familiari disfunzionali vissute da un bambino possono instillare in lui una paura delle relazioni future.

La dottoressa Bhonsle spiega la ragione principale della filofobia: "Le dinamiche familiari giocano un ruolo fondamentale in questa condizione. Naturalmente, la paura delle relazioni dopo aver subito abusi da parte delle figure di riferimento primarie è la causa dominante, ma può manifestarsi anche quando queste figure hanno mostrato ambivalenza nell'offrire affetto."

"Se il bambino è stato sminuito per aver chiesto aiuto e supporto ai suoi caregiver principali, proverà ansia la prossima volta che lo farà. Basta che un caregiver principale dica qualcosa del tipo: "Perché continui ad attaccarti a me? Vai a fare qualcos'altro" perché il bambino si senta come se non potesse contare su di lui.

2. Un'esperienza passata inquietante può incitare la paura delle relazioni

"Non è necessario che le dinamiche familiari siano l'unica ragione per cui le persone sviluppano questa paura. Forse hanno attraversato un periodo difficile durante gli anni della formazione. Potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa, da una figura autoritaria che sminuisce un bambino perché chiede aiuto, o semplicemente di sviluppare una paura delle situazioni sociali.

«Forse in passato hanno vissuto un tradimento o qualcosa di simile. Come ho detto, ogni percezione si basa sulla memoria. Un brutto ricordo legato a una relazione è sufficiente a scatenare la paura dell'intimità », afferma la dottoressa Bhonsle.

Quando una presa elettrica difettosa ti dà la scossa, probabilmente la eviterai la prossima volta, o sarai coperto dalla testa ai piedi da indumenti protettivi se dovrai toccarla. Allo stesso modo, una volta che una persona ha vissuto una brutta esperienza relazionale, tenderà a evitarla (e a temerla) in futuro.

3. Un disturbo della personalità

la filofobia può essere causata da un disturbo della personalità — Un disturbo della personalità può influenzare il modo in cui affronti le relazioni

Secondo alcuni studi , i problemi di salute mentale possono portare alla paura delle relazioni e all'ansia relazionale. "Disturbi mentali come il disturbo bipolare o il disturbo narcisistico di personalità possono anche essere la causa della paura di impegnarsi in una relazione.

"Le persone affette da questo disturbo della personalità potrebbero avere un rapporto difficile con se stesse o potrebbero credere di essere inclini a comportarsi in modi sfavorevoli, e quindi non amabili", spiega il dott. Bhonsle.

4. Problemi di autostima

"Il modo in cui interagisci con gli altri riflette il modo in cui interagisci con te stesso. Tende a influenzarsi a vicenda in un senso o nell'altro. Ad esempio, se non hai una buona opinione di te stesso, potresti pensare che i tuoi partner sentimentali la penseranno allo stesso modo. Di conseguenza, una persona con problemi di insicurezza potrebbe finire per evitare del tutto le relazioni sentimentali", afferma la dottoressa Bhonsle.

5. Comportamento appreso

Come conseguenza delle dinamiche familiari che una persona sperimenta, gli esempi di amore che vede intorno a sé potrebbero scuotere le sue convinzioni su cosa significhi. La Dott.ssa Bhonsle spiega come la mancanza di un modello di riferimento per l'amore possa influenzare le convinzioni di una persona al riguardo.

"Se una persona ha una madre che continua a dissuadere il figlio dal prendere in considerazione il matrimonio perché il suo è violento, è facile capire come questo si traduca in una paura delle relazioni dopo l'abuso. Basta che una madre dica qualcosa del tipo: "Non sposarti mai, hai visto come si comporta tuo padre con me"", dice.

La ricerca suggerisce inoltre che un genitore affetto da un disturbo mentale come il disturbo narcisistico di personalità può portare alla formazione di legami di attaccamento negativi nei figli.

"In alcuni casi, potrebbe bastare poco perché la paura delle relazioni si radichi nella psiche di una persona. Una conversazione inquietante sull'amore, una reazione negativa quando un bambino chiede amore e sostegno, o persino uno stile genitoriale ambivalente possono esserne le cause", aggiunge.

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5 segnali che indicano che hai paura delle relazioni

Conoscere le cause della paura delle relazioni può dare un'idea di dove derivino i problemi legati all'impegno . Tuttavia, a meno che non si sappia esattamente come si manifestano nella propria vita, è possibile mascherarli efficacemente dietro l'affermazione di "godersi la vita da single".

Cerchiamo di capire se la pausa che stai prendendo dalle relazioni è in realtà solo una pausa o se hai bisogno di riconoscere cosa sta succedendo sotto la superficie.

1. Non voler andare oltre la relazione

Prendersi una pausa dopo una relazione per dedicarsi al mondo degli appuntamenti non è solo normale, è consigliato. Tuttavia, se ti ritrovi ad allontanarti costantemente da potenziali partner, potrebbe essere il segnale di un problema più grave.

Soprattutto se desideri una relazione con qualcuno ma finisci comunque per allontanarti. La paura delle relazioni può finire per influenzare il modo in cui parli con qualcuno senza che tu te ne accorga. Bastano pochi giorni di risposte in ritardo e un appuntamento poco coinvolgente.

2. Una serie di cattive relazioni

Secondo alcuni studi , chi ha paura di impegnarsi in una relazione tende a sabotare i propri rapporti. Se una persona si convince di non essere degna di amore, questo può manifestarsi nel modo in cui si comporta all'interno della relazione.

Possono rendere le cose difficili al partner. Possono persino adottare comportamenti dannosi per la relazione semplicemente perché credono che la dinamica sia destinata a fallire fin dall'inizio.

3. Evitare l'intimità fisica

"Ho paura delle relazioni, ma pensavo che fosse svanita quando ho fatto un salto nel vuoto e ho iniziato una relazione con il mio attuale compagno. Non sapevo che la mia filofobia continuava a manifestarsi. Spesso istintivamente allontanavo la testa ogni volta che lui provava a baciarmi, cosa che alla fine lo innervosiva.

«D'altra parte, il mio partner esprime il suo amore attraverso manifestazioni fisiche intense e altri modi di dimostrare affetto . Sono arrivata a un punto in cui non ce la facevo più e ho finito per allontanarmi in più di un modo», ci ha raccontato Jessica.

L'intimità fisica è fondamentale per stabilire un legame più stretto con il partner. Chi ha paura delle relazioni potrebbe evitarle per assicurarsi di non far entrare nessuno.

4. Potresti non essere in grado di esprimere i tuoi bisogni o sentimenti

Poiché una persona che ha paura di impegnarsi in una relazione spesso pensa di essere "inamabile", potrebbe supporre che parlare dei propri bisogni e desideri possa "infastidire" il partner e scoraggiarlo.

Questo, a sua volta, crea un circolo vizioso di incomunicabilità. Il partner non è in grado di leggere la mente, lasciando la persona già alle prese con la paura di una relazione e con la sensazione che i suoi bisogni non vengano soddisfatti. Questo rafforza ulteriormente la convinzione di non meritare attenzione o amore, innescando così il comportamento sabotatore.

5. Mettere in discussione ampiamente la relazione

È assolutamente normale riflettere sulla solidità della propria relazione dopo un brutto litigio, soprattutto se sono trascorsi solo due mesi. Tuttavia, se anche nei giorni migliori vi ritrovate a dubitare della relazione e a chiedervi: "Sono felice? C'è qualcosa di vero in questa storia?", potrebbe essere un segnale di allarme. Mettere in discussione le fondamenta del rapporto troppe volte può portare a credere ai dubbi che vi siete creati.

La filofobia può devastare qualsiasi tipo di relazione si instauri con qualcuno. Che sia romantica, professionale o persino di amicizia, non essere in grado di esprimere i propri bisogni è destinato a logorarla. Ecco perché è importante capire come superare la paura delle relazioni.

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Consigli per la gestione e l'adattamento se hai paura delle relazioni

Quando sei in intimità con qualcuno, gli stai mostrando le tue vulnerabilità e la tua sfacciataggine. È come se gli dicessi: "Ti amo e voglio che tu mi veda per quello che sono". Ma con una tale intimità, corri il rischio che venga usata contro di te.

Ciò non significa necessariamente che le persone che hanno paura dell'intimità non si fidino del partner o pensino che sia lui a volerlo. Temono l'ignoto, e il futuro di qualsiasi relazione ci è sconosciuto, anche dopo un'incessante dose di rassicurazioni.

Con tanto amore in gioco, la posta in gioco in caso di perdita è altrettanto alta. Con tanta fiducia instaurata, c'è sempre il rischio che venga infranta. L'aspetto "e se?" delle relazioni a noi così care fa sì che le persone ne abbiano paura, motivo per cui alcuni potrebbero evitarle del tutto.

A un certo punto della nostra vita, tutti abbiamo provato la paura delle relazioni. Ma quando si passa dall'evitare allegramente i primi appuntamenti all'essere ansiosi all'idea di entrare troppo in intimità con qualcuno, la cosa può influenzare la vita quotidiana. La dottoressa Bhonsle condivide alcuni consigli su come superare la paura delle relazioni:

1. Cerca un aiuto professionale

"La prima cosa che chiunque dovrebbe fare è parlare con uno psicoterapeuta che possa aiutarlo a scoprire la fonte della filofobia. Uno psicoterapeuta sarà in grado di stabilire come una persona può migliorare la propria autostima e affrontare la causa della filofobia.

"Chi ha un'elevata autostima non tende a ignorare i propri bisogni e desideri e non cerca rassicurazioni tanto quanto chi è insicuro", afferma il dott. Bhonsle.

È anche importante notare che studiarne i segnali e imparare come si chiama la paura delle relazioni non significa necessariamente che si tratti esattamente di quella che si ha. Le circostanze di ogni individuo sono uniche e solo un professionista qualificato può formulare una diagnosi accurata.

Soprattutto se pensi di avere un disturbo mentale di fondo che ti impedisce di impegnarti nelle relazioni, è importante affrontarlo. Che tu voglia capire la causa della paura dell'impegno in una relazione o lavorare sulla tua autostima, il team di terapisti esperti di Bonobology , tra cui il Dott. Aman Bhonsle, può aiutarti a raggiungere il tuo obiettivo.

2. Lavorare sulla vulnerabilità

Quando si ha paura delle relazioni, si tende a non aprirsi con gli altri, nel tentativo di impedire loro di entrare nella propria vita. Permettendosi di provare ciò che si prova e comunicandolo al partner, si compie un passo avanti verso la creazione di un'intimità emotiva.

Potresti dover ignorare le voci nella tua testa che istintivamente ti dicono di non parlare di ciò che provi. Potrebbe sembrare che fare il grande passo ti esploda in faccia, ma alla fine imparerai che puoi costruire relazioni più sane correndo un rischio.

3. Cerca di lavorare sulla tua autostima

Come ha sottolineato il Dott. Bhonsle, il modo in cui ti comporti con te stesso determinerà il modo in cui reagisci agli altri nella tua vita. Quando la tua opinione di te stesso non è buona, darai per scontato che le persone intorno a te la pensino allo stesso modo.

Cerca di mettere a tacere quella voce di disprezzo per te stesso e non lasciare che pensieri come "Non sono abbastanza bravo per questa relazione" o "Non merito di parlare dei miei sentimenti" ti feriscano. Un modo per iniziare a rafforzarti può essere affrontare i problemi che ti affliggono e lavorare su te stesso.

La paura delle relazioni può impedirti di creare un legame profondo con qualcuno. Potrebbe impedirti di condividere le tue esperienze, e il comportamento sabotatore che adotti può ulteriormente portare all'isolamento. Le ragioni della tua esitazione sono uniche per te, e un'autodiagnosi (errata) è quasi altrettanto dannosa quanto non affrontarla. Ora che sai esattamente come si manifesta la paura delle relazioni nella vita di una persona, speriamo che i punti che abbiamo elencato possano aiutarti ad affrontarla, per evitare di finire per pensare di non essere degno di amore.

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