Cum stabilești limite emoționale în relații?

În toate manualele, cărțile și articolele de auto-ajutorare pe care le-ai urmărit cu atenție în toți acești ani, cu siguranță ai citit despre necesitatea menținerii limitelor emoționale în relații, fie ele personale sau profesionale. Adesea le citești și apoi le ignori și nu este surprinzător de ce.

La urma urmei, s-ar putea să ai o căsnicie perfect minunată, în care partenerul tău este fericit cu tine, are grijă de tine, îți cumpără cadouri, te scoate în oraș și te face să te simți special. Sau s-ar putea să ai acel loc de muncă grozav în care petreci ore întregi la birou, mergând fericit la serviciu chiar și în weekend, în siguranță și liniștit știind că efortul suplimentar este doar prețul pe care îl plătești pentru o viață stabilă, sigură și împlinită.

Ei bine, avem vești pentru tine: dacă nu înveți să stabilești limite emoționale, lumea va continua să te ducă într-o călătorie uriașă. Și da, asta include și familia! Dar marea întrebare este: cum stabilești limite emoționale în relații? Cu ajutorul unui psihoterapeut Snigdha Mishra (expert în CBT și REBT de la Institutul Beck, Philadelphia), specializată în hipnoterapie și terapie de eliberare emoțională, haideți să aflăm cum puteți stabili limite într-o relație romantică și de ce sunt acestea importante.

Ce sunt limitele emoționale?

Acum, cum știi dacă există ceva în neregulă cu limitele tale? Snigdha spune: „Am auzit undeva «nu maimuța mea, nu circul meu». Asta înseamnă pur și simplu că, dacă nu e maimuța mea într-un circ, atunci nu contează pentru mine și nu trebuie să particip la acel circ. Același lucru este valabil și pentru stabilirea limitelor. Acesta este exemplul perfect al modului în care nu trebuie să ne amestecăm în viețile altora și să ne interacționăm emoțional cu viețile oamenilor, decât dacă ne cer ajutor sau sfaturi sau dacă acțiunile lor ne afectează direct.”

Limitele într-o relație „Înseamnă pur și simplu că te prioritizezi pe tine însuți și că ai grijă de nevoile tale emoționale în detrimentul celorlalți. De asemenea, înseamnă să înveți să spui „nu” și să nu-ți faci griji pentru judecata sau respingerea oamenilor la adresa ta. Prin urmare, nu trebuie să lași acțiunile tale să fie conduse de nevoia de a-i mulțumi pe ceilalți.”

Ca în orice situație, trebuie mai întâi să înțelegi o problemă înainte de a putea lua măsuri corective pentru a o rezolva. Același lucru este valabil și pentru stabilirea limitelor emoționale. Definiția „limitelor relaționale” este destul de simplă: înseamnă asumarea responsabilității pentru propriile acțiuni și sentimente, fără a-ți asuma responsabilitatea pentru modul în care simt sau acționează ceilalți.

Ideea controversată este următoarea: nu poți gândi sau acționa în numele lumii, inclusiv soțul/soția, partenerul/partenera, frații/surorile, șefii și chiar părinții tăi. Trebuie să te pui pe tine pe primul loc și nu trebuie să lași sentimentele altcuiva să aibă prioritate față de ale tale.

Snigdha recomandă câteva întrebări pe care trebuie să ți le pui pentru a putea stabili limite emoționale:

• Ce susții și ce ești dispus să susții?
• Ești o persoană loială?
• Ești o persoană onestă?
• Preferi asertivitatea în locul agresivității sau agresivitatea în locul asertivității?
• Ce stil de comunicare ți-ai dori să ai?
• Care sunt limitele tale morale?
• Care sunt lucrurile la care poți renunța și cele la care nu poți face compromisuri?

De asemenea, ea explică cum te poate ajuta să-ți pui aceste întrebări: „Când te înțelegi mai bine pe tine însuți, ești capabil să-ți menții poziția. Acest lucru, la rândul său, îți permite să determini cum te exprimi, să-ți creezi limitele și să le reprezinți – atât flexibil, cât și rigid, în funcție de circumstanțe.”

Deși există anumite modalități și norme de comportament la care trebuie să te conformezi, problemele legate de limitele emoționale apar atunci când depășești așteptările. încercări de a-i mulțumi pe ceilalțiEziți să vă împărtășiți preferințele la o cină în familie? Ajungeți să mâncați friptură pentru că soțului dumneavoastră îi place, chiar dacă dumneavoastră preferați fructele de mare?

Citire asemănătoare: Bagajul emoțional – Ce înseamnă și cum să scapi de el

La celălalt capăt al spectrului, ți se face rușine să accepți complimente sau să ceri ajutor pentru că ești prea egoist? Toate acestea sunt exemple de limite emoționale incorecte. Limitele emoționale în întâlniri pot părea de neatins fără o conversație stânjenitoare cu partenerul tău, dar uneori, pentru a avea limite în relații, tot ce trebuie să faci este să fii puțin sever în privința lucrurilor care nu sunt în regulă pentru tine.

Iată un exemplu de limite emoționale într-o relație: Jessie avusese o zi lungă la serviciu și era foarte stresată din cauza dimineții de a doua zi. Aaron, partenerul ei, trebuia să vorbească despre un eveniment traumatic care i s-a întâmplat în trecut. Voia să-și împărtășească emoțiile cu persoana cu care este cel mai apropiat, Jessie.

Totuși, Jessie nu avea capacitatea emoțională de a procesa o conversație atât de intensă. Spunând pur și simplu „Mă simt epuizată mental și fizic din cauza lucrurilor care s-au întâmplat astăzi la serviciu și nu cred că sunt în stare să procesez astfel de informații”, a reușit să stabilească limite într-o relație fără a fi dominatoare.

De ce sunt importante limitele emoționale în relații?

Limitele emoționale în relații sunt importante deoarece îți oferă... relație sănătoasă. Adesea, stima de sine scăzută este o cauză a stabilirii deficitare a limitelor. Persoanele cu o stimă de sine ridicată sau cele care nu se dedau la dialogul interior negativ rareori întâmpină dificultăți în a stabili limite interacțiunilor lor, deoarece dețin controlul asupra vieții lor și știu ce vor și ce nu vor.

Explicând de ce limitele emoționale în relații sunt importante și totuși atât de greu de stabilit, Snigdha spune: „De cele mai multe ori, atunci când dorim să investim într-o relație – fie că este vorba de o relație profesională sau personală cu prietenii și familia sau chiar parteneriate romantice sau căsătorie, ni se spune că investiția noastră emoțională este direct proporțională cu modul în care crește acea relație.”

„Dar nu ni se spune niciodată unde să creăm limite emoționale. Simplul motiv din spatele acestui lucru este că atribute precum altruismul sau altruismul sunt apreciate într-o asemenea măsură încât, atunci când începi să te afirmi, să spui «nu», să-ți optimizezi comportamentul și stilul de viață pentru îngrijirea de sine, te temi să fii judecat ca fiind egoist, respins, neiubit pentru că ești o persoană puternică și independentă.”

„Totuși, acest lucru este neadevărat. Când nu stabilești limite emoționale, fie începi să te compătimești și să te simți ca o victimă, fie începi să te simți și să te comporți ca un martir. Faptul că ești tratat ca un preș și permiți oamenilor să te calce în picioare își pune amprenta în timp. În cele din urmă, simți că ți-ai irosit viața pentru lucruri care nu contau pentru tine, doar din cauza acestor temeri din care nu puteai ieși.”

Iată și alte motive pentru care este esențial să tragi o linie și să afirmi cât de departe ești dispus să mergi sau să lași pe cineva să intre în orice fel de relație:

1. Pentru a te proteja

Limitele personale sunt importante și pentru că trebuie să te protejezi pe tine însuți înainte de a-i ajuta pe ceilalți. Adesea, ajungi să devii un burete pentru tot ce ți se aruncă în față. Se vede mai ales în dinamica familiei.

Te trezești făcând cea mai mare parte a muncii la cina de Ziua Recunoștinței a familiei tale, în timp ce alți membri se bucură și își iau timp pentru ei înșiși? Este un semn subtil că familia ta te ia de bun. Este important să stabilești limite la începutul unei relații, astfel încât să nu vină un moment în care oamenii îți presupun sentimentele și te fac să te simți presat să faci lucruri pe care de fapt nu vrei să le faci.

2. Pentru a preveni manipularea

Nu toată lumea vrea să-ți facă rău. Dar, în mod subconștient, atunci când nu reușești să stabilești limite personale, persoanele nevoiașe emoțional din viața ta tind să te manipuleze. Acest lucru se poate întâmpla mai ales în căsnicii sau în relațiile de lungă durată, unde un partener tinde să depindă din ce în ce mai mult de celălalt.

Te vezi încercând să rezolvi fiecare problemă în care se găsește soțul/soția ta? Te trezești punând nevoile și dorințele tale pe plan secund doar pentru că eziți să-i nemulțumești? Atunci te afli într-o stare de epuizare emoțională și... relație manipulatoare.

Contrar a ceea ce cred oamenii, limitele nu afectează relațiile prin crearea unei cloacă negative de certuri și sentiment de detașare. Limitele te ajută să-ți păstrezi identitatea și să te asiguri că ceilalți nu ajung să te manipuleze pentru că presupun ceea ce simți.

Citire asemănătoare: 12 moduri de a remedia o relație toxică

3. Pentru a evita să fii exploatat la locul de muncă

Ești un angajat excelent. Colegii și șefii te apreciază. Până acum totul e bine. Dar se întâmplă des să petreci ore întregi la serviciu încercând să finalizezi un proiect singur, când ai putea beneficia de ajutorul altora? Ajungi să-ți asumi vina pentru echipa sau pentru colegii tăi?

De ce îți lasă șeful tău să muncească în plus în timp ce colegii tăi merg la pescuit în weekend? Asta pentru că nu ai spus un „nu” ferm muncii dincolo de limitele tale, pentru că ai presupus că ar fi un act de a stabili limite nesănătoase în relații, asumându-ți autoritatea.

Asta e complet diferit. Ești responsabil pentru tine însuți și îți revine responsabilitatea de a spune nu oricărui fel de abuz care ți s-ar putea întâmpla. Dacă ești suprasolicitat sau folosit pur și simplu pentru că superiorul tău presupune că vei fi de acord cu asta, trebuie să ai limite în relații.

 4. A fi fericit

Da, poate fi chiar atât de simplu! A fi o fată cuminte sau un băiat drăguț poate părea un compliment, dar nu atunci când îți calcă în picioare sentimentul de identitate. Ca să te asiguri că nu se întâmplă, trebuie să te adâncești în tine și să te întrebi dacă a fi proverbialul mielușel care se sacrifică de sine te face fericit.

Răspunsul este nu. Problema cu nestabilirea corectă a limitelor este că ajungi să permiți mult prea multor oameni să intre în viața ta, dintre care unii, sincer, nu merită să fie acolo. S-ar putea să permiți în viața ta oameni care ajung mereu să te maltrateze, și au făcut-o deja în trecut. Și, fără să vrei, te expui la o mulțime de... aruncarea traumei, ceea ce, la rândul său, îți afectează sănătatea mintală.

S-ar putea să-ți fie greu să te hotărăști și să le spui ceva sever pentru că crezi că sentimentele lor au prioritate față de ale tale. Doar pentru că spun că au nevoie de tine nu înseamnă că ar trebui să-i lași să intre din nou ca să te rănească. Pentru a stabili limite într-o relație fără a fi autoritar, tot ce trebuie să faci este să spui: „Mă simt violat când mă lipsești de respect, iar faptul că ai făcut-o în trecut mă face incapabil să mai am încredere în tine.”

5. Pentru a crea relații sănătoase

Cheia pentru a avea relații bune și pozitive cu familia, prietenii, colegii și cunoștințele este să fii lipsit de stres. sănătos limitele este primul pas către asta, „sănătos” fiind cuvântul cheie. Nu trebuie să fii nepoliticos, distant sau chiar rezervat.

Există o mulțime de modalități politicoase de a le spune celorlalți care este poziția lor în viața ta. Practic, creezi o linie între ceea ce este acceptabil și ceea ce nu este. Procedând astfel, vei crește doar în stima celor din jurul tău. Stabilirea unor limite emoționale în întâlniri te asigură că ai stabilit clar că nu vei fi o persoană ușor de manipulat, astfel încât să te poți asigura că nevoile și dorințele tale vor fi respectate.

Citire asemănătoare: Relații false – 15 moduri de a identifica că ești într-una

Cum să stabilești limite emoționale în relații

Am subliniat importanța stabilirii limitelor la începutul unei relații, dar efortul rămâne inutil dacă nu ești sigură cum să le stabilești. „Soțul meu îmi spunea mereu să nu vorbesc într-un anumit fel, doar pentru că îl «irita». Susținea că era o «limită» pe care o stabilea el și voia să o practice, făcându-mă să-mi schimb comportamentul.

Abia când i-am povestit unui prieten cum acest comportament al lui mă face să mă simt desconsiderat, mi-am dat seama că, de fapt, stabilise limite nesănătoase în relația noastră„... Mi-a fost greu să aduc asta în discuție, deoarece nu am fost niciodată genul care să ia atitudine. Și, din moment ce locuiam într-o familie comună, era mai greu să găsesc timp doar cu soțul meu și cu siguranță nu aveam de gând să o fac în fața altora”, ne-a spus Jasmine.

Poate fi dificil, dar nu imposibil, să stabilești limite emoționale într-o relație, mai ales când ai petrecut ani de zile fiind cineva care a avut întotdeauna limite neclare. Ei bine, este timpul să schimbi status quo-ul și să preiei controlul asupra vieții tale și să-i dai o direcție diferită. Iată cum.

1. Exersați cu exemple de limite emoționale

Învață cum să stabilești limite sănătoase. Dacă ai cedat întotdeauna dorințelor partenerului tău, încet, dar constant, începe să te afirmi în relație. Reamintește-ți – ai dreptul să nu îndeplinești așteptările nerezonabile ale celorlalți. Nevoile tale sunt la fel de importante.

Aveți dreptul să fiți tratat cu respect într-o relațiePoți spune „nu” politicos, dar ferm, la orice lucru pe care nu-l poți face. Nu trebuie să te lași purtat de explicații lungi despre motivul pentru care refuzi ceva pentru a stabili limite emoționale mai bune. Învață să spui „eu” mai eficient. „Cred”, „simt”, „cred” și așa mai departe.

Exemplele de limite emoționale în relații nu sunt atât de dramatice pe cât crezi. Acestea pot include faptul că partenerul tău nu vorbește despre un anumit subiect pentru că instigă sentimente negative în tine sau că nu lași să treacă peste niciun abuz verbal pentru că ești prea timid să-i pui capăt.

Odată ce reușești să realizezi că totul se rezumă la a te respecta puțin mai mult pe tine însuți, vei vedea cum afectează limitele relațiile. Acestea sunt menite să vă conducă pe amândoi spre o relație armonioasă, nu spre una plină de resentimente.

2. Protejați-vă spațiul cu fermitate

Aceasta este o greșeală pe care majoritatea cuplurilor o fac la începutul amețitor al relației sau căsniciei lor - își pierd atât de mult simțul spațiului personal încât amândoi încep să se infiltreze în cercul cel mai intim al celuilalt. Acest lucru trebuie corectat fiind conștienți de faptul că o relație sănătoasă nu este definită de faptul că există mereu articulații la șold.

Dă-i puțină bătaie de cap și oferă-i partenerului tău spațiu în relație. În același timp, tratează-ți spațiul ca fiind sacru și protejează-l cu înverșunare. Poți începe cu pași mici, cum ar fi punerea obiectelor tale private într-o cutie de valori la care partenerul tău nu are acces, evitarea partajării parolelor de socializare, deținerea de conturi bancare și liste de cheltuieli separate.

Stabilirea limitelor implică, de asemenea, să fii mai deschis în privința sentimentelor tale. Când îți exprimi nemulțumirea față de ceva ce nu te face să te simți confortabil, inclusiv sexul, privește direct în ochi și spune-o. Nu te simți jenat sau reticent.

Stabilirea limitelor emoționale în relații poate însemna și practicarea unui spațiu personal sănătos în dinamica ta. Atunci când îi transmiți partenerului tău că individualitatea ta este importantă pentru tine, exercitând un anumit spațiu personal, acesta este un exemplu de limite emoționale în relații.

3. Stabilește limite într-o relație romantică recunoscând limitele celorlalți

Pentru a te aștepta ca ceilalți să îți respecte limitele emoționale personale, este esențial să le recunoști și să le respecți pe ale lor. Dacă cineva dă înapoi când vorbești, nu îți răspunde din prima încercare, evită contactul vizual, are reacții monosilabice, se schimbă inconfortabil... îți oferă indicii non-verbale că nu este exact în concordanță cu ceea ce vrei sau încerci să spui, așa că este mai bine să te retragi.

Nu te lăsa atât de prins în stabilirea propriilor limite încât să le ignori pe cele ale celorlalți, amintește-ți că au dreptul să spună „nu” sau să stea departe de tine. Când se întâmplă asta, nu te simți jignit. Totuși, asigură-te că nu cedezi în fața unor limite nesănătoase în relațiile pe care le stabilesc. Limitele lor ar trebui să le protejeze individualitatea, nu să o diminueze pe a ta.

4. Lucrează la respectul tău de sine

Stabilirea unor limite personale bune este un aspect important al unei relație pozitivă dar, ca în majoritatea lucrurilor din viață, totul începe cu tine. Mai întâi trebuie să fii conștient de momentul în care ți se depășesc limitele, iar singura modalitate de a face asta este să fii în acord cu tine însuți.

Fii în contact cu emoțiile tale și menține-ți o stare de conștientizare. Dacă simți disconfort, stres, anxietate, vinovăție, furie sau resentimente, ar putea fi pentru că îți dai seama că ești exploatat. Respectă-te. Apără-ți drepturile. Spune „nu” cu sinceritate.

Stabilirea limitelor emoționale în relațiile amoroase se rezumă la cât de sever poți fi în privința lucrurilor cu care nu te simți confortabil. Dacă nu vrei să vorbești despre ceva, nu trebuie. Dacă nu vrei să te îmbrățișezi chiar acum, nu ar trebui și trebuie să spui nu. Odată ce lucrezi la stima ta de sine, vei putea să te impui mai ușor.

Citire asemănătoare: 8 lucruri care îți strică relațiile și nici măcar nu-ți dai seama

5. Învață să stabilești limite emoționale într-o căsnicie

Acest lucru poate fi foarte dificil. Când ai un simț al identității slab, îți lași partenerul să ia deciziile, uneori ignorând total propriile tale preferințe și antipatii. Desigur, o căsnicie sănătoasă și fericită necesită unele ajustări și reciprocitate din partea ambilor soțiTotuși, depinde de tine să decizi asupra căror valori sau domenii ești dispus să faci compromisuri și care sunt absolut nenegociabile.

După ce ați făcut această diferențiere, discutați cu soțul/soția despre limitele emoționale pe care ați dori să le aveți în căsnicia voastră și întrebați-l/o unde ar trasa linia. În caz de conflict, fiți deschis/ă la discuții și conversații pentru a găsi o cale de mijloc, atâta timp cât nu sunteți singurul/singura de la care se așteaptă să facă tot posibilul.

Uneori nu reușești să stabilești limite într-o căsnicie pentru că te temi să pierzi relația sau pentru că te temi să fii judecat. Iată cheia. Trebuie să te dedici mai întâi ție însuți. Încearcă să te afirmi mai întâi în lucrurile mici și apoi treci la lucruri mai mari. Partenerul tău s-ar putea să nu fie întotdeauna de acord cu sugestiile tale, dar să-ți exprime sentimentele și opiniile. Treptat, acest lucru te va consolida ca o persoană care are propriile gânduri.

6. Învață să stabilești limite în birou

În mod ciudat, majoritatea profesioniștilor, în special cei care lucrează în industrii sub presiune, precum IT, media și asistența medicală, cred că, cu cât petrec mai multe ore la serviciu, cu atât sunt mai harnici. Să lămurim acest lucru. Organizația ta te poate aprecia, dar nu va avea niciun respect pentru timpul tău dacă nu îți iei pauzele la care meriți.

Ia-ți hotărârea fermă de a nu răspunde la e-mailuri legate de serviciu după terminarea orelor de program. În fiecare an, identifică zilele în care vrei să fii în concediu și solicită-le din timp. A sta până târziu poate fi o realitate corporativă, dar nu transforma asta într-un obicei. Lasă-l să rămână o excepție.

An exemplu de limite emoționale în relații este atunci când îi spui șefului tău că nu este în regulă să lucrezi ore suplimentare neplătite, deoarece ești plătit pentru timpul tău, nu pentru bunăvoința companiei.

7. Faceți liste și consultați-le cu atenție

Iată un truc. Întocmește o listă cu persoane apropiate de la locul de muncă și din familia ta. Analizează cine ce te face să simți în fiecare situație și găsește domeniile în care simți nevoia să ai limite emoționale mai bune. Apoi, fă o listă cu limitele pe care ai vrea să le stabilești pentru fiecare dintre ele.

Soțul tău merge la golf și se așteaptă să-l ajuți pe copilul tău cu temele? Spune-i că ai nevoie de timp liber pentru o sesiune de spa cu prietenele tale și roagă-l să preia responsabilitățile copiilor pentru ziua respectivă. Promite-i că o vei face la fel când va avea nevoie de timp să se relaxeze.

Citire asemănătoare: Cum să depășești codependența în relații

8. Cere ajutor, cere spațiu

Da, poți face ambele lucruri fără să te simți vinovată. De multe ori, oamenii cu limite emoționale slabe sunt prea mândri de ei înșiși. Poate părea o contradicție, dar asta se întâmplă. O gospodină este atât de obișnuită să demonstreze că este o super-femeie, încât va face totul acasă și se va epuiza încercând să fie mama și soția perfectă.

Un profesionist ar putea fi atât de dornic să-și mulțumească șefului încât și-ar asuma toate responsabilitățile chiar și cu prețul propriei munci. sănătate mentală. Nu face asta. Când te confrunți cu limite nesănătoase în relațiile pe care alții le-au stabilit cu tine, cere ajutor atunci când ai nevoie. NU ești un erou Marvel care trebuie să salveze lumea. Cere ajutor atunci când ai nevoie și spune „nu” când ai nevoie de spațiul tău. Vor da înapoi.

Regula de bază pentru stabilirea unor limite emoționale bune este să te respecți pe tine însuți. Limitele bune sunt un semn al unei persoane mature care știe ce vrea de la viață. Nu-ți compromite stima de sine nici măcar pentru cei care îți sunt cei mai apropiați. Găsește-ți spațiul și bucură-te de el!

Dacă ai dificultăți în stabilirea limitelor într-o relație romantică sau în orice alt tip de relație, sănătatea ta mintală ar putea avea de suferit din cauza asta. În astfel de cazuri, contactarea unui terapeut autorizat în sănătate mintală poate fi vitală. Bonobology grup de terapeuți experimentați te poate ajuta să-ți dai seama de limitele care îți lipsesc și cum să le stabilești.

Întrebări frecvente

Top 15 semne ale unui soț egoist și de ce este așa?

15 lucruri șocante pe care le spun infidelii când sunt confruntați

6 motive pentru care un tip te ignoră după o ceartă și 5 lucruri pe care le poți face

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.