15 limite critice în căsnicie pe care experții le respectă

„Soția mea crede că nu-i respect limitele. Cel puțin asta a scris în jurnalul ei!” Asta poate părea umor, dar, din păcate, nu este doar o glumă. Este un exemplu despre cum majoritatea cuplurilor căsătorite fie își bat joc de limite, fie nu au nicio idee despre cum să le stabilească într-o căsnicie. Pentru majoritatea dintre noi, căsătoria înseamnă să ne năpustim oricând asupra spațiului celuilalt și să ridiculizăm ideea de „spațiu personal” odată ce ne-am căsătorit. Studiu sugerează ca terapeuții maritali să folosească ideea de „limită” într-o relație ca instrument util pentru a determina cine este responsabil pentru ce și pentru a atribui un sentiment de responsabilitate pentru comportamente, sentimente, gânduri, sarcini și așa mai departe.

Pentru a clarifica modul în care limitele pot defini dacă un cuplu va avea o relație fericită sau nu, coach-ul de comunicare Swaty Prakash (Diplomă de postuniversitar în Consiliere și Terapie Familială), specializată și în abordarea problemelor din relațiile de cuplu, scrie despre limitele din căsnicie și despre cele 15 limite critice recomandate de experții din întreaga lume.

Ce sunt limitele?

Puținele cuvinte cu care începe o călătorie conjugală sunt – pentru totdeauna, doi devin unul, suflete pereche și așa mai departe. Dar „pentru totdeauna” nu înseamnă de fapt „întotdeauna” sau „24/7” sau „împreună în toate”. Acești termeni frumoși, dar foarte solicitanți, sunt adesea confundați cu niște sinonime sufocante și periculoase. Drept urmare, cuplurile își încep „fericiți până la adânci bătrâneți” cu așteptarea de a deveni una, fără spațiu între ele.

O realizare imposibilă, astfel de aspirații duc la sufocare și fricțiune. De aceea, înțelegerea limitelor și stabilirea lor nu se întâmplă în mijlocul unei lupte, ci mult mai devreme, astfel încât lupta să nu aibă loc deloc.

Deci, ce să faci limite sănătoase Cum arată? O limită personală este:

• Un scut imaginar de siguranță în jurul tău care te menține conectat cu partenerul/partenerii tăi, asigurându-te în același timp că îți limitezi emoțiile și energiile atunci când interacționezi cu ceilalți.
• Util în a face alegeri de a acționa, reacționa și răspunde, în loc să te împovăreze pe tine și pe ceilalți cu așteptări excesive.
• Ca o hartă a alegerilor, dorințelor, nevoilor și aspirațiilor tale, iar dacă ambii parteneri își stabilesc limitele unul pentru celălalt, ei renunță la percepții și ies la iveală cine sunt cu adevărat.

Limite efective:

• Sunt clare și rezonabile
• Ai grijă atât de nevoile tale, cât și de cele ale partenerului tău
• Stabilește așteptări clare în relație
• Ajută cuplurile să evite jocul învinuirii
• Nu te face egoist sau dominant

Citire asemănătoare: 21 de elemente ale dezvoltării respectului într-o relație

De ce sunt importante limitele în căsnicii?

Când doi oameni se îndrăgostesc, aproape că devin orbiți și părtinitori unul față de celălalt. Imperfectele și diferențele trec pe plan secund și totul pare perfect. Dar lucrurile se schimbă evident când această primă... faza lunii de miere trece și a) personalitățile lor reale se ciocnesc, b) sau unul dintre ei face compromisuri cu resentimente, c) sau se retrag unul de celălalt.

Limitele sănătoase într-o căsnicie înseamnă să-i spui celuilalt partener nevoile tale și cine ești ca persoană. Iată de ce trebuie să creezi limite reciproce cu soțul/soția ta:

• Limitele ajută partenerii să definească asumarea responsabilității și a responsabilității
• Granițele elimină cercul vicios al transferarea vinei
• Granițele asigură respectul față de sine și față de ceilalți
• Granițele asigură că ambii parteneri au un cuvânt de spus egal în relație

Deși nu există o soluție universală atunci când vine vorba de stabilirea unor limite rezonabile și sănătoase într-o căsnicie, iată câteva dintre cele comune pe care trebuie să le stabiliți de la început:

• Limite fizice
• Granițele sexuale
• Granițele emoționale
• Granițele familiei
• Granițele rețelelor sociale
• Limite financiare

Uneori, atunci când cuplurile nu au limite stabilite, acestea ajung să se simtă rănite, neînțelese, violate, confruntate, insultate și respinse în diverse momente. În cuplurile fără limite, astfel de plângeri reciproce sunt destul de frecvente și uneori se transformă în probleme mult mai mari în timp. Iată câteva exemple despre cum cuplurile găsesc probleme unul cu celălalt atunci când nu există limite stabilite între ele.

• Cum poți să mă lași pur și simplu într-o sâmbătă seara și să ieși cu prietenii tăi? Știi cât de mizerabil mă simt când ești la petrecere.
• Spălatul vaselor nu este singura mea treabă! Știu că și tu ești obosit, dar nu pot face aceste treburi casnice singur. De fiecare dată când te îmbrățișez, devii atât de rigid. De ce nu-mi spui dacă nu-ți place să fii îmbrățișat sau dacă nu mă mai placi?
• Părinții soțului/soției mele mă lipsesc de respect tot timpul. De ce nu poate el niciodată să se întâlnească cu ei singur?
• Nu-mi place de prietena ta. Încearcă să se apropie foarte mult de tine fizic. Nu poate sta departe?
• Ești un cheltuitor! Eu sunt cel care se chinuie cu plata facturilor și a taxelor școlare, în timp ce tu te bucuri de cumpărături.

Cum să stabilești limite în căsnicie

Vă amintiți jocul de vânătoare de comori pe care îl jucam în copilărie, în care comoara era ascunsă de unul și căutată de restul? Ori de câte ori căutătorul se îndepărta prea mult de „comoară”, copilul trezorier țipa „frig!”, iar dacă era aproape de obiect, sărea nervos și striga „fierbinte!”.

Ei bine, o căsnicie seamănă mult cu acest joc. Te apropii prea mult de partener și devine prea cald (din păcate, nu într-un mod fierbinte, romantic) și când te îndepărtezi, îți dai seama că acum este prea frig.

Așadar, cum te asiguri că interacțiunile tale cu partenerul tău nu sunt nici prea fierbinți, nici prea reci? Cum stai departe suficient cât să te grăbești să te întorci în timp? Iată cum partenerii pot stabili limite clare și rezonabile și pot găsi... cea mai bună modalitate de a proteja o căsnicie.

• Setați-le din timp: Stabilește limitele la începutul relației, astfel încât să nu se simtă stânjenitoare mai târziu și, de fapt, să ajute la construirea unei legături mai sănătoase, care se consolidează doar în timp.
• Nu te concentra doar pe tine: Două persoane sunt într-o relație, așadar o căsnicie are nevoie ca ambii parteneri să își comunice partea lor de limitări, disconforturi și limite.
• Concentrați-vă pe afirmațiile „eu”: Nu o face acuzatoare sau o modalitate de a-ți condamna partenerul. Comunică-ți sentimentele și spune-i cum te simți și nu ce face/nu face el/ea. În loc să spui „Când faci asta...”, alege să spui: „Simt... când...”.

Citire asemănătoare: 9 semne că ai probleme serioase de comunicare în relația ta

15 limite critice în căsnicie pe care experții le respectă

Acum că știi cât de importante sunt limitele într-o căsnicie, iată 15 limite esențiale enumerate de experți în căsătorie din întreaga lume pentru o viață conjugală sănătoasă.

1. Lasă trecutul să fie în trecut

Alex și Sophie s-au cunoscut pe un site de matrimoniale și au vorbit ore întregi despre tot ce ar discuta un cuplu proaspăt îndrăgostit. Frici, nesiguranțe, realizări, familie, dar în timp ce Alex i-a povestit lui Sophie totul despre relațiile sale din trecut, Cynthia a ales să nu divulge prea multe.

Doi ani mai târziu, decid să se căsătorească, dar Alex insista acum să știe totul despre aventurile ei sexuale din trecut și nu accepta un refuz. Pentru Cynthia, era o limită pe care voia să o stabilească cu doi ani în urmă, dar nu o făcuse cum trebuie. Nu au putut depăși această diferență și s-au despărțit.

Nu recomandăm să minți partenerul despre trecutul tău, dar este foarte important să stabilești limite cu privire la cât de mult vrei să vorbești sau să discuți despre trecutul tău. relații din trecut.

Exemplu: „Nu doresc să împărtășesc nimic despre experiențele mele sexuale trecute, cu excepția cazului în care acestea au un impact direct asupra sănătății tale fizice/sexuale.”

2. Cheia fericirii ar trebui să fie în buzunarul tău

Deși partenerii ar trebui să facă lucruri pentru fericirea celuilalt, a pune întreaga responsabilitate a mulțumirii tale pe seama partenerului este nedrept, imposibil și o rețetă perfectă pentru dezastru. Așadar, ia frâiele fericirii tale și fii responsabil pentru sentimentele tale. Un partener fericit nu încarcă căsnicia cu așteptări și resentimente.

Iubirea de sine nu este egoistă sau narcisistă, ci mai degrabă stimulează sănătatea mintală, stima de sine și armonia cu partenerii. Jeffrey Borenstein, președinte al Fundației pentru Cercetarea Creierului și Comportamentului, afirmă: „Iubire de sine înseamnă a avea o mare considerație pentru propria bunăstare și fericire. Iubirea de sine înseamnă a avea grijă de propriile nevoi și a nu-ți sacrifica bunăstarea pentru a-i mulțumi pe ceilalți.

Exemplu: „Înțeleg că îți este dor de mine, și mie îmi este dor de tine. Dar nu pot petrece timp cu tine când sunt în mijlocul serviciului. Îmi afectează productivitatea.”

3. Prieteniile tale sunt la fel de importante pentru tine să le cultivi

O cauză majoră a rupturilor între cupluri este gelozia sau suspiciunea subiacentă. Această emoție provine din gândul condiționat că partenerii nu ar trebui să aibă prietenii apropiate în afara căsătoriei. Dacă tu și partenerul tău puteți stabili aceste limite și puteți discuta despre importanța și nevoia de timp individual de calitate cu prietenii voștri, credeți-ne, amândoi veți fi într-un spațiu mult mai plăcut și mai fericit.

Exemplu: „Mi-ar plăcea foarte mult să te conectezi cu prietenii mei, dar aș vrea să ies și eu cu ei pe cont propriu. Te încurajez să faci la fel și cu prietenii tăi.”

Citire asemănătoare: 7 motive pentru a-ți avea propriul cerc de prieteni, distinct de cel al soțului/soției

4. Fii clar(ă) despre cât de mult poate împărtăși partenerul tău despre tine

Nu toată lumea se simte confortabil să discute despre viața lor cu familiile sau prietenii, iar partenerii vin cu experiențe diferite. stiluri de atașamentAșadar, în cazul în care ești o persoană rezervată care nu răspunde la telefon și nu povestește fiecare detaliu celui mai bun prieten sau familiei tale fără ezitare, spune-i partenerului tău acest lucru despre tine.

Unor familii le place să discute despre viața celuilalt la fiecare întâlnire, în timp ce multe altele păstrează micile detalii pentru ele. Dacă tu și partenerul tău aveți opinii diferite în această privință, cel mai bine este să stabiliți limite cu privire la cât și ce poate fi discutat cu ceilalți.

Exemplu: „Nu mă simt confortabil să vorbesc despre salariul și profilul meu profesional cu familia dumneavoastră. Vă rog să păstrați aceste informații pentru dumneavoastră și să nu le discutați cu ei.”

5. Hotărâți să discutați respectuos unul cu celălalt

strategii de rezolvare a conflictelor Partidul unui cuplu căsătorit joacă un rol imens în determinarea cât de bine pusă la punct și iubită este viața lor conjugală. Cuplurile care își transformă certurile în încăierări sau, în multe cazuri, în situații în care unul dintre parteneri țipă și atacă insulte, iar celălalt își înghite în liniște mândria, sunt de obicei cele cu multe resentimente, probleme nerezolvate și furie ascunsă.

• A spune lucruri urâte și dureroase unul altuia nu este partea dificilă a unei căsnicii, însă a le păstra pentru tine și a rezista tentației de a lovi sub centură este.
• Există o vorbă veche care spune că e mult mai ușor să stai cu cineva care te respectă decât cu cineva care pur și simplu te iubește.
• Să știți unul pe celălalt că, indiferent cât de neplăcut este un subiect, lupta va fi întotdeauna respectuoasă și în limite.
• Spune-le exact ce te deranjează (cu exemple concrete, dacă există) și ce vrei să se schimbe.

Exemplu: „Când mi-am exprimat opinia la petrecere, m-ai batjocorit și ai spus că nu știu despre ce vorbesc. Nu apreciez să fiu minimalizat sau devalorizat în felul acesta.”

6. Limitele onestității trebuie discutate

Toată lumea își dorește și se așteaptă ca partenerul său să fie 100% sincer, dar, în realitate, trebuie să discuți acest procent cu el/ea. Este important să trasezi linia dintre dragoste și intimitate în câteva domenii importante. Acestea sunt domeniile în care trebuie să-ți pui în valoare onestitatea:

• Stabilirea limitei pentru cât de mult vrei să dezvălui despre trecutul tău
• Stabilirea limitei pentru ceea ce vei dezvălui despre celălalt partener (dacă ești într-o relație deschisă/relație poliamoră)
• Stabilirea limitei pentru cât de mult vrei să știi despre alte interese romantice/sexuale ale partenerului tău

Citire asemănătoare: 13 moduri frumoase de a te întâlni cu tine însuți

7. Limite privind modul în care vorbiți unul despre celălalt în fața celorlalți

Un cuplu din Chicago, Arin și Steve, sunt căsătoriți de 20 de ani. Ei ne-au împărtășit: „Am decis că, indiferent ce se întâmplă, nu ne vom doborî niciodată unul pe celălalt în fața altora. Ne vom susține mereu unul pe celălalt. Decenii mai târziu, încă mai simțim că acest pact ne-a ajutat căsnicia să depășească multe momente dificile.” Acest „nu te arunca niciodată sub pragul răului” este o cheie dovedită a căsniciilor solide și unul dintre... steaguri verzi în relație.

Exemplu: „Poate că avem multe neînțelegeri. Dar în fața familiei tale sau a mea, nu voi discuta despre certurile noastre. Aștept același lucru și de la tine.”

8. Ultimatumurile nu ar trebui să aibă loc în relație

Declarații precum „Am terminat cu tine” sau „Vreau să divorțez” amenință însăși temelia unei căsnicii și, chiar dacă sunt adesea rostite într-un acces de furie, pot deteriora legăturile iremediabil. Astfel granițe emoționale în căsnicie există o altă limită crucială de stabilit pentru a vă proteja de suferință.

Exemplu: „Trebuie să-mi controlez emoțiile și să mă îndepărtez de această conversație chiar acum, pentru că nu vreau să spun nimic jignitor pe care să-l regret mai târziu.”

9. Reguli de relaționare despre loialitate și încredere

Conform cercetare, infidelitatea și problemele legate de angajament sunt două dintre cele mai frecvente motive pentru despărțiri, nu din cauza infidelității, ci din cauza diferitelor definiții ale infidelității. Infidelitatea nu înseamnă doar a fi infidel sexual sau culcându-mă cu altcineva (deși acesta este un parametru foarte larg și subiectiv), este definit ca „lipsa de loialitate sau sprijin”.

Dar ce este loialitatea și cum definiți sprijinul? Acești termeni au înțelesuri diferite pentru persoane diferite. Originile familiale, convingerile culturale, credințele religioase diferite, experiențele trecute și educația, precum și expunerea la astfel de probleme sunt câțiva dintre factorii care modelează percepția unei persoane asupra loialității și fidelității.

Exemplu: „La petreceri, mă bucur să te văd distrându-te cu prietenii tăi. Dar mă simt inconfortabil când te văd dansând prea aproape de ei. Mă simt complet ignorat și singur în astfel de situații.”

Alte limite comune pe care trebuie să le ții cont pentru o căsnicie sănătoasă sunt:

10. Limitele rețelelor sociale într-o căsnicie

Oamenii spun adesea că rețelele de socializare sunt o extensie a ceea ce sunt. Cu toate acestea, mulți psihologi cred că acestea sunt de fapt extensia părților pe care fie nu suntem, fie nu putem fi. Acesta este motivul pentru care cea mai liniștită persoană de la petrecere te poate surprinde cu cele mai zgomotoase postări pe Instagram, în timp ce cea care arde ringul de dans la aceeași petrecere împărtășește cele mai profunde și mai întunecate citate.

Rețelele sociale și relațiile și eu am văzut o mare de schimbări. Cât de mult își dorește un partener să împărtășească lumea rețelelor sociale cu partenerul său este doar decizia lui. Unii parteneri spun că sunt gata să divulge codurile PIN ale cardurilor de credit, dar nu vor împărtăși niciodată parolele de socializare. Conform Academia Americană a Avocaților Matrimoniali, o treime din cererile de divorț au „Facebook” ca factor. Deși nu se pot da vina direct pe rețelele de socializare pentru astfel de acțiuni, există cu siguranță o legătură între acestea și divorț în prezent.

Este important să se stabilească limite cu privire la:

• Timp petrecut pe social media
• Respectarea confidențialității reciproce pe rețelele de socializare
• Partajarea parolelor sau a conturilor
• Partajarea informațiilor pe rețelele sociale și etichetarea partenerilor

Exemplu: „Vom fi prieteni pe Facebook, dar nu vreau să mă etichetezi în pozele noastre. Nu-mi place să-mi împărtășesc viața personală pe rețelele de socializare.”

Citire asemănătoare: Este în regulă să fii prieten cu fostul tău partener pe rețelele de socializare?

11. Limitele sexuale într-o căsnicie

Imaginează-ți o situație în care tu și partenerul tău vă cunoașteți dorințele și fesele unul altuia și amândoi faceți exact ceea ce îl face pe celălalt satisfăcut sexual. Sună ca o situație de vis? Ei bine, dacă cuplurile pot renunța la inhibițiile inițiale și... vorbesc despre sex și limitele sexuale, sexul nu ar fi un spectacol de o singură persoană, așa cum este adesea.

A vorbi despre dorințele, antipatiile și fanteziile sexuale este o parte importantă a stabilirii limitelor. Pentru a te simți în siguranță și confortabil în acest aspect extrem de vulnerabil al căsniciei, limitele sexuale sunt importante. Lucruri precum „Nu, nu mă simt confortabil cu asta”, „Nu sunt sigur”, „Putem încerca altceva”, „Putem încerca asta altă dată?” - toate aceste afirmații trebuie discutate, înțelese și respectate ca un „nu” clar.

Exemplu: „Sunt total pentru jocurile perverse și poți să-mi spui [X], dar nu vreau să-mi spui [Y].”

12. Granițele familiale într-o căsnicie

Acum, acesta este un teren alunecos, deoarece, deși tuturor le place să vorbească despre părinți, socrii sunt în mare parte un subiect interzis. Dar nu uitați, cu cât este mai dificil să discutați despre ceva, cu atât mai mult trebuie să discutați despre asta. Multe cupluri stabilesc limite sănătoase în acest aspect foarte devreme și evită multe certuri și certuri viitoare.

Discutați în detaliu probleme precum acestea:

• Cât de des ați dori să vă întâlniți cu familiile extinse?
• În ce fel de relație vă simțiți confortabil amândoi?
• Care sunt așteptările și limitele tale și ce fel de relația cu socrii te aștepți?

Exemplu: „Mama este singură și voi vrea să o întâlnesc cel puțin de două ori pe lună. Nu mă aștept să mă însoțești mereu, dar nici nu vreau să ratez călătoriile.”

13. Limitele emoționale într-o căsnicie

Suntem indivizi cu propriul bagaj emoțional și limite. Deși a avea parteneri în viață poate ușura și chiar vindeca multe dintre aceste dureri emoționale, a te aștepta ca partenerii romantici să se vindece reciproc nu este nici just, nici posibil.

Henry Cloud, psihologul care a scris numeroase cărți despre... limitele în căsnicie, spune pe bună dreptate că sentimentele noastre sunt proprietatea noastră. Dacă un partener se simte trist, celălalt partener nu se poate simți responsabil pentru tristețea sa. Partenerii pot empatiza cu siguranță cu emoțiile celuilalt, dar trebuie să stabilească limite și să-și amintească faptul că persoana care se simte tristă este responsabilă pentru sentimentele sale.

„A ne asuma responsabilitatea pentru sentimentele altcuiva este de fapt cel mai lipsit de sensibilitate lucru pe care îl putem face, pentru că intrăm pe teritoriul altcuiva. Alți oameni trebuie să își asume responsabilitatea pentru propriile sentimente”, împărtășește Henry Cloud.

Exemplu: „Când mă excluzi și ești indisponibil emoțional zile întregi, mă simt singur. Înțeleg dacă nu vrei să vorbești despre problema ta, dar nici nu mă poți exclude din viața ta. Trebuie să-mi spui când ai nevoie de spațiu.”

14. Limitele financiare într-o căsnicie

Banii sunt un alt cuvânt „murdar” despre care un cuplu nu vrea să vorbească. Ceea ce nu își dau seama este că acest elefant în cameră este imens și trebuie discutat înainte de a le zdrobi dragostea reciprocă. Fie că este vorba de familii în care unul dintre parteneri câștigă bani sau în care ambii câștigă bani, o comunicare clară despre... obiectivele relațiilor financiare ca un cuplu ar trebui făcut imediat ce lucrurile încep să devină serioase între ei.

Într-o studiu Pe baza unui jurnal al 100 de cupluri căsătorite care au scris în jurnalele lor certurile, s-a constatat că banii pot fi una dintre cele mai dificile și dăunătoare domenii de conflict. O parte a problemei este că le este foarte dificil să vorbească despre problemele financiare, iar partenerii adesea evită aceste probleme.

Exemplu: „Visul meu este să-mi cumpăr o mașină și vreau să economisesc pentru asta în fiecare lună. Voi păstra o parte din salariu pentru asta.”

Citire asemănătoare: Probleme financiare în relațiile de cuplu – Iată ce poți face

15. Limitele fizice într-o căsnicie

Nimeni nu intră într-o relație acceptând abuzul fizic și totuși multe cupluri căsătorite, în spatele ușilor închise, sunt afectate de tortură fizică. Așadar, chiar dacă aceasta sună ca o limită personală evidentă, este important să o exprimi, să o articulezi și să o respecți.

Conform unui recent studiuViolența familială și domestică afectează 10 milioane de oameni numai în Statele Unite. În SUA, nu mai puțin de una din patru femei și unul din nouă bărbați sunt victime ale violenței domestice, care adesea este subraportată. Rețineți că nicio formă de violență fizică nu ar trebui permisă în nicio etapă a relației. De la răsucirea unui deget la împingere și lovire sunt toate exemple de violență fizică.

Limitele fizice, însă, depășesc și violența. Dacă nu ești o persoană căreia îi place să-și manifeste afecțiunea în public, dar partenerul tău nu poate rezista tentației de a te săruta în public, spune-i cum te simți.

Exemplu: „Nu mă simt confortabil când mă săruți în fața părinților noștri. Mă simt foarte stânjenit. Te rog, nu face asta.”

Concepții greșite frecvente despre stabilirea limitelor într-o căsnicie

Cu atâta condiționare socială și familială, cuplurile simt adesea că stabilirea unor limite pentru partenerul lor și pentru ei înșiși într-o căsnicie înseamnă dezastru pentru relația lor. Că informarea persoanei prea des și prea devreme despre astfel de limite este o rețetă pentru dezastru. Trei concepții greșite comune care îi împiedică adesea pe oameni să facă acest lucru sunt:

1. Stabilirea limitelor într-o căsnicie este egoistă

Căsătoria ar trebui să fie altruistă – sau nu? Un partener care încearcă în mod constant să-și modeleze nevoile și să-și înfrâneze dorințele pentru celălalt este adesea cel care are resentimente și nefericire înăbușite. Prin stabilirea și înțelegerea limitelor, cele două persoane au grijă de spațiul lor personal, ceea ce duce la o viață conjugală stabilă.

2. A stabili limite înseamnă a spune cuiva ce să facă

In realitate, limitele relațiilor sănătoase face exact opusul spuselor altcuiva ce să facă. Limitele se referă la grija față de nevoile noastre și la respectarea individualității noastre. Ele se referă la modul în care reacționăm la o situație, mai degrabă decât la modul în care alții fac la fel. De exemplu, în loc de „Nu-mi vorbi de sus”, limitele ne ajută să spunem: „Când vorbești cu o voce ridicată, mă simt lipsit de respect și speriat”.

3. Granițele dăunează relațiilor

Uneori, oamenii sunt reticenți în a stabili limite într-o relație. Simt că, procedând astfel, își îndepărtează partenerii cu o listă de lucruri de făcut și de evitat, dar, în realitate, îi ajuți pe partenerul tău să înțeleagă cum să te iubească mai mult și să se apropie de tine.

Atunci când sunt făcute corect, limitele în căsnicie consolidează și consolidează legătura. Acestea împuternicesc două persoane să iubească și să fie iubite, să se respecte și să fie respectate. Așadar, dacă te simți sufocat, lipsit de respect sau neascultat în căsnicia ta, este important să te așezi și să discuți aceste probleme. Poartă o conversație sinceră cu partenerul tău și începe să stabilești limite și să faci alegeri clare de cuvinte și acțiuni.

10 moduri de a te descurca cu socrii lipsiți de respect

23 de lucruri mărunte care să-ți întărească căsnicia în fiecare zi

8 reguli pentru o relație deschisă care trebuie respectate pentru ca aceasta să funcționeze

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite