9 sfaturi de la experți pentru a face compromisuri într-o căsnicie în mod corect

Dacă ar exista trei principii care susțin o căsnicie reușită, acestea ar fi probabil grija, compromisul și... băile separate. Dintre acestea, compromisul în căsnicie tinde să fie cel mai controversat, pur și simplu pentru că implică adesea întâlnirea cu soțul/soția la jumătatea drumului sau renunțarea la puțin din exact ceea ce îți dorești.

Acum, ai putea să-ți încrucișezi brațele, să te bosumfli și să spui: „Căsătoria nu înseamnă compromisuri”. Dar, sincer, majoritatea relațiilor, căsătorite sau nu, se bazează pe o ecuație de tip „dăruire și primire”, mai degrabă decât pe faptul că o persoană renunță la tot, iar cealaltă își face voia tot timpul.

Compromisul în căsnicie vine cu propriile sale probleme. „Cine oferă mai mult?” „Există un echilibru perfect al compromisului în orice moment?” „Cum depășești conceptul de compromis bazat pe gen?” Toate acestea sunt întrebări care ți-ar putea apărea în minte.

Pentru a obține o oarecare claritate cu privire la subiectul compromisurilor și sacrificiilor în căsătorie, am consultat Shazia Saleem (Master în Psihologie). Ea este specializată în consiliere pentru separare și divorț și a oferit câteva perspective asupra importanței compromisului în căsnicie și a modului în care acesta poate fi realizat corect, cel puțin de cele mai multe ori.

De ce este important compromisul într-o căsnicie?

Shazia spune: „Compromisul sănătos este important pentru ca orice relație să supraviețuiască. În special în căsnicie, când tindem să avem așteptări mari, este important să ne amintim că «noi» trebuie să fie prioritar în detrimentul ego-urilor individuale de cele mai multe ori. Când două persoane unice se reunesc, căsătoria devine platforma comună pentru ca ele să devină oameni mai mari și mai buni, iar relația ar trebui să fie o situație reciproc avantajoasă pentru ambele părți.”

Compromisul în căsnicie este uneori văzut ca un termen negativ, care subminează alegerile și nevoile individuale. Cu toate acestea, acest lucru se întâmplă de obicei doar atunci când o singură parte face compromisuri. Nimic din toate acestea nu te va ajuta. supraviețui unei crize conjugaleEsența compromisului constă în faptul că acesta trebuie să se întâmple în toate aspectele relației sau căsniciei pentru ca acesta să funcționeze. Lipsa unui compromis într-o căsnicie înseamnă că sunteți blocați într-o situație fără ieșire, în care amândoi sunteți prea încăpățânați să faceți o mișcare sau un gest.

Așadar, cum faci compromisuri în mod corect? Cum construiești o căsnicie în care știi cum și când să faci compromisuri, păstrându-ți în același timp ciudățeniile și aspectele unice (lucrurile care te fac atât de minunat tu)? Citește mai departe pentru a afla.

9 sfaturi de la experți pentru a face compromisuri într-o căsnicie în mod corect

Am stabilit că compromisul într-o căsnicie este important. Acum, haideți să aruncăm o privire mai atentă asupra anumitor pași de urmat, în loc să ne grăbim să declarăm că mariajul nu înseamnă compromisuri. Iată câteva sfaturi despre cum să faci compromisuri corect într-o căsnicie:

Citire asemănătoare: 13 semne care arată că un bărbat este nefericit în căsnicia sa

1. Fii clar în ceea ce privește nevoile tale

Unul dintre cele mai bune exemple de compromis într-o relație este să-ți recunoști și să-ți exprimi nevoile într-un mod sănătos și iubitor. Acum, cu toții avem propriile nevoi într-o căsnicie și adesea ne așteptăm ca partenerul nostru să ne citească gândurile și să știe exact cum ne simțim și de ce avem nevoie la un moment dat.

Nu uita, partenerul tău este om, la fel ca și tine, și prin urmare nu îți poate citi gândurile sau nevoile emoționale critice într-o relațieDe asemenea, să nu uităm că, pe măsură ce creștem și evoluăm ca indivizi, nevoile și dorințele noastre în ceea ce privește ceea ce ne dorim și așteptăm într-o relație și o căsnicie se schimbă și ele.

Compromisurile și sacrificiile în căsnicie prind contur într-un mod sănătos atunci când te simți suficient de în siguranță și curajos alături de partenerul tău pentru a ieși la iveală și a-i spune clar ce ai nevoie. Poartă o conversație sinceră despre cum te pot face să te simți mai iubit. Dacă crezi că ai nevoie de mai mult timp împreună sau idei pentru o seară romantică, spune-le. Dacă simți că ai nevoie de mai mult timp singur, spune-le.

Nu spune asta într-un mod care să-ți lipsească respectul față de eforturile și compromisurile pe care partenerul tău le face deja. Transformă conversația într-o conversație în care vă întâlniți la jumătatea drumului, în care apreciați ceea ce fac, spunându-i în același timp ce altceva ar putea face pentru a face căsnicia mai fericită. Și asigură-te că îți faci timp să-l asculți și pe el.

2. Respectați limitele celuilalt

Noi iubim limitele relațiilor sănătoase și adoră să învăț cum să le depășești într-un mod iubitor și respectuos. Atunci când încerci să faci un compromis într-o căsnicie, limitele joacă un rol major în cunoașterea reciprocă și, de asemenea, în a ști când să insisti și când să faci un pas înapoi.

Shazia sfătuiește: „Nu așteptați până se usucă cerneala pe certificatul de căsătorie pentru a avea limite sănătoase și clare. La începutul unei relații, oamenii încearcă adesea să se impresioneze reciproc cu prețul valorilor și sistemelor lor de credințe. Apoi, odată ce sunt căsătoriți sau într-o relație serioasă, există o schimbare bruscă și încep să se agațe cu tărie de ceea ce cred.”

„Fii clar în privința limitelor tale încă de la început, astfel încât partenerul tău să știe imediat cu ce lucrează și ce concesii trebuie să facă pe parcursul relației.”

Citire asemănătoare: 5 cauze, 13 semne ale unor relații unilaterale și ce să faci în privința lor

Limitele sunt esențiale în orice relație și sunt deosebit de importante într-o ecuație romantică, deoarece majoritatea dintre noi creștem crezând că nu există nimic la care nu ai renunța pentru un suflet pereche și/sau un soț/o soție. Atunci când reflectăm asupra importanței compromisului în căsnicie, limitele și respectul trebuie stabilite de la început și foarte clar.

3. Înțelege că soțul/soția ta este o persoană în sine

Da, știm ce spun toate filmele. Căsătoria înseamnă că doi devin unul. Adevărații suflete pereche se potrivesc și se înțeleg perfect, etc. Dar avem vești pentru voi. Indiferent cât de mult vă iubiți sau cât de perfect vă potriviți, sunteți totuși două persoane separate, diferite, care s-au unit, sperăm, cu... așteptări realiste în relațiiÎncă aduci anumite calități unice căsniciei. Și asta trebuie respectat și sărbătorit.

„Deși la începutul unei relații ne putem iubi unul pe celălalt în funcție de ciudățenii și excentricități, odată cu căsătoria vine tendința de a dori să-ți schimbi soțul/soția. Așteptările se schimbă și, dintr-o dată, ne dorim ca soțul/soția noastră să se încadreze într-un rol mai apropiat de cel al soțului sau al soției. În această etapă, este întotdeauna important să ne amintim și să ne respectăm individualitatea celuilalt și să ne acceptăm reciproc ca persoane unice, fără a încerca să le schimbăm”, explică Shazia.

Asta nu înseamnă că nu ar trebui să-ți atragi atenția asupra soțului/soției dacă acesta/aceasta manifestă un comportament dăunător sau toxic. De exemplu, dacă ai de-a face cu un/o soț narcisist, nu spunem că trebuie să suferi în tăcere și să înduri. Dar asta e diferit de a-ți pierde mințile pentru că soțul/soția ta încă colecționează figurine Marvel sau are accesorii pentru motociclete prin toată casa. Până la urmă, astfel de ciudățenii fac parte din persoana de care te-ai îndrăgostit!

