Tyliojo gydymo prievartos psichologija ir 7 ekspertų patvirtinti būdai su tuo susidoroti

„Jaučiuosi kalta net kalbėdama apie jį taip“, – praėjus beveik 45 minutėms po sesijos pradžios, – „Jis manęs nemuša ir ant manęs nešaukia, o aš vis tiek čia skųsiuosi, kaip sunku man su juo išlikti. Ar aš esu problema?“ – paklausė ji, jos akyse kaupėsi kaltės ir bejėgiškumo ašaros.

Prireikė trijų seansų ir daug mankštos su ja, kol galėjau jai paaiškinti, kad tai, ką ji išgyvena, yra tylus gydymas ir kad ji yra smurtiniuose santykiuose. Jai buvo sunku suvokti, kad tylėjimas ar šaltas petys buvo partnerio būdas ją apžaisti ir sukelti emocinę prievartą. Jai ir daugeliui kitų sunku susieti prievartą su tylėjimu.

Pati mintis, kad tylėjimas yra emocinio smurto forma, kelia daugybę klausimų. Argi tylėjimas nėra vienas geriausių būdų išspręsti konfliktus? Ar žmonės neturėtų atsitraukti ir tylėti, užuot griebęsi riksmų, pykčio priepuolių, muštynių ir verksmo? Kaip tai gali būti smurtas, jei nėra fizinio smurto ar žiaurių, skvarbių kaltinimų?

Na, iš tikrųjų ne. Tyliojo gydymo smurtas yra tada, kai žmogus naudoja tylųjį gydymą kaip smurto formą, norėdamas kontroliuoti ir bausti partnerius romantiškuose santykiuose, ir tokiais atvejais tylėjimas yra ne žingsnis konfliktams išspręsti, o žingsnis siekiant „laimėti“ juos. Norėdamas daugiau nušviesti šios gudrios manipuliavimo technikos subtilybes, bendravimo trenerė Swaty Pra kash (konsultavimo ir šeimos terapijos magistro diplomas), kuri taip pat specializuojasi porų santykių problemų sprendime, rašo apie tyliojo gydymo smurtą ir kaip jį atpažinti bei įveikti.

Kas tiksliai yra tylus gydymo piktnaudžiavimas

Įsivaizduokite, kad vienai dienai tampate nematomas savo partneriui. Įsivaizduokite, kad esate šalia jo, nepastebėtas, negirdimas, su juo nekalbama ar nepripažįstamas. Užduodate jam klausimą, o atsakymas – tyla. Jūs liekate po tuo pačiu stogu, o jis praeina pro jus taip, lyg jūsų nebūtų. Jis kalbasi su visais aplinkiniais, juokauja, klausinėja apie savo dieną ar buvimo vietą, o jūs sekate juos kaip šešėliai, jam net nežiūrint į jus.

Tai yra tylus gydymas – emocinio smurto rūšis . Jūs nustojate egzistuoti dėl partnerio ir tai tęsiasi tol, kol galiausiai arba atsiprašote (nepriklausomai nuo to, kas kaltas), arba sutinkate su bet kokiais jų reikalavimais. Jie jus ignoruoja, kol neperžengiate jų nustatytų ribų.

Susijęs skaitymas: Kaip susidoroti su tuo, kad mylimas žmogus ignoruoja tave?

Tyliojo gydymo prievartos psichologija

Visiškai normalu, kad žmonės po kivirčo ima pertrauką ir griebiasi tylos, kad išvengtų ir taip įkaitusio ginčo arba jį dar labiau paaštrintų. Konsultantai dažnai rekomenduoja „atidėlioti pertrauką“ tuo atveju, jei partneriai, regis, iš karto pradeda ginčytis ar konfliktuoti. Išeiti iš „įkaitusios zonos“ ir atvėsti yra vienas geresnių būdų savistabai, analizei, supratimui ir sprendimų paieškai.

