Strach przed intymnością: znaki, przyczyny i sposoby jego przezwyciężenia

Czy aktywnie unikasz fizycznego kontaktu z ludźmi? Czy masz historię niestabilnych związków? Czy angażujesz się w randki seryjne? Czy niezwykle trudno jest Ci wyrazić swoje uczucia i emocje? Czy masz problemy z zaufaniem i niską samooceną? Jeśli Twoja odpowiedź na którekolwiek/wszystkie powyższe pytania brzmi „tak”, możesz obawiać się intymności.

Czy tylko Ty masz problemy z intymnością? NIE. Badania wskazuje, że 2.5% populacji cierpi na zaburzenie lękowe związane z intymnością. Ale dlaczego intymność wywołuje u niektórych ludzi niepokój? Z pomocą psychologa Doktor Aman Bhonsle (doktorat, PGDTA), która specjalizuje się w doradztwie dotyczącym relacji i terapii racjonalno-emotywnego zachowania, przyjrzyjmy się bardziej szczegółowo lękowi przed intymnością wraz z kilkoma przydatnymi wskazówkami, jak skutecznie nim zarządzać.

Czym jest strach przed intymnością?

Doktor Bhonsle wyjaśnia: „Pewnego pięknego dnia gorąca woda parzy ci język. Z tego powodu stajesz się zbyt ostrożny przy spożywaniu gorącego płynu. Uważaj na wszystko, co może potencjalnie poparzyć usta. Dochodzisz do tego, że zimą pijesz zimne napoje. Dokładnie tak działa strach przed intymnością. Ponieważ spaliłeś życie lub ludzie, którzy mieli się tobą opiekować, sprawili, że już w bardzo młodym wieku poczułeś się niepewnie i przestraszony, tracisz zaufanie do całej idei związków intymnych.

„Pogoń za intymnością staje się dla ciebie upokarzającą podróżą, podróżą pełną odrzucenia, osądu, gaslighting, złośliwość i złe strategie. Sama myśl, że ponownie znajdziesz się w podobnej sytuacji (która przypomina twoją przeszłość), powoduje wiele emocjonalnego bólu. Możesz więc ćwiczyć unikanie intymności i w rezultacie sabotować relacje.

Niektóre oznaki strachu przed intymnością są oczywiste, inne mogą nie być tak oczywiste. Nawet jeśli nie jesteś w stanie ich całkowicie wyeliminować, dobrym pierwszym krokiem będzie także praca nad skutecznym zarządzaniem nimi. Jak pokonać strach przed bliskością? Jakie są jego przyczyny i jakie są jego rodzaje? Odpowiedzmy na wszystkie te pytania i nie tylko. Czytaj dalej, aby się dowiedzieć!

Podobne czytanie: Brak uczuć i intymności w związku — 9 sposobów, jak to na ciebie wpływa

Przyczyny strachu przed intymnością

Fobia intymności jest zwykle głęboko zakorzeniona w przebytej traumie. Nie jest również tajemnicą, że ludzie, którym w dzieciństwie kazano zachować swoje problemy dla siebie, często w dorosłym życiu mają trudności z radzeniem sobie ze swoimi uczuciami. Masz już pewne pojęcie, że problemy z zaufaniem, niska samoocena i dysfunkcyjne więzi rodzinne są częścią złożonego ekosystemu emocji, który może sprawić, że dana osoba zacznie obawiać się przywiązania i intymności. Porozmawiajmy trochę więcej o powodach, dla których ludzie boją się intymności:

1. Trauma dziecięca

Kiedy dzieci dorastają w otoczeniu dorosłych, którzy wolą zachować prywatność, uczy to je milczenia także w przypadku swoich problemów. Niektóre gospodarstwa domowe nie zachęcają do pełnych miłości uścisków/dotyków uspokajających. Kiedy więc partnerzy próbują je uspokoić delikatnym dotykiem, przyjmują postawę obronną i odchodzą. Trauma może również odnosić się do wyśmiewania dzieci, gdy wyraźnie wyrażają swoje życzenia. Powoduje to ich wyłączenie na czas nieokreślony.

Dr Bhonsle wyjaśnia: „Dynamika Twojej rodziny staje się podstawą pomiaru dobrego samopoczucia i szczęścia. Jeśli twój ojciec nienawidzi rodziny twojej matki, a twoi rodzice nie dogadują się, zaczynasz wierzyć, że jest to uniwersalna prawda. Stajesz się uprzedzony w ten sposób, że jeśli w twoim domu nie ma intymnych związków, nie istnieją one nigdzie indziej na świecie, z wyjątkiem filmów. Zatem albo rozwijasz lękowy styl przywiązania (boisz się bliskości), albo przywiązanie unikające styl (wyrzekasz się zaangażowania).”

2. Przemoc fizyczna, emocjonalna lub seksualna

Czasami wybieramy partnerów, którzy okazują się szkodliwi dla naszego dobrostanu psychicznego/fizycznego. Zabierają nam baśniowe wyobrażenia o miłości i zastępują je cynicznym podejściem do życia. Kiedy po latach znajdziemy się w towarzystwie tych, którzy naprawdę nas kochają i troszczą się o nas, stajemy się wyczerpani z powodu murów, którymi się otaczamy. Jeśli więc w przeszłości doświadczyłeś jakiejkolwiek przemocy, bezpośrednio wpływa to na twoją niezdolność do zaufania ludziom.

3. Niepewność i niska samoocena

Czy wpadasz w spiralę myśli w stylu: „Nie zasługuję na swojego partnera, a on jest dla mnie za dobry”, „Musiałem mieć szczęście” lub „Jak taka niesamowita osoba jak oni mogła się we mnie zakochać?” To wszystko oznaki niskiej samooceny w związku i sygnalizuj, że tak naprawdę nie jesteś w zgodzie ze sobą. Ponieważ masz niską samoocenę, boisz się, że ludzie nie będą lubić Twojego prawdziwego ja. Unikasz więc pokazywania im prawdziwego obrazu i zakładasz maskę, którą wiesz, że pokochają.

4. Naturalna niechęć do intymności

Nie możemy wyeliminować możliwości wrodzonej niechęci lub niechęci do intymności. Dr Bhonsle cytuje A zdezorganizowany styl przywiązania jako możliwą przyczynę. Mówi: „Jeśli masz taki styl przywiązania, wierzysz, że ludzie, którym ufasz, skrzywdzą cię. Jako dziecko ufałeś niektórym osobom, a one nie nagradzały tego zaufania. Twoja sytuacja opiekuńcza była chaotyczna i niespójna. Więc teraz pragniesz miłości, ale odrzucasz bezpieczeństwo i patrzysz na nią podejrzliwym okiem. Tworzysz problemy, gdy ich nie ma, aby twój obecny związek mógł dopasować się do twojej przeszłości.

Rodzaje intymności

Intymność przybiera różne formy które manifestują się na różne sposoby w twoich interakcjach z ludźmi wokół ciebie. Ważne jest, aby opierać się na tych różnych rodzajach intymności i je wspierać, aby móc budować zdrowe relacje – szczególnie te, które dzielisz z ukochaną osobą. Od emocjonalnej i fizycznej po duchową i intelektualną, intymność może istnieć w szerokim spektrum. Chociaż w idealnym przypadku ludzie pozostający w związkach romantycznych powinni łączyć się ze sobą na wszystkich tych poziomach, poniższe trzy ogólne typy intymności są niezbędne dla zdrowych, wszechstronnych relacji:

1. Intymność emocjonalna

Czym jest intymność emocjonalna? Dzieje się tak wtedy, gdy Twój partner czuje się swobodnie, rozmawiając o swoich emocjach, nie bojąc się jakiejkolwiek oceny. Kobiety mają tendencję do skupiania się na emocjonalna intymność częściej niż mężczyźni ze względu na uwarunkowania społeczne dotyczące tego, jak mężczyźni powinni radzić sobie ze swoimi emocjami. Nie uczy się ich otwartości i akceptacji wszystkiego, co czują, co skutkuje rozwojem problemów intymnych. 

Brak emocjonalnej intymności w związku, charakteryzujący się tendencją do mówienia o swoich uczuciach i emocjach oraz obawą przed wrażliwością, jest jedną z najbardziej wymownych oznak strachu przed intymnością. Osoba wykazująca te objawy prawdopodobnie zamknie się w sobie, gdy radzi sobie z trudnymi emocjami i woli spędzać czas samotnie, dopóki nie opanuje swojego wewnętrznego niepokoju.

2. Intymność fizyczna

Intymność fizyczna jest często źle rozumiana i umieszczana w tym samym nawiasie co intymność seksualna. Chociaż jest to część tego, intymność w związkach fizycznych wykracza poza intymność seksualną z partnerem. Intymność fizyczna obejmuje także czułe gesty i czynności, takie jak przytulanie, przytulanie, trzymanie się za ręce i całowanie. Może to być zwykły uścisk po powrocie do domu lub delikatny pocałunek, który przypomni Ci, że jesteś kochany. Może to być poklepanie po plecach lub delikatne ściśnięcie dłoni. Te gesty są ważne w każdym związku miłosnym i nie można ich pominąć. 

3. Intymność intelektualna

Ktoś słusznie powiedział, że to seksowne, gdy ktoś pozwala ci wejść do umysłu i zobaczyć wszystkie szalone rzeczy w jego wnętrzu. Powodem, dla którego jest tak atrakcyjny, jest to, że emanuje poczuciem pewności w związku. Kiedy dzielisz się swoimi pomysłami, przemyśleniami i przekonaniami ze swoim partnerem, akceptujesz wrażliwość w najczystszej formie. Dlatego intymność intelektualna może być najtrudniejszym typem do opanowania. I to nie tylko z romantycznym partnerem, ale także z przyjaciółmi lub członkami rodziny.

Typowe oznaki strachu przed intymnością 

Pamiętacie tę scenę z filmu? 500 dni lata, kiedy Summer mówi: „Właśnie jesteśmy…”, czemu Tom przerywa, mówiąc: „Nie! Nie ciągnij tego ze mną! Nie tak się traktuje przyjaciela! Całowanie w ksero? Trzymanie się za ręce w IKEA? Seks pod prysznicem? Pospiesz się!"

Cóż, postać Summer całkiem trafnie opisuje, jak może wyglądać strach przed intymnością. Jeśli jej działania wydawały się powiązane, być może zastanawiasz się: „Czy ja też mam fobię przed intymnością?” Spojrzenie na niektóre z najczęstszych oznak unikania intymności może pomóc Ci rozwinąć samoświadomość swoich wzorców zachowań:

1. Skończyło się na sabotowaniu relacji

Choć wydaje się, że wszystko idzie doskonale, zaczynasz wątpić we wszystko i na początku stwarzać problemy tam, gdzie ich nie było. Może w końcu będziesz emocjonalnie odległy lub baw się w ciepło i zimno, wysyłając swojemu partnerowi różnego rodzaju mieszane sygnały. Jest to jeden z objawów, że boisz się intymności. W rezultacie możesz świadomie lub podświadomie robić rzeczy, które odpychają partnera, ponieważ radzenie sobie z rosnącą bliskością jest dla ciebie zbyt trudne.

Dr Bhonsle wskazuje: „Czasami pozytywne emocje mogą wywołać strach przed intymnością. Pozytywne uczucie spotkania kogoś wspaniałego powoduje zły obraz siebie. Zadajesz sobie pytanie: „Jak taki nieudacznik jak ja może zdobyć kogoś tak wspaniałego?” Nie masz o sobie wysokiego mniemania i dlatego sabotujesz wszystkie znaczące relacje.

2. Mówienie „nie” rozmowom emocjonalnym

Czy twój partner ostatnio chciał z tobą porozmawiać o swoich problemach, ale unikałeś ich przez cały tydzień? Czy myśl o otwarciu się na temat tego, co czujesz, przeraża Cię? Czy dystansujesz się od swoich bliskich, aby się chronić? Albo poczuj, że ty odepchnij miłość, nawet nie zdając sobie z tego sprawy? Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na te pytania, wykazujesz klasyczne oznaki strachu przed intymnością.

Inną oznaką unikania intymności emocjonalnej jest kompulsywne pożądanie seksualne. Co możesz zrobić w takich przypadkach? Możesz poświęcić czas na rozmowy, których normalnie byś nie zrobił, zaczynając od osób, którym najbardziej ufasz. Zacznij od czegoś małego, dzieląc się uczuciami i emocjami, które nie są zbyt przytłaczające. Codzienna rozmowa o swoich uczuciach może pomóc Ci pokonać lęki i stopniowo oswoić się z myślą o otwarciu się na innych. Jest to trudne, ale nie niemożliwe.

Powiązana lektura: 10 oznak, że masz z kimś więź emocjonalną

3. Unikanie większości form kontaktu fizycznego

Jeśli dystansujesz się od ludzi, którzy okazują swoje uczucia poprzez dotyk fizyczny, możesz chcieć dokonać introspekcji. Czy uspokajające dotyki Ci przeszkadzają? Czy czujesz się niezręcznie, gdy twój partner lub potencjalny partner okazuje ci fizyczne uczucia? Czy Twoje nastawienie do kontaktu fizycznego przeszkadza Ci w tworzeniu zdrowych relacji?

Unikanie bliskości z drugą połówką jest dość dosłownym przejawem strachu przed bliskością fizyczną. Chociaż nie robienie rzeczy, z którymi czujesz się niekomfortowo, jest całkowicie w porządku, praca nad przełamaniem niezdrowych wzorców, gdy już rozwiniesz ich samoświadomość, jest pierwszym krokiem do przezwyciężenia strachu przed intymnością. Mów słownie o swoim strachu, zamiast niezręcznie uciekać. Pomoże to ludziom wczuć się w Ciebie i nie sprawi, że poczują się jak zimna, nieczuła osoba, która nie liczy się z emocjami innych.

4 porady ekspertów dotyczące przezwyciężania strachu przed intymnością

Powiedzmy, że twój partner otwiera się przed tobą w sprawie czegoś traumatycznego z przeszłości, a twoim pierwszym odruchem jest wyciągnięcie ręki i trzymanie go, pocieszenie, ukojenie, ale powstrzymujesz się, ponieważ sama myśl o intymności powoduje emocjonalny ból. Albo osoba, z którą spotykasz się od kilku miesięcy, po raz pierwszy mówi „kocham cię”, ale nie możesz się zdobyć na to, by mu to odwzajemnić. Zapada niezręczna cisza i odchodzisz pod jakimś pretekstem.

Następnie unikasz ich jak ognia, a oni cierpią z powodu tego, co poszło nie tak. Zanim się zorientujesz, znajdziesz się w środku innego relacja push-pull od którego nie możesz się doczekać, aż się uwolnisz. Jeśli brzmi to znajomo, a ciąg niesatysfakcjonujących relacji z Twojej przeszłości sprawił, że odczuwasz pustkę w sobie mocniej, czas otrząsnąć się z zaprzeczenia i zrobić coś ze swoją tendencją do uciekania od wszelkich intymnych kontaktów.

Może to zabrzmieć przytłaczająco, ale przezwyciężenie strachu przed intymnością nie jest takie trudne. Potrzebuje cierpliwości, opanowania i ogromnego zaufania do ludzi, których kochasz. Tylko mając wystarczającą pewność i wiarę, możesz wspiąć się na najwyższą górę. Przyjrzyjmy się wszystkim, w jaki sposób możesz sobie pomóc i odpowiedz na najważniejsze pytanie: jak pokonać strach przed intymnością?

1. Poznaj nowych ludzi bez uprzedzeń

Doktor Bhonsle radzi: „Jak pokonać strach przed wodą? Ucząc się pływać. A jak pokonać strach przed prowadzeniem samochodu? Wsiadając do samochodu i ucząc się prowadzić. Aby więc pokonać swoje lęki w związkach, musisz dokonać skoku wiary i wpuścić ludzi. Zdasz sobie sprawę, że istnieje całe spektrum różnych typów ludzi i nie wszyscy są tacy sami.

„Użyj swoich osobistych/subiektywnych kryteriów, aby ocenić ich na podstawie ich zasług. Przynoszą ci przyjemność czy ból? Czy czujesz z nimi wzajemną więź? Ponadto w przyszłych związkach przestań być uprzedzony do intencji innych. Unikaj nadmiernego krytycyzmu, zachowaj otwarty umysł i zachowuj się bardzo neutralnie.

Podobne czytanie: 5 powodów, dla których intymność w parach zanika i jak temu zapobiec

2. Sytuacja może być taka sama, ale Ty nie

Jak budować intymność w małżeństwie lub związkach? Dr Bhonsle podkreśla: „Zawsze pamiętaj, że nawet jeśli znajdziesz się w podobnej sytuacji (która przypomina ci bolesne wspomnienie z wczesnego dzieciństwa), nie jesteś już tą samą osobą. Jesteś starszy, mądrzejszy, mądrzejszy, bardziej zaradny i masz lepszy kontakt ze sobą. Dokonałeś autorefleksji i teraz masz lepsze strategie nawiązywania kontaktu z ludźmi. Zatem te same sytuacje mogą teraz nie uderzać w ciebie tak mocno, ponieważ poziom dojrzałości emocjonalnej jest inny”.

3. Bądź dla siebie milszy, nie traktuj odrzucenia osobiście

Doktor Bhonsle radzi: „Nie traktuj odmowy osobiście. To nie jest tak, że odrzucili ciebie, tę osobę. Być może nie odgrywasz ważnej roli w planie, który oni dla siebie mieli. Być może nie pasujesz do ich wizji przyszłości. Być może nie czują, że będziecie ze sobą kompatybilni. Bez względu na przyczynę, nie traktuj odrzucenia jako komentarza na temat własnej wartości.

Zamiast tego wykorzystaj to jako okazję do zastanowienia się nad swoimi wyborami, wzorcami i sposobami, w jaki możesz się ulepszyć. Nie po to, by udowodnić komuś, że jesteś godzien jego miłości, ale by stać się najlepszą możliwą wersją siebie, tak abyś kiedy pojawi się właściwa osoba, był w stanie zbudować z nią intymną więź, która będzie podstawą trwały, satysfakcjonujący związek.

Podobne czytanie: Jak ponownie zaufać komuś, kto cię skrzywdził – porady eksperta

4. Szukaj wsparcia i profesjonalnej pomocy

Dr Bhonsle wskazuje: „Ważne jest, aby mieć krąg ludzi, przy których czujesz się bezpiecznie (tych, którzy nie będą skazić swoich rad uprzedzeniami). Na przykład tylko uczciwy przyjaciel może powiedzieć Ci, że jesteś przywiązany. Trzeba mieć także dostęp do profesjonalnej pomocy. Terapeuta może udzielić Ci obiektywnej porady, a nawet zachować poufność. Zdestygmatyzuj się, szukając pomocy dla siebie i swojej rodziny.

Często brakuje nam obiektywizmu, aby zidentyfikować nasze niezdrowe wzorce zachowań oraz umiejętności i wiedzy, aby zrozumieć, skąd te wzorce się biorą. Właśnie wtedy praca ze specjalistą ds. zdrowia psychicznego może być niezwykle pomocna w radzeniu sobie z traumą, o istnieniu której nawet nie miałeś pojęcia. Jeśli wiesz, że zmagasz się ze strachem przed intymnością i szukasz pomocy w jego przezwyciężeniu, wykwalifikowani i doświadczeni doradcy ds. Panel Bonobology jest tutaj dla Ciebie.

Ktoś, kto boi się związków intymnych, może wydawać się odpychać ludzi na zewnątrz. Jednak wszyscy ludzie w tajemnicy pragną towarzystwa. Dr Bhonsle mówi: „Jesteśmy zwierzętami społecznymi i zostaliśmy stworzeni do przeprowadzania (tak to nazywam) „mikrorekrutacji”. Cały czas prowadzimy rekrutację i zadajemy pytania typu: Czy zostałbyś moim przyjacielem? Czy zostałbyś moim zastępcą starszego? Czy byłbyś moją kobietą/mężczyzną? Czy zostałbyś moim kumplem na spotkanie?”

Osoba, która boi się intymności, musi po prostu włożyć dodatkowy wysiłek, aby pokonać swoje zahamowania i zaspokoić podstawową ludzką potrzebę szczerych, szczerych relacji. Cierpliwość, troska i miłość do siebie mogą bardzo pomóc w przezwyciężeniu tych zahamowań.

FAQ

Dlaczego faceci dystansują się po intymności?

Czy jesteś spragniony uczuć? Oto, co możesz z tym zrobić

10 smutnych, ale prawdziwych oznak świadczących o tym, że jest dosłownie niezdolny do miłości

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij