Memahami Dinamik Penderaan Dalam Perhubungan

Fikiran pendera adalah teka-teki yang kompleks. Ia berfungsi 24×7, merancang sesuatu dengan kejam dan mewujudkan situasi bermusuhan untuk mangsanya. Dengan banyak permainan minda, kawalan dan manipulasi psikologi, pendera boleh dengan cekap mencipta situasi yang memihak kepadanya. Tetapi pernahkah anda terfikir apakah kecenderungan yang mendorong seorang pendera dalam hubungan toksik? Apakah motivasi tersembunyinya? Bagaimana pendera mengawal mangsa mereka dan memanipulasi mereka untuk menyerah?

Apakah jenis kepuasan yang dibawa oleh kitaran negatif ini kepada pendera? Sebelum kita melangkah lebih jauh dalam meneroka aspek ini, mari kita fahami dahulu sebab pendera memulakan penderaan.

Mengapa orang menyalahgunakan dalam hubungan intim?

Ringkasnya, mereka mahu memenangi permainan kuasa ke atas pasangan mereka. Penderaan ibu bapa terhadap kanak-kanak mempunyai kesan jangka panjang yang sering menyebabkan mereka melakukan penderaan pada masa dewasa mereka sendiri.

Seorang pendera mengambil istilah 'man of the house' secara literal dan mahu perkara di dalam rumah berjalan mengikut kehendaknya. Dia menganggap isterinya sebagai milikan atau entiti dan mahu penuh mengawal dirinya.

Apa sahaja yang dia makan atau minum, ke mana sahaja dia pergi, siapa yang menjadi sebahagian daripada kalangannya, rakan sekerja yang bekerja dengannya, keseluruhan personalitinya menjalani penelitiannya. Dia mungkin menggunakan tahap penderaan yang berbeza untuk menegaskan kawalannya ke atasnya.

Isu trauma atau kemarahan masa lalu yang tidak dapat diselesaikan juga boleh mencetuskan corak penderaan. Ketidakupayaannya untuk berempati dengan mangsa juga boleh mencetuskan corak kesat dalam perhubungan.

Sebelum ini dipercayai dalam perhubungan hanya lelaki yang menjadi pendera dan wanita menjadi mangsa. Tetapi jika kita lihat pada statistik penyalahgunaan di AS kita akan melihat bahawa wanita juga boleh menjadi kasar dalam hubungan intim.

Sebagai contoh, 1 daripada 4 wanita dan 1 daripada 9 lelaki mengalami keganasan fizikal pasangan intim yang teruk, keganasan hubungan seks dengan pasangan intim dan/atau mengintai pasangan intim dengan kesan seperti kecederaan, ketakutan, gangguan tekanan selepas trauma, penggunaan perkhidmatan mangsa dan sebagainya.

Tinjauan Rakan Intim Nasional dan Keganasan Seksual menunjukkan 1 daripada 3 wanita dan 1 daripada 4 lelaki telah mengalami beberapa bentuk keganasan fizikal oleh pasangan intim. Ini termasuk pelbagai tingkah laku (cth menampar, menolak, menolak) dan dalam beberapa kes ia mungkin tidak dianggap sebagai "keganasan rumah tangga" walaupun tetapi mempunyai kesan psikologi jangka panjang.  

Tinjauan yang sama menunjukkan bahawa dalam setahun lebih daripada 10 juta orang, iaitu 20 orang seminit, didera secara fizikal oleh pasangan intim di AS.

Ciri-ciri Orang Yang Mendera

Ciri-ciri pendera - sama ada lelaki atau perempuan - sangat serupa. Pendera biasanya sangat mengawal, orang manipulatif yang melalui fasa baik dan buruk mereka.

Setiap orang yang kesat mempamerkan ciri-ciri atau sifat yang hampir sama sambil menyebabkan penderaan atau bahaya kepada pasangan mereka. Kesedaran yang betul tentang sifat sedemikian boleh membantu ramai orang memahami sama ada pasangan mereka mempamerkan ciri personaliti kesat atau tidak.

William Sheer, seorang pelayar profesional, bercakap tentang rakan dan teman wanitanya berkata, "Saya tidak tahu wanita boleh mendera sehingga saya melihat teman wanita rakan saya menampar dan menendangnya dalam keadaan marah. Dia mengancamnya pada suatu hari dengan pisau dapur, ketika itulah dia berhenti hubungan dan berpindah ke bandar."
Berikut ialah beberapa sifat pendera yang hampir selalu mengikut corak yang serupa.

• Sangat sesuai dengan imej 'ideal': Biasanya, pendera sangat mesra dengan dunia di luar empat dinding rumah. Mereka akan memakai senyuman yang paling cerah, menjaga tetamu seperti keluarga mereka, dan membantu mertua pada masa mereka memerlukan. Mereka akan sesuai dengan imej suami atau isteri yang ideal di mata masyarakat
• Nyatakan variasi dalam tingkah laku: Seorang pendera mencerminkan tingkah laku yang melampau, yang pelik dalam erti kata tertentu. Mereka mungkin disayangi satu minit dan seterusnya menyerang pasangan mereka. Jadi, jika pendera bertukar mood dan menjadi agresif atau bersikap tenang untuk mengelirukan pasangan, maka ini adalah satu isyarat merah yang perlu diberi perhatian
• Tidak bertanggungjawab atas kesalahan mereka: Pada pandangan mereka, pendera adalah lambang pasangan yang sempurna. Jadi, pada pandangan mereka, mereka tidak boleh membahayakan pasangan mereka dalam apa cara sekalipun
• Tidak menyatakan emosi sebenar: Seorang pendera adalah ahli penyamaran. Dalam situasi yang penuh emosi, mereka berdiam diri dan membiarkan mangsa mendedahkan kelemahan mereka. Kemudian, mereka mungkin menggunakan ledakan emosi terhadap pasangan mereka
• Hadkan 'komunikasi', walaupun dengan pasangan: Mereka mungkin bercakap tentang kehidupan seharian, tetapi menahan diri daripada perbualan yang tulus dengan pasangan. Dengan cara ini, mereka menjaga keperibadian mereka dan perlakuan senyap adalah senjata yang mereka gunakan untuk mengawal
• Berfikir pasangan wujud untuk mereka sahaja: Mereka mengambil hak pasangan secara literal dan merasakan bahawa dunia pasangan harus berputar di sekeliling mereka
• Jangan bercakap tentang masa lalu: Apabila isteri mereka cuba bertanya kepada mereka tentang masa lalu, pendera sering mengelakkan perbualan sedemikian. Ini berlaku dalam kes pendera yang mempunyai masalah dengan masa lalu mereka

Sebaik sahaja tanda penderaan mula menonjol dalam perkahwinan, pasangan harus menerima hakikat dan merancang bagaimana untuk menanganinya. Wanita tidak boleh kekal dalam hubungan kesat hanya untuk kepentingan masyarakat, keluarga, status sosial atau anak-anak.

Adakah pendera tahu apabila mereka menyalahgunakan?

Kadang-kadang, lelaki pendera tidak tahu mengapa dia menunjukkan corak penderaan sedemikian. Mungkin dia pernah menyaksikan perkara sedemikian hubungan toksik antara ibu bapanya. Mungkin dia fikir begini cara 'perkahwinan' biasa.

Jika anda fikir suami anda mempunyai pemikiran yang berbeza dalam hubungan, namun yakin dengan cintanya, maka inilah masanya untuk bercakap dengannya dan bukannya menderita melalui penderaan itu. Beritahu dia tentang bahaya berulang yang dilakukan oleh sikap narsisnya terhadap hubungan anda.

Jangan takut membuka tin cacing. 'Komunikasi terbuka' ini akan menyelesaikan masalah anda, dengan syarat dia menyayangi anda dan empati dengan perspektif anda.

Kadang-kadang teman wanita toksik boleh berubah menjadi kesat jika mereka merasakan bahawa mereka tidak dapat memanipulasi atau mengawal anda dengan cukup. Wanita mampu mencederakan pasangan mereka secara fizikal seperti lelaki.

Meena Kadasamy dalam bukunya, Apabila saya memukul awak, telah memberikan gambaran yang cemerlang tentang seorang pendera yang menunjukkan bagaimana dia benar-benar berubah menjadi raksasa selepas berkahwin, secara beransur-ansur memakan harga diri isterinya, mengawal setiap minit dalam hidupnya dan menghukum isteri untuk apa sahaja yang dia lakukan yang menjengkelkan dia.

Mengenai lelaki ini, protagonis menulis, "Dia adalah jenis suami yang cemas yang berdiri di luar pintu tandas dalam gerabak kereta api takut saya mungkin mengambil peluang itu untuk memberinya slip, hilang ke petak lain yang jauh, turun di stesen rawak dan hilang tanpa jejak."

Selalunya, pendera menyalahgunakan dalam kesedaran penuh sebagai 'pilihan' pilihan. Corak kesat ini boleh menyebabkan potensi bahaya kepada pasangan dan hubungan mereka. Untuk menegaskan kawalan ke atas pasangan, mereka mungkin mempamerkan cinta di luar, tetapi di dalam, ingin memanipulasi anda pada saat seterusnya dan membuat anda menari mengikut rentak mereka.

Bacaan Berkaitan: Kisah bagaimana saya lari dari suami yang kejam dan membina semula hidup saya

Dia mungkin kedengaran terlalu manis, tetapi dalam pakaiannya, mungkin akan memulakan corak seperti lampu gas untuk menghalang keyakinan anda. Dia mungkin membuat anda berasa pendek dalam pencapaian profesional anda dan mungkin mempersendakan mereka juga.

Atau dia akan mencari sebab yang berpotensi untuk menolak anda dengan mencipta masalah dan isu yang tidak diingini dalam perhubungan.

Dari segi psikologi, penderaan mungkin kedengaran rumit, tetapi pada hakikatnya, semua pendera mengikut corak yang rumit, tetapi yang sama. Untuk membantu mangsa penderaan rumah tangga seperti itu, kami Bonobologi kaunselor telah merangka corak dalam bentuk kitaran penderaan.

Apakah 'Kitaran Penyalahgunaan'?

Bagaimana pendera mengawal mangsa mereka? Ia melalui kitaran penderaan ini. Setiap hubungan kesat adalah berbeza dan merupakan kes yang unik. Walau bagaimanapun, terdapat corak tertentu yang mendasari setiap kes. Pada tahun 1970-an, Lenore Walker membangunkan kitaran penderaan, untuk lebih memahami corak tingkah laku dalam perhubungan yang kesat.

Lenore Walker ialah ahli psikologi Amerika yang mengasaskan Institut Keganasan Rumah Tangga, mendokumentasikan kitaran penderaan dan menulis Wanita yang Dibelasah, yang mana beliau memenangi Anugerah Media Terbilang pada tahun 1979. 

Melalui teori Kitaran Penyalahgunaan beliau telah menunjukkan bahawa setiap perhubungan kesat melalui corak. Terdapat tiga atau empat peringkat kitaran penderaan.

1. Ketegangan Membina fasa penderaan

Dalam fasa ini, pendera biasanya dilihat menarik balik rasa sayang dan mula mengambil berat tentang isu-isu kecil. Dia juga moody, membuat komen yang menyakitkan hati atau mengancam dengan kekerasan. Ia ditandai dengan tingkah laku pasif-agresif daripada pendera.

Komunikasi mula merosot, dan ketegangan mula memuncak di antara pasangan. Mangsa cuba menenangkan pendera, takut akan ledakan kemarahan yang akan datang.

Pada peringkat ini, mangsa biasanya akan cuba mengelak perkara yang dia percaya akan mencetuskan keganasan atau penderaan daripada pasangan.

2. Fasa letupan/Insiden penderaan

Walaupun usaha terbaik mangsa, dalam fasa kitaran penderaan ini, pendera melepaskan penderaan fizikal atau emosi maksimum kepada mangsa.

Mungkin ada pukulan, tercekik, dan kemusnahan harta benda. Terdapat juga penderaan emosi yang teruk, penderaan seksual, penguasaan kewangan, dan bentuk lain mengawal tingkah laku.

Mangsa berasa terharu dan tidak berdaya pada peringkat ini. Dia mengalami lebam secara fizikal atau mental, dan biasanya akan cuba menenangkan pasangannya, mengabaikan letusan itu, atau menghubungi pihak berkuasa dalam kes yang melampau.

Mereka juga akan cuba melindungi anak-anak mereka daripada bahaya dan mungkin juga cuba melawan apabila terlalu ditekan.

3. Fasa Rekonsiliasi/Bulan Madu

Fasa inilah yang membuatkan ramai mangsa percaya bahawa kitaran penderaan telah terputus. Seperti namanya, dalam fasa ini, pendera meminta maaf atas ledakan itu.

Dia mungkin menjadi terlalu sayang kepada mangsa, dan anak-anak mereka. Mereka percaya bahawa ia telah berakhir hanya untuk menyedari ia adalah kitaran yang tidak berkesudahan permohonan maaf diikuti dengan penderaan.

Dalam kes lain, pendera mungkin mengabaikan kejadian itu. Mereka juga mungkin meletakkan kesalahan kepada mangsa, membuatkan dia percaya bahawa ledakan itu adalah kesalahan mangsa.

Pada peringkat ini, pendera akan membuat mangsa percaya bahawa keganasan tidak akan berlaku lagi, dan menunjukkan bahawa dia amat menyesali kelakuan mereka.

Pendera juga mungkin menjadi terlalu sedih atau mengancam bunuh diri untuk menghalang mangsa daripada keluar daripada perhubungan. Dalam kebanyakan kes, fasa kitaran penderaan ini melibatkan kasih sayang yang ditunjukkan oleh pendera terhadap mangsa.

Mereka mungkin membelikannya hadiah mahal, atau membawa mereka keluar ke restoran yang bagus untuk mencuba dan memenanginya kembali.

4. Mengulangi kitaran

Fasa perdamaian yang tenang tidak lama lagi memudar menjadi konflik. Ini membina suasana ketegangan sekali lagi. Ini memulakan kitaran penderaan sekali lagi. Mangsa dikenakan rawatan yang sama berulang kali, sehingga mereka memutuskan untuk memutuskan kitaran penderaan.

Jika kita cuba memahami dinamika penderaan dalam perhubungan maka kita perlu tahu bahawa matlamat utama pendera adalah untuk menimbulkan ketakutan dalam fikiran mangsa. Ini dilakukan oleh kecederaan fizikal dan penderaan emosi.

Apa sahaja yang mangsa akan lakukan, yang mungkin sesuatu yang tidak berbahaya seperti perjalanan ke kedai runcit, mereka mungkin takut akan menggosok pendera dengan cara yang salah.

Adakah dia fikir saya sedang menggoda juruwang? Adakah dia fikir saya menentangnya dengan pergi ke kedai runcit? Adakah dia akan marah kerana saya keluar tanpa kebenarannya?

Ini adalah soalan biasa yang mengabui fikiran mangsa yang berhadapan dengan penderaan.

Bacaan Berkaitan: Suami Saya Penagih Seks Dan Mengunci Saya Di Dalam Bilik Tidur

Bolehkah pendera berubah?

Dalam pandemik baru-baru ini, di seluruh dunia telah berlaku peningkatan penderaan domestik semasa penutupan. Ini terutamanya kerana orang ramai telah terkurung di rumah berurusan dengan kebimbangan dan ketakutan dan tanpa saluran lain. Jadi penderaan boleh meningkat dan berkurangan mengikut situasi sosial dan persekitaran juga.

Tetapi semuanya bergantung pada tahap penderaan yang dilakukan oleh pendera kepada hubungan anda. Jika pendera menunjukkan tahap awal penderaan, atau taktik emosi yang sederhana, maka komunikasi 'terbuka' boleh memperkenalkan mereka kepada kecacatan personaliti ini dan membuka mata mereka kepada penderaan yang mereka lakukan.

Jika mereka melihat ke dalam masalah itu dengan perspektif objektif dan empati dan bertaubat dengan corak penderaan ringan mereka, maka kaunseling perkahwinan yang betul boleh menjadi langkah yang tepat ke arah ini.

Tetapi jika intensiti penderaan semakin merosot ke arah gabungan keganasan emosi, kewangan, psikologi dan fizikal yang membawa maut, maka tidak ada harapan untuk berubah.

Pendera sebegini, dalam kesedaran penuh, menyebabkan kemudaratan yang tidak boleh diperbaiki kepada anda dan tiada apa yang boleh mengubah sifat toksik mereka. Mereka akan menggunakan setiap helah yang mungkin untuk memastikan keadaan berjalan dengan cara mereka sendiri.

Jadi, dalam keadaan sedemikian, adalah lebih baik untuk keluar dari hubungan atau perkahwinan sedemikian daripada menderita dalam diam selama bertahun-tahun dan merendahkan kualiti hidup anda.

Anda boleh mendapatkan bantuan daripada panel pakar dalam talian Bonobology untuk panduan diperibadikan tentang perjuangan anda menentang penyalahgunaan hubungan. Ingat, anda tidak bersendirian dalam pertempuran ini. Kami ada bersama anda untuk mengenal pasti, menangani dan mengatasi hubungan toksik untuk masa depan yang lebih baik.

Penderaan emosi- 9 tanda dan 5 petua mengatasi

Dia Adalah Perlawanan Yang Disusun Sempurna Sehingga Saya Cuba Menciumnya…

12 Tanda Amaran Pencahayaan Gas Dan 5 Cara Mengatasinya

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat lain-lain

Hantar