A avea strategii solide de rezolvare a conflictelor este esențial pentru supraviețuirea oricărei relații de lungă durată. Asta pentru că atunci când două persoane cu idei, personalități și puncte de vedere diferite se întâlnesc, este inevitabil să apară conflicte. Lipsa echipamentului necesar pentru a gestiona aceste diferențe poate face ca un conflict relațional să devină cronic.
Odată ce se întâmplă asta, lucrurile se pot destrăma rapid, aducând relația voastră în pragul ruperii. Acestea fiind spuse, conflictul în sine nu este un lucru rău, atâta timp cât ambii parteneri sunt dispuși să facă efortul pentru a-l rezolva. Unul dintre citatele despre conflictele în relații ale psihologului clinician american Dr. Julier Gottman rezumă cel mai bine situația: „Conflictul este oportunitatea de a învăța să ne iubim mai bine partenerii în timp”.
Haideți să încercăm să descifrăm dinamica conflictelor relaționale și strategiile de rezolvare pentru a vă ajuta să acceptați acest aspect neplăcut, dar inevitabil, al comuniunii, cu perspective de la consilierul și coach-ul de viață certificat Dr. Neelu Khanna , specializată în gestionarea problemelor legate de nevoile emoționale și conflictele de comportament uman, discordurile conjugale și familiile disfuncționale.
Ce cauzează conflictul în relații?
Cuprins
Conflictul într-o relație poate fi atribuit unei varietăți de factori. La început, toate formele de conflict în relațiile romantice pot părea la fel. Ambii parteneri se află de tabere opuse ale unei probleme și pot întâmpina dificultăți în a depăși această problemă. De aceea, rezolvarea conflictului într-o relație poate deveni o provocare atunci când ambii au sentimente puternice.
Totuși, dacă te uiți cu atenție, există diferite tipuri de conflicte în relații, fiecare cu propriul set de factori declanșatori și motive subiacente. Înainte de a explora tehnicile de rezolvare a conflictelor în relații, este important să ajungi la rădăcina problemei. Potrivit Dr. Khanna, următoarele sunt cele mai frecvente 6 cauze ale conflictelor în cupluri:
1. Egoismul este o cauză cheie a conflictelor în relații
„Dacă explorezi cauzele conflictelor în relații , egoismul va apărea ca unul dintre cei mai importanți factori declanșatori. Adesea, oamenii devin atât de fixați pe propriile nevoi și dorințe încât uită să vadă cum acestea îi afectează pe partenerii lor”, spune Dr. Khanna.
Conflictele pot apărea între cupluri atunci când unul dintre parteneri nu îl ia în considerare pe celălalt în deciziile importante din viață. Fie că ești egoistul/egoista din relație sau partenerul/partenera ta, tendința de a-ți pune întotdeauna nevoile înaintea celor ale partenerului/partenerei sau a relației poate crea dificultăți în relația voastră.
Indiferent dacă acest lucru se întâmplă involuntar sau intenționat, afectează sănătatea unei relații. Deși autoconservarea este necesară, incapacitatea de a prioritiza relația sau faptul că nu pui niciodată nevoile partenerului înaintea ale tale este unul dintre exemplele clasice de conflict în relații.
2. Abilitățile slabe de comunicare pot adânci prăpastia
Problemele de comunicare între cupluri sunt extrem de frecvente. Atunci când intră în joc egourile, sentimentele nerezolvate și problemele din trecut, capacitatea de a transmite ceea ce simți cu adevărat începe să aibă de suferit. „Comunicarea deficitară nu se rezumă doar la ceea ce spui sau nu faci, ci și la modul în care o spui. Gestionarea conflictelor într-o relație poate deveni mult mai dificilă dacă comunicarea este orientată spre certuri”, spune Dr. Khanna.
Când ambii parteneri devin hotărâți să demonstreze că au dreptate, comunicarea pozitivă este împiedicată. Acest lucru duce la o escaladare a tensiunii și la adâncirea conflictului în relație. Atunci când îți lipsește capacitatea de a-ți asculta partenerul și de a înțelege de unde vine, chiar și cele mai mici probleme pot crea o prăpastie între tine și persoana iubită.
3. Resentimentele alimentează conflictul dintre parteneri
Dacă unul sau ambii parteneri au tendința de a se ofensa reciproc des, un sentiment de durere se instalează. Persoana rănită s-ar putea să nu își exprime emoțiile față de partenerul său în mod deschis, dar simte nemulțumire. Pe măsură ce aceste sentimente încep să se reprima, partenerii pot deveni distanți în timp. Rezolvarea conflictelor pentru cupluri devine aproape imposibilă atunci când ecuația lor este plină de resentimente profunde unul față de celălalt.
Emoțiile negative nerezolvate alimentează resentimentele într-o căsnicie sau o relație. Acest lucru nu numai că devine un declanșator al conflictelor, dar îngreunează și rezolvarea diferențelor. Când se întâmplă acest lucru, se pierde voința de a rezolva tensiunea dintr-o relație sau de a rezolva diferențele.
Lectură conexă: Cât costă terapia de cuplu?
4. Critica constantă agravează conflictul în relații
Nimănui nu-i place să fie constant criticat sau criticat. Mai ales de partener. „Conflictul este inevitabil să prindă rădăcini într-o relație în care critica și găsirea constantă a greșelilor sunt normele. Atunci când un partener dă vina pe celălalt pentru tot ce merge prost și fură meritul pentru toată dezvoltarea pozitivă, acest lucru duce la o divizare a relației”, explică Dr. Khanna.
Critica și cicăleala nu numai că pot deveni o sursă de conflict, dar pot face ineficiente chiar și cele mai testate tehnici de rezolvare a conflictelor. Ruperea acestui tipar și învățarea criticii într-un mod pozitiv sunt esențiale pentru a înlocui calitățile unei relații nesănătoase cu unele sănătoase.
5. Așteptările nerealiste pot cauza, de asemenea, probleme în paradis
Aproape toți am crescut cu noțiunile de „fericiți până la adânci bătrâneți”, „prinț fermecător” și „cavaleri în armură strălucitoare”. Potrivit Dr. Khanna, cei care duc aceste noțiuni fantastice în relațiile lor adulte se creează probleme. A-ți pune așteptări nerealiste față de partener sau a stabili standarde prea înalte pentru obiectivele relației va duce cu siguranță la dezamăgire.
Aceasta devine o cauză constantă de conflict și tensiune în relație. Cu toate acestea, nu este greșit să aștepți anumite lucruri de la partenerul tău. Dimpotrivă, așteptări realiste în relație sunt necesare pentru a construi o relație de calitate. Cuplurile trebuie să gestioneze așteptările în mod corect pentru a preveni transformarea acestora într-o sursă de conflict.
6. Bagajele trecutului pot duce la conflicte în relații
Dr. Khanna spune că bagajul trecut al unei persoane se poate manifesta și în diferite tipuri de conflicte în relații. „Experiențele negative din relațiile anterioare, educația, experiențele din copilărie, abuzul suferit din partea unui fost partener, a părinților sau a fraților pot afecta relația actuală a unei persoane. Dacă aceste probleme nu sunt abordate și rezolvate corect înainte de a intra într-o nouă relație, ele pot deveni o cauză principală a conflictului.”
Unul dintre exemplele clasice de conflicte de cuplu îl reprezintă problemele de încredere dezvoltate de persoanele care au fost înșelate în trecut. Experiența trecută împiedică persoana să aibă încredere deplină în partenerii săi romantici. Suspiciunea sau teama că actualul partener o va trăda și ea în același mod o face să recurgă la acuzații și la jocuri de învinovățire. Inevitabil, acest lucru duce la conflicte, lupte, certuri și certuri care pot afecta relația.
Tipuri de conflicte în relații
După cum am văzut, nu toate conflictele din relațiile romantice sunt la fel. Spectrul posibilelor probleme care duc la conflicte în relații este divers, iar intensitatea conflictului poate varia, în funcție de problemele de bază, precum și de sănătatea relației. De asemenea, tipurile de conflicte din relații pot fi la fel de diverse.
În funcție de cauzele care stau la baza rupturii dintre cei doi parteneri, conflictul se poate manifesta sub diverse forme. Dacă ambii parteneri nu reușesc să adopte o rezolvare sănătoasă a conflictelor în relații, natura acestor conflicte poate deveni rapid toxică.
Pentru a preveni acest lucru, haideți să aruncăm o privire asupra diferitelor tipuri de conflicte din relații, astfel încât să puteți identifica tiparele problematice și să le eliminați din fașă:
Lectură conexă: 11 certuri în relație care înseamnă sfârșitul legăturii voastre
1. Critică constantă
Unul dintre cele mai frecvente exemple de conflict în relații este critica constantă din partea unuia sau a ambilor parteneri. Atunci când îți iei neîncetat partenerul, spunându-i tot ce este neplăcut la personalitatea lui sau invers, acest lucru va stinge flacăra iubirii și afecțiunii care v-a adus împreună în primul rând.
În plus, a fi o soție cicălitoare care nu crede că soțul ei ar putea face ceva corect sau un soț insensibil care nu se poate abține să nu-și amintească greșelile soției sale miroase a lipsă de respect reciproc. În absența iubirii, afecțiunii și respectului, dezacordurile în relații sunt inevitabile să crească disproporționat, dându-te senzația că te afli într-o zonă de război.
2. Dispreț reciproc
Printre posibilele probleme care duc la conflicte în relații, disprețul se situează chiar în vârful piramidei. Atunci când conflictul dintre soț și soție sau oricare doi parteneri romantici este declanșat de bagajul de nevoi și așteptări nesatisfăcute, acesta se manifestă sub forma disprețului. Nu crezi că partenerul tău este suficient de bun pentru că nu te-ai vindecat de durerea pe care ți-a putut provoca în trecut, indiferent cât de mică sau nesemnificativă ar fi fost.
Rezolvarea conflictelor pentru cupluri devine o provocare insurmontabilă, deoarece certurile și dezacordurile lor nu se referă niciodată doar la problema în cauză. Fiecare mică diferență de opinie se transformă într-o oportunitate de a aduce în discuție toate problemele din trecut, lăsându-vă blocați într-un ciclu de certuri repetate.
3. Defensivitate
Un alt tip comun de conflict în relații este caracterizat de defensivă. Prevezi o altă ceartă care se apropie și știi că asta înseamnă doar o nouă rundă de denigrare și aruncare a vinei . Înainte ca partenerul tău să aibă șansa să dea vina pe tine, te pui în defensivă și îi dai responsabilitatea.
Când dezacordurile în relații îi fac pe parteneri să se defensiveze și să se întoarcă unul împotriva celuilalt, este un semn îngrijorător că conflictul a devenit cronic. Te simți ca o victimă și te pui în gardă pentru a evita consecințele negative ale încă unei certuri.
4. Ziduri de piatră
Obstrucționarea este încă un exemplu clasic de conflict în relații. Atunci când dezacordurile în relații devin prea frecvente, chiar și gândul de a trece din nou prin aceleași acțiuni poate fi epuizant emoțional. Așadar, îți excluzi partenerul refuzând să interacționezi cu el și oferindu-i tratamentul tăcut – cunoscut sub numele de obstrucționare.
Ideea nu este să vă faceți timp să vă calmați pentru a putea rezolva problema pe cale amiabilă, ci să provocați în mod deliberat suferință emoțională prin excluderea partenerului. Atunci când conflictul dintr-o relație romantică duce la blocaje, este un semn de avertizare că o conexiune a devenit toxică. Printre diferitele tipuri de conflicte din relații, acesta este cel mai greu de rezolvat.
Lectură conexă: Epuizarea relațională: cauze, semne și sfaturi pentru a o depăși
Etapele conflictului relațional
Conflictul relațional se înrădăcinează cu mult înainte ca primele simptome de discordie să înceapă să apară. Chiar dacă aceste etape ale conflictului relațional nu sunt întotdeauna liniare sau se exclud reciproc, înțelegerea lor vă poate ajuta să recunoașteți semnele de avertizare din timp. Și, astfel, să dezvoltați strategii de rezolvare a conflictelor la timp. Iată cele 5 etape cheie ale conflictului relațional la care ar trebui să fiți atenți:
1. Tulburare interioară
În adâncul inimilor voastre, știți că ceva nu este în regulă în relația voastră. Dar încă nu ați reușit să identificați exact ce este. Problema este că, dacă nu puteți numi o problemă, nu puteți lua măsuri pentru a o rezolva. Chiar și așa, nu ignorați acest sentiment. Folosiți-l ca pe un imbold pentru a vă introspecți asupra relației voastre.
2. Evitarea problemelor
În timp, problemele de fond ale relației devin clare. În această etapă, majoritatea cuplurilor recurg la evitarea conversațiilor dificile despre problemele lor, în loc să le abordeze în echipă. Ascunderea problemelor sub preș este o tehnică de gestionare nepotrivită. Una care se întoarce împotriva ei, aproape întotdeauna.
Îmbunătățirea comunicării în relație poate preveni escaladarea problemelor și le poate elimina din fașă, în loc să le lase să se transforme în ceva mai mare.
3. Perceperea partenerului ca pe un adversar
Neabordarea directă a conflictelor din relație face ca problemele și emoțiile negative să se amplifice. Începi să-ți privești partenerul ca pe un adversar. Chiar și cele mai mici dezacorduri sunt exagerate și începeți să reacționați unul față de celălalt dintr-un loc de furie, resentimente și aversiune. În această etapă, începeți să aveți aceleași certuri iar și iar, fără nicio rezolvare în vedere. Aceasta poate fi o situație extrem de epuizantă.
Lectură conexă: Garantează căsătoria romantismul și dorința?
4. Căutarea validării din partea celorlalți
Dacă conflictul într-o relație trece de a treia etapă fără rezolvare, ar putea duce la o alienare serioasă între parteneri. Acum, începi să-ți arăți rufele murdare în public și să cauți validarea acțiunilor tale față de partenerul tău din cercul apropiat de familie și prieteni. Tu sau partenerul tău puteți începe să folosiți conversații private sau certuri pentru a vă critica reciproc în public. Astfel de tendințe sunt un semn că vă transformați într-un cuplu toxic.
5. Semne de agresivitate
În a cincea și ultima etapă a conflictului relațional, agresivitatea se infiltrează în relație. Agresivitatea nu înseamnă neapărat acte de violență fizică. Poate varia de la sarcasm la atacuri violente. Oprirea reciprocă sau tăcerea, manipularea partenerului sau crizele de nervi sunt toate forme de agresivitate în sine. În cazuri extreme, se poate manifesta sub formă de izbucniri violente.
8 strategii eficiente de rezolvare a conflictelor pe care le poți încerca
Conflictul dintr-o relație poate face ca partenerii să se simtă atacați și amenințați. Este firesc să acționăm defensiv într-o astfel de situație. Deși multe cupluri reușesc să se împace după o ceartă , problemele fundamentale rămân adesea neabordate. Iată 8 strategii eficiente de rezolvare a conflictelor pe care le puteți încerca pentru a remedia tiparele negative din relația voastră și pentru a vă conecta mai bine cu partenerul:
1. Reduceți atenția de la dumneavoastră la relație
Cum să rezolvi conflictele într-o relație când ambele părți au sentimente puternice? Această întrebare apasă asupra cuplurilor care se confruntă cu opinii contradictorii. „Primul pas aici este să vă odihniți concentrarea. Îndreptați-vă energiile către rezolvarea problemei în cauză, în loc să vă concentrați asupra durerii sau furiei pe care o simțiți. Una dintre cele mai eficiente strategii de rezolvare a conflictelor pentru cupluri este să nu vă tratați reciproc ca adversari”, spune Dr. Khanna.
Această mică schimbare de perspectivă te poate ajuta mult să te privești pe tine și partenerul tău ca o echipă și conflictul din relația voastră ca pe un dușman comun.
2. Folosește comunicarea pentru a reduce discrepanțele atunci când gestionezi conflictele relaționale
Te întrebi cum închei conflictul într-o relație? Reține că folosirea comunicării ca instrument pentru a reduce diferențele și nu pentru a le lărgi este o parte esențială a procesului. Ori de câte ori te afli într-un impas, nu-ți folosi cuvintele pentru a alimenta certuri și dezacorduri. În schimb, alege-le cu grijă, astfel încât să poți găsi o cale de mijloc acceptabilă pentru ambele părți.
Dr. Khanna spune: „Înlocuiți cuvinte precum «întotdeauna faceți asta», «știam că veți spune asta» sau «de ce nu puteți înțelege măcar o dată» cu «înțeleg ce simțiți, dar...» sau «știu că nu vă simțiți confortabil. Ce-ar fi să...» Relațiile sau căsniciile pe termen lung necesită compromisuri și ajustări. Când sunteți dispus să oferiți asta, de cele mai multe ori partenerul dvs. vă va răspunde prin ajustări sau reveniri la poziția sa.” O problemă este abordată înainte de a exploda. Aceasta este una dintre strategiile de rezolvare a conflictelor care aproape întotdeauna funcționează.
3. Privește conflictul ca pe o oportunitate
Iată una dintre cele mai bune citate despre conflictele în relații după care să trăiești: „La sfârșitul zilei, te poți concentra fie pe ceea ce te desparte, fie pe ceea ce te ține unit”. Ideea de a folosi conflictul ca pe o oportunitate își are rădăcinile în această perspectivă asupra relațiilor. Când ești în dezacord cu partenerul tău, nu-ți canaliza energiile în încercarea de a câștiga sau de a-ți demonstra punctul de vedere.
„Oricum nu există niciun beneficiu în a-ți face partenerul să piardă. Folosește-o ca pe o oportunitate de a înțelege unde diferă amândoi în perspectivă și cum vă puteți alinia mai bine punctele de vedere. Poate că nu veți reuși 100% din timp, dar va exista un progres definitiv. În situațiile în care nu puteți fi de acord cu partenerul dvs., învățați să-i respectați punctul de vedere și să vă acceptați diferențele”, spune Dr. Khanna.
A învăța să respecți diferențele și a fi de acord să nu fii de acord cu anumite probleme este o modalitate financiară de a rezolva conflictul într-o relație atunci când ambele părți simte ceva puternic.
Lectură conexă: Cum să supraviețuiești unei căsnicii fără sex fără infidelitate
4. Umorul este una dintre strategiile infailibile de rezolvare a conflictelor
Chiar și relațiile sănătoase sunt uneori prinse într-o spirală a represaliilor. Acest lucru se întâmplă atunci când treci printr-o perioadă dificilă în relația sau viața ta. Umorul poate fi antidotul perfect pentru a rezolva tensiunea dintr-o relație și a ieși din cercul vicios al certurilor și dezacordurilor.
„Dacă simți că încă o ceartă se acumulează sau escaladează, folosește umorul pentru a o deraia și a o dezarma. Spune o glumă veche, cântă un cântec, reamintește o amintire veche. Pe măsură ce vă surprindeți unul pe celălalt cu garda jos, va deveni mai ușor să vă conectați. Dintr-o dată, chiar și cel mai descurajant conflict va părea ridicol”, sugerează Dr. Khanna.
5. Întrebările sunt importante pentru rezolvarea conflictelor în relații
Ei bine, cel puțin, întrebările potrivite. Aceasta este una dintre strategiile de rezolvare a conflictelor care poate fi deosebit de utilă pentru cuplurile care se tem că diferențele de opinie le-ar putea afecta relația. Săpați în trecutul vostru și puneți-vă întrebările potrivite pentru a descoperi problemele nerezolvate care stau la baza conflictului.
„În ce moment a luat o întorsătură proastă relația voastră? A existat un regres semnificativ? Sau o acumulare de probleme minore a cauzat o destrămare? Este relația voastră frânată de niște convingeri limitative? Ce fel de viitor vă doriți cu partenerul vostru? Cum îl puteți construi? A pune astfel de întrebări dificile este una dintre tehnicile de rezolvare a conflictelor testate în timp”, spune Dr. Khanna.
Acestea sunt câteva dintre întrebările care te vor ajuta să pornești pe calea introspecției. Totuși, asigură-te că abordezi acest exercițiu cu mentalitatea potrivită. Obiectivul este de a rezolva conflictul și nu de a da vina pe alții.
6. Cum închei conflictul într-o relație? Începe cu acceptarea.
Cu toții avem partea noastră de obiceiuri, tipare și tendințe mai puțin dezirabile. Dacă vrei să elimini conflictul cronic din relația ta, acceptarea trăsăturilor „negative” ale partenerului tău este o necesitate. Concentrează-te pe ceea ce iubești la el sau pe cum te face să te simți, în loc de ciudățenii și obiceiuri care te scot din minți.
„Când înveți să accepți că partenerul tău este o persoană cu puncte forte și puncte slabe, calități bune și rele, aspectele neplăcute ale personalității sale nu te vor mai deranja. Pur și simplu, acele certuri recurente despre lăsarea prosopului ud pe pat sau petrecerea prea mult timp la telefon vor deveni probleme neimportante”, spune Dr. Khanna.
7. În același timp, recunoaște-ți tiparele negative
La fel ca partenerul tău, și tu ai partea ta de neajunsuri și slăbiciuni. Recunoașterea și cel puțin încercarea de a le elimina este una dintre strategiile vitale de rezolvare a conflictelor în relații.
Cauți exemple de conflicte de cuplu pentru a înțelege ce tipare de relații proaste ar trebui să rezolvi? Imaginează-ți următoarea situație: Să presupunem că ai tendința să te închizi și să devii retras în fața conflictelor. Din această cauză, ajungi să-i tratezi partenerul cu tăcerea la fiecare ceartă. Lipsa de comunicare, la rândul său, îl înfurie. Și chiar și o mică înțelegere se transformă într-o ceartă lungă și anevoioasă.
Sună cunoscut? Ei bine, data viitoare când există o ceartă, fă un efort conștient să rupi acest tipar. Dacă nu te poți hotărî să inițiezi o conversație, măcar fii deschis la ea atunci când partenerul tău face un efort.
8. Iertarea este cheia rezolvării conflictelor în relații
Disputele și diferențele de lungă durată pot duce la sentimente de durere, furie, neîncredere într-o relație. Cu atât mai mult dacă încrederea dintre parteneri are de suferit. Într-o astfel de situație, una dintre cele mai bune strategii de rezolvare a conflictelor este iertarea.
„ Iertarea în relații poate face minuni în consolidarea legăturii, în ciuda suișurilor și coborâșurilor. Cu toate acestea, nu este ceva ce se poate realiza peste noapte. Este nevoie de muncă și un efort conștient pentru a admite greșelile, a-ți pune partenerul pe primul loc și a te angaja într-o transparență totală. Atunci când reușești, rezultatele pot fi magice pentru rezolvarea conflictelor în relații”, susține Dr. Khanna.
Relațiile nu sunt ușoare. Necesită îngrijire și susținere constantă. În ciuda defectelor și diferențelor, majoritatea relațiilor merită efortul. Așadar, înainte de a lăsa legătura cu partenerul să se estompeze, acordă o șansă acestor strategii de rezolvare a conflictelor.
Întrebări frecvente
Modul corect de a aborda rezolvarea conflictelor într-o relație este să fii mereu conștient de faptul că tu și partenerul tău nu sunteți adversari, ci o echipă. Nu lăsa diferențele și certurile să vă despartă.
Pentru a reduce conflictele într-o relație, ambii parteneri trebuie să se angajeze să promoveze o comunicare sănătoasă și să rezolve problemele pe măsură ce apar. Nu ascunde lucrurile sub preș și nu-ți înghiți sentimentele de dragul menținerii păcii și armoniei. Aceste tendințe nu vor face decât să se întoarcă să te bântuie mai târziu.
Iertarea, acceptarea, recunoașterea propriilor defecte, comunicarea pozitivă, munca în echipă, umorul și adresarea întrebărilor potrivite sunt toate componente cheie ale tehnicilor de rezolvare a conflictelor.
Cea mai bună strategie de rezolvare a conflictelor este să intri într-o relație de la zero – asta înseamnă să-ți procesezi bagajele trecutului înainte de a crea noi legături – și să o menții așa, nelăsând problemele nerezolvate.
12 lucruri dureroase pe care tu sau partenerul tău nu ar trebui să vi le spuneți niciodată
10 lucruri de făcut atunci când vă destrămați în relația voastră
Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.