4. Ascultă-ți soțul/soția când vorbește, chiar și atunci când nu ești de acord

„Eu și soția mea avem o regulă atunci când ne certăm. Ne prefacem că este o dezbatere cu un timp limitat și ne acordăm unul altuia 3-5 minute pentru a ne prezenta punctul de vedere. În acest fel, amândoi putem vorbi și fiecare dintre noi trebuie să-l asculte pe celălalt. De asemenea, asta înseamnă că trebuie să fim atenți și nu doar să țipăm unul la altul”, spune Charlie, vorbind despre cum el și soția sa au dezvoltat un sistem funcțional de compromis în căsnicia lor, care funcționează chiar și în unele dintre cele mai neplăcute momente ale lor.

Compromisul în căsnicie are atât de mult de-a face cu ascultă mai bine în relația taÎntotdeauna vor exista dezacorduri, chiar și în cele mai sănătoase căsnicii, dar dacă toată lumea se ceartă și țipă și nimeni nu ascultă, nu există compromis și, prin urmare, nu există rezolvare a problemelor. Totuși, mie îmi plac niște certuri bune, dar chiar și eu recunosc că este epuizant când amândoi țipăm, dar nimeni nu ascultă.

„Fii de acord să nu fii de acord”, sfătuiește Shazia. „Este foarte important să înțelegi că diferențele de opinie sunt naturale și comune între două persoane. Dar modul în care gestionezi acest lucru depinde de tine. Alege să gestionezi diferența și dezacordul într-un mod decent și respectuos și vei fi surprins cât de ușor este să găsești un teren comun, în loc să te îmbufnezi și să crezi că mariajul nu înseamnă compromis.”

5. Rezolvă-ți aspectele non-negociabile

Aceasta este probabil lecția mea preferată despre relații din toate timpurile, în principal pentru că îmi permite să sap cu adevărat în profunzime și să descopăr lucruri pe care le consider absolut sacre. Partenerul meu are nevoie de mult timp în aer liber, în timp ce eu am nevoie de mult timp pe canapea și la televizor/citit/podcast. Ne place să ieșim împreună, dar modul în care ne petrecem timpul liber este o mare parte din noi, ca indivizi și ca parteneri.

Aș putea să mă bosumfle când pleacă în tabără (urăsc să merg cu cortul); s-ar putea bosumfla când aleg să stau acasă în pijamale și să mă uit la Saga Amurg timp de 10 ore. Dar acest timp nu este negociabil pentru că ne decomprimă, ne face oameni și parteneri mai buni și mai calmi. Nu ne respingem unul pe celălalt, ci doar ne luăm timp pentru noi înșine. Și puțin... iubire de sine contribuie mult la consolidarea relațiilor de iubire cu ceilalți oameni.

Odată ce ți-ai stabilit aspectele non-negociabile, devine mai clar și mai ușor să definești lucrurile asupra cărora ești dispus să faci compromisuri. În acest fel, nu vei fi șocat sau înfuriat dacă se așteaptă să-i îndeplinești pe jumătate sau să fii mai indulgent în anumite situații. Partenerul tău va ști la ce să se aștepte de la tine și invers.

Citire asemănătoare: 12 lucruri la care nu ar trebui să faci niciodată compromisuri într-o relație

6. Planificați vacanțele în mod corect

Poate părea ciudat de specific, dar aveți răbdare cu mine. În viețile noastre extrem de aglomerate și suprasolicitate, zilele libere și săptămânile în care amândoi aveți timp liber sunt rare și, prin urmare, trebuie prețuite. Vacanțele comune sunt extrem de importante - aveți parte de puțin timp liber fără distragerile zilnice ale treburilor casnice și ale altor sarcini. Poate chiar planificați o mică escapadă doar pentru voi doi, departe de copii.

Dar chiar și atunci, vor exista lucruri pe care tu vrei să le faci în vacanță, lucruri pe care soțul/soția ta s-ar putea să nu le facă. Aceasta este o situație potrivită pentru... conflict conjugal deoarece scopul unei vacanțe cu ei este să petrecem timp împreună. Atât eu, cât și partenerul meu iubim călătoriile, dar eu am nevoie de confortul meu, adică nu găsesc dușurile în aer liber romantice.

Vreau să mă trezesc destul de devreme pentru că îmi plac micurile dejun de la hotel, el vrea să doarmă mai târziu. Eu prefer să stau aproape de centrul orașului, el vrea să se ascundă în mijlocul pustietății, doar cu natura drept companie.

În spiritul exemplelor de compromis într-o relație, există cel puțin câteva zile în care îl las să doarmă cât vrea, iar eu mă îndepărtez și explorez singură. Nu chiar... divortul de somn, dar funcționează. Când se trezește, vine și mi se alătură oriunde aș fi. Îmi amintesc că e și vacanța lui și somnul e foarte important pentru el. Mă lasă să aleg unde stăm și nu e prea dezamăgit că toate au patru pereți și aer condiționat. Înțelegi? Compromis.

7. Vorbește despre timpul petrecut în familie

Prin familie, nu ne referim doar la cea pe care o creați voi doi, ci și la părinții, frații și diverșii membri ai familiei extinse care ar putea fi prezenți în viața voastră. În multe cazuri, unul dintre soți poate fi mai apropiat de familia sa decât celălalt, ceea ce ar putea duce la lipsa de compromisuri atunci când vine vorba de timpul petrecut cu aceștia.

Citire asemănătoare: Discuții cu partenerul tău despre familia ta disfuncțională – modul corect și ar trebui să o faci?

„Nu sunt deosebit de apropiată de părinții mei, dar soțul meu este apropiat de ai lui”, spune Jules. „Deseori obișnuiam să mă deranjeze timpul pe care îl petrece cu ei – fiecare sărbătoare importantă, apelurile telefonice și întrebările constante – pur și simplu nu era pe gustul meu. Sunt oameni drăguți și calzi, dar pur și simplu nu-mi plac oamenii care se ocupă doar de mine.”

„Evident, aceasta a fost o problemă pentru că am simțit că nu ar trebui să existe compromisuri într-o căsnicie când vine vorba de a ne pune unul pe celălalt pe primul loc și de a ne asigura că nimeni altcineva nu are un cuvânt de spus în viața noastră. Uneori l-am acuzat pe soțul meu că își pune familia mai presus de mine și că le ascultă prea mult opiniile. Dar, în cele din urmă, am discutat despre asta și am convenit că el poate petrece timp cu ei cât dorește, atâta timp cât eu nu sunt implicată.”

Familia este importantă, dar la fel este și compromisul în căsnicie. Asigurați-vă că nu există probleme de comunicare în relații pe acest front, pentru că toți avem tendința să devenim puțin sensibili și defensivi în privința familiilor noastre. Discută, ascultă cu atenție și fă un compromis.

8. Discutați despre finanțe

Problema spinoasă a finanțelor apare frecvent atunci când vorbim despre exemple de compromis în căsnicie. Există exemple încercate și adevărate sfaturi pentru cuplurile căsătorite pentru a-și împărți finanțele Dar finanțele personale sunt, ei bine, personale, așa că cel mai bine este să ne așezăm și să discutăm orice probleme legate de tiparele de cheltuieli și cine are mai mult control asupra chestiunilor financiare comune.

Fiți deschiși în privința cine câștigă mai mult, pe ce cheltuiți, pe ce doriți să cheltuiți și creați o viziune comună asupra unui viitor financiar. Aspecte precum ce doriți să faceți în ceea ce privește cumpărarea unei case, mersul în vacanțe și așa mai departe, ar putea deveni controversate dacă nu sunteți pregătiți să vă ascultați reciproc și să faceți compromisuri.

Deci, unde intervine compromisul aici? Din nou, rețineți că oamenii văd banii diferit în funcție de educație, educație, potențial de câștig etc. Soțul/soția dumneavoastră poate fi un/o cheltuitor/o mai risipitor/ă sau poate este extrem de zgârcit/ă și îngrozit/ă că nu are suficienți bani.

Perspectiva ta financiară ar putea fi complet diferită și s-ar putea să ajungi la capetele opuse ale spectrului în ceea ce privește banii, mormăind lucruri precum „căsătoria nu înseamnă compromisuri și vreau un frigider nou care să coste mai mult decât casa”. Ca în majoritatea proceselor de rezolvare a conflictelor, începe cu terapia de vorbire și fiind pregătit să le întâmpini la jumătatea drumului.

9. Învățați limbajele iubirii unul altuia

Fiecare are propriul limbaj al iubirii. Al tău ar putea fi cuvinte de afirmare, iar al partenerului tău ar putea fi acte de servire. E ușor să presupui că partenerul tău nu te iubește așa cum ai nevoie să fii iubit (și acest lucru este valabil și ar trebui discutat). Însă, unul dintre cele mai importante exemple de compromis într-o relație este că fiecare are propriul mod de a arăta iubire.

Cunoașterea reciprocă iubesc limbajul vine din timpul petrecut împreună și din observarea profundă a partenerului tău. Recunoașterea faptului că te iubește cu adevărat, poate doar în felul său, înseamnă a face compromisuri în căsnicie și a consolida dragostea voastră în același timp. Nu există o singură modalitate de a arăta angajament, afecțiune, respect etc., iar recunoașterea acestui lucru este probabil unul dintre cele mai eliberatoare lucruri pe care le vei face pentru tine și relația ta.

„Sunt o persoană sensibilă și sensibilă, iar soțul/soția mea nu”, spune Griffin. „De asemenea, sunt teribil de anxioasă din fire, așa că presupun mereu că nimeni nu mă iubește la fel de mult cum îl iubesc eu. Pur și simplu mă retrag într-un colț al minții și mă compătimesc. Mi-a luat ani de terapie și timp cu soțul/soția mea să-mi dau seama că s-ar putea să nu fie foarte fizică, dar că îmi este mereu alături atunci când am nevoie de el/ea.”

A căuta ajutor profesional nu este o idee rea nici dacă ești în căutarea unor modalități mai bune de a ajunge la un compromis sănătos într-o căsnicie. Dacă, într-adevăr, dorești să-ți ușurezi povara cu ajutorul unui terapeut, Bonobology... grup de persoane cu experiență consilieri este la doar un click distanta.

Căsătoria este considerată o instituție aspirațională, cea mai bună și mai sacră modalitate de a vă afirma dragostea și angajamentul unul față de celălalt. Aceasta înseamnă că, în mod natural, există multe aspecte legate de această relație și este ușor să vă pierdeți individualitatea și să vă transformați în rolul prescris în căsnicie.

Compromisul în căsnicie versus lipsa compromisurilor este o întrebare dificilă, motiv pentru care crearea propriei căi de mijloc devine esențială pentru menținerea liniștii sufletești și asigurarea căsniciei sănătoase și robuste. Cu alte cuvinte, s-ar putea să fie nevoie să faci compromisuri în ceea ce privește modul în care vei face compromisuri în căsnicie.

„Prioritizează-ți pe tine și nevoile tale într-un mod adecvat. Totul începe cu tine însuți. Dacă nu poți avea grijă de tine, nu poți avea grijă de alte relații. Atunci când se acordă atenție grijii de sine și respectului, o persoană nu își va pierde individualitatea”, spune Shazia.

Nu uita, fiecare căsnicie este unică și nu există o singură modalitate de a face lucrurile. Căsnicia poate fi, de asemenea, rigidă în rolurile și regulile sale și te poate face să te întrebi: „este căsătoria restrictivă?”. Dar nu există niciun motiv să rămâi blocat într-o buclă nesfârșită de comportamente prescrise și așteptate.

Fiți blânzi cu voi înșivă și unii cu alții, dar și să vă exprimați reciproc interesul atunci când este nevoie. Există modalități de a fi clari în privința nevoilor și dorințelor voastre fără a-l face pe soțul/soția să simtă că nu se ridică la înălțimea idealurilor voastre. Compromisul nu înseamnă renunțarea la idealurile voastre, ci mai degrabă o schimbare către înțelegerea faptului că există mai multe moduri de a trăi cu o altă persoană și de a o iubi. Mult succes.

Întrebări frecvente

Cum să gestionezi plictiseala în căsnicie? 10 modalități de a o depăși

Merită căsătoria? Ce câștigi vs. ce pierzi

Cum s-a schimbat definiția căsătoriei de-a lungul timpului

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite