W surowym, ale odkrywczym blasku perspektywy czasu jeden związek wyróżnia się jako przejmujące przypomnienie skomplikowanej sieci walki o władzę w związkach, które mogą po cichu przenikać najbardziej intymne powiązania. Sarah i ja, ogarnięci zapałem nowo odkrytej miłości, byliśmy pozornie niepokonani. Jednak pod powierzchnią toczyła się niewypowiedziana walka o kontrolę, zagrażająca delikatnej równowadze, której tak desperacko szukaliśmy.
Kiedy emocje zderzyły się, a ego zderzyło się jeszcze gwałtowniej, stała się to trudna lekcja na temat zawiłej dynamiki, która rozwija się, gdy dwa serca próbują się zharmonizować. Nasze pola bitwy sięgały od błahych decyzji dotyczących tego, jaki film obejrzeć, po ważniejsze sprawy, takie jak kierunek naszej wspólnej przyszłości. Nieświadomie wpadłem w nurt silnej osobowości Sary, a jej asertywność często zagłuszała moje pragnienia. Im bardziej czułem, że moja autonomia wymyka się, tym mocniej trzymałem się wystrzępionych nici tego, co kiedyś mieliśmy.
Uświadomiłam sobie, że prawdopodobnie nie jestem jedyną osobą, która doświadczyła tego napięcia i napięcia w dynamice władzy. Postanowiłam więc zgłębić niuanse walki o władzę w związkach i odkryć sposoby radzenia sobie z nimi z wdziękiem i zrozumieniem. Dzięki cennym spostrzeżeniom Dhriti Bhavsar (magister psychologii klinicznej), doradczyni ds. związków, przemierzymy labirynt emocji, czerpiąc z osobistych doświadczeń i badań, aby odkryć właściwy sposób radzenia sobie z nieuniknionymi sporami o władzę, które mogą kształtować sedno naszych relacji, szkodząc naszemu dobrostanowi.
Czym jest walka o władzę w związkach?
Spis treści
Walka o władzę w związku odnosi się do sytuacji, w której dwaj partnerzy w związku romantycznym rywalizują o kontrolę, wpływy lub dominację w partnerstwie. Ta walka może objawiać się w różnych aspektach relacji, takich jak podejmowanie decyzji, komunikacja i podział obowiązków. Często pojawia się, gdy zauważalna jest nierównowaga sił, co prowadzi jednego lub obu partnerów do wyrażania swoich potrzeb, opinii lub pragnień w celu uzyskania kontroli lub utrzymania poczucia autonomii.
Dhriti wyjaśnia: „Każdy związek jest na pewnym poziomie walką o władzę. Związki z natury charakteryzują się dynamiką władzy . Dynamika ta rzadko jest równomiernie rozłożona; zamiast tego ma tendencję do wahań w zależności od różnych czynników. Co ciekawe, w związkach heteroseksualnych dynamika ta często przyjmuje bardziej sztywną strukturę, co ma szczególne znaczenie z perspektywy partnera. Kluczowe jest, aby zdać sobie sprawę, że niepewność może odgrywać znaczącą rolę w kształtowaniu i wzmacnianiu tej dynamiki, podkreślając znaczenie otwartej komunikacji, empatii i wzajemnego zrozumienia w budowaniu zdrowych relacji”.
Powiązane materiały: Gry umysłowe w związkach – jak wyglądają i dlaczego ludzie to robią
Odpowiadając na pytanie, czym jest walka o władzę w związku, pewien użytkownik Reddita mówi: „Kiedy się poznaliśmy, wkładał w to więcej wysiłku niż ja i bardzo mi się to podobało. Z czasem stał się bardziej zrelaksowany. Teraz mam wrażenie, że to ja wkładam w to więcej wysiłku, a on nie rozumie, dlaczego denerwuję się, gdy on trochę odpuszcza. Nie chcę, żeby wyglądało na to, że jest złym chłopakiem, bo robi konkretne rzeczy, żeby pokazać mi, że mnie kocha.
Istnieje taka zasada zwana Zasadą Najmniejszego Zainteresowania . Oznacza ona po prostu, że osoba, której najmniej zależy w związku, ma przewagę. Dowiedziałam się o tym dzisiaj i dokładnie tak się czuję. Stałam się tak zdesperowana, a on nigdy nie musi, bo wie, że zawsze będę bardziej dbać.
„Nigdy nie myślałam, że nasz związek zakończy się walką o władzę. Próbuję sobie wmawiać, że powinnam przestać się nim tak bardzo przejmować, żeby w końcu stał się jeszcze bardziej zdesperowany, ale źle się czuję, że manipuluję, a z natury jestem osobą, która daje, więc trudno przestać się troszczyć.
Powiązane czytanie: Naprawa toksycznego związku – 21 sposobów na RAZEM się uzdrowić
Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że pewien poziom dynamiki władzy jest nieodłącznym elementem każdego związku, a osiągnięcie doskonałej równości jest często nierealne. Spieranie się z ukochaną osobą jest nieuniknione. Jednak niezdrowa walka o władzę może podważyć fundamenty związku, jeśli nie zostanie rozwiązana, co prowadzi do urazy, zerwania komunikacji i ogólnego poczucia niezadowolenia. Dzieje się tak, gdy para przechodzi przez 5 etapów walki o władzę w związku:
- Początkowy dyskomfort i napięcie: Na wczesnych etapach gry o władzę w związkach, zaraz po faza miesiąca miodowego dobiegła końca, pojawia się rosnące poczucie dyskomfortu i napięcia. Mogą ujawnić się różnice w opiniach, wartościach lub oczekiwaniach, nie wspominając o irytujących nawykach, prowadzących do subtelnego, ale wyczuwalnego niepokoju między partnerami
- Eskalacja konfliktu: W miarę nasilania się walki o władzę konflikty mogą się nasilać. Nieporozumienia stają się częstsze, a próby zapewnienia kontroli lub dominacji mogą się nasilić. Ujawniają się zakłócenia w komunikacji, a partnerzy mają trudności ze znalezieniem wspólnej płaszczyzny porozumienia
- Postawa defensywna i taktyka kontroli: Na tym etapie partnerzy mogą przyjąć postawę obronną, starając się chronić swoje interesy lub punkty widzenia. Taktyki kontrolne, takie jak manipulacja, obwinianie lub próby jednostronnego wpływania na proces decyzyjny, mogą stać się bardziej widoczne
- Dystans emocjonalny i uraza: Do czego może prowadzić ciągła walka o władzę emocjonalny dystans i poczucie rosnącej niechęci. Partnerzy mogą wycofywać się emocjonalnie, aby chronić się przed postrzeganym zagrożeniem lub stresem, tworząc podział, który jeszcze bardziej komplikuje związek. Może to niekorzystnie wpłynąć na ich samopoczucie.
- Rozdroża — rozwiązanie lub ciągła walka: W tym momencie relacja osiąga punkt kulminacyjny. Pary mogą albo aktywnie zająć się walką o władzę i rozwiązać ją, albo kontynuować cykl konfliktu. Jeśli zajmiemy się tym etapem w sposób konstruktywny, może to być punkt zwrotny w kierunku zdrowszej, bardziej zrównoważonej dynamiki, w której obaj partnerzy są na tej samej stronie. Jeśli jednak pozostawi się to bez opieki, walka o władzę może trwać nadal, a ty utkniesz w niekończącym się cyklu przewagi.
Teraz, gdy znasz już 5 etapów walki o władzę w związku, zobaczmy, dlaczego tak się dzieje.
Dlaczego w związkach dochodzi do walki o władzę?
Walka o władzę w związkach może wynikać z różnych czynników, odzwierciedlających złożone wzajemne oddziaływanie indywidualnych osobowości, wartości i dynamiki. Nawet ludzie, którzy wydają się dobrze przystosowani jako jednostki, mogą wpaść w tę pułapkę w swoich intymnych związkach. Dhriti wymienia następujące aspekty, w których zazwyczaj zakorzeniona jest psychologia walki o władzę:
- Różnice w wartościach i celach: Kiedy partnerzy mają rozbieżne wartości, cele życiowe lub priorytety, mogą znaleźć się w konflikcie podczas podejmowania decyzji co ma wpływ na trajektorię związku
- Style komunikacji: Różnorodne style komunikacji mogą prowadzić do nieporozumień i błędnych interpretacji. Jeśli jeden z partnerów jest bardziej asertywny, a drugi bardziej pasywny, może to spowodować brak równowagi sił w dyskusjach i podejmowaniu decyzji
- Niepewność: Niepewność, czy to wynikająca z przeszłych doświadczeń, czy z okoliczności, takich jak zarabianie przez jednego z partnerów więcej pieniędzy niż drugi, może przyczynić się do powstania potrzeby kontroli lub walidacji w związku. Może to objawiać się walką o władzę, gdy jednostki szukają pocieszenia lub próbują chronić się emocjonalnie
- Nie rozwiązane problemy: Wcześniejsze skargi lub nierozwiązane konflikty mogą wypłynąć na powierzchnię, tworząc ciągłą walkę o władzę, podczas której partnerzy radzą sobie z utrzymującymi się urazami i nierozwiązanymi obawami
- Oczekiwania dotyczące roli: Oczekiwania społeczne lub kulturowe dotyczące role płci może przyczyniać się do walk o władzę, zwłaszcza w związkach heteroseksualnych. Tradycyjne oczekiwania mogą kształtować postrzeganie władzy i wpływu
- Stresory zewnętrzne: Czynniki zewnętrzne, takie jak presja finansowa, stres związany z pracą lub problemy rodzinne, mogą zaostrzyć napięcia i wywołać walki o władzę
- Strach przed bezbronnością: Otwarcie się i bycie bezbronnym może być wyzwaniem. Niektóre osoby mogą angażować się w walkę o władzę jako mechanizm obronny, aby uniknąć ujawnienia swoich prawdziwych uczuć lub niepewności
- Brak granic: Niejasne lub naruszone granice mogą prowadzić do dyskomfortu i urazy. Ustalanie i szanowanie granic ma kluczowe znaczenie dla zdrowej dynamiki władzy w związku
- Rozwój osobisty: W miarę ewolucji i wzrostu jednostek dynamika władzy w związku może się zmieniać. Jeśli jeden z partnerów opiera się tej zmianie lub boi się tej zmiany, może to prowadzić do napięć i konfliktów
Zrozumienie tych czynników leżących u podstaw psychologii walki o władzę jest niezbędne do konstruktywnego rozwiązywania konfliktów o władzę. Otwarta komunikacja, empatia i chęć wspólnej pracy w celu znalezienia wspólnej płaszczyzny porozumienia to kluczowe elementy w kierowaniu i pokonywaniu walk o władzę w związkach.
Powiązane czytanie: 9 typowych przykładów gaslightingu narcystycznego, których mamy nadzieję, że nigdy nie usłyszysz
Ponadto Dhriti przypisuje koncepcję umiejscowienia kontroli istnieniu niezdrowej gry o władzę w związkach. Mówi: „Jednostki często działają w oparciu o wewnętrzne lub zewnętrzne umiejscowienie kontroli. Osoby o umiejscowieniu wewnętrznym wierzą, że mogą wpływać na swoją sytuację i zmieniać ją poprzez osobiste działania, wzmacniając poczucie sprawstwa i odpowiedzialności. Z drugiej strony osoby o umiejscowieniu zewnętrznym mają tendencję do szukania kontroli poza sobą, próbując zarządzać innymi i manipulować sytuacjami zewnętrznymi. To zewnętrzne umiejscowienie kontroli może stać się wylęgarnią walk o władzę w związkach, szczególnie w obliczu różnic między partnerami.
„Wyzwanie pojawia się, gdy osoby z zewnętrznym umiejscowieniem kontroli postrzegają te różnice jako zagrożenie dla związku, wywołując lawinę niepewności. Ta niepewność często objawia się brakiem równowagi sił w związku, objawiającym się zachowaniami takimi jak gaslighting , manipulacja i nadrzędna potrzeba kontroli nawet nad najbłahszymi decyzjami – burzliwy cykl, który utrudnia budowanie wzajemnego zrozumienia i współpracy. Rozpoznanie i zajęcie się umiejscowieniem kontroli w sobie i partnerze może być kluczowym krokiem w uwolnieniu się od destrukcyjnych wzorców walki o władzę, wspierając zdrowszą dynamikę opartą na akceptacji i współpracy”.
Zdrowa i niezdrowa walka o władzę w związkach
Każdy związek to walka o władzę — walki o władzę w związkach są naturalną częścią przezwyciężania różnic i ustanawiania równowagi wpływów. Jednakże sposób, w jaki te walki o władzę się manifestują i jak sobie z nimi radzimy, może zadecydować o tym, czy przyczyniają się one do zdrowej, czy niezdrowej dynamiki w związku.
Zdrowa walka o władzę
Walkę o władzę można uznać za zdrową, gdy:
- Efektywna komunikacja: W zdrowej walce o władzę partnerzy komunikują się otwarcie i szczerze o swoich potrzebach, pragnieniach i obawach. Aktywnie słuchają się nawzajem, starają się zrozumieć różne punkty widzenia i upewniają się, że oboje podejmują tę samą decyzję
- Obustronne uznanie: Obaj partnerzy zdrowej walki o władzę szanują wzajemną autonomię i uznają ważność swoich uczuć i opinii. Istnieje zaangażowanie w znalezienie kompromisu, który uwzględnia potrzeby i dobro każdej osoby
- Konstruktywne rozwiązywanie konfliktów: Zamiast uciekać się do romantyczna manipulacja lub taktyki kontroli, pary w zdrowej walce o władzę współpracują, aby znaleźć rozwiązania. Traktują konflikty jako szansę na rozwój i zrozumienie, ucząc się przy tym od siebie nawzajem
- Empatia: Empatia odgrywa kluczową rolę w pozytywnym wykorzystaniu władzy w związkach. Partnerzy starają się zrozumieć swoje emocje i doświadczenia, wzmacniając głębszą więź i zmniejszając potencjał jednostronnej dominacji, postrzegając się z bardziej osobisty poziom
Powiązane czytanie: 10 najczęstszych przyczyn problemów w związkach – i dlaczego się nie udają
Niezdrowa walka o władzę
Z drugiej strony walka wynikająca z niezdrowej równowagi sił w związku charakteryzuje się:
- Manipulacja i kontrola: W niezdrowej walce o władzę jeden lub obaj partnerzy mogą uciekać się do manipulacji, kontroli lub przymusu, aby osiągnąć swój cel. Może to objawiać się manipulacją emocjonalną, oświetleniem gazowym lub próbami osłabienia drugiej osoby
- Brak komunikacji: Niezdrowa dynamika mocy często wiąże się z awarią komunikacji. Partnerzy mogą unikać dyskusji na tematy, co prowadzi do nierozwiązanych konfliktów, które zaostrzają się i tworzą toksyczne środowisko
- Lekceważenie granic: W niezdrowej walce o władzę może wystąpić brak wzajemnego szacunku granice w relacjach. Jeden z partnerów może przekroczyć granice, co prowadzi do poczucia urazy i poczucia naruszenia
- Mentalność wygrana-przegrana: Zamiast szukać kompromisów, niezdrowe walki o władzę mogą charakteryzować się mentalnością wygrana-przegrana. Zwycięstwo jednego partnera jest porażką drugiego, tworząc dynamikę podziałów i kontradyktoryjności
- Eskalacja konfliktu: Niezdrowe walki o władzę często raczej się eskalują niż deeskalują, co prowadzi do kręgu negatywizmu i urazy
Rozpoznawanie oznak niezdrowej dynamiki władzy ma kluczowe znaczenie dla zajęcia się nimi i przekształcenia ich w zdrowsze wzorce. Terapia par lub poradnictwo dotyczące relacji mogą być cennymi narzędziami do nauki skutecznych strategii komunikacyjnych i budowania bardziej pozytywnej i zrównoważonej dynamiki.
4 rodzaje walki o władzę w związkach
Czym jest walka o władzę w związku? Czy walka o władzę to negatywna cecha w związku? Czy władza w związkach może być wykorzystana w pozytywny sposób? Kiedy zaczynasz dostrzegać, że ty i twój partner jesteście uwikłani w walkę o władzę, takie niepokojące myśli i implikowana niepewność waszego związku mogą zacząć ciążyć na twoim umyśle. Zrozumienie 4 rodzajów walki o władzę w związkach pozwoli ci jasno określić, czy to, z czym się zmagasz, kwalifikuje się jako zdrowe i pozytywne, czy toksyczne i negatywne:
1. Walka o władzę w oparciu o wycofanie popytu
Ta dynamika walki o władzę ma miejsce, gdy jeden z partnerów pragnie i próbuje ustanowić pewien stopień intymności, ale drugi uważa to za „duszące” i ucieka. Prześladowca czuje, że partner jest zimny lub może celowo wstrzymuje się od uczuć. Z drugiej strony osoba dystansująca uważa, że jej partner jest zbyt potrzebujący.
Jednym z przykładów walki o władzę w związkach jest milczenie , które następuje po kłótniach między partnerami. W walce o władzę typu „żądanie-wycofanie” jeden z partnerów daje drugiemu czas i przestrzeń na ochłonięcie, podczas gdy drugi nie ucisza go, gdy w końcu próbuje rozwiązać problem.
Powiązane artykuły: Jak reaguje narcyz, gdy nie może Cię kontrolować?
2. Walka o władzę między dystansującymi a prześladowcami
Ta dynamika walki o władzę ma miejsce, gdy jeden z partnerów pragnie i próbuje ustanowić pewien stopień intymności, ale drugi uważa to za „duszące” i ucieka. Prześladowca czuje, że partner jest zimny lub może celowo wstrzymuje się od uczuć. Z drugiej strony osoba dystansująca uważa, że jej partner jest zbyt potrzebujący.
Jednym z przykładów walki o władzę w związkach między osobą dystansującą się a osobą dążącą do związku jest dynamika „przyciągania i odpychania” . W takich związkach oboje partnerzy tkwią w niezdrowym tańcu na gorąco i zimno, nie mogąc dojść do porozumienia co do akceptowalnego poziomu intymności. Klasycznym przykładem jest osoba, która wyłącza telefon po kłótni w związku na odległość, podczas gdy osoba dążąca do niego nerwowo i gorączkowo próbuje nawiązać kontakt za pośrednictwem przyjaciela lub rodziny.
3. Walka o władzę ze strachem i wstydem
Walka o władzę oparta na strachu i wstydzie oznacza, że strach jednego z partnerów wywołuje wstyd u drugiego. Często wynika to z lęków i niepewności, które wywołują u niego poczucie unikania i wstydu. I odwrotnie. Na przykład, w związku z problemami finansowymi , jeśli jeden z partnerów martwi się brakiem pieniędzy, drugi może czuć wstyd, że zarabia za mało. W rezultacie, gdy jedna ze stron odczuwa stres lub zaniepokojenie w pewnych sytuacjach, druga osoba wycofuje się, aby ukryć odczuwany wstyd.
Im bardziej jeden z partnerów staje się wycofany ze wstydu, tym partner doświadczający strachu ma tendencję do nadmiernego dzielenia się uczuciami, myśląc, że go nie słychać. Tworzy to negatywną spiralę spadkową. Ponieważ strach i wstyd są często nazywane najbardziej wyniszczającymi negatywnymi emocjami, etapy walki o władzę w związku mogą szybko eskalować do niezdrowego i toksycznego poziomu w tej dynamice, odbijając się na zdrowiu psychicznym i poczuciu własnej wartości obojga partnerów.
Powiązane czytanie: „Mój niepokój niszczy mój związek”: 6 sposobów, w jaki to robi i 5 sposobów, jak sobie z tym poradzić
4. Walka o uniknięcie kary
Ta forma walki o władzę w związkach romantycznych jest zakorzeniona w potrzebie jednego partnera, aby ukarać drugiego. Ten partner będzie atakował drugiego krytyką, złością i żądaniami. Próbują też powstrzymywać miłość, pozwalając jej płynąć strużkami, traktując miłość jako narzędzie manipulacji służące do wykonywania nagród i kar. Aby uniknąć kary, drugi partner zamyka się w skorupie i staje się niedostępny emocjonalnie.
Taka walka o władzę w małżeństwie lub związkach jest najbardziej toksyczna i naznaczona ultimatum i groźbami. W ramach mechanizmu obronnego osoba, która jest obiektem takiego pogardliwego zachowania, często ucieka się do cichego traktowania , co tylko potęguje negatywne emocje partnera, który chce go ukarać.
Jak rozpoznać oznaki walki o władzę w związkach?
Zrozumienie znaczenia walki o władzę w kategoriach psychologicznych to jedno, a nauczenie się dostrzegania tej tendencji w związku to zupełnie coś innego. Często przejście z jednego do drugiego nie jest łatwe. Dzieje się tak dlatego, że często zaprzeczamy naszym podstawowym problemom w związku.
Jeśli czujesz, że zarówno Ty, jak i Twój partner macie tendencję do uciekania się do ciągłej przewagi nad sobą, ale nie jesteście pewni, czy kwalifikuje się to jako wskaźnik walki o władzę w związkach intymnych, zwróćcie uwagę na te niezawodne oznaki walki o władzę w związkach:
1. Grasz w gry umysłowe
Jednym z najbardziej wyrazistych przykładów walki o władzę w związkach jest tendencja do gierek umysłowych, aby manipulować sobą nawzajem. Niezależnie od tego, czy chodzi o ciągłe wspominanie byłego partnera, czy celowe unikanie pisania SMS-ów jako pierwsze, ale zawsze odpowiadanie na nie , zachowania te są narzędziami służącymi do kontrolowania umysłu, instynktów i działań partnera.
Kiedy którekolwiek z was ma problem z drugim, uciekacie się do podejścia pasywno-agresywnego, aby wyrazić swoje niezadowolenie. Szczera, otwarta komunikacja jest zbyt trudna w twoim związku. Oto niektóre z wczesnych oznak fazy walki o władzę w związkach. „Osoba grająca w gry umysłowe traci poczucie tego, co jest ważne w związku, przedkładając własne „zwycięstwo” nad zdrowie związku” – mówi Dhriti.
Powiązane czytanie: 9 sposobów na naprawienie rozbitego małżeństwa i jego uratowanie
2. Poczucie wyższości
Jak wygląda walka o władzę w związkach? Wymownym wskaźnikiem jest to, że nie jest to partnerstwo równych sobie partnerów. Wręcz przeciwnie, w rzeczywistości. Jedno lub oboje żyjecie z niewzruszonym poczuciem wyższości nad drugim. Niezależnie od tego, czy dzieje się tak ze względu na charakter Twojego zawodu, pochodzenie rodzinne, wykształcenie czy sytuację finansową, przynajmniej jeden z partnerów ma poczucie, że drugi zawsze sobie nie radzi.
W rezultacie „osadnik” odczuwa ciągłą potrzebę protekcjonalnego traktowania i dominowania nad „wyciągniętym”, co prowadzi do niezdrowej walki o władzę. „Wyciągnięty” zmaga się z wyniszczającymi problemami z niską samooceną . Takie przykłady walki o władzę w związkach są powszechne w dynamice strachu i wstydu, gdzie jeden z partnerów stale sprawia, że drugi czuje się niewystarczający, wpychając go w kokon emocjonalnego wycofania.
3. Konkurujecie ze sobą
Zamiast działać jako zespół, pary borykające się z silną walką o władzę w małżeństwie lub związku odczuwają potrzebę konkurowania ze sobą na poziomie osobistym. Niezależnie od tego, czy chodzi o karierę zawodową, czy o drobne sprawy, takie jak to, kto wygląda lepiej na imprezie, ciągle próbujecie się prześcignąć. Jeśli na przykład wiadomość o podwyżce Twojego partnera sprawi, że poczujesz ucisk w żołądku lub Twój awans wzbudzi w nim widoczną zazdrość, możesz zaliczyć to do wczesnych oznak walki o władzę w związkach romantycznych.
„Z drugiej strony, poprzez zdrową walkę o władzę, para uczy się swoich emocjonalnych bodźców i tego, co wywołuje w nich zazdrość. Poznają różne rodzaje niepewności w związku , rozpoznają swoje, znajdują sposoby na uzdrowienie i skutecznie komunikują, czego każde z nich potrzebuje, aby ich związek nie był nękany zazdrością” – wyjaśnia Dhriti.
Powiązane artykuły: Poczucie niechcianego związku – jak sobie z tym radzić?
4. Ciągniecie się nawzajem w dół
Innym klasycznym sygnałem, że utknąłeś w etapie walki o władzę w związku, jest to, że albo twój partner ciągnie cię w dół, albo ty robisz mu to samo. Być może oboje od czasu do czasu spróbujecie tego. Czy zauważasz ton szyderstwa w opiniach partnera na temat Twoich działań, osiągnięć i niedociągnięć? A może ogarnia Cię pogarda wobec nich? Czy masz wrażenie, że zawsze usprawiedliwiasz się przed swoim partnerem? Albo oni do ciebie?
Dhriti mówi: „Uważaj na jawne oznaki braku szacunku, takie jak obraźliwe komentarze podszywające się pod żarty (na przykład nazywanie partnera „kulą u nogi”). Negowanie lub lekceważenie preferencji partnera albo umniejszanie tego, na czym mu zależy, może świadczyć o ukrytej walce o władzę”.
5. Romans zniknął z Twojego życia
Nie pamiętasz, kiedy zrobiliście dla siebie coś wyjątkowego? A może wyszedłeś na randkę? A może po prostu spędziliście wspólnie przytulny wieczór, owinięci kocem, rozmawiając i śmiejąc się? Czy zamiast tego ty i twój partner kłócicie się o obowiązki, sprawy i obowiązki?
Dotarłeś do tego etapu walki o władzę w związku poprzez ciągłe wycofywanie się, unikanie, dystansowanie i milczenie. Ty, Twój partner, lub oboje, przyzwyczailiście się do braku komunikacji i interakcji, aby uniknąć bólu i gniewu, przez co poziom intymności w Waszym związku znacznie spadł. Te schematy są charakterystyczne dla fazy walki o władzę w związkach, która trwa już zbyt długo. Jeśli nie podejmiesz świadomych kroków, aby się z niej wydostać, świadomie przełamując problematyczne schematy i pracując nad poprawą komunikacji , Twój związek będzie nadal cierpiał.
6. Nie możesz akceptować nawet najmniejszych różnic
Kiedy związek osiąga punkt, w którym nawet najmniejsze różnice stają się trudne do zaakceptowania, często sygnalizuje to głębsze problemy, które mogą prowadzić do walki o władzę. Może to wynikać z pragnienia kontroli , lęku przed zmianą lub potrzeby dostosowania się do konkretnych oczekiwań.
Dhriti mówi: „Jeśli u Twojego partnera utrzymuje się brak akceptacji dla odmienności Twojego partnera i oczekujesz, że dostosuje się do Twoich preferencji, może to sygnalizować walkę o władzę. Jeśli nawet najmniejsze różnice zdań włączają sygnał alarmowy o możliwości rozstania, masz do czynienia z walką o władzę. Zdrowe relacje rozwijają się dzięki uznawaniu i szanowaniu indywidualności drugiej osoby”.
Powiązane czytanie: 8 strategii rozwiązywania konfliktów w związkach, które prawie zawsze działają
7. Nie możesz w niczym iść na kompromis
Brak umiejętności pójścia na kompromis w jakiejkolwiek kwestii – nawet w najbardziej prozaicznych decyzjach – w związku może być wyraźnym sygnałem ostrzegawczym, sygnalizującym potencjalne wyzwania w dynamice relacji między partnerami. Odzwierciedla on sztywny sposób myślenia, sugerując walkę o władzę w związku. Sztywność ta może wynikać z pragnienia kontroli, braku empatii w związku lub niechęci do rozważenia alternatywnych perspektyw.
„W walce o władzę kompromis może wydawać się niemożliwy, ponieważ obaj partnerzy czują, że rezygnują z czegoś fundamentalnie ważnego. Uważaj na oznaki myślenia absolutystycznego, w którym jedna lub obie osoby przyjmują podejście „wszystko albo nic”, co utrudnia znalezienie wspólnej płaszczyzny porozumienia” – mówi Dhriti.
8. Zdrowa komunikacja stała się odległym wspomnieniem
Załamanie komunikacji jest znaczącym znakiem walki o władzę w związku, wskazującym na załamanie się wymiany informacji, emocji i zrozumienia między partnerami. Partnerzy unikają omawiania ważnych kwestii lub wycofują się w milczenie. Unikanie może być mechanizmem zapobiegania konfliktom, ale w kontekście walki o władzę brak komunikacji oznacza niechęć do angażowania się w otwartą komunikację i stawienia czoła podstawowym problemom.
9. Często lekceważycie wzajemne granice
W kontekście walki o władzę w związkach lekceważenie granic może znacząco wpłynąć na dynamikę między partnerami. Sugeruje to zasadniczy brak szacunku w związku. Częste naruszanie granic może być również powiązane z przerwą w komunikacji. Partnerzy mogą mieć trudności z jasnym wyrażeniem swoich potrzeb i oczekiwań, co prowadzi do nieporozumień i powtarzających się naruszeń.
Wzajemne naruszanie granic może nasilać dynamikę walki o władzę w związku. Działania każdego z partnerów mogą wynikać z pragnienia kontroli lub niechęci do uznania autonomii drugiej osoby. Z czasem ciągłe lekceważenie granic może prowadzić do narastającej urazy. W związku może pojawić się pogarda, a oboje partnerzy mogą żywić negatywne uczucia, przyczyniając się do toksycznej atmosfery emocjonalnej, która negatywnie wpływa na ogólne zdrowie związku.
Jak przezwyciężyć walkę o władzę w związkach
Próba powstrzymania walki o władzę w związku nie jest łatwa. Przełamanie niezdrowych wzorców relacji i zastąpienie ich zdrowymi praktykami wymaga świadomej pracy obojga partnerów. Ale jeśli jesteś zaangażowany w wykonywanie swojej pracy, możesz dowiedzieć się o pozytywnym wykorzystaniu władzy w związkach. Dhriti zaleca te 5 kroków, jak zakończyć walkę o władzę w związku i zbudować holistyczne połączenie:
Powiązane materiały: Rozpoznawanie 13 czerwonych flag kontrolującego związku
1. Potwierdź walkę o władzę w związku
Walka o władzę na początku związku jest nieunikniona. Nowe czynniki wyzwalające mogą ponownie wywołać walkę o władzę w związku. Jak w przypadku każdego problemu w związku, pierwszym krokiem w kierunku uzdrowienia i zaprzestania walki o władzę jest przyznanie się, że się z nią zmagasz. Wymaga to sprecyzowania problemu.
Dhriti radzi: „Zacznij od introspekcji i zadaj sobie pytanie, dlaczego władza lub wpływy twojego partnera sprawiają ci dyskomfort. Identyfikacja i zrozumienie swoich lęków lub powodów, dla których czujesz się niepewnie, jest kluczowe dla rozwiązania pierwotnych przyczyn walki o władzę”.
2. Pokonaj problemy z komunikacją
Musisz pokonać bariery komunikacyjne, aby przejść przez fazę walki o władzę w swoim związku. Kluczem do zdrowego i zrównoważonego partnerstwa jest otwarta i szczera komunikacja. Zasadniczo oznacza to nauczenie się sztuki intuicyjnej komunikacji, która pozwala odsłonić przed sobą serce, nie dotykając żadnych nerwów. Może to pomóc partnerom odnowić silną więź, którą czuli na początku związku. Budowanie na tym połączeniu toruje drogę do zdrowej intymności bez jakiejkolwiek walki o władzę.
Powiązane artykuły: Jakie są przykłady zachowań narcystycznych w związku?
3. Połóż kres chronicznym konfliktom
Ciągłe powtarzanie tych samych kłótni może sprawić, że utkniesz w pułapce destrukcyjnych wzorców. Wzorce te następnie podsycają wrodzoną niepewność, lęki i obawy, które wyzwalają walkę o władzę w związku. Dlatego tak istotne jest kończenie powtarzających się konfliktów i zapobieganie eskalacji problemów.
„ Kiedy każda rozmowa przeradza się w kłótnię , niezwykle ważne jest, aby rozpoznać moment, w którym emocje osiągają poziom nieproduktywny. W razie potrzeby poświęć chwilę na ochłonięcie i spojrzenie na sytuację z szerszej perspektywy. Wykorzystaj ten czas na introspekcję, ocenę własnych emocji i oczekiwań. Po chwili wyciszenia, wróć do dyskusji, gdy oboje partnerzy będą spokojni. Podejdź do rozmowy, koncentrując się na zrozumieniu punktów widzenia drugiej strony, a nie na wygraniu kłótni. Skuteczna komunikacja wymaga aktywnego słuchania i chęci znalezienia wspólnego języka” – mówi Dhriti, jak wyjść z etapu walki o władzę w związku.
4. Nie zagrywaj karty ofiary
Kiedy czujesz się przytłoczony, zawstydzony lub ukarany przez swojego partnera, naturalne jest, że wkrada się poczucie bycia ofiarą. To tobie odbiera się wolność. Ten, który czuje się winny za wszystko, co nie jest w porządku w związku. Ten, który musi ponieść ciężar wybuchów gniewu. Zanim w myślach zdemonizujesz swojego partnera, cofnij się o krok i oceń, czy rzeczywiście tak jest.
Czy nieświadomie uczestniczyłeś w fazie walki o władzę, tworząc toksyczny związek ? Czy w jakiś sposób projektujesz swoje lęki na partnera? Czy to komplikuje dynamikę związku? Aby pokonać fazę walki o władzę w związku, musisz spojrzeć na swoje równanie z nowej perspektywy.
5. Zaakceptuj i akceptuj swoje różnice
Nie ma dwóch takich samych osób. Podobnie jak ich doświadczenia życiowe, poglądy i perspektywy. Jednak gdy te różnice stają się źródłem konfliktów, żaden z partnerów nie może być sobą w związku. Wtedy, w ramach samoobrony, oboje partnerzy zaczynają dążyć do umocnienia swojej pozycji. W nadziei, że umiejętność manipulacji emocjonalnej wobec drugiej osoby da im szansę na bycie tym, kim chcą być.
Takie podejście często przynosi efekt przeciwny do zamierzonego, pozostawiając oboje partnerów na głęboko zakorzenionym etapie walki o władzę w związku. Pozornie prostym – chociaż łatwiej powiedzieć niż zrobić – sposobem przeciwdziałania temu zjawisku jest aktywna praca nad wzajemną akceptacją i akceptowaniem różnic.
Dhriti mówi: „Zrozum, że niezgoda twojego partnera z tobą nie stanowi zagrożenia dla związku. Akceptuj różnorodność opinii i perspektyw w związku, uznając, że różnice mogą prowadzić do wzrostu i trwalszego związku”.
Kluczowe wskazówki
- Walka o władzę w związku ma miejsce, gdy partnerzy rywalizują o kontrolę, wpływy lub dominację w ramach partnerstwa
- To nie to samo, co dynamika mocy, która występuje naturalnie i może nawet być zdrowa, jeśli jest właściwie zarządzana
- Walka o władzę obejmuje między innymi gry umysłowe, zachowania manipulacyjne lub niezdolność do kompromisu
- Uznanie istnienia walki o władzę jest pierwszym krokiem do jej przezwyciężenia, po którym następuje zdrowa komunikacja i akceptacja wzajemnych różnic
Pokonanie walki o władzę w małżeństwie lub związkach nie jest łatwe. To nie dzieje się z dnia na dzień. Nie ma też magicznego przycisku, który mógłby przywrócić dynamikę pary do idealnego trybu. Musisz dzień po dniu świadomie podejmować wysiłki, aby przejść przez fazę walki o władzę w związku.
Jeśli zmagasz się z tym problemem, rozważ rozmowę ze specjalistą z panelu Bonobology lub licencjonowanym terapeutą w Twojej okolicy. Praca z przeszkolonym specjalistą może pomóc Ci zrozumieć Twoje wzorce zachowań i leżące u ich podstaw czynniki wyzwalające, a ostatecznie powstrzymać walkę o władzę w związku. Metoda Johna Gottmana to również doskonałe narzędzie do radzenia sobie z walką o władzę.
FAQ
Nie ma konkretnego harmonogramu, jak długo może trwać walka o władzę w związku. Wszystko zależy od charakteru walki o władzę, świadomości obu partnerów o jej istnieniu i chęci przełamania schematu. Im szybciej dojrzała emocjonalnie para nauczy się skutecznych sposobów wyznaczania zdrowych granic w związku, dobrej komunikacji i rozwiązywania konfliktu o władzę, tym krótszy będzie ten etap.
Pozytywna siła w związkach skutkuje rozwojem waszego związku. W tego typu walce ustalasz lub wzmacniasz zasady zaangażowania, jeśli chodzi o argumenty i wspólne kwestie. Dzięki pozytywnej mocy pary dochodzą do wspólnej płaszczyzny bycia tym, kim są, jednocześnie zaspokajając potrzeby partnera.
Nie powinieneś dążyć do wygrania walki o władzę w swoim związku, ale staraj się ją całkowicie zakończyć, rozwiązać. W ten sposób walka o władzę w związku może być wartościowa i uważana za zdrową. Dopóki którykolwiek z partnerów będzie przyłapany na pogoni za zdobyciem przewagi, nie da się osiągnąć partnerstwa równych sobie partnerów.
Chociaż faza walki o władzę w związkach nie jest rzadkością, nie wszystkie romantyczne partnerstwa są przez nią definiowane. Walka o władzę to faza lub etap relacji, który jest nieunikniony, gdy spotykają się dwie wyjątkowe osoby. Niektóre pary szybko rozpoznają tę tendencję i znajdują sposób, aby ją pokonać. Podczas gdy inni mogą pozostać uwięzieni w tej fazie przez lata lub nawet przez cały czas trwania związku. Wszystko sprowadza się więc do Waszych poglądów i perspektyw jako pary.
Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.
