Ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan anda tetapi anda tidak boleh meletakkan jari di atasnya. Anda berasa tidak mencukupi dan letih, dan anda secara konsisten diberitahu bahawa ini semua salah anda... Adakah terdapat istilah yang menerangkan apa yang anda alami? Ya, apa yang anda alami nampaknya merupakan kes klasik dalam perhubungan.
Fenomena toksik ini sukar dikenal pasti dan lebih sukar untuk dihentikan. Rakan kongsi yang menyalakan gas sememangnya mencabar. Kerosakan yang mereka lakukan adalah perlahan tetapi tetap. Apabila anda menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak kena, harga diri anda telah mencecah titik terendah dan hubungan anda telah bertukar menjadi toksik.
Adalah perkara biasa untuk berasa hilang arah dan tidak berdaya dalam situasi sedemikian. Tetapi adalah mungkin untuk bangkit semula dari jurang ini dan sembuh. Bagaimana? Mari kita cari jawapan kepada soalan ini dan banyak lagi soalan lain yang mungkin anda fikirkan dengan bantuan ahli psikologi dan ahli terapi kaunseling Neha Anand (MA, Psikologi Kaunseling), pengasas-pengarah Bodhitre India dan ketua kaunselor perunding di Pusat Kesihatan Universiti Bhimrao Ambedkar.
Dia berada di sini untuk memberi penerangan tentang cara kerja lampu gas dan hubungan yang melecehkan emosi. Mengapakah frasa penyalaan gas dalam perhubungan menghakis? Bolehkah anda mengenal pasti bendera merah manipulasi emosi sejak awal? Bagaimanakah seseorang boleh menangani tingkah laku gaslighting dalam perhubungan dan perkahwinan? Adakah terdapat cara untuk anda menghentikan kitaran toksik ini? Dan apa yang perlu dilakukan dengan seorang narsisis yang menyalakan anda? Baca terus untuk mengetahui…
Apakah Maksud Pencahayaan Gas Dalam Perhubungan?
Jadual Kandungan
Definisi adalah langkah pertama yang paling bijak di jalan kesedaran. Neha berkata, “Ramai orang tidak tahu apa maksud gaslighting. Terdapat kekurangan kesedaran yang ketara tentang apa yang mereka alami secara berkala. Kita perlu mengadakan lebih banyak perbualan mengenai subjek ini. Perlu ada lebih banyak pendedahan kepada platform yang membincangkan penderaan emosi. Cara terbaik kita ke hadapan adalah dengan mendidik diri kita sendiri secara kolektif.”
Secara ringkasnya, gaslighting adalah satu bentuk manipulasi dan penderaan di mana seseorang membuat anda meragui realiti anda. Mereka mengemukakan naratif palsu yang bertentangan langsung dengan pemahaman anda tentang peristiwa. Akibatnya, anda mula meneliti proses pemikiran dan persepsi anda. Pendedahan yang berpanjangan kepada tingkah laku gaslighting dalam hubungan boleh menyebabkan tekanan dan kerosakan yang besar kepada jiwa seseorang.
Neha menjelaskan, "Orang ramai memandang rendah akibat manipulasi sedemikian. Pencahayaan gas dalam perhubungan mempunyai kesan yang sangat berpanjangan. Dan tiada siapa yang tahu bagaimana untuk menyelesaikan isu ini - Apa yang boleh dilakukan dengan beban emosi? Bagaimana anda pulih daripada hubungan yang tidak sihat? Kerana ia bukan sahaja mengubah pandangan anda tentang temu janji, perkongsian, dan lain-lain. Kecelaruan diri anda."
Mengapa ia dipanggil gaslighting?
Menariknya, istilah ini berasal daripada tajuk filem. Filem Gaslight pada tahun 1944 pertama kali menonjolkan manipulasi terkenal yang sedang kita bicarakan. Plot filem ini berfungsi untuk menjelaskan bagaimana orang ramai memutarbelitkan kebenaran sehingga ke tahap yang berbahaya. Untuk memberikan penjelasan teori tentang teknik manipulasi yang kompleks ini, mari kita ambil satu contoh.
Josh dan Rochelle telah berpacaran selama beberapa bulan. Pada suatu hari, Rochelle ternampak Josh sedang menghantar mesej seks kepada rakan sekerjanya. Pergaduhan besar berlaku di mana Josh serta-merta mengubah keadaan. Dia menyalahkan Rochelle atas kecurangan sibernya – “Saya sangat tertekan di tempat kerja dan awak langsung tidak perasan. Saya rasa diabaikan dalam hubungan ini . Bilakah kali terakhir kita tidur bersama, ya? Saya mempunyai keperluan dan ia tidak dipenuhi.” Beberapa saat kemudian, Rochelle tertanya-tanya, “Adakah saya betul-betul? Saya mesti telah melakukan sesuatu yang salah…”
Dan begitu juga, Josh bukan sahaja terkial-kial untuk mengambil sebarang akauntabiliti atas tindakannya tetapi malah menyalahkan pasangannya. Dia juga telah meneka kefahaman dan reaksinya terhadap situasi itu. Contoh penyalaan gas sedemikian dalam perhubungan boleh didapati di sekeliling anda. Walau bagaimanapun, berada di penghujung trauma sedemikian boleh benar-benar merosakkan. Mari mulakan langkah pencegahan (atau kawalan kerosakan, bergantung pada situasi anda) dengan melihat tanda-tanda di bawah. Mereka akan membantu anda mengenal pasti ketoksikan pada peringkat pertama.
Bacaan Berkaitan: Manipulasi Dalam Perhubungan – 11 Tanda Halus Anda Menjadi Mangsa
7 Petua Pakar Untuk Mengenalpasti Gelagat Pencahayaan Gas
Saya rasa anda akan bergema dengan apa yang akan datang seterusnya. Mungkin anda benar-benar tidak fikir ini salah atau baru-baru ini menyedari betapa teruknya keadaan. Mungkin anda menafikan tentang kedudukan perhubungan itu atau ingin melihat perkara yang lebih cerah. Tidak kira dari mana anda berasal, pengetahuan ini penting untuk anda. Jujurlah dengan diri anda semasa anda menyelami tanda-tanda tingkah laku menyalakan gas ini dalam perhubungan. Ia tidak akan mudah, saya tahu.
Penilaian objektif adalah penting untuk kesihatan emosi anda. Analisis kelakuan pasangan anda tanpa sebarang berat sebelah. Satu-satunya cara untuk menyelesaikan masalah adalah dengan mengakui bahawa ada satu. Berikut adalah pembentangan hadiah mati lampu gas dalam perhubungan.
1. Memancarkan makna dalam perhubungan - perasaan anda tidak sah
Kerana setiap kali anda menyuarakan masalah, pasangan anda menganggapnya tidak penting. Pasangan yang suka bergurau itu meyakinkan anda bahawa anda bertindak balas secara berlebihan. Kesakitan dan kesakitan anda tidak penting kerana masalahnya berpunca daripada anda, bukan mereka. Jika anda berkata, “Saya tidak bahagia dalam hubungan ini,” mereka akan berkata, “Apa yang perlu membuatkan anda tidak gembira?” Ini juga merupakan petunjuk kurangnya empati dalam hubungan tersebut.
Emosi anda dipandang remeh setiap kali anda bersuara. Dari masa ke masa, anda mula merasakan bahawa anda seorang yang lemah yang membesar-besarkan segala-galanya. Jawapan kepada masalah anda adalah penghakiman. Neha berkata, "Terdapat banyak kesalahan dalam setiap pernyataan. Dan semuanya bermula dengan 'anda' - 'anda sentiasa bertindak balas secara berlebihan' atau 'anda tidak pernah berpuas hati'. Generalisasi ini mula meyakinkan seseorang bahawa kesalahan itu sebenarnya terletak pada mereka."
2. Mengapakah ia dipanggil gaslighting? Anda meneka perkara
Sesiapa sahaja akan mula mempersoalkan kewarasan mereka akhirnya. Jika saya diberitahu, setiap hari, bahawa cara saya melihat atau memahami sesuatu adalah salah, saya akan menjejaskan harga diri saya. Mungkin, saya fikir, versi acara mereka adalah yang betul. Berbulan-bulan meneka yang berulang akan membawa saya untuk mendapatkan pengesahan untuk kepercayaan saya. Ya, manipulasi boleh merosakkan seseorang seteruk ini.
Jika anda berpacaran dengan seorang narsis, anda lebih cenderung menghadapi masalah ini pada skala yang lebih besar. Dengan seorang narsis yang menjengkelkan anda, tidak akan ada ruang untuk berada dalam hubungan yang sihat . Neha menjelaskan, “Narsisisme berkait rapat dengan harga diri yang rendah. Kompleks rendah diri yang digabungkan dengan kesedaran tentang kelemahan mereka sendiri boleh mengakibatkan keyakinan palsu yang tidak tergoyahkan bahawa mereka betul. Anda akan menghadapi gaslighting dalam hubungan kerana masalah mereka.”
3. Terdapat kekurangan akauntabiliti
Rakan kongsi yang menyalakan api tidak akan berada dekat dengan arena akauntabiliti. Kesalahan hampir selalu ditujukan kepada anda dan mereka akan hilang tanpa sebarang masalah. Lebih-lebih lagi, mereka akan meluahkan rasa marah dengan idea mereka telah melakukan sesuatu yang salah. Seperti yang dikatakan oleh Lou Holtz, "Lelaki yang mengadu tentang cara bola melantun berkemungkinan besar adalah orang yang menjatuhkannya."
Peraturan praktikal untuk hubungan yang berjaya adalah komunikasi terbuka (akan dibincangkan kemudian) dan bertanggungjawab atas kesilapan. Jika anda menghadapi gaslighting dalam hubungan, anda akan menjadi satu-satunya yang bertanggungjawab… walaupun untuk kesilapan yang tidak anda lakukan. Nampak tak betapa berbahayanya saling menyalahkan?
4. Frasa gaslighting dalam perhubungan menghasilkan hujah berat sebelah
Manipulasi adalah jalan sehala. Bagaimanakah sebarang hujah atau perbincangan boleh menjadi kondusif apabila tumpuan pasangan terletak pada 'menang' perlawanan? Apabila pasangan dalam hubungan yang sihat bergaduh, mereka berusaha untuk menyelesaikan masalah yang menyebabkan pergeseran antara mereka. Tarikan tali bukan antara pasangan, ia antara mereka dan isu hubungan.
Dalam kes gaslighting dalam hubungan, anda mungkin mahu menyelesaikan masalah anda tetapi pasangan anda pasti tidak akan. Mereka akan berjalan di medan perang (kerana setiap perbualan dengan mereka umpama peperangan) dan memijak sudut pandangan anda. Senjata mereka ialah frasa seperti "Semuanya di kepala awak." Pasangan anda mendominasi sepenuhnya hujah dan penyelesaian konflik diabaikan. Anda tertanya-tanya bagaimana untuk menghentikan gaslighting dalam hujah hubungan seperti ini.
5. Terdapat banyak rasa bersalah
Satu-satunya perjalanan yang anda lakukan hari ini hanyalah perjalanan rasa bersalah. Kerana anda sentiasa salah, anda sentiasa dibuat untuk rasa bersalah. "Tengok apa yang awak buat saya buat," atau "Awak dah rosakkan mood saya" adalah frasa gaslighting yang biasa menimbulkan rasa bersalah dalam hubungan. Bukan sahaja peristiwa yang dipersoalkan adalah salah anda tetapi juga reaksi pasangan anda terhadapnya. Anda bertanggungjawab atas kemarahan mereka dan itu sahaja.
Seorang pembaca dari Baltimore menulis, "Rasa bersalah sangat sukar untuk dilalui. Saya sentiasa cemas, gelisah, dan bimbang. Saya berjalan di atas kulit telur di sekeliling bekas saya kerana bagaimana jika saya menyakitinya sekali lagi? Saya mengambil masa yang lama untuk menyedari betapa tidak sihatnya perkara itu. (Anda tidak boleh berfikir dengan betul dengan seorang narsisis yang menyalakan api anda.) Tetapi saya akan mulakan rasa bersalah ini - berikan diri anda rasa bersalah sebelum anda merasa bersalah. " Inilah makna gaslighting dalam perhubungan yang WAJIB anda tahu.
Bacaan Berkaitan: Menangani Gaslighting – 9 Petua Realistik
6. Komunikasi kurang baik
Terdapat sedikit skop komunikasi terbuka apabila pasangan anda tidak berminat dengan versi perkara anda. Dengan ketiadaan ketelusan dan pendengaran yang baik, perhubungan menjadi hancur dengan cepat. Rakan kongsi mula menganggap sesuatu, kebencian membina, dan kepahitan meresap masuk. Perbualan yang bermakna menguatkan ikatan antara dua orang; bagaimana anda boleh merundingkan perbezaan anda tanpa bercakap dan mendengar?
Seperti yang dikatakan oleh John Powell dengan bijak, "Komunikasi berfungsi untuk mereka yang bekerja di dalamnya." Percubaan berat sebelah anda sememangnya patut dipuji, tetapi jika anda ingin mengubah keadaan hubungan anda, pasangan anda perlu masuk.
7. Kritikan berkuasa apabila terdapat gaslighting dalam perhubungan
Adakah anda berasa seperti anda tidak cekap di hadapan orang penting anda? Adakah anda bosan diberitahu bahawa anda tidak cukup baik? Adakah mereka tidak henti-henti mengkritik semua yang anda lakukan? Jika jawapan kepada soalan-soalan ini ialah ya, pasangan anda sedang menyalakan anda. Dan ingatlah, kritikan ini tidak membina. Ia merendahkan dan menjatuhkan anda.
Neha berkata, “Apabila semuanya bermula, orang yang menghadapi gaslighting tidak mengenal pasti bahawa ini adalah masalah. Mereka fikir mungkin pasangan mereka berhak untuk mengkritik mereka; sebaik sahaja sempadan ini dilanggar, gaslighter mendapat peluang yang lebih luas untuk menceroboh. Akhirnya, mereka mungkin akan memalukan pasangan mereka di hadapan orang ramai juga. Penderaan emosi selalunya menjadi tidak terkawal kerana seseorang gagal menetapkan had pada mulanya.”
Ini sepatutnya telah membersihkan keadaan dengan ketara. Tetapi saya berpendapat bahawa contoh adalah cara yang bagus untuk memahami cara kerja konsep. Lihatlah contoh-contoh seharian bagi frasa penyalaan gas dalam perhubungan. Anda akan melihat bagaimana keadaan menjadi salah dalam keadaan terkecil.
apa yang tak kena? Pencahayaan gas dalam contoh perhubungan
Berikut adalah situasi hipotesis. Anda telah membuat rancangan untuk temu janji malam dengan pasangan anda dalam panggilan. Disebabkan beberapa miskomunikasi, mereka telah membuat kesimpulan bahawa tempahan makan malam adalah untuk 7:40 PM dan bukannya 7:30 PM. Mereka tiba lewat sedikit semasa anda sudah berada di sana. Dengan nada yang jelas, anda memberitahu mereka bahawa mereka sudah lewat. Apakah tindak balas mereka?
Adakah mereka menyalahkan anda kerana tidak cukup jelas/kuat pada telefon? Atau adakah mereka cuba dan meyakinkan anda bahawa anda benar-benar berkata 7:40? Adakah mereka sanggup mengakui kesilapan mereka? Jika pasangan anda seorang pemetik api, mereka akan menggunakan Pilihan A atau B. Kerana kesalahan itu tidak mungkin menjadi milik mereka.
Saya pernah berkencan secara ringkas dengan seorang budak lelaki yang membuat saya memahami bagaimana cahaya gas ringan dalam perhubungan berfungsi. Setiap kali dia menghadapi kesulitan kecil pada tarikh, dia berjaya menambatnya pada saya. Sebagai contoh, jika teksi tidak tersedia berhampiran restoran, dia akan menaungi saya kerana telah memilih tempat yang 'keluar dari jalan'. Saya dapat mengatasinya dengan cepat, tetapi biarkan ini berfungsi sebagai peringatan tentang bagaimana pencahayaan gas bernuansa dan rumit.
Dan jangan salah faham – ada perkara seperti menyalakan gas yang tidak disengajakan dalam perhubungan. Tetapi tidak kira dari mana ia datang, anda yang menderita kerananya.
Neha menghuraikan, "Ia bermula dengan sangat halus; tiada tingkah laku yang spontan. Perkara-perkara membina antara satu sama lain apabila ia meningkat. Anda tidak menyedari kepentingan penuh kenyataan sedemikian pada mulanya kerana anda menganggapnya tidak berbahaya. Tetapi ia jarang berlaku. Pencahayaan dalam perhubungan adalah proses yang panjang dan berterusan. Terdapat corak yang bergerak di sini, bukan insiden sekali sahaja."
Cara Untuk Mematikan Gaslighting Dalam Perhubungan
Sekarang anda telah memahami contoh-contoh gaslighting dalam perhubungan, mari kita lakukan sedikit penyelesaian masalah. Terdapat dua cara untuk menangani masalah yang dihadapi – secara dalaman (kerja sendiri) dan luaran (meminta bantuan profesional). Kita akan meneroka kedua-dua laluan ini dalam segmen akan datang dan anda akan menemui cara yang anda suka. Jangan berputus asa langsung – memperbaiki hubungan yang toksik adalah mungkin.
Anda juga mesti tahu bahawa penyembuhan beroperasi pada dua peringkat - individu dan kolektif. Yang pertama memberi tumpuan kepada pertumbuhan dan kesejahteraan anda, manakala yang kedua menekankan peningkatan hubungan. Tanpa berlengah lagi, mari kita teruskan kepada persoalan jam – bagaimana untuk menghentikan gaslighting dalam perhubungan?
1. Ceraikan diri anda
Apa yang saya maksudkan ialah anda harus berhenti bersikap begitu reaktif. Jika anda bertindak balas kepada setiap kejadian pencahayaan gas dalam ukuran yang sama, anda akan mengalami keletihan dalam beberapa hari. Jangan ambil kata-kata mereka secara peribadi dan abaikan semua frasa gaslighting dalam perhubungan.
Neha bijak berkata, "Jika pencahayaan gas menjejaskan produktiviti dan kesihatan anda, anda perlu meletakkan sedikit jarak antara pasangan anda dan anda. Mengambil ruang adalah idea yang baik untuk menganalisis keadaan secara objektif. Keluarkan diri anda daripada mana-mana persekitaran yang menghalang kesejahteraan anda dan tahan keinginan untuk menyerah kepada provokasi."
Bacaan Berkaitan: Cara Memperbaiki Hubungan Toksik – 5 Cara Terbaik
2. Bersikap tegas dan tenang apabila anda berhadapan dengan gaslighting dalam perhubungan
Sempadan ke atas! Rakan kongsi yang menyalakan gas pasti akan menyerang ruang peribadi anda. Mereka akan membuat kenyataan yang tidak sesuai, kenyataan yang menghina dan jenaka 'tidak bersalah' yang menjelikkan anda. Pastikan anda membuat garisan dan hentikan mereka di landasan mereka. Nada tegas (TIDAK agresif) sentiasa berjaya. Jangan sekali-kali kehilangan ketenangan anda juga.
Neha berkata, “Orang yang suka gaslighting cenderung untuk hanya menonjolkan kelemahan pasangan mereka. Ini menjadi sangat tidak sopan, jadi anda perlu berwaspada dalam menetapkan sempadan emosi . Jangan bertolak ansur dengan sikap kurang ajar daripada pasangan anda; tegur mereka tanpa rasa takut untuk menyakiti mereka. Jangan cuba mempertahankan mereka dengan dakwaan gaslighting 'tidak disengajakan' dalam hubungan.” Inilah sebenarnya cara untuk menghentikan gaslighting dalam hubungan.
Untuk lebih banyak video pakar sila langgan Saluran Youtube kami. Klik di sini.
3. Hubungi profesional kesihatan mental
Masalah seperti gaslighting dalam perhubungan sering dianggap sebagai 'perkara peribadi'. Orang ramai tidak banyak bercakap tentang mereka atau mencari bantuan. Jadilah lebih bijak daripada itu. Apabila anda berada di peringkat akhir menerima manipulasi berterusan dan penderaan emosi, keupayaan anda untuk melihat bendera merah mungkin terjejas.
Jika anda tidak dapat menghilangkan perasaan 'sesuatu yang tidak kena', hubungi profesional kesihatan mental untuk mendapatkan bantuan. Mereka boleh membantu anda melihat corak bermasalah yang mungkin anda alami bintik buta. Usahakan hubungan dengan pasangan anda dengan bimbingan kaunselor yang mahir atau sekurang-kurangnya usahakan kesejahteraan mental anda. Beberapa kerja berpasukan akan membawa anda jauh ke hadapan.
Ramai orang telah muncul lebih kuat daripada hubungan yang tidak sihat selepas berjumpa dengan kaunselor atau ahli terapi. Di Bonobology, kami mempunyai panel profesional berlesen yang boleh membantu anda melalui fasa pergolakan dalam hubungan anda ini. Kami sedia membantu anda.
4. Penjagaan diri adalah satu kemestian
Jangan biarkan perilaku gaslighting dalam hubungan menjejaskan kesihatan anda. Fokus pada diri sendiri; makan makanan yang sihat, tidur yang cukup selama 8 jam, bersenam sedikit, pastikan persekitaran anda (dan diri anda) bersih, lakukan yang terbaik di tempat kerja, dan bersosial dua kali seminggu. Belajarlah cara untuk mencintai diri sendiri sepenuhnya.
Pastikan rutin anda tidak berkisar pada pasangan anda dan hubungan. Itulah resipi untuk bencana. Anda kini telah memahami makna gaslighting dalam perhubungan juga, jadi berhati-hati dan utamakan diri anda. Orang narsis yang menyalakan api anda hanya membimbangkan diri mereka sendiri.
5. Bagaimana untuk menghentikan gaslighting dalam perhubungan? Bersikap objektif dalam penilaian anda
Walaupun seseorang itu tidak sepatutnya berdiri untuk penderaan emosi/psikologi, adalah penting untuk menilai semula keadaan sendiri. Seperti yang Neha jelaskan, pastikan ia adalah corak yang anda lihat, bukan satu kejadian. Semak fakta anda sebelum membuat kesimpulan tentang pasangan anda dan hubungan itu. Perkara terakhir yang anda mahukan ialah buta terhadap kesalahan anda sendiri (jika ada).
Di sini kita sampai ke penghujung persinggahan kita. Anda dipersenjatai dengan pengetahuan yang mencukupi untuk mengambil pencerahan gas dalam perhubungan. Semoga anda sentiasa bercakap benar dan semoga hubungan anda sihat.
Cara Berurusan Dengan Lelaki Alpha – 8 Cara Untuk Belayar Dengan Lancar
Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.