Nors fizinis smurtas ar skaudžių, žiaurių žodžių ištarimas gali padaryti ilgalaikę žalą santykiams, kartais partneriai tylėdami manipuliuoja kitu partneriu arba emociškai jį šantažuoja, kad šis pasiduotų, ir tai gali būti emocinės prievartos požymis. Turėjau klientų, kurie skundžiasi: „Mano vyras ant manęs šaukia. Jis sukelia skausmą, o kartais ir jo pyktis kelia tiesioginį pavojų.“

Be jokios abejonės, toks elgesys yra įspėjamasis ženklas, tačiau kartais smurtas artimoje aplinkoje ar žodinis smurtas nėra vienintelis būdas, kuriuo vienas partneris sukelia kitam skausmą. Tyla gali būti tokia pat galinga priemonė. Kai atrodo, kad kiekvienas antras ginčas pakrypsta šia linkme ir tyla tampa manipuliavimo įrankiu, laikas pažvelgti giliau ir išsiaiškinti, ar tai nėra tylėjimo smurtas, ir ar esate smurtiniuose santykiuose.

Susijusi literatūra : 20 požymių, kad esate emociškai smurtaujančiuose santykiuose

Kodėl žmonės griebiasi tylaus gydymo prievartos

Tylėjimas yra smurtas, kai esi baudžiamas tylėjimu ir gali apimti atstūmimą, socialinę izoliaciją ir vengimą bendrauti – kiekvienas iš šių terminų apibrėžiamas skirtingais niuansais, tačiau pagrindinė juos visus jungianti mintis yra „visiškas atsisakymas bendrauti su kitu asmeniu“ ir emocinis smurtas.

Kartais žmonės griebiasi ir reaktyvaus smurto – manipuliacinės taktikos, kai kaltę dėl smurto suverčiama smurtaujamajam. Galite stebėtis, kodėl žmonės griebiasi tokio elgesio ir kas tiksliai jiems dedasi galvoje, kad žmogaus slopinimas yra būdas išspręsti konfliktus ir ginčus. Štai kelios galimos priežastys:

• Žaidimas dėl valdžiosKai žmonės tylą paverčia ginklu, tai dažnai kyla iš poreikio jaustis galingais. Iš tikrųjų tai kyla iš bejėgiškumo būsenos, o tylėjimas atrodo naudinga taktika manipuliuoti partneriu.
• Atrodo nekenksmingaTylintis elgesys yra smurtas, o toks emocinis smurtas verčia žmones jaustis taip, lyg jie nieko blogo nedarytų. Jie sukelia pakankamai skausmo ir galios tiek sau, tiek kitiems, visiškai neatrodydami smurtaujantys.
• Konfliktų vengianti asmenybėPasyvūs asmenybės tipai, kuriems ginčai ir atviri bendravimas yra iššūkis, dažnai griebiasi tyliojo elgesio prievartos, nes šis veiksmas padeda jiems patiems neatsidurti keblioje padėtyje. Jie gali rinktis reaktyvųjį prievartos būdą ir pasitelkti įtarimus, kad perrašytų visą pasakojimą ir taptų aukomis savo istorijose.
• Išmoktas elgesys: Tyrimai atskleidžia, kad daug kartų asmenys, su kuriais buvo elgiamasi tyliai tėvų smurtas augdami griebiasi to net ir suaugusiųjų santykiuose

Susijęs skaitymas: Kova dėl valdžios santykiuose – kaip su jais susidoroti

Kaip tylus gydymas veikia gavėją

Visi esame buvę aukomis ir kalti dėl žodžių, kurie vienaip ar kitaip įskaudino kitus. Žodžiai pasižymi žiauriomis apraiškomis. Pyktis, nusivylimas, žiaurumas – visa tai gali būti apgaubta piktų, skaudžių žodžių ir žodinio smurto. Konsultantai dažnai pastebi, kad kai klientas sako kažką panašaus į „Mano vyras ant manęs šaukia“, jo teiginyje jaučiamas pritarimas. Jis jaučia, kad patirta skriauda yra apčiuopiama, o mėlynės yra įrodymas, kad jam reikia pagalbos.

Tačiau paklauskite žmogaus, kuris patyrė tylėjimą, ir jis jums papasakos, kaip ši emocinio smurto forma drasko žmogų į gabalus ir į skutelius. Tyrimai rodo, kad atstūmimas ir ignoravimas turi didelį poveikį žmonėms. Kurtinanti tyla ir jausmas, kad nebeegzistai vieninteliam žmogui, kuriuo rūpiniesi, slopina gavėjo savigarbą ir kartais netgi pasireiškia fiziniu skausmu.

Žmogus, kuriam taikomas tylėjimas kaip smurto forma, jaučiasi tarsi patekęs į emocinį smėlį ir, kad ir kaip stengtųsi išbristi iš situacijos, vis labiau skęsta ir dūsta. Būti apleistam santykiuose yra daug blogiau, jei ne taip pat blogai, nei rėkti su partneriu. Štai keletas to pasekmių:

• Ne mažiau smurtinis nei fizinis smurtasMedicinos apžvalgininkai, a studija, patvirtina, kad tylus gydymas aukoms sukelia panašią reakciją kaip ir fizinis smurtas, o smegenų sritys, kurios, kaip žinoma, interpretuoja emocijas ir skausmą, yra tokios pat aktyvios tylaus gydymo smurto atveju, kaip ir fizinio smurto atvejais.
• Sumušta savivertėKai žmogus tyli, gali sumenkinti jo savivertę ir patirti graužiantį kaltės jausmą. Kadangi partneris visiškai tyli, auka vaidina velnio advokatą, kaltindama save esant atsakingą už konfliktą.
• Kaltės kelionėjeKaltės jausmas dažnai paralyžiuoja aukos psichinę sveikatą. Dažnai dėl problemų jie ima kaltinti save, nors iš tikrųjų neturi jokios įtakos.
• Žema savivertėTyliojo gydymo aukos dažnai patiria žemą savivertę. Tarpusavio recenzuojami tyrimai ir tyrimas atskleidė, kad žmonės, kurie buvo gydomi tyloje, patyrė grėsmę savo „priklausymo, savigarbos, kontrolės ir prasmingo egzistavimo“ poreikiams. 

Susijusi literatūra: Smurtinių santykių požymiai: emociškai, žodiškai, psichologiškai

Kokie požymiai rodo, kad tylus elgesys virto smurtu?

Kaip suprasti, kad esate išnaudojamas taikant tylųjį elgesį? Yra nemažai įspėjamųjų ženklų, ir galima suprasti, ar esate išnaudojamas taikant tylųjį elgesį, jei:

• Tyla skirta ne situacijai atvėsinti, o partneriui įskaudinti.
• Tyla trunka kelias dienas ir dažnai tampa tendencija
• Vienas partneris gali nuspręsti, kada baigiasi tylėjimas. Kitas partneris neturi jokios įtakos – tai aiškus ženklas, kad yra... pagarbos trūkumas santykiuose, ir šis modelis pamažu kenkia jų psichinei sveikatai
• Tylioji transliacija skirta tik vienam asmeniui, o visas kitas bendravimas tęsiasi įprastai.
• Tyla naudojama tam, kad kitas asmuo „suprastų savo kaltę“ arba „atsiprašytų“.
• Tylėjimas naudojamas kaip emociškai manipuliuojanti technika ir sukelia aukai didžiulį emocinį skausmą.

Susijusi literatūra: 4 nelygių santykių požymiai ir 7 ekspertų patarimai, kaip skatinti lygybę santykiuose

7 ekspertų patarimai, kaip susidoroti su tyliu gydymu

Nėra nieko blogo pasakyti: „Nenoriu dabar kalbėti apie šią problemą“ arba „Manau, kad man reikia šiek tiek erdvės. Dabar negaliu su tuo susitvarkyti“. Tačiau kai teiginys yra arba reiškia: „Nekalbėsiu su tavimi, kol nesuprasi, kad problema esi tu“ arba „Geriau pasikeisk arba laikykis nuo manęs atokiau“, tai tikrai kelia problemų. Atminkite, kad supratus, jog esi auka, svarbu žinoti, kaip elgtis su tyliojo elgesio prievarta.

