Hoe stel je emotionele grenzen in relaties?

In alle zelfhulphandleidingen, boeken en artikelen die u al die jaren nauwlettend hebt gevolgd, heeft u vast gelezen over de noodzaak om emotionele grenzen te handhaven in relaties, of deze nu persoonlijk of professioneel zijn. Vaak lees je ze en negeer je ze vervolgens, en het is niet verrassend waarom.

Het kan immers zijn dat u een prachtig huwelijk heeft waarin uw partner blij met u is, voor u zorgt, cadeaus voor u koopt, u ​​meeneemt en u een speciaal gevoel geeft. Of misschien heb je die geweldige baan waarin je uren op kantoor doorbrengt en zelfs in het weekend met plezier naar je werk reist, veilig en geborgen in de wetenschap dat extra inspanning leveren slechts de prijs is die je betaalt voor een stabiel, zeker en vervullend leven. .

Welnu, we hebben nieuws voor je: tenzij je leert emotionele grenzen te stellen, zal de wereld je blijven meenemen voor een gigantische rit. En ja, daar hoort ook familie bij! Maar de grote vraag is: hoe stel je emotionele grenzen in relaties? Met hulp van psychotherapeut Snigdha Mishra (CGT & REBT-expert van Beck Institute, Philadelphia), gespecialiseerd in hypnotherapie en emotionele vrijheidstherapie, laten we eens kijken hoe je grenzen kunt stellen in een romantische relatie en waarom ze belangrijk zijn.

Wat zijn emotionele grenzen?

Hoe weet u nu of er iets mis is met uw grensgrenzen? Snigdha zegt: “Ik hoorde ergens “niet mijn aap, niet mijn circus”. Dit betekent simpelweg dat als het niet mijn aap in een circus is, het mij niets uitmaakt en ik niet aan dat circus hoef deel te nemen. Hetzelfde geldt ook voor het stellen van grenzen. Dit is het perfecte voorbeeld van hoe we ons niet met de levens van anderen hoeven te bemoeien en ons niet emotioneel met de levens van mensen hoeven te bemoeien, tenzij ze ons om hulp of advies vragen of hun daden een directe impact op ons hebben.

"Grenzen in een relatie betekent eenvoudigweg dat u voorrang geeft aan uzelf en aan uw emotionele behoeften zorgt boven die van iemand anders. Het betekent ook dat je leert 'nee' te zeggen en je geen zorgen hoeft te maken over het oordeel of de afwijzing van mensen. Laat je daden daarom niet leiden door de behoefte om anderen te plezieren.”

Zoals in elke situatie moet u eerst een probleem begrijpen voordat u corrigerende maatregelen kunt nemen om het op te lossen. Hetzelfde geldt ook voor het stellen van emotionele grenzen. De definitie van ‘relatiegrenzen’ is vrij eenvoudig: het betekent dat je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen daden en gevoelens, terwijl je GEEN verantwoordelijkheid neemt voor hoe anderen zich voelen of handelen.

Het betwiste punt is: je kunt niet namens de wereld denken of handelen, en dat geldt ook voor je partner, broers en zussen, bazen en zelfs ouders. Je moet jezelf op de eerste plaats zetten, en je mag de gevoelens van iemand anders niet voorrang laten krijgen op die van jou.

Snigdha beveelt een aantal vragen aan die je jezelf moet stellen om emotionele grenzen te kunnen stellen:

• Waar sta jij voor en waar ben je bereid voor te staan?
• Bent u een loyaal persoon?
• Bent u een eerlijk persoon?
• Geeft u de voorkeur aan assertiviteit boven agressie of geeft u de voorkeur aan agressie boven assertiviteit?
• Wat voor soort communicatiestijl zou je willen hebben?
• Wat zijn jouw morele grenzen?
• Wat zijn de dingen die je kunt loslaten en waar je geen compromissen over kunt sluiten?

Ze legt ook uit hoe het stellen van deze vragen je kan helpen: 'Als je jezelf beter begrijpt, kun je standhouden. Dit stelt je op zijn beurt in staat om te bepalen hoe je jezelf uitdrukt, je grenzen te creëren en die grenzen te vertegenwoordigen – zowel flexibel als rigide, afhankelijk van de omstandigheden.”

Hoewel er bepaalde manieren en gedragsnormen zijn waar je je aan moet houden, ontstaan ​​er problemen op het gebied van emotionele grenzen als je tot het uiterste gaat in je grenzen. probeert anderen te plezieren. Aarzelt u uw voorkeuren te delen tijdens een familiediner? Eet je uiteindelijk biefstuk omdat je man het lekker vindt, ook al geef je de voorkeur aan zeevruchten?

Gerelateerd lezen: Emotionele bagage: wat het betekent en hoe u er vanaf kunt komen

Bent u, aan de andere kant van het spectrum, verlegen om complimenten te aanvaarden of om hulp te vragen omdat u te egoïstisch bent? Dit zijn allemaal voorbeelden van onjuiste emotionele grenzen. Emotionele grenzen bij daten lijken misschien onbereikbaar zonder een ongemakkelijk gesprek met je partner, maar soms hoef je, om grenzen te hebben in relaties, alleen maar een beetje streng te zijn over dingen die je niet goed vindt.

Hier is een voorbeeld van emotionele grenzen in een relatie: Jessie had een lange werkdag achter de rug en was erg gestresseerd door de vroege ochtend die ze de volgende dag had. Aaron, haar partner, moest praten over een traumatische gebeurtenis die hem in het verleden was overkomen. Hij wilde zijn emoties delen met de persoon met wie hij het meest intiem is, Jessie.

Jessie beschikte echter niet over het emotionele vermogen om zo'n intens gesprek te verwerken. Door eenvoudigweg te zeggen: 'Ik voel me mentaal en fysiek uitgeput door de dingen die vandaag op het werk zijn gebeurd, en ik denk niet dat ik in de staat ben om dergelijke informatie te verwerken', was ze in staat grenzen te stellen in een relatie zonder controlerend te zijn.

Waarom zijn emotionele grenzen in relaties belangrijk?

Emotionele grenzen in relaties zijn belangrijk omdat ze je een gevoel geven gezonde relatie. Vaak is een laag zelfbeeld een oorzaak van het slecht stellen van grenzen. Mensen met een hoog zelfbeeld of mensen die zich niet overgeven aan negatieve zelfpraat, vinden het zelden moeilijk om grenzen te stellen aan hun interacties, omdat zij de controle over hun leven hebben en weten wat ze wel en niet willen.

Snigdha legt uit waarom emotionele grenzen in relaties belangrijk zijn en toch zo moeilijk te stellen: “Vaker wel dan niet, als we willen investeren in een relatie – of het nu een professionele of een persoonlijke relatie is met vriend en familie of zelfs romantische partnerschappen. of een huwelijk, wordt ons verteld dat onze emotionele investering recht evenredig is met hoe die relatie groeit.

“Maar ons wordt nooit verteld waar we emotionele grenzen moeten creëren. De simpele reden hierachter is dat eigenschappen als altruïsme of onbaatzuchtigheid in die mate worden gevierd dat wanneer je voor jezelf opkomt, ‘nee’ zegt, je gedrag en levensstijl optimaliseert voor zelfzorg, je bang bent om als egoïstisch te worden beoordeeld, afgewezen te worden, onbemind omdat hij een koppig, onafhankelijk persoon is.

“Dit is echter niet waar. Als je geen emotionele grenzen stelt, begin je medelijden met jezelf te krijgen en voel je je een slachtoffer, of begin je je te voelen en je te gedragen als een martelaar. Behandeld worden als een deurmat en mensen over je heen laten lopen eist na verloop van tijd zijn tol. Uiteindelijk heb je het gevoel dat je je leven hebt verspild aan dingen die voor jou niet belangrijk waren, alleen maar vanwege de angsten waar je niet uit kon komen.”

Hier zijn enkele andere redenen waarom het van cruciaal belang is om de grens te trekken en te beweren hoe ver je bereid bent te gaan of iemand in welke relatie dan ook toe te staan:

1. Om jezelf te beschermen

Persoonlijke grenzen zijn ook belangrijk omdat je eerst jezelf moet beschermen voordat je anderen gaat helpen. Vaak word je uiteindelijk een spons voor alles wat naar je toe wordt gegooid. Het is vooral te zien in Familie dynamiek.

Merkt u dat u het meeste werk doet tijdens het Thanksgiving-diner van uw gezin, terwijl andere leden genieten en tijd voor zichzelf vrijmaken? Het is een subtiel teken dat je familie je als vanzelfsprekend beschouwt. Het is belangrijk om vroeg in een relatie grenzen te stellen, zodat er geen tijd komt waarin mensen jouw gevoelens overnemen en je het gevoel geven dat je onder druk wordt gezet om dingen te doen die je eigenlijk niet wilt.

2. Om te voorkomen dat u wordt gemanipuleerd

Niet iedereen is erop uit om je pijn te doen. Maar onbewust hebben emotioneel behoeftige mensen in uw leven de neiging u te manipuleren als u er niet in slaagt persoonlijke grenzen te stellen. Dit kan vooral gebeuren in huwelijken of langdurige relaties waarbij de ene partner steeds afhankelijker wordt van de andere.

Zie jij jezelf proberen elk probleem op te lossen waar je partner mee te maken krijgt? Merkt u dat u uw behoeften en verlangens alleen maar op een laag pitje zet, omdat u niet bereid bent ze te mishagen? Dan zit je in een emotioneel uitputtende en manipulatieve relatie.

In tegenstelling tot wat mensen denken, is de invloed van grenzen op relaties niet het gevolg van het creëren van een negatieve beerput van argumenten en het gevoel afstandelijk te zijn. Grenzen helpen je te behouden wie je bent en zorgen ervoor dat anderen je niet uiteindelijk manipuleren omdat ze aannemen wat je voelt.

Gerelateerd lezen: 12 manieren om een ​​giftige relatie te herstellen

3. Om te voorkomen dat er op het werk misbruik van wordt gemaakt

Je bent een geweldige werknemer. Je collega's en bazen waarderen je. Tot nu toe gaat het goed. Maar komt het vaak voor dat u urenlang op uw werk bezig bent om zelf een project te voltooien, terwijl u wel wat hulp van anderen kunt gebruiken? Neemt u uiteindelijk de schuld op u van uw team of collega's?

Hoe komt het dat je baas je extra werk uit handen neemt terwijl je collega's in het weekend gaan vissen? Het komt omdat je geen resoluut 'nee' hebt gezegd tegen het overschrijden van je grenzen, omdat je ervan uitging dat het een daad zou zijn van het stellen van ongezonde grenzen in relaties door de autoriteit over jezelf te nemen.

Dat kan niet verder van de waarheid zijn. U bent verantwoordelijk voor uzelf en het is uw verantwoordelijkheid om nee te zeggen tegen elke vorm van mishandeling die u kan overkomen. Als je overwerkt bent of gewoon gebruikt wordt omdat je leidinggevende ervan uitgaat dat je het wel goed vindt, moet je grenzen stellen in relaties.

 4. Gelukkig zijn

Ja, zo simpel kan het zijn! Een braaf meisje of aardige jongen zijn lijkt misschien een compliment, maar niet als het je identiteitsgevoel vertrapt. Om ervoor te zorgen dat dit niet gebeurt, moet je diep in jezelf duiken en je afvragen of het jou gelukkig maakt om het spreekwoordelijke zelfopofferende lam te zijn.

Het antwoord is nee. Het probleem met het niet goed stellen van grenzen is dat je uiteindelijk veel te veel mensen in je leven toelaat, van wie sommigen het eerlijk gezegd niet verdienen om daar te zijn. Het kan zijn dat je mensen in je leven toelaat die je uiteindelijk altijd slecht behandelen, en dat in het verleden ook hebben gedaan. En je stelt jezelf onbedoeld bloot aan veel traumadumping, wat op zijn beurt invloed heeft op uw geestelijke gezondheid.

Het kan zijn dat u moeite heeft om uw voet op de grond te houden en hen iets strengs te vertellen, omdat u denkt dat hun gevoelens voorrang hebben op die van u. Het feit dat ze zeggen dat ze je nodig hebben, betekent niet dat je ze opnieuw moet binnenlaten om je pijn te doen. Om grenzen te stellen in een relatie zonder controlerend te zijn, hoef je alleen maar te zeggen: 'Ik voel me geschonden als je geen respect voor me hebt, en het feit dat je dat in het verleden hebt gedaan, zorgt ervoor dat ik je niet meer kan vertrouwen.'

5. Om gezonde relaties te creëren

De sleutel tot het hebben van goede, positieve relaties met uw familie, vrienden, collega's en kennissen is stressvrij zijn. Instelling gezond grenzen is de eerste stap daartoe, waarbij ‘gezond’ het sleutelwoord is. Je hoeft niet onbeleefd, afstandelijk of zelfs gereserveerd te zijn.

Er zijn tal van beleefde manieren om andere mensen te laten weten waar ze aan toe zijn in je leven. Je creëert feitelijk een grens tussen wat acceptabel is en wat niet. Door dit te doen, zul je alleen maar stijgen in de waardering van de mensen om je heen. Het stellen van emotionele grenzen tijdens het daten zorgt ervoor dat je duidelijk hebt vastgesteld dat je geen laster bent, zodat je ervoor kunt zorgen dat je behoeften en wensen worden gerespecteerd.

Gerelateerd lezen: Neprelaties – 15 manieren om te identificeren dat u er één bent

Hoe emotionele grenzen in relaties te stellen

We hebben het belang benadrukt van het stellen van grenzen in een vroeg stadium van een relatie, maar deze inspanning blijft nutteloos als u niet zeker weet hoe u deze moet stellen. “Mijn man zei altijd dat ik niet op een bepaalde manier moest praten, alleen omdat het hem 'irriteerde'. Hij beweerde dat het een 'grens' was die hij aan het stellen was, en hij wilde die in praktijk brengen door mij mijn gedrag te laten veranderen.

Pas toen ik een vriend vertelde hoe ik me door dit gedrag van hem gekleineerd voelde, besefte ik dat hij feitelijk had onderhandeld ongezonde grenzen in onze relatie. Ik had er moeite mee om het ter sprake te brengen, omdat ik nooit het type was dat voor mezelf opkwam. En omdat we in een gezamenlijk gezin woonden, was het moeilijker om tijd te vinden voor alleen mijn man, en ik was zeker niet van plan dit in het bijzijn van anderen te doen,' vertelde Jasmine ons.

Het kan moeilijk maar niet onmogelijk zijn om emotionele grenzen te stellen in een relatie, vooral als je jarenlang iemand bent geweest die altijd vage grenzen heeft gehad. Welnu, het is tijd om de status quo te veranderen en de leiding over je leven te nemen en het een andere richting te geven. Hier is hoe.

1. Oefen met voorbeelden van emotionele grenzen

Leer hoe u gezonde grenzen kunt stellen. Als je altijd hebt toegegeven aan de wensen van je partner, begin dan langzaam maar consequent voor jezelf op te komen in de relatie. Herinner jezelf eraan: je hebt het recht om niet aan de onredelijke verwachtingen van anderen te voldoen. Uw behoeften zijn net zo belangrijk.

U heeft het recht om behandeld te worden respecteren in een relatie. U kunt beleefd en toch resoluut 'nee' zeggen tegen alles waar u zich niet prettig bij voelt. Je hoeft geen langdradige uitleg te geven over waarom je iets weigert om betere emotionele grenzen te stellen. Leer effectiever ‘ik’ te zeggen. ‘Ik denk’, ‘ik voel’, ‘ik geloof’, enzovoort.

De voorbeelden van emotionele grenzen in relaties zijn niet zo dramatisch als je denkt. Het kan bijvoorbeeld zijn dat uw partner niet over een bepaald onderwerp praat omdat het negatieve gevoelens bij u opwekt, of dat u geen verbaal geweld voorbij laat gaan omdat u te verlegen bent om er een einde aan te maken.

Als je eenmaal beseft dat het erom gaat jezelf wat meer te respecteren, zul je zien hoe grenzen relaties beïnvloeden. Ze zijn bedoeld om jullie beiden naar een harmonieuze relatie te leiden, niet een relatie die gevuld is met wrok.

2. Bescherm uw ruimte krachtig

Dit is een fout die de meeste koppels maken in de vroege, onstuimige haast van hun relatie of huwelijk – waarbij ze het gevoel van persoonlijke ruimte zozeer verliezen dat ze allebei in elkaars binnenste cirkel beginnen binnen te dringen. Dat moet worden gecorrigeerd door ons bewust te zijn van het feit dat een gezonde relatie niet wordt gedefinieerd door altijd gewrichtsgewrichten in de heup te hebben.

Laat het een beetje los en geef je partner de ruimte in de relatie. Behandel uw ruimte tegelijkertijd als heilig en bescherm deze fel. U kunt beginnen met kleine stapjes, zoals het opbergen van uw privéspullen in een kluis waar uw partner geen toegang toe heeft, het niet delen van wachtwoorden voor sociale media, het hebben van aparte bankrekeningen en onkostendeclaraties.

Grenzen stellen houdt ook in dat je meer uitgesproken bent over je gevoelens. Wanneer u uw ongenoegen uit over iets waar u zich niet prettig bij voelt, bijvoorbeeld over seks, kijk dan recht in de ogen en zeg het. Voel je niet beschaamd of terughoudend.

Het stellen van emotionele grenzen bij het daten kan ook te maken hebben met het oefenen van een gezonde persoonlijke ruimte in je dynamiek. Wanneer u uw partner laat weten dat uw individualiteit belangrijk voor u is door wat persoonlijke ruimte in te oefenen, is dit een voorbeeld van emotionele grenzen in relaties.

3. Stel grenzen in een romantische relatie door de grenzen van anderen te herkennen

Om van anderen te verwachten dat ze jouw persoonlijke emotionele grenzen respecteren, is het essentieel om die van hen te herkennen en te respecteren. Als iemand een back-up maakt als je praat, niet meteen op je reageert, oogcontact vermijdt, monosyllabische reacties geeft, ongemakkelijk van tafel verandert... geven ze je non-verbale signalen waar ze niet precies mee in overeenstemming zijn wat je wilt of probeert te zeggen, daarom is het beter om je terug te trekken.

Wees niet zo bezig met het stellen van je eigen grenzen dat je die van anderen negeert. Bedenk dat ook zij het recht hebben om 'nee' te zeggen of bij jou uit de buurt te blijven. Als dat gebeurt, voel je dan niet beledigd. Zorg er echter voor dat u niet toegeeft aan ongezonde grenzen in de relaties die daardoor ontstaan. Hun grenzen worden verondersteld hun individualiteit te beschermen, en niet de jouwe te verkleinen.

4. Werk aan je zelfrespect

Het stellen van goede persoonlijke grenzen is een belangrijk facet van a positieve relatie maar zoals met de meeste andere dingen in het leven begint het bij jou. Je moet je eerst bewust zijn van wanneer je grenzen worden overschreden en de enige manier om dat te doen is door op jezelf af te stemmen.

Houd contact met je emoties en blijf in een staat van bewustzijn. Als u ongemak, stress, angst, schuldgevoel, woede of wrok voelt, kan dit zijn omdat u beseft dat er misbruik van u wordt gemaakt. Respecteer jezelf. Opkomen voor jezelf. Zeg ‘nee’ alsof je het meent.

Bij het stellen van emotionele grenzen bij het daten gaat het erom hoe streng je kunt zijn over de dingen waar je je niet prettig bij voelt. Als je ergens niet over wilt praten, hoeft dat niet. Als je op dit moment niet wilt knuffelen, moet je dat niet doen en moet je nee zeggen. Als je eenmaal aan je gevoel van eigenwaarde hebt gewerkt, kun je beter op de grond blijven staan.

Gerelateerd lezen: 8 dingen die relaties verpesten zonder dat u het zich realiseert

5. Leer emotionele grenzen stellen in een huwelijk

Dit kan erg lastig zijn. Als u een zwak identiteitsgevoel heeft, laat u uw partner uw beslissingen nemen, soms met een totale minachting voor uw eigen voorkeuren en antipathieën. Natuurlijk vereist een gezond en gelukkig huwelijk enkele aanpassingen wederkerigheid van beide echtgenoten. Het is echter aan u om te beslissen welke waarden of gebieden u bereid bent te buigen en compromissen te sluiten, en over welke absoluut niet onderhandelbaar is.

Als u eenmaal dat onderscheid heeft gemaakt, ga dan met uw partner zitten en bespreek de emotionele grenzen die u in uw huwelijk wilt hebben, en vraag hem waar hij de grens trekt. In geval van een conflict moet u openstaan ​​voor discussies en gesprekken om een ​​middenweg te vinden, zolang u niet de enige bent van wie wordt verwacht dat u zich voorover buigt.

Soms slaag je er niet in om grenzen te stellen in een huwelijk, omdat je bang bent de relatie te verliezen of bang bent om veroordeeld te worden. Hier is de sleutel. Je moet je eerst aan jezelf binden. Probeer jezelf eerst te laten gelden in kleinere dingen en ga dan verder met grotere dingen. Het kan zijn dat uw partner niet altijd akkoord gaat met uw suggesties, maar wel uw gevoelens en meningen uitdrukt. Geleidelijk aan zal het je ontwikkelen tot een persoon met een eigen mening.

6. Leer grenzen stellen op kantoor

Vreemd genoeg geloven de meeste professionals, vooral degenen die werkzaam zijn in sectoren die onder hoge druk staan, zoals de IT, de media en de gezondheidszorg, dat hoe meer uren ze op het werk doorbrengen, hoe harder ze werken. Laten we dit duidelijk maken. Uw organisatie waardeert u misschien, maar heeft geen respect voor uw tijd als u niet de pauzes neemt waar u recht op heeft.

Neem een ​​krachtig besluit om werkgerelateerde e-mails na het werk niet te beantwoorden. Bepaal elk jaar de dagen waarop u verlof wilt hebben en vraag deze ruim van tevoren aan. Te laat blijven kan een bedrijfsrealiteit zijn, maar maak er geen gewoonte van. Laat het een uitzondering blijven.

An voorbeeld van emotionele grenzen in relaties is wanneer je tegen je baas zegt dat het niet oké is dat je onbetaald overwerkt, omdat je betaald wordt voor je tijd en niet voor de welwillendheid van het bedrijf.

7. Maak lijsten en raadpleeg ze nauwgezet

Hier is een truc. Maak een lijst van mensen die dicht bij u staan, op het werk en in uw gezin. Onderzoek introspectie op wie u wat laat voelen in elke situatie en vind de gebieden waar u de behoefte voelt om betere emotionele grenzen te stellen. Maak vervolgens een lijst van de grenzen die u voor elk van hen wilt stellen.

Gaat uw man golfen in de verwachting dat u helpt met het huiswerk van uw kind? Vertel hem dat je vrije tijd nodig hebt voor een spasessie met je vriendinnen en vraag hem om de verantwoordelijkheden van de kinderen voor die dag over te nemen. Beloof dat je een antwoord zult geven als hij tijd nodig heeft om wat stoom af te blazen.

Gerelateerd lezen: Hoe je codependency in relaties kunt overwinnen

8. Vraag om hulp, vraag om ruimte

Ja, je kunt beide doen zonder je schuldig te voelen. Vaak zijn mensen met slechte emotionele grenzen te trots op zichzelf. Het lijkt misschien een tegenstrijdigheid, maar dat is wat er gebeurt. Een huisvrouw is er zo aan gewend te bewijzen dat ze een supervrouw is, dat ze alles in haar huis zal doen en zichzelf opbrandt in haar poging de perfecte moeder en echtgenote te zijn.

Een professional wil zijn of haar baas misschien zo graag plezieren dat hij of zij elke verantwoordelijkheid op zich neemt, zelfs ten koste van zijn of haar baas mentale gezondheid. Doe het niet. Als je worstelt met ongezonde grenzen in relaties die anderen met je hebben opgebouwd, vraag dan om hulp wanneer je die nodig hebt. Je bent GEEN Marvel-held die de wereld moet redden. Vraag om hulp wanneer u die nodig heeft en zeg ‘nee’ wanneer u uw ruimte nodig heeft. Ze zullen zich terugtrekken.

De basisregel voor het stellen van goede emotionele grenzen is jezelf respecteren. Goede grenzen zijn een teken van een volwassen persoon die weet wat hij of zij wil van het leven. Breng uw eigenwaarde niet in gevaar, zelfs niet voor degenen die het dichtst bij u staan. Vind uw ruimte en geniet ervan!

Als u moeite heeft met het stellen van grenzen in een romantische relatie of in welke relatie dan ook, kan uw geestelijke gezondheid daaronder lijden. In dergelijke gevallen kan het benaderen van een erkende therapeut in de geestelijke gezondheidszorg van cruciaal belang zijn. Bonobologie panel van ervaren therapeuten kan u helpen erachter te komen welke grenzen u mist, en hoe u deze kunt vaststellen.

Veelgestelde vragen

Top 15 tekenen van een egoïstische echtgenoot en waarom is hij zo?

15 schokkende dingen die valsspelers zeggen als ze ermee worden geconfronteerd

6 redenen waarom een ​​man je negeert na een gevecht en 5 dingen die je kunt doen

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.