Któregoś dnia rozmawialiśmy z przyjacielem. Ciągle boi się, że mąż ją opuści, mimo że nic nie wskazuje na to, aby w ogóle o tym myślał. Jednak jej problemy z porzuceniem w związkach są tak silne, że ciągle wyobraża sobie scenariusze, w których on ją opuści.
Mógłby poznać kogoś innego, może jest znudzony, może ma mnie dość, prawdopodobnie nie jestem wystarczająco interesująca – to tylko niektóre ze sposobów, w jakie objawiają się problemy z porzuceniem w związkach. Jeśli zastanawiasz się, jakie problemy z porzuceniem u dorosłych mogą mieć wpływ na relacje romantyczne, mamy dla Ciebie kilka odpowiedzi.
Zapytaliśmy o poradę psychologa Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Ed), która specjalizuje się w poradnictwie małżeńskim i rodzinnym oraz psychoterapeuta Sampreeti Das (magister psychologii klinicznej i doktorant), która specjalizuje się w terapii racjonalno-emocjonalnej oraz psychoterapii holistycznej i transformacyjnej, aby uzyskać spostrzeżenia na temat problemów związanych z porzuceniem w małżeństwie i związkach oraz tego, jak sobie z nimi radzić, nie tracąc rozumu i miłości.
Jakie są problemy z porzuceniem w związkach
Spis treści
„Problemy z porzuceniem można wytłumaczyć reakcjami psychologicznymi wynikającymi z niechcianej separacji od znaczących postaci. Zwykle można je przypisać traumatycznym stratom z dzieciństwa, ale mogą również wystąpić w wieku dorosłym. W przypadku problemów z porzuceniem u dorosłych i dzieci pojawia się ciągły strach przed utratą postrzeganych ważnych postaci w życiu. Kiedy dorasta się z tym ciągłym strachem, objawia się to różnymi objawami zdrowia psychicznego” Sampreeti mówi.
„Poczucie braku siebie, poczucie odpowiedzialności za wszystko, poczucie winy, niezdolność do zaufania, potrzeba kontroli, potrzeba bycia kontrolowanym, bycie łatwym do manipulacji, szalona potrzeba sprawiania przyjemności innym, strach przed separacją i niepewnością, ciągła potrzeba zapewnienia o zaangażowaniu lub miłości może być jednym ze sposobów pojawiania się problemów z porzuceniem w związkach romantycznych” – dodaje.
„Problemy z porzuceniem mogą również wystąpić w przypadku rozpadu związku, rozwodu, śmierci bliskiej osoby, u dzieci narcystycznych rodziców lub rodzin z problemami uzależnień” Szczyt dodaje.
Teraz, gdy mamy już pewien wgląd w to, jak problemy z porzuceniem manifestują się w związkach, przyjrzyjmy się bliżej niektórym z tych kwestii i przyjrzyjmy się oznakom świadczącym, że być może nie udało Ci się jeszcze pokonać problemów z porzuceniem z dzieciństwa.
1. Tworzenie szybkich przywiązań
„Mam tendencję do natychmiastowego przyciągania uwagi każdego, kto poświęca mi odrobinę uwagi lub uczucia” – przyznaje Julianne. „Zajęło mi lata terapii i introspekcji, zanim zdałam sobie sprawę, że moje problemy z porzuceniem z dzieciństwa, brak rodziców w pobliżu itp. spowodowały, że zaczęłam się bać, że nikt mnie nie pokocha ani nie zostanie ze mną”.
Bycie otwartym na miłość jest wspaniałe, ale jeśli jesteś gotowy zapakować w prezent swoje serce, swój czas i emocje i przypiąć kokardę każdemu, kto jest dla Ciebie miły, istnieje ryzyko, że Twoja chęć do miłości wynika z problemów z porzuceniem w związkach .
Zdrowy związek przychodzi zdrowe granice relacji. Jeśli nie potrafisz wyznaczyć ani utrzymać tych granic, być może po prostu boisz się, że w ogóle nie znajdziesz miłości, więc korzystasz z pierwszej nadarzającej się okazji.
2. Ciągłe przywiązanie
Czy ciągle wysyłasz SMS-y lub dzwonisz do swojego partnera, aby zapytać, gdzie jest, o której wraca do domu i tak dalej? Czy boisz się iść gdziekolwiek sam, wyruszyć w podróż samotną lub ogólnie przebywać bez drugiej połówki, nawet przez krótki czas? Wygląda na to, że masz problemy z porzuceniem w małżeństwie lub związku.
„Strach przed samotnością, fobia, niepokój i przywiązanie w związkach są oznakami problemów z porzuceniem, a właściwie często są to pierwsze oznaki, które mogą się ujawnić” – mówi Gopa.
Jest różnica pomiędzy wysłaniem partnerowi miłego SMS-a, gdy za nim tęsknisz, a mini atakiem paniki, jeśli wróci do domu 10 minut później, niż powiedział. Jeśli od razu nie oddzwonił, a ty od razu zaczynasz wyobrażać sobie, że ma romans ze współpracownikiem, czas przyznać się do problemów z porzuceniem w związkach i poszukać pomocy.
3. Bycie odpowiedzialnym za wszystko lub całkowite unikanie odpowiedzialności
„Jednym z aspektów problemów z porzuceniem w związkach romantycznych jest to, że będziesz nim na zawsze zrzucanie winy innych ludzi i nigdy nie brać osobistej odpowiedzialności, gdy coś pójdzie nie tak” – mówi Gopa. Wyjaśnia, że powodem tego jest to, że osoby mające problemy z porzuceniem w związkach boją się przyznać, że popełniły błąd lub zrobiły coś złego, na wypadek gdyby partner je opuścił.
Odwrotną stroną tego, mówi Sampreeti, jest to, że będą starali się być za wszystko odpowiedzialni. „Osoby, które mają problemy z porzuceniem w małżeństwie, w końcu wezmą na siebie znacznie większą odpowiedzialność za swoje sprawy lub sprawy rodzinne, niż są w stanie udźwignąć, w nadziei, że dzięki temu staną się bardziej sympatyczne i będą mniej podatne na porzucenie” – mówi.
Podobne czytanie: Jak sobie poradzić z ignorowaniem przez osobę, którą kochasz
Tak więc, jeśli kochasz kobietę mającą problemy z porzuceniem, lub mężczyznę, nastąpi spór o odpowiedzialność, niezależnie od tego, czy biorą na siebie za dużo, czy za mało.
4. Główne problemy z zaufaniem
Jest to raczej oczywiste, a przynajmniej tak mogłoby się wydawać. Niepewność w związku nie jest niczym niezwykłym i może się pojawić, nawet jeśli przyczyną nie są problemy z porzuceniem w związku. Po prostu niepewność zwykle naprawdę wzrasta, jeśli nie przezwyciężyłeś jeszcze problemów z porzuceniem z dzieciństwa.
„Problemy z zaufaniem są główną oznaką problemów z porzuceniem” – mówi Gopa. „Każdemu, kto w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania doświadczył porzucenia, fizycznego lub emocjonalnego, będzie trudno zaufać romantycznemu partnerowi lub małżonkowi. Kiedy dorastasz, nie ufając ludziom, którzy powinni się tobą opiekować, będzie to odczuwalne we wszystkich twoich relacjach.
Ona dodaje, "Problemy z zaufaniem okażą się niepewni, zazdrośni w związkach lub z innymi. Możesz stale podejrzewać swojego partnera o niewierność lub prześladować go w mediach społecznościowych. Niemożność zaakceptowania słowa „nie” w związku jest również wyraźnym przykładem braku poczucia bezpieczeństwa.
5. Ciągły strach przed pozostawieniem
„Jestem dzieckiem po rozwodzie i ciągle widziałam, jak moi rodzice kłócą się i grożą sobie nawzajem, jeszcze zanim rozwód stał się oficjalny. Oczywiście, kiedy byłam na tyle dorosła, aby mieć własne związki, o miłości wiedziałam tylko tyle, że ludzie odeszli” – mówi Karen. Strach przed pozostawieniem paraliżował jej zdolność do tworzenia zdrowych, funkcjonalnych relacji, ponieważ każda jej reakcja i każda decyzja wynikała z tego strachu.
Problemy z porzuceniem u dorosłych mogą powodować toksyczne relacje, ponieważ zamiast pochodzić z miejsca miłości i zaufania, wychodzisz z przekonania, że niezależnie od tego, co zrobisz, będziesz tym, który zostanie opuszczony.
6. Kwestie kontrolne
„Ciągła potrzeba sprawowania kontroli lub bycia kontrolowanym pokazuje brak pewności siebie, który może wynikać z problemów z porzuceniem w związkach” – mówi Gopa. Podaje przykład klientki, która w dalszym ciągu pozostawała w związku, w którym doszło do przemocy, nawet po tym, jak jej partner celowo poparzył jej rękę, ponieważ tak bardzo bała się samotności.
Podobne czytanie: 5 oznak przemocy emocjonalnej, na które należy uważać, ostrzega terapeuta
„Bycie samemu oznacza konieczność kontrolowania własnego życia i uczuć, a jeśli boisz się porzucenia, zrobisz wszystko, aby tego uniknąć” – dodaje. Z drugiej strony możesz mieć problemy z porzuceniem i mieć obsesję na punkcie kontroli, ponieważ jeśli wierzysz, że w związku romantycznym będziesz trzymać wszystkie wodze, twój partner cię nie opuści.
7. Sabotaż relacji
„Nie chcę, żeby mnie zostawiono, więc najpierw wychodzę, albo zachowuję się tak źle, że praktycznie ich zmuszam” – mówi Mark. „Naprawdę i szczerze uważam, że odejście będzie mniej bolesne, ponieważ przynajmniej wtedy nie będę trzymała w rękach kawałków zerwany związek".
Strach przed problemami z porzuceniem w związkach oznacza, że już podjąłeś decyzję, że każdy związek zakończy się tym, że będziesz tym, który zostanie. Jednym ze sposobów, w jaki możesz sobie z tym poradzić, jest bycie absolutnie najgorszym sobą w swoich związkach, tak aby nie tworzyć żadnego prawdziwego związku emocjonalnego ani intymności. W ten sposób, myślisz, będzie łatwiej, kiedy wyjdą, ponieważ twoje serce nie było w to zaangażowane. Albo, jak mówi Mark, po prostu wyjdziesz pierwszy. Ponieważ Twoim zdaniem nie ma innego sposobu na zakończenie związku.
8. Nadmierna chęć sprawiania przyjemności
Bycie osobą „tak” jest zawsze czerwona flaga związku. A kiedy masz problemy z porzuceniem w małżeństwie lub w związku, w twoim umyśle przyjmuje się założenie, że jeśli wystarczająco zadowolisz partnera, wystarczająco się z nim zgodzisz, on cię nie opuści.
Znów pojawia się tu pytanie o granice. Jak mówi Gopa, jeśli nie możesz powiedzieć „nie” z czystym, pewnym siebie umysłem, problemy z porzuceniem stają się widoczne. Pomyśl o tym. Czy Twój partner podejmuje wszystkie najważniejsze decyzje w związku? Gdzie jesz, gdzie jeździsz na wakacje, jak dzielisz obowiązki domowe itp. A czy po prostu na wszystko się godzisz, bo nie lubisz konfrontacji i boisz się, że to się skończy? Tak, to mówi o twoich problemach z porzuceniem.
9. Wybór niedostępnych partnerów
Sherry ma wzór, jeśli chodzi o relacje. Umawiała się lub zakochała się w ludziach, którzy są w związku małżeńskim, mieszkają w innych krajach lub po prostu są fobie zaangażowania. „Nie sądzę, żebym od czasów liceum spotykała się z nikim, kto byłby dla mnie dostępny, ani nie lubiłam nikogo” – przyznaje.
Jeśli masz problemy z porzuceniem w związkach, instynktownie bezpieczniejsze może być podążanie za ludźmi lub zakochiwanie się w osobach, z którymi trudno jest nawiązać kontakt lub z którymi utrzymuje się funkcjonalna relacja. Bo jaki jest sens angażowania się w coś z nadzieją, że to potrwa, skoro miłość i tak ostatecznie kończy się odejściem. Problemy z porzuceniem, które są zakorzenione w twoim mózgu, nie pozwolą ci być z kimś, kto rzeczywiście się pojawi i będzie ci wierny, ponieważ nie wierzysz, że takie rzeczy istnieją.
10. Niska samoocena, słabe granice
Jednym z najbardziej pozornie subtelnych, ale zawsze obecnych problemów związanych z porzuceniem w związkach jest brak granic wynikający z niskiej samooceny. Dużo rozmawialiśmy tutaj o granicach, ponieważ niezdrowe relacje często wynikają z niskiej samooceny.
Jeśli dorastałeś z problemami porzucenia, istnieje duże prawdopodobieństwo, że Twoja samoocena i pewność siebie nie miały zbyt dużych szans na rozwój. A kiedy już wejdziesz w związek, brak miłości własnej staje się przeszkodą w tworzeniu granic. Możesz stawiać bariery emocjonalne, aby powstrzymać się od nawiązania emocjonalnej intymności, ale granice nie przyjdą ci tak łatwo.
Jak sobie radzić z problemami porzucenia
Zagłębiliśmy się w kwestie porzucenia w związkach i ich manifestację. Ale jak sobie z nimi poradzić, wyleczyć się z nich i iść dalej? Niezależnie od tego, czy sam zmagasz się z tymi problemami, czy też rozumiesz kobietę mającą problemy z porzuceniem, zebraliśmy kilka wskazówek i konkretnych sposobów, jak pokonać te problemy i ożywić swoje życie miłosne.
Podobne czytanie: Strach przed związkami po rozwodzie: najpierw zmierz się z tymi 10 obawami
1. Szukaj terapii
„Najlepszym sposobem poradzenia sobie z problemem porzucenia jest terapia, ponieważ nierozwiązane problemy mogą powstrzymywać ludzi od budowania zdrowych relacji” – mówi Gopa. Niezależnie od tego, czy przyznałeś, że to ty masz problemy z porzuceniem, czy też zastanawiasz się, w jakich problemach z porzuceniem możesz pomóc swojemu partnerowi, profesjonalna pomoc to świetny sposób na przedstawienie swoich problemów i nauczenie się, jak wspierać partnera. Możesz spróbować się skontaktować Panel doradców Bonobologii o pomoc.
„Problemy porzucenia są znacznie bardziej złożone, niż się wydaje” – dodaje Sampreeti. Jeśli masz wgląd i świadomość, aby zdać sobie sprawę, że Twoje problemy wynikają z porzucenia, być może uda Ci się je przezwyciężyć dbając o siebie itp. Ale to rzadko wystarczy.
„Zazwyczaj potrzebna jest także profesjonalna terapia. Nie ma jednego sposobu poradzenia sobie z problemem porzucenia i zależy to od osoby i jej systemu wsparcia. Splatają się tu złożone czynniki indywidualne i społeczno-kulturowe. Takie kwestie wymagają wrażliwych i dostosowanych do indywidualnych potrzeb technik we współpracy z ekspertem ds. zdrowia psychicznego” – radzi.
2. Rozpocznij dbanie o siebie
„Skoncentruj się na diecie, śnie, ćwiczeniach i budowaniu systemów wsparcia” – radzi Gopa. Podkreśla, że problemy z porzuceniem mogą powodować niepokój i odwracać uwagę od samoopieki.
Rób rzeczy, które sprawiają, że czujesz się dobrze, rozmawiaj i spędzaj czas z ludźmi, którzy cię podnoszą na duchu. Pamiętać, miłość do siebie polega na przypominaniu sobie, że jesteś kimś więcej niż kimś, kto musi zostać porzucony, jesteś kompletną, złożoną osobą, która ma takie same szanse jak ktokolwiek inny na znalezienie wspaniałego romansu. A nawet jeśli nie, i tak jesteś fantastyczny.
3. Skoncentruj się na pozytywnym myśleniu
Problemy z porzuceniem w związkach prawie zawsze zmuszą Cię do skupienia się na negatywach. Zawsze będziesz myśleć o rzeczach, które są z tobą nie tak i o rzeczach, które mogą pójść nie tak w obecnym lub potencjalnym związku.
„Przyjmij nowe sposoby rozwiązywania problemów i spróbuj odkryć siebie na nowo. W ten sposób zbudujesz poczucie własnej wartości i zaufanie do siebie” – mówi Gopa.
Podobne czytanie: 10 najlepszych pozytywnych rzeczy do zrobienia po zerwaniu
Pozytywne myślenie nie oznacza zamiatania problemów pod dywan i udawania, że wszystko jest w porządku. Zamiast skupiać się na tym, co może pójść nie tak w związku, spróbuj pomyśleć o tym, co może pójść dobrze. Zrób listę wspaniałych rzeczy, które wniósłbyś do partnerstwa; jeszcze raz przypomnienie, że Twoje problemy są częścią Ciebie, ale to nie wszystko, czym jesteś.
4. Powiedz sobie, że zasługujesz na coś lepszego
„Skoncentrowanie się na rozwijaniu zdrowych relacji i granic jest ważne, gdy radzimy sobie z porzuceniem w związkach” – mówi Gopa. „Ponadto zbyt wiele osób mających problem z porzuceniem tak bardzo boi się samotności, że pozostaje w związkach, w których dochodzi do przemocy. Ważne jest, aby zrozumieć różnicę między obraźliwym a zdrowa relacja".
Jeśli kochasz mężczyznę lub kobietę, którzy mają problemy z porzuceniem, ważne jest, aby stale podnosić ich na duchu i mówić im, że są tego warci i że zasługują na dobrą, zdrową miłość w swoim życiu. Nie będzie to z nimi łatwe, ale to część bycia dobrym partnerem.
5. Bądź niezależny emocjonalnie
„Zachęcam moich klientów, aby byli niezależni emocjonalnie i zmniejszali swoją zależność od innych ludzi, bez względu na to, z czym mają do czynienia” – mówi Gopa. „Ostatecznie nasze szczęście musi pochodzić z wnętrza, bez względu na to, jak bardzo jesteśmy zakochani w swoim partnerze. To być może najważniejsza część w radzeniu sobie z problemami porzucenia w związkach – uznanie, że poznanie i kochanie siebie musi być na pierwszym miejscu”.
Niezależność emocjonalna nie oznacza, że nigdy nie otwierasz się przed nikim innym. Po prostu najpierw poznaj siebie, pokochaj siebie ze wszystkimi swoimi wadami i złożonościami, a potem, gdy będziesz mieć w sobie wystarczająco dużo miłości, możesz dzielić się nią z wybranymi przez siebie osobami.
Podobne czytanie: 7 oznak samotności w związku i jak sobie z nimi radzić
Zrozumienie mężczyzny lub kobiety mającej problemy z porzuceniem jest podróżą w głąb siebie i będzie wymagać od ciebie pokonania strachu przed problemami porzucenia w związkach. Osobom, które boją się porzucenia, trudno jest dostosować się do relacji, nawet jeśli znajdą miłość, więc jako partner musisz także zwiększyć swoją grę w empatię.
Chociaż problemy z porzuceniem w związkach mogą wynikać z traumy z dzieciństwa, jej skutki mogą utrzymywać się aż do dorosłości. „Mam 50-letnią klientkę, która w dalszym ciągu ma sprzeczne relacje ze swoimi starszymi rodzicami i wciąż zmaga się z traumą wynikającą ze sposobu, w jaki została wychowana” – mówi Gopa.
„Niełatwe stosunki z rodzicami doprowadziły do trwającej całe życie walki z poczuciem opuszczenia, zaniedbania i niemożności nawiązania intymnego związku. Doprowadziło to również do trudności w pracy lub prowadzeniu zdrowego życia zawodowego ze względu na problemy z zaufaniem. Leczenie takich przypadków zajmuje dużo czasu od momentu nawiązania podstawowych relacji i rozwiązanie konfliktu to kluczowy krok do samoakceptacji” – dodaje.
Jeśli masz do czynienia z problemem porzucenia lub próbujesz pomóc partnerowi lub przyjacielowi w rozwiązaniu tych problemów, pamiętaj, aby być życzliwym, słuchać i pamiętać, że nie jesteś sam.
Życie romantyczne poza torem? Sposób, w jaki zostałeś wychowany, wpływa na Twoje relacje
Jak przestać martwić się o swoje relacje – 8 porad ekspertów
Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.