Tokiais atvejais, kai smurtautojas naudoja tylėjimą, norėdamas nubausti partnerį ir kontroliuoti intymius santykius, labai svarbu ieškoti būdų, kaip susidoroti su tylėjimo smurtu, o ne pasiduoti savęs sabotažui santykiuose . Jei jaučiate tokį smurtą iš savo partnerio, imkitės veiksmų (o galbūt ir pasitraukite) ir pasinaudokite šiais patarimais, kad kovotumėte su tokiu elgesiu, kuriuos patvirtina tyrimai ir rekomenduoja psichikos sveikatos specialistai.

1. Reguliuokite savo emocijas

Kai tik tylėjimas perauga į smurtą ir bandote įgyti kontrolę, neleiskite emocijoms jus kankinti kaltės jausmo. Pirmiausia pasakykite sau, kad tylėjimas labiau susijęs su jais nei su jumis. Ne jūsų kaltė, jei jie su jumis nebendrauja. Ne jūsų kaltė, jei jie mano, kad abejingumas galiausiai privers jus nusileisti, net jei nesate kalti.

2. Iškvieskite juos

Žmonės, kurie naudoja tylėjimą kaip smurto formą, dažnai elgiasi pasyviai agresyviai ir vengia tiesioginio bendravimo ar konfrontacijos. Jiems toks įsibrovimas yra lengvesnis sprendimas ir nepadaro jų blogiuku.

Taigi, geriausias būdas su jais susidoroti – paskambinti jiems ir įvardyti situaciją.

Paklauskite jų: „Matau, kad su manimi nekalbate. Kokia problema?“

Pasikalbėkite su jais: „Kas jus neramina? Kodėl jūs neatsakote / nekalbate?“

Užduodami tokius klausimus, stenkitės nekelti sau abejonių. Pavyzdžiui, nesakykite: „Kodėl nekalbi? Ar aš ką nors padariau?“ Tokie provokuojantys klausimai labai palengvins jiems galimybę suversti visą kaltę jums ir priversti jus jaustis kaltiems. Atminkite pirmąjį patarimą: nejauskite kaltės.

Susijusi literatūra: Smurto dinamikos santykiuose supratimas

3. Išsakykite savo jausmus

Jie nori išvengti bendravimo tylėdami, o bendravimas yra būdas nutraukti tokio pobūdžio smurtą. Todėl kalbėkitės su jais ir išsakykite savo jausmus. Nepamirškite vartoti sakinių „aš“, užuot dar labiau įnirtingai ginčydamiesi dėl to, kas ką padarė! Užuot sakę: „Priverti mane jaustis tokiam vienišam ir ignoruojamam“ arba „Kodėl priverti mane taip jaustis?“, pabandykite kalbėti apie tai, kaip jaučiatės. Pavyzdžiui, pasakykite: „Jaučiuosi vienišas ir prislėgtas mūsų santuokoje, nes tu su manimi nekalbi.“ „Esu nusivylęs, nes mes net nekalbame.“

4. Skatinkite juos kalbėtis

Dauguma žmonių, kurie naudojasi tyliojo gydymo prievarta, yra prasti komunikatoriai. Jie dažniausiai negali išreikšti savo jausmų, todėl vienas geriausių būdų išspręsti tokias situacijas yra bendravimas. Paklauskite jų, kaip jie jaučiasi, pripažinkite jų balsą ir, jei reikia, paskatinkite juos atvirai pasikalbėti. Tai sveikas būdas išspręsti konfliktus ir sveikas pasirinkimas apsaugoti savo vertę.

Jei galite sėkmingai pradėti tokį pokalbį, būkite aktyvūs ir empatiški, kai jie kalba. Ar girdėjote, kaip maži žingsneliai kartais gali turėti didelės įtakos? Na, štai tas mažas žingsnelis siekiant išsiaiškinti, kaip susidoroti su tyliojo gydymo prievarta!

Susijęs skaitymas: 9 tylūs raudoni signalai santykiuose, apie kuriuos niekas nekalba

5. Žinokite, kada atsiprašyti

Gera savianalizė ir savo veiksmų bei žodžių analizė, o ne tik kito žmogaus klaidų nagrinėjimas. Jei jūsų partneris tyli, to tikrai nereikėtų toleruoti, tačiau įsitikinkite, kad ir jūs jam nepadarėte skriaudos. Jei suprantate, kad kai kurie jūsų veiksmai ar žodžiai buvo nepagrįsti ir galėjo jus įskaudinti, turėtumėte žinoti, kada ir kaip atsiprašyti.

6. Nustatykite ribas ir skirkite laiko problemai išspręsti

Kartais „dabar“ nėra pats geriausias laikas spręsti problemą. Jei jaučiate per didelę įtampą tarp jūsų arba manote, kad kalbėjimas gali pabloginti situaciją, atsitraukite ir duokite sau laiko atvėsti, kad sustabdytumėte ginčų ciklą . Ši „pertraukos“ technika gali būti nepaprastai naudinga, kai įtariate, kad diskusijos gali peraugti į ginčus.

7. Žinokite, kada reikia pasiduoti

Bet kokia smurto forma turėtų būti nepriimtina. Taigi, jei atrodo, kad niekas nepadeda arba jei jūsų partneris dažnai naudojasi tylos metodu, ne tik atsitraukite nuo ginčo, bet ir nuo santykių. Pasikalbėkite su psichikos sveikatos specialistu ir kreipkitės patarimo.

Neleiskite, kad kito asmens užmaskuotas smurtas ir problemiškas elgesys sugadintų jūsų gyvenimą. Smurtas, nesvarbu, ar tai būtų veiksmai, žodžiai, fizinis skausmas, ar bauginanti tyla, vis tiek yra smurtas ir sukelia didžiulę emocinę traumą. Yra nacionalinių smurto artimoje aplinkoje pagalbos linijų numeriai, kuriais taip pat galite kreiptis pagalbos. Gerai paaiškinkite savo situaciją, pasakykite jiems, kad susiduriate su smurtu artimoje aplinkoje , ir nesijauskite kalti, jei kritikuojate savo partnerį dėl jo elgesio.

Susijęs straipsnis: Ar geriau išsiskirti, ar likti nelaimingai santuokoje? Eksperto verdiktas

Kaip ir visus kitus apibrėžimus bei normas, „smurtą“ įdėjome į rėmelį, kurio matmenys nėra nei lankstūs, nei kintami. Šis normomis persmelktas rėmelis apima tik žodinį smurtą, tiesioginį pavojų, fizinį skausmą ir tam tikrą elgesį, ir, deja, ši norma valdo tiek kaltinamojo, tiek aukos mąstyseną.

Taigi, kai tylus žmogus romantiškuose santykiuose sukelia skausmą ir kankina kitą asmenį ledine tyla ir abejingumu, vienas iš partnerių jaučiasi apgailėtinai ir kaltai. Tačiau kadangi auka nežino, kaip reaguoti į tylėjimą , o tylėjimas netelpa į jokį „smurto“ apibrėžimą, kenčiantis asmuo ironiškai kenčia šią tylą tyloje.

Jei jus nuolat vargina toks gydymas, nedvejokite ir kreipkitės pagalbos. Jei visiškai nieko nesuprantate, čia pateiktus ekspertų patarimus lengva įgyvendinti, ir mes matėme, kad tokie nedideli pokyčiai sėkmingai veikia valdant konfliktus. Paskambinkite nacionaline smurto artimoje aplinkoje pagalbos linija arba susisiekite su bet kuriuo kitu psichikos sveikatos specialistu. Atminkite, kad jūsų laukia daugybė pagalbos, todėl tegul tai būna jūsų ramstis ir nekentėkite tyloje.

Ar kaltės jausmas santykiuose yra prievartos forma?

Santykių patyčios – kas tai yra ir 5 požymiai, kad esate auka

Kaip atkreipti dėmesį į santykių raudonąsias vėliavėles – pataria ekspertas

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti